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[感情生活]关于爱情[第1页]

作者:土豆番茄酱Y

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2021年3月23日星期二
事情发生的太快，完全没有做好任何准备，之前没有争吵没有矛盾，只是对我冷落了点，我知道是心情不好和课题组太忙，其实我也知道他要分开的具体原因，是现实的问题，是没办法解决的和长期的问题，昨天早上的8点47分，他跟我说了分手，刚开始想假装镇定，想着他会不会舍不得然后撤回了消息，说自己发错了信息，假装一切都没有发生，我也可以假装什么都没看到，但是都是我的假想，他没有撤回消息，他在等我的回复，我眼泪还是在办公室止不住的流了，领导问我怎么了，我没说话，我只是说我现在发起休假流程我想回宿舍，用电脑和他说着挽留的话，说自己可以坚持可以陪着他，说着这三年的点滴，质问他为什么要这样对我，其实我都知道原因，我戴着口罩一路走回宿舍，边哭边走第一次觉得公司离宿舍的路这么远，没在意别人看我的眼光，我只知道我处于一个失重失神的状态，看着路都是模糊的，他说下课了后打我电话，到了宿舍看着他之前留给我的衣服，一起躺过得床，我更加的难过，哭的眼睛肿了，脸也开始浮肿了，从早上他提分手那一刻哭到下午3点，因为头太痛睡了一个小时，睡醒后同事问起我怎么休假了，我一和她说起，眼泪水止不住的又开始了，我又给他发消息说我们不要分开好不好，我们再见一次好不好，我给我发语音说我没办法接受我们就这样分开了，他还是叫我要好好吃饭，我知道他也舍不得，但是他确实是为了家里的事情学校的事情已经没有精力再分给我身上了，其实我们电话里面已经说了好多，他的原因我的挽留，但是我还是没能留住他，他总说分开是为了我好，不想耽误我，我知道他确实是为了我好，他选择了再我24岁的时候说分开，而不是27岁的时候，他不想耽误我，他为我考虑，可我他没问过我我想要什么，其实我也知道他不想在一起的还有一个原因，就是他也不想有压力，面对我的压力，害怕以后生活的压力，我理解他，只是我舍不得放下，我以为有一点希望就能继续走下去，虽然这段时间很难熬，我愿意但是他不愿意，舍友下班回来，我穿好衣服整理好头发，见她隔着房门和我说话时，我开门一见她，眼泪又止不住的流了出来，我们一起出门吃东西，边走边和她说眼泪也是时不时流着，她一直开导我，说但凡他是很爱你的，他会舍不得离开你的，他只是没那么爱，我还在为他找借口，说是因为其他的事情压得他很难受了，她拿过我手机，把他取消置顶，我以为她要帮我删除聊天记录，吓的我都有点生气了。毕竟是三年的聊天记录，我还没那么快舍得清空所以的回忆，其实我是感谢她陪着我的，因为有她陪着我，所以我没有待再房间继续哭。今天一早起来我总感觉我还没和他分开，我总感觉昨天发生的一切都是一场梦，我不知道什么时候才能梦醒，什么时候自己才能放下，一到人多的地方就忍不住想要流眼泪，这一场三年的爱情，对我来说就像一场梦，就像刚发生的一样，明明很相爱，明明不想分开，可是一切都戛然而止。

2021年3月23日星期三
关注他们学校表白墙是在他考上长安大学研究生时，同时我还关注了学校贴吧、微博、表白墙，是希望能了解多一点他所在地方的消息。关于我们，我和他在一起三年十一天，我们是在本科的时候在一起的，当时不是异地，日子过得平平淡淡但也幸福，毕业后我参加校招来到了广东这边上班开始了上班生活，他考研上岸开始了学校的生活。最初我们都以为即使异地，我们彼此信任一切都会好起来，可是入学后慢慢他变得很忙，有时候从办公室回到宿舍都已经十一点半，而我的工作总是两点一线无聊且枯燥，加上自己超级粘人很需要他的陪伴，所以每天晚上我都等着他忙完，然后开启每天仅有的几十分钟聊天，很长一段时间我们都是这样度过，我很少吵闹，因为我觉得异地不见面，不应该随便不理他或者误解对方，所以即使生点小闷气，总会在他找我的时候心情变得超级好，他对我也很好，即使没钱在他考研期间和快去读研的时候他来我工作的地方找过我两次，那时每天期待自己早点下班，能和他多待一会，我也总是担心他会不会一个人太无聊，他等我下班后会一起去逛超市，一起去市场买菜，一起煮菜，他也会主动揽下洗碗的活，从来没煮过饭菜的他，也会主动给我做手工面，那段时间是我最快乐的日子。到后来他发生了很多事情，他的心情变得很不好，他开始不愿意和我分享，他不想我跟着他心烦，他不想总是传输负能量给我，他开始变得自我封闭起来，我会换位思考和理解他，所以当时的我也会给他时间和空间，我总是在想如果我们不是异地应该就不会出现这些问题的吧，但是我知道即使没有现存的问题，情况不一样也会有其他的问题。我想过结束这该死的异地，在我们都很好的时候，我问过他：“不如我去西安找工作吧”，可是他觉得我还是留着广东会比较好一点，因为去了西安他觉得自己什么都给不了我，也不能给我帮助，其实我也会害怕，害怕自己找不到好一点的工作。

2021年3月24日星期三
昨晚喝醉了和君在宿舍一起喝完了一瓶红酒，我知道我会找他，没想到我还是哭着发给他语音还是照旧挽留的话，还是说自己没办法接受，而他还是用一样的口气说着他已经没办法坚持下去了，他已经没有一点精力，我知道我不该打扰他，我想要见他最后一次，但是他没同意，叫我不要去，我是个很听话的人，我不会做别人不喜欢的事情，我不会做勉强的事，只是我还没能放下，我讨厌他为什么分手还要那么温柔，为什么不对我残忍一点，也许根本不温柔，只是我一直在自己给自己希望，以为他会回头，以为我们还能再坚持坚持，一方面想挽留，一方面想要尊重他的决定，我不想他为难，我一个劲的安慰自己，一个劲的和他说我会努力工作努力考证努力挣钱，我会等他，我不知道他会难过吗？

2021年3月25日星期四
怎么办，我完全走不出来怎么办，我一直觉得没有分开，我一直觉得不可能发生这样的事情，我没和任何人说起过这件事情，除了君，我真的快要压得喘不过气，我真的不想想起已经分开了这件事情，我以为我不想就是没有发生，我总想着能体面一点，说分开就分开，不要勉强彼此，可是怎么能说分开就分开了呢，怎么能说放弃就放弃了，我昨晚本来想找他的，但是我克制住了自己，他应该不想我打扰他吧，他应该想要自己静一静，其实我知道他说的最多的话是对不起我坚持不了了，我没精力了，我不想看回分手的聊天记录，我认为是一种伤害.

2021年3月27日星期六
每次我想去打扰他的时候，我就跟自己说，是他要分开，是他坚持不下去，是他没精力，是他丢下我，是他不爱了，是他懦弱要逃避，是他不想见我，是他不想听到我声音不想看我不想被我打扰，我想着他和其他女生说起我们分开的样子，我想着他和其他女生聊天的时候，我想着他可以坚持所有关系，单独放弃我们的关系的时候，我就会觉得我的坚持是多么可笑，是他为了逃避责任和压力，明明我才不是软弱的那个，是我对他不离不弃，不管他变得怎样，反而越来越爱着他，希望他可以变好，是我小心翼翼的维持他的情绪，是我小心翼翼的坚持。是他要放弃，而我挽留只不过反反复复的听那么多遍他伤害我的话，我的心也会死的，我也会坚持不下去的。他从来只顾自己，从未想过我要什么，单方面的觉得怎么样对我才是好的，他从未为这段感情努力过，所以说放弃对他来说那么简单，我在网上看到一句话，从来是想分开的人，才会说出分开的话，从来不是什么被迫，如果很爱的话，怎么可能会放弃。是他不爱了，是他即使看我的难过，即使看着我的痛苦，而他还说着绝情的话，他只是个旁观者，他从未让我走进过他的生活，他从未想过两个人要互相帮助，他只想着抛开我，这样我就不需要跟着他受苦受难，这难道不是为自己找借口，为自己的不想负责任而逃避，他不该说出坚持不下去的话，从头到尾坚持付出的是我，坚持想要变好的是我，坚持继续下去的也是我，他付出多少，怎么可以说出坚持不下去的话，他坚持不下去的只是我对他的好让他觉得有压力，我应该抱歉才对，抱歉我的温柔没有温暖到他，抱歉我一厢情愿的好只是对他的一种压力，抱歉我所以付出原来是个笑话，抱歉自己还像个傻子一样纠缠他，抱歉自己还计划给未来，抱歉自己的犯贱一次一次的挽留，一次次听着他说坚持不下去的话，一次次的不死心，一次次的折磨着自己。我没想到会这样的，我还记得送他去机场的时候，我一直没哭，到真正分开的那一刻我还是哭了，我一直想要自己变得好一点，我知道他不喜欢我哭，他最不喜欢就是我哭，我看到小男孩送妈妈在检票口的时候，他哭的好难过和好无奈，我和他对视了几秒，因为他也在哭，我也在哭，我知道他和妈妈只是短暂的分离，而我们是未知的，我记得和他吃过的最后一顿晚餐是千味拉面，他坐我对面，还夸我今天好漂亮，他很少夸我漂亮，那一次格外的认真，我记得我们从广州塔骑共享单车到珠江新城，我们逛了好久好久，我记得那个时候我穿的是蓝色的裙子，和他跑去寻找很正宗的奶茶，我们坐地铁回到机场旁边的酒店，我还觉得这些刚刚发生，而这一刻竟然我们已经分开了，我还是没能接受，我还是不死心，但是我没有主动去联系他了，最后的信息是我发给他的，他没回我，我不知道他心情怎么样，也许是开心的觉得摆脱了我，或许也和我一样惋惜这段感情的结束。

2021年3月29日星期一
昨天晚上是最后联系他的一个晚上，他还是选择了逃避，不管我发再多的消息，他还是没有回我了，我知道一切都结束了，哭的眼睛都感觉要流血了，想起他说以后不要联系的话，我竟然想要吐，一个劲的反胃，我不知道是不是打了新冠疫苗的原因，还是太难过的原因，人总是要告别的，握不住的东西就要分开，分不开就只会伤害到自己，或许太过于悲伤，我没办法好好的集中精神，好办法好好的吃饭，没办法好好的工作，没办法好好的生活，我也想要逃避，我也想要跳出悲伤的圈子里，我也想能边坚强一点，我会变好的。

2021年3月30日星期二
总感觉过了很久了，就像分手也过了很久一样，我最近有点恍神，有时候君和我说的话，我只会恩，然后突然又问她一遍说了什么，原来我的本命年不是不好的一年，今年才是我最不好的一年，本来想发一条朋友圈，说18年3月11日，21岁的我遇到了20岁的你，而在21年3月22日，23岁的你离开了24岁的我，发现原来我们那么年轻就在一起了，为什么总感觉24岁已经挺大了，应该有成就，可是我偏偏碌碌无为，偏偏谁的忙都帮不上，不管是家里还是他，或许我是自私的，可是自私是人的本性对吧，我总是不去想那些让我心烦的事情，那些我不想面对的事情，我以为我不想它们统统不会发生，其实都是我内心的逃避罢了，该发生的还是发生，该面对的还是要面对，这段时间过得真的差极了，有时间感觉生活真的没意思，可是还是要继续，人们总说怕死的人才会总是把死挂嘴边，而真正绝望的人才会默默离开，不能说这人间不好，只能说刚刚你所遇到的人或事物对你不好而已，你总渴望得到别人的美好，你也同样付出了别人加倍的努力，可是偏偏生活给你开了个不好笑的玩笑，失无所失的时候才是真正的拥有吗？拥有自己？开始思考后面的路要怎么样走，开始为自己考虑，而不是为我们而考虑，这边时间我一度只想要自闭，只想把自己关在房间，我发现我竟然哭不出来了，这就是所谓的死心吗？可我还是会忍不住幻想还能再次和好，这是不是自己所谓的回光返照，我没想到我会这样分手的，我没想到他会说出还是别联系这样的话，每次想到这一句话，我竟然还是很想反胃，是身体上的那种，他怎么可以说出这样的话，他怎么可以连见面都不见就分手，然后说以后还是别联系这样的话，他怎么可以这样呢，我又反问自己，他怎么不可以说这样的话呢，深爱的那个人是你，不是他，可以假想他离开的很愉快，而你还在郁郁寡欢，回忆以前多么美好的事情，着实让人觉得你可悲及可笑，还以为自己多么多么深情，其实是实在太蠢。去年看到某研究生因为女朋友和他分手，然后挽留无果后自杀，当时我想他怎么那么傻，他还有家人啊，还有朋友啊，为什么会这样呢，现在想想没有感同身受就无法体会在别人的痛苦，现在的我只想对他说：下辈子要对自己好一点。过滤掉所有不开心的事情，我想了想什么事情是开心的，下班后吃一碗泡面，还可以早早躺着睡觉，可以追剧，多么肤浅的快乐，我转念想想，这些并不是我开心的事情，只不过是为了麻痹自己所做的事情，是每天都必须要做的事情，我还是没能好好集中精神上班，学习，这才是我真的要开始做的事情，我总是太懒，所以太懒的人才会被人看不起，没有成就的人才永远被鄙视，4月吧，要努力了，在还年轻的事情，收获不一样的自己吧，聚散离合本来就是人间常态，把所有的爱都放心底.

2021年3月31日星期三 16:26
什么事情都会如约而至到来，比如不可逃避的每个月最后一天，比如今天是他离开我的第9天，恍神的我还是没有变好，时常发呆，时常忘记听身边的人讲话，总是回答一些不着边的话，昨天泳君说还是红色的指甲油显白，我说：“对啊，还是白色的指甲油显白”，说完还没反应过来，泳君才说你咋越来越恍惚了，要快点好起来啊。自从那天过后，我变得越来越不想讲话，我一直沉浸在自己的幻想和现实中挣扎，我以为我能逃脱出来，可是我发现好像自己一直被困在里面，自己却好像一个旁观者，仍由自己挣扎，我还时常想起他说别联系这句话，我总是问自己，他怎么可以说出这句话，8个月没见面突然说出分手，然后说出以后别联系这样的话，要我怎么去接受，怎么去面对，就好像把我推到悬崖边，还要我自己跳下去，最近总是找搞笑的视频来看，可是我发现我笑不出来，有时候同事在笑的时候，我也在发呆，有时候附和的假笑几声，真怕自己笑着笑着就哭出来。我发现自从他离开后，我的微信除了工作没有任何亮起过，我发现原来这么长一段时间我只有他，原来这么长一段时间我把所有的心思都放在他身上，以至于他的离开对我来说真的是一场重病中的重病，今天下午突然记起来他说过的，说过对我的对我的爱不会过期的，可我们这么会变成这样呢。我知道他总会换头像的,没想到是今天，是突然想他的今天，是突然想要去打扰他的今天，我知道又是那种说不出的难受,还是忍不住哭了，没在乎对面的同事存在，我真的太讨厌自己了，原来一直走不出来的是我，像傻子一样的我，我到底要怎么样才能走出去，看着一点点的改变，原来不是猛烈的痛，是一点点的扎入心里，就像伤口好了，又把结痂揭开一遍，突然发现走的太快的是他，追不上的是我，或许我还在原地，傻傻的以为他能回头，其实他越走越远，原来离开我的他快乐的，而我把自己身体搞得越来越差，自从那天起我不想吃饭，时常反胃，不想和任何人说话，除了想到他，我没和任何人提起过我们的事情，除了泳君，如果不是她陪着我，或许我会变得更加差，啊，这眼泪完全不能止住，可是我还在办公室，哪有怎样呢，不管是分开、难过、流泪，都不是我能控制的，我原来是这么懦弱且无能，可笑且无知。你说呢，我该如何，我能如何，如果难过一直都不会好该怎么办，可这些都是我自己的问题对吧，是我的问题。

2021年4月2日星期五
昨天和君去吃了晚饭，又谈论起了他，这段时间每天都会说起他，我总是还抱有幻想，她的一句话提醒了我，告诉我：“他都已经开始新的生活了”而你要在原地踏步吗，是啊，他都已经换头像，可能还删聊天记录，已经开始了没有我的生活，而我还在幻想能再一次的和好，昨晚很晚才睡，回想起以前的往事，想着将来能不能再一次和好，想着自己能为他在做些什么，其实他好不容易分的手，怎么可能再一次和好，好不容易摆脱我，我应该不要在想能不能和好这样的想法了，我应该往前看，我应该潇洒的离开，昨天大学的一个好朋友找我聊天吐槽公司的事情，然后我跟她提起了分手的事情，每次说起眼泪就会不自觉的掉下来，别人说他不好的时候，总是为他找借口，洁跟我说：“你怎么从来不嫌弃他穷呢，什么都给不了你，因为我总想着现在苦一点没关系，等慢慢努力我们一定会好的，只是分手了才发现，原来只要我看到希望，他觉得看不到尽头和希望，洁说：“不知道他以后还会不会遇到像我这样的人不嫌弃他的女孩”我想会有的，这世间这么大，相同的人不会有，相似的人千千万万，我不知道自己能等他多久，或许一切都是徒劳，或许他根本就是不爱才放手，或许他对我们的关系判了死刑，所以不管我等多久他都不会回头看我的，原来爱是这么无奈，我如果能洒脱一点该多好，不能到现在了我还想着自己能做什么，自己能不能去找他，他过得好不好，有没有好好吃饭，牙齿还痛吗，还有生活费吗，课题组忙不忙，身边有关心他的人吗，可这些都与我无关了不是吗？因为他说了不要联系的话，也许我这些关心只是负担。

2021年4月3日星期六
昨晚又失眠了，又在幻想和他过往的事情，又在幻想和他以后的事情，自言自语了好久好久，假装和他对话，假装他还在，假装他还爱我，昨天和肖龙打了游戏，我试着转移自己的注意力，或许他离开我的日子不缺乏陪他的女生了，我何必傻傻的还在自闭中度过，我现在每天点八百遍他的朋友圈，qq头像，我知道没有任何更新，可是我还是忍不住去看，为何我还不死心，为何我还不能往前看，为何我还要苦苦折磨自己，我还不改头像，不该任何东西，我希望他回头时我还是原来那个我，可是如果真的要和好，我们之间又会怎样呢，啊这些想法真是折磨人，我要忘记，我要走出去，我要变好，我要坚强，我应该要觉得他所有的事情已经与我无关，他不管和其他女生在一起，现在我又能怎样呢，我只能是个旁观者，我们就是陌生人啊，我们没有关系了，多么无可奈何，那又能怎么样呢。

2021年4月6日星期二
很多时候在微信对话框说很多话然后删了，删了编辑很多话，但是目前还是选择没有继续打扰他，只能保证目前，我不知道自己会不会忍不住又去死缠烂打，有这样想法的我也实属可悲。今天是我们分开的15天，他都已经开始新的生活了，早早的换掉了原本的情侣头像，在这15天里哪怕一次他都没有回头看看我，也许已经删了关于我们所有的聊天记录，而我还在原地踏步，所以说频频回头的人才最可耻，就像我。明明他已经说了绝情的话，明明他那么舍得离开我，我应该恨他才对，我应该恨他对我这样，对我这么残忍，偏偏对我这样，我应该要把他想的最坏，而不是到了现在还给自己找希望，还给他找借口，还想为他做他根本不喜欢的事情。我应该想着他有了新的依赖对象，他有了新的喜欢对象，他也许和别人的过得很好呢，他其实就是因为别人而离开你的，他就是不爱你，哪有那么多为了你好而离开你，他如果为了你好，应该是想办法去解决问题而不是逃避问题，他不爱你啊，你醒醒吧，清醒一点，别去打扰别人，别回头，也求求自己不要每天醒来都难过，不要每天醒来就觉得他还在自己身边，不要每天醒来就想着已经分开的事情来折磨自己，难过的情绪什么时候才能好，什么时候我才能放下，什么时候我才能走出来，什么时候我才能好好生活，这些情绪都让我太痛苦了。以前在他很多个忽略我的时候我会发仅他可见的朋友圈，本意从来都是希望他能关心我一点，希望他能多爱一点，我还记得他说过的对我的爱永远不会过期的，我还记得他说过以后会给我买花的，我还记得他说过以后会对我好的，可是偏偏以后才是最未知。如果再继续这样下去我变成什么样呢，或进取或消沉，想想人真的是残忍，他把你带到山顶，但他未告诉过你下山的路；他把你推倒悬崖边，却让你自己跳下去，其实这些都不能怪对方，只能怪自己在爱情里的盲目，以为只要自己全心全意，以为只要真心真意的付出就会得到相同的回应，甚至爱他忽略了太多自己，但是我知道，在爱情里不管我付出多少，都是自己心甘情愿的，因为我是为了我自己的爱情，只可惜你的付出未能让对方深爱你，未能给他一点点安慰，或许这就是自我感动式的付出吧，若他能偏爱我一点，那该多好。我从来不是一个爱攀比爱虚荣，我不怕吃苦，我只希望能一起努力，我只希望彼此照顾，可是为什么现实这么难呢。对啊，我不应该总想着是现实让我们分开，我要想着是他没那么爱我才分开，这该死的情绪，如果能统统忘记该多好。

2021年4月7日星期三
清明的假期去了深圳，找了很久没见的朋友，或许我出去玩一下是正确的选择，不然我肯定在宿舍胡思乱想，或许还会去打扰他，我想起刚上出租车，和她们说起我分手了，眼泪立马流了出来，哭的稀里哗啦的，还好后面的情绪都还不错，没有在继续难过，我知道出来玩就不要影响朋友的心情，在高铁上我还是哭了，没用的默默流下眼泪，好难，为什么忘记一个人这么难，为什么他可以轻轻松松的离开，为什么要留下我一个人，昨晚又和泳君喝酒了，没有喝太醉，但是又哭了挺久，给他发语音，但是到最后一秒还是取消了发送，我知道我不该打扰他的，又或许是酒还没喝太多，所以还是没能有足够的勇气去面对再一次的拒绝。吃不好，睡不好，生活过不好，我不知道这样的日子还要持续多久，我知道我肯定要去见他一面的，不能就这样说分开就分开了，至少我需要一个面对面道别，至少要给这三年的感情一个交代。

2021年4月8日星期四
今早起床不知道为什么反胃了好几次，好像要把肚子里的东西都要吐出来一样，我想是最近连续喝酒的问题吧，我觉得自己应该是不太能喝酒的，每次喝一些就开始头昏脸红，我还是一样，总是关注他的消息，总是想要知道他的消息，总是问自己，我们怎么就分开了呢，我们好似没有分开，所有人都在朝前看，而我还在原地，我还在像个傻子一样，天天颓废，不思进取，好难，为什么总是要想起他，为什么总是想起对自己残忍的人，或许真的和朋友一样，就是有新欢才会忘记旧爱吗？我想还是时间问题，还是需要找到自己想要做的事情，分散我的注意力，我会忘记的，我会离开的，我不会重蹈覆辙的，即使一个人，我也要过得很好，我应该彻彻底底离开那些放弃我的人，我要变得很好，我要把自己沉淀下来，好好思考什么才是自己想要的，什么才是对的，什么才是属于自己的。

    2021年4月8日星期四
    18年3月11日是我们在一起的日子
    21年3月22日是他想要分开的日子
    三年是不值得他珍惜的三年
    分开的他的选择，尊重他的决定也祝他分手快乐。

2021年4月9日星期五
今天是我们分开的第18天，已经连续好多天梦见他了，有梦见是分开的，有梦见是甜蜜的，就好似在我身边一样，可是又感觉我们已经分开好久好久了，每天醒来就想着他，这几天，每到晚上就想去找他，想问问他我们是不是没有分开，想叫他回头看看我，想说我们不要分开好不好，我知道结果只有一种，所以尽管我喝酒了，我也没有继续去打扰他，或许他过得很好吧，没有我的时候。其实我应该要放下才对，不管是他过得好还是不好，因为毕竟他选择了离开，或许这样是他觉得最好的处理方式，如果他能找到让他轻松的人，也应该祝福才对，毕竟那是我给不了的东西，最近好像有点慢慢的走出来的感觉，慢慢适应只要自己一个人的生活，只是变得自闭的很多，一点也不想与人交流，天天带着耳机，听着歌，不想别人找我，我也不想找别人，因为我心里一直想找他，我想我应该要好好调整自己的状态，毕竟不管怎么样总要走出来的。

2021年4月10日星期六
这是分开的第三个周末，好像没那么难过了，至少这一刻是这么想的，最近听了好多好多歌，上班时常带着耳机，不过恍惚的状态已经没有了。一直没有看书的我，看起了书，最近看了一本叫被讨厌的勇气，其实也是因为管培生的报告，我才开始逼自己看书，发现书里面的见解能让自己心里得到很大的安慰，能从书本中看到和自己类似的问题，从而开始思考和反省自己目前的一个状态和心情，也算是开始自己我和解，不让自己处于自我伤害的状态，我相信自己可以变得很好，但是要改变自己的情绪多变和拖延症，要相信这一切都是最好的安排，自己也要好好努力。

2021年4月10日星期六晴
还想分享今天的一个小事情，就是中午吃饭的时候，业务经理说：“阿琴，有没有男朋友啊“我的大脑快速飞转，天呐有勾起了我现在是处于失恋的状态，又开始想起了他，我其实想说我有男朋友的，但是事实是我已经单身了，我没有回答有还是没有，不过另一个同事帮我解围，说机会都是争取的呀，开始了哔哩吧啦的对话就是说他们部门一大堆单身汉，但是此刻的自己是觉得恋爱不好的，即使再亲密的关系，说散就可以散，给自己找借口不想恋爱的话，其实可以结合我最近读的那本书，阿德勒说过其实我们做事都是目的论的，这个观点推翻了苏格拉底因果论的说法，这大概就是哲学家之间的battle（哈哈哈，这还是我百度的英文），按照因果论的说法是因为我失恋了所以才导致我觉得恋爱不好，而目的论觉得是否我想要表达我难过的目的我才觉得恋爱不好，假设我不分手，我会一直觉得恋爱好吗？这真是伟大的哲学家，他们的话都有道理，都能说服我，我觉得收获最大的是我学到了用不同角度去看待同一个问题，可以开始自己和自己的辩证，这大概就是看书可以给我带来的充实感，我记得杨绛先生说过：“你的问题主要在于读书不多而想得太多”我想独处的日子是能好好静下来考虑人生和提升自己的日子。

2021年4月12日星期一晴
今天天气特别好，我想中午的时候肯定很热，广东应该要步入夏天了。昨天休息，在宿舍躺了一天，晚上婷突然找我聊天，说起最近的一些状态，问她今年准备什么时候结婚，然后问起我和他怎么样了，当时该死的眼泪还是流了出来，每一次提起都太难受了，每一次被问起感觉就像再分手一次。我想每个人的难过，别人都无法体会，就像我说还想再见他一次，朋友们没一个人是支持我的，说分手不要拖泥带水，要么就彻彻底底的，我知道自己内心的想法是什么，我说出来只是希望她们能有一个人认同我，可是都没有，我知道她们都是为了我好，但是我还是会去找他一次的，就算是对自己的一个交代吧。分开的这21天里面，他没有一次回头，为什么要怎么残忍呢，是永远都没有可能了是吗？

2021年4月13日星期一晴
昨天晚上和君散步，然后突然想要唱歌，美团找了一家超便宜的店，说走就走开车就去了，给自己点了一首分手快乐，唱的真是嗓子都哑了，还是会难过，只是没有以前年轻的冲动，没有找他，我找他的理由无非是找他说我们不要分开这样类似的话，好难，每天晚上都会梦见他，梦里几乎都是很好的状态，梦醒之后是真的难受，我好像去见见他，好像问问他最近怎么样，分开是让他轻松的吗，如果是的话，我是愿意继续消失灭迹的。

    2021年4月14日星期三晴
    今天的心情还好，没有昨天那么难过，其实都过去20多天了，总会时不时的想起我们的事情，总会时不时的幻想一下他回了找我样子，时不时想当初的我如果对他好一点再理解他一点会不会好一些，今天又是摸鱼的一天，他之前总是说上班就是要摸鱼，我想失恋这段时间是我摸鱼最多的日子，总是发呆，总是在写日记，我又想起他说：“正经人谁写日记呀”是一部电影里面的，廖凡和谁的对话来着，忘记一个人真的好难呐，但是我有很理智，没有在做老舔狗去找他，昨天差点点就要给他发消息了。

2021年4月15日星期四阴
我还记得18年11月11日和他开了情侣空间，当时心情就像中了是几十万，现在想想也确实可笑，在昨天不小心看到了他的微博，我可以接受他的情绪，他想隐藏不想和我说的情绪，每个人都有，但是我没想到的是在我找不到他的期间，在我着急想他怎么了的时候，在他失联4、5天的时候，他竟然在微博点赞了其他女生泡脚的微博，看到那一刻，我才知道我自己以为的爱情有多可笑，我以为的真心换真心，我以为的他爱我，我以为他只是压力太大，我一度真的以为他想分手是为了我好，全特么是狗屁，不过就是为了找其他女生没那么有压力吧，承认不爱就那么难吗，给自己树立高大的形象，想起人间失格里面写的仅一夜之间，我的心判如两人，这一刻我竟然不在幻想有和好的可能，就一直觉得自己很可笑，昨晚晚上我把qq头像改了，情侣空间解除了，我觉得这一切都没有必要了，想要切断我所有的念头，真想爆粗口，我特么就是个傻叉。

2021年4月19日星期一小雨
昨晚看了他们学校的70年校庆的直播，最近这几天不知道怎么了，每次回到宿舍看着镜中里面的自己，不断的想他不爱我这件事，一直哭，和同事讨论起来，还是会哭，我到底要多久才能忘记他，最痛苦的还是早上一起床想起的还是他，想着已经失去他了，想着他的事情已经与我没有关系了，为什么我还要继续爱他，我好痛苦。

2021年4月21日星期三晴
今天是我们分手的第30天，每天一睁眼想的还是你，昨天我们公司春游了，去爬山了，站在玻璃栈道的地方，我想着跳下去应该也不会痛吧，我变得很沉默，我不想和别人交流，除了君，我们晚上请了王哥吃饭，我第一次喝了一杯白酒，发现自己没怎么醉，但是回到宿舍洗完澡，还是哭了一顿，然后就是给你了发了消息，说我们不要分开好不好，你昨晚还是很晚回宿舍，你回复了我的消息，我一直觉得你会不理我的，我梦见你把我删了，那种惊惶失措的感觉太让人难受了，你还是拒绝了我，我知道你挺难，我也知道自己不该打扰你，我只想和你说我好想你。

2021年4月22日星期四晴
今天是我们分手的第31天，上个月22号是你提要分开的日子，昨晚我给你发消息了，你没有再回我，可能你不知道该和我说些什么吧，我一如既往的梦见你，醒来第一件事情就是想你。昨天得知林要调动，君可能下个月离职，我又要换新领导了，发现人的生命中，都是人来人往，有数不尽的离别。你在学校还好吗，如果有时候我找你聊天，你能不能不要不理我，我还想去找你，想抱抱你，想见见你。我来的新领导是个女的，不知道好不好相处，林说她人挺不错的，我就怕自己的心情不好对她太冷漠，然后让她觉得我是个不好的人，不想这些了，做好自己就行了对吧，还想说爱你。

2021年4月23日星期五晴
今天是我们分开的第32天，昨天晚上看到微博热搜中南大学的硕士跳楼，我想他压力肯定很大吧，我有点担心你，你要照顾好自己，那一刻我只希望你能好好的，我想我没有了一定和你再一起的想法，但是我依然爱你，我只希望你能健健康康的生活，能压力小一点，希望你能在朋友那里得到一些安慰，能陪你诉诉苦，能给你一些指导意见，对于说分手的事情，你也不要有内疚，我没有那么难过了，我也慢慢走出来了，现在的我只希望你能开心一点，如果太难过，我也一直都在，我会换种方式陪着你。

2021年5月7日星期五晴
今天是我们分手的第46天，你会想起我吗？你过得还好吗？我跟别人说起你还是会哭，还是好委屈，我知道你要是后悔早就后悔了，不至于一次都没有主动联系过我，我希望你过得好，我开始试着不去想你，不去难过，不去回忆，只希望你一切都好。

2021年5月08日星期六晴
今天是我们分开的第47天，昨天你们学校打疫苗了，身体没有不适应吧，我昨天喝白酒了，然后又开始偷偷在房间哭，然后给你发了消息，我知道你不会理我，昨晚头疼到了3点多才睡着，mj调走了，我开始和新领导一起共事，她对我挺好的，专业上也挺厉害的，我想我会好好工作多多跟她学习。

2021年5月10日星期一晴
今天是我们分开的第49天，昨天打扫了新宿舍，准备这几天搬过去住，你还好吗？我好像没那么难过了，我们才分开49天，我感觉好久好久了，可能是我们太久没见面了吧，所以有这样的错觉，你会想我吗，偶尔一次应该会有吧，我打算21号去见你，就当是最后的一次见面，因为分手是在电话里面说的，所以我还是想要当面和你聊聊，不知道你会不会见我，但是我不想自己后悔，就当这是我最后的执著。

2021年5月12日星期三晴
今天是我们分手的第51天，也许是心里开始没有期待了，所以开始没有那么难过了，我不知道是不是自己隐藏了所有的难过把它放在在心里的最深处，或许需要时间吧，时间长了就会彻底的对这段感情绝望吧。

2021年5月13日星期四晴
今天是我们分手的第52天，我突然不明白，爱到底是什么，为什么可以说爱就爱，说不爱就不爱，好像从来都没发生过一样，好似那段时光只是做了一场梦，而你抽离的好快，而我还在梦里挣扎，就真的像我之前和你说的梦一样，你突然就消失了，而我在找不到你的时候是多么崩溃，或许这是你体会不到的感受，或许这就是不爱吧。

2021年5月14日星期五晴
今天是我们分手的第53天，我昨晚梦见你了，梦见你对我很好，梦见其实我们不异地的话，其实应该会坚持的走下去。还梦见我去到你学校，你不理我，你不想见我，醒来后发现还好是梦。我真的会去找你，如果你不见我，我该怎么办，我会怎么样，我打算今天或许明天就买机票了，已经和领导说了下周调休，酒店好早之前就订好了，我们应该会见面吧，我想会吧。

2021年5月15日星期六晴
今天是我们分手的第53天，距离见你还有6天，昨天晚上刚买了机票，然后微博热搜安徽两例本地新冠感染者，希望这次疫情能快点结束，我不知道去见你那天疫情的形式是怎么样的，但是我还是决定不退票了，还是想要去见你一面，明天准备去打第二针的新冠疫苗，我们都要好好的吧，即使最后我们真的不能在一起，我没有抱着复合的心态去见你，我是抱着我们最后一次见面去见你，我想我回来之后就会好好工作、好好生活，接受我们俩这样的结果，聚散分离，人间常态，对吧。

2021年5月16日星期日晴
今天是我们分手的第55天，今天看了一部电影破门，很感动，如果我们还在一起的话，我一定会推荐你去看看的，我搬家手和脚都弄受伤了，想和你说，但是我知道你不会理我的，还有几天就可以见面了，希望你说开心的。

2021年5月17日星期一晴
今天是我们分手的第56天，还是很想你，即使工作很忙。过几天就是520了，还记得三年前的520吗？我们是超级相爱的，我还记得你那天说过以后会带我回西安见你朋友，说会照顾我，说爱我的，所以现在我想起一首歌《相爱很难》。

2021年5月18日星期二晴加雷阵雨
今天是我们分手的第57天，我准备办卡健身卡很便宜，因为是520然后做活动是520块一年，打算今天去体验一下瑜伽，我一直对自己都不是很舍得，但是我会毫不犹豫的给你买六七百的鞋子，给你准备惊喜，而给自己每年都是一双回力，我总是想对你好，你就会对我好，可是我没想到的是你会直接放弃我们的感情，我不能怪你，我只怪自己为什么是这样的固执，我最近都没有打扰你，我知道你在慢慢的忘记我。

2021年5月19日星期三晴
今天是我们分手的第58天，突然看到别人分手还会联系，而我们分手，你真真一次都没有找过我，即使我找你聊天，可是你一次都没回我，或许我该放下这些固执。我想，见了你之后我就会放下吧，或许我已经看看慢慢放下你了。

2021年5月20日星期四晴
今天是我们分手的第59天，明天就是我们分手的第两个月，也是明天的飞机去见你，我们去看电影好吗，就是那一部《我要我们在一起》。我昨晚做噩梦了，同样的剧情你把我删除了微信，我找不到你，然后疯狂给你电话，最后你接听了电话，说这样下去还有什么意思吗？这个梦从没分手的时候就开始了，我还跟你说过，为什么现在还是反复出现，是不是我还在抱着希望，抱着我们能和好的希望。

    2021年5月21日星期五晴
    今天是我们分手的第60天，9点25的飞机。

2021年6月1日星期二阴
今天是我们分手的第60天，即使见了最后一面我还是没能死心，我还是好想你。

2021年6月4日星期二阴
今天是我们分手的第74天，已经连续梦见你好几天了，有开心的有难过的，我还是没办法走出来，我没办法好好生活好好工作，只是看起来一切都好平静，可是内心的苦楚，我没法和别人说，我答应过你不会再找你的，所以我知道自己最不该的是再去找你，我只想停止这一切的虚无幻想。

2021年6月17日星期四晴
今天是我们分手的第87天，我很想好好生活，可是我没办法不去想你，我知道想也没用，我知道这一切都需要忘记和停止，我知道我不能跟任何人倾诉，我知道我要自己去开导自己，我知道我一定要走出来，我都知道，我都知道，但是我现在还是没办法改变，没办法不难过，没办法好好生活，没办法忘记你。

2021年6月18日星期五晴
今天是我们分手的第88天，这段时间好像经常梦见你，听人说你经常梦见的人，是在慢慢遗忘你，我想你应该是这样吧，要准备考试了对吧，上次见面的时候你说过，考完就要汇报，学校好多事情对吧，我总觉得没跟任何人提起我们分开的事情，就好似没有分开，我知道这是自我麻痹，我想总有一天我会想通吧，看到这些自己写的东西，也会觉得自己幼稚和搞笑，但是这些确实是当下真真切切的想法和感受，

2021年6月19日星期六晴
今天是我们分手的第89天，如何忘记你，这是一个时间题。

2021年6月21日星期一晴
今天是我们分手的第91天，我没办法像你不爱我一样我也不爱你，我知道我要忘记，我知道我一定要忘记，我知道假象是最让人痛苦的，我知道我不该幻想你还爱我，我知道这样好可笑，我知道我也一定会改过来，是要时间，一定是时间的问题，我这只是自我折磨，我一定会变好的。

2021年6月23日星期三雨
今天是我们分手的第93天，今天我弟高考查分了，比预期的要差很多，虽然已经超了理科一本线59分，但是他平时的分数都能到590-600的，我想他应该挺难过吧，我还记得去年你朋友的弟弟考完问你了填什么专业和学校，我还记得上个月去找你，你带我逛学校，拿了你们学校的招生简介，现在看来他的分数读不到你们学校的好专业，我还以为他可以上更加好的学校，可能大家对他的预期都很高，我想一定不要给他压力，要好好给他舒缓压力，给他一点指导，哪怕是心灵上的，起码他会觉得没那么难过，你考完试了吗？应该快要考完了吧，考完了会放暑假吗？我记得你说你们课题组应该只放7天左右，我应该开始慢慢的接受你已经理解的事实了，我慢慢的在克制自己不找你，我想我总会忘记你的。

2021年6月25日星期五阴
今天是我们分手的第95天，好久没说想你这件事情了，今天早晨起床突然好想你，可能是晚上看了好多大学的照片吧，竟然三年来我没有和你一张正经的合照，带有心情的微博，不小心给大学舍友看到了，我真的希望没人能关注到我，不要知道我现在的处境和情况，微博里面写了太多想你的话和分开的难过，我不希望我认识的人看到，所以还是这里好，至少没人知道我是谁，为了谁而难过。

2021年6月28日星期五阴
今天是我们分手的第98天，这几天我好痛苦，可能太想你了就会难过，我知道这样是不对的，我很努力调整自己，我不想和任何人沟通，我连工作都不那么积极了，总是觉得好疲惫，我差点没能忍住，又想找你，但是我还是没找你，即使工作很忙都没办法忘记你，反而觉得为什么什么事情都让我好累，我真的希望自己开心点，我知道自己像个傻子一下，不知道什么时候才能想通。

2021年7月1日星期四晴
今天是我们分手的第101天，最近总是失眠然后睡不着，好像加班能让我忘记一些难过，你知道的，我月底月初好忙，忙着结账出报表，提交数据报表，但是我还是好想你，你说以后我们能和好吗？我也不知道为什么自己这么固执。

2021年7月2日星期五晴
今天是我们分手的第102天，我好幼稚，每天去看你的支付宝能量，然后去偷你的能量，反复的情绪已经压得已经没办法好好吃饭，好好睡觉，我什么时候才能厌倦这样的情绪，然后潇洒的离开你呢，今天我都没能好好的把笑脸挂在脸上，一副苦瓜脸，明明我很想做个开心果，明明我很想积极向上的，连逢场作戏我都懒得表现，只想同事她们不要找我说话，我只想自己静一静。

2021年7月5日星期一晴
今天是我们分手的第105天，我的体重从98斤掉到了88斤，我很想好好吃饭，好好长肉的，我觉得还是胖点显得精神点，以前总想减肥，但是想想还是要健康的减肥，而不是我这种抑郁的减肥。自从你离开我以后，我好像一直都没好过，我以为见了你我就能放下，恰恰相反，我并没有因为见了你而能忘记你，只是在伤口上又深深划了一刀，我时常想的通，也时常想不通，为什么我们会这样，我心里本来就知道答案，因为那就是你不爱我，可是我不想往这边想，因为太让人难过。我昨天看了你推荐给我的电视，大秦帝国，我知道你为什么喜欢看了，因为原来的秦国就是你们西安那一块，而我只是个南蛮人，我竟然看历史剧看哭了，不知道自己什么时候开始变得这么脆弱，见不得生离死别。

2021年7月6日星期二晴
今天是我们分手的第106天，昨晚领导聚餐带上了我，我喝了好多杯啤酒，没有醉，但是头晕，我这次没有借着酒劲找你，我不知道你最近过得怎么样，我知道你不想我打扰你，所以我这次终于忍住了，我真的老舔狗了对吧，还要多久才能忘记你，想要永远忘记你，这样才能不痛苦。

2021年7月7日星期三晴
今天是我们分手的第107天，我总是失眠到2点多才能睡着，好想和你说说话，以前我总是在我们聊完天后睡得很踏实，因为我知道我憧憬着我们的未来，因为那个时候我们有以后，而现在我总想着能不能和好，你有没有和其他女生暧昧，其实这些都是无用的，我尽量让自己不要想你，可是控制不住，或许真的是时间不够久吧，昨晚和领导去万达吃火锅，这些都是和你走过的地方，我们去过游戏厅，吃过那里的烤肉，逛过那里的优衣库，你给我买了发箍，还有现在一直随身携带的小青蛙，我们一起唱过歌，我想是不是要离开这里，才能不记起这个地方和你发生的一切，昊、我真的好想听听你的声音，好想知道你过得还好吗？

2021年7月8日星期四晴
今天是我们分手的第108天，昨天睡午觉的时候，梦见你给我电话，可能是日有所思夜有所梦吧。昨天晚上又是和领导去外面吃饭，是其他公司领导请客的，导致我现在上火了，喉咙疼。然后呢，今天天空超级美，我问你，你那里呢？是否也一样？刚刚突然想到，如果你叫我去你那里，我肯定愿意舍弃这里的一切，毫不犹豫的去到你身边，这样在别人眼里实属有点傻，但是你知道的，我不害怕吃苦，一切难过和你比起来，好像都是皮毛，我是个不太乱花钱的女孩子，我昨晚想了想其实也很委屈你，去年你来我这边的时候，没能带你出去吃些好吃的，我知道你肯定抢着买单，我知道你没工作也没钱，加上要去读书了，家里一摊子事，所以很多时候我们都是自己煮，但是也很幸福吧，去外面的时候我总是抢着买单，总是提前预定好，我想你肯定也难受，自己不能豪气的对我说想吃啥就吃啥，我以为熬过苦就会是甜，但是没想到的是你要和我分开，你以后对别人好的时候会不会想起我，会不会觉得遗憾呢。

2021年7月9日星期五晴
今天是我们分手的第109天，我又开始经常梦见你，我渐渐对一切都很疲惫，我也不知道为什么，我在想在这里工作的意义是什么，每天重复式的工作，宿舍、公司，两点一线，这样的日子让我更加想念你，或许我不单单只是觉得工作疲惫，我甚至觉得这人生都开始乏味，我真的一点都不想说话，我只想中午快到，我就可以午睡，晚上快点到，我就可以睡觉，我只想躺着，这是不是一个阶段的迷茫呢，我也不知道，我只是好疲惫，对这一切。

2021年7月10日星期六晴
今天是我们分手的第110天，昨晚来大姨妈，痛了一个晚上，吃了止痛药应该是3点才睡着，疼得我冒冷汗，当时的自己很想给你发消息，觉得自己会被疼死，想告诉你我还爱你，不止是爱，是很爱很爱。今天还是好疲惫，工作上好多作业没交，昨晚朋友找我聊天了，说对现在好迷茫，我也不曾好过，可是我还是给她灌了一大碗鸡汤，在这个世界上，谁又容易呢。

2021年7月12日星期一晴
今天是我们分手的第112天，也是我25岁生日，我知道你不会记得，也不会说一声生日快乐，我昨晚哭了好久好久，那种难过不亚于你刚说分手那天，我发了一条仅你可见的朋友圈，说好想你，我知道这都是对你的困扰，我知道我不该如此不争气，我没有找你，即便是找了你，你还是不会理我的，我多想就这样算了，不要再想你和难过，可是没办法控制，我也无可奈何，仍由这情绪折磨着我，只希望以后的愿望是没有愿望。

2021年7月13日星期二晴
今天是我们分手的第113天，凌晨25分给你发了消息，说我好想你，多希望你回我说：“你也是”，我知道自己等不到，就当是25岁生日，允许我给你发一条消息，今天的天格外蓝，早晨没有想象中的热，觉得可惜，去年你在的时候没能好好和你散步。

2021年7月14日星期三晴
今天是我们分手的第114天，我开始厌倦了这样的生活，每天见相同的人，穿同样的衣服，做同样的梦，想念同样的人，昨天晚上莫名其妙的又哭了，简直就是噩梦，为什么每天都过成这样，以前有盼头，希望工作努力一点，就可以和你离的近一点，想着你毕业了，我们就可以到相同的地方，每天都能见面。来这里工作的初心就是这样，但是现在全都破碎了。

2021年7月15日星期四晴
今天是我们分手的第115天，昨天熬夜到2点才睡觉，因为弄周五要培训的报告，好多事情没完成，不能归为是情绪的影响，应该说自己太懒了，还是照常的一切，记录这些也许只是为了忘记你，又或者是情绪上的一点点安慰，我知道自己的深情也是罪过，对于不爱你的人是一种困扰，所以我一直很努力的放下这一切的念想，但是我知道并不是一时就能彻底忘记你，我想是需要时间和放过自己，我没怪你，你对我也很好过，至少在一起的时候是很幸福的，至少我们不会顺便说分手，不会顺便吵闹，只怪这现实太过残忍，只怪自己为什么放不下你。

2021年7月16日星期五晴
今天是我们分手的第116天，今晚我想给你电话，我好累，好想听听你的声音。

    2021年7月17日星期五晴
    今天是我们分手的第117天，学校开始放假了吗，你有几天假期呢，是不是之前说的只有7天，之前你说过即使再忙也会有时间来找我的，但是我知道你现在很累，没心思，所以我等等你，等你好了，我们就继续相爱好吗？
    昨天晚上我们去聚餐了，吃的烤肉，让我想起了我们之前去吃的那家烤肉，我们还喝了酒，可惜不太好喝，我们的肉都没吃完，那天很开心，去了逛街，买了娃娃，头箍、去吃唱了歌，做了好多事情，我好想你。

    2021年7月19日星期一阴
    今天是我们分手的第119天，我开始每天最想你的时候就记录下来，发现一天可以说太多次我想你了，昨天看了平凡的世界，有猛的一哭，现实的残酷让润叶和少安分开，发现竟然有点和我们相似，但是又佩服和心疼秀莲，对感情的执著和付出，我更希望我是秀莲一样的人物，为了爱情奋不顾身，但是她至少能在少安眼里看到爱和安全感，所以不管多苦都愿意。每个人物都太鲜明，让我明白其实人不会一辈子忘不掉的，慢慢会被新的感情代替，每个人都有自己的无奈，痛苦，和挣扎，最后也变成妥协、接受、适应。或许这样的感情没有一开始的纯粹和浪漫，但是至少最后变成互相照顾和扶持，不管是情窦初开的感情还是妥协相亲的婚姻，都有各自和浪漫和遗憾吧。
    还想和你分享一下wyf微博瓜，要是我们还在一起的话，你肯定会拿那个经典的话来和我调侃一下，还是想和你说我好想你，这一刻。

2021年7月20日星期二阴
今天是我们分手的第120天，应该是要来台风了,所以今早的风吹的很舒服,你们那边应该很凉爽吧,我见这几天都是下雨的,昨晚吃了很辣的东西,牙齿疼的时候,突然想起你，想问你去看牙齿了没,应该要抓紧时间去看看,不然每次牙痛都很难受的,是不是顾虑钱的问题还没去,上次我就应该坚持的带你去医院的,可以我知道你肯定死活不会同意,因为你不想对我有所亏欠,昨晚又哭了,我一点都不想哭,可是该死的情绪一直在,冲动和理智一直在折磨着我，冲动的我想要了解你现在怎么样，想和你说说话，想听听你的声音，理智的我告诉我，不应该打扰你，不应该找你，关于你的事情，我什么都不应该去参与和知道，你说我是善良可爱的人吗？还是一个自私无耻的人？我应该是这个自私的人吧，想你和你在一起的自私无耻之人。

2021年7月21日星期三阴
今天是我们分手的第121天，你应该也知道了吧，河南发生了特大暴雨，大自然的灾难是最难避免的，因为你不它什么时候来，什么时候走，走的时候会带走什么。还想和你说我昨天看完了大秦说秦的合集白鹿原，那个时代下的生活，情感，国家，都有太多的无可奈何，你看看我还是要多读书，不然想写个观后感都嗝屁，最近脸色有点差，不知道为什么，可能又是吃不下饭导致的吧，我开始不喜欢中午休息和晚上的休息时间了，因为我总是失眠，失眠的时候最难受，你肯定会说，你想好好睡个觉都难，你肯定觉得我这样是最舒适的，安稳的工作，压力也不大。我最近又开始每天莫名其妙的哭，我真的一点都不想要这样的状态的，可是我总是没办法避免这样的情绪，你看看我又在和你倒苦水了，你明明已经很辛苦了，还要被我的打扰，所以我一定不能打扰到你的，所以我只能靠这样的记录，来释怀我心里的难过。好像记录下来了，就像是和别人诉苦了一样，好像是被别人倾听了自己内心的声音一样，只要这一刻是被释怀的。

2021年7月23日星期五晴
今天是我们分手的第123天，这几天没给你写信，也好像没有之前那么难过了，还是没能完全的释怀，但是我想着如果你能和别人开心的话，我也没有什么舍不得的，因为我知道你和我在一起你不开心，甚至痛苦，那我存在你身边就是毫无意义的事情，所以我要自己慢慢想通，慢慢释怀，然后遇到合适自己的人，有时候想想最后去见你的那一次，你对我的态度，挺让我难受的，甚至怀疑自己，也怀疑是不是付出真心永远也得不到真诚的回应，是不是每个人都是自私的，或许我这样也是自私的，自私的要去爱你，我现在还是会想如果我们现在还在一起就好了，可是我知道双向的才是爱情。和你有过太多的回忆，所以要慢慢的用新的回忆代替你。

2021年7月24日星期六晴
今天是我们分手的第124天，昨天傍晚下班前看到了你的朋友圈，你去厦门出差了，所有思绪涌上心头，19年这个时候我也去了厦门，我在鼓浪屿给你写了明信片，给你拍照看了大章鱼，我还记得明信片上写着什么，我说要和你一起去厦门看海，一起吃好吃的，想要和你一直在一起，我没用的在晚上九点半左右给你发了消息，我以为你会和之前一样不理我，但是这次你回复我了，我们聊了很多，虽然我还是边哭边和你说，我很讨厌这样的自己，这次你发了好多消息，不是淡淡的恩字，我说我们还会再见面吗？你说会的，我相信我们肯定会见面吧，但是如果你恋爱了或者是我恋爱了，我相信我永远也不会找你和见你，也不会打扰你，因为我认为和你纯粹的爱情，从一而终的爱情，已经不复存在，因为我没有等你，你也没有等我，所以不管是你还是我一旦接受了新的人，我一定不会回头，一定大步向前走，接受你并不爱我，而我也没有一直等你。

    2021年7月26日星期一晴
    今天是我们分手的第126天，或许是上次聊天你理我了，我又给了自己一点希望，又是很想念你，你说过我可以找你聊天，我有什么困难就给你电话，但是我得投入到自己的生活中，我何尝不想好好生活，但是我还是幻想要和你在一起，你说是为了我好，不想拖累我，我现在还是没办法理解，我害怕自己总是找你，你会厌烦，我也难过，是不是你对别人都要比我好，你可以和他们分享自己的生活，需要和他们联系工作上的事情，对我来说都是奢望的，我跟自己说，如果你哪天主动找我了，我就当做我们也要和好，然后一辈子在一起。
    早上写了晋升申请书，8月份就要答辩了，又是很多事情，可是我没办法好好集中精神做事，但是我知道我要变成更好的自己，所以我得好好的去准备汇报和考试，最近看了奥运会，好想和你分享，但是没有打扰你，我又开始想着给你准备生日礼物了，虽然还有一段日子，我总是说一些重复的话，重复的难过，重复的想你。我也好想做个绝情冷漠的人，潇潇洒洒的离开你。

2021年7月27日星期二晴
今天是我们分手的第127天，今天太忙了，忙着处理工作上各种事情，但是还是会想你，可能真的是你理我了，所以我现在每天都想着能不能找你聊天，我知道这样不好，我也很努力在控制自己，我好想变好，变好的前提是要忘记你，忘记这些情绪，好好干事业，可是偏偏没办法做到，是分手不够彻底才会这样吗，还是因为满怀你还爱我的想法，所以才会放不下你吗？好想问你我到底要如何，我要怎么走出去，我要怎么样才能释怀。

2021年7月28日星期三晴
今天是我们分手的第128天，不知道你在厦门怎么样，我最近总是莫名其妙的哭，今早起床还是很想你，想直接找你，和你说我好想你，但是我还是没有，疫情又开始了，南京那边，江苏那边，希望你能做好防护，怎么办，要什么时候才能彻底放弃，或许是我自己的想法死拽着你。是不是因为第一个交付的人，始终会忘不掉。

    2021年7月30日星期五晴
    今天是我们分手的第130天，我想是我害怕自己忘记你，所以我一直回忆过去的事情，也许我开始不记录这些事情的时候，是真正的离开你。
    厦门疫情确诊了4名阳性，我希望你好好照顾自己，我知道我只能口头上的关心你，做不到任何的帮助，希望你好吧，或许你是真的想离开我，所以从来没回头看过我。

2021年8月02日星期一阴
今天是我们分手的第133天，昨晚凌晨4点醒来，发了消息给你说好想你，但是你没理我，也不知道你中暑好些了没，最近感觉自己好了许多，不会晚上睡不着，不会偷偷的哭很久，是不是真的时间久了，我就能彻底忘记你呢，月底和月初都好忙，所以才会没那么想念你吧，之前是害怕你会忘记我，现在是慢慢接受你会忘记我这个事实，或许我是需要自己放过自己，而不是一直留在回忆里面，我想如果你爱我，我们总会再次相遇。

2021年8月03日星期二阴/晴
今天是我们分手的第134天，疫情感觉越来越严重了，希望你能好好照顾自己，我开始慢慢想要变好了，开始想给自己一个规划，我知道你应该不会回头了吧，所以我要好好生活，即使你说的为了我好才离开我，但是放下之后，永不原谅。

2021年8月04日星期二阴/晴
今天是我们分手的第135天，8月7号就要立秋了，我整个21年的夏天没有一天开心过，除了去见你的那一天。我希望这个秋天不要那么难过，冬天能开心起来。

    2021年8月05日星期三雨
    今天是我们分手的第136天，这几天下雨了，天气也变得凉爽一点，我知道你最讨厌热天，不知道你回西安了没，今天突然想到一个道理，有长发的人才会说要剪短发，我爱你所以你才会不爱我，是不是因为有个前提条件呢。
    我昨晚也好想你，失眠到1点才睡着，这样的状况让我有点疲惫，我希望自己可以忘记你。

2021年8月06日星期五阴
今天是我们分手的第137天，昨晚梦见你了，梦见我们两个在一起，我失眠到2点才睡着，因为我看课件看到了1点多，本来还想跟你说好想你的，但是忍住了，我要相信你是不爱我的，所以不能再抱有幻想，不可能就是不可能，分开了就是分开了，即使你忘记了我，即使我也忘记了你，但是希望你好，希望你好但是我不想知道。

2021年8月09日星期一阴
今天是我们分手的第140天，连续梦见你好多次，也连续哭了好几个夜晚，昨天晚上太消极了，哭了好久，发了仅对你可见巨消极的朋友圈，我想一定是时间的问题，一定会好起来的。

2021年8月10日星期二阴
今天是我们分手的第141天，昨晚失眠到2点才睡着，或许我不该这样执迷不悔，拿不起放得下才是最好的状态，我希望自己可以快点好起来，少听点伤感的歌，多做点想做的事情，转移自己的注意力，你都不爱我了，我还揪着不放，这或许只是我自己不放过自己，你很好，只是我不好而已。

2021年8月11日星期三阴
今天是我们分手的第142天，距离我们分手已经快5个月了，我还没能好起来，我真是太弱了，最近又要搞报告和考试，我竟然提不起一点积极性，我真的要被自己给烦死了，为什么我会这样，为什么自己要是这样一个人，我好想变好，变得很好很好，但是我知道自己如果一直这个状态，肯定是没办法好好生活的，可是每天每天都好想你，如果想念有回应就好了。

2021年8月12日星期四晴
今天是我们分手的第143天，看这个世界到处都是裂痕，我希望你能好好的，遇到很多美好的人。

2021年8月13日星期五晴
今天是我们分手的第144天，明天是七夕了，我想你应该觉得我是最讨厌的人，因为我总是不死心，总是还想着你还爱我，我会慢慢放下过去的，我会变得不讨厌的。

2021年8月16日星期一晴
今天是我们分手的第147天，已经连续好几天给你消息，你都没有回复我，昨天发了很长一段话，你还是理我了，因为我知道你想要逃离我，想要我离开，我昨晚有哭了好久好久，讨厌这样纠缠你的自己，讨厌懦弱的自己，讨厌不能洒脱的自己，我不知道自己在执著什么，我不知道我在坚持什么，可能我害怕你忘记我，害怕自己真正的失去你，可是这样真的很讨厌对吧，你在工地受伤了，还在厦门，没有回学校，你诉说着自己已经完全没有精力再去考虑感情，诉说着自己的无可奈何，诉说着生活的所有难处。可我还是想要和你在一起，想要这一切慢慢都会变好，我等你，等你能回头，等我们再次相爱，我会消失很长一段时间，不打扰你，不让你为了我而心烦，如果真的彼此错过，也会真心祝福你。

2021年8月17日星期二晴
今天是我们分手的第148天，我练尤克里里好多天了，手有点起茧，我是打算学会一首歌之后再找你，发视频给你。每天晚上都有练习，我还是好想念你，但是我没有打扰你，我希望你能好，真的希望。

2021年8月18日星期三晴
今天是我们分手的第149天，我最近看过很多乱七八糟的东西，就是说放弃不了一个人，就死命的纠缠他，想他就给他发消息，给他电话，想说什么就说什么，在纠缠的过程中看清楚他不爱你的样子，在纠缠过程中就会明白这一切到底值不值得，就会醒悟过来，就会放下过去。我现在就是这样的一个状态是吧，像个无奈一样纠缠着你，可是你又没有说很残忍的话伤害我。还是没能彻底醒悟过来，但是我也有好好生活，好好的工作，想要变好。

2021年8月19日星期四阴
今天是我们分手的第150天，今天天气不好，股市也一片绿，突然觉得其实大多数人努力不是为了过上多么好的生活，只是想过上普通人的生活，想有个温馨的家，一个爱你的人，一个可以一起奋斗的伴侣，像我这种平凡且家庭条件不好的，只是想要通过努力自己的去变得好一些，在一起的时候总是自卑，自卑自己家庭条件不好，你可以找到一个更好的女孩子，总是担心你离开我，我也有很努力的变好，考证，努力工作，我是希望你能看到我的努力，可是你没有，我想不能共苦的人，何来同甘。现在的我不用担心任何了，因为你已经离开了。

2021年8月21日星期六晴
今天是我们分手的第152天，今天是想躺在的一天，身体不舒服就容易难过，容易胡思乱想，不想上班，下月要送我弟去青岛读书，各种操心的时候都要弄~

2021年8月24日星期二晴
今天是我们分手的第155天，这几天都想要找你，但是忍住了，我想要一直忍住，我就会慢慢的忘记你对吧，以后我也会少来更新自己这么负能量的东西，我向上翻了翻都是一样难过的语言，或许这些都是不能和别人诉苦的事情，因为朋友也会心烦，所以我才在这里记录，至少没人认识我，我想我该停止记录悲伤，因为大多数人都是想看美好的东西，所以要加油。

2021年8月25日星期三晴
今天是我们分手的第156天，时间过的好快好快，就这样8月底了，昨天晚上看了一部日剧，花束般的恋爱，描述了是爱情的整个过程，或许爱情就是聚散分离的一个过程，从开始的甜蜜到被现实磨灭到冷漠，或许爱情的开始，是结束的开始。

2021年8月26日星期四晴
今天是我们分手的第157天，昨天晚上点外卖，地址选到了我们之前住过的那套房，我没用的拿着外卖边走边哭，太多回忆了，没办法一下忘记，我没有用这个理由去找你聊天，或许你是真的不爱我吧，所以一次头都没有回，我心情还是很难过，但是我试着去接受，或许会慢慢变好吧，会慢慢忘记你，我想人不应该有太深的执念。

2021年8月28日星期六晴
今天是我们分手的第159天，我昨晚又哭了，不知道为什么，我好像是走到了路的尽头，那里有一堵墙，我一心只想要跨过去，不管用什么方法，我拼命的砸，不管受多少伤都无所谓，尽管我意识到，这一切都只是在自我伤害，可我还是固执的都不愿回头，不愿去寻找新的路口。

    2021年8月30日星期一雨
    今天是我们分手的第161天，说想念你和爱你，只是为了表明心意，而不是为了索取关系，如果你能在我还爱你的时候回头看我，我会奋不顾身的飞奔到你身边。
    我昨晚能弹唱一小段尤克里里，还是有点生疏，但是希望有机会弹给你听。

2021年9月1日星期三晴
今天是我们分手的第163天，若我跳出自我的框架去看待被分手的事情，我肯定也觉得自己太傻了，我谁都不恨，只恨自己的固执罢了。

2021年9月2日星期四晴
今天是我们分手的第164天，昨晚和君去吃螺蛳粉然后喝奶茶，聊了好久的天，没提起你，因为她肯定不想我还在为你伤心，我也没和她诉说内心最深的难过，因为我希望朋友见到的我是开心的自己，而不是郁郁寡欢的我，和她吐槽了公司好多事情，发现的一些八卦，然后回到宿舍加了一会班，弹了一小时尤克里里，我没想到弹琴能治愈自己，能忘记一切的难过，但是失眠到了4点钟，还是偷偷哭了两次，第一次是看到微博热搜第一抑郁症女孩跳楼事件，感觉自己能与她有些感同身受，但是我更多偏向与理智，她肯定很不容易吧，才会变成那样，肯定心里太苦想不通做不到，或许是这个世界太坏了，把善良的人逼到最角落，没办法释怀，很想抱抱她，告诉她一切都会好起来的。第二次是看到一段话，是说你不要我了，然后想起了你，是啊你不要我了，你已经抛弃了所有的承诺，我想给你微信说的，但是我忍住没有给你发消息，或许你已经麻木了我的挽留，我又问过自己，到底挽留的是什么，这个问题连自己都找不到答案。

2021年9月4日星期六晴
今天是我们分手的第166天，我最近总是发消息给你，但是你已经不理我了，或许你这样做事对的，不然我永远也忘不掉你。

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