[感情生活] 黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第47页]

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[感情生活]黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第47页]

作者:仲逸儿

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    有一回我跟书生吵架，那时候他还在bu队！记得有一次书生回来探亲，那时我总是因为婆家的事跟书生闹，骂书生去死，被车撞死，让雷劈死，死无全尸之类……
    书生特别绝望，他眼睛里似乎能够流出血来，他颤抖的问我：“你就这么希望我死，你好早点去嫁人？”
    当时我妈就来骂我，说我这样的人，谁娶谁倒霉，不是书生要我，我仲小童这辈子烂在山野村都会无人问津！
    然后我爸没搞清楚情况就跳出来骂人：“就是要嫁个长得好看的，我听申飞他们说，鲍灶就长得更帅一些。按照我的想法，还是嫁给鲍灶更好……”
    我爸从未见过鲍灶，而申飞这狗嘴里吐不出象牙的货色，他说鲍灶，是故意要给书生难堪……但是我说句真心话，我把我与鲍灶的相处，都如实点点滴滴记录下来！我跟鲍灶，当真是没有什么的……
    但我爸这些言论，成功的让书生心寒！那时寒冬腊月，书生气的骑着摩托车就离开，我妈一直在后边拉他！

    后来因为我们夫妻一直两地分居，书生变得更加多疑。
    很多次他拿鲍灶来攻击我的时候，就会提及到我爸：“你跟鲍灶究竟到了哪一步？你不是说鲍灶就2007年高考完后去了山野村，是去投奔同班三年的小半分吗？那时你父亲一直在北方打工，怎么你爸跟鲍灶认识，怎么你爸更愿意你嫁给鲍灶？”
    但其实我父亲到现在都从未见过小灶，顶多是申飞，朱颜那群人议论，说鲍灶长得还挺好的……然后我爸一听到长得好，立刻就很自豪的说：“我就图对方长得好看，我女儿该嫁给好看的人，那样生出来的孩子，也很像个样子”

    “我已经不想谈爸爸了”我忽然泪如泉涌：“小小，我是真的失望。以前我一直认为自己是个不祥之人，我觉得家里因为有我这丧门星，才让父母抬不起头，才让爸妈在村里受欺负……”
    永远村里人欺负我父母，很明显的挖苦讽刺各种给我家难堪，推倒我家快盖好的厨房，不准我家把门前的泥泞地上倒水泥时……
    母亲永远会强装倔强但又泪如泉涌的告诉我：“这都是因为我生不出儿子，因为我没本事生儿子。”村里人认为我家绝了后，就几个破丫头片子没有任何作用，可以随便欺负随便伤害的……
    “所以那么多年，我一直活在强大的愧疚当中。家里穷，是因为我不是个儿子；爸妈过得不好，因为我不是儿子；被村里人欺负，因为我不是个儿子”我哭的无法控制：“姐姐小荷辍学，是因为我不是个儿子；妈妈牙齿痛躺在床上落泪，也是因为我不是个儿子；甚至亲戚们不跟我们家来往，也因为我不是个儿子……”
    我哭的伤心欲绝，怀里的粉粉也跟着号啕大哭。她似乎是受到了惊吓，哭的声竭力嘶！

    “不要吓到孩子”小小忍着眼泪，连忙伸手过来抱走粉粉：“小童，难道你的想法错了吗？难道事实不是这样吗？因为我们不争气，不是个儿子，所以让父母受了这么多苦……”
    小小耐心的哄着粉粉，然后似乎很感伤的对我说：“小童，我比你更惨，你长的那么好看，你还成绩那样好，你一直是我的偶像，是我最崇拜的人”小小说，真正自卑到尘埃里，觉得自己不配来到世界，觉得自己给家庭带来灾难的，是小小自己……
    很多年很多年，小小一直觉得是她害我父母生不出儿子，是她害我们家里穷，是她的错，无数次，她祈求老天爷收走她。结束我们家的厄运，让家人过得幸福……

    “这恰恰是父亲最让我愤怒的地方，这恰恰是我对父亲怨气最深的地方”我在天涯认识的好闺蜜告诉我，不是我的错，这不是我的错……
    我爸生不出儿子，不该是他可怜的借口！
    相反，最没用的男人，才会把过得不好，归咎于我妈没给他生个儿子。
    而我母亲一直活在深深惭愧中，以后的日子，特别是我父亲来观盛后。但凡我爸抱怨自己命苦，说因为他没生出儿子，所以才可怜，所以才过得无比可怜的时候……我真的五脏六腑都是碎裂的，都是有玻璃渣子用力在刮着我的内脏的！

    对比书生，每次我不开心，他都是说：“对不起，老婆，这全是我的错。”
    我带着迪迪和我妈还有我妹租住在三十平方的公寓，书生特别愧疚：“对不起老婆，曾经想着要永远呵护你，却让你和儿子过得这么可怜！”
    迪迪从出生起一直到他两三岁，都没带他坐过小汽车。每次出门都是公交车，有一次我妹夫开车带我们去吃饭，迪迪吓得号啕大哭，坚持要下来；而小小的儿子，却敏锐的把按动一下开关，就把窗户打开。我外甥还可以说出他父亲的车牌号码……
    当我告诉书生这个事情时，我的书生惭愧到无以复加。他说：“我是迪迪的父亲，我的儿子跟同龄人相比，太可怜了。这全怪我，没有给你们提供好的生活。我一定会更加努力去工作，让你和孩子在城里有个家，不用到处租房；也会尽快买车，让迪迪也知道我们的车牌号码……”
    没有遇到书生之前，我一直以为我父亲对我妈，对我们的态度，都是正常的，是合理的，是应该的！
    及至遇到书生，我才知道，作为一个丈夫，可以这样的呵护老婆；作为一个父亲，可以这样为孩子们遮风挡雨……

    “父亲再不好，他都生了你，也养大了你，还培养了你”小小忍不住打断了我：“你是大学生，家里读书最多的是你……你说梦见爸爸要逼死你，其实是你想逼死爸爸！”
    小小哭的一塌糊涂，她说父亲压根不会做饭，不会洗衣服，不会做家务。把爸爸赶回去山野村，那当真是要爸的命……
    “你很自私”小小愤怒的说：“你太自私了，你简直是要置爸爸于死地！他再不好，我也要他活着，我要他在这个世界上，我要自己想家时，还有爸爸可以让我叫一声！小童，我还是那句话，你太残忍了，你越来越自私了……”

    可能是听到我与小小在发生激烈的争吵，我妈较忙过来，想方设法把我们俩姐妹分开了！
    而我却气的重重把房门一推，然后抱着粉粉默默流泪。
    我又给书生发信息：“让我去死吧，这全是我活在这里，我死了就一切清净了……”
    给书生疯狂发信息，他应该是在忙，所以没来得及搭理我。
    于是我愤怒的给书生发了五六十天语音信息，都是粉粉的哭声，我的泣不成声，还有我的崩溃，我的绝望……

    最后我忽然对着手机一通吼叫：“我没有错，我没有错，我就是没有错！”
    然后我就丢了手机，又抱着粉粉长时间的发呆！
    后来泼猴来我房间，他亲了一口妹妹，然后问我：“妈妈，爷爷怎么还没有回家？”
    “你那么喜欢爷爷？”我有些冷漠的说：“你就那样喜欢？”
    “嗯”泼猴毫不犹豫的点头：“喜欢爷爷！”

2016年，我就开始对父亲不满。那时我肚子里有泼猴，还有迪迪和楚倾，我那时就开始对我爸不满！或者说，更早的时候，从我发现我爸那么自私的时候开始，我就很反感他。

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4613楼 2022-03-18 11:22:00

    更糟糕的是，他就是生不出儿子，这让他成为全村人的笑柄。没有饭吃可以忍着饿，没有儿子脸没地方搁。儿子是全家人的脸面啊！他决定拼了！生下三女儿的时候，违反计划生育政策，家里已经被抄的底朝天，一夜回到解放前。再拼！他和四十岁的老妻就像叫花子一样躲在千里之外的政府管理不到的城市边缘，冒着妻子的生命安全和整个家庭的坍塌的风险，产下了一胎。还是女儿。。。。。。。

    他不拼了，认命了，他已经彻彻底底是个笑柄了...
    —————————————————
    吧啦，你给我留言过很多次，每一次都能让我受益匪浅，感觉好像冥冥之中，我忽然得到答案：无数次我坚持写，执着于记录我这乡间野草无人问津惹人可笑的过去童年，奋斗青年，以及我现在都三十多岁了……可我还一事无成，泯然众人……
    孩子们那么多，我的梦想也有……但是我为何坚持记录这些很无聊的点点滴滴？很长时间我不知道答案，或许是我特别喜欢写；或许是我需要一个发泄口：从来我受委屈，我很痛苦时，我都喜欢全部写下来，在我这样用心写下来后，我心里会如释重负……
    却没有想到，就是这样用文字记录下来的过程中，也加深了我的印象。而我本来记性就特别好（这好记性只用来记忆生活的鸡毛蒜皮，却在背书，背单词背公式上边一塌糊涂，也否则也不可能高中后沦为学渣了，哎）！
    但是今天看到你给我写的这些，我哭了，我是发自内心的哭了起来……
    从来没有人这么客观公正的给个我父亲评价，我的爷爷没有，我的奶奶也没有，我的姑姑没有，我死去的大伯也没有！我母亲没有，我作为他的亲生女儿，我也没有给他一个客观公正的评价！
    而你开始一直告诉我，你不点破我，你不说那么直白……我不相信，我哭的你能说的，你都已经说出来了！
    但是你今天说的这些话，好像你就住在我家，你一直生活在我爸身边，你比我爷爷奶奶，姑姑大伯，堂哥们都还要了解我父亲！
    我很抱歉，最让我觉得不可思议的是，你竟然知道我心中的理想父亲模样是钟仕。
    这让我特别惭愧，就是我内心的丑陋一面让你发现了。人说狗不嫌主人贫穷，儿不嫌弃母亲丑！
    仲小童嫌弃自己父亲蠢，反感自己爸爸是个傻子……我没有骂我爸，但是我父亲确实是个傻子！
    他只知道自己是大力士，他真的很大很大的力气哟！我妈嫁给他是享福，因为我爸是大力士；我爷爷没有父亲能吃苦，死去的大伯没有我父亲能吃苦，申飞没有，雁大没有，秋婶没有，王追没有……
    当我听到我爸反复就是谁都没有他能吃苦，还有他是大力士之类言语，我感觉我能疯掉！

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4612楼 2022-03-18 11:22:00

    他曾经幻想过长大要离开这个家庭去一个可以自由呼吸的地方，可能确实也曾经有过这样的机会，有一次在外打工的时候一家饭店老板的女儿是那么喜欢他的帅气。他想过离开，但是做不到，就像一头常年被拴在铁柱子上长大的小象一样，成年后心理上也被系上了一条粗粗的铁链。不是他身子不能逃，而是内心已经完全失去了逃离的勇气。他接受了家里的安排，娶了母亲情人的养女，和两个贫穷的家庭绑在了一起。

    长得好有什么用？力气大有什...
    —————————————————
    被你看穿我心思了，很惭愧……其实你写的这些，我比谁都清楚，我妈那么聪明，我妈肯定也看得比我透彻。可是我一直不想提及这些，不想给我爸任何让我理解他的机会。我爸是傻子，他压根不会为自己辩解。在我赶他回老家时，他只会愤怒的一遍遍对山野村的村民们倾诉我的白眼狼，我虐待他拖地，我没良心……他不懂得给自己辩解，不懂得跟我们说：“我给你们讲下我这一路走来，我是怎样的！我能活着，我可以活下来，就已经是经历了千辛万苦了……我真的过得特别不好，所以造成我对吃特别特别的着迷，所以有时候并不是我自私得不给你们留菜，而是我曾经差点活活饿死……”
    请原谅我写不下去了，你把我内心给洞穿了！对不起，我现在都没办法组织好我的语言！
    其实你所说的，我全都知道，我心里都懂！
    但是我一直在发泄我的郁闷，我的委屈！
    其实我知道没有人生下来就自私冷漠，没有人生下来就没有担当……只是我父亲，他自己都没怎么得到好的善意的眼神，他未曾感受过什么温暖。在我年少的那个炎热的夏天，我父亲农药中毒到全身冰冷至极，已经是意识模糊，说话都不清楚……
    在他曾经差点就是生命的最后时光，他的“遗愿”是看一眼我爷爷。我记得那个晚上的星光灿烂，虫鸣蛙叫，我记得我们三姐妹打着赤脚，一遍遍去村东口的破落祠堂里请我爷爷去见父亲最后一面……
    可是我们三姐妹一次次被拒绝，一次次看到我爷爷冷血无情的说：“我儿子死了，没有这个儿子！”
    我姑对着我们三姐妹破口大骂：“你爸死了，我们没有这样的亲人，死了……”
    父亲未曾感受过什么温暖，他的神经，他的感觉，早已经是麻木不堪了……
    而我，吧啦，我只是不想跟我父亲共处一个屋檐下而已！孩还有我很认真的给你承认：我心中的父亲模样，是钟仕那个样子。
    虽然我从未见过他，虽然钟仕早已离开这个世界很多年……可是我还是想告诉你，钟仕是个正常父亲该表现的样子。
    至于我爸，我之前一直在帖子里大吵大叫，他不该结婚祸害我妈，不该生我……
    现在我想告诉你，其实我仲小童，我并不应该来到这个世界！
    很长很长的时间，我不知道自己为何来到这个世界！
    现在我似乎依然迷茫：我为何来到这个世界！

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4612楼 2022-03-18 11:22:00

    他曾经幻想过长大要离开这个家庭去一个可以自由呼吸的地方，可能确实也曾经有过这样的机会，有一次在外打工的时候一家饭店老板的女儿是那么喜欢他的帅气。他想过离开，但是做不到，就像一头常年被拴在铁柱子上长大的小象一样，成年后心理上也被系上了一条粗粗的铁链。不是他身子不能逃，而是内心已经完全失去了逃离的勇气。他接受了家里的安排，娶了母亲情人的养女，和两个贫穷的家庭绑在了一起。

    长得好有什么用？力气大有什...
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    其实我要给你解释一下，我父亲自己看上我妈妈的，没人逼着他娶我妈，我母亲一点都不中意我父亲，我妈是不中意我把的……
    我妈说是她养父母逼着她嫁给我爸的。婴谷养父逼嫁来山野村，是因为与我奶奶楼雨有着（也就是你都看到的那回事吧……）！
    婴谷母亲逼她嫁来山野村，是为着照顾自己那一双不成器的儿女（我舅冯笃我姨冯实，这是我们三姐妹童年噩梦，噩梦到极点……）！
    我想大夏村的外婆一定是看重我爸老实，有力气，没有担当与主见证了，可以让我母亲婴谷肆无忌惮帮扶冯笃与冯实……
    我已经猜到我妈跟钟仕不可能的原因了：钟仕是个正常男人，他肯定是维护自己小家庭利益，维护自己孩子们利益，不允许一个女人无底线扶持家里的……
    那你能不能再解释一下，书生对我妹楚倾视如己出，当做自己亲生女儿一样的那种心态！以及，我被我爸烦的很，我很反感我爸的自私，然后书生还来骂我，说我小肚鸡肠……
    还有小小自己都被我爸气出乳腺结节，为什么，她还那么维护我爸？
    我姐也叫我不要去跟我爸计较……呵呵呵，全世界就我是个恶人。嘴巴上的孝顺谁不会？我姐接走我爸呀，我爸去小小那里呀！
    全世界的恶人仲小童，还不是老老实实的跟我爸一个屋檐下。我没有伤害任何人，我只是觉得跟我父亲应该分开一下，有点距离，不要让我一看到他自私，就脑子里控制不住想到昨天，去年，十年前，二十年前，打我记事起这些……
    哎，我脑子错乱了，我承认，我是恶人，我有罪！我错了，我，我不对。我妈，我姐，我妹，书生……他们都觉得我该大度一些……
    我越来越自私了……但是我不想出家当尼姑了，因为吧啦你说得很好，我对你心服口服！谢谢你，谢谢你这样直接的给我点明了我父亲的那些事，他的经历和遭遇……
    我会对他越来越好，我会试着去联系他的人生经历来理解他的行为举止！
    再次真心跟你说一句：我很佩服你。
    谢谢你，吧啦君！

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4634楼 2022-03-29 16:22:00

    小童，你想说什么就说什么哈，千万不要因为我说了什么你就不说了。这个帖子就是你的树洞，把你的树洞堵住了，我的罪过就大了。我也就是和你交流交流，肯定会有些不同的观点，也谈不上对错，毕竟谁也不能说自己就掌握了宇宙真理，对吧？人人都会有烦恼，我也不例外，我自己最近也有一些棘手的问题，有时候也会沮丧，有时候也会觉得茫然，我也需要调整心情，给自己补充战胜困难的勇气和力量。

    人的能力有大小，我们都要学会不要...
    —————————————————
    吧啦，非常感谢你给了我很多很多的帮助，假如不是你一直在劝我，一直教给我一些办法，我估计我早就疯了……自从我爸过完年回来我这里，我日夜痛苦，总是整晚难受得无法入眠……我确实特别爱钻牛角尖，我想知道我爸为何要来我这里，为什么我就不能跟他分开……
    有时候我也会想，科技的进步，有时是把双刃剑。从小到大，我承受了特别多的压力与苦痛，遇到过特别多让我难过，不开心，使我为难的人和事情……但是我每次都是会事无巨细的写下来，记录下来……在我这样书写自己的心情，表达自己的崩溃与苦痛后，我的心里就得到一种发泄，内心的愤懑与怨恨，不满，都可以随着文字倾泻出来！然后我就又可以心情愉快，继续去坦然面对生活给予我的一切！
    后来我学会了上网，懂得来网上发帖……
    可是我却有些疑惑，说实话，曾经我永远都是会从自己身上找原因，永远只会怪自己废物，无能，百无一用……
    比如曾经我与书生两地分居的那些时光，我多么多么渴望不顾一切的去找我的书生。多希望带着孩子，不顾一切的去跟他团聚。
    可是因为我妹楚倾，因为我父母……我身上责任很重，我想让我家人过上好日子，我特别特别怕我爸妈还有我妹回山野村后，重新过上被人嘲笑，被人看不起，被人欺负的生活……
    当书生无数次冤枉我背叛他，无数次吼我去死，说与其我到处tou人，让他戴绿帽，不如我去死了算了，那样他也就断了对我的念想（当然他不是主动叫我去死的，而是他没完没了疑心我人尽可夫，我连八十岁收破烂老头我都不放过之类……我真的特别特别累，来自于工作，来自于带孩子，来自于应付我妈的敏感，来自于培育楚倾，来自于我爸的半分责任心都没有，随时随地作妖……所以我会绝望的告诉书生，他再冤枉我，我就用死证明自己清白！然后书生极端愤怒的在电话那边对着我破口大骂，说我死了更好，那样他就会对我彻底死心之类……）

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4634楼 2022-03-29 16:22:00

    小童，你想说什么就说什么哈，千万不要因为我说了什么你就不说了。这个帖子就是你的树洞，把你的树洞堵住了，我的罪过就大了。我也就是和你交流交流，肯定会有些不同的观点，也谈不上对错，毕竟谁也不能说自己就掌握了宇宙真理，对吧？人人都会有烦恼，我也不例外，我自己最近也有一些棘手的问题，有时候也会沮丧，有时候也会觉得茫然，我也需要调整心情，给自己补充战胜困难的勇气和力量。

    人的能力有大小，我们都要学会不要...
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    总之吧啦，很多事情，我怎么都没办法整明白。比如我实在特别特别渴望和我爸分开来住，他不在我这里捣乱的日子，空气都是香甜的！他那么自私的又跑回我这里，我真的彻底崩了……
    自从我爸跑回来后，我差点就不正常了。每天我的脑子里都是一股强烈的执着：我爸为何不可以回山野村？为何不去小小那里？他又不是生我一个，他又不是就我一个女儿……他为什么不放过我，为什么执意跟我生活，这辈子，我都别想摆脱他……
    你不知道这种思想有多么的可怕，每时每刻，我的大脑就是在琢磨如何跟我爸分开住……我甚至开始恨，恨小小没留住我爸，怪我妈当年为何不找钟仕，怪我姐自己愚孝还试图洗脑我……连我奶奶我都怨，觉得她怎么生我爸这个傻子？我妈的养父母我都有意见，怪他们……
    到最后我脑子就是跟犯傻一样，反复自言自语：我爸为何生我，我就不该来到这世界……
    就像我爸开口就是：我吃了多少苦？申飞没我吃的苦多，王追没有，你死去的大伯没有，你爷爷奶奶也没有，书生爸爸也没有我能吃苦！
    就像我姐也帮我劝我父亲，要家和万事兴，要多体谅小童时，我爸又是：“我跟你说，谁都没有我吃的苦多。那么重的打谷机，那么多大豆，花生，稻谷，西瓜……全是我用肩膀扛的！申飞没我我能吃苦，朱贤婆子没有，雁大没有，你公公没有，你嫁的老公也没有……我多厉害，你妈嫁给我就是享福，你妈多舒服……”
    我的天哪，就跟我爸觉得谁都没有他能吃苦一样。我反复就是嘀咕：“我爸就不该结婚生女儿，就不该害我妈，到现在又来祸害我……”
    我钻到这个牛角尖怎么都出不来，当我妈劝我时，我就是自己在心里想：“我爸不该结婚祸害我妈，不该生我，我压根不该来到这个世界！”
    我姐，还有书生他们劝我，我也是反复就这句话：“我爸为何结婚害人，为何害我？为何生我？”
    甚至于我爸在那里大口吃饭，我盯着他然后心里就控制不住想：“我爸不该结婚害我妈，不该生我……”
    我爸在那里玩手机哈哈大笑时，我也是立刻就想着：“为何结婚祸害我妈？为何还生我……”
    总之遗传这东西太可怕了，我表现得跟我父亲一模一样的自私自利，固执己见，谁都劝不我！

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 4633楼 2022-03-21 15:52:00

    oy: (540) 喜悦

    当爱变得越来越无限的时候，它开始发展成为内在的喜悦。这是在每一个当下，从内在而非外在升起的喜悦。540能级也是拥有治疗和精神独立的能级。由此往上，就是很多圣人和高级修行者以及治疗师的能级。这个能级的人的特点是，他们具有巨大的耐性，以及对一再显现的困境具有持久的乐观态度，以及慈悲。到达这个能级的人对其他人有显著的影响。他们持久性的关注，会带来爱和平静。

    在能级超过5...
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    不知不觉，就拉着你又说了这么一大堆乱七八糟的话，真的很抱歉了，我不是说不来天涯，而是我一来就控制不了，要说很多很多自己心里的话！无论如何，我爸这次回来之后，真的改变了很多，最让我欣慰的一点，他没有再主动来挑衅书生，主动拉着书生吵架……说实话，可能我太自私，我现在把自己的婚姻看得特别特别重，我觉得如果我父亲还跟以前那样作妖，吵着要我去离婚，说书生看不起他，书生当着他面把泼猴脸打肿是针对他这个岳父大人之类……我觉得我会当着我爸面跳楼给他看，让他明白，我宁可把命还给他，也决不能忍受他让我的家庭又鸡飞狗跳的！
    但是这次回来后，我爸再也没有主动来搞事情了，但是他对我妈，还是很自私很胡搅蛮缠，还是三天两头跟我妈大吵，然后大骂我妈……我也是不再去参和了，他们喜欢吵架，喜欢这样，我从小就都目睹了的，我无可奈何……
    吧啦，我觉得人应该学会知足。我的底线是迪迪不能再被针对，然而我爸似乎还做不到这点，这让我挺难受的。可能我这个人也没什么底线吧，刚迪迪因为做了剧烈运动，所以咳嗽不止，他边倒水边咳嗽得差点呕吐时，我爸又对着迪迪大发雷霆，破口大骂，说桌上有一盘菜（就两个鸡脚和一些汤水），我爸对着迪迪不依不饶，骂骂咧咧（吃就是我爸的命，所以迪迪一时没控制住对着桌子咳嗽下，我爸极端暴跳如雷……）
    我心里挺难过，假如今天咳嗽的是泼猴，我爸会心疼的问泼猴怎么会这样？不要去跳绳了，吃完饭要先休息……
    可是面对迪迪，我爸恨不得把这孩子丢出门去，一直对着他骂，气愤填膺！
    我又能怎么办？我可以怎么办？
    小小怎么说的，她说有次自己剁了些精肉，想让两个孩子吃了快点去学校。结果我爸抢先一步跑去，把那些肉全吃光了，一口汤没给小小的孩子们留。
    小小没说什么，又去厨房给孩子们做饭。然后我爸义正言辞的对着小小的孩子们说：“你妈对你们多好，你们以后一定要好好孝顺你妈，看你妈对你们多么的好。”

    泼猴昨晚又喜提一顿胖揍，我真的是很不舍得。当书生的巴掌跟窗外雨点般那样“大珠小珠落玉盘”砸下我的泼猴时，我以为自己会麻木，会习惯……可结果是每次书生打娃，我都特别心疼特别的痛苦。
    可是我的泼猴真的是太倔了，他这样吃软不吃硬的性格，半点都不随我。
    从小到大，我都特别怕疼得。记得小时候，只要我妈一扬起扫帚，不管我觉得自己有没有错，我都是条件反射的拔腿就跑，并且伴随着恐惧的求饶声：“我错了，我再也不这样了……”
    至于“这样”是哪样，有时候是我妈要我去洗碗，而我不愿意，所以就嘴巴反复嘀咕，磨磨蹭蹭；有时是我喜欢去池塘抓鱼，巴不得睡在水塘边不回家；有时候是觉得我妈做饭太难吃，吃不下去……
    总之我妈喜欢用“武力”来解决教育孩子的问题，用在我身上特别合适，只要她想打人，哪怕我在干活，我自认为没错，我也会秒怂且飞快认错：“我错了，我再也不了，我再也不这样了……”
    每次闻讯赶来想看大戏的申飞夫妻，会特别失望。多次想看我被揍，然而却眼瞅一场本该出现的“婴谷暴揍笨小童”的绝好戏码，因为憨脑袋各种跪地求饶，各种认错并表示一定会更乖……从而导致本该拉开帷幕的大戏就这么偃旗息鼓……
    申飞的老婆气的咬牙切齿，对着我非常鄙夷的骂道：“我真是嫌死了你，我真是看到你这样，气的我都火冒三丈，太看不惯你这贪生怕死的德行！”

    可是泼猴他真是太倔强了，用书生自己的话来说：“我这儿子简直是不怕死的。”
    事情的起因是，泼猴要我做炒粉给他吃。
    但是书生觉得，泼猴从小身子就差：在泼猴三岁之前，书生一直不在家。我因为要养家糊口上班，下班又抓住时间顺带拼命读书刷题想通过考试改变命运。
    我妈做家务又心思都在迪迪上，泼猴几乎是无人问津的。我把是疼爱泼猴，可是我爸对泼猴的爱，就是喂他吃辣条，吃方块面，吃油炸，吃冰淇淋……
    泼猴小时候没完没了生病，随便翻看他年幼的视频照片，总是一坨鼻涕挂在嘴唇上边。前边两颗门牙是烂的，三岁半才都18斤，身高90来cm……。去读幼儿园的时候，体检都过不了关，说他偏矮偏瘦偏小。
    所以书生回来后，对泼猴特别重视。他最看重的是泼猴的饮食和作息时间。不吃饭要挨揍，晚上折腾到凌晨都毫无睡意，也要被揍……
    在书生的精心照顾下，现在五岁的泼猴，体重有36kg，身高一年长了10多公分。
    所以当泼猴喜欢吃粉，而不愿意吃米饭时，又被书生给盯上了。书生说米饭更养人，必须要求泼猴一日三餐保证吃足够量的饭菜。

    所以泼猴就提出抗议，他说就要吃粉，就喜欢吃粉，还要吃方块面。
    被书生毫不客气拒绝后，泼猴立刻就激动了，他自己在沙发上滚了一阵，然后到了要睡觉的时间，他拒绝回房间。
    书生试图把他抱去床上睡觉，泼猴各种无声抵抗。又是用手死死抓着沙发，又是用脚踢书生伸过去抓他的脚，又是拿眼睛瞪书生……
    书生强行把泼猴扛了起来，又嬉皮笑脸的跟泼猴说：“你怎么这样调皮？你这不是要累死我吗？”
    书生各种想逗泼猴开心，想要招惹愤怒的泼猴说话。
    结果我家这娃，竟然怒气冲冲的对着书生说：“累死就累死……”
    当时书生就火冒三丈了，但是他想到自己每次打完小孩，老婆都气的跟他打冷战，各种不搭理。
    所以书生强行把自己怒气给压到心底，然后就告诉泼猴，该睡觉了，不许再耍小性子了。
    本来事情到这一步，就算过去了。
    结果晚上十点半左右，泼猴踩着双我爸的大拖鞋，叮叮当当就来到敲门，站在门口语速飞快的喊到：“累死就累死呗！”
    书生怕泼猴吵醒粉粉，较忙就跳下床，然后他关上了房门。我听到他跟泼猴的对话：“崽，不能把你累死的，假如你被累死了，爸爸要心疼的，爸爸特别爱你，我好爱你，好爱我这个泼猴崽的……”
    我猜书生估计还把泼猴给抱在怀里了，各种在安抚泼猴情绪。

    谁能想到，泼猴竟然口齿清晰的重复了一句：“我是说……爸爸累死就累死，累死了我就可以吃火鸡面，吃方块面……”
    这下书生的怒火蹭的就被点燃到最大，然后就是噼里啪啦的打娃声……
    粉粉这时忽然号啕大哭，所以我就没再继续听屋外的动静。但是我知道，泼猴肯定是遭殃了，书生在气头上，我听到书生一边重重的打泼猴，一边问：“你错了没有？”
    而泼猴的要么不吭声，要么就是：“没错……”
    可想而知，泼猴这倔脾气遇上书生的铁血手腕……结果是泼猴被狠狠揍了！

    今天早晨，书生主动问我：“你知道我昨天把策策给狠狠揍了一顿吗？”
    见我半天不吭声，又是不搭理他的架势。书生就晓得我知道了，所以他就认真的给我解释：“昨天我真被泼猴气的死，我真是气的怎么都控制不住自己！”
    书生：“每次我用力打这孩子的时候，我多希望他肯给个台阶我下。我多希望泼猴能说句，他做错了。”
    但泼猴是不会服输的，哪怕他被打得很重很疼，他也会拼命咬牙忍住，然后还挑衅的跟书生说：“嘿嘿，你这只调皮的爸爸！”
    “他从不会认错，我对他这么好，他竟然觉得爸爸被累死了，他还可以去吃火锅，我这不养了只白眼狼吗？”书生愤怒的望向我。
    “他不懂事，泼猴根本不懂跟人交流，他从小被忽略，没人管他”我试图给书生解释：“我爸自己都沉迷于手机，沉迷于战争片，打仗的那些电视，我爸带泼猴，就是扔个手机给这娃。”
    所以泼猴看得都是些什么游戏，什么僵尸，什么奥特曼，什么迷你世界……
    所以泼猴说出来的话，可能他自己不晓得什么意思。

    “你儿子都说叫爸爸累死，累死他可以吃面去”书生气的又对我发脾气：“你还给他解释，你就是慈母多败儿。”
    所以书生气的伸手狠狠打泼猴，边打边说：“好哇，你爸累死了。现在你爸已经被累死了，我就是外人，我要欺负你，因为你没有爸爸了，所以我可以随便欺负你。”
    然后他就一巴掌，两巴掌甩向泼猴，他不停的打，边打边问：“你没有爸爸，别人就要这么欺负你！”
    打了很久，书生自己都累了（估计他也心疼，他知道自己下手有多重，所以希望泼猴认错。）
    可是当书生问泼猴错了没有的时候，泼猴却是一句话都不肯说。

书生最后打得他自己都烦躁了，他一遍遍质问泼猴：“你错了没有？”
可是回应他的，是泼猴的王者般蔑视，泼猴半天不说话。最后这小子被书生一遍遍问得估计也烦了，竟然对自己爸爸说：“我是不会服输的”

    “真是气死我了”书生对着我连连诉苦：“怎么有这么倔的小子，怎么可以这么不怕死，他难道不怕死吗？我把他打得那么痛，怎么就不肯说句自己错了呢？”
    书生忽然有些愤怒的说：“怎么就不像你这个胆小怕事的憨脑袋呢？话说还是不要像你才好”书生忽然露出狡黠的笑容：“你虽然胆小怕事，但你欺软怕硬啊，对了，你还喜欢幸灾乐祸……”前一段时间，我的右手大拇指痛的昏天黑地的，稍微挨一下都会让我痛得落泪……
    这事可把书生给逗乐了，他说我这叫活该。因为我先去嘲笑别人，从而导致我自己接受惩罚……
    这事确实够奇怪，也不晓得是不是巧合。但是确实是匪夷所思，以后我再也不敢去议论别人了。

    事情还要从上个月说起，忘记是哪一次，有一回中午，我去店里拿干艾叶给女儿泡澡用……结果看到书生在给一个男子按摩！
    当时那人五大三粗，看样子应该四十来岁。男人生得很魁梧，他趴在脊柱梳理床上，发出撕心累肺的叫声：“痛，痛，痛……”
    旁边男人的媳妇在抹眼泪，他老婆急得伸手想去摸一下自己爱人的额头。却吓得男子大叫：“理我远一点，别碰我，哎呀，痛，痛痛……”
    总之我看到那么高大强壮一男士，痛得反复嚎叫，书生手稍微碰他一下，他立刻就发出很夸张的声音：“别碰我，别，别碰，太痛了……”
    我当时看得目瞪口呆，因为我看过书生调理脑中风，我看过很多特别严重的人……但当真没看过身上都好好的，却一下都不给人碰，甚至他媳妇跟他说句话，男人都大叫：“痛。痛，痛死了，别碰，别，别……”

    总之当时我就诧异了，我站在那里看了几分钟，然后我就忍不住捂着嘴巴笑着离开了。
    至始至终，我都认为对方太娇气，男子汉大丈夫，我实在不大相信，他看上去那么健康，怎么就痛成那个样子？叫被看一眼，都跟剜肉一般，痛不欲生的感觉。
    后来书生回来了，我问了原因，书生说人家是风湿骨病……我就忍不住又笑出了声，我说：“就风湿骨病而已，他叫的也太夸张了吧……”
    当时书生就很严肃的盯着我，然后当场就教育我：“永远不要轻易去嘲笑别人，永远不要说话这么绝对……”
    当时我妈也跟我说，人生有三不笑。具体我妈说了哪三不笑，我也记不清。但是有一句话，就是别人疼痛时，不要去笑……
    当时我不以为然，还给自己辩解，我说：“我也不是说嘲笑，我就是当时看他叫得特别大声，特别夸张……他老婆伸手去摸一下，他都愤怒的大叫，一直求大家不要碰他……”我当真不是想笑，但是就是一下没忍住，我感觉像电视里看到的小品里丢得包袱一样，我觉得有些不可思议……

    没想到报应来得那么快，我做梦都没想到，当天晚上开始，我的右手大拇指没办法弯曲了，并且就不能碰我的手，稍微挨到一下我的右手，我立刻发出杀猪般的嚎叫，痛得我眼泪都止不住掉下来……
    我竟然也得风湿了，我竟然喊得跟那个男人一模一样。甚至，我痛得比他似乎还厉害……
    从此这一直成为书生的一个笑话，每次我对他发脾气，或者我其实没惹书生。可是书生特别爱拿这个事情来调侃我：“嘿，怎么样，手痛不痛？怎么样？还敢不敢取笑别人？”
    “没有取笑，其实当时就是没控制住，我也是捂着嘴巴跑了”回想我手得风湿的这一段历史，当真太痛了。我没想到，可以这么痛，这样的影响我的正常生活……
    “永远都不要去嘲笑别人，永远都不能去看别人笑话”书生特别喜欢气我：“你总说谁谁谁八卦，我都忘了是生飞还是升飞，总之你说别人爱看笑话时，你自己也笑了别人，你还得风湿……”

右手大拇指没办法伸直，一直弯曲着……我竟然也得风湿了，主要是太巧合了，中午才看到别人因为风湿痛的放声大叫，到晚上就轮到我发出杀猪般的惨叫……以后，我再也不敢怀疑人家是真的很痛了，再也不敢去围观了……

    大晚上还沉迷于玩手机，看个抗战片，还要把声音放的最大，要全家人跟你一起共享这狼烟四起的战争声音……
    跟你说话，从不搭理。喊你几十遍，听不到！
    只要说句吃饭或者我做了什么好吃的，那立刻就变得顺风耳，身手矫健，夹菜本领一流……
    每次我叫你吃东西，你都不理我，你懒得搭理我，你对我心寒至极（因为我曾经赶走你），所以你就当我是空气，选择不理我，不理我……
    一旦迪迪把东西吃完了，你又怒气冲天，甩脸子，发脾气……终于明白你为何最讨厌的是迪迪，最针对的是这个孩子，因为他能吃。这是你极端不能忍受的……
    好累，每天都是煎熬，不知这日子何时能看到曙光，你何时能够改变，能够不要那么自私。你为什么必须跟我生活在一起，你不是很心寒我吗？不是对我失望透顶吗？
    那我们为何必须生活在一起，为何我们必须生活在一起，为何要这个样子？

    我爸说在我这里过得什么鬼日子，说来这里的几个月，过得跟个鬼一样……
    跟我妈大吵大闹，就因为我妈叫他把鞋子放好一下，他破口大骂，说活的跟个鬼一样，然后手舞足蹈，说在我这里过得不好……
    要怎么办，才能跟他分开？他过得很痛苦，我过得就很舒服了？我哪里对不住他？

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 2022-03-19 14:46:43
    “遇事去看对错，其实是一种小孩子思维。小孩子在一起，玩不了多久就会开始分对错，然后开始吵架，不欢而散。当然小孩的好处就是不记仇，第二天又和好了。”书生就觉得我很幼稚，很多时候，书生都会说：“老婆，你怎么跟个孩子一样呢？”
    巴拉君，这番话教我如醍醐灌顶一般，一直以来，我就是抗打压能力很差的。小小也说过我幼稚，我姐小荷肯定也觉得我幼稚，只是她没有说过。
    仔细想想，其实我仲小童这一路走来，还是过得太幸福了。
    在我没有来天涯之前，我一直误认为自己一路走来，特别幸运，特别幸福。
    我说我自己幸福，估计有个看帖的朋友都要惊讶的瞪大双眼了。我忘记是哪个朋友（我说过不是第一次发帖，我就是因为性格幼稚，总是容易在帖子里写很多我控制不住情绪的话，每次写完又后悔。无数次开贴，申请删帖……汗颜，不记得这是第几次发帖了，不只是拿现在这个账号发，还用过一个小草的账号发，惭愧，这又是我遇事分对错，跟个孩子一样的“铁证”，哎，写到这里，不禁有些羞愧，我咋这么多缺点呢？）
    迪迪跟泼猴就是这样的呀，他们真的是分分钟对骂，对打，又不出一分钟，互相又和好。两兄弟互相瞅着对方笑呵呵的说：“要做核酸的赶快下来做核酸，现在没有人；没做核算的赶快下来，现在人不多……”
    因为疫情，孩子们很久没有去学校了。两兄弟几乎是一直在家里待着，除了去楼下做核酸检测，其它时间，都待家里。
    我感觉两兄弟真的特别快乐，特别容易开心。不论他们上一分钟打的多厉害，互相说绝交，互相发誓一辈子都不做朋友……下一秒，泼猴就拉着迪迪讨好的说：“哥哥你看，宝宝巴士说我是奇奇，我是尿尿（妙妙）”。
    然后大哥就很豪爽的大笑，就拉着弟弟一起欢快的玩游戏了。
    我觉得自己最大的问题，就是很不成熟。然而我为何不快乐，因为我会记仇。
    料想我爸也如此，他思维比我更加小孩，我思维还有个十多岁，我爸，可能就两三岁的智商。可能是农药毁坏了神经；还有可能，他的童年，他的曾经，接受到的指令，就是活下去，不顾一切活下去，必须吃饭，肚子特别饿。
    我又一次绕题了，真是抱歉，回到我跟你说的那句话，我一直以为我童年是幸福的；我一直认为，我的年少时光很愉快。

    继续回复吧啦：
    为什么我会觉得年少我是幸福的，因为打我记事起，我就过着那样一种贫困潦倒，又被人瞧不起的生活。从小我就看着我爸妈没完没了吵架，山野村的男女老少兴高采烈围观；看到我姑父打我妈，全村围观；我爷爷奶奶欺负我家，全村看笑话；姑姑们来折腾我妈，然后又有人把我家围的水泄不通……
    亲情是不存在的，没有任何亲情可言。从小我们三姐妹就知道，我们没有亲戚，除了父母，没有任何人是可以依靠的。爷爷奶奶对我们冷漠得都不如外人，姑姑她们讨厌我们……母亲那边的亲戚，除了冯实冯笃过来我家要东西要帮助……其他的亲戚，全都是极端陌生的……
    而我家又特别贫穷，有饭吃就不错了。想吃肉，那是只能眼巴巴的等着过年。
    曾经我家养过几只花母鸡，但是养了那么多年的鸡，我们三姐妹就没吃过几个蛋。
    鸡蛋要么两，三毛钱一个（忘记是什么时候，又到了五毛钱，可能在2002年之后可以卖五毛吧，就感觉我读初中后，好像有次五毛钱卖给村里有钱的人家了，实在忘记了），拿去卖了换盐炒菜吃；要么就是做给我爸吃，记得那时候我们都眼睁睁的瞅着我爸吃鸡蛋，但是三姐妹都觉得这是特别正常的，我爸做的活很辛苦，他如果不吃鸡蛋，那身体肯定受不了的！（当然我现在说这个，也没有要表达不满，我只是在想，其实从小到大，我家里就习惯了所有的吃的，唯一有点营养的鸡蛋，那都是先紧着我爸去吃的！所以现在我爸就养成习惯，家里好吃的都得先以他为主，这其实是一种习惯，我并不该以此断定父亲自私……）
    记得无论我母亲或者我们三姐妹在地里干活有多累，多辛苦，然而回到家里，我们必须要去刷锅，去打水，去洗碗，紫菜，生火，做饭，喂猪，而我父亲，是可以永远袖手旁观的，他可以怡然自得坐着抽烟，跟人聊天，拿本子写字，记下每天收支情况的……
    其实我妈在外做的事真的不比爸爸少，可是家里好吃的，都是先要紧着我爸吃，而且我妈回家，还要做很多家务事……
    其实我现在思绪又有些乱了，我不知道自己要表达什么。
    可能我只是想跟你说，曾经特别特别平常的生活场景，为何现在我却觉得不公平。比如我姐她们一直认为我小时候特别“该打”，说我小时候很惹人嫌，我胆大包天……
    而我得到这些评价的原因是因为家里就一盘菜，我总是想方设法去倒口汤喝，这让我爸特别愤怒，无数次把我骂的狗血淋头，他因着这个事情，对我厌恶到无以复加，认为我是个忘恩负义，不忠不孝的白眼狼……
    很多年来，我从未觉得这个画面有什么不妥。哪怕我念大学时，我写下这个场景，我宿舍的女生们奇怪的是我家为何一年到头就只吃得起一碗菜，我纳闷的是：那么多年，我们全家五口只能吃一盘菜……这个是一直存在的，很平常的事，并无不妥。
    可是若干年后的今天，我都过了而立之年，却被天涯好友点破，说为何我爸可以心安理得的要独霸一盘菜，我这个女儿多倒口汤，都可以被破口大骂，让我爸气的想捶我一顿。
    说实话，这个朋友的话让我特别特别震惊。当我想到同样是做父母，我就巴不得迪迪泼猴多吃一些，我宁可自己不吃！而我父亲的观点还依然维持在曾经：必须以他为中心……
    所以很多时候我看到父亲因为不满迪迪吃肉，不满迪迪多吃一些，而对着他各种骂甚至劈手直接夺走迪迪手里的食物时……说实话，我特别难受。因为我觉得迪迪吃的是书生挣来的东西，他没有吃我爸的，没有花我爸一分钱，可我爸却很看不惯迪迪……
    我又一次糊涂了，我不晓得我跟你说这个例子，我究竟想表达什么

    此处还是继续回复吧啦：
    我想吧啦你这么聪明，应该懂我要表达的意思。曾经我处在那么贫穷，物质极端匮乏的时候，我却很快乐，因为我除了那样一种生活，我不晓得我仲小童，我姐小荷，我妹小小，我们三姐妹其实也是年幼的孩子，我们梦想少做点农活，渴望一年多吃一次肉，希望能吃上根冰棒……这样的想法并不可耻，并不是说就罪大恶极，就没良心。
    就是曾经你过着的生活，再苦再难，你都以为这就是自己应该这样过得。比如一直到我读五年级，我都没搞懂自己城市是什么意思？为什么书里说农村城市？
    我还以为自己是城市的孩子，我不知道农村跟城市有什么区别，因为在我16岁去县城读高中之前，我都没去过我们秋月县城。读初中之前，我去南泉镇的次数都屈指可数。
    我一直生活在铺天盖地的农活中，一直就在放牛，在泥土里抠秧苗，我皮肤敏感，脚趾头无数次烂了，一直流脓水，然而我还必须去泥水里扯秧苗，去拔草，去割豆子……光脚几次踩到草里的蛇，吓得哇哇大哭，却必须承受，因为我不知道，除了这样的日子，我还可以过什么生活？
    我的脸一到冬天就会被风割出很多个口子，疼得我龇牙咧嘴的……可是我一直不知道，假如有钱买盒擦脸的霜，就可以减轻很多痛苦。我不知道，因为我一直过着买不起搽脸的润肤膏的生活，我就以为到了冬天，脸上和手上就是应该要裂出口子，还流出些血的……
    我压根不知道城市是咋回事，我又没去过，我真的竟然傻到不晓得自己生活在农村还是城市……

    我说这些，只是想告诉你，人的痛苦，或者说我的痛苦，来源于有对比，有了另外一种生活的体验，然后我就傻眼了：原来生活还可以有另外的一番模样的！
    因为以前一直都过着山野村的那种贫困的被人欺负又看不起的生活，就不知道自己其实也可以没必要那么自卑，可以昂头挺胸走路，可以在别人打我时，也回下手；可以不必承受别人的骂，别的的恶意……我是可以反抗的……然而这些，我统统都不知道。
    总之很多人可怜我的小时候，认为我们三姐妹曾经太可怜了。但是我要很肯定的告诉你们：不，一点都不可怜，因为那时候没有对比，不晓得对比，就认为自己应该过着那样的生活。
    所以当后来发现，别人的爸爸是给儿女遮风挡雨的。别人的爸爸，在家里是做饭的；别人的爸爸，是会把好吃的留给孩子吃的；别人的爸爸，在女儿每个生日都给红包（我看到我有人在朋友圈里晒两万块钱，说她永远是爸爸的小公主），而我的生日，我爸压根不知道是哪一天，但是我爸会告诉我，我妈要过生日了，我要去准备；楚倾要过生日了，我该去准备……其实我爸只知道他自己的生日，每次我妈跟他说楚倾过生日，问他记不记得……
    我爸的做法，永远是叫我去准备！
    吧啦，我算是明白了，我跟我爸弄成今天这个样子，全怪我，是我变了。我爸从未改变，他从来都是那样的！
    真正变得人是我，当我惊讶的发现别人的父亲是怎么样，再对比我爸是怎么样的时候……
    那个时候，我的整个人都是惊讶的要掉了下巴。我的天，原来当父亲是要为儿女承担那么多，是会为家庭扛那么多的……
    可是我爸呢？他说我姐读小学就辍学，全怪我妈，这是我妈做错了。
    他说我母亲嫁给他，是享福，说我们做他女儿，不晓得多幸福。
    他的很多观点和想法，曾经在我看来是那么正常，那样合理，可是一旦有了对比，我就发现：我对我爸好失望啊！
    我妈当年去北方做输luan管手术，大晚上渴的要命，人也痛苦的很。我爸照顾一个病人，竟然可以鼾声如雷，任由我妈渴了一晚上。
    我爸自己在我生泼猴的时候，吵着去做割痔疮手术，然后我姐照顾他，他妖天妖地，半夜赶我姐出去。就因为同病房人看出我爸是个傻子，怂恿他用大些盆子用水，我姐哀求父亲可以等天亮去买吗？回应姐姐的是：我爸不许姐坐他的床，执意要我姐大半夜徘徊在人生地不熟的观盛街头。

    吧啦君：
    你知道我是何时开始，对钟仕那个父亲形象执迷不悟的吗？
    我也忘记了是什么时候，可能是在我即将临盆生泼猴，然后跟郝星大吵一架，然后我公公说我把郝星气的住院，书生打电话叫我去死……我妈为了安抚想跳楼的我，告诉我钟仕死了，跟我说她错过钟仕特别后悔，她用自己后来过得连畜牲都不如的悲惨生活告诉我：珍惜书生，珍惜书生，错过了就永远无法回头……
    可能那次我妈特别特别后悔的样子，特别特别难过的告诉我：“我嫁给你爸，真的特别后悔，真的我后悔死了，不是为了你们几个女儿，我早就死了，我熬不下去了……”
    你知道我多心疼妈妈吗？你知道父亲在我母亲刚产下姐姐，饿的特别特别难受时，他却狼吞虎咽吃了我奶奶做给他的面条，全然不顾我妈，你知道我多难受吗？
    每次家里有吃的，从小到大都如此，似乎妈妈和我们三个女儿可以不食人间仙火，似乎就我爸知道饿，一定要先紧着他去吃……
    你知道我把钟仕幻想的有多么美好，你知道我甚至一度出现幻觉，自己跟自己说话，我假装我是钟仕的女儿，我幻想钟仕就站在我面前，然后他特别心疼的跟我说：“女儿，书生又叫你去死是吗？他又冤枉我的宝贝女儿小童跟八十岁捡垃圾老头有情况对吗？你赶快辞职跟他团聚去，妹妹楚倾，还有你的妈妈，我都会照顾好！你要记得，书生是爱你的，因为你不肯去跟他团聚，所以才这样诅咒你，这样恨你，只要你去跟他团聚，那么你们一定可以和好如初的……”
    可是我自己的父亲对我说什么：“你要是敢辞职去找书生，我立刻带你妹回山野村，她打工又怎么样，她刷盘子又怎么样？我就这个能力，这都是因为我没生儿子，我说话声音都比别人小！”
    许多次我想辞职去跟书生团聚，我爸是跳起来反对的。他会立刻发脾气，觉得我敢跑，我敢不对楚倾和全家负责任……从小就如此，家里电灯泡坏了，那么我们全家可以一个月，大半年都生活在黑暗中，我爸不会去管的，他不会！
    他从来都觉得我妈嫁给他命好，我爸是大力士，我爸是美男子，我爸长得好看呐，我爸吃了好多苦，申飞没他能吃苦，朱贤婆子没有他能吃苦，雁大也没有……
    我们做他的女儿，也是特别特别幸福，因为他没有把我们抛弃，没有将我们送人……
    这么多年，其实他从未改变过；一直在变化的人，是我仲小童。是我幻想有个钟仕那样的父亲，在他身上，父亲该有的担当，责任心，对儿女的疼爱，为孩子考虑，通通在一个虚幻的钟仕上，让我得到了一种虚拟的情感……
    吧啦，你说我幻想出一个钟仕这样的父亲，对我的亲生父亲极不公平。
    你知道我最佩服你的一点在哪里吗？就是你说出来我对幻想的钟仕寄予很深厚的很大的一种寄托……
    可是钟仕是那样的美好，在我的幻想世界里，我亲生父亲所缺少的成熟，责任心，爱老婆，疼孩子，聪明，能干，睿智……这些在幻想里全部有！很长一段时间。我分不清楚现实与幻想，当我的生活一团糟，当我工作不顺心，当孩子们在我面前哭，楚倾也哭，我妈跟我爸在吵架，书生在电话那边骂我去死……
    当我觉得理想世界全部坍塌，活着生无可恋时，我的大脑里会有一个强烈的念头，一副虚幻的场景。钟仕跟我说：“女儿，你过得好就行。你妈还有你妹，全是我的责任，这不需要你扛，我的女儿，你要快乐呀……”
    钟仕给了我太多太多的安慰，虽然我从未见过他，可是当我觉得日子很难熬的时候，当我父亲在我被书生骂的狗血淋头，再三冤枉我跟各种男人的时候，在我面色沉重痛苦不堪时，我爸还因为迪迪玩弄一块饼干，而对着这孩子破口大骂：“外孙是条狗，外孙是条狗……”，你不知道幻想出钟仕这样的父亲，对我来说，是一种怎么样逃避现实的绝好方式。在幻想出来的这个形象中，我妈过得很幸福，没有三番两次被我爷爷他们逼的再三自杀（这全是我现实中的父亲没有保护好我母亲，没有阻止我爷爷奶奶她们那些人虐待我妈）；在幻想的这个父亲形象中，钟仕再三让我放心的去跟书生团聚，他会照顾好我妈和楚倾……
    所以我最怕你的一点就在这里：压根没有任何人看出来钟仕这个幻想中的形象，对我有多重要；从来没有人看出来，现实生活中，我也没有跟我妈说（说了只能让她痛苦），书生为不知道，开帖这么多年，这么多次，没有人发现这个的……
    我根本没有透露出来我把钟仕幻想的有多好，我都不知道你怎么发现的，只能说太佩服你了。
    也是在你的指点下，我现在没那么容易去幻想钟仕这个慈爱的父亲形象了。而一旦我放弃对钟仕的这样一个极端痴迷，极端崇拜，现实生活中，我也没有再拿心中的完美钟仕形象，来比对我的亲生父亲，生我养我的父亲……
    所以现在，我跟爸爸关系缓和了特别多。你就看我来天涯倾诉的频率吧？我这个人很幼稚，很容易情绪化，管不住手，要拼命的打字，该说的不该说的，都要一股脑写出来，发泄完。
    其实我已经很久没来这里倾诉了，那就证明，在你的开导下，我过得还行。
    其实我爸作为一个小孩子样的父亲，他其实也是特别需要人去哄，去多安抚一下。堂哥在这一点上，真的我真心佩服他，堂哥对我爸的态度，说出来的话，真的比我这个女儿，要好太多。堂哥对父亲，那是特别特别关心，特别特别需要，就是那种：“叔，你太好了，你辛苦了，幸好有你，多亏有你……”
    在堂哥那里，父亲是特别被人需要，是特别特别优秀，特别特别好的，我说句真心话，我是我爸，我也心甘情愿掏钱去给堂哥用，因为堂哥那种热情，那种情商，简直让我觉得不借钱给他，都是犯罪，都是我对不起他……
    可惜堂哥太喜欢算计别人，总是要算计人家，就一张嘴巴说得好听。他无数次那种特别真诚特别真诚的还很自然又迫不及待的样子对我爸说：“叔，我养你，以后肯定我养你的呀……”
    你说得对，我父亲这样一直被人看不起的，女儿也对他爱理不理还特别失望的，在堂哥那里，那真的是特别舒服。堂哥会想方设法挑父亲爱说的话来讲，其实父亲在堂哥那里，真的是特别特别开心的……
    而我对父亲，总是失望，总是特别特别绝望。我痛苦他在外边被人怂恿的又去干重活，我痛苦他一把年纪，还期待我去哄他，去说：“爸爸你多厉害，你是大力士，谁都没有你力气大……”
    相反我会讽刺我爸，举个例子吧，一个很小的例子，你就可以知道，为何我爸更喜欢堂哥，而对我不满意。
    有次我妈看手机，就看到了某巴的某马，我就给我妈说这人多厉害，真的很优秀……我爸当时拖地，然后来一句：“我是觉得他不科气（方言，意思是不俊，不好看的意思）”
    然后我跟我妈就合伙怼了我爸，毫不客气的说：“要那么好看做什么，当饭吃吗？”
    我们明明晓得，我爸特别特别引以为傲的是他年轻时是方圆十来里美男子这个事情，但是我们就是拼命打击我爸，一直挑衅他，一直说：“长得好看有个鬼用，好看有个屁用……”
    而我爸又是脑子特别执着的，就又说：“我的女儿，是绝对不可以嫁长这样的人……”
    然后我就把我爸给怼了，就是阴阳怪气的说他，说：“那嫁你这样的多好，过得多好，过得多么开心是吧？你觉得我妈嫁了你，过得很好吗？”
    我妈嫁给我爸，过得都是什么鬼日子，畜牲都怕过这样的日子……然后因为一条有某马商业巨头的新闻，我跟我爸争论，后来我妈加入进来，最后的结果是我爸妈又大吵一架……
    所以我爸在我这里，得不到一种被需要，我对他是无奈，是失望，是敷衍；这样一对比，堂哥真的是很好很好……

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 2022-03-19 14:46:43
    小童，我说了你爸很多好话，但并不是影射你做错了什么。遇事去看对错，其实是一种小孩子思维。小孩子在一起，玩不了多久就会开始分对错，然后开始吵架，不欢而散。当然小孩的好处就是不记仇，第二天又和好了。
    大人的思维就不是这样，我们会说咱们坐下来吧，看看双方有什么需求，协商协商，看能不能找到彼此互补的办法，互赢互利。
    当然要协商解决问题，那我们首先要对对方有所了解对不？不然，一方面即使达成了协议......
    -----------------------------
    “大人的思维就不是这样，我们会说咱们坐下来吧，看看双方有什么需求，协商协商，看能不能找到彼此互补的办法，互赢互利。”吧啦君，你让我怎么坐下来跟他谈判。我说一他讲二；我说二他扯三……就说昨天我们为何又爆发不愉快吧，他说来观盛后过得什么鬼日子，他说这几个月过得跟个鬼一样……
    他跟我妈又在大吵大闹，又拉着我妈吵嚷的时候，我就忍不住插嘴：“爸，你还跟小小说，你这次回来观盛是帮妈妈的……”我想说，从不奢望他给我妈任何帮助，只求别吵架，别总是骂人，弄得我们特别痛苦。
    然后我爸立刻博然大怒，对着我吼叫：“我累死累活，我累得要死，你又不给我去找份好工作，这全怪你，都是你的错……你以为·我想去上班，我不愿意坐家里吗？我多可怜，我就是活活累死的，这都是你的错，你的错……”
    我们来分析下他为什么累，在做绿化，月薪3500.一起干活的人偷懒，特别会磨洋工。我爸却任劳任怨，一直在干活。别人夸他太厉害，做事真优秀……
    于是一个人把一群人的活给干完，一个人锄草，打树枝……
    别人有时候夸他，有时候又激怒他：“你做事也忒慢了”。我爸一听人家说自己慢，立刻就跟头牛一样飞奔去干活，跑着去往死里下苦力……
    回家却是骂我妈，抱怨我，说我不是个东西，说在我这里过得痛苦死累死……巴拉，怎么跟他沟通？
    他说我没有给他找工作，却不知道我在58、同城等各种招聘软件，给他投简历，给他打电话，我一下都没有停，可是我找到工作，他要么嫌弃工资低，要么离家里远，要么就是他不愿意……
    我也算看明白了，他不想去上班。可是他这样的人，如果不去上班，那么就在家里骂人，骂书生不是个好女婿，希望我跟书生离婚，因为书生不好，至于哪里不好，应该是没有跟我堂哥一样对他嘘寒问暖，没有天天带他出去下馆子，没有往死里揍迪迪，没有像我爸那样带着泼猴来针对迪迪……他反感书生，书生没有把岳父大人给供起来，没有下跪，没有说：“岳父你好帅，你怎么这么好看，美男子，大力士……”一句话概括：书生不会花言巧语，还有书生没有鲍灶长得帅。还有书生不能碰泼猴，没有捶死迪迪……
    看不惯我，不给他保姆费，仪霜在观盛当月嫂月薪一万，我却不给他保姆钱。至于我爸在我家做了什么，有没有带孩子（粉粉五个月，我爸就没有正眼瞅过这女孩），我爸不知道。他就晓得，我该个保姆费，我不给钱，他觉得我不孝顺。
    骂我妈，没有用脸盆来端菜，我妈小气，不舍得多做些肉菜。我妈会批评我爸，叫他吃菜给孩子们留点，叫他不要除了吃饭上厕所之外，就一直趴床上玩手机。他连个三岁的娃娃都不如，三岁孩子都知道一直玩手机对眼睛不好；我爸确实是白加黑，5加2就要看手机，看电视，一下都不挪动；又吃那么多，又半点都不动，又大晚上手机音量最大……
    我和书生不能说他，否则他要暴跳如雷，这叫忤逆了圣上大人；我母亲很聪明，会去说我爸，这立刻引发家庭大战，我爸委屈的要命，又哭又笑还手舞足蹈的大吵大闹……
    你说我为什么必须要让他去干活？因为他出去上班了，那些胡搅蛮缠的精力就都在外边给消耗掉，回家就没精力跟我们吵了。
    让我爸这样没脑子又自私的人坐家里，后果是很可怕的。不是要打迪迪，就是要针对书生，就是看我妈不爽……谁敢让他在家？
    出去上班，人家一唆使：“好帅呀，好年轻呀，好大的力呀，做事恰噶（吃蛋的意思，就是顶呱呱，一级棒，可以奖励一个鸡蛋吃）”得，又把一个团队的事情全做了，他觉得累，回家又是发脾气，说他都累死了……
    我到现在真的发现，做我爸的邻居舒服（天天免费看大戏，参考申飞，朱贤婆子，雁大等吃瓜种瓜切瓜大神）；做我爸的同事舒服（只需要夸我爸厉害，脏活累活我爸全都包了）；做我爸的经理舒服（夸他厉害，那是可以让整个小区方圆百里无杂草……）
    只有做他的妻子痛苦，做他的女儿痛苦。因为我们在乎他，我们不愿意他在外边跟个二傻子样让人耍弄，让人唆使的去卖苦力，去做远远超出工作之外的繁重事情。他又要跑回家跟我们眉飞色舞的吹嘘：“我好厉害，我好厉害，都夸我……”
    他蠢到那个程度？他说一起干活有个懒汉，那人一直粘着我爸，一起锄地，他就站旁边跟我爸一遍遍说：“你看，这个经过的女人没穿nei衣……”我是他女儿，这种同事对他说的下三滥的话，他跟我妈去诉苦就算了……
    他对我说，他还对楚倾说……已经连父女之间该有的一些底线，一些这样的不堪入目的言语，都一遍遍跟我诉苦，要我和楚倾来分担他的愤怒。他特别厌烦这种，他跟我妈说就好了，却要一遍遍祥林嫂样学给我和楚倾听，这是当爸该有的样子吗？
    我只能说他傻，我爸做人是很正经的，因为他厌恶那懒汉这样恶心的行径，又不知道如何摆脱。那懒汉还一味说我爸干活慢，气得我爸加班把很多地都给锄了……
    巴拉我好痛苦啊，我爸一直以来就坚持男尊女卑，坚持家里所有好吃的好用的都他优先甚至说独享。过去的日子，他是家里主要劳动力，他养家糊口，我们靠他吃饭，所以米饭先他吃饱，炒粉他直接吃掉一脸盆，一口不给我们吃；客人提来的糖，饼子，他自己吃……这都是应该的。
    但是现在不是的，现在养家的是我，是我和书生，连楚倾都我们夫妻在承担。可是我爸还是要这个家以他为主，去年八月份我妈被她气得跑了。我一个大肚子，我大腹便便，在外边上班回来，还要做饭给他吃，要给他洗衣服，好吃的他优先……我洗碗，我干家务……
    这是为什么？我养个大爷在我这里吗？巴拉，我心中的愤怒，委屈，不平，是真的从无数尘埃累积成喜马拉雅山脉，无法撼动。我心里对他失望至极，而他说也对我寒心，所以不搭理我，所以这次回来，一眼都不想多瞧我女儿，我女儿是个多余人，我女儿在我肚子里，我爸勃然大怒说我不准生，生了他立刻跑回山野村去……
    巴拉，我为何要这样忍受？我心里的委屈，我跟谁说去？

    ”当然要协商解决问题，那我们首先要对对方有所了解对不？不然，一方面即使达成了协议将来也难保证能执行，另一方面如果你不了解对方你也很难通过对方的言行辨别他的真实需求而无法达成协议。所以，你看，中国人做生意都喜欢先请人家吃饭，先了解别人的人品和性格特点。从而再决定合不合作，以何种方式合作，合作到什么程度。”
    继续@吧啦吧啦
    吧啦，那你这么聪明，你能不能告诉我，我爸究竟想要什么？他绝对想要我们像我堂哥那般甜言蜜语，哄他，需要他，夸他……每天把他夸得心情美美哒；然后还要给他钱用，还要买好吃的哄他……我爸是60后，说不定我爸跟你同龄。你会这样要求你的孩子吗？假设你是我爸，你没有任何退休养老金，你和妻子的一切都由女儿承当；你的小女儿楚倾也要小童来承担……作为一个正常的父亲，不该是在家里乖乖的帮女儿带孩子，做家务，然后自己去楼下散步，去走走，悠然的享受生活吗？
    为什么他要把我的生活搅和的一团乱遭，他觉得我不给保姆费，他都对我这个小家庭做了些什么？他要干什么？要做大爷，要全家围着这个巨婴团团转……我的天，就因为他精神被农药损毁，就要不断的对别人提要求。那请让我的精神也被毁了吧，请让我搁家里待着，我肯定做饭洗衣服带孩子，我绝对听话，我空闲时间多看书，多学习，多写点日记，记录我遇到过的人和事情，我多么的渴望过上在家带娃做家务的生活，我多渴望在家里看书写点文章。

    “你要解决你和你爸相处的问题，那你自然也不是要先去争个对错，而是需要先了解你爸以及你自己。然后才谈得上解决问题，对不？如果你现在你脑袋里全是我爸自私他对不起我他错了，那对促进问题的解决不会有丝毫益处，对不？你现在意识的关注点过份集中在自己的情绪和对方的错误上，这不能解决任何问题，只会重复和放大自己的负面情绪。”
    吧啦，你分析的特别对，可以这么说，很长很长的时间，我似乎陷入一个魔咒。无论我怎么努力把：“我爸自私我爸不该结婚祸害我妈他就适合当和尚去……”这些想法从我脑袋里撕扯出去，我都做不到。
    我感觉我爸自私这样一个想法，在我脑袋里根深蒂固，长出来很长又很茂密的根，那种可怕的思想像藤蔓般将我大脑的神经团团围住。想要撕扯出去这个思想，真的是血淋淋的痛，是真的特别痛。
    好不容易壮士断腕般把这个可怕的观念从我脑子里扯出去，一旦我爸又乱说话，又在外边听别人唆使……我的脑子里立刻又是我爸从小到大所做的每一桩自私的事情，他没保护好我妈，让母亲被爷爷奶奶他们虐待……他不配当父亲，阻止我去跟书生团聚；他说我不准生粉粉，他说我打tai好……
    巴拉，我是不是得病了？我感觉我对我父亲充满敌意，其实现在我所说的一切，全是我的片面之词，我一个人在网上说，我爸没有机会过来给他自己解释。
    但是我告诉你，就算我爸会上网，晓得来天涯。他一定是跟你们说：“我吃了多么恶的苦，我多可怜，我老婆跟着还不是享福，又没要她肩上百斤的·打谷机，那么多稻谷，都是我在肩；我女儿们还不幸福，我又没有把她们送人？我是美男子，我年轻时特别好看；我是大力士……”
    我写了那么多人的故事，我可以站在一个公正的角度去看待别人，可是我对自己父亲要求就是这么苛刻，我至今都没办法站在一个第三者角度来写我爸故事，来冷静客观的评价他，因为我心里都是愤怒，是怨恨，是自己把自己逼得很难受。

    我觉得我爸跟我爷爷越来越像了，我也悲哀的发现，我跟我爸越来越像了。
    比如我觉得楚倾不是我的责任，有时我不想负担我妹，我觉得她又不是我生的；比如我不愿意一到寒暑假，姐姐的儿子们就过来我这里，我家房子太小了，那么多人的饭菜，那么多人的衣服……我累了，我也赚不到钱，我也不舍得再带着他们去儿童游乐场各种买买买……我还不动姐姐的恩情了，我越来越自私了。
    比如我对自己的亲戚们，只有冷漠。过去我家穷得时候，他们如避瘟神般躲得那么远，现在我仲小童不欠任何人的，我拒绝他们来我这里借宿，拒绝他们占我便宜，不乐意借钱给他们。甚至于我孩子们用过的摇篮，我也不愿意给他们。
    可是我妈还是在粉粉还在我肚子里时，把摇篮送给了富民舅。所以粉粉没有摇篮用，当我抱着粉粉的时候，我会在心里怪我妈扶哥魔，总是想着帮我舅，然而我对我舅没有责任和义务的……
    我的心灵堆满污垢，我早已不是曾经那个善良，美好，憨傻，淳朴的姑娘。我变得更替自己和孩子们考虑，更替小家庭考虑，更为书生着想。我觉得我的精力该用在让我的四个孩子（包括楚倾）培养的更好，受更好的教育……我不想再管别人，我没这个能力，我管不动啊！
    我不想把我爸当个孩子来哄，家里孩子们够多了，我的压力够大了，书生那边的爷爷奶奶，那边我的公婆，全是我们夫妻在管。哪里能够在又要赚钱又要养这么多孩子的情况下，还把我父亲当个大爷给供起来？
    堂哥为何可以对父亲甜言蜜语？他只想索取我爸，问我爸要钱，要想方设法算计。堂哥不会放过任何一个算计的机会，有时我回山野村，他张口就要我给个七百或者上千，说买点东西应急，过后在还。
    或者老家要我们每户人家装什么自来水的净化器（没搞懂是什么，说新农村，全部要装，上千块），堂哥叫装修工直接把我家的管子装他那里，说我一年到头又不回去，我出钱，他用水……
    什么都要算计一把，你跟他说天气真好，他说还是堂妹赚钱舒服，多帮衬他一把岂不美哉？
    你跟他说新年好，他说没钱过个屁日子，何不帮衬他十来万，让他过好一些？
    你跟他说任何话，都可以被巧妙的转化为借钱给他……
    而他忘记了，打小我念点书，被他骂的像只狗，弄得我看见他，就远远避着，贴着墙根走。一旦被他遇到，立刻破口大骂，骂我无能，骂我残废，骂我不要脸去读书，骂我一辈子都不会有任何出息，从来都对我冷言讽刺。
    因为讽刺我骂我看不惯我已经是一种习惯，在2018年左右，我家请他帮忙砌点墙。我因为心疼我妈，所以放下孩子，我跑去搅拌水泥。我堂哥竟然习惯性的对我又语出刻薄：“你有个屁用，你个死饭桶，你有一点力气吗……”
    他习惯性的骂我，而我习惯性的承受，一言不发的鼓起腮帮子在用力用耙子搅拌水泥。我没有觉得这有何不妥，反而我堂哥骂的正在兴头之时，他自己又慌忙说：“我都忘了，你没有力气砌墙又如何？你不需要学这个……”
    吧啦，你说我仲小童是不是越来越一副丑陋嘴脸？上不孝敬父亲，跑网上来说他坏话，下不温柔对待孩子们，总是无缘无故抓着孩子们当出气筒，忽然骂孩子们怎么不去死掉算了……,我的行为，跟年幼时目睹我母亲对待我们的方式，又有何不同呢？

    那么人究竟可不可以逃离自己曾经那样一个生活方式，可以超越父辈，可以变得跟自己父母不一样吗？
    谁能告诉我答案？我曾经认为父亲那样勤劳那样能吃苦，爷爷剥削我爸，把父亲当工具，我很心疼我父亲。
    可是后来我发现，爸爸变得跟爷爷也没什么差别。
    曾经我恐惧母亲没完没了打我们，因为我摔了个碗或者失手弄坏了个袋子踩了棵菜然后我被暴揍，妈妈骂我怎么不去死……
    家里一个扫把比人重要，一口饭比人重要，一株秧苗也比人重要，弄坏了东西，就是对着我们吼叫：“怎么不去死了拉倒？”
    而我，也会控制不住的对着迪迪吼叫：“你去死呀，你怎么不死了，你死掉拉倒”仅仅因为他写作业就用一只手，他另外一只手在抠鼻子；仅仅因为我教他的字，他转眼漏了一个笔画，我会一把抓住他衣领，然后用力推他出门：“你怎么不去死，你死了算了，你去死掉呀……”

    那么人究竟可不可以摆脱她曾经的那个环境？人究竟会不会变成自己曾经最可怕的那个样子？
    我的答案很悲观，我觉得逃不掉的。
    比如说，住我前边迪迪朱贤婆子的女儿忠姑。曾经忠姑那么美丽，那样的善良，那样的温柔。可是谁会想到，最终忠姑变成朱贤婆子那样麻木不仁，冷漠无情的样子……
    巴拉君，你说我写人家的故事总是写的那么好，是呀，我写西子，写王追，写仪霜，写朱颜，写阿篱，写申飞，写忠姑……
    我都可以写得很好的，那么巴拉君，你这么厉害，请你看一下，我写的忠姑的人生，有没有让你感觉到：人，是逃脱不掉命运的。我们最终，会变成我们自己曾经最恐惧最排斥的那个人。
    你别说我姓命，我只是觉得我的状态似乎越来越糟糕了，我性格越来越不好了，我越来越不孝顺了。

题目：《我觉得人最终会变成，自己最不愿成为的那个人》
2018年我开贴写的的题目是：《抛弃穷困男友后，忠姑过得生不如死》

    我家门前，其实是一条笔直的小路，路的前端是一个池塘。
    里面有蒿笋，荷花，菱角，水草，小鱼。
    暑假的时候，门前的枣树上挂着一树的红灿灿，真的是圆乎乎的。
    那些个大肉甜的枣子，仿佛伸出无数只钩子，用力的牵着瘦小的我往前走。
    所以我观察了很久，还是决定往树上爬。
    “不要脸的贱坯子，好吃懒做，专门偷枣，长大了就是去杀人放火蹲监狱。”一个面目清秀的老太婆躬着背，怒气冲天的过来吼。
    “好了，好了”一个年轻貌美，身材高挑窈窕的姑娘过来说:“小孩摘两个枣，又不是好严重的事。你仔细这样骂人，吓得她从树上跌下来。”
    “偷我们家枣，摔死摔残才好，是我叫她上树偷的吗？”老太婆依旧恶毒的咒骂。
    这个老太婆是住我家大门左手边的朱贤婆子，说话的是她家貌美的小女儿，我叫她忠姑。
    故事，便是从忠姑开始，一个非常悲剧，非常让人哀叹的女人。

    小时候，我印象里的忠姑就是美貌的代言人。
    那时朱颜也刚来我们村，两个女人坐一起，简直跟一副画一样，美不胜收。
    一头乌黑秀丽的头发，含露樱唇，楚楚欲动。
    眼波洋溢着柔情，闪闪有神，脉脉含羞，样貌端庄。
    貌美是一种稀缺资源，僧多粥少，自然导致相亲的人应接不暇。
    所以忠姑的第一个男人，第一次婚姻，是相当美好的。
    男人勤劳能干，家境富裕，嫁过去后，吃穿不愁。
    所以忠姑凭着超群的外貌，过上众村姑梦寐以求的日子。
    她不用干农活，坐家里看电视。想去街上买衣服，老公就会用自行车带她去。想吃什么果子，老公也舍得给她买。
    总之，第一次婚姻真的很幸福很美好。

    忠姑嫁过去后，也过了几年清闲的舒服日子。但忽然有一天，她被送回来了。
    依稀记得那是一个黄昏，忠姑的母亲朱贤婆子，一个周围邻居们嫌的无以复加的自私鬼。那田傍晚，在昏暗的灶前，正在往锅里倒菜籽油的朱贤，把忠姑骂的狗血淋头。
    原来忠姑嫁过去后，幸福美满的过了几年，发现自己肚子一直没有动静。
    不得不说，在农村，一个女人不能生孩子，这是极端丢脸的事情。
    真的是人人闻之而愤怒而嘲笑，继而看不起。
    本分老实的忠姑，一开始也以为是自己的问题，所以她吓得六神无主。

    她跟丈夫一起去县医院检查，从进门起，挂号、缴费、看医生、拿化验单……全部都是聪明狡黠的丈夫亲力亲为的。
    所以忠姑听老公转述医生的话，说自己子宫小，不适合怀孕。就算怀孕，也是会难产，会大出血的……
    当然这样的鬼理论，放到现在，肯定谁都不相信。
    现在媒体信息如此发达，可以手机百度查询，或者去论坛发个帖子咨询。
    但是憨厚老实的忠姑信了，她也很惭愧自己身体有问题，导致不能要孩子。
    所以她也主动做饭、洗衣服，下地插秧、拔草、种花生……

现在不比以前了，忠姑不能怀孕，这会导致丈夫家断子绝孙。
婆家都认为是忠姑不能生育，所以也是非常嫌弃，各种挑刺找茬。

    这样的日子持续了很久，淳朴的忠姑，一直如履薄冰的在婆家委曲求全。
    直到又一次，尖酸厉害的婆婆又欺负忠姑。这次老太太使出农村婆婆必杀技：喝农药。
    老人扬言，忠姑与母亲只能选一个。若有犹豫，马上就喝农药，想用这个办法逼儿子休了忠姑。
    心里有鬼又贪恋妻子貌美的男人慌了，他终于痛哭流涕的说出真相。
    没有生育能力的是自己，忠姑老公的精子存活率非常低，有孩子的概率十分渺茫。
    这下，一旁胆战心惊的忠姑目瞪口呆。

    忠姑真的是什么招数都使尽了，但是男人就是不肯离婚。
    所以狗急跳墙的忠姑，竟然不惜铤而走险。
    她把农药都撒稀饭里，然后端出来让大家吃。
    因为忠姑就是个没脑子的女人，她的表情和行为出卖了自己。
    所以婆家发现了，丈夫也终于绝望了。
    自知强扭的瓜不甜，丈夫于是爽快的离婚。
    忠姑是犯罪了的，自知理亏的她，答应了净身出户，一无所有的回了娘家。

    母亲朱贤气的浑身发抖，她介意的倒不是女儿离婚。
    嗜钱如命的朱贤，她所无法释怀的，是女儿没分到钱。
    所以她就一直碎碎念，责怪忠姑死脑筋，猪脑子。。
    忠姑的娘家并非风平浪静的避风港，她母亲朱贤婆子，绝不是好惹的。
    说来，朱贤婆子就是我的噩梦。
    童年的记忆里，许多苦难与委屈，都来自于朱贤婆子。
    那是个白发苍苍，终年一身蓝色布衣的老人。
    她特别自私，冷漠，坏心眼，八卦，嫉妒心重，嘴巴碎。

    我家有口压水井，她自己家也有压水井。
    但是一旦她家养的鸡发瘟死了，她就和丈夫吴德一起提着鸡冲到我家压水井，然后两夫妻磨磨蹭蹭的在那摇水，拔毛，瘟鸡的内脏到处丢……
    我家辛苦养大的母鸡终于也染上瘟病死去，她们夫妻就笑的咯咯咯。
    对了，前面不是提到我童年时期买不起伞，被娇娇和她爷爷使唤着在瓢泼大雨来来去去吗？
    这个吴德便是娇娇爷爷，也是村里八卦之王，吴事的弟弟。

    朱贤婆子是个非常自私的人，除了那个当教师的儿子，也没有第二个人能入她的法眼。
    所以印象中，朱贤总是没完没了的跟邻居吵架；跟村民红脸；丈夫吵架；跟女儿吵架；跟儿媳妇吵架。
    就算是自己的女儿忠姑，朱贤也是一脸的嫌弃的
    所以因为下药被遣送回家的忠姑，每天在家放牛，洗碗，去菜地浇水，做饭，洗衣服。
    即使如此，忠姑母亲也是一天到晚的骂。
    说家里这个月电费又贵了几块钱，说才买的肥皂用的飞快，说米缸一下见底。
    有人说，嫁出去的女儿是泼出去的水；忠姑这样嫁出去又离婚的本分女儿，就是一沟乌黑发臭的死水。
    因为每天都被母亲唠叨，  所以即使忠姑是块木头，但也受不了。
    忠姑也是有脾气的人，她不甘心被自己母亲这么摆布。
    如何反抗？那就再嫁呗。

    来提亲的人特别多，忠姑貌美，又能生育。
    但毕竟是离过婚的，所以来提亲的，基本上是家里穷，人又老实本分，或者身体有残疾之类的人。
    这时候，一个叫老三的男人出现在忠姑面前。
    那是忠姑心目中的盖世英雄，忠姑对老三是非常中意的。
    可惜忠姑没有主见，被母亲和姐姐们，断送了前程。

    老三家兄弟有五个，还有一个姐姐，就是前面开扒五毛钱美人的小君母亲，一个耳聋之人。（补充一下，就是我铁公鸡姨夫的亲哥。我姨夫娶了冯实后，就天天从自己老家带光棍来我们山野村说媒看媳妇）
    老三年幼的时候，她母亲被毒蛇给咬死了。
    那年春天的时候，老三的母亲提着竹篮去大山里拔笋。
    结果眼神不好，看到一根硕大挺拔的竹笋，就伸出手去拔。
    结果才发现，那是一条伪装剧毒青竹镖。
    我见过这种蛇，全身都是青色的，被咬一口，会当即丧命。
    所以毫无悬念，老三的母亲被毒蛇咬死了。

    因为家里兄弟多，老父亲又没本事。
    所以老三和众兄弟们，也是跟野草一样，吃尽各种苦头才长大的。
    穷人的孩子早当家，经历过极端贫困的老三，特别的勤劳上进。
    老三非常的聪明，有脑子。他有一门手艺，会做泥工。就是给别人砌墙，造房子的类型。
    老三长得也是耐看型，个子虽然比忠姑矮，但是五官精致。
    他绝对能给忠姑幸福，会好好对待忠姑。
    那时候，老三天天借个破摩托车。
    他总是频繁的过来我们村，撩拨忠姑。

    忠姑对这个如意郎君，也很满意，很喜欢的。
    她跟老三坐在一起说话，那种笑容是真心的。
    如果忠姑稍微有点主见，就应该跟着老三浪迹天涯的。
    但是人生没有如果，改变忠姑命运的男人出现了。
    一个矮冬瓜从天而降，他的出现，彻底拆散了老三与忠姑的美好姻缘。
    矮男人皮肤黝黑，阔嘴大鼻子，人又好吃懒做。
    但是他是鲢鱼村的村长，他是一村之长。
    村长乡下人的眼里，当真是神一样的存在。
    他掌管着计划生育的大权，村里共有的土地、林地、河流之类的资源，也都是村长来掌控的。
    扶贫、低保、救助之类，也是村长的权利。
    所以目光短浅的母亲朱贤，还有助纣为虐的三个姐姐，她们二话不说，就接受了矮冬瓜的聘礼。
    然后村里就开始大摆宴席，忠姑要风光二嫁了。

    忠姑没有自己主见的，母亲和姐姐都说艾冬（谐音矮冬瓜）这个男人好。
    父母吃过的盐，比自己吃过的米还多。
    老话曾说：“不听老人言，吃亏在眼前。
    没办法了，那就嫁过去吧。
    谁能想到，婚姻真的是女人的第二次投胎。
    忠姑的命运，从此彻底发生改变。

    忠姑出嫁的前一天晚上，老三连夜飙着破摩托车来山野村找她。
    老三和忠姑都是真心的爱着彼此，所以那天老三真的是很着急。
    他拖着心爱的姑娘，跟她说了几箩筐的好话，叫她不要嫌贫爱富。
    虽然老三现在全家都挤着破土砖屋住一起，但是忠姑嫁过去不用看婆婆脸色。
    婆婆早就驾鹤西归，虽然帮不了小夫妻带孩子，但也绝对不会欺负忠姑。
    自己又勤劳肯吃苦，上进心重。
    老三对天发誓，会永远爱忠姑，疼她，宠她，保护她，不让她吃苦。
    忠姑虽然非常的中意老三，也被这个男人的信誓旦旦所感动！
    但她还是泪流满面的坚定摇头，忠姑很痛苦的样子。
    她说:“老三，你知道的，我没脑子的。我父母和姐姐，全说你不好。就算没有艾东这个官老爷出现，我也不会嫁给你。”
    老三激动的说:“阿忠我知道你本性纯良，所以我发誓会好好呵护你，疼你，保护你衣食无忧一辈子。”
    忠姑:“老三，你都年纪一大把，还是个黄花大闺男。你如果真的有本事，还轮得到二婚的我吗？我确实非常满意你，但是我妈不肯。”

老三：“忠姑，就算你没有脑子，你还有我。现在请你摸摸自己的良心，你跟着自己的心走。你说我对你怎么样，我是不是一个能给你幸福的人？”
忠姑：“我不知道，我只是极端听我家人话的人。老三，你死心吧，是我对不起你。你可以去找一个配得上你的姑娘，我实在是，我很忠厚本分的，我家人总不至于害我。艾东家境富裕，又是一个官，你跟他有可比性吗？”

    事已至此，老三终于明白，眼前这个忠姑并不傻。
    虽然她口口声声说父母的决定，说姐姐们的安排。
    但是真正要坐着花轿嫁人，去跟艾东洞房花烛的女人，可不就是忠姑吗？
    眼前这个姑娘，貌美如花，身材高挑。
    他多想紧紧抱住一个大美女，不让她从自己的生命中逃跑。

    但是老三也明白强扭的瓜不甜，虽然忠姑一直强调自己没脑子。
    但这不过是托辞，在爱情和面包之间，忠姑还是贪图艾东的村长身份。
    是呀，村长就是一村的大哥大，大老板。
    收公粮，搞计划生育，弄宅基地，山田承包……这些，无不是大油水。
    所以，忠姑，今日一别，以后就永不再见。
    从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。
    虽然你无情的抛弃，让我痛心。
    但我还是想说，我老三也不是死缠烂打，厚颜无耻之人。
    你既然去意已绝，那么从此我们互相安好吧！
    不要再见，我不想再跟你相见，就这样吧。
    所以老三就沮丧的推着破摩托车，消失在乌漆墨黑的山村夜晚。
    忠姑也嚎啕大哭，一直面向着老三离去的方向。

    忠姑的第二次婚礼，也是办的很热闹的。
    酒席有很多桌，全村人都过来喝酒。
    我妈还伙同几个邻居，一起担着煮熟的面条，挨家挨户去发放。
    可惜这个嫁女儿，全村吃面条的习俗再也没有了，已经消失了快二十年了。
    那面条真的好吃，现在想想，都没忍住吞口水。

    忠姑嫁出去的头几年，生活的还挺好的。
    每次回娘家，就会发现，她跟艾东的感情又进一步发展了。
    以前每次回娘家，夫妻两个一前一后的刻意拉开距离走路。
    后来并排走，稍微讲两句话。
    再后来，艾东把手搭在忠姑肩膀上。
    因为男矮女高，所以那场景有点滑稽:就像一个农妇怀抱个营养过剩的冬瓜前行。

    有一次忠姑和艾东两个从农田回来，打盆水两个人一起洗脚的时候。
    站在我家门口的申飞领导，他就不肯了。

    申飞边剥着花生吃，边翻着白眼说:“这女人一旦嫁了人，脸皮就跟种子发芽一样，刷刷刷，就往上蹭着，都有些恶心了。”
    “对呀，以前那么嫌弃艾东，现在还不是好的恨不得拿胶水粘起来？”西子的丈夫王追，也发表意见。
    “那时候还说艾东丑八怪，说看着就吃不下饭的。”雁大也来了。

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用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-06-27 21:36:46 更:2022-05-01 16:58:36

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