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[感情生活]我曾爱上比丁真还帅的康巴藏族男孩，一段铭心噬骨的岁月（缺氧2021）[第11页] |
| 作者:哇诗猫 |
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| 那我写完你们不要看完不说话。。。我就今天贴完。 |
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下午，在朱巴龙检查站前排队等候过金沙江大桥，过了这座大桥，就离开四川，到了西藏了。 次江站在桥边抽烟，他把藏袍扔在车上，戴着黑墨镜，穿着紧身黑T恤和黑色牛仔裤。唯一看的出来他是藏族人的地方就是他的佩刀一刻都不离身，没有藏袍就挂在牛仔裤上。 人群中，他最高，穿的最少，站的最直，我的目光总是会被他吸引，我常常想，这就是我曾经爱过的男人啊，以后就要和他天各一方了，每每想到此处，心情马上跌落谷底，我真想这一趟旅程永远没有尽头。 我下车走到他身边，站在桥上小心翼翼朝金沙江看了一眼。 “这就是金沙江？”我说“江水看起来很平缓嘛。” “表面平缓，底下暗流汹涌，漩涡很多的。”他凝视着江水。 不一会儿桥上起风了，他说回车上吧，并朝我伸出手来要牵我。我看着他的指尖，犹豫了一下，从他身边绕了过去，独自走回车里。 浑浊的江水伴着公路一路蜿蜒。时而隐到山那边不见了，时而又在眼前隆隆作响。 下午六点钟左右我们到了芒康，找了个看起来人少的宾馆。 之前天气有些热，次江把里面黑色T恤脱了，后来又冷了，他只好套上藏袍，于是，来到店里的时候，除了藏袍以外，他上身什么也没穿，就那样裸着一侧的肩膀和胳膊，带着墨镜，站在宾馆前台。 他的样子看起来有些吓人。前台有几个游客打扮的人正在办理入住手续，他吸引了不少人的目光。我隐约听到有人议论，说他像是康巴人。有一个戴眼镜的大叔还对身边人说“康巴人可是世界上最优秀的人种。” 我不为为然地冷哼了一声。 上楼时次江问我哼什么，我说“什么？” “没什么。” 进了房间洗完澡，我换上超短牛仔裤和工字背心，从洗澡间出来时次江从我随身带的小包里找了条长披肩给我披上，还在领口处打了个结。 “穿那么少不冷吗？”他说“短裤也太短了。” “管得着吗？”我把披肩解开，站在走廊阳台上晾头发。傍晚的暖风徐徐吹过，楼下有驴友在修整自行车，芒康的天空同样低，同样蓝，白云悠悠。 次江洗完澡之后也只穿工字背心和牛仔裤，好像和我穿情侣装似的。我们趿着拖鞋去街上闲逛，顺便找地方吃饭。 芒康县城似乎比理塘还小，一条主街，一个三面藏式楼房的广场，楼房是白石头红窗户，不高，只有两三层，很长。 广场上坐了好几排藏族老乡，摇着转经筒的，带孩子的，坐墙根晒太阳的，和理塘很像。广场旁边就是菜市场，我们在菜市场买了一兜子葡萄和小苹果。路过面包店，次江进去又买了块小蛋糕给我“甜的，吃吧。” “不爱吃甜食”我说“是不是马赛爱吃啊。” “不是，就想对你好一点。” 我把蛋糕扔进垃圾桶，嘬了嘬指头上的奶油，皱着眉头说“别跟我来这套，你就算把自己的肉割下来给我吃，我也不会感动一分一毫。” |
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次江跟在我身后一路沉默，我在路边看到一家川菜馆，也没和他打招呼，就径直走过去坐到最大的一张桌子上，点了火锅和啤酒。他像尾巴一样跟在后面进来了。 饭菜刚上来，进来了十几个游客打扮的年轻男女，看起来都是大学生。老板让我们和他们换换桌子。心情不好的我，只说了两个字“不换”。 一伙人踌躇了一会儿就要出去，老板苦着脸看我们，着急地挽留着。次江不容分说起身把我抱到另一张小桌旁，按我坐下。 我也没有再闹，只顾闷头喝酒吃肉，一句话也不和他说。 邻桌那十几个男女闹腾起来，玩什么真心话大冒险的，不一一儿，邻桌走过来一个女生，端了一杯白酒看着次江说：“那个，我们在玩真心话大冒险，我输了，他们让我请你喝了这杯酒，帅哥，帮帮忙吧。” “帮不了”我说。 次江却接过女生手里的酒喝了下去，刚喝下去就拧着眉毛吐了出来“白醋？” 邻桌哄然大笑，次江也笑了。 女生对次江做了一个敬礼的手势，说：“对不起对不起，开个玩笑”然后一溜烟跑回自己桌上，还冲着她的朋友们挤眉弄眼的笑了笑。 我见她这样就觉得莫名烦躁，于是起身走到她那边，对她说道“别人女朋友还坐旁边呢，你瞎开什么玩笑？” “哦，抱歉，只是个玩笑。别介意。”那女生站起来有礼貌地说道。 “你别以为我不知道你怎么想的，像你这样女孩我见多了，以为自己活泼可爱有魅力是吧，假装不经意撩人家男朋友是吧？你征得我同意了吗？你特么当我是空气吗？向我道歉！” 女生和她的朋友们面面相觑，有一个胖胖的女生说“就是玩个游戏而已，你至于吗？” “至于，向我道歉，快点！”我瞪着那女生吼道。 “我刚已经说过抱歉了，还要怎样？”女生气的脸色通红。 我也不知道想要她怎样，只觉得不闹一下心里憋闷。次江过来拉我的胳膊“走吧，你喝多了。” “撒什么酒疯啊”那桌上一个男孩子说道“这女的太可怕了。” 次江立刻指着他“给我闭嘴！” 他们就没有人敢再说一句话。 次江把我拽回自己座位上，把我的酒杯收走，不让我再喝了。 “你以为我是吃醋吗？才没有”我故意大声说道“我只是想告诫某些女生，出门在外，不要瞎撩，万一撩到什么奇葩，什么渣男，有她后悔，哭都不知道向谁哭的时候！” 邻桌有人小声议论“可能是吵架了，别管她了，吃我们的。” 次江见我醉了，只好草草吃了几口，买单走人。出了饭馆，天色已经彻底暗下来了，他紧紧搂着我，我无力地靠在他身上，流着眼泪喊着他的名字，我醉了。 我让他抱抱我，他就停下来抱了我，我搂着他的脖子看着他。 “你为什么对我这么残忍？”我说“我到底做错了什么？” 他又抱紧了我。 路边一间小小的ktv---又像是个发廊，总之有人在里面唱歌，唱的是黄家驹的海阔天空，那人正走调地唱道“多少次迎着冷眼与嘲笑，从没放弃过心中的理想。” 我含泪笑起来，跟着那人小声唱下去，次江却吻住了我。 “对不起，林达，对不起。”他哭着说道。 “没有对不起，我知道，你只是还不够爱我。如果是马赛让你退婚，你一定会退的对吗。是我没本事，我留不住你。我本来以为是爱情输给了现实，其实不是爱，我们之间没有什么爱情啊。你从头到尾爱的只是马赛一个人，我认输了，我认输还不行吗。” “别这样说，你不知道，我心里有多疼。” “哪有多疼？” 次江看着我神情恍惚地说道“林达，我们不分手了，你做我的情人吧，一辈子的那种。” “你想的美” “我说真的。” 原本脑袋迷迷糊糊的我，听到他这样说，立刻清醒了几分，我推开他，摇了摇头“不可能，你死了这条心吧。” |
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次江牵着我的手匆匆回到宾馆，刚进门他就抱住我疯狂地亲吻起来，我捂着嘴不让他碰，他又吻我的脖子，我一次又一次推开他，他一遍遍说着“为我留下来，做我的情人” “那央金呢？”我问“你怎么不问问她，她愿意不愿意你在外面有别的女人？” 次江停下来喘息着“不管她” “你别碰我！”我朝他低吼起来。 次江看着我的眼睛“最后问你一遍，愿意为我留下来吗？” “不愿意” 次江慢慢放开了我，忽然间我又觉得恶心，赶忙冲进卫生间里吐了一阵子。 吐完之后我的酒似乎也醒了，我喝水漱了漱口，对他说“再去开一间房，我不想和你住一起。” 次江起身离开了，不久之后，他又敲门，我打开门他并没有进来，只说“我在隔壁，有事叫我，早点睡吧。” 我关上了门，把自己扔在床上。我想抽一支烟，可刚点燃，就觉得又一阵恶心，这一次倒没有那么强烈，我有些犯嘀咕，是今晚的火锅有问题，还是。。。 不，我不可能怀孕的-----为什么不可能呢，我们有过那么多次。 我在房间里不安地踱步。 |
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最后我决定去再买一支验孕棒。于是我穿上外套，悄悄打开门出去了。芒康的药店还挺好找，在菜市场旁边就有一家，而且各种计生用品还挺多，那老板见我买了验孕棒，还要兜售安全套给我，我想了想，买了一盒。 我揣着这些东西回到宾馆，直奔卫生间，检测结果令我瞬间慌乱，我真的怀孕了。 正在这时，次江又来敲门，我手忙脚乱地把验孕棒扔进垃圾桶，又撕了卷纸盖在上面。 次江是来拿他的行李的，我跟在他身边，生怕他去卫生间，他似乎也看出我异样，问“怎么了？” 我摇了摇头。 “放心，我不会碰你。明早我叫你起床。你好好睡吧。”他带上门离开了，我这才松了一口气。 我来到卫生间的镜子前，看着自己的小腹，一想到此刻有一个小生命在里面，是我和次江的孩子，我的心都融化了。 我又穿上外套，想了想，把牛仔裤也穿上了。去了一趟楼下的小超市，买了两桶牛奶，回来之后便一口气喝完了一整桶，还把我们一起买的葡萄都吃完了。尽管胃里撑的难受，但觉得安心多了。 我把烟和打火机，指甲油都扔进卫生间的垃圾桶里，犹豫了一下，把口红也扔了。还忐忑不安地上网查了喝酒会对宝宝有什么不好，看到网上有说很不好，也有说没太大关系的，心里七上八下的。 那一整晚，我都在想，我到底该拿这个孩子怎么办？我没有答案。 一想到次江已经和央金领证，当着我的面和她上床，我就没办法心甘情愿生下这个孩子，可如果不要呢？一想到要打掉我和次江的孩子，我的心尖都在隐隐作痛。 我逼迫自己别想太多，要早点睡觉，可一闭上眼睛脑子就纷乱起来，想的全是和次江在一起的点点滴滴。我知道不能再这样下去，于是打开手机戴上耳机开始听佛乐，在佛音的安抚下，我终于睡着了。 第二天我们一路向西。车里放着藏语的通俗歌曲，次江如数家珍地说这是谁谁的歌，这人在藏族地区有多少粉丝，红透了半边天之类。我说：“在我听来都一个调。” 像所有藏族司机一样，次江开车生猛，前后左右的车都躲着他。我劝他悠着点开，他说没事。 “出事你就不说没事了。我去年来理塘的路上，亲眼看到有人在平路上就把车开翻了，就是你们藏族人，你别总让我提心吊胆的行吗？” “你不是最喜欢冒险吗？”次江腾出一只手来摸我的头“咱们开到下面空地上漂一把怎么样？” 我看了一眼脚下，路基比下面的草场高出五六米。我担心肚子里的孩子，果断地说“不要！” 可次江直接把车开了下去。在我的惊叫声中，次江让车连续转了好几个圈。 车停下来后，次江大吼了一声，好像要吐出心中闷气似的。 我又吐了。 他下车拍着我的背，问我怎么了，我说“你要是再敢这样开车，我就去搭别人的车。我不和你一起了！” 次江递给我一瓶水，笑起来。 “看你总是闷闷不乐，想逗你一下。”他说。 “我不喜欢！”我冲他大叫着。 “好，我不这样了行了嘛？” 次江虽然这么说，可是到了到东达山垭口附近，他还是忍不住冒失起来。那会儿天气阴沉下来了，路边牌子上标明海拔5008米，会车时对面车灯晃在我和次江的脸上，次江微微蹙着眉头。我眼睛不敢往下看，他看出我很紧张，就把车停到垭口。外面狂风怒吼，五颜六色的经幡在大风里烈烈作响。 他还是要牵我的手，我没有给他牵。 他站在风里大声说：“现在把你抛到空中，你会不会像风筝一样飘起来？” “你当我是鸟吗？” “要不要试试？” “不要！” 他不听我的，径直朝我走过来，双手撑在我的胯上把我举了起来。我赶紧让他放我下来，他用鼓励的目光看着我说“你放松，把头抬起来，手伸开。” 我经不住他的怂恿，缓缓打开手臂，一阵风从左边袖子贯通到右边，手臂竟然像有了浮力似的微微地飘了起来，我兴奋得看着他，大笑着。 “真的飘起来啦！”我说。 “好不好玩？” “嗯。” “我放手了啊！” “啊，不行。”我赶紧抓住他的胳膊，让他放我下来。 风实在太大了，我怕自己感冒，就催促他快回到车里，他还想再待一会儿，于是我自己先回了车，他也回来拿了一支烟站在风里抽烟，他一直朝悬崖下看着。 |
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不久之后，他回到车上，我看外面乌云漫卷，可能要下雨，就催他快点赶路。 次江看了看我，觉得我的脸色不太对劲，问我是不是高反，我说有点儿，他又让我吃药，我怎么也不肯吃，他又让我去后面躺着，我也觉得有些犯困，便在后排躺下了。 不久之后开始下雨，车缓缓翻过业拉山口，下到怒江下坡道，过著名的七十二道弯。浑浊的怒江穿山谷而过，在山道不同的方位，时隐时现。雨天里走这样危险的路段，我一直悬着心，次江见我一直看着窗外的悬崖，问我怕不怕，我说挺紧张的，让他别说话了，好好开车。 他就说自己十几岁就会开车了，让我放心。我只让他闭嘴。 他又问我“你这么怕死吗？” 我仍让他闭嘴。 他又说“其实死没什么可怕的，只是结束一个轮回，行尸走肉般活着才可怕。” “呵，活着就是活着，活着就是最好的事，什么行尸走肉，我还没见过周围的谁能达到这种境界呢。你见过？” “你们学校那个吴主任，还有姜超，他不是为了钱抛弃了自己的初恋吗？” “钱是好东西。有一个叫毛姆的作家，他说过，钱能熨平一切生活的褶皱。没有钱，拿什么做人。你不缺钱，你还年轻，不会懂的。” “这么说你赞同他们？” “我能理解。” 次江好一阵儿不说话，我知道他在心里批判着我呢，但无所谓了，我也不想迎合他高古的遗世独立的价值观。 “我知道我是个俗人”我说“不像你的马赛，也不是你的央金。” “你能理解姜超，却不理解我，你真的爱过我吗？” “你都不爱我，我凭什么爱你，开你的车吧。” 我重新躺下，不再对着悬崖提心吊胆，因怕自己太过担忧会影响肚子里的孩子，我轻轻抚摸着自己的小腹。 |
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晚上九点，我们到达然乌湖。这片水域初看不大，但实际上面积足有22平方公里。西藏这片土地，所到之处尽是阔大的山水，有时广袤的目力所不能及，这湖也就显不出大了。 湖边有一脉雪山，星幕低垂，雪线以下是森林，此刻黑黢黢的看不分明，一弯月牙斜挂在山腰处，给森林增添了几分神秘诡异的气氛。山脚下有草场，藏式的低矮房屋和青稞田沿着湖水一侧铺排开来。 我们本来打算找一个藏式民宿投宿的，但是没有房间也没有床铺了，老板说我们可以去然乌湖边宿营，他们也出租帐篷睡袋。我们自己带了睡袋，只要租一顶帐篷和防潮垫就可以了，我想到肚子里的孩子，怕睡在地上太凉，就问老板又多租了一个睡袋。 次江看到柜台后面的货架上放了一把吉他，就问老板可以租吗，老板说这是他自己练着玩的，可以随便拿去弹。 于是在民宿简单吃过晚饭后，次江向老板租了一匹马，带着宿营装备和吉他，往湖边进发。我坐在马的前面，仰靠在次江的肩膀上。 次江还是穿着那身黑色的藏袍，裸着一侧的肩膀，他戴了好几层银项链，眼神深邃地望着前方，与此刻神秘幽暗的景色融为一体，月牙就挂在他的肩头，不夸张的说，有那么一刻，我觉得他像是从暗黑丛林中走来的王子。 次江的身体和我的紧贴在一起，彼此的呼吸声就在耳畔。 这样的情形让我有一种亦真亦幻之感，仿佛那个在成都开着豪车说着狠话的男孩是上辈子的事情似的。 次江停下马，找了一块平整的地方支帐篷，我在然乌湖边坐着，静静望向对面的雪山。 “傻看什么呢？”次江支好了帐篷走过来坐在我旁边。 “看时间”我说“你看这些山和水，时间对他们多慷慨，从出生到长成，动不动就花了几千年，几万年，几亿年。人呢？生命转瞬即逝，根本不值一提，像只活二十四小时的浮游生物一样，做点什么都来不及似的。” 次江抓起一枚小石子丢到湖面上，湖面的波纹扩散开来。 “你这一生想做什么？”他问。 “我不知道我这一生想做什么，我知道，未来三五年”我看着次江说道“我想哪里跌倒的哪里爬起来。” “回北京？” “嗯。” 次江笑了笑“你还是你” “是啊，我还是我，真感谢你不娶我。” “我就那么让你讨厌吗？” “不是讨厌”我站起来看着静静的湖面，月影倒影在上面，我指了指水面上的月光“你看，你对我来说，就像那个，我就像小猴子，永远捞不到水里的月亮。无能为力，不知道自己错在哪。我只知道，你其实并不喜欢我。我说的是，这里”我指了指自己的脑袋，无奈地笑了一下。 次江双手插在藏袍腰带里，静静地看着我。 “不过没关系，我喜欢我自己。说到底，每个人都只有自己。爱情什么的，拯救不了孤独，只会让人更孤单。” 次江走过来抱紧了我，我贴在他胸口，心里有一阵暖流。拥抱就是这样神奇的事，胜过千言万语。可我多想听他说一句我爱你啊。 “林达，一切不是你的错。你不知道，我多想和你在一起。太想太想。”次江在我耳边说道。 我推开他，用怀疑地目光看着他。 |
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“真的吗”我不相信地笑道“我这么好，你不要我，你要央金。我如果信了你这番话，是不是连傻子也要笑我了。” 次江无言以对。 我又低头笑道“可是我还真信了，大概是，没有人愿意承认自己虚幻地爱了一场，爱上一个完全不值得爱的人吧。那样对自己太残忍了。真的也好，假的也好，分手之前可以说一句我爱你吗？” 次江微微张开嘴，又闭上了，他像是保守一个绝密一样，绝口不提爱我。我心灰意冷，转身想要离开，次江抓住我的胳膊“你等我一下” 他说完就跑回帐篷里，把吉他拿出来，又跑回我面前，他让我坐在刚才坐的石头上，自己坐在地上。 “我为你写了一首歌，你想听听吗？”他说。 “你写的歌？”我略微有些惊讶。 次江点了点头。 “为我写的？” 他又点了点头。 “那你唱吧。” 次江深呼吸了一下，并没有看我，而是低头看着吉他，歌词一句一句从他嘴里唱出来，他的声音有些发抖，我的心也在跟着微微颤抖，那歌词和旋律都太过伤感，我简直无法再听下去。 我曾仰望上苍 问你走了多远 千里万里 停驻在我心里 你说紧紧相拥 就不孤单 你说白发苍苍 还要牵手 可是啊 给你的拥抱 只能这么多了 欠你的人间烟火 来世再还了 你是上天的礼物 我却只给你痛苦 格桑花开的天路 陪你到最后一步 愿有人牵你的手 带你走回家的路。 次江唱完，我不发一言地起身离开了，我能说什么呢，真好听，太浪漫了？我只想让他闭嘴。 |
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我回到帐篷，把租来的睡袋铺在下面，自己钻进另一个睡袋里，把睡袋的拉链拉到脖子，然后闭上眼睛假装睡觉了，可还是忍不住泪流满面。 次江独自在外面待了好一会儿。 他进来时，我已经擦去了眼泪，他躺进他的睡袋里，把我连人带睡袋地搂进他怀里，轻吻着我的头发。 “那歌，你什么时候写的”我问他。 “在成都的时候”他说“就是你来成都找我之前。” “那时候就想好一定要和我分手了吗？” “嗯” “到底为什么？” “大概是因为，我没有什么幸福的权利吧。和你在一起，太高兴了，真的太高兴了。” “呵，这是我听过的最蹩脚的分手理由。” “是真的，我第一次见你，就知道你不是马赛，你的神情和她完全不同，五官细看之下也有很多不一样，你那么漫不经心，酷酷的，坏坏的。” “不是因为长得像她吗？” 次江没有回答这个问题，而是继续说道“第一次在小阁楼上，你主动坐在我腿上，喂我抽烟，我就被你迷住了，你的一举一动，都让我着迷，你说话的样子感觉很轻松，很痛快。” “我一点儿不痛快，我是爱上你之后才痛快的。觉得飘在半空中的魂终于回到躯壳里了。我对你没有半点防备，因为我身边找不出第二个会为情自杀的人，可偏偏是你，伤我这么深。” “后来我才知道，你是一个太需要爱和安全感的人。”次江似乎没有在听我的话，只是自顾自地说着。 “所以我的魅力消失了？像别的女人一样，让人身心俱疲？” “所以我想保护你” “于是就和我分手了？” “我想让自己快点成熟起来，成为你的依靠。我甚至尝试让自己世故一点，我知道在你眼里，我一直很幼稚。” “你是不是不喜欢那样的自己，你还是喜欢和马赛在一起的自己吧。” “我想走进你的世界，体会你的心情，我发现像你一样去征服命运，是很过瘾的事。和马赛在一起的时候，她对这一切嗤之以鼻，觉得不过是美化了欲望，我也不敢多想。但我知道自己在这方面和她不一样。” “呵，征服命运，你把我说的也太像那么回事了。” “你会成功的，林达。总有一天你会实现自己的梦想，但你最好不要同流合污，如果世界不够好，你去改变。” “我连你都改变不了，改变什么世界，别逗了。你说的我好像要去竞选总统。” “你实现自己梦想的时候，要记得，我也在为你高兴。下辈子我也要像你一样，去红尘中修行，哪怕污泥缠身，也要到达彼岸。” “怎么，这辈子你打算做喇嘛？可你都结婚了。” “如果马赛知道我有这些想法，会讨厌我的吧。” “她只是一个小女孩，不过倒也正常，我那时候也这样，总有些奇奇怪怪的想法。” “她的想法比你成熟，不过不是你认为的那种成熟，她总是让我觉得自己太肤浅了，你才是一个小女孩，不过我喜欢。” “呵”我翻了个身，从次江怀里挣脱出来，背对着他“你说的话我一个字也不会信。你从最开始就没打算和央金退婚，你只是想每天看到马赛，看到我这张脸。可渐渐的，你对马赛的感觉也淡了，你发现还是和央金在一起更轻松，所以你选了她。我不知道你是背叛了马赛，还是背叛了我，我唯一知道的是，我不爱你了，但也不恨你，我只想马上回北京，做我该做的事。” “那就好”次江沉默了一会儿说道，他轻轻拍着我“睡吧” |
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我还是担心地上有些凉，就让他把我拽到他身上，他起初是让我趴在他身上，面对着他，但我实在不想看到他，于是让他给我翻个身，他就抓着我的睡袋给我翻了个身，这样我就躺在他的身上，把他当成垫子了。他问我是打算这样睡一晚上吗？我说谁让你没有提前预定房间，你就受着吧。 他搂着我，笑道“我挺享受的”顿了顿，他又喃喃说道“时间要是能停下来就好了” 我不理会他，闭上眼睛想要好好的睡一觉，他一直紧紧搂着我，他的力量和温度都让我很有安全感，我还是那么喜欢他的拥抱，贪恋他的缠绵。如果做情人，他大概会是个最好的情人，可我怎么能那样无休止的沦陷下去啊。 过了一会儿，他动了动身体，说道“要不我把车开过来，你在车里睡吧。” “你不是挺享受吗，这么一会儿你就受不了？” 他没有说话，我忽然觉得身体下面又有东西不对劲儿了，隔着厚厚的睡袋，也能清晰地感觉到。我赶忙从他身上翻下来，叫他去把车开来。 “嗯，等一会儿”他说。 我见他脸涨的通红，怕他会对我作出什么事来，便迅速离开了睡袋，走到帐篷外面。 片刻后他从帐篷里出来，穿上鞋子去拿车，藏地夏夜温度很低，我要穿抓绒衣甚至冲锋衣才能抵御那种寒冷，他却只穿了一条牛仔裤，赤裸着上身，戴了一条金刚杵的银项链，他从帐篷里低头出来的时候，我仍被他的性感撩拨地心怦怦跳，我把目光从他身上移开，告诉自己，这不过是一具皮囊而已。 那晚我独自在车里睡了，半夜醒来，我看见他长久地站在湖边，不知道在想些什么，我有一点想下去陪他说说话，但我忍住了。我想，既然他决绝地选择了央金，不选择我，不论他有什么郁结，都与我无关，从今往后，他的伤他自己舔，他的路他自己走吧。 我躺在车里，静静回顾我和他交往这一年的前前后后，觉得自己似乎只是做了一场梦，当初他为爱自杀的那份震撼也有些淡了，反倒是与他在一起的时候，自己始终有一种回到大学时代，甚至高中时代的错觉，他让我活的越来越简单，越来越无畏。我以为可以沿着他给我的这条路一直走下去，可现在想来，这不过是一条回溯青春的岔路。这一年于我而言，大概只是一次懵懂青春的回光返照吧。 或许这就是命运最好的安排？可为什么还要给我一个孩子呢，这个孩子我又该怎么办？ 偏偏在我看清了他对我从无真心的时候，在我已经彻底心灰意冷不想再和他有瓜葛的时候。 可孩子是无辜的啊。 我又流泪了。 最后我想，干脆就留着这个孩子吧，我独自一人也能把他抚养长大，大不了我人生之路艰辛一点，这也是我盲目爱上一个人的代价吧，我该承受这样的结果。 想通了这些，我的心情又平静了下来，一觉睡到天亮。 当初那样想着的我，并没有意识到，其实我还爱着他啊。 没想到，第二天次江就做出了出人意料的举动，他跳了雅鲁藏布江。 |
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关于次江跳雅鲁藏布江的事情——确切地说，他是一步一步走到江心去的。 第二天我们回到民宿客栈，见到一群自驾旅行的成都人，他们退房的时候，嚷嚷着说，终于要去看南咖巴瓦峰了，次江就问他们中一个队长模样的人，他们要去哪？ 那人说要开车去看雅鲁藏布江大转弯，然后在峡谷里徒步，最终到南咖巴瓦峰大本营露营。 次江问要徒步多久，那人说就五公里，队里有些没走过远路的新驴，主要还是开车。 那人又问次江想不想一起去，次江问我的意见，我说还是算了吧，我不想走那么多路。 那人笑道“五公里还远吗？沿途风景美的冒泡撒，不去绝对会后悔的。” 次江有些心动，他说“要不咱们一起去吧，大不了我背着你。” “我一步也不想走，你背的动吗？” “没问题。” 于是我就答应了。 我们的车，一直跟在那一队成都人的车队后面，次江看起来心情不错，还吹了口哨，我喂他吃薯片，指给他看路边的藏羚羊，他笑我连藏野驴和藏羚羊都分不清。 中途停车休息的时候，他还拉着我和那些人一起玩了两把“天黑请闭眼”的游戏，其中一次，我们两个抽到杀手，当法官说杀手请睁眼的时候，我和次江先后睁开眼，他笑了，我也笑了，然后我们互相看了好一会儿，法官忍不住催促我们快点杀人别含情脉脉了，其余的人也闭着眼笑起来，那一把我们输了。 之后我又吐了一次，我告诉他只是高反，他还是要我吃药，要掰开我的嘴喂我吃，我只好假装主动吃了，又像一年前骗康珠那样，把药压在舌头下面，趁次江不注意便吐了出来。 车队停在雅鲁藏布江大拐弯处，队员们都下车拍照，我和次江也拍了很多，有一个女孩还过来跟我说，你们两看起来好般配啊。女孩走后，我和次江互相看了一眼，他要过来牵我的手，我还是没有让他牵。 我们在一个小路口下到峡谷，路有些陡，次江要背我，我怕他走不稳，没让他背，他就说“你放心好了，我就是把自己摔成两半，也不会摔到你一根毫毛的。” 在这方面我从不怀疑，他的男子气概就是能带给我一种特别的安全感。于是我就让他背着我。 后面有个四十岁左右的男队员还对我说“哎，妹妹，你就不能自己走吗？你看哪个女生让男朋友背了。” 次江说“我愿意” 那位大哥调侃道“这还没结婚呢就宣誓了啊！” 这句话引得大家都笑了。 我在次江耳边悄声说“这种时候就觉得你挺好的，都不想和你分开了。” 次江没有回应，只是低头看着脚下的路，带着我走到了所有人的前面。 |
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我们最先下到了峡谷，近距离地看到了雅鲁藏布江。那是雅江的一处马蹄形的水域，江水雪绿雪绿的，看起来冰冷刺骨，江中巨大的岩石被水冲刷得浑圆的。远处，南咖巴瓦峰在江边威严冷酷地矗立着，皑皑白雪覆盖着青黑色粗粝的山体，浓雾紧紧地包裹着顶峰。 队员们都很兴奋，或站在江边拍照，或驻足感慨。 “这就是传说中的雅鲁藏布江啊！”有一个看起来活跃的男孩子，脱了鞋子，把脚伸到水里涮了涮“好了，以后我可以告诉别人，我在雅鲁藏布江洗过脚。” “真得瑟，江水很深的，你小心点。”另一个女队员说。 “多深？看着挺浅的啊！” “最深的就是这一段了！”另外一个队员插话。 次江走到一处开阔地，对着雅鲁藏布江跪了下来，然后虔诚地磕了三个等身长头。 “雅鲁藏布江，我们藏族人的母亲河。”磕完头后，次江对我说道，同时眼睛看着刚才那个在江水里洗脚的队员。那男生脸色有些尴尬，穿上鞋子，背起包离开了。 我看了一眼次江，他的眼睛里竟然含着泪水，看到我在看他，他就紧紧握住我的手，微笑了一下。 “有的人死后用水葬，所以，很多藏族祖先的灵魂都在这里。”次江说。 在江边驻足凝望，我的心里也有一种说不出的感动。大家整好队伍开始徒步，次江和我排在最后一个，他把我拉我到他的怀里，静静地拥抱了我片刻，庄重的像某种仪式。 路上，我没让次江背着我，而是和他手牵手走着。领队在前面，通过手台讲解着，他说南咖巴瓦峰的汉语意思就是刺破天空的长矛，是藏区最雄性阳刚的一座山峰。 有一个女队员通过手台问：队长，今天好像山上还是有云雾啊，咱们会不会看不到峰顶了？ 队长说：看情况吧，南咖巴瓦终年都是云雾缭绕的，能看到主峰顶都是幸运的，看看我们今天运气好不好。哎，这还有一个很浪漫的传说呢，你们要不要听？ 大家都说要听，于是队长就说：上天派南咖巴瓦和他的弟弟拉加白垒镇守东南，结果弟弟勤奋好学长的也高，哥哥南咖巴瓦很嫉妒，就杀了他弟弟，把他的头丢掉了，上天为了惩罚南咖巴瓦，就派他永远守在雅鲁藏布江边，陪伴被他杀死的弟弟，所以呢，加拉白垒峰顶是圆的，因为没有头嘛，南咖巴瓦呢，自知罪孽深重，就常年云雾缭绕不让人看见他的真容。 一个女队员说：队长啊，这故事真残忍，哪浪漫了？ 队长说：这不是挺浪漫的吗，惩罚邪恶的人生生世世赎罪，永无止境，没有任何宽恕的余地，多解气啊。这就是藏族人的性格，嫉恶如仇，所以他们的眼神才那么干净，就像这些雪山一样。 次江忽然停住脚步，弯了腰，双手撑着自己的膝盖上，喘了一口气。然后他说让我跟上他们先走，我说你要干嘛？他说：“撒尿”我说我等你啊。他说不用了，你跟上他们。 我还是停在原地等他，过了两三分钟他没来，我只好回去找他，这时就看到他已经站到江水里了。我有些吃惊但还没意识到他要干什么，或者说我不敢想。 我叫了他一声，他转身看了看我，接着伸开双臂往江面上倒了下去。 我这才明白他是在自杀，我对他大叫着“我怀孕了，怀了你的孩子！” 他已经被江水带走了。 江水看似平缓，可次江的身体被带走的那么迅疾，我这才发现水流速度有多快。 我张了张嘴巴，下意识看了一眼大部队的方向，这时我瞥见南咖巴瓦峰露出了峰顶，大家欢呼的声音传过来，但没过几秒峰顶又被云层遮盖了。 我双腿软了，跪倒在岸边，觉得快要喘不过气，不一会儿，下身有温热的液体流出来，我低头看了看，是血。 我又开始耳鸣，眼前渐渐模糊起来，在我晕过去之前，我看到有队员往这边跑了过来。 |
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半年以后，一个飘雪的黄昏，我在北京，出租房所在的小区里，漫无目的地走着，地上的积雪已经变脏了，我只穿了睡衣睡裤和拖鞋，蓬头垢面的。走到小区门口才记起来自己是要下楼买方便面的，又抱着胳膊走回去，在小卖部门口买了两包泡面，一包卫生巾，一瓶二锅头，顺便问老板要了一个打火机，拎着这些东西正准备回去，就听到有人叫我。 我朝四周看了看，并没有什么人，又低着头走路，这时有人拦住我的去路，我抬头一看，是齐磊。 我没有理他，径直往回走。齐磊要帮我拎塑料袋，我没让他拎。 “你来例假了，还喝酒抽烟，不怕伤身体吗？”他摸了摸我的胳膊“还穿这么少” 他把大衣脱了披在我身上，我抖掉了，他把衣服捡起来仍跟着我。 “你来干嘛？”我问他。 “你这学期缺勤太多了，你们导师很生气，上午在办公室说，非要给你延迟毕业，我跟他说了你男朋友死了的事，他语气缓和了不少，不过还是很生气。我来和你说一声，你抽空去找他一趟，跟他道个歉什么的。” “知道了。” 齐磊叹了一口气“行吧，那我走了。” 我上楼的时候，看见他上了一辆挺豪气的车，车的驾驶座上似乎坐了一个打扮时髦的年轻女人，我不知道是不是高菲菲，也懒得去想。 回到家，我把塑料袋扔在茶几上，坐在沙发上愣怔了一会儿，沙发上都是我的脏衣服，对面餐桌上的小黑板上，小宋写了“拜托你别把客厅当猪窝！！！”“再提醒你一遍，打扫卫生间！！！”这样的话，每句话后面都加了三个感叹号。 我熟视无睹，打开二锅头喝了两口，感觉脑袋晕晕的，心里的铅块却轻了些似的，然后起身给自己煮泡面。 有人敲门，我打开门，还是齐磊。我想把门关上，他又立刻伸出脚，把门挡住了，我问他想干什么？他把我推进屋，自己也进来了。 他环顾了一下屋子，皱了皱眉头“你这屋怎么这么乱了。” 我继续去厨房煮泡面，他跟着我来到厨房，又被乱七八糟的碗盘惊到了。 “哎，你几天没洗碗了？”他说。 我没有理他。 “说真的，这是我见过最脏乱差的女孩房间了。你让我说你什么好啊。” “你谁啊？你回来干什么？” “我是不放心你，上来看看你。” 齐磊把我推到一边“算了，我看着你煮东西我都害怕，你别再把自己家给点了，你去把沙发上衣服收拾收拾，该扔洗衣机扔洗衣机，该放好放好。” 我被他推出了厨房，但也没有收拾东西，只是回到自己屋里，坐在阳台上看雪。我又想起曾经做过的那个梦，或者说看到的那个幻象----马赛在一片雪原上朝我招手。 现在次江应该和她在一起吧，他们两在花海里手牵着手呢吧。 齐磊端着煮好的面来到我屋里。 “哎呀，你这屋更乱，简直没地儿下脚。你怎么把自己过成。。。”他来到阳台，看见泪流满面的我，忽然停下不说了。 自从次江死后，有一年多的时间我都是这样的状态，眼泪总是不知不觉流下来，在不经意的瞬间，或某个梦到他的午夜。 他把面碗放在桌上，看见桌子上摊了一大堆照片，信件之类的东西，就拿起来看。 我回到屋里吃面，他看着看着就皱着眉头说“这，这照片上是谁啊？不是你吧？”他戳了戳我“问你呢，这谁啊，怎么和你长这么像？” |
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那些都是次江和马赛的照片，次江自杀之后，我流产了，在附近的米林县城一家小医院做了清宫手术，次江的爸爸和二叔连夜赶来，他们雇了人在沿岸寻找，抱着一线希望，想找到次江的尸体，找了7天也没有任何结果。他们走的时候，在车后备箱发现了那个粉色的巧克力盒子，以为是我的东西就把它给了我。我又把次江给我的一箱珠宝还给了他们家，只留下了次江戴过的那枚镶嵌红玛瑙的银戒指。 他们将我送到拉萨，看着我上了回北京的飞机，在拉萨机场分别的时候，我看到次江的阿爸背影佝偻了，仿佛一夜间老去了。 临分别时，二叔把一封次江的遗书给我看，那上面是藏文，二叔怕我看不懂，就一句一句用汉语写在每一行的下面。那遗书是这样写的： 阿爸阿妈：你们读到这封信的时候，我已经不在这个人世间了。我知道，我这么做对你们很残忍，但是我不得不这么做。 我曾对马赛说过一辈子都要爱她，保护她，但我没有做到。 阿爸不是也常说，我们藏人的承诺是一诺千金吗？ 阿爸阿妈，我去陪她了，告诉马赛的妈妈，有人在那个世界陪着她，她不会冷了，让她不要再担心了。你们也不要怪马赛的家人，是我自愿去陪她的，他们已经很痛苦了，别让他们再有负罪感。 对了，你们给央金招个女婿吧，男方家里什么条件不要紧，人好就行，替我对央金说声对不起，替我亲亲我的孩子吧，如果有的话。 大哥，卓玛，这辈子不后悔和你们做手足，我爱你们。 大哥别忘了超度我，我知道自杀的人会很难再投生的，但你说过只要好好超度，就可以洗清我的罪孽，下辈子我还有想遇到的人，千万别忘了。 二叔把这封遗书复印了一份给我，我回北京后一眼都没有敢再看过。 我只是反复看次江和马赛的照片，看他给马赛写的信，我想告诉自己，次江从没有爱过我，这样我可能会好受一些，会快点把他忘掉。可遗书里那句“下辈子我还有想遇到的人”却一直刻在我脑子里，越想忘记就越忘不掉。 齐磊翻看那些照片，照片我已经看过无数遍了，次江和马赛在一起，笑的时候真多啊，他们还去过一次青岛海边，齐磊认出来了，说“这不是我们家那边吗，青岛海边，这个地方我小时候还去过呢。你们两什么时候去的？” “那不是我，是他以前的女朋友，死了。”我一边说一边继续吃着泡面。 齐磊恍然大悟“啊，啊，我明白了，他女朋友死了，长得和你一样，所以他和你在一起？然后又自杀了，是为了这个女孩吧。” 我没有答话。 那粉色盒子里，还有十几张汇款单，汇款单上全部盖着“无人领取汇款退回”字样的戳，那是成都的一户地址，收款人姓马，是次江给马赛家的汇款。每张都有四千块钱，从08年4月一直到09年7月，每月一笔。也就是说，从马赛死后，一直到我和次江分手旅行之前，他都在给马赛家里打钱，而他们家每一笔都没收。 齐磊一张张翻看这些汇款单。 “如果我没猜错，这是次江给那个女孩的家人汇的款吧。唉，一张都没收，也是啊，女儿死了，再多钱也换不回来啊。”齐磊看了看我“林达，你放下吧，我说句实话你别不爱听，我觉得他根本没爱过你啊。你看，这照片上，他和这个女孩在一起的时候，多开心啊。还有这上面的字，什么一生只爱你一人，还有这个，永远爱你，一生一世。这都是次江写的吧，一看就是男生的笔迹。哎，这年纪的男孩就喜欢承诺这些的，这下好了，真是一生一世了。哎，可惜了，那么年轻。” “你说够了没有？说够了就走吧！” 齐磊放下那些照片，又看到 ，他问“我能看看吗？”我放下筷子，把信夺回来，推着他让他走人。这时他的手机响了，我听到对方在问他怎么还不出来，他笑着对电话那头说“哦哦，马上马上。” 挂了电话，他笑着对我说“高菲菲，还是没扛住，从了她了。不过你别跟任何人说啊，没领证之前，事情都不算落停，我还不想把我工作给弄丢了。” “恭喜，终于把自己给卖了。” 齐磊摸了摸头“唉，其实吧，菲菲人还不错，对我挺好的，就是脾气不行，我也挺烦的，但是甘蔗没有两头甜，要是我还抱怨，这世上估计没人配说幸福了，你说是不是。” “你幸不幸福关我屁事，你是来炫耀的吗？” “没有，没有，我就是，哎，算了，你好好的吧，别叫人担心了。老大不小了，赶快找个人嫁了吧。别想那么多没用的了，毕竟人死不能复生啊。” 他边说边走，到了客厅，又指了指小黑板“你瞧瞧，人家多烦你，每句话都打了三个感叹号。我要是你室友也要崩溃了。” 齐磊走后，我看了一眼满屋的脏乱，不得不强打起精神，把脏衣服全部扔洗衣机里洗，然后洗碗，拖地，倒垃圾。 接着我把自己也洗了，站在浴室镜子前面，我看着自己的身体，这身体上已经没有一个咬痕了，脖子上，锁骨上，胸口，胳膊上，都光滑的很，就像从来没有受过任何伤一样。 洗澡的时候我又哭了。我不止一次想问问他现在究竟在哪，为什么就那样在我眼前消失了，连一声再见也没有，一句解释也没留下。我想打他骂他，可我伸出手去，只能摸到虚空。 |
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晚上，我又看了一遍他写给马赛的信，那是他某个寒假写给马赛的思念，信是这样写的： 理塘的冬天真冷，草场雪山，都白了，一个人走在白皑皑的天地里，感觉快被大山压扁了。 在我们这里，人烟少，交通也不方便，到了夏天路上就有泥石流，到了冬天就觉得快过不下去了，真是终极的孤独啊。 不过现在好了，一想到你，我心里就有一团火，快把自己烤化了。有时候我站在铺满白雪的露台上，一边喝酒一边对着大山吼情歌，我妹妹说我疯了。 你呢，在家有没有想我？ 昨天拍了雪景，本来打算手机传给你的，但是自我感觉拍得太好，值得保留，就把照片冲洗出来，随信附上。 也可能信走得比我还慢，到你手上的时候，我们大概已经开学了。到时候我就一边搂着你，一边欣赏照片，给你详细讲讲每一张照片上的风景，等以后你嫁过来，就要和这些地方打一辈子交道了，先熟悉熟悉吧。 经过一个寒假的思念，再拥抱在一起，那感觉应该很不错吧。 哦，阿妈催我做祷告了，不写了，真希望快点开学。 这封信我也读了无数遍了，上面还有我的泪痕呢。次江原来那么热烈地爱着马赛，每读这封信一次，我就告诉自己，他其实不爱我的，我没必要再为这个人伤心难过了。他去陪着他最爱的女孩了，他圆满了，我该为他感到高兴才对。 可我却还是无法从悲伤中走出来。 我打开手机，看着次江发给我的视频，也是理塘的冬天，他还在雪地上画了心，他高兴的朝大山怪叫，他还笑着跟我说，林达，新年快乐！ 那是他和我分开的一段时间，他真的好快乐啊。 有时候我忍不住会想，如果没有我，他是不是就不会死了，因为没有一个长得像马赛的人天天在他面前，他或许可以逃避，就像小白那样，然后让时间慢慢冲淡一切。 每当我这么想的时候，我就深深恨自己，总觉得是我加速了他的死亡。 我就在这种痛苦自责和绝望中，浑浑噩噩打发过了09年和10年。期间我尝试信仰基督教，佛教，可总是只能管一阵子，后来也就放弃了。 我看了一个关于平行宇宙的电影，就想到次江会不会此时在另外一个维度，过着完全不同的幸福生活呢，或许是和另外一个维度的我在一起呢，这么想着的时候，我心里舒服了一些，于是买了一大堆量子力学的书来看，小宋还问我怎么突然对科学感兴趣了。 09年过年我没有回家，10年也没有，我害怕所有的节日和热闹的场合，因为总会在别人高兴的时候独自难过起来。 春天也会难过，因为春天太美好了，那么美好的人世间却没有了次朗江措这个人。 10年过年的时候，我一个人躺在出租房的沙发上看电视，看到一个新闻报道，是采访一个驻守西藏边境的康巴战士。于是我做了个梦，梦见有人敲门，我打开门，看见次江穿着军装微笑着站在我家门口，梦里面我高兴地跳起来，我问他“你不是死了吗？” 他说“没有呀，我逗你的，我好好的在当兵呢。” 我让他进屋来，他怎么也不肯进来，他说“我现在不能到你的世界里来了。只是来看看你，你别再难过了，放下我吧。你不放下我，我就投不了胎，下辈子我就见不到你了。” 这个梦醒了之后，我又泪流满面。 我本来不想再喝酒了，但又忍不住灌了一整瓶红酒。后来听到有人敲门，我以为自己还在梦里呢，我马上去开门，门外站着齐磊。 他看起来神情很沮丧，他说他就知道我没回家，他看到茶几上的酒，拿起来就喝，我已经醉的很厉害了，不知道他怎么了，也不关心。只是躺在沙发上看着他发笑。 第二天醒来的时候，我看见齐磊坐在我床边，我吃了一惊，这才发现，他的背影和次江那么像，齐磊是山东人，也是高个子，肩膀也很宽，我简直以为次江回来了，就那么怔怔地看了他一会儿。 齐磊回过头来我才失望地挪开了眼睛。 他告诉我高菲菲把他给甩了，他还说“昨天晚上，你喊了42遍次江的名字。” “是睡梦里吗？”我问。 “和我做爱的时候”他说“如果没数错的话，整整42遍，我从没看过一个女人那么哭过，原来你那么爱他啊。” 我这才依稀记起，他喝了酒把我抱上了床，后面的事我完全不记得了。 我想骂他，可也没有任何力气。 齐磊说“早饭我已经做好了，你起来之后自己吃吧，我还要去给姓吴那孙子拜年去呢。” “北京户口还没到手吗？” “没有，妈的，这两年我没怎么搭理他，失策啊，都怪我，以为高菲菲是我的人了，呵呵，我也天真了。” 齐磊走后，我起来吃饭，这才发现屋子被他打扫的一尘不染。 |
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后来他隔三差五会来我这里，我最喜欢的就是看他的背影，有时候我会从后面抱着他，心里默默叫着次江的名字。但他总是不遗余力地告诉我，次江从没爱过我，只是暂时把我当成一种安慰，他让我面对现实。 我想，大概他说的对吧，我在次江的生命里其实无足轻重，在我和他的爱情故事里，我以为我是女主角，其实我只是个配角，被牺牲的那一个吧。 我开始慢慢接受这一点。 我把他和我拍的所有照片和视频都狠心删除了，把他送我的熊猫公仔也送给楼下的小朋友了。 马赛和次江的照片还有信件，我全部打包按照汇款单上的地址快递到马赛家，还有次江家送的那件藏装也一并寄过去了，我想如果马赛不死，那件衣服大概是属于她的吧。 我本来有些担心马赛家人会不会搬走了，但三天以后我看到快递已经被签收，才知道这个地址没有错。 还有那枚红玛瑙戒指，我扔给了一个乞丐。 我把屋里那块白板也拆除了。 自此，次江的痕迹删除的干干净净。 可从那以后我的心也空了，虽然和别人一样，上学，毕业，工作，谈婚论嫁，但我知道有什么东西再也找不回来了。 我对齐磊不怎么好，他狂热地喜欢看篮球赛，让我陪他去，我从来不去。从来没有主动给他发过短信，打过电话。和他在一起的时候，我也很少说话，除了必要的事务性交谈，我们从不谈心。 连做爱也很敷衍。 后来我看见他和别的女孩手牵手逛街，在他们面前走过去也熟视无睹，心里没有任何波澜。他自责地跟我解释，哭着跟我道歉，我也只是说无所谓，他想喜欢别人就喜欢吧。 他终于跟我发了火，他说我像一个死人。 可就在我们要分手的时候，我妈妈做业务得了一大笔提成，她怕我爸又拿去赌，赶快给我在北京四环外首付买了个小房子，于是齐磊就跟我求婚了，我答应了。 |
| 今天没有了，过两天结束。顺便把旧版结局也放上来，有的人没看过吧。 |
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2011年上半年，齐磊告诉我一件事，吴主任被公安局带走了，说是有人告他收受贿赂操纵高考录取结果，给他行贿的人也被调查了。他拍了一段吴主任在学生老师的围观下被带上警车的视频，我看了之后心中有些后怕，如果当初次江没有让我把那十五万要回来，恐怕如今我也要坐牢的。 那天我封印了已久的对次江的思念又像洪水般破闸而出。我想象次江说话的语气，他大男孩般的笑容。 “我又救了你一命”他一定会这样说。 我还想起他曾说过，如果世界不太好，去改变它，不要和它同流合污。 晚上我抬头看着北京的没有星星的天空，对着天上喃喃说道“谢谢你，次江” 又过了两个月，齐磊的北京户口落实了，他问我去哪庆祝，我说了次江曾经带我去过的那个藏餐馆，齐磊听了在电话那头一阵沉默，最终他还是答应了。 那晚他对我说，这是最后一次允许我把次江带进我们的生活里，如果实在放不下也要自己偷偷的想，别让他看出来。 他要我，我拒绝了。 他说这是他人生中最高兴的一天，比高考放榜那天还要高兴，让我不要扫了他的兴，然后他粗暴地对待了我，还说“你就喜欢男人这样对你，你这个贱人。” 我第一次意识到和齐磊的婚姻是个错误的决定，我提出和他离婚，他说离婚可以，但房子要给他，因为我的决定会让他在未来的婚恋市场贬值，他说他在婚姻中一点过错也没有。我知道房子是我的婚前财产，他的要求不会得到法庭的支持，但想了想，作罢了，因为提不起任何兴趣对人生做出改变。 我想我的确是死了。 就这样，时间来到2012年的春节，除夕之夜，我接到了次江家里的电话。 听着电话那头，次江的儿子用稚嫩的声音，喊我“达娃阿妈”的时候，我差点哭了出来。 后来次江的二叔告诉我，这个号码现在是他在用，他看到我给这个号码发过的所有的留言，当时他也在痛苦之中，所以没有回复我。我这才想到09年下半年，我几乎每天都会问次江，为什么要这样折磨我，问他在哪，问他有没有爱过我，还骂过他，诅咒过他。 不过我告诉二叔我现在结婚了，我已经放下了。 二叔说，放下就好，他们家人也都放下了，毕竟生活还要继续，而且他还在为央金张罗招女婿的事情，只是央金一直不肯，看来只能过一阵子再说了。 他又说，这次电话我主要是为两件事，第一个就是，次江的儿子查出来也是和次江一样的血型，他想问问我关于这个血型的全球互助组织怎么联系。第二个就是，他们家生意上往来的账目都在次江的电脑里，可电脑设了密码，他们试遍了所有可能的密码都解不开，理塘也没有修电脑的可以解开，所以想寄给我，让我去北京找人解一下，还说电脑就留给我了，只要把账单文件发给他们就行。 我马上把那个互助组织的网站和联系人的名片发给了他，并且告诉他，如果有需要可以随时联系我，我就是他的移动血站，次江二叔听了似乎有些哽咽，在电话那头一直说不出话来。 齐磊在一旁听到这话，生气地摔门下楼了。 |
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春节过后，我收到了次江的电脑，第一时间去了中关村。这种简单的解密码几乎随便找一个店铺就可以完成，不到半小时就解开了。修之前，那个电脑铺子的老板还怕这电脑来路不明，问我是谁的，我不假思索的说“我爱人的，他去世了。” 我不知道我为什么要这么说，可是当这句话说出口的时候，我心里竟然有一种幸福感，我想我真是太卑微了，连爱人这个称呼，他都没有给过我，我只能在陌生人面前假装他的未亡人。 我找了附近一家麦当劳，坐在里面翻找着二叔要的账目文件，很快便找到了，我给他发了邮件过去。 接着我在次江的电脑里漫无目的浏览起来，在照片文件夹里，看到他的婚礼照片和视频，四年前我与他初次相遇的一幕幕又浮现眼前，我不敢再看，马上关上了电脑。 在合上电脑之前我又瞥见了一个叫“她”的文件夹，于是又重新打开，点开那个文件夹，里面竟然全是我的照片，除了在北京游玩时候的，其余的照片我压根不知道他是什么时候照的。 有我在小阁楼里，跳舞，睡觉，抽烟，站着看风景，做饭，梳头这些生活瞬间。还有我们在草原上闲逛的时候，他拍的我的各种背影和侧影，骑在马上的，篝火旁的，在天天海的，还有在赛马会上的，还有些近距离拍的脸部特写等等，看样子全是他趁我不注意时用手机偷拍的。 原来他曾这样默默注视过我。 里面还有一个单独的文件夹，是最后我们在照相馆里拍的藏装合影。我同样不敢细看，只是匆匆浏览了一番。 文件夹里还有个网页的快捷图标，我点开来看，就看到了他的博客，博客的名字叫“关于她” 这应该是和我有关的，可博客设置了密码，我输入了很多个密码全都不对，我后来知道了马赛的生日，是3月10号，用她的生日试了试，也不对。 我发短信给二叔，让他用手机验证码帮忙找回次江这个博客的密码，二叔却告诉我，既然放下了就彻底放下，别再回头看了，要往前看，好好过好自己的生活。 我一再告诉他这个博客对我很重要，是关于我的，我一定要知道里面说了什么，二叔没有再回应我。 我又拎着电脑去找那个解密码的店铺，他们说这种破解别人博客密码的事，都是黑客干的，他们不能做这种事，万一涉及金钱往来或者机密文件，他们就说不清了。我说我都告诉你了，这是我爱人的电脑，他们还是不肯破解。 一连几天，我都被这件事搅得心神不宁，我不敢在家摆弄这台电脑，只能下班的时候拿到麦当劳去。有一次我对着次江的照片发了火，我问他到底密码是什么，和我在一起的时候什么都不说，死了还要这样折磨我。 可就在那一瞬间，我想起了次江跟我说过一串数字，数字我忘记了，但我记得是理塘的邮政编码，于是我又查了一下理塘的邮编，然后输入密码，这次竟然输对了。 他的文章没有标题，只有序号，我看着那一列数字，竟然有些不敢点开看。 我深呼吸了一下，点开了第一篇。 |
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我看了下发博时间是08年8月14号，也就是在赛马会之后。他在博客里这样写道： 那天她穿了一件红色的裙子，人群中很惹眼，有男人一直盯着她看，上上下下打量她。从那天到现在，我心里有股无名火，压也压不住。 她说如果咬人可以让我心里好受，我可以咬她。可又说根本没把我当回事，可能玩玩就分手。她天天穿着短裤背心在小白面前晃来晃去，对益西笑的时候比对我多，对着我又好像很爱我似的。 不知道哪句是她的真心话。有点猜不透。她和我在一起只是偶尔放纵一次吧，早晚她会离开的，想到这里每天心里都一阵一阵难过。 不过她好像把我们这里的人想得太好了，说什么藏族人精神至上。她如果知道我天天都怎么想她，会不会气个半死。满脑子都是乱七八糟的。我怎么这么脏。 |
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08年8月16号 她跟我说让我不要在家里碰她，说不想让长辈看轻她。原来她这么在意我家人对她的看法，有点喜出望外。 每次听到她在隔壁敲击键盘的声音，感觉没有什么比这更美妙的音乐了。她有时会读出来，她读英语的时候和马赛真像啊，可是我怕她像马赛。每到这时我会捂住耳朵。 我每晚都想缠着她，她也知道，每天都会假装睡着然后等我睡着了再偷偷爬起来工作，我在她眼里是不是一个时时刻刻都要缠着她的人啊！ 不行，我得拿出点男人的样子，克制一点。 |
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08年8月19号 小白非要让我对她坦白马赛的事，他会不会是喜欢她，跟她住一起时就没安好心吧。大晚上的，孤男寡女，那时一想到这我就睡不着觉。还好我让她住到我家了。 她住我家，这鸟人还每天来洗澡，一天三次！他妈的，今天差点揍他一顿。 为什么不敢坦白。 为什么。。。 每次看到她流着眼泪看着我，脑子都会嗡的一下。。。这种时候太像马赛了，太痛苦了。。。宁愿她一点也不像。 那种冲动到底怎么来的，一闻到血腥味，就想毁灭一切，撕碎一切，好像身体里住了一头鲨鱼，根本不受控制。以前从来没有过。为什么我咬自己就不兴奋？ 再这样下去她会死吧，不能再这样了，再咬她我就不是人。 央金又该怎么办呢。 |
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08年8月22号 今天她找借口要离开我，我知道她早晚会离开，却没想到发生的这么快，我没有挽留她，看着她背着旅行包走了，说实话我有一种解脱，终于不用每天自责，无法面对马赛了。 但她就离开了不到半小时就回来了，听着她上楼的脚步声，我没出息的哭了。我也是第一次为了马赛以外的女人流泪。我大概比自己想的还要在意她。 |
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08年9月25号 今天在食堂，我出现了幻觉，看到马赛坐在我对面，我吓的不轻，可又以为是她突然跑来成都，我向她伸出手，抓到的只是空气。 从3月到9月，短短半年，我竟然完全把心神倾注在她身上，马赛是太伤心了吧，所以特意来找我，提醒我曾经对她的许诺。 我好几次去马赛家，可一想到，当初她妈妈的眼神，那么绝望，却没有怪我一句，我不敢求他们原谅，也不配。 马赛，如果你能听到我的心，其实我一刻也没有忘记你，我只是不敢想。 你知道吗，她真的是个好女人。 本来她要离开理塘，却还是为了我留下来了，我知道做这个决定不容易，我比她小那么多岁，女人都喜欢比自己大的，这样才有依靠吧，可她还是决定和我在一起了。 她为我差点被我爸一枪打死了，她一点也不怕，当着我家人的面铿锵有力地说要和我在一起，这些本来应该是男人为女人做的事，是我要为他做的，她却做了。 她对爱情比我想的执着多了。 她还把央金带去北京了，她把一切都安排的很妥当，我自觉配不上她。真的。 可我和她在一起真的很开心，或许不只是开心，还有思念，感动，和。。。我知道不能说那个字，这是我对你的承诺。 就让我喘口气吧？别再出现在我面前了好吗，我怕我会疯的。 |
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08年9月27号 今天又出现了幻觉，在操场踢球的时候，看见马赛了。鼻子挨了一球，流了血。 |
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08年9月28号 又来了，图书馆，水房，宿舍楼下。 如果你一定要向我讨个说法，我承认我喜欢上了她，非常喜欢，每时每刻都会想到她，这么说你满意了吗？！ 别再跟着我了，我会去你家看看你父母的，我还没想好怎么去面对。给我点时间好吗？ |
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08年10月25号 最近她有点不对劲，短信不回，电话不接，偶尔回一次，语气也很冷淡。 到底怎么了。 我问央金，央金也说不出所以然。 每晚我都心神不宁，总觉得有什么事要发生，她喜欢上别人了？ 不行，我得去找她，明天就去。 |
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08年11月1号 昨天，我过了一个什么样的生日啊，大雨里，陌生的城市街头，大哭一场。 在KTV的时候，她只字不提我生日的事。我看着她跟别人卖弄风情，我在想，我爱上一个什么样的女人啊，我真他妈昏了头了。 后来才发现她是知道了马赛的事。 我也第一次发现，自己对她的感觉已经超过了马赛。我是彻底变心了吗？短短大半年，竟然把马赛抛到脑后了？这怎么可能呢！ 把钱扔在她脸上的时候，我如释重负，觉得前所未有的轻松。我确信，我今生唯一的挚爱仍是马赛。但对于她来说，我大概是个彻头彻尾的人渣吧，看着她强忍疼痛的眼神，不知为什么，我又心如刀割。 我对她太残忍了，我竟然打了她，强暴了她。我真的是个人渣。 我知道事情无法挽回了，她百分之百要和我分手。 太心疼她了，我在自己身上划了几刀，可是这种疼，不及我给她造成的疼十分之一吧。 到底该怎么办，我不想失去她。 |
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08年11月10号 到底还是分手了。 每天喝醉。躲在车里一遍一遍听她唱过的歌。 马赛，你高兴了吧，以后我心里就只有你一个人了，我会守着对你的承诺的。 大概我此生是没有资格爱别人了。 |
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08年11月28号 她现在很痛苦吧，还是把我忘了。 想抱紧她。想告诉她我多想她。想。。。 曾经对她说过从此不让她孤单，要陪她一起在北京的话，难道只是说说而已吗？ 我做了什么啊，伤她这么深，就这样不负责任的走了？ 可是每次和她在一起，最开心的时候总会想到马赛，或许分手是对的？ 算了吧，如果只能辜负一个人，就辜负她吧，她应该会走出来的吧，会找到可以全心全意爱她的人吧。我不配想她。 |
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08年12月15号 她的qq经常半夜两三点还在线。 在做什么，工作，还是和别人聊天。 北京下雪了，成都还没有，只是阴冷阴冷的。 也不知道她身体好了没有，每天都在担心。 奇怪的是马赛也不来了，再也没有出现幻觉。重新看了一遍《挪威的森林》，马赛当初推荐的这本书，第一次看有点看不懂，现在看懂了，那个男生不就是我吗，我本该守护着马赛，却不由自主喜欢上了别人。 真像一个预言。 爱这种东西真的很奇怪，完全不受控制。 我对她真的是爱吗，还是只是情欲？ 仍然常常想把她推倒，想触摸她的肌肤，给她她想要的那种完全被占有的感觉。我不知道那是一种什么感觉，但我知道，她真是太孤单了。 为什么和马赛在一起，整天谈心，不怎么想这些事。但对她，连谈心的空儿也没有。 今天听宿舍的哥们儿说，一个男人真喜欢一个女人，就是每天都想和她上床，每天都晕晕乎乎的，只有对不怎么喜欢的女生，才能冷静自持，占尽上风。 或许吧，但我确信对马赛是真爱，毋庸置疑。今天把马赛的照片找出来放在床头了，有些人，有些事，永远不该被忘记，忘记就是背叛，不是吗。 |
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09年1月1号 这一年过的真快，发生了那么多事，来不及细想，更不敢深想。 马赛现在在什么地方呢，她过的好不好？今天终于鼓起勇气去给她扫墓，哭了一场。不能相信曾经搂在怀里的人，手牵手旅行的人，一起开怀大笑的人，就这样变成一堆骨灰，埋在那个四四方方的水泥盒子里。她还那么年轻，生命还没有完全绽放，真太残忍了。 一切都是我的错，如果可以，宁愿死的人是我。 马赛父母还是拒绝我汇的钱，我知道这是必然的，我犯下的罪什么也弥补不了，可我不知道还能怎么做。跪也跪过，也痛哭流涕地扇过自己，无济于事啊，我也不想再去烦他们了。连我自己也讨厌这一套。 |
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09年1月2号 北京那么大，她一个人，小小的身影，汇入来去匆匆的人流之中，很多次梦见这个场景，只有背影。每次想冲上去抱住她，但就是被人群挡住，在我眼前消失不见了。 还有一次，梦里面她回头了，但是马赛，不是她。 还是放不下她，想好去找她了。 她曾经把我从失去马赛的痛苦中拯救出来，曾经那么坚定要和我在一起，她对央金那么好，我还和她吵架，给她一次次的伤害，这不公平，我怎么会这么混蛋！ 已经伤害了马赛，无法挽回。再也不能伤害她了。 作为男人，我应该主动做点什么，我去求她原谅，随便她怎么打我骂我或者冷若冰霜。 我要和她在一起，一辈子的那种，没有任何事任何人能阻挡，我太想她了，这次不会再放手。 |
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09年1月8号 我忘记了一件事，她太像马赛了。冬天穿着白色羽绒服，站在雪地里。。。 简直就是来折磨我的。 我跟她约定半年不要见面，我想我应该彻底放下马赛再和她在一起，这样做才是对的。遇见她的时机太不凑巧了。 我看到她墙上留着我的名字，就知道她心里还有我。 再次把她抱在怀里，无法形容的感觉，想把她捏碎，揉进我身体里。 或许我对她，不止是喜欢也不止是情欲，和她在一起能体会到一种真实的幸福感，连吵架拌嘴也很高兴，都能想象到结婚后我们在一起的日常生活。 为什么和马赛就从来没有这种感觉，马赛对我来说，越来越像一个梦了。 |
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09年1月12号 今天提前从班长那知道，英语期末考试已经出来了，我考了全班第一，我也太牛掰了，通宵几晚上就出这种成果。请宿舍里所有人搓了一顿。又喝的晕乎乎的，要是她在我身边就好了。 果然爱情的力量很大啊，努力学习只为博她一笑。仅靠成绩能养活她吗，好像不能。这方面她有点天真，这点倒和马赛挺像的。 要做的事还有很多啊，一件件来吧。 未来可期！ -------------------------------------- 看到这里我再也忍不住，关上电脑，趴在桌上痛哭起来。麦当劳里人来人往的，没有人注意到角落里的这个女人。 |
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@瞎j8混0000 2021-05-16 11:37:03 楼主，一个较真的粉丝问一下，博客这个，还有儿子，在故事原型里，真的有吗？ ----------------------------- 没有儿子，有日记本。 |
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下面的内容我不敢再在这里看了，我怕自己过于失态，便拎上电脑打车离开。司机师傅问我去哪，我想了想，竟然想不出除了家以外，还能去哪里旁若无人的大哭一场。但我又不想回家，后来我对师傅说“去雍和宫吧” 雍和宫是北京的一所藏传佛教寺庙，我想在寺庙里我可能会平静一些。 那是一个周六，我去的时候游人很多，殿门口的香炉里一直有人供香，很多人跪拜许愿，空气中弥漫着寺庙里特有的香火味。只是没有一个人去摸转经轮，转经轮也不像藏地寺庙那么多。当然也没有人磕等身长头。 我坐在其中一个大殿前面的长椅上，打开电脑，插上无线网卡继续往下看。 09年3月11号 今天茉莉姐找到我学校，让我带她去给马赛扫墓，她说昨天去马赛家里，本指望能和马赛家人一起去的，但马赛的家人竟然不愿意去，还说马赛的妈妈头发都白了。 我带她去了公墓，回来的时候茉莉姐问我是不是喜欢上别人了。她说她虽然眼睛看不见，但鼻子灵，嗅觉和耳朵都灵，他说我说话的声音，和身上的气味和以前不一样，没想到盲人的感官这么灵敏。 茉莉姐说，看来世上没有什么坚贞不渝的爱情，说一生一世的都是胡扯，她让我摸摸自己的良心。 我告诉她我没有忘记马赛，她什么也没说，也没让我送她，自己坐公交车走了。 晚上你约我视频，我推脱了。 昨天是马赛的生日和祭日，一年前我就因为一张，写了“喜欢你身上的味道”的生日贺卡，我看出是男生的笔迹就冤枉她背叛了我。后来才知道是茉莉姐托自己哥哥写的。 这一切我怎么会忘呢。 我是不是不该爱上林达。 我真的背叛了马赛，那么彻底。我从一开始就知道林达和马赛不像的，亲近的人怎么会感觉不到两个人巨大的差别呢。 在温泉那一次，我就是用下半身在思考，没有任何借口。 我没有自己认为的那么坚贞，我看清自己了。 |
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09年4月3号 最近越来越不想和林达联系了，虽然每天还是想她。 宿舍楼下每天都有人吻别，空气中都是情爱的味道，我却越来越难过。 不过这种难过也让我心安一点。 有时候希望她能多给我点时间，甚至三年，可我知道她等不起。一边是死去的人，一边是现实的爱人，我哪个也不想对不起。 我到底能做点什么，一次性偿还这笔债。 马赛的父母要是缺钱就好了，我不问家里要钱，自己去卖肾也要给他们一大笔钱。 他们家要是需要人干活就好了，我每天都不辞劳苦去出力。 可他们家什么都不缺，他们只缺一个亲女儿。 真想把我的右手砍下来，就是这只手打了马赛一巴掌。 可她也回不来了。 而她还在等我。 |
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09年4月15号 今天和她视频，看到她瘦了，眼圈也发黑，还说晚上要通宵干活。我真恨自己还不能赚钱养她。给她打了两千，她居然高兴的喊我老公，不过后来又给我打回来了，说什么要保持纯洁的肉体关系。搞得我心里七上八下的。这是什么女人啊！ 对她一点点好，她都这么感动。不过，又感觉她根本不需要我。也可能我在她眼里连男人也算不上？ 快点毕业吧。 去征服她。 |
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好了。新帖就贴到这里。后面更感人更揪心的部分就只能看书了。 这段时间感谢亲们陪伴。 明天整理下放旧帖的结局。 写到泪目了。 |
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@萧凉客之妻 2021-05-16 15:25:28 还想问下原型女主后来怎样了 ----------------------------- 我和她在拉萨到北京的火车上认识的，那时候她刚从拉萨一家电信公司辞职，后来不知道了。只知道她说她要去拉姆拉措湖，她那趟是回家探亲，然后就要去了。 |
| 我决定还是发一下博客的最后一条。中间很多条就不发了。 |
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09年8月20号 林达，和你在一起真好。 活着真好。 但每当我穿上这身藏装，都感觉不能辜负你的期待，你对我们藏族的热爱常常让我心中有愧。 如果死亡可以擦亮信仰之矛，如果死亡可以治愈无辜者的创伤，我没有理由不正面迎接。 走了，来世再见。 我爱你。 千万遍。 |
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@心若青莲2021 2021-05-16 17:00:52 楼主，还是不太相信次江真的死了啊？以前你说次江被救了啊 ----------------------------- 死了，故事原型也死了，所以就还是还原吧，旧版是我自己不敢把男主写死，感觉太虐了。 |
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忍不住再放一段 看完之后我竟然没有想象中那么悲痛欲绝，只是心中涌起万千暖意，原来我曾被一个那么好的男孩这样深爱过。 我抬起头看着这个香火鼎盛的院子，人潮在我眼中渐渐模糊。 有人刚点上的香，香烟袅袅升起，越过屋顶，消散在空中。 那天，北京的天真蓝啊，一丝雾霾也没有，一朵云也没有，干干净净。 终于有人去转了转经桶，轱辘辘的声音又让我觉得自己坐在理塘的白塔公园里。我闭上眼睛，仿佛次江仍坐在我身边，我起身向他伸出手去，他便牵住我的手。 “走吧”他说。 于是我们起身，我们的背影已经白发苍苍，我们相携着手，慢慢地，在阳光下走远了。 |
| 我怎么又回复不了 |
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