[感情生活] 黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第6页]

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[感情生活]黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第6页]

作者:仲逸儿

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    只能说可怜之人必有可怜之处，我之所以会一直生活在社会的最底层，完全是因为我不思进取，不肯动脑子去往死里攻读数学。
    所以被小灶尖酸刻薄嘲笑，这个是自找的；让冷韧当着全班面大发雷霆，这对一个姑娘的伤害是致命的。任何一个要脸面的人，被一个平时老实巴交的冷韧在全班面前羞辱，都应该毫不犹豫的把生命付诸于三尺白绫的。
    “你怎么还有脸活下来，你是怎么做到这么不要皮面的？”我用力掐了下自己的大腿：“你那时为何去招惹冷韧，你凭什么坐井观天，管窥蠡测的以为自己这样的货色，也有男人看得上眼？”
    “现在可好了，你真正的遇见一个自己幻想了很多年的书生人物。他勤劳努力，他踏实上进，他有一双大眼睛，他会对你发出明媚的笑容”心仿佛被人用力撕扯过一般的疼痛，我无可奈何的闭了自己的双眼：“可是你没资格去喜欢了，虽然眯姐和三德子一直口口声声的说卜慧跟书生在恋爱。但是说实话，其实我还是觉得不大相信。”

    重新睁开双眼，又无精打采的瞅着窗外那些转瞬即逝的风景。“在我没有亲眼看到书生跟卜慧拉拉扯扯，勾肩搭背之前，我依然不肯相信他们在谈恋爱。”
    “但是现在是我自己没脸再去面对这一段暗恋了”我深深的吸了一口气，又无限哀伤的耷拉着自己的小脑袋：“眯姐竟然当着整个宿舍的人，说冷韧要回来参加同学聚会。她那样的大嘴巴，在宣传我被男人深深厌恶这样的糗事上边，肯定是不辞劳苦，力争上游的。”
    不过话说，眯姐这样阴阳怪气也是很好的。若不是她给我透露小半那个班要同学聚会，假设我周末遇见冷韧，那该有多丢人呢？对于冷韧这样出手快狠准的刽子手来说，一辈子都不要再遇见他，才是我仲小童的造化。
    过去的人和事，就像那随风飘落在地的黄叶，早已被岁月侵蚀腐烂甚至杳无踪迹了。被冷韧伤害过又如何，我才十八岁，未来的日子还长着呢。这样想着,便又目光坚毅的握紧了拳头。

班车在镇上停下，还需要步行三十来分钟才能到家。背着书包行走在乡间的小路上，两边青翠的松树愈加茂盛。夕阳西下，拉长了我细小的身影。路两边有刚收割过的豆茬印子，看那粗大的根茎，都能猜到勤劳的农民又迎来一轮大丰收。
这黄豆割回家后，用硕大的棍子脱粒后再用蛇皮袋装好。到不久后的腊月，就可以磨豆子做豆腐了。到时可以用油炸成金黄色的泡子，或者细细的切了白嫩的方块，再把秸秆洗干净覆盖上。发酵到一定时间，就可以添上生姜大蒜，倒上辣椒末子，便成一道非常下饭可口的的风味小吃霉豆腐了。

    这样出了一回神，不知不觉就到了家中。
    别人家厨房炊烟袅袅，我家却冷清无人。父母估计还在地里没回来，所以我放下书包便去厨房忙活起来。
    刷碗，洗锅，摘菜，淘米，生火，提水……忙得不亦乐乎的时候，池眉大妈打我家经过：“老二回家了，你妈妈不知道你要回来吧？”
    然后她又大着声音问过路的雁大：“婴谷去哪里了？她家老二回来了。”
    “不知道呀，中午还看她端饭蹲在门口吃的”雁大提着菜篮子经过：“要韭菜吗？我家菜园里割了一些。”
    “给我几根吧！”住我家后边的婶子说：“正好晚上想做拌粉吃，正在这里盘算去哪里搞香料。雁大嫂子，你家还有冬瓜吗？再切点冬瓜给我。”

    看着山野存在这些熟悉的面孔，听着打小就习惯的乡音。忽然觉得这场景是那么的美好，曾经无数次想要逃离的环境，却在自己去县城求学了几年后，反倒格外思念怀念又欢喜起来。
    这大概如《爱莲说》中所言：只可远观而不可亵玩，大概隔岸观火才是美得很滴。若是天天这样田园牧歌，归隐山林，估计又不堪忍受那无边际的黑暗，还有夏天一大片艋蝇的。
    等我做好饭的时候，母亲才挑着一担沉甸甸的柴火回来。原来她去山上捡柴去了，据说后山几个村庄因为要修路，用挖土机推到了一些上了年份的树。很多人去那里捡木料回来烧，母亲就跟着一些人去捆了些枝条回来。
    “都是被日头晒过的，水分去掉了很多”母亲端着我做好的饭，跑去秋婶家压水井边吃。申飞、朱颜、朱贤、雁大夫妻、迟焦、王追等，都围在那里聊天。

    母亲便开始夸赞自己今天捡回来的柴火又干燥又好烧，引得秋婶她们也说明天要跟了母亲去打柴。
    朱贤婆子的背愈加弯成一个小土坡了，她没有力气再去山上砍柴了。所以一看到邻居们拖回那么多干柴，就嫉妒的牙痒痒：“你们去捡别人村的木柴，小心被人家安山上猎野物的链子给拷了去”停顿半响，又补充一句：“那个地方有很多大窖的，小心你们都掉下去。”
    大家都知道朱贤婆子的为人，所以也没人去搭理。有人怂恿王追开三轮摩托去山上装一车木料来，大家也顺便蹭他的车上山去。
    “我是没时间哟！”王追毫不犹豫就拒绝了：“”天天在外面装木板忙得要命，哪有时间装一车堂客出去兜风？等下你们家男人还来找我麻烦，说我吃饱了没事做带些妇女去游山玩水。

    王追现在真的是越来越老，越来越恐怖了。曾经帅气的面庞，现在好像被杀猪刀剔过一样，整个腮帮子都是没肉的。
    又胡子拉碴的，穿的也跟一个乞丐一样。
    我看着他几乎是毁容一般的样子，忽然没忍住想起他那早已长眠在地下多年的前妻。
    那个可怜的女人，那个因为长得太漂亮而遭遇厄运的女人。
    想到王追那死去多年的女人，忽然没忍住泪流满面。
    这么多年了，还会有人记得曾经那个可怜的妇人吗？
    “亲戚或余悲，他人亦已歌”一个人提着打水的桶子痴痴的发呆：“婶子，你在那边还好吗？或许你早已轮回重新投胎了，来生，请记得不要生得这么美。”
    想着王追前妻的往事，自己忍不住泪流满面。婶子，你嫁的到底是个怎样的男人？你因为他而装疯卖傻，为着他而喝农药自杀。
    可是最后你看看，连我这个旁观者都伤心了好多年。为何你的枕边人王追，他似乎半点愧疚心，或者怀念你的样子都没有？

    她走得时候，西子的老公一滴眼泪都没流。葬礼的那天，王追还追着邻居蹒跚学步的小娃娃打闹，装作去抢小孩手里的饼干。
    “如果喜欢一个男人，会变得最终丧命。”盯着天边的晚霞，我忽然倒吸一口凉气：“我觉得自己连丢命的资格都没有，因为好像我的爱情特别的失败。”
    过去播音员我自然是癞蛤蟆吃不上天鹅肉的；小灶我并不喜欢，然而他还到处宣传抛弃了我；冷韧我自以为人家暗恋我，结果被当着全班的面破口大骂……
    而书生，自从知道对方是学霸的时候，我本来就觉得两个人隔了千山万水。及至后来他送我一颗糖，我以为自己可以放心的把以后辅导孙子写作业的任务都安排好了：我辅导文科，书生辅导理科，这样教出来的孩子，清华欢迎你。

结果眯姐和三德子一致说书生有了女朋友，更大的打击是眯姐竟然知道我曾经被冷韧弄得狗血淋头的往事。
现在已经不是我是否暗恋书生这个事情了，而是我在忧心自己以后的人生。我今天既然害怕别人告诉书生我那不堪回首的荒唐往事，就算这次我准备放弃书生，那以后再遇到另外一个书生，我又如何能保证别人不知道我曾在高考前被冷韧破口大骂的事情？

    就因为我有过那样的曾经，我就没资格再喜欢书生了？一个人的过去，必定要影响未来那么漫长的时光吗？但是如果书生知道，我曾经被一个叫冷韧的人那样毫不客气的打击，他真的会不介意吗？
    我重重的叹了口气，又缓缓的起身回屋。父亲正坐在电视机前看打仗的电视。他是特别喜欢看战争片的，哪怕后来网友们梳理出一些诸如手撕鬼子，枪打飞机之类的雷剧，父亲依然是照单全收，看得津津有味。
    他喜欢边看边激动的站起来，然后急的满头大汗的嚷叫：“快，快往那个方向打。都是坏人，都埋伏在那边。”
    我偷偷捂着嘴巴笑了一下，然后跟父亲说我刚吃饱饭肚子太撑了要去村子里走走。当时天色还有一些亮堂，所以我就顺着家门口那条比较平坦的路开始踱步起来。
    仪霜家女儿正在做饭，儿子在灶前生火。一个妇女端着饭碗站在仪霜家厨房外边扒拉着，又问两个孩子她们的妈妈什么时候回来。

    仪霜家儿子比较内向，始终坐在灶前不吭声。女儿要活泼些，边熟练的翻炒着锅里的酸菜，边笑着说：“在给别人当保姆，不是很自由。上次中秋节放假回来了一次，下次要等到过年才行。”
    看着小姑娘都会自己执着锅铲炒菜了，心里不禁百感交集。记得小时候，我总是跑去给仪霜带孩子。一方面是喜欢小朋友，另一方面是我想吃她家门口那一棵茂盛的大枣树。鲜红欲滴的果子，在金色的太阳下千娇百媚的摇晃着可爱的脑袋。
    我总是抱着牙牙学语的小姑娘到枣树底下，然后故意大声说：“你又要吃枣子吗？我这就来帮你摘。”
    然后就一行伸手摘枣子，一行偷着往自己口袋里塞。待到自己的裤兜饱满起来，连忙飞也似的把小女孩塞回给她的父母。

    那时仪霜的丈夫还是个年轻的小伙子，然而人却是很瘦。对她丈夫我印象并不深刻，只记得我刚读初中的时候，初次接触英语觉得很难。我怎么都学不好英文，急的满头大汗。
    那年父亲在广州的工地搬砖，通过电话知道我英语跟不上，他也很着急。所以父亲拿着自己的血汗钱在工地旁边给我买了个收音机，可以放磁带进去听英语的。
    那时仪霜丈夫正好要从广州回山野村，所以托他帮忙给我带回来了收音机。
    这是我对仪霜丈夫仅存的一点记忆，我怎么都没想到，一个大男人会想不开去喝毒药。他这一死，给家人带来了多大的伤痛？

    且不说给长辈的致命伤害，也不谈仪霜一个妇道人家经历的坎坷。单是两个年幼的孩子，这让亲生骨肉们承受多大的阴影？
    失去了父亲，对于农村的孩子来说，便是失去了巨大的依靠。自从没了父亲之后，两个孩子生活质量立刻不如身边的人。更重要的是，过早的饱尝了周边人的冷眼与嘲笑。
    小时候我父母那么勤劳，然而我还是觉得生活不是件容易的事情。而这两个孩子，他们的家庭都是不完整的。
    这样想着，不禁深深的叹了口气。也只能希望两个孩子能遗传母亲仪霜的坚韧不拔，能勇敢懂事了。

    我这样想着，又把目光转向旁边的池塘。
    小时候水塘给我留下过多少深刻的记忆：我在水塘里洗衣服，去拔蒿笋，去找鸡菱梗，赤脚去捡白花花的鸭蛋。当秋天的时候，大人们会一起把池塘放干，一群人忙着抓鱼的时候，我却被一塘的田螺蚌壳给迷得团团转悠。
    也有很多不美好的回忆，比如洗澡时被水塘里的玻璃割破脚；比如有一年因为老是去给应献家带那个胖乎乎的娃娃，母亲怎么打骂都无济于事，气得直接拉着我要往池塘推，说就当没生过我这个蠢物。
    当然印象最深刻的是，阴险男应献曾经把我年幼的妹妹丢到池塘。他像拎小鸡一样把我那豆芽一样弱小的妹妹丢在池塘，永远都忘不了小小在池塘那里打转扑腾的画面。

    想到我作为一个姐姐，竟然没去为自己的妹妹拼命。这样欺负我的小小，我该冲上前一刀宰了那个渣滓，然后我给他偿命的。
    那时我解决问题的办法总是很极端，要么往死里忍受。要么就是觉得自己烂命一条，大不了同归于尽的。这大概是别人总说不要惹老实人的缘故，因为老实同义词就是傻。思考问题，是不走寻常路的。
    我这样总是觉得自己像头赖皮猪一样活着的人，总觉得自己生命微不足道如尘埃一样的人。可是我竟然总是去暗恋一些遥不可及的人物，过去三年对播音员的崇拜让人笑掉大牙，这次以为自己脚踩泥土，总算看准一个。

    谁知道又这么坎坷，竟然是个学霸。既然那么优秀，所以自然惹人关注。倘若书生像我一开始误以为的那样，不过是个学渣。那么还会有卜慧跟他走那么近，眯姐说他们在谈恋爱这样的事情发生吗？
    我这样痴痴的望着眼前的池塘，心里忽然又浮现了书生那笑意盈盈的脸庞。
    据说世界上最美好的的事情是暗恋一个人，你看我一眼，我反复琢磨许多天；你对我嫣然一笑，我开心雀跃许多年。
    其实喜欢书生的感觉真的很美好的，那时我吃饭脑子里是书生；走路的时候，也想着书生；你看书累了时，眼前出现的是书生的脸；睡觉之前，闭了眼第一个思念的还是书生。

    就像我今天坐车从县城回家的时候，窗边萧瑟落寞的景色，看着看着又成了书生那张温暖明媚的脸。
    让我心动的男孩，为什么今天坐我身边的人不是你。
    假如是你，若因为司机急刹车而往我身上倒的时候，我觉得我会害羞的对你笑。
    书生，假如你也喜欢我。一旦我们两个对上眼了，我肯定会毫不犹豫带你回我的家，让你看看我生长的环境。
    春天我会带你去小池塘里钓龙虾，你知道这多好玩吗？
    一根绳子随意绑个田螺肉，有钱任性人家的孩子会拿肥肉来绑。把绳子甩进水里后，你便眼睛一直盯着绳子，一旦绳子直了，你便可用力拽上来。
    我用这样的方法，钓过满满一桶的龙虾啊。

    我妈跟我说，早上起的很早的时候，会发现那些龙虾在在岸上散步。那时你拿着蛇皮袋，便能捡来满满的一袋。
    我于是总是天不亮就起床，兴高采烈的去村子前边的池塘……
    但很奇怪，真的一次都没发现过龙虾的影子！
    倒是早上起的太早，路上没什么人。于是就拿着竹篮去人家的秧田捡田螺，捡来很多很多。运气好的话，我还能捡到一个白白胖胖的鸭蛋。
    不过我记得有一次晚上九点多的时候，爸爸一直在田里放水。妈妈不放心，叫我跟妹妹去瓜田里找爸爸。

那晚星光灿烂，春风拂面。记得那天青蛙叫的格外的响亮，不知名的虫子也彼此呢喃着。有蛇摇摇摆摆的从我们面前经过，吓得我和小小大声尖叫，两人紧紧的抓着彼此的手。那那巴掌心里，全是粘人的细细的汗。
我就是在那个晚上，发现了一个惊人的秘密：龙虾竟然会睡觉，它们扎手扎脚的浮在清澈的溪流里，混合着柔软的水草，摇呀摇的，仿佛听到它们甜蜜的鼾声。

因为以前都只能看到它们红黑相间的背，我压根不知道龙虾还有另一面。所以第一次看到它白花花的肚子，我并没有反应过来这是我念念不忘的小龙虾。
我激动的不停揉搓着自己的双手，对着小小不停的挤眉弄眼。我们两个小姑娘实在太激动了，感觉太好玩了。这沉睡的龙虾，带我们进入一个全新的神奇的世界：原来水里的小家伙，也会睡觉做美梦的。

    所以我就随手抽了一根狗尾巴秆来，用这绿色的茎叶稍微拨它一下。我以为是只死虾，只是单纯想试一下，结果呢，这家伙灵敏得很，一碰它就马上翻身，灵敏的跑了！
    而且刚才它的动作大，这释放了非常不好的信号。于是整个一条水沟的龙虾都惊醒了。
    开始白发发一条水渠，全是龙虾仰着休憩的溪流，全部都迅速切换为逃跑模式。竖起耳朵，便听到水渠里边一大片窸窸窣窣的声音！

    那是我人生中，错过的一件大事啊。书生，老实说，我错过播音员我都没那么遗憾，但是我错过那晚的虾，我还是觉得可惜了。
    书生，于茫茫人海，我跟你相遇，我对你动心。我真的想不顾一切的跟你告白，让你知道原来我这样外表文静的姑娘其实也可以很疯狂。
    我幻想过自己对你穷追不舍，像癞皮狗一样缠着你不放：你去跑步我在后边追；你去吃饭我坐你旁边；你去看书，我目不转睛的瞅着你你在走廊背书，我就站一边对你笑。

    我给你写诗，我在纸条上说:“本来我是过来补习班考大学的，我拿起笔是要背史地政的，但是一看到白纸，我心中便有许多话想说，所以我就变成给你写情书了！”
    与其说，我怕被你拒绝，怕被你嘲笑。还不如说，我其实怕自己给你带来麻烦，我是一个极度自觉的人，我不希望因为自己的愚蠢可笑的单相思，对你的喜欢让你觉得为难。
    更怕我真的不顾一切去追求你，而你却从来没有注意过我。惧怕我的一意孤行给你带来烦恼，我确实很介意你讨厌我。

    这样想着，胸口好像有座大山沉甸甸的了过来。所以又重新沿着池塘慢慢往前走，走过申飞家屋子前，迎面小松家的两层漂亮的楼房赫然映入眼帘。
    可惜这么漂亮的房子，却没有人住。随着交通越来越便利，经济越大越发达。村里有能力一点的人，几乎都去外边谋发展了。曾经热闹非凡的一个村庄，差不多就剩下些老弱病残
    我这样叹了口气，又盯着小松家好看的楼层发呆。眼前闪现出一个唇边生痣，皮肤黝黑的男孩。耳边重新出现他那亘古不变的调皮言语：“仲小童，我给你讲个故事吧……”

    他在我耳边，跟念经一样，讲了差不多是一个学期的故事。而他本意绝对不是真心散发母性光辉给我说好听的拾起，他目的不过是要取笑我。
    说来是那是一个秋天的下午，母亲去山上采摘猪吃的一种树叶。
    临行前，一再叮嘱我，必须要把猪喂饱。
    然而我上午在田里，搭谷子，拢秸秆已经很累了。
    但是母亲是那么的凶，她说猪喂不饱，就会打我。所以没办法，就从竹床上爬起来。

    自己去打水，去刷锅，去生火，去烧了一大锅粥。
    结果我把滚烫的稀饭倒进猪槽，那只小白猪迫不及待的伸过来嘴巴。
    当真是被烫了一嘴巴的泡啊，猪痛苦的直哼哼。

    母亲回家，发现我把猪烫了一嘴巴的泡。
    她很气愤，真的是气的心口痛。
    所以就开始骂我，说一个大傻子，把猪生生烫出大泡。什么猪狗不如，狼心狗肺，忠厚本分，一无是处……那时真的太穷了，平时洗碗失手滑落一个，都能引发一顿劈天盖地的训斥。

    何况我把家里最大的经济来源，一头住给嘴巴烫出水泡了呢？
    她骂了我很久，也确实是骂的我心里好难受。头感觉跟被木棍打了一顿一样，我是无精打采的坐在门槛发呆的。
    然而不幸，这个事情，被那个大眼睛，唇边有痣的小松听见了。
    他站那里，津津有味的听了几十分钟。
    下一次上课，我正听的津津有味。
    他在后边用手拍我，然后说:“仲小童，我讲个故事给你听。”

    他声音有点类似于蜡笔小新的类型，很低沉，又感觉有些嘶哑。
    “从前，有一个傻瓜。她妈叫她喂猪，结果她把滚烫的稀饭倒给猪吃。猪被烫了一个大泡，她妈骂她个大傻瓜！”他总是自己都没说完，然后笑的肚子痛。
    我不理他，自己又去写作业。
    结果他一巴掌拍我瘦小的肩膀，然后直着脖子，眼睛目视前方:“从前有个仲小童，她妈叫她喂猪，结果猪嘴巴烫个大泡。仲小童就是个大傻瓜，连猪都不放过。就是个坏心眼的人，想把猪烫死。”

下课我呆呆的看别人跳皮筋，因为我笨，不会跳。重点是我自卑胆小，不敢主动提出要去玩。
“我给你讲个故事，从前有个大傻子。她妈叫她喂猪，结果呢……”小松话没讲完，凑过来几个男生竖起耳朵听！

    所以我是很无奈的翻一个白眼，然后扬言要去告诉老师。
    小松执着的在我背书包去读书时，跟在后边，永远是伸直脖子，眼睛注视着前方:“从前有一个大笨蛋，她妈叫她把猪喂一下。结果她把猪给烫泡出来，仲小童真的好傻……”
    然而小松不是跳着脚，伸手扯你衣袖，又面目狰狞的嘲笑你。
    他就是很平静的坐着，然后伸长脖子讲我的故事。
    然而这种方式更残忍，就像会叫的狗不咬人一样。小松可以把这么小的一件事情，执着的讲上一个学期。

“书生，若那年看到把猪嘴巴烫出泡的我，遇见那个小小身子蹲在门槛接受母亲排山倒海愤怒的小童”我忽然苦笑着摇了摇头：“你也会选择嘲笑我，用这么鸡毛蒜皮的一件小事捉弄我长达半年时间吗？”
这样想着，又继续往前挪动着步子。可能我这个姑娘感情太细腻，一丁点小尘埃都能引发我无限的感慨。更何况眼前这些景物，是我曾经生活了十几年的家乡。

看到一个村里大伯在拿网捕鱼，见他连小拇指那么大的鱼苗都不放过，我便有些于心不忍。多想跟他说:“人无远虑，必有近忧。这么小的鱼娃娃都不放过，以后总有一天，我们村子会连一只鱼都没有”
但这都只是想想而已，我没有说出来。我怕人家会不高兴，怕他骂我越发痴呆了。虽然我读过一些书，我明白涸泽而渔的道理。

    但是，憨厚固执的村民，就算当你面风轻云淡的说句不抓鱼。然而转过身，他们又会去抓青蛙，甚至连癞蛤蟆都不放过。
    人真的是好奇怪的一个动物，小时候我过得那么苦，那么悲惨。我不止一次的对着乌漆墨黑的夜色发誓，我说我一定好好读书，去城里面生活。
    城里有干净整洁的街道，有车水马龙，有商场大超市，有很多的就业机会。
    但是为什么现在，我又这么渴望着要回来，我这么的怀念自己的家乡呢？
    我想原因大概是因为外面的世界虽然很大，奈何竞争太残酷。以前在这个小山村，大家都觉得我勤劳乖巧。
    但是一出了这个地方，去了县城，我便被更厉害的人秒杀的渣都不剩。

假如书生的择偶对象只限于我这个小山村，那他肯定没得选，跟他从年龄，到知识，到性格，肯定没有比我更合适的。
但是出了这个山野村，比我厉害优秀的人多了去了。供书生挑选的何止广阔天地，眯姐不总说卜慧再跟书生恋爱吗？

但是为何平时很有自知之明的我，这次在对待书生的感情上却如此执着呢？我明明知道自己配不上，明明知道白痴心妄想一场。可为什么那些梦就那么真实，我总是一遍遍梦到书生。
在另一个虚幻的世界，他总是对我笑。而我也脸皮忽然厚了几十仗，一直鼓足勇气去跟他说话……但是，真的好奇怪，现实不敢去找人家就算了。然而虚无缥缈的梦里边，我竟然也那么怂。

    我的梦里很容易就出现他，真的是剪不断理还乱的出现，弥漫开来。梦里有很多场景，然而最常出现的是书生在看书，更庆幸的是他身边竟然一个人都没有。
    我紧张的握紧自己的拳头，想着要不顾一切冲过去，跟他倾诉自己的倾慕之情。
    但是梦里，我都能错过机会。我竟然会在鼓足勇气靠近人家的那一刻，自己害羞的转身就跑。

    我于是明白。我总是频繁的梦见我喜欢的人，还是说明我自私。我喜欢人家，我就把人家抓到我梦里。我觉得这个行为很不要脸，我真的很过分。
    我来到自己生活过六年的小学，它就在我们村子的最东头。我忽然就泪流满面，甚至嚎啕大哭。
    想起小时候那么穷，父亲交不起学费，老师不给我发书。我读学前班的时候，背了一个学期的空书包。
    书明明都在仓库里，老师就是不肯给我。有个叫江文红的女孩，她一本书掉了，我亲眼看见卷发的女老师把属于我的那份书给她。
    后来我爸爸终于在学期末缴清了学费，老师给我书时，我说为什么少了一本？那一本被发给了江文红对吗？
    老师却不耐烦的说:“你自己把书掉了，不要冤枉别人！”

    我记得有次中午，姐姐没考好，她的老师把她们几个学习差的关在学校。我给她送饭时，还帮她带了扫把。
    香莲问我，怎么带扫把？我就开玩笑说我扫地，这是一向懦弱胆小又无助的我，难得俏皮一句。
    我做梦都没想到，这人生中偶然的活泼一次，却给我带来又一次心里阴影。

    结果放学的时候，我准备离开，小朋友们不肯，一定要我去扫地。
    老师过来之后，问句是谁扫地，然后那些学生都说是我，因为亲眼目睹过我带了扫把。
    “你给我罚扫一个礼拜”老师恶狠狠的说。
    所以不管我是不是泪流满面，我都扫了一个礼拜的地。就因为我一句玩笑话，导致我承受了又一次委屈。

    为什么那些过去的，不好的事情，我都忘不掉？不是说人都很容易忘记过去的吗？为什么这些过往的苦难像放电影一样，清晰的在脑海中来回播放？
    为何这些不好的过去，就不能从脑海中被打扫干净？为什么若干年后，建立了一个小学微信群。
    我问那些曾经欺负过我的人，是否记得曾经给过我的伤害。
    他们不记得，他们说一点印象都没有。但是我提及一些念书时发生过的有趣事情，却又都说脑子里好像有个印象。

    就像初中那群曾经给我校园暴力的女生，她们推说不记得。
    但是我不相信，她们越不承认错误，我越不相信。没有想要报仇，只是想要一句道歉。
    因为我是受害者，因为哪些疼痛曾经让身体接近崩溃。再进入到大脑，这个忘不掉，因为我是那个受害者。叫我怎么能同你们一样，风轻云淡的推说不记得了呢？
    你们没印象的事情，要不要我用文字一一记录下来？不要说我这个人死脑筋，沉溺在过去。换你们站我当时的位置试试看，包你下辈子都忘不掉。

    这样泪如泉涌的在小学校门口占了很久很久，内心万千种情绪喷腾而出。
    然而也只能给自己擦拭眼泪，然后努力挤出一个笑容，送给那个曾经在操场上被一只疯狗追的跑掉了鞋子，一群人在旁边看热闹的自己。
    好在最后是住我加后边的一个男孩，也就是妹妹小小的朋友，他站出来帮我赶走了野狗。不然，我早就背狗咬了。
    那时又没有钱，被狗咬了要去打破伤风针。这对当时贫瘠的家庭来说，不是雪上加霜吗？

“我仲小童是个恩怨分明的人，我一直心怀美好”自己热泪盈眶的盯着铁门里的草场发着呆：“对我好的人，我真的也是一辈子都记得。给我痛苦的，我从未想过要去报复。我只是想要给说法，想知道当时你们那样对我真的不愧疚吗？”
在老家待了两夜后，回到补习班，我的心情真的平静了很多。我又拿笔在本子上，写了自己的心思。

    书生:
    我终于知道自己为何会对你一见钟情以前我真的无法理解。但这次回家之后，我终于懂了。
    我从小就生活在山村，打我懂事起，映入眼帘的，是漫山遍野的鲜花，林子里有吃不完的野果，河里抓不完的鱼虾，让我这个来自大山深处的黑精灵，深深的受到美的震撼。

我的母亲很会讲故事，她把自己从老一辈那里听到的鬼怪传说全都绘声绘色的讲给了我们听。
其实我胆子很小，每次听那些山野鬼怪传说，我都是吓得瑟瑟发抖的。但是我又想听，听了又吓得晚上睡不着，也不敢起来喝水，不敢一个人上厕所。

    但是有一个很会讲故事的人跟我说，妖魔鬼怪都好怕那种浓眉大眼的人。那种男人有种凛然正气，没有谁敢靠近。
    所以我很小就喜欢浓眉大眼的人，认为这种人集天地间英气于一身。而你的眼睛真的很好看，炯炯有神。
    后来我读聊斋志异，看到里面很多古灵精怪的狐仙妖魅！我便想，我自己也是大山深处的孩子，我自己吃苦耐劳，种地，砍柴，养猪我都行，我那时还成绩好，总是被人表扬……所以我高估自己的能力，觉得我也跟那些花妖精灵一样，有着姣好的面容，吃苦耐劳的本质，还有一些才气，认识很多字。

    很自然的，我就把蒲松龄笔下的男主角们，也就是精灵们选择的如意郎君——书生，当做我的择偶标准。
    书生们文弱，我们文科班女孩都叫你林黛玉，因为你很瘦，也有些弱不禁风。
    书生们勤劳，熬夜苦读……你也是的，你每天不分白天黑夜的在看书。
    书生们害羞，你也是，你总是腼腆的对我笑……
    所以我真的对你一见钟情了，我说了，你是我幻想了许多年的对象，忽然从我的梦里，我的笔尖下跑出来。

    怎么能叫我不动心，不喜欢呢？
    而且现在让我知道，你的成绩还这么好！这跟那些书生，不是真的很像吗？
    叫我如何不喜欢你，如何不对你心动？
    （至于小灶，总是执着于宣传抛弃了我的小灶，这是他单方面这样认为的，我一点都不觉得自己被他抛弃了；但是你若要介意冷韧的事情，这个确实是我对不起自己未来的另一半，我当时高考前极端无聊，心里很烦，况且我被人家羞辱过了一顿，这个你要介意，要骂我，我也没办法，这是我自己做错了。）

    从山野村回到学校后，日子又一如既往的平淡如水。每天就是看书，背书，写题目，吃饭，睡觉。
    只是我再也不在任何人面前提及书生了，因为自己觉得这个没意思。喜欢一个人放在心里就行了，何必还拿出来摆在一群人面前，让那么多双眼睛跟看小丑一样拿来取乐。
    “但其实我也没有去大嘴巴宣传自己喜欢书生吧？”晚上躺在被子里，重新开始翻来覆去：“这风声真的是我自己走漏出去的吗？我有跟眯姐讲过我喜欢书生？”
    然而纠结这个已经没有用了，圣诞节越来越近。这代表着2007年即将结束，马上迎来新的一年。而08年恰好是十二生肖中的鼠年，据说12年一个轮回，可惜新的一年，我对即将到来的第二次高考依然没有信心。

    有一次中午在食堂吃饭，我们吃完准备走的时候，忽然看见书生进来了。
    他从玻璃门外走进来的时候，我真的觉得他金光闪闪，自带主角光芒。我真的在人群中，一眼就可以认出他。
    他的笑，他的背影，他的衣角，我都能一眼分辨得出。
    宿舍的人都准备走了，我也没办法，只好跟着大家一起回去！

    但是在走到宿舍门口时，我还是丢了她们，自己又跑回了食堂。
    学霸打了一份饭，我记得有鱼仔，有洋葱，还有青菜。
    我就找他后面看不到的地方，然后坐着看人家吃饭。
    我看得那么入迷，当他吃完饭猛然回头看见我时，我们两个的眼睛对上了，我一时竟无法收回来。

    发现我正目不转睛的盯着他，书生竟然害羞的低了头。然后他又重新抬起头，笑容满面的望着我。
    当时空气中的气氛瞬间就凝固了，又因为早过了饭点，食堂的人不是很多。我想躲藏，却真的没地方。
    所以看到书生似乎朝我走来的样子，吓得我撒开蹄子跑了。

有一天早上，我照旧按部就班的打开书本，准备用功读书的时候。
好友青青忽然附在我耳朵一阵嘀咕，虽然她尽量控制音调，然而我却惊讶的失声大喊：“此话当真？你保证没有骗我？”

    果然是山外青山楼外楼，青青比眯姐小道消息更灵通。我都垂头丧气那么多天了，眯姐竟然一句都不透露给我。
    “你确定卜慧有男朋友了，而这个人绝对不是书生？你可看仔细了？”我激动地声音都变了形：“不许捉弄我，我这个人很傻的。”
    “就因为你是个二愣子，所以我才格外替你注意卜慧”青青一脸得意的说：“说吧，怎么谢谢我？我想吃烤鸭，要很辣的那种。”
    “就为一个烤鸭，你帮我盯梢了卜慧那么久？”我忽然充满警惕的把青青从头到尾打量了一番，然后一本正经的盯着她：“说吧，你什么时候看上的书生？我没想到，你也暗恋他”

按照我看过的小说里的套路，青青一直盯着卜慧肯定有不可告人的秘密。因为她自己也喜欢书生，所以才和我一样每天拿眼睛钉死了卜慧。
“我打你个煞笔”青青忍不住拿指头戳了下我的脑袋：“全世界男人都死光了是吧，我非的跟你抢男人。真是狗咬吕洞宾，不识好人心。”

“可是你叫我如何相信，你在又一次高考即将来临之际，这么重要的人生关头”我一字一顿的说：“就为了一个烤鸭，你跟个特务样跟踪调查卜慧？”
“我调查卜慧？”青青惊讶的把刚喝的水喷了一书桌：“你这脑洞也太可怕了，我只是凑巧遇见在班上的向睿把手搭她肩膀上。然后又听人打趣，才知道她们真的在谈恋爱。”

你我都在盯着卜慧，为什么这么大的八卦你比我先发现？”我继续打趣青青：“总之你给我保证，你对书生没有想法。”
“这叫无心插柳呗”青青对我翻了一个白眼：“也可以说是当局者迷旁观者清。”

“可是就为一个烤鸭，你竟然观察卜慧那么久？”我小声嘀咕道：“我还是觉得你也在偷偷暗恋书生。”
“瞧你这喜欢看书的榆木脑袋”青青笑的合不拢嘴：“真真笑死人了，我有喜欢的人，绝对不是你的书生。我之所以观察卜慧，根本原因是读书真的太无聊，我也想八卦一下，不可以吗？”

但是我依然不敢莽撞，所以又冷眼旁观了卜慧一段时间。待看到她一脸漠然的从书生面前经过，好像从未认识过书生那样的冰冷决绝；而书生也是继续看书，连眼皮都不抬一下……书生看过去，似乎有点尴尬的样子。

    我激动的不停的拍打自己的两腮，又伸手去按压自己胸中那一颗，仿佛草长莺飞二月天之际，驰骋于一望无际田野小鹿的小心脏。
    “不能在等了，否则夜长梦多，难保不会又出现新的情敌”跟青青一起去吃饭的时候，我在她耳边聒噪个不停：“我要先发制人，我要主动出击了。”
    “你吵死”青青捂着嘴巴偷笑：“吃饭也闭不了你的嘴巴，看来你真的是发情了。”

我的天，挺好的一段爱情，这狗嘴里吐不出象牙的货色。竟然用如此难听的字眼来形容，当真俗不可耐。我边盯着大口夹菜的青青，边不住的摇头。

    “傻妞，不说发情”青青忽然调皮的对我眨眼睛：“那我说你发浪？”
    跟这野蛮人谈爱情，当真有些对牛弹琴。所以我仔细思索一番，又去找自己另外一个好友小蒙。
    “上次书生曾经送过一个蓝色的糖果给我”我托腮沉思：“那么我该回他什么礼物呢？你看明天就是圣诞节了？”
    “你说呢？”小蒙是很温柔的性格，你跟她说话，永远回应的是：“你说呢？”

    “辣条怎么样？”话刚出口，我自己立马摇头：“不行，这个吃了长痘痘。”
    “糖果怎么样？”我脑子里刚闪过这个念头，连忙自己否定：“人家给的就是糖果。”
    我拉着小蒙在学校周边一个小商店来来回回打转，最后我看一块巧克力挺好看的。然而我真的不知道这个巧克力的意思，我对天发誓当时真的不知道。

    所以就问了小蒙：“这个怎么样？”
    “你说呢？”这女人又对我亘古不变的笑：“你决定了就行。”
    “一块巧克力而已，谈什么决定不决定”我笑着掏钱买下来：“那就送这个吧！”

    当天晚上思考了很久，该怎么把这个巧克力送给书生。
    肯定要挑选没人的时候，他身边不能有人，否则让人看到，就非常为难了。
    那晚翻来覆去踌躇很久，终于想出一个自以为极其妥当的时间和地点。然而又实在太兴奋了，满脑子都是书生的面庞。所以竟然一宿没睡，就这么捂着嘴巴乐了一个晚上。
    第二天中午，我一直站在通往宿舍的楼梯口往外看。巧克力被我夹在书里，眯姐她们经过时，心怀鬼胎的拿书装模作样的看着。
    “看个书都要弄花样”眯姐打趣道：“你看书的同时，还帮学校免费当保安守门呀？”
    我低头不好意思的傻笑，又推说自己想晒会太阳。
    “这阴冷大风的天气，你还说晒太阳？”眯姐差点笑岔了气：“你为什么总是这么搞笑？”然后她就跟一起的姑娘们回宿舍了。

    时间一分一秒的过去，我伸长脖子盯着教学楼。然而零零散散的有人出入，可惜竟然没有看到书生。
    “这蹲守的滋味也太辛苦了”我不禁叹了口气：“若是我不避人，直接冲到他教室去找人肯定很方便。但是那样做，肯定会被眯姐这样眼观六路耳听八方的大神知悉嘲笑”。
    万一我真的那样做了，书生喜欢我倒还罢了。他若是不开心，保不齐会跟上次冷韧那样，闹个尽人皆知。这就太难看了，到时眯姐眼睛都要笑瞎掉，嘴巴都要笑哑巴了去。
    我被男人拒绝是小事，把眯姐这群人笑出健康问题来。人家好好一个健康的孩子给送了来学校，结果被我弄得瞎烟聋耳朵的出去，人家父母肯定是不答应的。

可是他父母不答应又能怎么办？别人的女儿都没笑出事情来，偏偏就眯姐笑的要进医院。这是怪眯姐自己呢？还是可怜之人必有可恨之处？
是谁总在我面前提及小灶？是谁连冷韧这么冷门的事情都能知晓？是谁欺骗我书生跟卜慧谈恋爱？这都是眯姐，是她自己。

可是我真的只是怕眯姐嘲笑吗？我更介意的是自己被男人拒绝吧？上次那个冷韧只是我自己极端无聊，想抒发一种对未来的恐惧与压力才去吵人家的，被那样闹哄哄的吵一场也不是很难过。
毕竟我又不喜欢冷韧，我纯粹是无聊至极。但是这次书生是不一样的呀，这个我可是真心喜欢，打心眼里一万个稀罕的呀！

但是在外人眼里，才不管你是出于哪种心里去招惹冷韧。在眯姐心中，那是我被男人拒绝一次；如果这次又被书生给否定一次，眯姐肯定会笑容满面，鲜花怒放得伸出两个手指头替我记着这个丢人现眼的事情。
“不过话说回来，我今天怎么满脑子都是眯姐？”我不由得攥紧手里的书：“不该是书生吗？我不是要送人家巧克力的吗？”

这样一想，便连忙拿眼睛四处乱看，结果惊讶的发现，书生竟然悄无声息的飘出我的面前，此刻他已经走到校门口那里了。
我的天呐，瞧瞧我这随风胡乱飘摇的思维。这么关键的时刻，我脑子里干嘛没完没了的冒出眯姐？她又不跟我结婚，我反复关心她做什么？

我该怎么办？大脑高速运转着，巧克力必须今天送出去的，因为本来就是借着圣诞节这个日子送过去，也算有个借口，用老祖宗的话说，这叫师出有名，攻城掠地有借口。
若是错过了今天，明天我怎么好意思送过去？

    虽然不久后有个元旦，但是那时保不齐又冒出个李慧，张慧，孙慧的。再不济，眯姐那老奸巨猾的大师肯定在我之前动手。
    她那么擅长对男生好，保不齐书生会立刻沦陷在眯姐无限的温柔当中呀！
    “眯姐误我”这样仰天长叹一声，又捧着书拼了命的往前冲去，边跑边跟自己说：“这么重要的时刻，就忘掉眯姐吧。追男人要紧，逮住自己的爱情才最紧急！”
    好在补习的那个学校就巴掌大，从我宿舍到校门口就几分钟距离。而我又配合了加速度狂奔，所以当我气喘吁吁地出现在校门口时，竟然欣喜若狂的再次捕捉到书生的背影。

    “苦心人天不负，百二秦关终属楚”我开心的步伐都凌乱了，感觉自己实在是太幸运了：“是我的，终究是我的。有句话曾经说过，命里有时终须有”。
    然而此言一出，立刻心思一沉。我好端端的，怎么冒出这么乌鸦嘴的一句话，这谚语的后半段可是很不吉祥的，说的是“命里无时莫强求”。
    “这是我的第六感吗？难道老天在暗示我这场倒追会失败吗？”本想往前迈出的步伐，忽然就不由自主的缩了一脚：“几个月前，冷韧曾经当着全班面毫不客气的表达过对我的厌恶。”

自己忽然重重叹了口气，又有些迷茫的抬眼望眼前灰蒙蒙的天空：“我现在忽然明白，眯姐之所以知道冷韧的事情，未必是我被那闷葫芦给出卖了。”
忽然自己捧着书的手就开始紧张的颤抖，我想半年前的那次丢人现眼一定被很多人知道了。那时我在操场等冷韧，紫思心目中的男神大盖去找冷韧时，肯定所有人都津津有味的看着冷韧大发雷霆，暴跳如雷。

肯定所有人都知道我是个厚颜无耻的人，肯定我的名声很差很差。臭成六月天那腐烂在菜市场垃圾桶的烂鱼，所有人都掩着鼻子从我身边跑过去。
“我有过那么难堪的经历，我曾经被男人当全班面破口大骂”忽然自己内心就悲哀到了极点，所以捧着书怔怔的发呆：“我还有资格去追求美好吗？我今天如果把这个礼物交给书生，他会不会一记飞毛腿过来，让我离他远点？”

“怎么办？我该何去何从？”眼看着书生的背影即将消失在拐角处，心里忽然像上万只热锅上团团转的蚂蚁一般：“给，还是不给？”
“又不是写情书，也没有送玫瑰”踌躇半响，我终于鼓足勇气重新奔跑起来：“人生天地间，迟早是要结婚生娃的。他书生跟别人成亲也是搭伙过日子，跟我相处也是一辈子。反正我只是送他一个小礼物，上次他自己给过我一个糖果的。”

    “我不过是礼尚往来，省的他觉得我这女人小气吝啬”自己心里这样想着，便更卖力的往前跑着：“我妈妈说过，不要去占别人的便宜。人家给你一点好处，你要想办法还会去，咱家虽然穷，却是不可不懂做人道理的。”
    然而因为我开始发了太久的傻，所以落后书生实在是有段距离。眼睁睁的看着他离我越来越远，并且即将走上出租房子的楼梯。
    忽然就有些懊恼自己开始磨磨唧唧，感觉我这女人忒会贻误战机了

“那只能等到元旦再送出去了”心里忽然很落寞，我知道错过了中午这个最佳时间，我今天是没机会了的。

下午都要上课，傍晚走廊全都是人。你说等到晚上吧，书生这人太能吃苦了，他看书会是整个学校最晚的。而我这样贪睡的人，哪里就熬得过他呢？
这样想着，便有些失望的撅了撅嘴巴。然后有些不甘心的大声喊一句：“你给我站住”。

    我这样激动的大声吼了几句后，自己觉得是没希望的。正准备捧着书离开的时候，忽然发现书生真的停止了前进的脚步。
    并且他颇有些疑惑的回头往后看，目光正好落在我这边。
    “机不可失，再错失你就是王八蛋”我这样想着，便不顾一切的紧跑一小段路。

当我终于站到书生的面前时，人已经是极度疲惫了。我一边伸手拍着自己剧烈跳动的小心脏，一边用另一只手把书递给面前这个日思夜想的男生。
他很惊讶的瞅着我，半天没有动。因为我递给他的是一本英语书，他大概以为我误认他是收废品的，要把这用过的旧书卖给他吧！

看他半天不动，睁大眼睛疑惑的盯着我。立刻面红的像天边火山云的我自己，连忙羞涩的对他笑笑，又说声：“不好意思”。
“怎么回事？”我紧张的汗流浃背：“晓得这样就不该买巧克力的，一元钱的东西，轻薄如禅翼。掉地上都没个声响，现在好了，竟然翻不出巧克力”。

    自己心里嘀咕着，又更加手发抖的在书里翻着。余光偷瞄了下书生，感觉他眼睛瞪的铜铃般大。
    我的天啦，他不会以为我再翻情书吧？我哪里就胆大包天到给他写那玩意，他这男生也忒自恋了吧。
    我看过去是会主动给男人写情书的女人吗？我也太不自重了吧，我怎么可能给你写些肉麻又让人头皮发麻，心跳加速的文字？

但是我也确实不该把巧克力夹在书里的呀，谁会把小零食藏在书里？
而通常情况下，藏在书里的只有信。女生写给一个男生的信，还大中午玩蹲守加一百米冲刺跑得速度去追赶男生。

换做我是书生，我也会认为这书里放着的，肯定是一分炽热又感情充沛的爱情信物呀！我的天呐，真的找不到了吗？
这样大汗淋漓的时候，不得已腾出一只手去口袋里拿餐巾纸来擦汗。结果手一触摸到口袋，立刻惊喜的发现里边硬邦邦的躺着巧克力。

    “老天爷，我何时把巧克力塞在口袋的？”我这样心理疑惑着的时候，又连忙把巧克力递给书生：“圣诞节快乐，同学。”
    他面上的神色由疑惑，到惊讶，到惊恐，又重新归为冲我咧嘴一笑。
    而终于送完巧克力的我，也连忙以后边有青面獠牙鬼怪追赶的速度头也不回的逃跑了。
    “小样，你一定是以为我要送情书的”想到书生最终发现我掏出的是巧克力时，那面上一闪而逝的异样神色，自己忍不住偷偷笑了起来：“不过话说，我是何时把巧克力放自己口袋的，我咋记性这么差呢？”

    自己认真思索了片刻，忽然想起我是一个有强迫症的人。每次手里拿着重要的东西，比如银行卡，百元大钞，钥匙之类的东西，我总是控制不住的一遍遍拿出来瞅。
    前一秒钟看完还觉得不放心，又会不停的拿手去摩挲，心里才会有安全感。我想肯定是因为太紧张这块巧克力，所以在等待书生出现之前的那段时间，自己实在是度秒如年。
    在我多次不自觉的紧张之时，把它从书里掏出来，又立刻放回去。

    这样来回做了许多次动作后，再看到书生飘出校门时，一紧张就随便揣在口袋了。而后自己一心去追赶人家，所以就忘记了巧克力存放的位置。
    不管怎么说，我终究还是把巧克力给送出去了。还真的是好事多磨，感觉跟唐僧取经一般历经那么多的曲折磨难了。
    这也怨我自己，挺简单一个事情。偏偏因为我这个人怂的要命，又特爱胡思乱想，搞得跟行军作战一样惊心动魄的。

巧克力送出去后，书生好像变得害羞了。有时走廊上相遇我对他微笑时，他竟然脸上红的想搽过胭脂一般。
“真是人面桃花呀，你这男人怎么蝎蝎蛰蛰的”站在教室门口看书的时候，我调皮的对着书生的背影眨眼睛：“你当时送我糖的时候，我也依然是理直气壮的从你面前经过。但是为何收了我的巧克力后，你反而跟做贼了一般呢？”

我正纳闷的时候，小蒙忽然伸手捂住我的眼睛：“看你这心花怒放的样子，我猜应该是有好事发生了。”
“能有什么好事呢？难不成我大脑忽然发光开窍，数学忽然考了个一百分以上？”我连忙把书翻得劈啪作响，然而很快就联想到那天在书生面前弄书时的大汗淋漓，忽然就没忍住乐出了声。

    “你别在我面前装”小蒙忽然诡异的一笑：“你这书翻给谁看？你以为我是你这么傻乎乎的人，连别人的小心思都看不穿吗？”
    “那你看穿了我什么秘密呢？”我满不在乎的撇了撇嘴：“本人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。”
    “你在谈恋爱”小蒙忽然狡黠的对我笑着：“空气中都是甜甜的味道哟，一看你就是抿嘴偷笑。刚眯姐就在教室说你被勾走了魂，断言你精神都有些不正常。据说你晚上睡梦中都在胡言乱语，走路都是飘飘然的感觉。”

    “你听她胡说八道”我很无奈的耸了耸肩：“不过嘴巴长在她身上，她喜欢打趣我，我又为之奈何？”
    “你还在这里装，我就问你一句”小蒙忽然一本正经的样子：“巧克力你送出去了没有？”
    “别人给我一颗糖，我很正常的回块巧克力”我漫不经心的说：“这有什么不妥吗？”

    得到我确定的答案，小蒙忽然乐出了猪叫：“巧克力就像玫瑰花一样，这是爱情的信物。更准确的说，巧克力代表着告白。”
    “你撒谎”我脸红一阵白一阵的：“不可能，我只知道玫瑰花是代表喜欢。”
    “都什么时候还跟我装？”小蒙忽然扑哧笑个不停：“我就不相信你都这么大个人了，竟然还不知道巧克力的含义。”
    “你-坑-我”看小蒙不像开玩笑的样子，我几乎是哭丧着个脸说：“你真真是害死人不偿命，你咋不早说？”

“地球人都知道”这个坑货小蒙竟然很面不改色的告诉我：“不要告诉我你来自于另外一个时空”
“你没有过我曾经的经历，你自然不知道我确实跟你们不是一个时空”我呆呆的仰望着天花板，此时是阴冷寒湿的冬天，教室里的电风扇都静止不动，完全就是个摆设。

    我叹了口气，又两手托着自己的脸颊。想到过去的日子，我在周边人眼中，确实是个怪物或者说异类般的存在。
    我总是扎手扎脚，遇见人就羞涩的低头转身就跑。
    插句题外话：巧克力为什么就代表着表白呢？这么多年过去了，每次我试图跟我家书生解释，我真的不知道送块巧克力就代表着我告白。
    结果这个自信的家伙，总是毫不客气的打断我：“别装了，你当初那么努力的追我，现在又再这里耍赖，这是不是得来容易不珍惜……”
    真是气得我都翻白眼，他总是不听，就是认为我送出巧克力就代表告白，我也是无语啊

人家对我提要求，哪怕是让我很痛苦的借钱这种问题。我都宁可自己无休止的饿肚子，而不好意思不借。
遇见自觉的人，别人会还钱给我；遇到记性超级差的，我又不好意思开口要。少不得自己挨几顿饿，就这样硬挺挺扛过去。

    以前有个女孩问我借笔，每次又喜欢借又总是不肯还。我眼瞅着自己文具盒里空空如也，竟然没办法回头去跟她借笔，还傻乎乎的把本属于自己的东西还给她。
    很多别人觉得无所谓很正常的事情，到了我这里立刻就变成很烦人。很折磨人。很煎熬人的存在。
    小蒙认为我肯定知道巧克力的意思代表着喜欢，直勾勾的表白。
    但是我对天发誓，我若提前知悉这个事情，愿意立刻猪狗不如，马上汪汪汪叫给她听。
    为什么我跟别人不一样？我开始用力抓出自己的头发，我何尝不想当个正常人？

    只是在我印象中，自己一直都是不被人正常对待的。所以我的思维异于常人，我又为之奈何？
    我又把头转向旁边冰冷厚重的一堵墙，回想过去自己的成长经历，回忆中犹如这突兀又冰寒至极画面，何其之多？
    打我记事起，就知道自己家中一贫如洗。物质上的贫穷，配合父亲的极度老实，在加上家中没有生儿子。

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