[感情生活] 彻夜难眠的新年[第2页]

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[感情生活]彻夜难眠的新年[第2页]

作者:海的紫贝壳

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    婚后他说有人约他做生意，我们一起贷了10万块。后来去看了项目，觉得不太妥当，没有投资。这十万，他说会还回去，我相信他会处理。
    贷款当时签的是三年，三年时间到了，他喊我再签贷款，我才知道这十万没有还。我问他钱去了哪里?他说装修房子，还有借给他弟弟、表弟。但我心里明白，以我们俩当时的收入，装修最多用了这里面的两万，他借给别人的最多三万，有五万他算不出账的。我省吃俭用，在19年初把这笔账还完了。
    每次带孩子买东西，我都尽可能让他付钱，让他明白养孩子的不易，同时他大手大脚花钱是从小就有的习惯，他存不了钱，那就他的钱拿来用我的拿来存。
    我一个劲想让家里更宽裕，省。对于这样的消费观，我们俩不一样。
    去年他去广州，他说那里的人们都好节约，他说他也学着节约了。我特别高兴。即使他说要节约，但依然给我买了很多衣服，他自己都没有买的。
    我和孩子在那里待的一个月是我们最快乐的时候吧，每天吃完饭都去散步，周末都去玩。完全抛开了一切生活的烦恼，抛开了材米油盐姜醋茶的生活。我们回来时，他跟着回来了，然后我们又出去玩了一次。
    11月，他去买鞋，给我买了情侣鞋，并且迫不及待地给我寄回来了，同时还寄来了吃的。
    写到这里，我的心在颤抖，我不敢回忆，可是我想回忆，这样也许我就能勇敢地面对了。
    我不知道他和杨小三怎么勾搭上的，杨知道他有孩子有老婆，我诅咒他俩此生不得安宁，诅咒杨三怎么得到怎么失去！

    走到今天，我不是他心里原来的我，他却还是我记忆里那个温文尔雅、文质彬彬的爱人。
    年前二十九那晚，如果不是听到他那么柔情蜜意、撒娇的语气给别人打电话，我还真听信了他说的这一年欠了六万（有两万是之前他忘记还单位的，这两万我没有管，他自己在银行里贷来还的。所以他在广州说学会节约，我很高兴，想着他终于不是个大孩子，成熟了），压力太大了。他大哥问他，他居然说在我家自卑。那小三家境好、28未婚，他不自卑了吗？
    我问他孩子怎么办？他说我不要就给他。
    我要求他半年时间好好陪孩子，弥补孩子，他居然不答应。把孩子放乡下就回来和杨三同居了。
    后来，我彻夜难眠，我怕自己死去，我答应离婚。要求把房子、车位给孩子，他为了要三万块钱，大晚上从小三那里回来，提刀面目狰狞地说不答应给就把家毁成一无所有的样子。
    这就是我付出一切的婚姻，我整个青春作为生活中心的男人！

    今天情绪平稳了好多，感觉自己像个间歇性精神病人，隔几天又钻一次牛角尖，活在梦里，死死地拽着那些过往不放，无止境地折磨自己。
    死死揪着不甘心的原因是他利用完我，又攀了高枝，我不想承认自己的失败。
    今天听书，听了一段话:认输并不是什么丢脸的事情。当一个人开始成熟和自信的时候，他能够快速地转换自己的怒气。当一个人变得强大，他不再需要依靠别人来证明自己的强大。
    加油，亲爱的自己，学着爱自己，爱孩子！

你有没有特别想回避的人、事?
或者说成是逃避，害怕面对自己不堪的伤口。

    今天煮的银耳汤更美味，第一次把花蕊拍得如此清晰，外面的阳光正好

是过去是一场梦，还是我现在在梦里?

    今天两个闺蜜带着各自孩子来我家，她们之前决定以后聚会地点就在我这里，担心我看见她们都是一家三口，触景生情。
    白天很充实，早上虽然起得有点晚，但认真地做早餐吃。中午开始完成工作，下午她们来了，我准备她们爱吃的腊肉。好像是第一次清洗腊肉，简直不知道从何入手。以前几乎都是妈妈过来帮忙洗、切，只有两次是他熬不过我去洗的。
    楼下有人吵架，突然好烦躁。
    不知道未来是什么样的?他表妹问我这件事太突然了，是不是他有什么苦衷。我不想骗自己，他只是为了真爱离开我和孩子了。
    眼泪止不住地流，为自己而哭。谈恋爱分手是一阵子的痛，离婚却是一辈子的伤。以前从未觉得离婚有什么大不了，临到自己才知道失去寄托的难过。一个精神不独立的人，不知道走向哪里。
    先努力成为更好的自己吧！

    有些难过。
    今天他来带孩子出去玩，我送孩子下去，孩子回头望着我，说妈妈不陪我们一起去吗？眼泪一下涌上眼眶，我用指甲掐着手心，告诉孩子妈妈今天有事。我想孩子心底很失落。
    只去了一个小时，在超市给孩子买了玩具就送回来了。
    晚上吃饭，孩子一副食欲不振的样子，问他怎么不吃，他说不想吃，让我好难过。
    对不起，我的小猪猪，妈妈不能让你在完整的家里成长，妈妈真的尽力了。

毕业认识的一个朋友听说我离婚了，说他当时来单位接我下班时看着为人处世挺好的他怎么这样了，我说可能我自己不会沟通，婚姻里真像他说的没有给到他快乐，他现在遇到他的真爱了才要离开。她说我怎么这样便宜了他俩，应该去泼得小三在单位无法立足，看看一个28岁的女子以后怎么工作、怎么嫁人，看她父母脸放哪里。她觉得我太心软了，才会被人辜负了。
也许吧，心软是我的致命伤。

《三毛我需要最狂的风，和最静的海》，三毛和荷西在撒哈拉沙漠把一个简陋的家一点点布置得温馨，荷西用木条自制了家具，想起他买木条钉了花架。想起我那个简陋的家，卧室和厨房用布隔开，连续大雨，屋子墙壁会渗水，很潮湿。
白手起家，一路走过艰辛，还是没能等到我要的平淡深远的白头偕老。

儿子问我，妈妈，为什么我的爸爸永远不回来了？他不要我了吗？别的小朋友都有爸爸妈妈的，为什么他不回来。
泪奔T﹏T

我都瞧不起自己，被人伤害了，还舍不得放下，真是卑贱！

高中一同学，大学时我们是校友，后来成了好朋友。
他说当时给我说前夫不适合我，我没有听信，也没有追问原因。他以为毕业后我们就结束了。今天我问他为什么说不适合，他告诉我，相由心生，前夫给他感觉就是多情，我却太专情，所以说不适合。

过往的记忆藏在每个角落，蠢蠢欲动，张牙舞爪地等待着撕裂我！

    一夜的梦，好多熟悉的人，熟悉的物，那片土地，那一座座高山，那些纯朴的村民，曾经我是不愿意窜户的，因为陌生。不再去时，却跑进了我的梦里。
    还有多久才能忘记?
    小时候，我有一个调皮捣蛋的弟弟，我们一同上学，一同玩耍。后来才知道他是寄养在我家的表弟。姨妈来带走他的那天，看着他离开的背影，我伤心地哭了。以后再经过我们一同上学玩耍的地方，我都会触景生情地流泪。
    姐姐出嫁时，我高一。临近出嫁，明白了姐姐以后很少回来了，满心的不舍。来吃酒的一个亲戚，把姐姐送给我的一个蓝色石头弄丢了，我立刻大哭起来，在那堆垃圾里一直寻找。后来姐姐每一次回来，来之前和来的那几天都是快乐的时光，离别时我总背地里哭泣。不再是年少时，连哭都得背地里了。
    我害怕每一次离别。

    生命的能量

    和闺蜜们见了一面，好像坦然了一些。
    他这样的人，没有爱任何人，是享受征服别人、证明自己有能力、有魅力的感觉。
    爱过，所以慈悲！

认真地给孩子读了《小熊维尼》，练习了二十分钟的体态课。
依然不清楚我要的未来是什么样的，但每天进步一点也是好的，说不定走着走着就知道未来在哪里了呢?

    今天天气不错，带孩子去公园，空气里弥漫着淡淡的花香。红的白的黄的紫的，姹紫嫣红，鸟语花香。雪白的东京樱花格外显眼。
    他给孩子打电话，挂了电话后孩子不知道怎么了，一下子哭了起来，眼泪一直流，哄了好久。
    这场剔骨挖肉的痛，不能和身边的人说，我想保护孩子。白天尽可能地笑着，只有这树洞，这静静的夜里才能流泪、宣泄。
    上辈子我是否欠了他的债，要如此伤我?
    天道轮回，我负了别人，他负了我，是否他也会承受我今日的痛?

哥哥刚打电话，问我有没有钱？他先给我一些。像极了大学时每次打电话都问我还有没有钱用。
爸爸给我和孩子送菜过来，生活除了他的离去，还有很多关心爱护我的人。

    今天天气很好，暖暖的阳光照在阳台上。孩子在听故事，我在阳光下看书。
    抬头看见打开的窗户，脑海里闪过一个念头:爬到护栏外是什么感觉。
    被这个一闪而过的念头吓到了。之前坐车，脑海里会闪现车在行驶中，我会打开车门。我害怕??，害怕自己真的做出什么恐怖的事。

    昨天和闺蜜带孩子去公园骑自行车，孩子们倒是开心了，我俩腿都蹬软，太不容易了。
    晚上梦见我最厌恶的虫子，心里特别着急，呼喊朋友快来帮我，可是怎么呼喊都没有人过来帮忙，我只能看着那些可恶的东西从墙里爬出来，随时紧张它会不会掉我身上。

这一刻，内心是忧伤的，我控制不了我的眼泪。
看着车位使用协议上两个人并列的名字，我以为那是最美最永恒的幸福，现在只剩下我的名字，心口发紧。

    更好的自己是什么样的?
    工作更好吗？
    更美吗？
    我不知道

今天朋友问我，问题处理好了吗？他说最根本的问题是我太软弱了，他出轨还给他车位的三分之一，他拿捏住我的性格，过错方还这么嚣张。
是啊，我性格软弱。我也想豁出去，不管不顾，让小三没有工作，或者背处分，让他在单位日子不好过。可是，这样做了他就回归家庭了吗？把他惹急了，他孤身在这里，可我的身边还有亲人，还有孩子，我不能让他们受伤。闹得两败俱伤，以后孩子长大了又如何面对这段过往?孩子正在成长，在他心里爸爸是偶像，他把怨气撒孩子身上，冷暴力对待孩子，我想我会终身悔恨的。至少离婚后他对孩子比过年那段时间好。

孩子给他打视频电话，一直忙线中。前几天天天给孩子一打就是半个小时以上，还以为他转性了，开始在乎孩子，结果是吵架没人搭理他拿孩子来打发时间，果真爱情面前孩子算个屁。

我想让自己快乐，可是我好无力。快乐怎么那么难?劫怎么那么难渡?

昨晚梦见他那个非常慈祥的奶奶，还是我第一次见她时的样子，戴顶帽子，可是帽子有个补丁，穿着她长穿的那件蓝色的衣服，坐在她家床边一句话也没有说。
现实是慈祥的奶奶已经去世了，我已不是她的孙媳妇，他也忘了他奶奶交代的事:“你们俩要好好的过，好好的培养孩子。”

    心里很闷，很烦躁。
    看了天涯的帖子，好多和我一样变成罗子君的人，现实中的陈俊生真不少吗？
    出轨后，问到孩子怎么办？都答“那是他的命”。
    出轨后，问到婚礼上你的承诺呢？都答“大家都这样说的”，誓言是打折的话，当真是了。
    出轨后，问为什么伤害我?都答“我爱她，她要等我”。
    幸好我的孩子是男孩，他不用去别人家生孩子，不用一边带娃一边挣钱，不用小心翼翼地维系家庭，不用如此伤心难过。但，我会教会我的孩子善良、礼义廉耻、责任！

    心里很闷，很烦躁。
    看了天涯的帖子，好多和我一样变成罗子君的人，现实中的陈俊生真不少吗？
    出轨后，问到孩子怎么办？都答“那是他的命”。
    出轨后，问到婚礼上你的承诺呢？都答“大家都这样说的”，誓言是打折的话，当真是了。
    出轨后，问为什么伤害我?都答“我爱她，她要等我，她是受害者，我要对她负责”，一个破坏别人家庭的小三成了受害者，生儿育女的老婆和年幼的孩子却不是受害者了?
    幸好我的孩子是男孩，他不用去别人家生孩子，不用一边带娃一边挣钱，不用小心翼翼地维系家庭，不用如此伤心难过。但，我会教会我的孩子善良、礼义廉耻、责任！

回家看到书柜里的红烛，手指顿时麻了，小侄子在旁边正在写作业，我连哭都不能，只能让眼泪在眼眶里打转。
那是订婚的时候他家买来的，爸妈一直觉得那是我们的纪念就给收拾放好，现在忘记丢了。红烛留下的蜡好像我的眼泪，那么斑驳，那么无力。

晚安，亲爱的自己。
明天和闺蜜一起带孩子去百里杜鹃赏花，希望从此春暖花开。

被昨夜的梦冻醒。
梦里很乱，是他提离婚后，他的大哥、二哥、弟弟、表弟们在劝他，他坚持去别人家睡了。第二天，他答应他哥哥们好好谈，从后面冰冷的喊我走，我没有跟着他去，但我委屈地流泪了，满地的稀泥，连空气都是冷的。

    百里杜鹃的变化好大，找不到记忆里的街道了。
    今年的花开得不怎么样，花少，还给人焉焉的视觉，但出游还是很开心的

    今天练习瑜伽时，突然发现自己能做梨式了。
    一点点的进步也很开心。
    像个孩子一样的开始涂鸦，想起小时候姐姐一直说我喜欢画画。

    昨夜的梦让我很烦躁。
    梦里，我开始上班了，同事说她知道我离婚了，她认识杨小三，她们是同学，杨小三挺漂亮……
    放过我吧！

孩子写写数字描红本的85、86，坐在旁边拿胡兰成的《今生今世》陪他，看到玉凤亡故，哽咽。

    辗转反侧，还是不能按时入眠。
    孩子睡得很香很香，希望他永远都这么无忧无虑。
    今晚画的禅绕画是枝叶、魔力、凯利斯，最喜欢枝叶和凯利斯，线条柔美。
    我不知道此刻眼泪为何而流?
    告诉自己:
    挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的。因为，我有着听话的孩子，爱我的父母、亲人。

今天是清明节，也是全国哀悼日，好多网页都是灰色的。沉重的颜色

一直不喜欢红色衣服，今天第一次买。

昨夜在舅舅家住，很晚才睡着。
梦见了过年前两天，幸而只是梦了。

    这两天都没有练习瑜伽了，感觉时间都被荒废了。
    第一次彩铅画，自我感觉良好，嘻嘻

不管是快乐的还是忧伤的，我都不想再梦见。
今天起得好早，上班去了。好久没有上班，幸好还能适应。

下班回家带孩子午睡，听着外面的广播，心里有丝丝的落寞。

    开始上班了，没有预期的那么轻松快乐。
    身体很疲惫，瑜伽好几天没有练习了，感觉整个人空空的。
    活着真不容易。

同事说他姐姐离婚了，为了满足前姐夫家的传宗接代，还躲着生了个孩子，现在也因为出轨离婚，三个小孩都丢给他姐姐，对方倒是轻松了。
这个社会的道德沦丧了吗？

    睡梦里，孩子轻轻地推我，眯着眼睛问他怎么了，他强忍地说我要吐。
    一阵手忙脚乱，又是拿垃圾桶，又是拿纸，接着湿巾，最后换睡衣睡裤。
    这样的时候那些相似的场景涌上心头。
    卧室里，我刚的手忙脚乱一样，有时还得换床单被套。他要么还在电脑前奋战游戏，要么装睡。每次都是被我喊几遍才极满脸不高兴地帮忙一点点，有时还得说还不是因为你怎样孩子才吐的。
    女强人就这样一点一点地练成的，他真的就只是我习惯性的精神脊梁。

    觉得自己要在茫然无措中溺亡了。
    我想找寻救命稻草，可我不知道什么可以拯救我。
    我想昏天暗地地睡，我想就此堕落，我想放弃成为更好的自己，我看不到未来，我不敢一个人独自前行。

希望比绝望折磨人的时间更长。因为希望往往是虚幻的、想象的，不切实际的等待，而绝望就是一个结果，不得不接受的结果，往往接受了就轻松了。
看《如果岁月可回首》留下印象的句子。

    居然这个时候醒了。
    好久没有这样了。
    加油，亲爱的自己，放过自己，其他与我无关。

    今晚有些郁郁寡欢。
    今天带孩子路过消防队，那个帅气的消防员叔叔问要不要进去看，孩子终于近距离参观消防车??了，他很开心！
    晚上安排他进行9以内加减法，以前都能做好的题目，今晚全错，完全的心不在焉，忍了又忍，还是吼他了。我知道不该吼他，以后一定要更有耐心。

看着朋友发的小七孔旅游照片，我也想去走走看看，看看那些翠绿的山，碧绿的水。
又看了一遍《金粉世家》，和以前一样，看到燕西和清秋结婚就不想看，潜意识里希望他们的爱情能从一而终。

他从广州回来了，孩子和他打电话，他给孩子说明天带孩子一起去游玩（去织金洞），孩子很想去的，可我不想他这么小就接触小三，不想我的孩子去叫贱人阿姨。

    美梦中的我被电话吵醒，妈妈说今天是我生日，叫我回家吃饭。
    心情有些低落、复杂。
    去年的生日，我和孩子去接机，即使知道没有礼物，也是期待分别两月见面的。
    从此，少了一个记得我生日的人。
    想起一句话:笨手笨脚的我，还是把你弄丢了。

我该告诉孩子今天给他买衣服的阿姨就是他爸爸不回家的原因吗？
我想把贱人买的衣服玩具丢了，想告诉孩子不能和这个阿姨亲热。

如果时光真的倒流，回到遇到他之前，是不是一切都不一样了？

天要亮了……

好久没有联系的高中同学今天聊了聊，他说那时候的我好高冷，都不和他们说话。绝对的冤枉，我的内向成了高冷，汗颜。

为何要伤我，为何要伤我……

    突然想报名考试，考一个什么证呢？消防员工程师?会计从业资格证?
    不知道。
    昨天晚上加班，今天完美的感冒咳嗽了。

    今天带孩子去泰丰园骑自行车、摘草莓，还用三叶草编了个花环，孩子玩得很开心。
    感冒好像被太阳一晒也好了一点点。
    希望那些揪心的事，揪心的人永远远离我的世界。

觉得孩子有点胖，今晚带他在小区练习跳绳，希望持之以恒后他学会跳绳，也可以瘦一些。

    五一打算和朋友们出去玩玩，逛一逛。
    儿子说:“妈妈，我想爸爸了，我能不能不和你去玩，和爸爸待在一起?”
    本该快乐无忧的年纪，本该在父母面前撒娇卖萌的年纪，却要承受父母分离，心痛我的孩子。你可成心痛过孩子?

    今天天气不错，晴空万里。
    独自背着包想出去走走，心里却没有预期的快乐。一直期待的旅行，物是人非。
    加油，每天都要比昨天更好！

    荔波的水真绿、蓝，连激起的浪花都泛着纯纯的蓝色。荔波的山真绿，仿佛画上去的颜色。荔波的山真险峻，山下的我，那么渺小。
    从东门一路向西门，走得脚痛，期间踏空摔了一跤，膝盖磨破皮了。
    在景区吃过晚饭返程，沿途黑漆漆的。像极了去巽寮湾看海那天，我不该想起他的，以后我的旅程再没有他了，无论快乐与压抑。

    他送孩子回来，孩子一看见我就趴我怀里哭，问他怎么了？他说他想和爸爸再待一天。
    我无辜的孩子，这么小就没有了爸爸，这么小就知道爸爸已经不在身边了，小小年纪就承受家四分五裂。
    我上辈子做了什么事，要承受这些?孩子要承受一次次的分离?

    这几天都起得还算早吧，煮了早餐。
    孩子吃完后开始写数字，写得越来越好了，我读书陪伴他，时间很快就过了一早上。
    朋友给我打电话分享她早上去买菜时的新奇事:
    她遇到同事雅的老公和一个女人吃早餐，便随口问“你怎么跑这么远来吃早餐?”对方愣住了，没有回答。她买菜回来，对方告诉她“和朋友约着去碧阳湖跑步，然后跑步来这吃早餐了。”同事家离碧阳湖非常远，这个早餐店离碧阳湖也很远。
    有趣的是同事雅是小三上位。

    今晚带孩子去广场散步，跟着那些人跳广场舞，才一小会儿就累得不行。
    以前看着挺简单的动作，原来做到也不容易。
    动起来的感觉挺好，虽然感觉在乱舞，不过也是一种自我突破，像《如果岁月可回首》里面那三个男的，在找寻自己，换个活法。

    曾经不知道书中描写的眼泪止不住地流的画面，不懂说拿个容器接着泪水，只觉夸张。
    后来明白了，眼泪可以把衣襟打湿，可以让地板留下一摊水。
    当听到孩子问他:爸爸你是不是不要我了？好心酸，从不知道眼泪可以有这么多。
    这几天下村，看到山上那种不知名的花，还有橘黄色的小果子（像树莓），花香、果味都还是儿时的味道。

    网页上看到一句话:
    成年人的生活，哪个不是表面都挺好，实际上一地鸡毛？
    这是真正生活的写照吗？

    预约了去黄果树的票，和闺蜜约好一起带着孩子去一览瀑布真容。
    一切准备就绪，她接到电话，说她的爸爸出车祸现在在重症监护室里。她一个湖南远嫁女，家里弟弟喊她先不用回去，等看看情况再通知她。可几句安慰的话如何能让远方的她安心呢？
    当真意外和明天谁先到来，不是我们能预料的，唯有过好当下。

是要有防范于未然的意识

    今早醒来有点怅然若失。
    很久没有再梦见他了，不管好的坏的，都没有再梦见。昨晚他入梦了，但他不是梦里的主角，模样变得越来越模糊不清了。
    加油，亲爱的自己。以为过不去的坎，这几个月时光让我越来越好了，仅是少了曾经精神上的依靠。

    听朋友说完后，我不知道是什么样的一种心情。
    她是我上班以后的好朋友，闺蜜的那种。她脸型很像董洁，很有气质，是单位公认的仙女。她的老公是一个上进好学、不会花言巧语的老实本分的中专老师。是众多追求者中最不起眼的一个，她说因为知道他对她最好，所以结婚了。这些年一直觉得他们是很幸福的，不管她说什么，他都听，很多时候即使他不愿意，但拗不过她，最后还是听她的。她觉得人生有遗憾，和老公没有心动的感觉。
    事情是在她平静如水的生活中，跑出了一个要做她知己的人（坤），这人曾经也是她的同事。坤告诉她，他的家庭很幸福的，儿女双全，老婆是个很好的人，他们经常聊天，每次他觉得自己思想跑偏的时候，老婆都能不动声色地把他拉回来。
    坤从见到她开始，就一直说这是他的女神。他们认识也五六年了，但他从未正经表明过心意。最近他发现有个男同事对她很好，他告诉她自己难过了，他觉得只能自己对女神好，其他异性不可以。于是他表明心意，说他从见到她开始就心动了，这些年一直都是这样的。他说不会把她带到错误的道路上，不会伤害任何一个人，不会去改变什么，他知道自己的责任，他想在青春里有一段记忆，就如同坐在车上欣赏沿路的美景，下车后把美景记在心里就好。
    他说了自己的责任，说因为她所以开始做家务，因为她让他觉得自己应该要变得更好。回家以后他尽可能地陪伴孩子、老婆。因为他说的这些，她觉得他不是一个轻浮的人，所以愿意和他聊天。她说她知道这样是不对的，但她很享受被人挂念的这种暖暖的感觉。
    她说了以后，问我，在我心里她是不是一个不堪的女人，是不是瞧不起她?
    我不知道作为一个被出轨伤害过的自己，该如何回答她。

    心情很烦躁。
    孩子一如往常和他打电话。他给孩子说区长和人事局领导去广州了，他要陪领导吃饭。好像领导两个字刺激了我，想起曾经他给别人说我是他领导，后来他去人事局以后，每周二和别人吃饭，给我说的时候总是说和领导。
    前久同事听说我的事后，问我怎么不去找区长、人事局领导，问问他们外派人员勾搭在一起怎么处理?请他们为我做主。
    现在心里有些后悔离婚前瞻前顾后没有去单位见见领导，请他们帮我处理。
    去了我能得什么?他们可能会分手，他会全心回归家庭吗？我们就不离婚了吗？他又会如何对待孩子?
    不知道。
    很厌烦听到他的声音，我在逃避，于是走进房间关门看书，孩子进来了，问我为什么关门?很烦躁的我说不想听到吵人的声音。
    敏感的孩子赶紧悄悄上床躺下。

今天带孩子去加班，下午回来后，我练瑜伽，听到他在卧室好像在自己讲故事。一会儿就安静了，我唤他，没人答应担心他玩睡着了，走过去一瞧，惊讶。
自己脱了外套，拉被子盖着睡着了。第一次自己有准备地睡觉??，好惊喜，宝儿又长大了。

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