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[感情生活]2021年2月1日，我举报了我的前夫。[第14页] |
| 作者:往后余生Bright |
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现在是2021年5月8日星期六，下午12点13分。 又到蔷薇花开的季节了。 摇摆的树叶里都透着花香。 好久没有更帖了，是因为这段时间真的好好好好忙。 小果子上个月回去奶奶家住了一段时间。 大果子就上学。 天气晴好的时候送他上幼儿园，我总是不经意的就注意到透过树荫洒落在地上的清晨阳光，有一种恍惚又真实的美好。。。 我看着他接受老师的检查，开心的和我再见，一边挥手一边并不停的叮嘱让我早早的第一个来接他。。。 上上周的某一天，因为工作太忙记错了接孩子的时间，老师微信我，我也没有听到手机，等到七点下班的时候看手机，发现好几个微信电话，就慌忙的跑到学校，看到我大果子哭成泪人。我一下子也好抱歉，眼泪就没忍住了。。。 这是最近这段时候唯一的一次眼泪了吧。。。 感觉自己有很大的进步了。 清明节的假期，小果子跟奶奶回老家了。所以趁着清明节假期，我带着大果子去爬了长城。 小果子一周之前才回来，这两天刚又适应了上学的生活了。 刚过去的五一假期，我带着小果子去青岛呆了两天，看了海。。。走了路。。。喝了啤酒。。。我们去青岛的时候，大果子去了奶奶家。。。 这种哥俩错峰的出行，还挺有意思的。 小果子在奶奶家的时候，我忍不住的会想他，问哥哥，你想不想弟弟啊，他说，不想。我说可是我很想弟弟了。哥哥通常会说，有什么好想的，我不是在你身边了吗。。。 我无语。。。 五一前几天的时候弟弟回来了，我和弟弟一起接他下课，见到弟弟，他们一起欢呼雀跃抱成团，让我觉得，他说不想弟弟可能是为了安慰我。。。 我们的这种情况可能会让他们兄弟更团结也说不定。 凡事都有两面性了。 所以，一年过去了，习惯了新的生活状态，一切感觉相对顺畅了。 所以，唯一不变的变化，就这样被接受了，用我们喜欢，亦或不喜欢的各种方式。 所以，当走心的东西也都成为往事的时候，日子也就没有那么难过了。 所以，再次的提起这些，我感觉好像是在讲述别人的故事了。。。 说回去2020年7月10号，我们把最后的财产商定完毕。 我从你的办公室离开。 走的坚定，也带着一丝荒凉。。。 我当时还是非常地被触动，我们竟然会因为钱，这样掰扯。。。 内心里觉得你很可笑，很荒唐。 可是我呢，我不知道怎样形容自己。。。 我以前是最看不惯的为了钱斤斤计较的事情，我觉得为了钱吵得不可开交，是一件很丢脸的事情。。。 可是我也做这个丢脸的事情了。。。 而且目标对象竟然是曾经最亲的人。。。 我觉得自己， 也有今天啊。。。 就这样，日子安静了一段时间。 我努力不去让这些事情更多的影响我的心情。 我努力的把心思放到孩子和工作上。 我努力的把我们的过去翻篇。 你妈回去老家修养了，同时也要照看奶奶。 小果子也要适应离开奶奶的生活。 他适应的并不好，从奶奶离开之后，就断断续续的发烧。 一开始以为是感冒了。 后面这样持续了一个星期，已经没有了感冒的症状。 可是还是会不定时的发烧。 吃了退烧药就退，隔天再反复。 所以带着他去诊所看了下，医生说是脾胃不和，吃伤食引起的。。。 建议调理饮食。 好，遵医嘱。 同时带他去看了小儿推拿的大夫，他们说推拿对脾胃不和有好处。 就这样又持续了一周的样子。 他还是不太好。 没精神。 没胃口。 我想他应该是因为奶奶回去，不太适应姥姥姥爷家的生活才这样的表现吧。 小果子断断续续的发烧持续了20多天。。。 你竟然没有一个电话来关心一下孩子的情况。。。 更不要说会安排时间来看孩子了。。。 我这段时间也在努力的调整自己，避免跟你你有任何的交锋，能避免跟你对接的事情，都最好免了，因为我真的觉得这是一个心力交瘁的过程。。。。 就这样到了8月初，收到了奶奶去世的消息。 你终于有消息了。 打电话说，按照我们之前说的，奶奶去世要带着大小果子回去奔丧。 我觉得没有什么不妥。 打电话的时候，你问我要不要一起回去？语气里带着一丝戏谑。 我说，我回去干什么呢？ 你说，回去看老二啊，因为家里人应该都很忙，你担心你一个人照顾不过来。。。。 我想了想觉得，算了吧，我就不回去了。 第二天要回去的时候，小果子还是发烧。 权衡了一下，你就只带着大果子回去了。 奶奶去世到入土为安这整个过程用了4-5天的时间。 众多的亲人朋友聚在一起，大家听说我们离婚，唏嘘不已。。。 我们的高中同学你的亲戚也打电话给我劝说我们离婚的事情。。。 木已成舟，我也不知道应该说什么。 大家也都劝你，看在两个孩子的份上，不要选择这条路。。。 他们说我们俩多好，我们的家庭多好，尤其是还给你生了两个儿子啊，多好。。。 你的回应却是，哪个女人不能生孩子。。。 其实这话，以前你也说过的。 我以前的时候不懂，这才是一个人最真实的内心的表露啊。 我不知道生小孩对于其他女人来说代表了什么， 之于我，是爱一个人最高的境界吧，当然是在合情合理合法和被允许的前提下。 我现在再回忆起你的这些话， 只觉得， 你凉薄。 我傻逼。 终然经历了这些，有些观点我可能还是不会改变。 比如，我依然觉得一个小孩的出生一定要是因为爱情。 当然，经历了这些，我有一些观点也会发生了改变， 比如为了钱计较这个事情。。。 我不再觉得那些为了钱吵破天的男人女人很俗气了， 我会觉得，很多事情是不能只看表面了，很多事情不能只根据当下发生了什么来评判了，很多事情也不能用是非和对错来衡量了。。。 未经他人事，莫劝他人善。。。 未经他人事，莫伦他人非。。。 所以，我也是学到了。。。 |
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现在是2021年5月25日，下午3点56分。 5月眼看就要过完了。 从过了年之后，我很少能找合适的时间静下来将这离婚大戏继续写下去。真的有点忙啊。不过这两天没有那么忙了，陀螺一样的旋转突然缓慢下来，有点不习惯。总想找点事情做，所以就想到了更贴。 说回去奶奶的葬礼结束了，你带着大果子从老家赶回来，到济南应该要晚上了。 弟弟知道哥哥要回来，虽然病着，却也开心。 照顾他吃了晚饭，吃了药，没什么事情，就等着大果子回来。快十点的时候感觉他又起烧了，我以为是普通的感冒，但是这样反复的发烧，还是不放心，决定带他去医院了。刚好，这个时候你打过电话来，说很快到了，问我要把大果子送我妈家里还是我们家里。我说我在我妈家，问你几点到，你说也就十几二十分钟的样子。我就跟你说了小果子生病要去医院，要不就等你来了我们一起过去。你支支吾吾的说怎么白天不去要赶着晚上去，我解释了一下就挂了电话。过了几分钟的样子，你又打过电话来，说刚才弄错了，现在刚到长清，到家还要至少一个小时，你说，孩子的并别拖了，让我先去医院就别等你了。我强调，我等你是为了把大果子接过来？如果不等大果子的话，我现在就只管带着小果子去医院了，大果子今天你来管吧。你说行，让我不要管大果子了。 于是我跟我爸开车去了医院。 到了医院， 挂号， 排队， 看诊， 缴费， 化验， 整个流程走一遍，我爸抱着小果子，我跑流程。。。 中途接了一个电话，是我妈打来的。 她说，你跟你爸前脚刚走，他就来到了！！！ 。。。。。。 听到这，我就明白了，你还是在最大程度的发挥你的特长，忽悠，哄骗，谎言，哪怕是关系到你的亲生儿子。。。。 我妈还说了什么，我不记得了，挂了电话，就处理医院的事情了。 当时很忙乱，但是感触非常深刻，并清醒。 等到所有的结果出来，已经凌晨一点多了。 拿了药，我们回去了。 回到家两点多。 大果子已经在姥姥家睡下了。 我们到家，我妈还是控制不了她的激动。坦白直言道， CJD怎么这么不是个东西！你俩前脚刚走，他就到我们家门口了。来了也不说别的，就说把大果子带来了，说孩子不跟他。也没问二宝的问题。上楼之前，给你弟妹打的电话。。。 我深呼吸。 我妈接着又说，他在窗户跟前坐了一会儿，就问能不能抽根烟，我让他抽。抽了烟说从家里带了些吃的给我们，我让他拿走，他说是他妈让带来的，给孩子吃的。我就让他放那了。。。然后就说，他要走了，说哪个公司的万总在老家没有吃好，现在再去请他吃饭。。。 我妈说，我也没给他好口气，我说，哪个万总饿断肠子啊？！这都11点了还要请吃饭？！是没吃过饭？！ 我妈会怼并不能唤起你的一丝歉意和迟疑，你离开了。 那天之后，我们应该至少有一个星期没有联系。。。 我之所以记得这么清楚，是因为，孩子生病作为人，医院可以不去，基本的关心也不曾有，是我没办法理解和原谅的。话又说回来，你并不需要理解和原谅，这一切的憎恶和理解和原谅的心理活动，只是发生在我的内心，和你，又有什么关系？！ 再一次联系，应该是到了8月中旬，约定的还款日期超了，我需要管你要钱了。 一开始打电话，你会接听，听到我是来谈钱的，通常会非常不耐烦的说你知道了，同时质问我，晚几天又怎么样？！问我到底有这么缺钱吗？～ 你当然很清楚我不缺钱了。 可是，已经被算计到这个分上，我需要再去替你考虑更多吗？ 因为我不缺钱，你就可以到期不用还吗？ 因为我不缺钱，你就可以隐藏财产说投资失败吗？ 因为我不缺钱，你就可以拿着我们的共同财产去花给姬慧丽吗？ 这好像不是一码事？！。 所以，我不会再沉默来回应你，通常会怼回去。 再加上你对孩子这样的态度，我更觉得不需要跟你讲更多情面了。 这样几次下来，我每给你打一次电话都觉得很艰难，所以，再后面需要跟你沟通的时候，我通常会发消息了。 那段时候，我没有那么头疼了，可以稍微正常的思考一些事情，但、还是会很容易失控。 我尽量控制自己，不要对你要求更多，不要再有更多的交集。 至于孩子，就随你吧。。。 记得那段时间，电视剧《三十而已》在热播。 我追了十多集，就弃剧了。。。 因为剧情太真实了，真实到就刚发生在我身上。。。 这就是传说中的人生如戏吧，可是，电视里的剧情比我真实的人生大戏还是逊了很多，所以，没什么好看的，就弃了。。。 日子继续着，我努力过好眼下的生活。 上班，下班，陪孩子，记得有一次大果子问了一个很深刻的问题，他说，妈妈，什么是真正的自己？ 把我问住了。。。 我想了两天，得出了以下的答案。 真正的自己，就是想哭的时候不憋着，想笑的时候不掖着，哭过笑过之后，继续积极乐观快乐健康的活着的，自己吧！ 真正的自己，不管在人前热闹还是人后寂静的时候，都清楚的听到内心的声音，知道自己想要什么，并为之努力。 真正的自己，可以做自己想做的事，在不伤害别人，不危害社会的前提下，扮演好自己的每个角色。 这大概就是真正的自己吧。。。 每个人都是自己。 同时又有谁是自己呐。 那段时间，你基本像蒸发了一样。 我打你的电话也不会通了，继你父母之后，你终于把我也拉黑了。 用你的话说，你要忙着去给我弄钱。 我们之前只是一张银行卡的关系。 还钱的日期到了，你如果转了款，会发个消息。 我也回复个消息收到。 钱大多数时候是分批转的，每次都你都会告诉我剩余的数目。我听着。 对你来说钱是当时唯一能使我们能产生沟通的事情。 至于孩子，好像没有孩子一样。 我们离婚之后就没有在微信上发过消息了。 有一天，晚上都要睡下了，大果子说想你。 我说，如果你想爸爸，就给爸爸发个微信语音消息吧。他可能睡着了。 所以大果子给你发了几条消息。 第二天十点多，你回过电话来，而当时我在上班，大果子在上学。 所以，如果孩子想你的话，也只能尝试在工作时间找你，私人时间是真的不方便了。 就这样又过了半个月的样子。 我正常接大果子下课。 他看到我之后就开始哭。 抱着我哭个没完，我问他怎么了。 他说，小朋友们说他没有爸爸，说他的爸爸死了。 我当时，眼泪出来了。 大果子来这个幼儿园也有快三个月了吧，孩子连见你的次数都屈指可数，更不要说其他了。 我给他擦了擦眼泪，说， 那你有爸爸妈？ 他说，有。 我说，嗯。那你的爸爸死了妈？ 他说，没有。 我说，对呀，所以小朋友们说的不是真的。是不是？ 他说，嗯。 我补充道，所以就不要难过了。 他答应着。 我问他，小朋友们为什么会说起你爸爸的事情呢？ 原来大果子跟一个同学说了家里的事情，说爸爸从来都不回来也不管他，那个小朋友说给了其他的小朋友，所以整个班里的孩子都表示关心，最后得出的结果是他的爸爸死了，他的爸爸不要他了。。。 我知道了事情原委，安抚了大果子，我们就回去了。 到了晚上，躺在床上，我久久不能入睡，也无法释怀。我当时觉得，孩子已经承担了很多，现在还要接受小朋友的嘲笑，我又气又急。想着怎样才能改变这个事情。 我想了想，觉得，如果你可以一周接送孩子两次，这个事情应该就很容易化解了。这会让留言不攻自破，同时，大果子会很开心，而你，工作的地方距离他的幼儿园不到十分钟距离，应该也不是什么难事。。。。。 所以，我在当天晚上，离婚这么久第一次给你发消息。 结果，发出去的消息自带红色小点，被，退，回。。。 所以，这是拉黑了我的微信了。。。 所以，上次大果子给你发消息说想你的时候，当时就拉黑了？ 所以，任何在非工作的时候发给你的消息，哪怕是孩子发的，也是不被允许的？！ 我的火气，又燃起来了。。。 于是，我拨通了你的电话。 正在通话中。 换了一个手机号打过去，通了。。。 响了几下，电话被接起来。 我说，喂，CJD吗？ 只听到电话里说了句你好，就被挂断了。。。 再打，就是忙线了。 当时你妈还在，她带着小果子在另外的房间。 大果子在我身边已经睡熟了。 那会儿应该是十点多了。 我深呼吸，努力呼出怒气。 就这样我躺着。 回顾着。 联想着。 更睡不着了。 我不知道凌晨几点入睡的。 第二天早上六点钟就醒了。 我告诉你妈，等下要一起出门。 她给小果子穿戴整齐。 我收拾大果子。 我们一起出门，走到车库已经快7点半了。 这时，你打进电话来。 打到我的手机，我挂了。 你又打到你妈的手机，你妈接起来，说我们要出门，你让你妈把电话给我。 我说不必了，要去送学生。 就这样，上了车，把大果子送到学校。 我载着你妈和小果子，告诉她，现在要去你的办公室。 |
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现在是2021年7月30日星期五中午12点30. 距离上次更贴有两个月了，不知不觉的两个月就这样过去啦。 整个六月份在准备大果子上小学的事情，同时工作上要准备年中总结。 7月上旬这两件主要的事情都尘埃落地了，所以心里想着是时候可以更新下状态，让大家放心了。 今天一大早，大哥和CJD带着两个孩子回奶奶家了。 难得的有了自己的时间。 很开心。 约了一个朋友，本打算去成都玩一下的，西南疫情一下子收紧，所以临时改了行程，明天我们去安徽。 其实默默的在心里也给上半年的生活来个了年中复盘，静静的想了想，好像一切都还可以。年初设定的计划，大部分得到了实施，小部分被忽略了。。。 其中，上半年看了十多部电影，也看了好多本书，这是让我开心的，虽然我看书漫无目的，不知道能怎样，但是很享受这种靠近自己设定目标的小小的成就感。 其中，陪伴孩子和父母，还有厨艺精进的部分还有很大的进步的空间。。。会做的菜依然还是那几个。。。 所以，还有下半年呢。 眼瞅着8月就要来了，等到8月结束，我大果子就上小学了，小果子会更准时的上幼儿园，我也会继续自己的忙碌，一切都将平淡无奇，但是听起来又很让人兴奋，因为这平淡生活中所蕴藏的内心宁静才是最奢侈的，不是吗？ 昨天重新看了电影，当幸福来敲门，没看完，等下可以继续。。。 电影中有段话让我记忆犹新，大概的意思是说，独立宣言里面提到的幸福前面加的是pursuit这个词，为什么《独立宣言》的作者会用追求这个词呢？ 可见幸福不是唾手可得的，是需要追求的，至于追求不追求得到，那是另一回事了，，， 所以，不管大家经历了什么，还是要追求幸福吧。。。 PS. 我也想要读一读独立宣言了。。。 贴会持续更完，只是不会那么规律了，祝大家各自安好。 八月见。 |
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