[感情生活] 从今往后，我已经不是我，你已经不是你[第6页]

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[感情生活]从今往后，我已经不是我，你已经不是你[第6页]

作者:渡劫中777

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中午睡了一个小时，醒来感觉整个人是蒙的，领导进来给我安排任务，我都傻愣愣的，只会口头答应着，一点也没往脑子里进，此刻还傻愣愣的坐着，做不进去工作。
刚才又打了一堆负面的情绪，都删掉了，不能任由着自己陷进去，又开始折磨自己。中午做了个美梦，梦见一个很帅很年轻的男生送给我一件羽绒服，我还带孩子去见了他，他对孩子也很好，梦里没有他，很轻松很幸福的感觉。真真是白日做梦啊！所以领导推门进来的时候，我只是本能的坐了起来，脑子还沉浸在美梦里，只是慢慢清醒后巨大的痛苦又袭来，提醒自己没有资格开心。

    外面又下大雨了，他说来接我，我让他接了孩子直接回家吧，之前的大雨大雪我都不用他接送，我怕下雨堵车他会累。平常在家吃饭，如果饭不多我都紧着他吃，他会很生气的说我，让我不要为了他自己吃不饱，他很生气我这种所谓的牺牲精神，他会苦口婆心的劝我学车，说下雨下雪就可以不用骑电动车了，每次都吵架不欢而散，劝我要培养个爱好，要有自己的生活，我总是怼他照顾孩子忙死了，哪有什么爱好，还得意洋洋的说我的爱好就是挣钱了。现在想想，我好蠢啊，他一次次提醒我，要有自己的生活，要爱自己，我却自以为是，做一些以为对他好，他会开心的事，其实他不需要的，他不需要我多给他留一口吃的，他喜欢我们抢着吃的乐趣，他想让我开着车优雅的去上班，让我抽空插插花喝喝咖啡有生活品质，这是他喜欢的生活，而我却天天公司，学校，家三点一线，天天跟个机器人一样无趣。
    他本身就是个多情且深情的人，他跟前女友分手后很久都念念不忘，我还很吃醋，刚结婚那会，我还跟他说，我们要是离婚我就是前妻了，我是不是比前女友更让你难忘啊，有孩子之后，我还会跟他开玩笑，我们这辈子是分不开了，就算离婚还有孩子，我们就不可能不联系的。那时候我觉得我们情比金坚，哪怕争吵我们也从来不过夜，亲亲抱抱就好了，我们这么多年从来没有冷战，哪怕闹腾半宿也会当天解决，他从来没有拒绝过我的示好，没有给我甩脸色或者表现出不耐烦，我被他高高的捧在天上，现在又狠狠地摔下来....
    怀孕的时候，我们几乎天天出去吃饭，下了班一直黏在一起，有了孩子，老人同住，他也提议过出去吃饭，我都怕单独出去不带老人，怕老人心里不舒服，所以这几年我们几乎没有单独出去过，公婆对我其实一般，一些言行都挺刺痛我，但是为了他，为了孩子，我都没有正面冲突过，都是忍着，尽量体谅他们，所以现在公婆没有说我一个不字，回老家过年跟别人都是夸我，他每次也很得意的告诉我。可是现在呢，我不想跟他家任何人联系，视频的时候我都躲起来，过年也不想回去，我觉得自己很可怜，是个被抛弃的失败者，他毁掉了我的自尊心和自信心，我本身就是个要面子却没有信心的人，他这一次真是扎扎实实的一刀啊！

    刚才看知乎，有个问题是：丧偶是个什么感觉？
    好多男人，在老婆健在的时候不珍惜，要么怀念前任，要么嫖娼被抓，最后找补一下说后来又对老婆有点感情了，越来越离不开她，等她真的去世了，彻底离开了，又开始后悔开始深情，开始怀念，说自己多爱老婆多离不开她。回答这个问题的都是丧偶不久的，我相信用不了多久，他们会娶新的妻子，生新的孩子，过新的生活。有良心的会偶尔想想前妻的好，对孩子好一点，没有良心的会连自己的孩子都不管。
    我们女人，有情饮水饱，结婚了就自动在心里围了栅栏，防止任何暧昧和异性的示好，哪怕这个老公再懒再穷，我们都会给自己找借口，给他强行找优点。赌博的会说多亏他对我好没出轨过，出轨的会说多亏他没家暴平常对我不错，家暴的不离婚的也比比皆是。怀胎十月从鬼门关走一趟给男人生儿育女，有的放弃工作在家当全职太太，顺产下面变松，剖腹产肚皮留疤，喂奶乳房下垂，陪孩子多又嫌我们对他们不关心。平常口口声声爱老婆，听老婆的话，想想老婆的付出，这些所谓的好算的了什么，如果再加上出轨、家暴、赌博，是不是很不值。
    我不会再问他爱不爱我了，真的很廉价，很可笑。出轨的人，没有资格说爱不爱，他们连最基本的善良都没有，还有小三，我以前总觉得她也是个受害者，现在想想，明明知道他有家庭有孩子，还跟他纠缠不休，也不是个善良的人。
    他们都会有报应的，最起码他失去了我对他的爱，对他的信任。小三尝过了偷来的滋味会上瘾，或许还会继续走这条路，就算找个老实人结婚，她会过这种平淡的日子么，见识过偷腥的男人，会相信自己的老公么。
    当然，我最惨，虽然站在道德的制高点，但是有个屁用，我才是最惨的那个人不是吗？

网友们可以骂我，但是不用同情我，虽然是网络，谁也不认识谁，哪天我就可以申请删帖，卸载天涯，但是我还是个死要面子的人，也谢谢各位的留言，不管骂我也好劝我也好，不管是真心的还是看热闹的，都谢谢你们。只是尽量别为了发泄情绪而攻击我，我真的挺玻璃心，也挺脆弱，看不惯的看了心塞的真的就不要看了，这是我的树洞，都是阴暗面，家庭幸福婚姻美满的也不好看，看了会心里膈应也不吉利。还是希望大家都好好的，不管贫富，都能有个真心对你的人，有个踏实温暖的家。
我没有了，希望你们不会有我这样的遭遇。

有没有卖药的，能吃了失去一部分记忆的...或者我去找个柱子撞一下，撞傻了是不是就不会这么痛苦了.....

不要再私信我说他多不爱我了，我知道啦，我真的知道啦，别提醒我了，我都知道的，一直知道的，只是不愿意承认而已.....

    怀着忐忑的心情打开天涯，还好没有很多人骂我....
    交代个情况吧，其实我大概一两个星期之前就发现他偷看我写的内容了，上次他喝多了，我翻他手机，在一个隐秘的角落发现了他的天涯APP，点看看到他看的内容就是当天我写的，说实话我当时心情是复杂的。他答应我不看的又偷着看，但是也有点窃喜，他还是关注我的想法的，最起码是想了解的。怀着复杂的心情，我写的内容也越来越负面。刚开始的时候写的还算客观，后面就故意黑化他，故意强调自己的悲伤，想让他保持负罪感。
    昨天晚上我回家，吃完饭他突然说：我把手机上乱七八糟的软件都删了啊，你也抓紧删了。我瞬间明白了他什么意思，还垂死挣扎说：什么啊？他忍不住笑着说：你都知道了，还给我装。我不好意思的爬他背后笑个不停，他就掰着我肩膀看着我脸笑。
    他说：你早就知道我看了吧，故意写给我看的？我说：你答应我不看的啊，你也没做到。他说他从头看到尾的，说刚开始帖子里的评论还是很客观的，可是我负面情绪越来越多，评论的肯定跟着我情绪走的。他说他卸载了，以后不看了，劝我也别写了，说越来越负面越来越没意思了，还问我：你其实知道我是爱你的对吧？我认真的说：我真的不知道，我是真不相信你了。

    对了，他是怎么发现我了呢，是因为前天晚上他喝了酒，我又翻看他手机，点开过他的天涯，忘了给他关掉了，他早上起来看到我打开过，就什么都知道了。
    昨天其实我保持着写完帖子愤怒的心情冒雨回家的，买了小龙虾，还给孩子买了鸡腿和熏鱼，买了馒头和窝窝头，我们没有做晚饭，就吃了这些现成的，所以吃完饭还挺早，我们聊了很多。
    我喝多了的那天，他说我撒酒疯噘着嘴亲他，他这几天一直笑话我，见了我就学我噘嘴，我只要不说话或者心情不好，他就噘着嘴过来逗我。我们在沙发上上聊完写帖子的事，我又忍不住问了很多，他也算配合，我们从8点聊到了10点半，聊的过程我还是很冷静很客观的，只是聊到了最后，我又联想了一些事情，陷入了悲伤中。他中途几次都说不能再聊了，再聊你又要陷进去，趁着现在心情好打住吧，我怎么可能问到关键地方打住呢，就缠着他一直聊到10点半。
    反反复复的其实还是那些内容，只是心里终究是难过，堵得慌，需要不断的听到他的一些否定和态度才能安慰自己。聊完天，他坐在沙发上读书，我躺在他背后，他握着我的手，我很享受这种他认真读书时，握着我手或者我脚的亲密动作，让我很放松。
    他前几天问过我：你什么时候开始瞧不上我的。我当时愣了一下，我以为他粗线条什么都不在乎的，其实他也个聪明人，他不说不代表心里不介意。我这几年对他的言行确实很不注意，也不克制，仗着他对我的纵容，经常口不择言，每次我说他，他都是认真的点点头表示认同，其实心里他是难过的吧。而我以为他认可了我的结论，就长篇大论的指手画脚，说他的缺点和不足，现在想想当时的自己多么的可笑多么的可恶。
    在我家，我对他也经常颐指气使，我爸妈说我好几次，我都不以为然，我总觉得他不在乎的，因为他从来没有说过我，从来没有反抗过。哪里有压迫哪里就有反抗，只是没想到他的反抗这么的强烈这么的狠，直接出轨了。
    其实很后悔，从开始谈恋爱开始，我就觉得他是我的私人财产了，想掌控他所有的事情包括心理活动，他性格温顺，偶尔反抗，都是以我的哭闹，他的道歉结束。其实，他首先是他自己，才是我的老公，我忽略了他很多自我情感的需求。生完孩子后又开始忙，我又对他特别放松，基本不管不顾，这种强大的反差，加上工作的压力，种种因素，造成了今天的这种后果。就算他不出轨，我们的感情也不会好到哪去，就是搭伙过日子而已。
    早上我说去看看帖子有没有人骂我，其实帖子里的观点左右不了我的，我看了会难过但是所有的决定我心里是有个大概方向的，因为网友们不用承担后果，劝我们离婚了可以再去看下一个帖子，劝下一对。他诧异的看着我说：没想到你还挺理智的。我说：我一直很理智，只是你不知道而已。

果然，我得说自己多惨多走不出来，才会有人安慰，有人看。我但凡说一点轻松的，说点他好的地方，就得有人跳出来骂我贱骂我活该。人的情绪是曲线的，多变的，不是一直在愤怒或者亢奋的。生活不是爽文，报复了渣男暴打了小三，痛快的离婚，洒脱的转身就是大结局。感谢给我出主意的朋友，但是也请特意来骂我的人消停一下吧，我只是客观记录自己的心情，你可以不看的，尽量不要骂我，我刚才想删帖算了，何苦呢，但是人和人不一样，经历的事情，年龄，性格都是不同的，你可以不理解，但是要允许他的存在，大家都是成年人，还是请理智客观一点。还是那句话，看了帖子让你们生气愤怒的千万别再看了，不值当的。

想了想，还是申请了删帖，卸载天涯吧，我玻璃心，等一个人骂我的时候，我觉得是他的问题，两个人骂的我时候，我就会怀疑自己。本来写帖子就是心里烦闷，一个发泄的出口，可是如果不敢写自己想写，总是担心别人骂，当然我也不能剥夺别人骂我的权利，想想还是算了，删帖吧。
谢谢替我出主意的网友，还有陪我走过来的芹菜，祝大家都生活幸福，再见。

    最后解释一下，算是有始有终。
    1、我没有原谅他，只是说我知道自己大概的方向是什么，哪怕是闹得最凶的时候，我们也会有亲密接触，我写的只是我们的日常行为，不代表跟他上床写他的好就是原谅他了，只是记录平常的所言所行。
    2、他现在受到的惩罚确实不多，只是净身出户的证明和给我写的欠条，还有保证书。我也没有放弃劝他离婚，他说不答应协商离婚，让我去起诉，说他会积极应诉，只是我还没想好要不要起诉，因为怕浪费时间和精力，如果真到必须离婚才能走出来，我也有可能走这一步，只是现在还没打算走。
    3、我是大概一周前左右才知道他看我帖子的事，所以只有近一周的帖子内容有刻意写给他看，写的负面的多，为了让他知道自己对我的伤害有多重，杀敌一百自损三千，每次写完心情真的非常差，会把自己代入那种情绪里长时间出不来，我也确实不想再这样下去了。
    4、我跟他相处的日常就是这么随意，可能你们说我们都在演戏也好，很夸张也好，或者说我像个小丑也好。特别是这两个月来，我的情绪每天都是痛苦，亢奋，沉默，平静一个个轮换着来，有可能上午说算了就这样吧，下午就想着要找小三鱼死网破，所以所有的情绪都是当下的真实想法，没有刻意秀恩爱恶心大家，因为更恩爱的我压根也想没写出来，还有我扇他的耳光，打的他脸过敏疼好几天，我摔坏了尾巴骨，我们嘴巴烂的口腔溃疡，我喝得酩酊大醉，闹几个小时，这些我也都写过，但是也没办法一直保持这样饱满的愤怒，光精力就跟不上。
    5、我说有的网友只是劝分不劝和，可能大家觉得被我戏弄，明明好心劝我，我怎么还倒打一耙不知好歹。希望真心给我出主意帮助过我的网友不要误会，对每一位真心劝我的网友，我都会回复谢谢，衷心的感谢。我已经37岁，再傻逼再蠢也知道好歹，也听得懂好赖话，哪怕爱吃蔬菜的女子说的再犀利，我都非常感谢她，还有劝我删掉天涯的那位网友，很理智很客观，我说的只是极个别的上来就骂我的，纯粹为了泄私愤的，当然他们可能只是恨铁不成钢，只是想让我清醒，但是说话的方式我看了还是很难接受，又没办法剥夺人家评论的权利，毕竟我发上来就是要接受各种声音的，但是我又确实玻璃心，只能删帖大家都眼不见心不烦。
    6、我未来的日子还是很难，到底离不离婚还是在纠结中，只是他既然开始看帖子了，我也确实不太想写了，本来我们都不点破，还能互相演戏互相飚一下演技，现在戳破了窗户纸也没法再演下去了，只能走一步看一步了。
    7、最后，还是感谢帖子里的每一个真心留言的朋友，祝你们生活幸福。也希望跟我有同样经历的姐妹都能早日走出来，恢复正常的生活。

    话说申请删帖得几天能删掉啊？趁着没删掉还是忍不住说几句，要不然憋得慌。
    我昨天终于勇敢了一次，找小三了，问了一些问题，整个过程都很克制，我们没有互相攻击。解开了我一些疑惑，但是大部分她也在打太极，当然我也在打太极。我对她态度很好不是因为怕她，是想多套点话出来，毕竟攻击她不是我的目的，我只是想判断一下他的话有几句是真，来决定跟他以后的相处模式会是怎样的。
    总结来说，1、小三说他们没再联系过，她有男朋友了。2、他没说过我坏话，反而说起我都是冒粉红色泡泡。3、他主动提过分手，但是她不承认是自杀，她说自己有心理疾病，但是那不叫自杀，也没有纠缠过他。4、他们没规划过未来，说他们不是爱情。说自己是搞艺术的分不清什么是爱情还是别的感情，说他就算疯了也不会跟她规划未来的。5、问她如果我们离婚会跟他结婚吗，她说自己接触的都是博士或者留学生，最起码也找个在编的，不会找他。6、问他们为什么持续这么多年，她说是习惯，他把她当树洞。
    （给我的感觉就是，她根本不在乎他没纠缠他，也不是自杀。跟他说的是不太一样的，只是他确实提过分手，但是他们之间谁更纠缠谁，不知道谁说的是实话。他说她逼他娶她，但是她说根本没看上他，反正有一个人说谎了）。
    她问我，他怎么评价她，是不是说她是破坏我们家庭的恶人。我没敢说实话，我说他没说过她坏话，说她对他挺好的。我不想刺激她，不光因为她自己说精神方面有点问题，主要是我觉得没必要再捅她一刀，就像她回答我的问题一样，虽然她很有心机，很多都是迂回没有正面回答，但是她也没有故意刺激我或者伤害我。
    最后她问我还有想问的吗。我说没有了，本来很多，想想也没意思不问了吧，我们都是受害者，都好好往前过吧。她说：有问题可以随时问她，记得的会告诉我，不记得的就当他说的是对的吧，好好走下去。
    我应该不会再找小三了，昨天他回家晚，我给小三发信息的时候手都在抖，心里没底，不知道能不能承受后果，但是我又迫切想知道一些真相，哪怕是血淋淋的现实，也不想要光鲜的欺骗。问完了其实很平静，只是还没想好怎么办。

    截了几张对话的图片，帮我判断一下她说的是不是真的吧！

感觉自己心理可能真出了点问题了，感觉心跳一直偏快，大脑处于充血状态，反反复复，诚惶诚恐，领导和同事跟我说话，我都一阵阵恍惚，不过脑子。
我好累，我好想歇一歇，找个没有人能找到我的地方，好好的想一想，歇一歇。

终究还是不愿意承认自己这15年都错付了，不愿意承认自己是个loser，不甘心又能怎样，不承认又有什么用。活到中年，把自己活成了个笑话，所有的自尊心，自信心都被摧毁了，可笑，可怜.....

中午去屋顶哭了一中午，回屋倒头就睡，领导和同事还在讨论问题，我也不管，一会就昏睡过去，直到现在醒来，此刻才感觉魂又回来了。然后又看到网友2020追着我骂，然后说自己现实中比我成功，没有被男人轻视和欺负。我真的很不明白，为什么会有这种人，跑我这里刷优越感，是不是现实中太失败，过来冲我这个落水的人扔几块石头，然后在岸边嘲笑几句，就可以开心的回去过自己苦逼的生活，仿佛现实中所有的不幸就可以掩盖？这是我的帖子，我可以诉苦，可以秀恩爱，可以记录我所有的想法和行为，我没有伤害任何人，你看着恶心可以关掉不看，但是我都不搭理你了，你还反反复复骂我，刷优越感是不是显得你太low了？

我知道为什么帖子里后面出来几个人骂我，因为我说了他看我帖子，我跟他说大家骂离婚了，可以再去下一个帖子，让一些本来好心劝我的人寒心了，觉得我把他们推到了对立面，明明好心劝我，我还这么不知好歹。帖子刚开始就也有人劝我离婚，我也都没生气，但是后面有那么两三个人，反反复复的追着我骂，还有私信骂的，我真不明白至于么。这帖子记录了我真实的言行，我跟他就是这么说的这么做的，我们这段时间本身就是个动荡的时期，好多言行肯定矛盾又挣扎，像病危的人一会说不如死了算了，一会又拼命想活下去。
我现在可能真的是敏感又脆弱，浑身充满了负能量，身上像扎满了刺，对整个人生都充满了怀疑，所以可能言行也很过激，有误伤到的真心说声对不起，我生活中是个老好人，最怕跟人争吵，裹着个网络的皮，感觉也有点放飞自我，这样真的不好，骂了别人心里也没有多痛快，反而更痛苦，就这样吧，还是好难过，盼着帖子赶紧删掉，要不然我一直想上来看，情绪一直跟着走，永远也走不出去。

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