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[感情生活]直播divorce[第2页] |
| 作者:谁无知谁幸福 |
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J说，唉，早点你第一次发现的时候，就果断离开就好了。现在又多一个才4岁的孩子。 他说：如果当初不是投资失利，经济压力太大，他也不会选择再次离家，也不会有这烂事。 我其实还好，走过的每一步，都算数。 人生没有如果，我不太想“如果”之类的事情，虽然也确实想过，如果时光闪回当初，情愿与他见面不相识。 也确实有心念一闪过：如果当初，我牵手那个大学四年默默在我身边守护三四年的兄弟，会不会现在就岁月静好。 当初我选择跟这位在一起时，那位兄弟就说，你不能跟他在一起啊，他很花的。但其实，他也说不上花，可能只是因为当时他很想谈恋爱，可他们专业僧多粥少，他敢追又不太会追。而那位兄弟的话，又何尝没有心里的不甘，默默守候，等来了我的分手，可又等来了我再牵别人的手。 毕业离校后，我在这个南方城市经历第一场台风，撑着雨伞也几乎打湿了全身的时候，收到那位兄弟的短信，说看到台风的消息，不知道我怎么样。 还是在学校时，某天晚上，一群同学坐在草地上聊天嘻笑。 我望着天空发呆，那时我刚跟异地的初恋男友分手。 那位兄弟不知什么时候过来我身边，默默坐下来，陪我看着天空说，想哭就哭出来吧。 我的眼泪真的不争气地流了下来。但我没有借兄弟的肩膀靠，兄弟也没趁机伸手借故安慰。他只是一直默默守护。 已经多年不联系了，他老婆是我当年的姐妹，现在偶尔联系也是他老婆。他是一个有责任有担当有原则的人。 |
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跑个题：如果我跟他分道扬镳，我会告知当年的追求者暗恋者前男友之类的吗？ 答案是：不会。 当年的白月光也好朱砂痣也好，更多时候，相见不如怀念。 |
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困。 昨晚是睡得最好的一晚。睡足7个半钟。 一夜无梦，直到闹钟叫醒。 可现在还是困。 |
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中午睡了近半个钟，质量很高的睡眠。睡得很沉。 是我要把近段时间缺的觉都补回来吗? 还是只是简单地因为我昨天上午打了第二针疫苗？ 打第一针疫苗的时候，也是事发第一天，倒是没有任何犯困。清醒得不得了。 |
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中午又是睡不醒的感觉。 昨晚睡得也不错。 可还是感觉睡不够。 也许只是因为，我的身体告诉我，要把前面一个月缺少的睡眠补回来。 也许还因为，我想明白了前行的路。啥都能放下了，无论是何结局，我都不怕了。 只是他不同意换个离婚证。闹上法庭也不是我想要的结果。 等他回来再详细说吧。 |
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我一方面觉得，我们还可以走下去。我只是想要一个离婚证告别过去的18年，之后再换回结婚证。往后余生，还可以跟他一起好好走过。 我不完全否定过去的18年，我们是有感情的。是一起走过风风雨雨的。 当初买第一套房子时，我们刚毕业两年，都是农村出来的穷孩子，一无所有。他从亲朋好友到同事借了一大圈，借到20万付了首付买下那个房子。他定下房子的时候甚至我都不在场，我只是前一天跟他一起去看过户型。 我根本没想到他真的决定要买。我们都没有钱。 他打电话跟我确认了户型。他借了钱交了首付。他把我的名字也写在房产证上。 年轻时，每次我工作不开心要辞职，他都说，你辞嘛。 我怀孕，他工作调动。我说我要辞职，他还是支持。 事后我才知道，当时他承担了多大的压力，新的工作，新的项目，成了他就在行业内一炮而响，败了就啥都没有。还要养老婆孩子和房贷。 就在前几天，他喝多我问他话那晚，问到他压力最大是什么时候，他还是说这个时候。我是一怀孕就辞职的。其实我当时收入不错，他可以让我缓个半年支撑一下的。 好在项目成了。 后来，我想要再回职场。觉得自己之前打工做的产品，自己也可以做。 他接了新的项目。赚了钱给我做为启动资金。 后来我想要给父母在老家建房，我叫他们准备，但又总觉得手头不足，再加上我喊了两年我父母也没啥具体行动，所以我也一直没给钱，想着等他们准备好了给钱。 那年年终分红后，他说：你直接把钱寄回去，他们就会开始动工了。于是直接寄钱回去，果然我老爸就马上动工了。 唉！ |
| 另一方面，我们是怎么走到今天这一步？ |
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我说换离婚证，他不回我。我一直催问他，说你不能不回我。他说我怎么回。 他不愿意换。离婚这两个字眼他都不提，他从来没想过。 目前僵在这里。 刚才在微信上双方互相说了伤人的话。 |
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所以我又想，我们之间的有的没的，会不会都耗完了？ 如果真的换了离婚证，是不是就不会换回结婚证了？我想过这个结果，也是我能接受的。 伤口太多太深。 |
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其实不管是离婚证还是结婚证，心在一起就是在一起，心不在一起就不是在一起。 所以在我的概念里，没有所谓的小三小四之类的。 如果不是互相玩玩，可能很多时候，所谓的“小三”，其实是受害者。 |
| 我们之间真的完了吗？ |
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我其实也不怕，这两天开始能睡好了。 只是我并不好，无限的伤感。 |
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@ty_Irene871 2021-06-25 00:08:29 可能我们把伴侣当成自己的拥有物，这个出发点就不对。婚姻时间久了，忘了两个人是单独的个体，都会有需求有秘密。其中一个违背了当初的承诺，背叛了婚姻的契约，是错，但不应该伤害到我们失去独立生活的信心。 所以经历了这个磨难后，我们该学会一个道理，永远不要把另一个个体当成自己的所有物，伴侣也好，孩子也好，他们都有自己想法和世界，做好自己就行。 ----------------------------- 是的。 刚好几个月前我对他说过一句话：你就是我，我就是你，有什么好计较的？ 说这句话时，是因为他生气，他生日时我只给他定了一个蛋糕（其实没敢告诉他，我蛋糕也忘记了，下午下班时突然想起火速在网上定了一个），啥礼物都木有。他说以前他过生日时我至少还会给他买个内裤啥的，现在连内裤都木有了。 也确实。他似乎更浪漫一点。 我生日时，他在网上定了一个白金饰品，上面镶嵌有他的字迹写成的我的名字。 10多年前我们买的第二辆车，那时这个城市车牌还可以自编，他以我们的结婚纪念日做为车牌号。第一辆车在北京买的，上的京牌。 前段时间他和我儿子先后扭伤脚。我担心儿子担心得要命，其实儿子的伤还轻一点。他又心里不平衡，不够紧张他。 但无论如何，这都不是他一再出轨的理由。不走心的出轨也不行！ |
| 我以为我已经好了，还是会触景伤情湿眼窝 |
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下个月很可能会跟他一起再走一遍草原，到时我就带上两个人的结婚证，找个草原上开阔的地方，用他的打火机，一起把它们烧了埋葬在那广阔的草原吧。 人生是旷野，是莽原，不是轨道。 |
| 不知道为啥，今天胸口一阵一阵地痛。 |
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换证（离婚）这些字眼我应该都不会再提了。 有时候看我应该好像完全好了。 可是我知道自己，身未动，心还在拉扯着想要走远。 |
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我答应了不再提（离婚的事），可这路还能走吗？ 一而再地，而且，有没有过嫖娼？一次还是无数次？我没发现的，能当没有吗？ |
| 不想过了不想过了，想来想去还是不想过…… |
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看了几眼自己前面写过的字。 到目前为止，结婚证还没烧。计划总是赶不上变化，草原没有去，改成了北方某个海滨城市。海边人满为患，再加上带着两个孩子，没地方也没时间给我烧结婚证。 其实烧结婚证很简单，随便找个地方就烧了。 可能我还是想要点仪式感。要跟他一起，两人看着烧掉。 现在还没烧，为什么呢？也许没必要烧。等等时间再走走，也许直接是离婚的收场，那就没有必要烧结婚证那么麻烦了。 |
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最近有想要出轨的想法，身体上的。 一个女人，想要单纯地身体上出个轨，是很容易的事情。 我还没有执行，做为一个道德感比较强的人，迈开第一步并不容易。但迈开了第一步，后面也许就很容易了。我不知道，过来人可以谈谈。 就好像大家都说的，出轨只有零次和无数次的区别。 |
| 这辈子到目前为止只睡过一个男人，尤其遭遇自己男人的背叛的情况下，是不是挺亏的？ |
| 不同的人是不是可以给你不同的体验？ |
| 做为出轨过的人，尤其是出轨过更年轻的身体的人，是不是体验到了更美好的感觉？还能回到从前吗？不能吧。 |
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谢谢陪我走过这段时间的人，谢谢。 谢谢我的工作，无论何时都是我立住不倒的支柱。 谢谢我的团队我的同事，我听到小组会议上自己那么爽朗的笑声。谢谢。 |
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拉扯了一年多，继续。 还是要有个divorce才能给自己的过去一个交待。 |
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最近睡得不错，踏实。夜里也不会再醒来了。 可能因为想清楚了前行的路怎么走？再无纠结。 原来会想很多。会不会影响孩子们，老人们不好面对。 现在都想开了，老人们没什么不好面对的，首先我自己得好，然后才是大家好。如果我自己不好，我管那么多做什么？ 孩子们呢，女儿还小。儿子的话，我甚至觉得，我哪怕坦白告诉他父母要分开，也不是大不了的事。只要父母都一如既往地爱他，只要他还是随时可以看到我。毕竟父亲他从小也不是日日相处，只要父亲在今后的日子还是像之前一样一如既往地爱他，其实没什么大的区别。 原来我一直想，我处理这件事，不必惊动任何人，和孩子爸爸悄悄地处理好就可以了。 但其实，没有什么人是不能面对的。 当然，一年后让孩子们直面最好。 |
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周末带孩子们出去玩了两天，现在还是累的。 人回到办公室了，心还没进入工作状态。 Daddy说会放我手，一个月前，他这么说。 但是行动还没有。 还在给我买小东西。 我说不用了谢谢。 人这一个月都没回来，目前在外地隔离中。 他说回来详细再聊。 但其实不是一定要见面沟通。 我昨天又给了一个目前最可行的方案，给他留言，到现在还没回我。 好像有点回到了去年的他只是无视我的要求的境地。 当然，去年我内心也并不坚决。虽然在他看来，我是很坚决的。 如今是坚定的，内心也是平静的。 时间一点点过去，我一点点地看清很多事情。但什么都不必说了。好好再见是最好。 |
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推开公司大门出去，热浪滚滚涌来，我还是没忍住默默流泪了。 我们已基本达成共识。我的方案，他说他没有意见，我看着办。近20年风雨，不是没有感情。很遗憾走到这一步。 但是实在没有前行的路了。 |
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昨天下午我的眼睛有哭肿，当然，不仔细看不明显。 昨晚睡得不错，只是早上起来还是有点累，脸色不是太好。涂了睫毛膏和口红，好多了。 昨夜有梦到在老家，是小时候住的房子，我在其中一个房间。谁跟我说，有什么事就叫在厅里的父亲。 我有了什么事，冲到厅里找父亲。厅里似乎是学生宿舍一样的上下铺还不止一张，我边拉开帘子边大声呼唤父亲，可是没找到父亲在哪张铺位上，房间有个人快速冲出来冲出了门外。我转头叫TA站住，又要追TA要TA站住。恍忽觉得那好像是我的魂魄。 我的叫声惊醒了睡在旁边的女儿，她爬到我身上抱住我，我抱住她，说对不起妈妈做噩梦了，她嘟囔了一句你吵得我睡不着，然后又睡了。 我也翻身又睡，意识到自己头脑紧张得厉害，心跳得厉害，还没从梦境中的紧张中恢复过来。 像好在也很快睡着了。 去年到今年，我似乎梦到过好几次老家，梦到过父亲。好像我遇到了难处，在梦里都想要父亲帮忙解决。 而现实中，我并没有可以商量的亲人。也不想他们操心，或者担心。 朋友们，也没有可以深聊的人。有一个J可以偶尔聊一下舒缓一下我的情绪就很难得了。当然，她其实是诤友。她有时候一句话两句话可以点醒在迷雾中的我。但始终，大事的决定，总要自己拿主意。 人生是一个一个的决定组成。要做对的决定，并无论风雨走下去。 |
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本来以为昨天下午已经达成共识，可以具体落实走下去了。 结果后来他又问我，是真的过不下去了？ 我说是。 他又问：那如果我不同意呢？ 我说回不去了，我们回不去了。 我把我完善了细节的方案又发给他。 |
| 可能还要拉扯一段时间吧。 |
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我不知道我现在的选择，未来等着我的，是不是一种hard模式。 但人生，可能本来也没有什么easy模式。 本来打算马上开始看房子。但也许我不必一定要买个房子。也许我先手持现金也OK？只是这样的话，分离的时候，对孩子们来说，会不会更难一点？也许还是要买个房子，先跟爷爷奶奶生活上分离开，后面更大的分离至少对孩子们来说也许会容易一点。 |
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算是初步达成了共识。 离婚协议已拟好，对方不知有没仔细看，只是说让我定。 顺利的话，这个月内应该就可以去民政局申请，下个月底前也许就能拿到离婚证。 也许快要尘埃落定了吧。 尘归尘，土归土。 |
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并不容易。人家都说离婚是伤筋动骨的。 我好像整体好好的，但人是蔫蔫的。 儿子抚养权归他，但在上大学前我来照顾他的生活和学习。他本来没说什么，没反对。可是今天一早跟我说初中毕业后让我对儿子放手，交给他，他可能把他户口迁到外地，高考竞争没那么激烈的地方。这个他之前倒是提过，比如天津。只是我一直没放在心上。 我忽然一下子人就不太好了。 |
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离婚之后，孩子们是要直面他们彼此之间的分离了吗？ 我好像还没做好心理准备。 当然，还有一年的时间，到时也总要问问儿子的意见，他想不想离开这个城市。而且，真的去了天津，他爸爸应该也做不到每周末能有时间陪他，那么他一个人待在一个陌生的城市，真的是一个好选择吗? 也许我还什么都不要想。等两个月之后拿到离婚证再去想这些事。 |
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一直以来，接送儿子上学放学的路上，是我跟他会有一些深度沟通的时候。 今天送他回学校的路上，跟他聊到了自制力的话题。 我跟他聊到了自己初中时候自制力不够的案例，也聊到了上大学时候及创业初期关于自制力的一些体现。他听得津津有味。 他马上15岁了，我跟他的沟通一直算比较顺畅。他也表达过我居然会关注到他些微的内心有波澜的时候。 除了去年的非常时期，有一次不记得是因为什么，我把他逼哭了，他躺在沙发上哭。去年我状态实在太差。我当时觉得他气人，但实际上我当时估计很可怕更气人。不说以前了。 今年也有聊到儿子的自制力，我肯定他比我当年初中时表现好。是真的，他真的比我当年更有自制力，体现在玩游戏能停下，减肥能管住嘴。 |
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聊到自制力的话题是因为他爸爸昨晚喝多。多到在楼下连儿子都不认得，还说了蠢话。儿子有点伤心。虽然儿子也明白，爸爸对他的爱，是深沉的。 但是过去的15年，有很多时候，爸爸在他身边是缺席的。 今晚我无意看到儿子屏蔽了亲友的朋友圈（他一个月也就发那么一条吧）。是中秋节那天发的，配图是他房间窗玻璃反射出来的墙上的一幅挂画，不，书法，是他爸爸在他小学时候写给他的字：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。配文是：此刻无团圆，唯有父赠书。 中秋那晚我也蛮有感触。想起来12年的中秋，儿子还不到5岁，我带他去了楼顶看月亮。还跟他一起拍了自拍照。后来回头看照片，儿子是懵懂的，我是落寞的。那个中秋他爸爸也在外地。后来知道的，那时可能正是他跟第一个出轨对象你侬我侬的时候。 刚刚过去的中秋晚上，月亮很大很圆，我不由得想起了12年的中秋。还不经意地问儿子，记不记得他小时候我带他去楼顶看月亮，他说不记得。我问他要不要再去，他没兴趣。我也并没有拉着妹妹去看月亮的愿望。 如今，一切都物是人非了。 只是没想到，看来对中秋没有任何感受的儿子，会在临睡前，发了那样一个朋友圈。 |
| 从儿子用微信以来，发的朋友圈并不多，但关于爸爸的，就有两条了。并没有一条关于我的——但我不吃醋，可能只是因为，妈妈给他的爱足够多，像他身边习以为常的空气。而爸爸，毕竟从小的陪伴就不多。他心里会有缺失感吗？我不知道，我也没办法了。 |
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我好像从小是一个有点自卑的孩子，在外貌方面。 记得小时候有一次我跟姑奶奶在村子里，有人经过，夸我说这个小姑娘好看，我姑奶奶当时看了我一眼，回说：不算丑。 她的回答让我印象那么深刻，因为我得到的信息是，我不漂亮，但也不算丑。这可能是我一直以来的认知。 大概在小学五年级时，谁给我买了一条格纹裤子，我很喜欢，穿着从正屋门里出来，扭着屁股一蹦一跳地穿过院子往厨房跑去，被我妈厉声喝住，说我的动作不成体统。 我现在回想起来，当时我应该也就是一个小女孩的欢欣的动作而已，可能我已经初露发育的苗头，被母亲看到了女性的往不检点方向走的动作。 我一直中规中矩的成长。 大概大二大三时候，我买了一条淡紫色的吊带裙，外面一件蕾丝短罩衣，我平时都是搭配一起穿。其实吊带裙是可以外穿的。但我皮肤较白，我看着自己白皙的瘦削的双肩，觉得有点打眼，不敢穿出去。 只是有一晚，看着校园里不太亮的路灯，我大着胆子没穿罩衣穿了吊带裙跟同宿舍的姐妹走了出去，看到了回头率，验证了我那样穿果然打眼的认知。 但我漂亮吗？从来没觉得，好像也没什么人说我漂亮。 |
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上午去看牙医。结束预约时间的时候，那个科室的主治医生，一个30岁左右的女医生，说我状态真好，她旁边带的医生也在附和说想不到我儿子都那么大了。她又接着说，是啊，可我还是有种少女感。 是女人间的商业互吹也好，别人的真诚赞美也好。 我忽然想到，我不漂亮，但是应该是美的。 前几天带女儿在楼下玩，被她同学的奶奶夸说显年轻，还像个小姑娘。 再之前被儿子的女生同学夸这么年轻漂亮。 还有被我同学的姐姐不经意地夸耐看。 |
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要多看到自己的美好啊，无论是外貌，还是一切的一切。 人生下半场，还是要好好过好每一天。 |
| 我常常是夸女儿好看，可爱。自然，她在我心里是美好的。但我也希望，她从小能看到自己身上美好的一切，对自己的一切更自信，未来更游刃有余。 |
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