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[感情生活]拼尽全力好好活在当下[第8页] |
| 作者:D西R梦13 |
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部门经理也是a crazy man，早上5点起来跑个10km。难怪他要一大早跟我们开会。 我5km的慢跑简直了... 昨天跑的1公里7分钟以内很轻松，坚持跑，希望达到前几年能看到扁平的腹部和低于100斤的状态。 今年有些放纵自己，吃冰淇淋了。饮食一直做不到7成饱，每次都是120%饱，当时是特别满足。 但跑完，好好睡一觉，心情还是蛮好的。 |
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回原一下今天中午跟N的部分对话。 N:我也许从来没爱过前妻，前妻对我很好，家务活什么都干。 我:是不是你当时没appreciate她的付出? 他:就是想当然的享受着她的照顾。 我:你当时是不是婚姻内有女朋友? N犹豫了一下，说:算是吧，但她不是我女朋友。也许她比我更感情付出多些。 其实我可能把内心的些许judge放在了脸上 N接着再解释:因为我不爱我前妻吧，所以想离，但她一直哭，一直求我，我知道她肯定受不了我出轨，所以我就找了个女朋友，她知道后我俩就离了。等我离了，我就跟女朋友分手了。 我只能以微笑回应。 现在N快50岁了，觉得孤独的时候越来越多了，所以动了心思想要serious relationship。 我是对他不感兴趣，即使他不错，我也觉得他说想要serious relationship也只是借口来吸引我。 我总是不能理解，同事之间怎么能下得了手，如果到后面分手了，总要一个人离开公司才不尴尬吧？也许，对他们来说，换家公司也不是个事。 我怎么那么八卦，听他的故事听得那么津津有味。lol |
| 我发现我的软肋，就是喜欢那种professional的人，听他们讲的头头是道，哪怕是听不懂，我也是星星眼，这样极有可能被花言巧语的人骗呀?!lol |
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A fully naked British woman gets in a taxi whose driver is an Indian. He looks at her from top to bottom several times. The worried woman asks: Have you ever seen a naked woman? The taxi driver answers: Im not looking at you because you are naked. I am worried because I dont see where you have the money to pay me. Moral: Be like the Indian!:) Focus on your business and not distractions...! lol |
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Katherine Ryan的standup show: glitter room提到Alexander Hamilton音乐剧，准备youtube上看/听。 自然，要贴上因为看了这个show及google相关信息引起不记得的单词(所有单词都以前看过)。 英语单词笔记如下 nuisance, fentanyle breast augamentation rapport savvy deplorable malaria Lara Croft Anna Kendrick Alexander Hamilton compilation |
| 一杯咖啡配一个热croissant with extra butter，美好的一天开始了... |
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好像猫老大有些感冒，要带他去看vet，除了正常的预防针和neutering手术和每年体检，还没给他们专门去看过病。 小时候没钱，大了也没赚过大钱，养成了特别心疼钱的习惯，所以要带他去看病，我内心还是很舍不得钱的。 所以很烦躁，就让女儿去deal with it。电话预约及后续我就不管了。 当时反对养宠物，一是家里不卫生，到处是毛，二是搞卫生的工作量会更大，一般都是老妈弄，我不想增加她的负担，三是花钱，猫粮猫砂，猫预防针等等，猫的衣食住行玩具衣服等等都是很多的。当然，猫给我们也带来了快乐。四是我老家亲戚并不富裕，我宁愿花钱在人身上也不愿意养宠物。 所有的理由都抵不过女儿想要，她爸爸要对着我干，我不同意，他就非要养，说钱不是问题。我也不愿在中间做坏人，只好同意，一下子就养了俩。 现在看着猫打个喷嚏，心里都难受，花钱也没办法。 养宠物是有钱人的，奢侈的。 我的骨子里还是穷人，鉴定完毕。 |
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每次心里烦就拿爸妈和女儿当出气筒，这么大的人，每次都犯，然后忏悔。 还是不够成熟，连情绪都控制不好 |
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猫老大有可能是过敏，打一针税后113刀，换成人民币得600了。 我一直舍不得养宠物是因为我是凤凰女，内心还牵挂着在农村的亲戚。花在宠物上了，就少了一份给亲戚的资助。 |
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家里有很多书桌。在女儿和老爸各自卧室有他们各自的书桌，还有一个超长的书桌在书房。一楼有8座的大餐桌和早餐桌可以临时写写画画，还有一个小桌子当office的。 但老妈从来不用，只喜欢呆在自己房间写写画画。 老妈卧室只有dresser和night tables。今天终于给她搞了个书桌在卧室。 但是很看不惯她的收纳习惯。 喜欢收集乱七八糟的东西。任何看起来好看的都藏起来，而且是那种没有归类的随便放，dresser, night tables抽屉里放的乱七八糟满满当当。衣服也是挂的东倒西歪，随便拿个container一装，衣服也不分类。 看得我都大。 今天趁着加个书桌的空档儿，我要给她收拾一下房间。 |
| 在我心疼钱的时候，某人温柔劝我，有些人救助野猫花更多钱都舍得，对自己的猫这点钱不算什么。于是，我就只好释然了 |
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下午帮爸妈收拾他俩的卧室，说是帮，几乎是以我的意志为主，把他们的衣服都挂起来了，按类型排好，而不是像他们 惯，不穿的用塑料袋左三层有三层包起，然后乱七八糟放在closet里。 在收拾过程中，老妈几乎哭着让我不要帮她收拾，最后我放过她，只帮老爸收拾他的房间，等收拾的差不多，老妈一看，比她的房间整洁，于是也学着我的样，重新整理，是我喜欢的样子，于是赞美她，她总算也开心了。 收拾完，我心情特好，做饺子吃，不太熟练，搞到现在才收拾完。 现在累在沙发上，葛优瘫，本来想跑个5km，太累，明天gym吧。 |
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meritocracy精英政治 confirmation bias確認偏誤（或稱 確認 偏差、證實偏差、肯證偏誤、驗證偏誤、驗證性偏見，英语：Confirmation bias）是個人選擇性地回憶、蒐集有利細節，忽略不利或矛盾的資訊，來支持自己已有的想法或假设的趋势，属其中一类認知偏誤和归纳推理中的一个系统性错误。 bone marrow transplant (骨髓移植 "Who would take a throne by force when he earned it by deeds?" 如果谁能用成就赢得皇位，谁会去用武力夺位? 判罪率(conviction rate) censor P&T (Pharmacy and Therapeutics，药和治疗学？), ASP (antimicrobial stewardship program, 抗菌药物管理计划）和 Opioid Stewardship (阿片类药物管理权? trust, but verify (信任但要验证? jousting (角逐 lances (长矛 plate armor， 全板甲 spanish steps (西班牙马步 yipikaye Samuel Adams啤酒（他是美国的一个开国人） prophet(预言家 ran out of imaginable variables (用尽了想象变量 hebrew (希伯来语 It's both a gift and a curse... the grandfather paradox （如果你能走回时间，杀了你爷爷，那你是怎么出生的? 既然你没有出生，那么怎么可能回去杀你爷爷？ boycott （抵制 causality(因果关系 push comes to shove he asked for it. （他是要/该打的 raingutter regatta”（雨天沟帆船赛？） catamaran（双体船？ 要赢的fair and square才能赢得真正的自信和骄傲。 demoralized chaplain(牧师 “keeping up with the Joneses”(和人家比较?)的意思。 May the cooler heads prevail |
| 感觉我应该在学英语版块发,lol |
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一大早起来在书房想做我的事，一会儿老妈进来跟我说两句，一会儿猫老二喵喵叫要进来。 老妈可怜巴巴每天在家，好不容易等到我下班，想跟我讲她的朋友圈的事，后院菜园子里的菜...只能耐心听... |
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“怎么忍心怪你犯了错 是我给你自由过了火” 我爱中国在多伦多朋友圈火的一塌糊涂，香港的事大家都特关注。 希望大家理智，fair，最重要的是，记得自己是中国的，是中国人。 |
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很奇怪，以前眼里看不到脏和乱，现在老是禁不住想收拾。 一大早起来，先把地擦干净，一点都忍受不了灰屑和头发丝。老妈一直都习惯随手乱放，一件事情总是不能善始善终。做完早餐，剩一摊子东西在厨房，人跑去后院看菜去了。我看到，就受不了，剪刀放回抽屉，锅碗瓢盆洗干净放回原来的位置，灶台擦干净，所有的东西尽量放到柜子里，干干净净清清爽爽，我心里才舒服。 煮杯咖啡，顺便给老爸也来一杯，干净舒服的坐下来享受。 今早特意没去健身房。 强迫自己坐下把工作方面的事情能做一点是一点。 万分痛苦写总结报告，心里永远只想着享受。 还好，到现在，稍微有一点进程，希望早日顺利完成。 |
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J也没骚扰我，我知道即使又被搭上，我还是可能会被他的莫名的一句话而伤心不敢走近他。 看到Miley Cyrus和她老公Liam Hemsworth的纠缠，真的特别能理解。 我每次都像鸵鸟一样，埋起来，不去理会问题，以为J不理我，这事就过去了，但我没那么大的决心，一旦他回头说甜言蜜语，我又晕菜回到从前。既没有信心他会改，却又忍不下心彻底拒绝他，然后就在这犹豫不决中一点点耗掉自己的能量，纠缠不休。 就这样吧。 |
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Flame Monroe的standup show，drag queen的话题还是很受欢迎的。 女儿和她同学就很喜欢看有关drag queen的一档节目RuPaul's drag race。里头有些男人比女人还女人，有些就没什么美感，毕竟男性特征还是明显的让人难以接受。 |
| 晚上刚出门跑步就下雨，勉强跑了2.5km，浑身就湿了，下雨倒不怕，怕lightning，只好回家，其实这个时候是刚打通血脉的感觉，跑步刚进入状态，只好草草收兵，回家换了衣服就洗澡，照镜子觉得自己状态真好，一般周末不化妆我都觉得不好看。跑步容易迷恋，可能是因为跑后的感觉太美好。 |
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前两天收拾房子，找出自己三年前写的技术总结，要不是因为有部分是手写的，都不敢相信自己当年就写的那么好。一下子对自己要写的东西有点信心了。 但是，家里真不是写东西的地方。老爸一会儿听歌，老妈时不时跟我讲话，连猫咪也是横躺在我的资料上...进展不是太好，革命尚未成功，同志仍需努力! |
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meritocracy 对J还是有一些感情的。但自己绝对不会主动联系他，也希望他不要再联系我。 我对他的崇拜化成动力，也要花多一点的时间在自己的工作上面，努力一点，说不定哪一天就换到一个都是优秀人才的单位，到时间随便一个同事都能让我星星眼。这么多年的经验证明:只要自己真正想要，自己一定会得到的，只是时间长短而已。 |
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今天状态超好，完成了一小部分。 写着写着，有那么一刻突然觉得自己会的东西挺多的嘛，一下子觉得天下都是我的。 这样的快感比跑完还要爽，希望自己更自信一些。 |
| 今早起来内心有种愉悦感，原来真正从内心一点点认识并肯定自己的能力很重要，也让我欢欣鼓舞。 |
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部门经理现在越来越帅了。 刚来的时候，一口土的掉渣的爱尔兰口音的英语，分到我们组里，坐我旁边，是不是八卦一下他和他女朋友的情况。穿的也很休闲。个人形象就是放人堆里不打眼的。 现在单独一个靠窗的大办公室，衬衣西裤，头发油光锃亮，加上健身，腱子肉把衣服绷得紧紧的，整个人都是散发着自信的光芒。 今天我在咖啡厅跟其他组里的人聊天 看见他来了，我就准备撤退回去工作，非拦着我，又跟别的人讲我和他之间的事。 刚来的时候，他开车带我去市中心办事，在路上他边开车边跟办公室的同事电话会议，偶尔跟我闲聊一下，开着开着，闯红灯了，被照相了。到现在还在'抱怨'我，让他分心驾驶。 |
| 今晚又在后院准备材料，享受新鲜的空气，插上耳机听着音乐，没有任何人打扰，自己沉浸在自己的世界里，无比喜乐。 |
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PINK来多伦多了，贴上她的wiki，来了解一下 Alecia Beth Moore (born September 8, 1979), known professionally as Pink (stylized as P!nk), is an American singer and songwriter. Originally a member of the girl group Choice in 1995, LaFace Records saw potential in Pink and offered her a solo recording contract. Her R&B-influenced debut studio album Can't Take Me Home (2000) was certified double-platinum in the United States and spawned two Billboard Hot 100 top-ten songs: "There You Go" and "Most Girls". She gained further recognition with the collaborative single "Lady Marmalade" from the Moulin Rouge! soundtrack, which topped many charts worldwide. Refocusing her sound to pop rock with her second studio album Missundaztood (2001), the album sold more than 13 million copies worldwide and yielded the international number-one songs "Get the Party Started", "Don't Let Me Get Me", and "Just Like a Pill". |
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小心思又被J打乱，J给我发了一堆有的没的照片，搞不懂大人物的想法。 我的定力还是不够，还需要修炼。 |
| 我既要不回想太多他的不好让自己生气，又要不因为他的好而走太近 |
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今天吃完晚饭，为了在做我的工作之前先休息一下消消食。于是就忙着打扫卫生。弄完家里，就到后院收拾。 上个周末刚把爸妈各自卧室收拾了一下，扔了一些东西。看不惯shed乱七八糟，又收拾，我爸生气我又扔他的东西，跟我大声吵。他很少跟我大声讲话。我回吵过去，说即使是杂物间，我也希望是干净整洁的，而不是你们随便乱放。我觉得我有理。真的受够了他们这种不停的存一些没有任何价值的东西，而且是乱放，没有一点收纳方法。车库还要收拾，很多东西都是打游击一样，我扔了，要不是在他藏在卧室里或者shed，或者车库，用塑料袋随便一装就是收了。今天终于爆发一次，希望他们不要再这样下去了。觉得被他们把生活水平拉下去，我已经失去了反抗的能力了。 知道他藏着一些什么东西?各种好看的果盆盒，各种小玩具，破损了的真皮毛拖鞋，完好的小孩子皮带，很多东西都是女儿不要了扔出去，他们又捡回来的。 每两年要回国一趟，要回国看孙子孙女，除了我给准备的礼物，他们完了就是带这些乱七八糟的东西回国。 我真的不喜欢他们存那么多东西，很多包装袋或盒子都存着，也不收拾。 说了很多次，他们表面答应，背后又按照自己的方式。我真的很不喜欢他们的生活方式。 每次让扔，就是回我一句'万一什么时候要用又要去买'。 可我宁愿去买，也不要一件99%可能在未来5年都不会去用的东西。 很多好看的果盘都要留着，说是要放东西。但家里的东西实在太多，在我眼里就是垃圾啦。 老爸觉得在我这委屈，他的自尊受到了伤害，而我觉得他的这种随意存乱七八糟的东西应该改改，觉得对的事情为什么不能说? 他先爆发，大声说我，平时他很少说我，应该说大学毕业后他就几乎没说过我。 因为我赚钱后，几乎我就一直贴补他俩。他们年纪轻轻就几乎像退休一样生活。当然，他们赚钱能力差一些。 即使住着大房子，他们还是能把家里搞得到处是垃圾。我真的是佩服他俩。 以前家里房子小，东西多，我以为是没办法。 大了，我接济家里，在老家建了两栋大房子，每次回去我都觉得家里乱的不行，一年就回去一次，就那么几天，我无视，我不说。 现在，跟着我住那么多年，他们房间卫生间我都趁他们回国给收拾。 但公共区域我也是经常整理，即使这样，也是时不时乱放，不能做到东西哪来放回哪去。 我每次在他们认为收拾好了的厨房最少能再整理半小时，很多东西都随意放在灶台上。 不能再说了，我也活半辈子了，希望他们能注意家庭环境。既然有时间，就自己收拾，不然我就要以我的方式收拾。(关键他们以为他们收拾好了，看不到有什么不妥) 我心里窝火，却还想着明天该如何抚平老爸一颗受伤的心。 我真的要向他们的陋习宣战，我的地盘我做主。 |
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老爸虽然赚钱能力不够，但从小到大都是宠着我的，今晚回去得道歉陪他喝喝酒。 经过同事同学闺蜜女儿的劝慰，我只能'怂'了。 我可以有自己的生活，但要有礼貌给老人尊重。我错了。 |
| 跟一位我认识的人一比，发现我真的是太温柔了，呵呵 |
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女儿把小时候的一套床梳妆台和床头柜给卖了，添了点钱把了套新的梳妆台和床头柜。 为了快点拿到手，还专门跑到店里去拿货。 今天打开包装安装的时候才发现，有一块板子发错了。 她电话联系客服，虽然生气，但语气平稳，不像我，一急声音高八度。 但毕竟太嫩，没两句人家就让她自己上门去换，不会免费送上门，也没有折扣。女儿觉得委屈，自己在电话这边哭起来。 我一听，只能让她放弃免费送货上门。 电话挂断后，小家伙彻底放飞自我，哭了个痛快。 既可怜客服要忍受各种客户的怨气，又可怜自己运气不好。觉得不公平。 我开导她，一般我做两种选择，第一试着强硬要求对方送货给换，不行就选择第二种，那就是平心气和的接受自己去换(来回60公里及耽误时间)。 第一种选择，也许要转转几个人，心情也不会好，值得这样搭上影响心情吗？不值就选第二种。 我认为就几十块钱而已，不值得伤心去吵，自己去换也不是个大事。 本来生活就不是十全十美，反倒是生活中的'坏'事情可以成为日后在朋友面前吹嘘的故事。 顺便又跟她聊了聊生活的满意幸福与否，小妞被我的歪论说服，恢复心情把剩余的装好，等我明天给她换个正确的就行。 |
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今天一天其实都后悔昨天跟老爸大声说话。一直想着如何要讨好他，跟他说对不起，知道自己很难说出口，但会强迫自己说。 恰好客户带了很多donut来，大家都吃的很health，没人要，于是我就拿了两个，准备给老爸献殷勤。 一回家，老爸在后院。我就没事一样，大声唤他回家吃饭，连喊了好几声，老爸也开心的答应着。 给他拿来啤酒，告诉他给他拿了甜点，一家人开开心心吃饭。 昨晚的吵架风波算是过去了。 心里又盘算着给他淘点他喜欢的饰品，带着去朋友圈里'显摆'。 家和万事兴。 家里的好气氛太重要了。 我也很感谢父母的付出，孩子的懂事。觉得自己住着'豪宅'开着'名车'，生活真的很幸福很满意。 Grateful! |
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我谦虚的在某人面前说:哎呦，我脾气好爆，简直像个小火药桶。 某人说:不是火药桶啦。 某人继续说:是颗原子弹呀！ 一般原子弹拥有者，不能作为第一个用的人，而我是属于自燃自爆型! |
| J约我吃中饭，我没跟爸妈一起吃天然有机饭菜，专门等他一起吃，他却迟到。 |
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他贵的平价的衣服都买。穿平价衣服的时候就配贵的accessories，墨镜各种大牌子的好几付，手表更是多的不得了，鞋子也是各种各样的。而且他身材又好，又爱干净，所以，很多人都觉得他所有的东西是高档的。或者说，他总是能穿出高级感来。 我感觉就是反面教材，总是把好衣服胡乱洗，穿的时候也很不小心沾上油渍汤汤水水之类的。 所以我真的很羡慕他。 连后备箱他的也是干干净净，东西摆放的有条不紊，我都忍不住夸他。 行了，今天花痴了一天，出门跑步去! |
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跑完步回来，本来想躺下来撸剧。可技术总结今天一点都没写，强迫坐下来写，没想到一下子2-3小时过去了，多多少少做了点工作，心情好到飞起。 有时候就想舒服过日子，但其实no pain no gain。要gain肯定要付出，付出的过程当然不会轻松惬意，即使是pain，想到成功的那一天，咬咬牙也得坚持。 Simon Amstell在他的standup show里就提到过，人生各个阶段都要找一些目标来做，来证明自己活着。 如果我不给自己设个目标，我现在的生活是不是已经看到头了? 我的物质欲望还是很强烈，看到J的地位和生活，对我还是个冲击。 自己还是相信，一切都得靠自己! 希望自己加油! |
| 我的J死了! |
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上午去健身房跳了zumba,跳之前跑了45分钟，衣服都湿了一大半。 回家就赶紧吃中饭，带上爸妈去农场摘蓝莓，3.3刀一磅，来回得100公里。 在太阳下暴晒了一小时，连吃带摘，搞了好几十大洋的蓝莓回家。 在去的路上就被J骚扰电话，答应他有空再给他打回去，因为实在不想当着爸妈面聊。 等摘回来，立马给他信息，抱怨好累。他回信息，果然让我去他那里。当时我真的很累，但还是心软答应了他。 洗澡化妆挑裙子配鞋子，马不停蹄5点出门了。 有一段高速封路，只能走很长的local，市中心的路又窄，我又不太熟，好在GPS给力，战战兢兢搞了一个多小时终于到了。 我还给J带了一大盒蓝莓。 接到他的豪宅，他就把窗帘拉下来，我还是第一次看到他阳台的沙发鲜花和BBQ炉子。 当时还是气氛挺浪漫的，只是因为现在我的情绪不好，描述起来估计也是让人心生厌恶。 总之，开始，我心里过不了坎，不停告诉他，我做不了，被他粗暴的打断。对我给予了最高的服务，痛并快乐着，一身汗，结束了。 据说是他做的饭，牛肉浓汤，各种蔬菜放在里面，西红柿茄子洋辣椒青菜芋头。挺好吃的，我当时还问他怎么做的，一是想套他的话，总觉得可能是某位傻姑娘给他做的，就像我拿了新鲜蓝莓，明天说不定就被他喂给别的女人。 我也是傻子。 吃饱后 还看着他收拾，特别干净，动作也很快。 还拿出荔枝来吃，这时候我越发觉得是别人给他买的。 我吃荔枝的时候，他跑去厕所，我立马觉得他在跟别人聊天。 等他回来，我就问他严肃的问题。 他就嫌我烦。 其实我也是，越这样我越问，完全忘记还有情商这回事。 我逼问，他耍赖生气发怒，这些我以前都看过。 他说胃不舒服的时候，我就内心很鄙视他，每次都同样的借口。 我装傻。 被强行下逐客令。 我也是不要脸了，根本就不在乎他说什么，就想逼他说实话。 其实没有意义，我的感觉才是最重要的。反正对他提起裤子就变脸特别的无动于衷了，多少个草泥马飞过头顶也无济于事。 他问我我想让他做什么，我说不要再联系我了。 讲了一大圈，他说有三个选择，第一我陪他改变现状，但又说我没有强大的内心做到，相当于他帮我否定了第一个选择。还说他前女友是唯一一个走进他内心的，他对她能坦然说出一切，而我从来没达到这个程度。第二就是他不再联系我。没让他说出第三个。 让他把我联系方式当着我的面删了，我就离开了。 其实他删不删都没有意义，只要我自己记住每次都像今天一样的被无耻的对待，再也不相信他的鬼话，真正重新做人，这才是我的最根本的。 想到最理想的就是，拿到技术的证书，跳槽到我希望去的公司，换了一切联系方式，彻底地离开他的联系范围。 就连把我送出停车场都找借口无耻地说做不到。不过最后，他还是送我出来了。他真的是渣的可以。 不想浪费任何时间精力在他身上了。 J已经在我心里彻底死了。 这个帖子就到此为止吧。 如果我还上来说，也不要讲他的事。 希望自己对自己好一点，离渣渣远一点。 珍爱生命，远离渣男! |
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我啪啪打脸。 这个地方就是自己讲给自己听的。 而我现在的最大困惑就是J，不写他我发泄不了心中的情绪。 我想弄明白我为什么放不下J，即使我对他的人品达到了最低的评判。 每次都怪他诱惑我，其实自己知道是自己没放下他。不然明知是假的甜言蜜语，依然飞蛾扑火，每次都相信。 怎样才能建设自己的心理让之变强大? 他吸引我的地方，主要还是，有工作能力，薪资在半个米粒，他作为合伙人，属于self employee，得提前给政府交年终分红部分的税(我不知道是不是这样的操作，我持怀疑态度)，从他要提前交的税金，我反算了他的分红部分，以前也看过他的工资税后部分金额，也大概知道工资范围，所以就知道他的总收入，还不算他的房子租金，估计他会做成收入支出平衡，租金可以忽略不算收入。那我是不是赤裸裸的拜金主义?在赚钱能力背后隐藏的处事能力和智商在我眼里才是明晃晃的。 自己没这个能力，对他膜拜。可以理解。但这跟我有什么关系?看起来我是拜金主义，但我又清高，绝对不会主动让他为我花钱或买礼物，当然，他也不会给我花大钱。 既然他的成就跟我没关系，我就收起自己低廉的崇拜，不要这样对付不起的奢侈品流口水。要有点自尊! 他的家看起来整洁时尚，对，这也是吸引姑娘们的最大利器。他整理东西和清洁东西花的时间不少，自己也有时间，也可以做到。我希望自己把花在他身上的时间用来搞搞自己的家，这个自己完全有能力做到!与其跪舔别人，不如武装自己。 第三个让我痴迷的是，他身材练的很棒(jj大是先天的，不能拿来讨论)。他私底下还嘲笑过他老板，5-6千刀的西装穿起来也不好看，还不如花同样的钱把身材练好，5-6百的西装就会让人觉得帅呆了。加之他的穿搭品味，更是锦上添花。 第四个，他的嘴太会讲话了。花言巧语，经常夸人。情商高吧，这个自己要记住。他生气对我不好好讲话，是因为那会儿他不给我希望，怕我黏上他。如果他要我的时候，那个巧舌如簧，自己每次都被圈进去。 好了，他的所有的好，我都不要走捷径想着去拥有他而拥有这些。 自己拥有才是实锤。 给自己警醒! |
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我之所以痛苦，是因为我得不到我想要的。 我一大把年纪了，本来应该很清楚这些基本的道理，真的很惊讶自己还在痴迷犯错。 就好像有人拿着一颗糖诱惑我，每次却不给我，而我却一直追随着那颗糖，以为有得到的可能。连试三次不给，就应该扭头不再理。而我却把三次换成了无数次。好浅显的事，却迟迟醒悟不过来。 |
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J就像是一种病毒，很不幸，让我碰上了，而我在跟它对抗，希望自己变强，从而不至于让病毒伤害到。 每次一轮又一轮的见面，被利用，再见面，再逃避，希望是自己一轮又一轮的免疫系统的提高。 以前还后悔，哭泣，沮丧，现在已经不会哭了，更多的是无奈，就好像碰到无赖之徒，只能躲避，不再想正面冲突了，连骂他的力气都没了。 在我眼里，他可恨又可怜。在金光闪闪的包装下面，有一颗让人瞧不起的卑劣的心。 他越让我瞧不起，我越确定他不是我要的人。 只是我要从这纠缠中挣脱出来，需要自己坚强的心。 |
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昨天J问我，我希望他怎么做?我希望他能诚实，对我交心。他说我太容易judge他，他敞不开心扉。 说起他曾经很喜欢一位前前女友，可惜前前女友对他就像他对我和前女友一样，我挖苦他，那你应该得到更多的报应，你才会醒悟，才会对未来的女人好。他就说我太嘴毒了，一点儿也不像前女友一样不会落井下石。 每次吵架，都浪费我很多精力，我心慌意乱，不停地拿其他的事情来掩盖我混乱的内心。 |
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我太不成熟了，心情总是随着外界影响很大。 我还是一路太顺，只是碰上他让我不停反省。 原来傻白甜也是幸运的。 是不是某年某月等自己回头看这些年的纠结，为自己犯下的错而汗颜? 道理都懂，我在漩涡里出不来。 到底哪里出了错? 是自己怕寂寞吗？ 宁缺毋滥，说起来容易做起来难。 一定要相信不能选择跟他纠缠。 |
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设想一下，N年后，我找到了一位事业不错的，长相一般的，家庭观念重的伴侣，平静安宁的生活。 也许会想起优秀但渣的J，会庆幸没有一直drama下去。 那种触不可及的好，要不到也罢了，毕竟原本那不属于自己。 |
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烦到爆炸，不停收拾房子。 昨晚看J收拾厨房的时候，他连水槽里漏槽缝里都使劲搓洗，难怪每天都是干净敞亮的。 今儿我在老妈收拾完之后又重新洗刷了一遍。 也许是家里人多，也许是父母随处扔东西的坏习惯，家里凌乱的让我心烦。不停的收拾。 其实我应该去瑜伽。 J是disease，他在扰乱我的正常生活。 我一直回避，也曾想过提高免疫力终有一天能抵抗住他的侵入和骚扰，让自己的小宇宙充满安详宁静。 |
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I apologize for my complain yesterday. Its easier to blame you for contacting me after several days no msgs at all. I should take my own responsibilities of the subsequence for replying you. I did feel disappointment afterwards you gave me hint or straight words that I should go home. That led me to make up stories in my head such as 1)you were waiting for another woman to come for 'night shift' so I need leave before she came, 2)I had your food prepared by other woman for you, and 3)my fresh picked farm blueberry will be shared by you with your other woman.4)I'm just nobody to you. See how crazy I am. I was happy to be with you which is conflict with my should-not-be-with-you decision. I should not blame you because of my hesitations due to I am a coward to face all your packages but enjoy your nice place, your meals and your gifts (and your bed services). I always believe you are a good man indeed just some bad behaviors (not persistent on loving the same woman) need to be changed. I wish I can make up my final firm decision and stuck with it. |
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我的闺蜜晚上开导我。 有时候脑子里想的不一定是事实。 想要从这个漩涡里出来，就得停止指责对方，勇敢承认自己在漩涡里犯的错。 我一直抱怨他，言而无信，说好不跟我联系，过一阵又联系。 但是，自己的错呢?如果不想再联系，自己就不要再回应，即使他通过各种方式来联系，最后还是自己没有挺住最后防线又回应了他，那为什么要怪他?自己不够坚定。 自己一直在要不要他这件事情上犹豫不决，胆小鬼不能接受他的全部但享受着他的好住处，好饭，好礼物(好床上服务)，是自己对自己的选择不够坚定，而不能怪他脾气爆，多情等因素，因为我可以选择不要他，如果自己受不了他的缺点，既然舍不得他，那自己就要承受因为缺点带给我的痛苦和不爽，所以是自己决定不够坚决，可以说跟他无关。 想通了，也就不烦燥了。 一鼓作气跑了6公里，心情舒畅了，今天白天一天的心神不宁也就没有了。 世界还是同样的世界，人还是那样的人，可心情却不一样，就因为自己想的方式不一样了。 不抱怨，改变自身的行为，这样才能消除痛苦的根源。 |
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我也是costco的粉，我懒得物比三家，只有costco是性价比大部分时候都很好，所以买什么都喜欢去那买。 看到上海的疯狂，简直不可思议。 不过，北美占尽物资丰富的优势，也搞得大家平时吃的都量大，一个个都腰肥肚圆的，有好有坏。 昨晚看了'移民北美，实话实说'，我觉得看不下去，作者的水平太low，观点太狭隘，看了一些觉得不符合实际情况，没再看。 |
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第一天 这是我自己做出彻底断了的决定，以前纠结着他的好，指望因为他的主动联系好甩锅给他，找一个是他要纠缠我的借口。现在知道是自己在纠缠，得不到全部他的痛苦会被他的主动联系而暂时忘记，不断重复。因为自我欺骗，觉得是他造成一直断不了的局面。现在清醒的认识到，是自己在纠缠自己，只想得到好的他，受不了坏的他，终于知道自己太贪心，要舍才能得，只能完全舍掉他，我才能得到重新的身心灵的自由。 因为是主动的放弃，不能期待他的乞求而左右我的犹豫不决，这次是真的只能靠自己改变自己。 |
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在这里偷偷给自己打气，认真做自己想做的事。 今晚再跑45分钟6公里。 |
| 这是我真正想要的，这是我自己的选择。 |
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夺命连环问自己:纠缠有意思吗？ 自己回答:没意思! 没意思还不庆幸自己决定了不理他! 自己做的是正确的选择。 |
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我和J之间的那事，我挺享受的。但我不会仅仅因为那事舒服我就从了他。我不要这样的。 我对未来的那个人还是有一些基本要求的。 他不适合我，我不想因为他的乞求就又到从前。 到痛的受不了的时候，就该放手了。 |
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不去臆想对方在干嘛，关我屁事。 集中精力，做好自己的事。 |
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要改变是很难的，再难也要坚持。 就像跑步一样，开始1-2分钟没问题，到3-15分钟是最难的，后面跑开了就好啦，不说轻轻松松跑完45分钟吧，但也没有那么难，不是也跑完了45分钟吗？跑完之后的成就感让自己为自己感到骄傲。 我现在还处于开始的1-2分钟，有新鲜劲，觉得自己很有理由不再跟他联系，自己想做出改变。 我知道他会在我怀疑自己犹豫的时候再联系我，但我不想被他的理由影响自己的判断。 本来以为对方渣，自己放手应该更决绝，但有点病去如抽丝，得伤筋动骨。伤筋动骨也得熬过去，不能不停的在漩涡里挣扎了。 |
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第二天 昨晚没睡好，今天一天都grumpy。跟同事说是我PMS(一个月23天，还有7天是menstruation.lol)，同事担心我menopause，我说即使是，我也不会承认的。他说另外一个同事(他的好朋友)现在menopause，每天都要拿风扇吹，因为有潮热。 同事跟我随便说话题，我说我是女儿身男人心。同事说如果我是男的，那就是一个漂亮的男生。嘻嘻，我喜欢听。 中午出去散步，走了半个多小时，内心还是狂躁。 为什么明明是作对的事情，内心仍然不安?对他有那么不舍?但是他再好也不属于自己，为何自己不能利索的离开这种trauma? 加油，已经两天了。 今晚再跑个6km，我要revenge body! |
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6.5km，大汗淋漓，畅快! |
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是自己应该担负起不想纠缠的责任，而不是他。 做自己想做的事--不纠缠! 想想挺有成就感的。 下周二满一周就给自己买漂亮衣服去，争取大姨妈来之前每天打卡6公里，有好身材去买衣服更方便更自信! 认真工作，争取找一个工资更高一些的工作，多出的部分就可以自己去买买买在外面吃吃吃。我的目标很简单，吃好喝好，平时有时间就看看休闲书听听音乐看看戏，这样的生活我就很满足了 |
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昨晚睡了个好觉，心里已经没那么焦虑不安了。 还是得不停地提醒自己，是自己选择的不再联系不再纠缠，以往的重复自己要付主要责任。只要自己真正想要停止，一定会结束的。对他的迷恋一定会随着长时间不联系而淡化的，就不会有想要而得不到的痛苦，也不会有得到了也受不了他的多情的痛苦。 归结起来，就是不能要，不再要他了。加油 |
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经过这件跟J纠缠的事，我觉得我如果不小心碰上施暴/虐者，估计也会困在里面很久都出不来。 以前做为旁观者，特别不能理解那些受虐的人，觉得受虐的人怎么那么傻。 现在是眼看着自己一遍遍地被虐，才理解了这些人。 施虐的人也不是一点好品质也没有，只是施虐的这一个缺点在旁人看来是致命的，完全不能给予考虑的。 受虐方也是想逃离的，但又或这或那的原因，对施虐方有感情。当施虐方事后各种忏悔各种乞求各种保证，受虐方经过一阵的冷却，又忆起施虐方的各种好(估计是极度缺爱，所以即使是带着不可原谅的缺点的人都下不了狠心彻底不要)，于是原谅再重新开始，一轮又一轮。 我也很纳闷，我为什么那么看重J。我觉得我并不缺爱呀？唯一可以算是理由的估计是我爸养家能力太差，家里老妈一直很强势，老妈做事情是很麻利，做所有事情都瞧不上我爸，天天损我爸，从来不鼓励他。也许我有点我爸的怂样，所以特别看重J的工作能力和赚钱能力。 我比我爸好一点可能就是一直有好工作，但对对方的要求一定是要有工作能力的。 |
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吃完饭就收拾厨房，洗碗，搓洗，忙了近一小时，都微微冒汗了。 从J那里学来的收拾清洗东西，弄完的确舒服多了。 现在准备去跑步，一会儿晒我的跑步记录，这样我就不会偷懒了。 |
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| 听着圆桌派跑的6km，今天有点挣扎了，连续5天每天都跑了6km，但是想着说了要在这里打卡，还是没放弃。 |
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洗完澡又开始收拾我的卫生间，发现自己的东西太多了，化妆品从来都是没用完就买一大堆，没用完的又舍不得丢，但喜新厌旧，旧的又不用。今天又是各种扔。 等下楼拿笔记本上楼，往厨房瞄了一眼，我妈又把厨房搞得乱七八糟，我又是一顿收拾，又是一个小时。 想着J的房子干净整洁，家具看着都让人舒服，看到家里乱七八糟，心情就很不爽，对爸妈随手放东西的坏毛病简直就头大，但是如果没有他们在，我哪来的自家种的菜吃?现在我既可以大口吃肉，又可以有新鲜蔬菜吃，平时爸妈已经搞了卫生，还是感恩吧。就当是他们给我做饭节省了时间，我把这时间用来打扫卫生了。 这个周末准备把walkin closet的衣服整理一下，不穿的都捐了，一定要舍得扔，为了几年才用得着一次的可能留着没有意义，况且满屋子东西心情并不好。 朋友给我的衣服鞋子，我不穿的给她们还回去，我拿着也不穿，因为不是我的风格。 收拾房子真的很治愈。 现在满脑子都是J的好，他的爱干净，很organized，看了特别舒服，我想他扔东西很利索，不像我，女儿不要的东西给我，我没用，但也舍不得扔。 穷养出来的臭毛病，得改。 终于第三天了。 |
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一两周不联系是经常的事，我一般都没问题。 以前就等着他联系我，我就又回奔他的怀抱。 这次是冲着永远不联系的目标去的，不停的拿闺蜜对我说的话，只要真正想逃开那个纠缠和漩涡，就一定可以的。而且纠缠绝对是双方的，自己的责任更大，指责别人当然更容易，如果认真审视自己，就知道纠缠不休其实是自己舍不得放手。 认真问自己，想纠缠吗?不想。 会有结果吗？没有。 被他忽悠 痛苦吗?痛苦。 所以自己要挺住，对自己的人生要负责。 |
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周五早上一上班就是组里例会，今天办公室轮到我买早餐，然后大家边吃早餐喝咖啡边把工作情况汇报一下，谁在做哪个项目，哪个项目要进驻现场了等等。 我除了自己买了好多，我妈还给我带了早餐，然后吃撑了。 我今天买的muffin/timbits，都是甜食，吃多了，这会儿难受着呢。 带了中午饭，根本吃不下了。 一会儿还要去洗牙。 |
| 洗完牙，去买了点带肥肉的肉1.99刀/磅，梅头肉也是这个价，肉少的大骨头0.79刀/磅。我妈说老家的肉已经27块钱一斤了，侄子侄女都舍不得买肉吃了。 |
| 今天回家路上又吓得小心脏突突的，我直行，变amber light黄灯，因为限速是80km的路，所以变黄灯后直行的都不可能立马刹车停下来，一般都是继续开，黄灯的时间也挺长的。对面左转的车一变黄灯就想转，吓得我在90km的速度下(80km的限速大家一般开到90km或更高)打方向盘到我右侧的线lane上，我后面的车其实也是随着我一起过的，直接给那个左转的车鸣笛，也是转到右边线上来，估计也吓得不轻。好在右侧没车，不然惨了。 |
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虽然拉黑了J，但是还是能看到他给我打过电话。 本来想抱怨为什么手机会这样，又想起，不要去怪别人/别的事情，是自己不够坚定，从自身找原因，这样就好多了。 再问问自己， 当他要我离开他的住所的时候，我的受伤还想重复吗? 不想! 那就坚定离开他的信心吧！ |
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4-5个小时收拾closet，挑出了两超大黑垃圾袋的衣服准备捐。 衣服太多了，滑雪的，打高尔夫的，运动衣服长袖短袖冬天夏天的，各种舞蹈的衣服，肚皮舞的现代的民族的拉丁的，旗袍也是各种长短春夏秋冬款，各种礼服，平时各种休闲的衣服裤子裙子，还有上班的套装，中长短裙，针织衫，打底内衣... 还有一些都是标签都没取，买的时候想着哪天用来搭配，还有一些稍微号码小了一点，想着减肥了来穿，但从未有这样的机会，还有一些当时觉得就几刀，买了也就买了，一点都没用上，太浪费钱了。 东西太多，房间里还是满满当当的。 |
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一大早就跟爸妈的事有争议。 深深的讨厌因为曾经的穷带来的后遗症。 不喜欢老妈的小肚鸡肠，不喜欢老爸的无能，但他们却又全心全意的爱我，爱女儿，爱我这个家，这也许就是生活。 女儿比我聪明，她看事情比我透彻明确(以她的年纪比)。 她很清楚我应该如何说出爱。 她让我下次给他们钱的时候，明确告诉他们，他们的钱可以用在别的地方，不仅仅是存起来养老。 女儿根本想不通我每年几百刀养猫对外公外婆是绝对不可能舍得花的，因为他们会认为他们是没收入的，他们不会去花这个钱。 而对我的伤害就是，他们不停地强调没钱，我自己用钱就会有一些心理障碍，总觉得要省钱给他们，但是他们还是不会改变他们的消费观念，而我的消费观念却改变了，拉低了我的消费水平，没享受到本应该更好的。 |
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抱怨别人总是容易，自己也没把事情处理好。 最后搞得大家不开心。 自己身上也有爸妈这样的缺点，原生家庭的无形影响。 女儿把我讲哭了，一天接下来都是为了女儿和老妈转。 给女儿买了一大堆衣服鞋子，她开心了。 |
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J又是电邮又是电话，忍着没回复。 |
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纠结是不是我的宿命? J很优秀，我喜欢跟优秀的人在一起，对待事物的观点有时候能让我有不同启示，而且大部分时候别人还是正能量的，鼓舞人的。 不联系J，是觉得委屈，所以有赌气不理他。如果现实中有这样一位朋友，我一定愿意跟这么优秀的人打交道。现在的回避是因为我控制不了自己不爱他，爱他就会想占有，会嫉妒，会让我发疯，所以只能屏蔽他。 |
| 做了噩梦，梦里的在梦，右边身体部分被鬼压身，在梦里的梦里，痛到12万级的痛，痛到牙齿上下几乎被咬碎，不停的在第二层的梦里不停的喊叫，一旦在第二层梦里喊出来了，痛就消失。终于，现在，在第一层梦里醒来，洗个澡先。 |
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这是最脆弱的时候之一，好想给J发msg，因为害怕，即使没人在身边，听个声音安慰一下我也好。 才5天，忍着，到这里来倾诉。 |
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今天女儿买了件印有美国版the oiffice里Michael头像的t shirt，上面还有一句玩字游戏的话, I am not superstitious, I am a little stitous. 今天老妈去向她朋友遗体告别，她朋友的遗体告别搞得很西化，跟我说了一下说是两个女儿还讲老妈有趣的过往，引得大家哈哈大笑。 本来那家安排了自助餐，但老妈不肯去，非要回来自己吃。接她回来，我并没有直接回家，而是在grocery store去买了东西，做了停留。 以前同事曾经告诉过我，一般这种情况不能直接回家，都要在外面某个地方停留再回家，担心鬼魂跟着回家。 自从知道后，我一直都是中间在外面吃饭后再回家。 两次跟同事相关的告别，都是跟其他的同事在外面吃完饭喝完酒才回家。 我觉得宁愿信其有不愿信其无。a little superstitious |
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来回两个多小时开车，去了一个湖边小镇，但天气不太好，下午断断续续下起了雨，125刀8个人一小时的船也没坐成，刮风下雨挺冷的，但风景特别漂亮，有小威尼斯之称。 路上风景特别漂亮，可惜大家都昏昏入睡。 我还挺喜欢在乡间小路开车，刚开始来加拿大就被当时的经理带去乡下老家看，那时候就很喜欢。 但我也很喜欢城里市中心的繁华。乡下只能度假，不能让我去干活，小时候看够了。 |
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大学同学孩子们今晚由孩子爸爸带，同学今晚跟我睡。 国内有个好同学，对她一直暧昧，最近被他老婆抓住，断了联系。 |
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昨天出发前发现大姨妈来了。 这两天就歇着不跑步了。 满脑子J，不停地说服自己要断了。要花很大精力去断，很累。跟他纠缠也很费精力。 |
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最近怎么回事?特别爱收拾。 在厨房/早餐厅吃个饭，看到乱七八糟，我就一顿收拾，看不得一点油渍灰尘。 有一对特别不会收拾的父母，简直想打人，随手放东西，而且从后院进来脏脏的，卫生间也是。靠，收拾完没几分钟又被他们各种蔬菜摆的到处都是。 这太折磨人了。 一想到想要J这样的窗明几净，我就越干越起劲，根本停不下来。 |
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下个周六又是闺蜜间的聚会。 以前跟其中两位闺蜜说过，但一年前我已经不好意思再跟闺蜜A再说我和J还在见面，还会冷战，还在重复。 所以她们都以为我没再跟J纠缠，以为我在感情方面没进展没变化，也就没烦恼。 我实在不好意思跟她们说我还痴痴地喜欢J，舍不得放手，还在被他召之即来挥之即去(实际上我内心是这样，表面我倔，不甘心，所以是冷战而已)。 我一个人苦苦挣扎，想忘记J。 今天就是一周没理他了，明天再跟女儿逛街可以买买买了。 不过这次一定不走便宜路线了，一定要买合适我也很喜欢的，走高大上路线，宁愿少买精买，不想再扔扔扔了。 |
| 只买新品! |
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看到任何地方我都想收拾，除了吃饭和偶尔休息一下，今天都一直在收拾房子。 爸妈想回国，我说你们回去会麻烦哥哥家，老家房子没人住，哥哥家又太挤，每次哥哥都要租车去附近好几个小时的省城接送你们坐飞机，自己很多东西都搞不定，而且老妈还告诉我光租车对哥哥家来说就是一大笔钱，让他们坐高铁直接自己回去又说不会，简直是接驾皇阿玛回宫。我只好说，你们带些现金回去，让哥哥兑换来用吧，不然，你们一回去他们经济上要亏空，而且他们负担也不轻，毕竟家里两个学生，老大也不会读书，强行让他在高校学习，不希望他在社会上混坏了，虽然在学校也是混日子。 淡季两张机票钱对我来说也不是说很为难，主要是来回倒机让我挺担心的，而且我也没精力和很多的钱可以陪着他们(我省下的机票钱可以给哥哥家)，老人家老要1-2年回去，我也不想拦着。 经济上我老觉得不宽裕，要用钱的地方太多了。 钱，永远是我心口的痛。 |
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孩子爸爸家条件好一些，公公婆婆都是公务员，两人退休金足够用，老人把钱用来装修房子，出去旅游，剩下的钱也不少。 女儿很少回国，回去老人也会给个几千，吃啊喝啊都随着女儿花，对我也很好，最少表面上客客气气，也体谅我一个人带着他们孙女不容易，只是儿子还是儿子，有利益冲突的时候我依然是外人，当然，我从来没有靠过他们，不管是经济上还是带孩子上，都是他们愿帮助多少是多少，我也不觉得他们不帮是个事。 总之，公公婆婆这边还说得过去，不坏，也没什么怨言。而且他们的情绪比较稳定，老两口拌拌嘴但不像自己父母嗓门大出口伤人多一些，这跟他们的受教育和这个环境还有经济能力有关。自己父母有一点钱就会扣起来存起来，舍不得花。而公公婆婆生活无忧，也勤俭但也花钱享受生活。 自己父母，老派的靠子女的思想我挺反感，但又理解他们，我也是按照他们的期望孝顺的，只是有时候自己心里没调节好，就会吐槽抱怨一下。 自己父母水平就这么高，但却是竭尽全力爱我，这也是我愿意回报他们的原因，他们也不太干涉我的决定，只是在花钱方面会叨叨要节约点，生活习惯不够卫生(他们觉得已经很好了，我看不惯觉得不够好)，总之，还是好父母。 |
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同学L其实只是同一个系同年级但不同专业的同学，而我们班长跟她都是学生会的风云人物。 L在高中就入党了，爸妈所在单位也是好单位，虽然工种职位一般，但对于相当一部分从农村来的同学，L就是仙女级别的。 所以她一直给我的感觉是孤傲的女神，跟我不一个级别的，所以我和她在同一个城市10年，我也没主动找过她，虽然有她的地址和电话。 直到我们班上的男同学前几年也移民来加拿大了，他俩都是学生会的，所以男同学成了我俩的纽带，把我俩拉到一起。 她婚姻不顺，而在她眼中，我这几年过得不错，所以两人不是那么明显的一个条件很好一个条件很差，相差太大也不容易走到一起。 我们班长F一直喜欢她，但觉得她高不可攀，于是一直错过。后来F有了女朋友，L要毕业后不久要出国了。他来送她，女朋友也跟着来，L高傲，觉得你都有女朋友了干嘛要来送我，而F是被女朋友逼着就范的，女朋友属于泼辣的，F特别优秀，女朋友看的严，L和F他俩最后还是没说上话就隔了半个地球。 F婚前还在找L，但还是被他女朋友发现了，又是好言相劝逼着L彻底放下。 时隔20年，今年暑假L带着孩子回国，L和F终于见面了，F已经是大CEO，L在国内的时候，F派了专门司机和车子陪着L，鞍前马后，给L送贵重礼物。L回来后，觉得F优秀还念旧情，于是言语火热。但又被F老婆发现，逼着F把L删了。 我主动跟F聊，然后L跟我在一起，拿着我的手机两人又开心的聊上了。 优秀的男人谁都喜欢。 要守住优秀的男人也挺不容易的。 |
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看了the beguiled 剧情不错， 妥妥的升米恩斗米仇 可惜就是整场电影色调太暗 我一直都留意男主角讲话，是如何一个人把7个女人给搞得服服帖帖的。 讲话有礼貌，不停夸，不停地私下说跟她的关系特殊 这几点简直是把妹的必胜技巧 而我也应该从中学会，多夸人，不管心里对他们有多大意见。 夸人也得有技巧，而不是简单的使劲夸，往死里夸，lol 夸的要真诚，认真听她讲话，有共鸣，然后从她的不容易夸，这样的夸就特别，她会更加受用 |
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我也想着在J身上去试验，但他已经被我打入冷宫了。 但其实对所有人都一样。 |
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9月了，暑假过完了，明天女儿要开学了。今天是9年级新生入学，高年级的要明天入学。 这个长周末因为大姨妈，我没做成技术总结。拖延症，要加油了 |
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今天穿了经典的黑白水手衫，因为领口不够低，配了一串两层项链，耳钉颜色跟项链同款同色，黑色7分裤，配了新买的肉色高跟单鞋。 中午出去散步，搭了黑色宽檐呢帽和黑色墨镜，在外面建筑大玻璃里的影子还是蛮经典时尚的。 这一套衣服裤子都很少穿，衣服是我嫌领口不低，显得我脸大 裤子是7分裤，我一般冬天配靴子，因为面料厚，从来没想过春秋天穿。买了新高跟单鞋后，才想起来这么搭，效果不错。喜欢这一套。 |
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有时候我对自己的选择也是有怀疑的，觉得J是块好玉，我很早就对他持放弃态度是不是太悲观? 有时候又觉得是及时止损沉没成本。 每每想起他有些时候对我的不在乎就觉得不用在这要的人身上再纠结了。 有时候又怀疑自己是不是不会引导好一个男人，但是很快又否决了这个想法，觉得还是他不够爱或者不爱我，所以任何的付出和等待都是徒劳的。离开重新开始才是正确和明智的。 这周开始断舍离，那他就是我断舍离的一部分吧。 一直也不能理解他那么干净整洁利索的人，干嘛要留着我这样的不进不退，也许在这一方面他就做不到简单整洁吧。 一周而已，感觉好久好久了。 这次一定不要半途而废。 我要提醒自己，当初为什么要离开他，那个原因没变，他也不会为我改变。 就这样吧。不管他多么优秀，都与我无关了。早点离开早点解脱。 |
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有时候女儿对我讲话让我觉得特别没礼貌，动不动就发脾气，就像我对自己父母一样。 要去药店买指甲油，让她等周四老年人日八折去买，就一脸不高兴，要知道药店的东西特别贵，如果去wholesale买，便宜得多。小祖宗要了就要立马要，我为了不吵架不影响两人心情，她让去哪就去哪。惹不起。 Costco人超多。 又要开始给女儿准备午餐，女儿对带的东西很挑剔，即使她自己来，也很难下决定买什么，还要水果零食。头大。 |
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今天跟同事聊天，他女儿今年上大学，在家住，省了1万九一年的住宿费，学犯罪什么方面的专业，本科毕业后准备去英国读律师，这样本科毕业后两三年就可以考律师证，比起这里七年才能读出来要相对来说便宜。另外一个同事的女儿也是准备走这样的路线，据说留学一年6万欧。对我来说得砸锅卖铁。 跟女儿聊起未来方向，鉴于她VA方面比较好，她准备学这方面的设计。她知道science她也学得不错，这是她的后备选择，因为她担心她学出来找不到工作。她还是对未来有些害怕。 我不停鼓励她，我说你在gifted class，平均分都那么高，在同学中也是佼佼者，一定要对自己有信心，即使专业没律师医生工程师好，但你有天赋，依然会工作得心应手而且会做的很好。 小样儿都哭了。 虽然她成绩那么好，她依然不够自信，自信跟她的能力不匹配。 希望她爸爸能来多陪她这关键的一年。 |
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Room 一部好电影 催人泪下 里头除了那个把女主角confine的男人坏之外，我觉得最坏的就是女记者了，问的问题太tm没人性了。 小孩子演的非常好，角色定位也是有血有肉，跟妈妈在一起的开心，害怕跟妈妈分开，勇敢，依赖妈妈，一点点从特殊环境慢慢走出来，而我以前忽略了受害者的心理障碍被演绎的特别到位。 总之，里头有很多让我感动的地方。 里头女儿抱怨妈妈，就是从小一味的要be nice，才让她受骗被监禁，这个也给人教育，一定要学会保护自己，宁愿自私一点。 还有，孩子真的是天使和魔鬼，魔鬼生气的时候也是真实的生活，但大部分时候是天使。 孩子把他的strong力量所在给了住院的妈妈，那种亲情真是太让人感动了。 steve jobs临终前也悔过，希望多花时间在家庭里而不是大部分时间花在工作上。 总之，电影非常真实感动。 强烈推荐。 |
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今天单位又是生日派发甜点日。一般就是一个cup cake，一个cookie，今天还加了mini donut。 我又伸出了罪恶的手，吃之前每次都觉得会很好吃，吃完就觉得太甜。 大姨妈来肚子还很痛，还不准备跑步或去gym，要等彻底好了才开始去。 |
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