[感情生活] 黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第34页]

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[感情生活]黑穷挫学渣女倒追学霸男后，命运发生惊人改变[第34页]

作者:仲逸儿

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    然后奶奶故意说些很激怒我的语言，各种倚老卖老的话，总之书生离开单位，让她老人家没办法去炫耀去吹牛；一年一万块也是泡了汤，想买什么书生也不怎么吭声……
    老人家的生活水平一下打回解放前，她是对我充满着怨气的。所以一直电话sao扰书生不成，就给我不停的联系。
    说什么很艰难，又是吃白米饭。马上要过年了，也不知道该怎么办，总之就是日子很难过，没有钱用了。如果不是我自私的威逼书生回来，害他丢了稳定工作，创业又一直亏损，老人家的生活也不至于变得这般水深火热。
    又是这个亲戚给了她多少钱，那个来看她的晚辈给了几百。过年也赚到了个几千块钱……奶奶是尽量在提示我给钱，但她不好直接开口。
    爷爷确实是个急性子：“村里人都说我一年有一万块的，都说我一年可以得一万块的……”
    “我们自己都活不下去了，年轻人压力很大的”看着店里亏损越来越大，看着书生神情愈加沮丧，我也是很着急很崩溃的，所以我就对着电话那头发飙：“你们觉得我害书生，那就离婚去啊。你们觉得我坑了书生，就叫他甩了我，反正书生欠了很多债，我不帮忙一起还，你们等着书生被抓起来吧！”
    此言一出，立刻中了奶奶的下怀。她火速挂了我电话，然后开始拼命联系书生。

    只有书生一接听电话，奶奶就嚎啕大哭，一直哭，哭得声梗气咽，哭得撕心裂肺。可是书生没有时间搭理奶奶，就是很无奈的说：“你的老慢支现在不好调理，等到天气很热，三伏天，阳气最旺盛时，我会帮你的，别担心”，然后啪嗒一声，书生就挂掉了电话。
    奶奶就又不停的打电话，又是一接通就立刻哭得很伤心，很痛不欲生的感觉。
    可是每次书生都不等她把话说完整，就直接挂掉。
    我想男人，特别是书生这样责任心重，又想给我和孩子提供好的生活的书生，他的第一次创业梦想就这样眼睁睁的被残酷现实给打败。
    书生心里很难过的，他承受了最大压力与崩溃。但是他什么都不会说，所以奶奶的哭诉，她的哭声，在书生这里，是无法跟曾经一样得到回应的。
    最终奶奶又叫姑姑打电话过来，又是在电话拨通的时候，哭得撕心裂肺。
    姑姑就说：“书生，你真是娶了老婆忘掉奶奶。你以前怎么说的，你以前都是一直说不要老婆不要孩子，你只要奶奶，你一直说必定会给奶奶养老的。”

    奶奶立刻就哭着说：“你老婆骂我，你老婆说要跟你离婚。她终究是嫌弃我们家贫，说你没了稳定工作，又欠一屁股债，她诅咒你去坐牢。她一直骂我，她狠狠的凶我……
    而书生死活不吭声，就是随便奶奶怎么说。
    “我是年纪一大把，我只希望你过得好。现在你又端不上国家饭碗，你老婆又不要你，你又借了那么多钱。对不起，书生，我去跟你老婆磕头认错，我去求她不要这么狠心，我不该招惹她。”奶奶泪眼汪汪：“我一个八十多岁的老人家，我以为她会尊敬我。我不知道你老婆那么凶，那样小心眼，那么尖酸刻薄，那样……”
    “你就是祸根头目，你也不是很无辜的”书生忽然就发飙了：“不要再说我老婆了，这都是你先欺负她，不要以为我是个傻子，我什么都知道的。我只是懒得说，现在我很烦，就这样……”然后书生就啪嗒一声，挂了电话。

    第一次创业失败告终之后，书生是很痛苦的。回到观盛城的时候，他是很沮丧的。
    可是没想到一旦回老家后，书生反而开始如鱼得水。
    我想这应该是亏了我公公脑出血吧！当时他中风的消息，很多人都知道的。我单位同事全都晓得，认识我公公的人也知道。
    所以当书生回来之后，竟然很多人慕名而来寻找他。大家都觉得，连脑出血这么重大的问题，书生竟然可以让我公公回归正常。被治愈后，公公继续去做木工了。不同于以往，一直干活还一直觉得钱不够，想要书生志支援的公公。
    这次面对书生主动说给钱，说他毕竟得过脑中风。我公公是死活都不肯收书生一分钱，并且每次来找书生拿艾柱，拿艾叶之类，公公都会坚持要付钱。他自己跟书生说：“亲父子，明算账，过去我亏欠你和郝星太多，现在我已经努力在改正。”

    @ty_项思思 2021-09-07 11:01:20
    你的经历是很好的文学素材，跌宕起伏！否极泰来！祝福你终于苦尽甘来！
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    思思，其实我的经历是极端普通的，是千千万万个农村没生出儿子的家庭一个缩影（为什么强调农村，因为我感觉城里对女儿包容性更大）。我一直觉得自己的人生，是很平平无奇的，只是我家生不出儿子，还有我家比人家穷了太多。
    及至遇见书生，我感觉过得很幸福，我很爱他，很依赖他，我至今提到自己丈夫，都是满脸崇拜，眼睛都闪闪发光着的。
    如果说有什么跌宕起伏(其实就是遇到什么事情）我觉得最痛苦的就是两地分居，我可以不在乎物质，不是很看重吃穿，但是我很在乎自己的爱人，我希望能够跟他在一起，希望我们一直在一起，白头偕老，不要总是分开，没完没了的分离。
    我不要他赚太多钱，我不要他很成功，不需要他太优秀，我只是希望这个男人能够一直陪在我身边。我知道有个老公在自己旁边时，每天上班都觉得很快乐，因为只要我下班回家，就可看到书生。
    书生对我来说很重要很重要，他回来之后，我重新变成甩手掌柜，什么都不管，孩子学费呀，要弄什么东西呀，还是有家里灯泡坏了，水龙头坏了之类，只要告诉他一声就可以。
    文学素材，是绝对谈不上的。就是千千万万个平凡普通过日子的人当中一个缩影。至于谈到我的婆媳矛盾，以前我确实很讨厌我公公，我真的都有些看不起他，一个男人动不动说自己来观盛三十多年，说很要脸，却只想着抢我买的房子，要挤进来跟我一起住，这点是我曾经很苦痛很愤怒的。
    可是脑出血之后，我公公真的变了一个人，真的很奇怪，他整个人完全就改头换面还换心脏了一般，确实好奇怪，是不是人从鬼门关前边走一圈，很多事情都可以想开来？
    不过我有时候想想我与书生从补习班相遇，对他一见钟情，到一直走到今天，我觉得真的很美好，我觉得很知足。

    @吧啦吧啦巴拉巴拉 2021-09-07 13:47:59
    小童同学，看你的帖子，一直悬着心。人其实不怕吃苦，就怕不知道吃苦的原因，不怕遇到困境，就怕在困境中看不到走出困境希望。我相信，你自己也看得出，你的这个前半生非常被动，一直被外界的力量牵着走，不管愿不愿意，不管觉得多委屈，不管怎样怒号发泄，怎样作妖折腾，都改变不了处境，依然像一个提线木偶一样，是个被折腾的对象。
    你能吃苦，其实也够聪慧，比大多数人强多了，难怪书生那么喜欢你。所以你现在几乎已......
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    我发现在你的文字底下评论，那个字数限制的太严格了，对我这样心里压着很多事情的人来说，对于我这样一个有着很强烈倾诉欲望的人来说，肯定是远远不够的。
    这些年我确实一直过着身不由己的生活，我以前发帖，一般都是写到书生陪我找工作那段，大概是2011年我大专毕业的那个时候吧……
    那时我心态怎么都安静不下来，我总是写着写着又在抱怨，又是我妈强势敏感又是我爸没责任心，又是我很累，又是我婆家欺负我……
    总之我就是没办法安静的把帖子写好，所以目前这个帖子，真的已经是竭尽所能，我真的总算保持内心安静，我终于差不多把我与书生两地分居的这一段给写完了，我心里也长长的舒了口气。
    亲爱哒，你说的没有错，仲小童不怕吃苦的，我是极端能吃苦的。我只是很好奇我为何把日子过得这般一团糟糕，我搞不懂小时候那么穷，真的我说家里穷的一年到头，桌上就一盘菜，就因为我贪吃，多倒着一口汤，我多伸筷子去夹根青菜，都让我爸爸骂的我狗血淋头，因为这个吃的事情，我爸爸可以恨我，骂我都是那种最难听的言语。
    你知道我爸爸是如何一种心态吗？我前几天又被我爸爸气到了，我爸在我身边，这就是老天爷派过来折磨我的。我就这么跟你说吧，我大舅说，曾经我爸拉着他哭诉我妈的自私：“我是说要让小荷读初中的，我一直都说要给她读初中的，是婴谷不肯，是你妹小气，不关我的事情。我多能吃苦，我是个大力士，谁都没有我吃的苦多，你也没有我吃过的苦头多，你婴谷嫁给我还不是享福……”
    天哪，巴拉小仙子，我真的想跟我爸对战对骂甚至我自己想撞墙死在他面前，让他五十多岁失去我这个女儿的心态都有（我是不是暴露出了，我至今还有心理问题，我至今还是有些极端念头的这样一个缺点，抱歉了，这帖子写的我都很绝望了，我其实是想展示给你们一个我很温柔，我很体贴，我很能吃苦，我文采好，我有优点，我很好的这样一个形象；可是这帖子弄得我都发现自己是个脑子有很大问题的人。）
    你能不能教我给我爸爸做个心理辅导啊？他凭什么过得那样潇洒，他怎么那么开心，那样不讲道理，那样只顾着自己？
    我奶奶这一生生了无数个孩子，儿子最少有九个的。可是那时人命实在是太，太卑微了。据我所知，奶奶曾经给一个很心爱的儿子把尿时，用奶奶的话说，就是拍下屁股，说：“怎么还不拉”，可能碰到了哪个穴位，奶奶就这样失去了一个儿子。
    父亲说年幼去他外婆家喝酒，一个弟弟跌在水里淹死了。我爸很平静的叙述这个事情，就如我年少在山野村，看到一个孩子淹死，整个人泡在水里，我嚎啕大哭着跟那娃娃的哥哥一起，要把孩子送去村里赤脚医生迟焦大伯那里……
    结果我们却被狠狠的训斥，因为乡下或者说山野村很忌讳把一个死人给送到人家去。为这个事情，后来迟焦大伯一直骂我蠢货，废物，憨的要命之类……
    我亲耳听到村里瘪子大妈的那种幸灾乐祸声音：“我开始走那里过，还以为一件衣服飘在池塘上边”，她竟然在看笑话，内心潜台词是：“看了一出好戏，看到被淹死孩童父母伤心欲绝，媳妇指责婆婆看管不利，而媳妇自己也是在打麻将而已……”
    巴拉小仙子，我真的忽然很难过，我脑海里总是浮现出那个可怜的孩子，那样四肢张开，就那样脸朝下漂浮在水塘的时候，我心很痛。
    因为你要知道，我是那样一个环境出来的，我家那么穷，我父母没有生儿子，你要知道，我和姐姐小荷，妹妹小小，我们这一路走来，那么多小孩跌水淹死的，又是染病走了的，又是怎样的意外失去的……我觉得我们三姐妹能活着，似乎是一件不容易的事情。
    所以我又要在帖子里碎碎念着，我想又一次流着泪对曾经被两地分居弄得极度敏感，心里都发生巨大改变的书生说：“我真的没办法，你冤枉我偷人我也没办法。我不可以去你那里，什么原因我也不会说，我一个字都不会说。你觉得我不好，可以去离婚。但是我没有办法的，我们生了一个孩子，是要对这个孩子负责的”
    哎，对了，我妹楚倾今年有12对多了。她似乎处于叛逆期，前天晚上，我跟妈妈一起走路，我们两个又嘀咕我爸爸的不是，说我父亲怎么这样爱搞事情。楚倾忽然失控了，她模仿我曾经对她暴躁的样子，忽然就崩溃一般说：“不要这样，不要这个样子。你们知道爸爸不会改变的，你们还一直说。说了又不开心，回去又要吵架……”
    哎，真的是有时候我也好伤心，我似乎越来越自私了，我确实觉得我父母该带着楚倾回山野村，我真的觉得这些年，我很疲惫了，我跟我爸合不来，真的多待一分钟都是煎熬。但是我爸爸必须要我妈跟他一起走，他很大男子主义，他要我妈给他1，他不会洗衣服不会烧饭的。
    而我妈说她走，一定带走楚倾。说不给我增加负担，我无奈的说：“也好，确实这些年，我实在太累了。”
    我妈就崩溃大哭，哭得伤心欲绝，怨我冷血无情，怪我靠不住，知道他们的劳动力已经是利用完毕，接下来我要翻脸不认人……
    好烦躁啊，真的，只是说书生回来了，他会在当中调节。其实事情变得今天这个地步，还不是当初书生分配方案不工正，只用虚无缥缈的“养老”和会管楚倾一切来安抚我父母……
    你知道这个方案有多差劲吗？我就是中间那个两头受气的，我就是被所有人牵着鼻子走的，我真的是烦死了。

    我跟书生毕竟分开了太多年，况且那年回国之后，书生还是继续再zj那座城市待了很长时间。
    我曾经利用假期，过去他那里，陪书生创业。只是很抱歉，我是个百无一用的人，我除了会在个人账户写点文绉绉的不伦不类的宣传文字，我也帮不了书生任何。
    所以当书生真正回到观盛的时候，我们真的分开了太久太久。
    先不说迪迪和策策，不说两兄弟对书生是什么反应。我自己都是一个漫长的适应期，我觉得自己爱人似乎变得陌生了，就是我好像要重新来熟悉他，来确定他是不是还爱着我。我真的因为长时间的分离，并且我一直都不思进取，怀孕，生娃；再怀孕，再生娃；然后我的日子就是工作，就是带孩子……
    没有去提高自己，并且因着书生离开我，后边又变得极端多疑，没完没了说我偷人……所以我吓得连收拾自己都不敢，就是穿条裙子都不是很敢，怕他说我又去外边招摇，什么勾yin男人之类。
    可是书生对我的爱，确实没有改变。

    书生父亲打来电话，说我爱人的外公去世了。我是个感情很细腻的人，我总觉得每一个生命都是很宝贵的。他们曾经来过这个世界，并且又那么努力的活着。我与书生外公压根没见过两次，但是当我知道老人家不在了，我还是抑制不住哭了。
    书生奶奶再三打电话过来，说死者为大。虽然专门有人看过，外公安葬的时间是在白天。但是我们夫妻要提前一天晚上到达古渡镇，先到奶奶那里待一下，第二天三点左右，再赶去河对面的外公家。
    老太太大概十多分钟就来个电话，说孩子们一定要去。这是礼数，这是祖宗留下来的规矩……看着书生奶奶一下变得这么“知书达理”、这样坚定不移的维护传统的规矩，我不禁阴阳怪气的说：“你奶奶真是选择性来遵守礼节呀，现在又变成这样懂眼的老人家？”
    那时我爷爷重病在县医院，我爸去服侍了很多天。书生爷爷亲口说过，想去医院看看我爷爷。可是书生奶奶觉得去医院看病人，是需要花钱的。于是老太太又是亘古不变的一句：“我算了个命，近日不适合去医院。”
    及至我爷爷去世，书生父亲想过来一趟。奶奶立刻阻拦，理由是帮我公公也算了命，不许去山野村，不能去送小童爷爷最后一程。

想到一些这样的事情，我内心那颗作妖之心又熊熊燃烧着，所以我就又开始紧箍咒一样念着：“葛朗台这吝啬鬼已经无法与时俱进了，瞧瞧你奶奶，省钱到了新境界。轮到女方这边的需要做的人情礼节，比如我爷爷死了，你父亲也就是我公公，按道理该过去送个花圈吧？可是你奶奶找的都是什么理由？老人家心里真的是钱财第一位呀，我就呵呵呵呵呵……”我忽然就对着书生发脾气：“你奶奶连礼节都可以选择性来遵守的哇？你明明在开车，她还十来分钟就打个电话过来，车里坐着我这个外人是无所谓，但是迪迪跟泼猴，好歹是你的亲生骨肉哇！你这个奶奶，我对她一毛钱好感都没有……”

    @毫光羽 2021-09-08 17:28:13
    一般我现在都不向别人推荐传统的冥想方法，因为很多人会觉得很枯燥坚持不了。其实如果懂了冥想的原理就可以创造一些比较轻松实用的方法，效果比传统冥想方式也不差。说白了，冥想就是什么都不想，身心彻底放松。一般我会推荐别人，每天闭眼静坐听书，就是每天找半个小时没人打扰的时候坐直了，在喜马拉雅上认真听半个小时《与神对话》或《太傻天书》，以后再找自己感兴趣灵性书籍。天天坚持就行。有不少朋友对这种方式感觉效......
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    其实巴拉，你真的太高看我了，我绝对是悟性很低的。因为我一直在琢磨你说的这个冥想与幻想的区别，于我而言，我想只要能解决问题，能发泄情绪，那么我爱文字，我爱去写，这也是可以转移我的注意力，倾吐心中郁闷与烦恼，然后收拾好心情，重新轻装上路的那种。
    我觉得幻想似乎也给了我很多很多的治愈，在我未曾遇见书生的时候。当我遭受到委屈与苦痛的时候，我会用幻想来解决问题。
    为何我一直强调年少的日子那么难捱，而我却过得很满足，毫无一丝抱怨的想法？因为打我记事起，我就是这样一个环境，为了一点吃的，都要累死累活，什么活都要去做，我不知道外边的世界，也没有一个对比，我以为人的日子就该是这个样子的，我真的不知道在山野村之外，有孩子生下来，就是有专人来带，不必为着吃饭，为着活下去，就那么可怜的在那么炎热一个环境，奔跑在泥泞当中去抱那么多稻谷，然后瘦弱的身子，还要踩着打谷机，人其实都压不下去打谷机前端那个板子。
    我觉得幻想真的给了我很多力量，很多时候我都是深深贪恋着黑夜，而恐惧白天的。因为黑夜给了我很多美好，我幻想自己长大了，有一份好工作，我来到车水马龙繁华的城市，我带着全家人过上好日子，我们想吃方块面就去买，想吃辣条也去买，而不是一直在心里想着，馋的总是流口水。
    可以说，很长一段时间，我不愿意醒过来。甚至我会怀疑梦里那个世界，那个让我欢喜的都是照着我来的幻想出来的生活，说不定才是真实的；而现实生活中睁开眼睛，就是铺天盖地的压力，是被人依靠，我觉得现实才是个梦……
    与书生两地分居后，我觉得回忆过去才是最美好的。就是不管日子过得多么糟糕透顶，多么的崩溃，我一回忆到曾经与书生的点滴，他对我的好，对我的呵护，疼爱，在乎……我觉得一丁点好，就可以足够我满血复活，重新面对工作，生存，养家糊口，一地鸡毛，带娃等很多压力。

    @毫光羽 2021-09-08 17:28:13
    一般我现在都不向别人推荐传统的冥想方法，因为很多人会觉得很枯燥坚持不了。其实如果懂了冥想的原理就可以创造一些比较轻松实用的方法，效果比传统冥想方式也不差。说白了，冥想就是什么都不想，身心彻底放松。一般我会推荐别人，每天闭眼静坐听书，就是每天找半个小时没人打扰的时候坐直了，在喜马拉雅上认真听半个小时《与神对话》或《太傻天书》，以后再找自己感兴趣灵性书籍。天天坚持就行。有不少朋友对这种方式感觉效......
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    关于你说我跟公公关系忽然化解，这个绝对不是我的原因，跟我没有关系，我一直都是这个样子，从头至尾，我没有任何改变的。
    我一直都是我，在书生面前尖酸刻薄，骂他吼他掐他打他当着他家人面也是这样肆无忌惮的，我就是这个样子的。他奶奶越气，越来招惹我，我对书生就逼的越紧，骂书生就肆无忌惮，（当然这又暴露出我不是个好东西的事实）
    但是我也没有掩饰过自己的1德行，我在写完自己倒追书生，我们第一晚上出去表白心意之后，我也有再帖子里强调：现实不是童话，想看我与书生后来如何过上幸福生活的，可以不必继续下去。因为接下来我在作妖，我在欺负书生。
    我当真没有一丝一毫的改变，半分都没有，我公公脑出血之后，我还是跟以前一模一样的。顶多是我不大去骂书生了，但是在书生因着我屡次拒绝两地团聚，而他愤怒到一遍遍攻击我背叛婚姻，反复逼问jian夫下落，各种揣测我那个相好的是谁，甚至于随时要求打电话，要求视频，哪怕我在工作，在开会之类，也必须接受他随时查岗，一旦漏掉一个电话，立刻是：“你怎么不被车撞死，你怎么不被雷劈死，你为何现在不去死掉？我要送你和狗男人进监狱，我要拿针扎死你们……”
    在这个时候，我因着内心极端愧疚，只会去忍受，从不辩解一句。这个时候，我是很卑微，我从那个时候起，对书生一直卑微，这是唯一的改变。
    但是对我婆家，我告诉你们，我一丝一毫未曾变化的。真的是我公公自己脑出血后，他发觉曾经自己做的太差劲，他自己在变，他再也不奢望住我们的房子，也不奢求要我们帮着买房子……
    他的改变更多的是会去在乎我婆婆的感受，总是后悔曾经未能善待我的婆婆杨柳，这才是他最大的变化。

    书生一开始反应不过来，他不知道葛朗台跟自己奶奶有什么关系。直至听到我进一步抱怨，什么对奶奶没有一毛钱好感之类，书生就不开心了。
    然后书生开始批评我：“又在搞家庭内部矛盾，你一定要知道，人的精力是极端有限的，我每天白天帮人调理身体，晚上继续学习到凌晨两三点，我觉得时间怎么都不够，陪你和孩子们的时间都有限，我真的不知道你怎么这么多时间，你不要告诉我，你还记得昨天，前天，去年，十年前，那一大堆没意义的事情吧？”
    “照你这样说，你的原生态家庭才是最喜欢捣乱，要去激化内部矛盾的”我立刻不肯了：“上次郝星嫁人，你爷爷奶奶，你姑一大家，你妹，你爸爸，你们一群人在批判我婆婆杨柳，说她这般自私那般顾娘家，这样的恶毒那样的教人看不惯。”
    书生姑父说，亲眼看到我婆婆把自己面前一盘鸡，吃的一块不剩，婆婆杨柳的面前，吐满一堆鸡骨头。
    “都2017年了，谁还吃不起一盘鸡呀？你们家里人为何这个样子？婆婆的闺女嫁人，郝星丈夫那边拿了那么多钱过来，难道亲生母亲吃盘鸡，就是好吃懒做，就是不要脸，就是厚颜无耻，就是自私自利吗？”我气得提高了分贝：“你奶奶可是一年要走我们一万块，就算现在你我要养这么多人，要创业，还有我们欠了那么多钱，你奶奶的钱还是不能少。你以为奶奶现在为何变得这么懂礼数，这样的尊崇先人流传下来的一些规矩？这都是为着钱，就算钱的事情”。
    书生回来之后，我们是不会一次性给一万了。但是端午节，中秋节只要有个节日，必定给个一千二；没有节日，只要书生去趟古渡镇，必定会给一千与奶奶。
    而每次老人家都笑意吟吟的赶快收好，生怕被我看见；再三在我面前鬼鬼祟祟的样子，我也是无语了，无论书生负担多么种，老人家永远伸长着脖子等着书生去孝敬。
    “对了，别以为我不晓得。那次你对着我家暴，你甩我一耳光的时候，你奶奶笑的有多么天花乱坠，你们全家有多么的欣喜若狂……”一想到书生唯一一次对我动手，我就恨得牙齿痒痒：“你信不信我现在就想抢你方向盘，让你跟我一起报销在这高速路上？”
    但是我也只是说句气话，自从生完孩子后，我几乎没有再起过极端的念头，以前我是可以任性到书生在骑摩托车，我忽然从上边跳下来的……
    “你可是有两个孩子，你为何还这般幼稚？”书生无奈的说：“老婆，两地分居了这么多年，你竟然一点改变都没有？还是跟以前一样任性，一样不顾任何后果？”
    “那你就可以打我，然后你奶奶这边收获到我被你家暴的消息，立刻笑的翻身农民把歌唱？立即就叫郝星发送一个她穿的大花衣裳，还在屋里打着伞风情万种扭着老腰肢的视频过来，让你看看她是如何欢喜异常的？”

    “离婚”我都没反应过来的前提下，迪迪脱口而出：“妈妈，是不是该说离婚了？”
    泼猴因为没有吃饭，毕竟奶奶十万火急的不停电话催促，然后我们就都饿着肚子，以最快的速度赶往古渡镇。
    所以泼猴哭得那个凶，那个无法控制，我又觉得很烦，所以就去哄小的。
    书生忍不住苦笑，然后问迪迪：“你怎么这样聪明，你是如何猜到妈妈要用离婚两个字来结尾的？”
    “你知道植物大战僵尸吗？”迪迪笑起来露出一口好看的牙齿：“还有大喷菇，豌豆射手，还有很厉害的僵尸……”
    迪迪胆子真的是很大，竟然敢去看植物大战僵尸的那种电视。他还可以嘴巴模仿着那种背景音乐，自己用小手指着，似乎在回想节奏：“噔噔噔噔。”

    “这都是你在孩子面前乱言语”书生始终是一脸爱意的在笑着：“我没有帮你做PPT，你就说要离婚；我没有及时接你电话，你说要离婚；我教育迪迪，你说要离婚……似乎离婚是你解决一切的最好办法，动不动就说离婚。”
    “那你们是要去离婚吗？”迪迪笑的很开心：“太好了，妈妈说离婚就是爸爸搬出去住，然后迪迪又跟以前一样，不用被爸爸打了。”
    “我打你是因为什么？”书生耐心跟迪迪解释：“其实爸爸是一个很民主的人，并且我打你是绝对有原因的。你是个男子汉大丈夫，你不可以流眼泪。我说了男人流血不流泪，而你太爱哭了，你这个样子，哪里想个男孩。所以我打你，是因为不愿意看到你用哭来解决一切，就像你妈总是用……”书生忽然就没往下说，他自己嘀咕了一句：“怎么老是在孩子面前情绪化，怎么在孩子面前乱讲话。”

    关于那次书生打我，其实我知道自己做错了，所以其实我一般不大愿意去提及这个事情的。只是我心寒书生家人的态度，书生把我打了，他们家人是那样得意忘形的状态……
    那时书生创业已经是崩溃了，而我确实不顾及他欠了那么多债，说我妈没坐过飞机，我妹没坐过飞机，我说欠的钱已经那么多了，再多加一笔也无所谓……
    一个男人创业的低谷，我估计是最痛苦的时候。而我该闹还闹，闹的原因就是说他家人惹我了……其实我现在想想真的很抱歉，总之自己作妖了。
    然后有一次泼猴不舒服，大半夜一直啼哭。书生也很累，为着第一次创业，他心力交瘁，所有精力心思，希望还有金钱，都往里边投了的……
    那天书生熬夜在忙着自己的事业吧，泼猴一直哭，他叫我帮忙带一下。而我觉得书生是医生，孩子哭肯定他管就行，干嘛还要我来熬夜？我已经带了那么久的孩子，我现在要当甩手掌柜的……
    所以我就怒气冲冲的去打泼猴，很用力的去揍他……
    这个惹怒了书生，用他的话来说，主要是孩子被病痛折磨得够痛苦，我竟然还去用力打孩子。所以那次书生对我动手了，打了我一耳光。
    于是大半夜我就要死要活，又是要离家出走又是要跳楼……而书生的表妹在我们店里帮忙的，目睹这一切，立刻就赶快告诉了郝星，还有书生奶奶她们……
    所以当书生后来给我道歉，对于动手打了我，真的很抱歉之类，我也毫不客气的把他手全抓烂了，又乘以十倍打回去了……
    然后我就发现，书生奶奶竟然给书生打电话，笑的那叫一个猖狂，意思是书生威武，打的好，说早就看不惯我这么小心眼小肚鸡肠……
    这一段确实对我形象不好，所以前边有人看到因为公公脑出血，书生不肯搭理我，然后我反思了那么多那么多，都以为我变好了，以为我越来越懂事了。
    但其实我想告诉你们，我还是不够成熟的。但是为何我在书生那么困难时，还要书生拿钱出来给我妈给楚倾买张去ZJ过冬的机票，那是因为，自从书生回国之后，我的所有工资，全部交给书生；我发的任何一分钱，改为交给书生保管，然后家里水电费，房贷还有我买菜欠的花呗之类，书生都会来管；他创业金钱投入，我帮他借了多少？
    我是想着一分钱没给我妈，我妈又一直在带娃；而在我们这样困难的时候，书生奶奶还是得到了四千多块钱，老人家从不在乎我们过得怎么样，相反过去的一万减少了一大半，老太太怪我是祸根，是我怂恿书生辞职……
    总之对比一下，心中是有怨气的。总之，书生那时是压力太大了的，于是种种累积起来，书生打了我一个耳光……

    傍晚七点来钟，到达了古渡镇，我们大人都饿的肚子很难受，何况两个那么小的孩子。
    书生给了奶奶一千，老人家笑容满面的忙藏起来了。然后我看着饿的一直嚎啕大哭的泼猴，就问饭菜在哪里？
    奶奶立刻就说：“还要做饭的吗？你们不是吃了过来的吗？什么都没有，我与你爷爷吃的都是咸菜就白饭，都吃光了。”
    迪迪放学后是五点多钟，他们幼儿园有兴趣班的。然后我们想带孩子在家吃了再动身去古渡镇，奶奶是电话都给我们打爆炸了，说什么死者为大，不许迟到，要立刻马上动身。真的是电话刚挂了，又打过来：“还不来吗？两个孩子都带过来，怎么这么不懂事，这样不知礼节？”
    我特意说了孩子们没吃饭的，奶奶不可能没听见吧？不给我吃，也好歹弄个菜给孩子们吃吧？
    总之，奶奶的意思叫我别矫情，说书生外婆那里办着白喜事，我可以凌晨三点过去吃两口。
    “那么孩子们呢？”不要说泼猴，就是迪迪，也饿的泪流满面。小孩不比大人，他们真的可以因为没吃到饭，而哭得很伤心的啊！
    所以奶奶就说：“我做的菜你们也嫌弃，也不欢喜吃的，你自己去做吧！”

    这一千块钱，还买不来一顿饭吃？如果是以前，我肯定不会这么善罢甘休，我肯定又要骂书生废物，叫他去死掉算了，我肯定要故意激怒老太太，让她哭着说家门不幸，书生弄一泼妇回来。
    然后我就逼着书生选择：“你是要奶奶，还是要我？你是要她，还是选择我？”
    但是我说了，确实书生在我身边，我是忍不住又想做下妖的。但是，我已经成熟了，虽然说还是会控制不住情绪，但是我也已经改变了特别多。
    所以我什么都没说，自己冲进去厨房，书生想给我烧火的，我叫他去带两个儿子。书生爷爷过来生的火，然后剐煮了面条给孩子们吃，还下了几个土鸡蛋。
    这次因为不是过年，所以楼下仅仅是两间房粉刷过的一间，终于有了我和孩子们的位置。因为我公公和婆婆他们都过去河对面守夜了，所以跟了书生这么多年，咱也总算住进去一间粉刷过的房子。
    然后老人家就一直待在我们房间，一直拉着书生说话。也确实喜欢孩子们，老人家盯着迪迪那叫一个笑的合不拢嘴。
    就是这个时候，书生躺在床上看手机时，迪迪忽然两腿一蹦，整个人跳上书生的脊背；泼猴见书生发出惨痛的那种“嗷嗷”叫魂，连忙也一头甩上去，把自己的身子压在书生身上……
    然后，书生奶奶脸都绿了。她很不开心的劈头问我：“为什么不是你，为什么他们踩的不是你？你真是小肚鸡肠，真是小家子气，这都是你教出来的吧？”

    如果是以前，我肯定又要生气，又要把书生给骂一顿，然后就是恨呀，怨呀，瞎了眼之类……
    但是奶奶永远会哭着跟书生说：“我都八十多岁，我不会说话，你老婆玩笑都不会开，总是小心眼。”
    所以这一次，我并没有发火。

    @野渡无人afra 2021-09-09 11:34:14
    学霸有个通病，对原生家庭家人承担无限责任，随着年龄增长，这种责任即使是牺牲了老婆孩子的一切仍然无法覆盖。长期担任学霸，承载了太多虚幻缥缈的等我发达了一定要爷爷奶奶爸爸妈妈舅舅阿姨叔叔伯父哥哥姐姐弟弟妹妹…………如何如何，偏偏现实中学霸除了会考试，能考出来个好成绩之外，除了学历起点高之外，乏善可陈。心理落差产生了巨大的动能，无时无刻不冲击老婆孩子家庭核心利益圈子防线。费孝通写的生育制度，很薄......
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    简直不能太同意，说的真的特别好。反正书生爷爷奶奶，那是我永生都无法超越的两座巍峨高山，我曾经很绝望的说：“书生，只要奶奶活着一天，我就一天都无翻身之时……”书生很霸道的，性格真的是我怎么说都不肯听，我说他家人一些行为不对，他就一直骂我搞内部斗争，说我心思都用在伤害他家人，对付他家人上边……
    他以为自己家里人是好东西，他以为那些人是省油的灯吗？啊，我这样写着，怨念又来了，昨天书生奶奶又来招惹我了，啊，气死人了……
    算了，算了，我已经跟以前不一样了。书生确实认为自己是原生态家庭的守护神，老婆孩子真的是可以拿来牺牲的。但是书生会狡辩的，会说一年也就给个一万与奶奶，说我儿子幼儿园学费一年难道不比孝敬奶奶的钱多吗？
    孩子买一个玩具书生就骂我不会过日子，他说钱都该用来买好吃的来给娃补充营养，一买玩具就骂我败家娘们……他爷爷奶奶要去旅游，要去享受，要这个那个，书生从来不拒绝的。
    但是总体来说，我感觉书生还是能够坚守一个底线：老婆孩子是他的底线，自己小家庭利益更加重要。
    儿子该买的益智类玩具，围棋，象棋，识字之类的，这种开发大脑的，书生还是很舍得的，报班，什么课外辅导的，绘画，艺术，踢足球……书生比我舍得，这个他都是主动会去筹划的。
    所以我对书生，应该来说还是比较欣赏吧。最起码他会各打五十大板，不是说单纯维护我或者向着自己家里人，谁不对他都会骂，他比较公道。

    @毫光羽 2021-09-09 12:18:01
    你回想一下。那一天你看到公公病倒了，突然感觉到公公也不容易，照顾着这样一个家很辛苦，更加理解他的行为了，你的恨意消减了，更多的同情心升起来了。是不是这样？你后来也突然理解妈妈了，理解她的不容易和恐慌了，心里有了更多的同情。是不是这样？你后来发现郝星也很不容易，承受了很重的压力和生活负担。是不是这样？可能你自己觉得这些触动没什么大不了的，其实这三次心理上的变化就是你与他们关系改变的关键。什么叫......
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    你说的很对，我对公公以前是有怨念的。会觉得别人公婆怎么帮忙，怎么给力，而他不帮我们任何就算了，还要算计我们，我都看不起他……
    当他脑出血倒下去之后，我在医院看到他那么憔悴，肉都干了很多的时候，我确实立刻就意识到：你不拖累我就可以了，你帮着我管好婆婆杨柳就很不错了。
    你说的对，我妈，还有郝星，我全部都换了个角度来看问题。
    但是我爸爸，我真的要活活气死，我真的是跟我爸相处的特别煎熬，我怎么都无法去理解他，我一分钟都理解不了自己的父亲。
    无数次我都声竭力嘶的对着我姐小荷喊道：“爸爸这样的人，为何结婚生女来祸害母亲，来对着女儿们自私？”
    姐姐永远都是无奈的说：“只能说前辈子造孽，欠了爸爸太多，这辈子来还债吧！”
    我爸从来不会想自己对别人付出了什么，他心目中的自己是那么名震四方的美男子，是那样的大力士，是那样能吃苦，念书时成绩那么好……
    然后自己老婆孩子过得怎么样，不关他的事情，他就是个大力士，谁都没有他吃过的苦头多，我妈嫁给他是享福，我们做他女儿，是幸福，因为我爸勤劳又是大力士啊！
    气死人了，真的我要被自己父亲弄疯了。又不肯回山野村，他如果跟我分开了，就不会弄得我这么烦躁，每天，每时每刻，在我面前展示着自私。吃就是他的命，为着吃的使命而来。
    有一丁点好吃的，都是赶快拔腿冲到第一位，又是怕楚倾没有吃到，又是怕跟他同姓的泼猴没有吃到。爱孩子，就是让娃娃吃辣条；总是跟书生吵架，总是骂人，我们说一句话，我爸可以骂出十句话来。
    动不动就说；“你们欠债，我立刻回山野村，我跑。”、“你们敢幻想拿我山野村房子去抵押，我立马就跑……”就嘴巴叫嚣着跑吗？
    我真的怨念好深啊，我愿意接受你的指点，我要去修炼了，我对我爸真的很很多不满哇。

    我想问一下，记性好到底是好事还是坏事？我曾经觉得是好事，因为我记得曾经那些年少的艰苦生活，那样的贫苦又被人瞧不起的日子，我会更加努力的去拼搏奋斗，我要学会感恩，感谢家里人把我供出来。
    可是现在我确实是被自己的好记性给折磨的很烦躁。昨天迪迪老师给我发信息，说我儿子怎么都背不会一篇课文。
    我在指导小家伙背诵时，我真的是看一遍就背会了。可是迪迪真的不会，总是背错字，漏背字，或者“粗心”二字，他就用：“不认真，不仔细”来代替。
    然后我就火冒三丈，叫他伸出手来给我打，骂他太贪玩，心里永远就是不思进取的，每天就是琢磨着肚子很饿，又不肯去用工努力……
    书生就说：“你不要这样啊，迪迪只是像我，我真的记性很差的。我不像你，只要我招惹你一下，你就是昨天，前天，前年，十年前，你什么都记得，你太可怕。”
    于是我就说：“哪有你这样当爸爸的，我在教育孩子，而你却这样直接当着娃的面来阻止我。你这样的行为，真是只许州官放火，不许百姓点灯。你自己打孩子，是一巴掌两巴掌，脸都可以打肿；我只是因为他不会，我自己每次辅导的时候，我都背的滚瓜烂熟，孩子还是结结巴巴……我是为什么凶他吼他打他，还不是他贪玩吗？”
    “你跟别人不一样，你也就是记性好这一个优点而已。你用自己唯一这个优点，来对付迪迪，他背书磕磕绊绊，这个年纪，这是正常的。”书生又开始教育我：“迪迪有那么多优点你看不见，他性格开朗爱笑，毫不记仇，善良，会去替别人考虑，他数学方面真的是很厉害，他爱运动，就是说像我一样，对语文是不大感兴趣……”
    我气得一把拖过来书生的手，差点就成功的咬到的时候，迪迪忽然把脑袋伸到我们中间，然后露出一口好看的牙齿，他有些激动的说：“你们是要离婚了吗？”
    书生连忙抽开自己的手，然后语重心长的说：“你妈不舍得离婚的，现在爸爸这么厉害，每天都在努力赚钱，你妈哪里舍得离婚？”
    “你竟然说出这样的话，什么叫做你现在能赚钱，我就不舍得离婚了？想当年跟着你，你可是穷得响叮当，你那样的家庭，你爷爷奶奶，你姑姑，你郝星，你爸爸，全部都认为我占了你的便宜。你家人竟然还好意思来挑我，你们全家背后怎么嘀咕杨柳的，我也悲哀的感觉到，一旦我离开，被讨伐的对象就是我”所以我又恼羞成怒的说：“别以为我忘记了，自从遇见你，因为你脑子拎不清，弄得我无数次被你奶奶给讨伐，你多么奇葩的家庭，我乳腺炎把你奶奶折磨的死；你在单位那么多年，你家人对我们不闻不问，现在你回来，你奶奶要享受，三天两头过来住着，住的都不舍得走；看到你回来，连忙拿着土鸡蛋来，这都是做给你看的，以前你没来，你家人就是玩人间失踪的……”
    “我的天哪”书生仰天长叹，然后一把将迪迪推到我面前：“儿子，原谅爸爸说不过你妈。这娘们记性太恐怖了。其实你做过那么多伤害我和我家人的事情，但是可惜我一点都记不得……”
    “那是因为我行的正，我没有去伤害你家人，是她们一直在对付我。是你们全家自私，不是你不记得，你记性好的很，当年补习班你本来想考清华北大的这个理想，你不是记得挺好的吗？”我不依不饶：“不要推说不记得，只是因为永远只有你家人来对付我，而我只是一直被动承受着他们的来势汹汹……”
    “你记性这么好，真是有时是好事有时是坏事”书生无奈的跟迪迪说：“爸爸先撤了，你做好被妈妈修理的准备，啊，我要跑了……”

继续回到那次，就是书生外公去世的时候发生的事情。我为何觉得这个有必要记录，因为通过这件事情，我发现书生对我的爱，真的是从未改变过。就算我们彼此分居了太久太久，就算我日渐沧桑孩子都生了两个，但是在他心里，我依然是个宝。
所以他真的给了我，足够的安全感。

    见迪迪与泼猴在床上争相恐后的蹦上书生的后背，又伸出拳头去捶打书生，泼猴拿头去撞击书生。而书生除了除了“嗷嗷”大叫，也是很纵容两个娃娃的。他一点都没有发火，只是一直在努力躲避着，还笑呵呵的跟两个娃娃说：“你们两兄弟组团来进攻爸爸，我是不会服输的，我也很厉害的……”
    然后就做鬼脸，张大嘴巴做出要吞了两个娃的表情。这压根就是鸭背上浇水，没有任何震慑性。所以迪迪把书生的头给用力往下压，泼猴笑着又蹦到书生身上。
    爷爷奶奶心疼的要命，而我就坐在旁边一直笑。
    所以奶奶就很愤怒的对着我说：“为什么不是你，为什么是书生被儿子们打，你也躺上去，你还笑得出来吗？”

    我说了如果是以前，我可能立刻就会想到人心换不来人心，无论我对奶奶多么好，我割肉给她吃，老太太还会嫌太瘦了，没啥营养。我会脑子立刻想到，奶奶说我小心眼，小肚鸡肠，说我喜欢发脾气，说我被书生惯得没有样子；然后又会想到她叫我不要啃书生，叫我不要去翻书生的口袋，不要碰书生手机，那是她宝贝孙子的东西。
    一旦我露出不高兴的神态，奶奶又会跟书生说，我这个女的连玩笑都开不起。她可以把任何攻击我针对我的行为，归结为是我开不起玩笑。
    什么叫玩笑？行，我也来跟你们开玩笑。
    这样一想，我忽然就表现的很神秘的样子。然后我告诉奶奶，说我跟书生想要个女儿，女儿体贴温柔，所以我肚子里有娃，不能让孩子们踩。
    此言一出，爷爷奶奶立刻就抓狂了，马上就是凶神恶煞的发飙：“还生什么生，累死我家书生去？你跟个猪婆一样没完没了的要，你是不想工作了，想坐家里要书生养是吧？我们怎么办？书生可是保证了要给我们养老的，你这么自私，你父母怎么教育你的……”
    爷爷也跟着叫：“脑子这样蠢吗？哪里养得起，我们越来越老，越来越依靠书生，赶快去打掉，不要累死书生，不要想着在家里好吃懒做，为了不工作故意违反法律，到时候村大队会来人打房子，砸玻璃的……别这么自私，赶快去打胎结扎”

    我怀孕叫自私，我要生个老三叫做我很自私？你们老了，要依靠着书生养，而我如果有了老三，就是用本该赡养你们的钱，去养孩子？
    想起一个笑话，一个人每天给个乞丐十元；忽然有一天，只给了五元。
    乞丐知道对方是因为结婚手头拮据之后，才减少了给自己的钱后。立刻一巴掌甩过去，愤怒的骂道：“敢用我的钱去养老婆，你用我的钱去养女人？”
    我真的觉得很悲哀，老人家心里真的只有自己，至始至终是自己的养老问题。可是他们两个有儿有女，有孙子们孙女们还有外孙……
    这个养老，何以死死的压迫着书生。连我开玩笑说想个女儿，都这么愤怒的立刻驳斥：“你太自私，你好吃懒做，你就是想利用怀孕丢掉工作，然后好手好脚坐家里啃书生。你父母也不会答应，你会累死他们……”
    所以我低头悲伤的时候，一旁跟孩子们嬉闹的书生看到这个场景，就立刻坐起来，然后很忐忑的附在我耳边说：“老婆，发生了什么事情？”

    “你就是懒，懒得无法形容。为了不去上班，跟猪婆一样不停下崽。你要累死书生吗？他已经有了两个儿子要养，我们也要靠他活着的，你怎么这样自私？”奶奶跟书生诉苦：“你老婆太不懂事了，赶快叫她去打tai，这还了得，都要活不下去了，还这个样子，怎么活，你说怎么活？”
    “我是要你们帮钱了还是要你们出力了，还是问你们讨要土鸡蛋了？”我毫不客气的反驳：“我想怎么样就怎么样，我的肚子，我自己做主。”
    “老婆，你干嘛要骗人？”书生终于听懂了：“老婆，你想生多少个就生多少个，反正老公养你们，好不好？”
    “你老婆太自私了，书生，她是要累死你。”奶奶很不开心：“拿什么生，哪里有钱，你不要给我们养老吗？你老婆就是不想上班，就是故意违反法律，等着村里大队来人砸了我们的房子吧！”
    “我老婆开玩笑的”书生有些无奈的说：“开玩笑你们都看不出来，也太容易大惊小怪了。”

    知道事情真相后，爷爷奶奶立刻喜笑颜开。书生是他们一手带大的，从书生记事起，老人家就一直强调：“一定要给我养老，必须养我，要报答我的养育之恩。”
    可以不要老婆，不要孩子，但是奶奶是书生的恩人。而事实证明，老人家真的很成功。想当年我公公那么听话，为了老太太不惜眼睁睁看着自家老婆杨柳疯了。
    我知道奶奶她们为何那样恨书生的叔叔，因为住隔壁的叔叔有脑子，他晓得老婆是陪自己过老的。知道婚姻和孩子，是该摆放在第一位的。
    所以只要爷爷奶奶，姑姑，公公，郝星等人聚集在一起，就是骂叔叔婶子，说他们如何自私自利如何白眼狼如何翻脸不认人如何没有良心。
    从书生带我出生在奶奶她们面前的第一刻起，我就是掠夺了她们成果的入侵者。
    所以其实关键不在于我如何，而在于书生老婆这个角色，一定是被敌视的。

    所以当我想到书生奶奶她们是这样的自私，这样的只顾及自己的时候，我心是很难受的。但是我想，我跟书生实在是经历了很多不容易，真的曾经两地分居那样漫长的时光，我做梦都祈祷能结束团聚。
    现在书生已经回到我身边，真的这次又是他在做出牺牲。因为我实在是能力太差，我考试考不动了，我考不上了。我已经准备这样不思进取的活下去了，所以如果只是靠我，真的估计我跟书生要一直这样两地分居着的。
    书生确实是为了我，才毅然决然的坚定申请回观盛的。他是个很有能力的人，把他丢到任何地方，都可以以最坚定地毅力，无限的自信，极端能吃苦耐劳的品质，重新开始。
    所以我就没去计较了，因为我又不是第一次知道对方家人是这个德行。这么多年了，我早已明白夫妻在一起才是第一位的，家和万事兴。我跟他家人纠缠是没有任何意义的，人家年纪一大把，我又读过书，我又年轻，我肯定要让着老人啊！
    况且我跟老人家接触也没多少，我一年到头对他们不闻不问，书生也不会吭一声的。他说了，既然我跟婆家合不来，那就没必要去接触。他不愿意我郁闷，也不喜欢我总是抱怨。

    所以后来我们夫妻就带着两个娃休息了，大概凌晨两三点的样子，书生抱着老大，我抱着老二。迪迪是躺在后座上的，我找出一点空隙，抱着熟睡的泼猴。
    书生小心翼翼的开着车，乡下的夜晚，真的是一片乌漆墨黑，真的很原始很空旷很寂静的。我有些害怕，书生就陪我聊天。
    “打我记事起，奶奶她们就一直给我灌输母亲很坏，我外公那边人很无耻的这样一个观念。所以你知道吗？就算我在补习班遇见了你，可是我对自己母亲还有外公那边，是充满着敌意的，我曾经听到奶奶流着泪说外公怎么来要我们家东西，连个锅盖都不肯放过时，我是真的恨啊！”
    及至后来我大一，书生陪我去自己外公家那里卖西瓜。当时书生外婆匆忙炒了几个菜给我们吃，而我竟然盯着唯一一盘肉菜，几乎把那盘肉都倒进我爸爸饭碗里……
    “那时候我很难受，就是尴尬的满面通红，我对自己外婆家这边几乎没有任何亲情可言的，连好感都没有”谈到这一段，我羞愧的低下了头。
    书生有些无奈的说：“其实老婆，你人也是很自私的。真的你明明晓得我跟自己外公家那边是老死不相往来的一个这样的态度，可是第一天去我外婆家，你端起那盘肉菜，几乎全倒进去你爸爸的碗里……”
    很多年前，我心里对自己父亲全是心疼，不单是我，连我姐姐小荷，我妹小小，我们都不知道爸爸是个会胡言乱语的人。我一直强调，人笨一些不要紧的，但是别自私，别把心中的自私都说出来。
    在父亲没来观盛城之前，我压根不知道他可以这样没有责任心。因为年幼的时候，我爸一直在外面干活，他去地里放水，去除草，去侍弄庄稼，我家永远是大丰收的，我爸是弄田地的一把好手，他真的很会种地的呀！
    农忙时候，除了弄自家的田地，还去给人家包地，带着全家去给人收割稻谷，去扛稻谷。
    农闲时，去给人搬砖盖房子，去铲石头，去铲沙子……天不亮人就出门，天黑透还不一定回家。
    童年父亲似乎有点像个透明人，1就是一直在忙，永远忙；我们相处的更多的是自己的母亲，我们三姐妹小时候跟爸爸真的几乎没什么接触，你哪里会知道，他竟然到处宣传我姐五年级后辍学是我妈的错，跟他一毛钱关系都没有；你怎么会晓得，楚倾是该仲小童全程负责，我爸不会管；你哪里会相信，小童不可以去跟自己丈夫团聚，因为我走了，我爸他们无法在观盛生存……
    是的，我要是在怀迪迪那时，就晓得我爸是这样一个人，或者2009年暑假第一次去书生外婆家那里卖西瓜时，我要是知道我爸是这样的傻乎乎还把自己自私毫不遮掩给说出来的人，我压根不会陪他去卖西瓜，更不会心疼他，一个劲把唯一一盘肉菜倒进我爸碗里。

    “你总是说我记性太好，使得你很痛苦。你说我屡次伤害你家人，说我太小家子气，爱记仇‘’我有些讪讪的答道：“你记性也没有差到哪里去，那十多年前的时候，你可是也记得清楚啊！”
    “你又开始转移话题，一戳到你的痛处，你立刻要把话题给引走。”书生温和的笑了笑，又跟我说：“老婆，你一定要记住。人的精力真的太有限了，你知道吗？自从我离开你后，你是混的越来越惨了。你那时刚考进去单位，何等骄傲，睥睨一切，轻飘飘到都要起飞。自己跑去吹嘘是，说别人研究生都考不过你……”
    “关你什么事情，我那时是井底之蛙，以为我端上了国家饭碗，以为从此日子就一帆风顺。以为从此我实现了在城里扎根的梦想，我终于可以不用风雨里拔秧苗，可以逃避酷热天气收割水稻，那时我太年轻，我应该是23岁的时候，我晓得什么？”我有些不高兴的说：“你别提我在单位的事，混的这么惨，我不想提及。”
    “你这样回避问题，怎么才能进步呢？”书生语重心长的说：“老公难的有时间来给你分析一下，你真的要好好面对自己的问题。你要想想，我们分开后，我一直在学习，我比任何时候都要努力去学习，所以我可以治好我爸的脑出血。你看那个半瘫多年来找我的，我不是让他站起来了吗？你现在又总是说我要抛弃你，开口闭口说我迟早会甩了你。”
    书生希望我能够进步，跟他一起携手并进。不是总是疑心他越来越优秀，而随时要甩了我。不是总唉声叹气，然后感叹自己跟老公差距越来越大。

    “这都是我妈教育我的，我妈妈天天说，我这个傻子给你贷款给你去借钱，到时被卖了还帮你数钱”我连忙争辩：“我以前怕你不肯给我爸妈养老，所以他们怎么影响着我，我是一个字都不会说，可是现在，我觉得自己家里人自私了。”
    我妈总给我分析，说书生闲杂所处的环境，比不得曾经部dui那样单纯。又是说我老公要变心，又是说要花心，又是说要抛弃我，又是叫我给自己留后路……
    “我妈就是生活在宫斗戏里，跟你奶奶相比，也是半斤八两了，我现在不会给他们打掩护了。因为你是我的老公，我们才是要一起携手到老的人，我真的很讨厌我家人挑拨我们关系，总是说你发达后，必定甩了我”我目光坚毅的说：“确实我也恐惧你会抛弃我，但是我不是说你发达后抛弃糟糠之妻。我只是，我只是确实很喜欢你，我是图你这个男人。所以你可不可以为了我……”
    我忽然有些扭扭捏捏的说：“你可以为了我的担忧和不自信，而倒退一些，而不要那么优秀吗？”书生回来之后，他变得更忙了。要么去忙事业，有任何一点时间，他都在抓紧学习‘他越是努力，我越是有些忐忑不安。

    “你愿意两个儿子，过你小时候的生活吗？我是男人，我是要养家糊口的，我都不去奋斗，我们两个儿子怎么办？我这么疼爱的老婆，又该怎么办？”书生始终都是耐心的与我交谈：“老婆，你真的很好的。为什么这么不自信？老公对你的好，你真的感受不到吗？你知道我作为一个男人，我是多么迫切的渴望给你们提供美好的生活吗？”
    怀里的泼猴，还有座位上的迪迪，都睡得特别香甜。看到两个这么可爱的儿子，我真的内心全是柔软。我真的好爱这两个孩子，我绝对不愿意他们过我曾经的生活，作为一位母亲，我总觉得自己为孩子做的太少，总是惭愧，总是觉得自己没有给与两兄弟更多的爱。
    “老婆，你要记住，无论何时，都不能忘记去奋斗。我就特别喜欢去努力，我喜欢靠自己，我喜欢不断的去提升自己”书生见我似乎不欢喜这个话题，也就没有再吭声了。

    @ty_项思思 2021-09-10 23:42:01
    哈哈！吧啦小仙女真厉害。是的，要打自己心中的老虎。是心中的老虎害得我们愤怒。小仙女！你学识丰富！想请教您一个问题：为什么书生那些自私爱欺负人的家人，欺负爱人时，他明明知道他们不对，自己老婆这么受伤这么愤怒，去反击他们，他反而说小童欺负伤害他家人，简直颠倒黑白？钱的分配上就象小童说的明显不公，还有在部队时，妻子已经这么辛苦，这么惨，几次差点送命，他丝豪没觉察吗？还疯狂地说用针扎死她与不存在的情......
    -----------------------------
    但是我必须要客观评价一下，书生在我面前怨我欺负他家里人，伤害他家人；而对着爷爷奶奶还有姑姑，郝星她们，又是大发雷霆，说她们无数次伤害自己老婆，说她们对不起我，说她们一直巴不得书生打单身做和尚去……
    他是一碗水端的特别平的，各打五十大板，他最怨恨那个始作俑者，最讨厌先来告状的人。假如私底下我跟他家人互相没有形象的大吼大叫，甚至对骂……
    不管这个事情是他家人挑起来还是我挑起来，书生都眼不见为净。但是假如我先去告状，那么必定被书生揪着一直骂，说我e毒，说我刻bo，说我伤害他家里人，我欺负奶奶，他恨我。
    但如果是奶奶那边先告状，就算是我不对，我先惹得事情，那么挨骂的必定是自己家里人，一定是他们巴不得书生孤独终老，喜欢书生离婚，然后被骂一大堆。
    所以如果我能早点发现这个规律，我不可能会受那么多委屈。每次都是他家人先来招惹我，然后我就傻乎乎的打电话跟书生哭诉，于是我就是那个罪魁祸首，是我不对，然后一直骂我小心眼，小家子气，小肚鸡肠。
    所以书生家人比我聪明了太多，真的，我这样写着，忽然心中又有了怨气。这个书生究竟爱不爱我，自己是说这辈子奋斗目标，就是跟自己妻子在一起，幸福的生活在一起。可是很多时候，明知道自己家人是不对的，我是更加吃亏的那个，结果我挨骂是最多的。因为我不懂得方法，我没有他家人聪明。
    郝星她们阴我，都是表面说我好，表面来示弱：“对不起哥哥，嫂子是不是又吵着要跟你离婚，我真的很抱歉，我愿意去跟嫂子磕头认错，只要你们夫妻和睦。嫂子又在生气，但是没有办法，我们家太穷了，从未隐瞒过得。现在嫂子眼光高，可能遇到更好的，这也是她的自由，所以一遍遍吵着要跟你离婚，弄得奶奶一直在哭一直在担心你打光棍……”
    而压根不提及我为什么跟他们闹，是奶奶在我面前胡言乱语，说书生想离开单位全是我背后挑唆，说我如果害的书生丢了前途，绝对不会放过我。说书生遇到我真是倒霉透顶是家门不幸，我为什么就不肯放过书生……
    而书生就会安慰郝星她们不要多想，说小童就是嘴巴说话孩子气，实际上很体贴自己很爱自己很贤惠的一个老婆。
    而接下来我打电话跟书生哭诉自己被欺负，说奶奶挑衅我，言语攻击我……立刻书生就开始骂我伤害他家人，说我一大堆毛病，说我被惯得没样子……
    只能说，我没有掌握策略，后来我是直接就电话里怼人。怼完之后，我也不跟书生告状，只要我这边坚持不去提及这桩事情，书生是最希望家和万事兴的，所以他自己根本不会提一个字。
    但是如果我傻到又去抱怨他家人怎么样，这下我就要被骂了，说我伤害他家里人。
    下次咱也要学会用计谋，先去把老太太给瞪一眼，然后装作很无辜的说：“老公，对不起，我实在太累真的每天都忙的团团转所以很疲惫；然后督促迪迪读书，他又不听我的。所以我就没发现你奶奶过来，其实我瞪的是迪迪，但一不小心跟你奶奶对视了……对不起，我伤害你奶奶了要打要骂悉听尊便……”
    然后如果书生奶奶在书生面前哭诉，说我不尊重人，说我甩脸子……这下，要换成那边挨骂了。
    但是我不会这样做的，思思，我为什么要玩这种小把戏，真是幼稚无比。书生本来就那么爱我，怎么都爱我，很维护我。他家人之所以挑事情，就是无法适应书生对我这样在乎。
    所以他们其实是失败者，奶奶希望书生把老人家放第一位，最好跟我公公那般，眼睁睁看着老婆杨柳被婆家攻击到脑子都出问题了。这才是孝顺的典范，才是奶奶最欢喜的。
    所以我如果能够想着，书生对我与孩子们付出其实是更多的，心里更在乎的是自己的婚姻和小家庭。其实奶奶也不足畏惧的，你说是不是？我不去搭理，她一个巴掌拍不响的。

    @ty_项思思 2021-09-10 23:42:01
    哈哈！吧啦小仙女真厉害。是的，要打自己心中的老虎。是心中的老虎害得我们愤怒。小仙女！你学识丰富！想请教您一个问题：为什么书生那些自私爱欺负人的家人，欺负爱人时，他明明知道他们不对，自己老婆这么受伤这么愤怒，去反击他们，他反而说小童欺负伤害他家人，简直颠倒黑白？钱的分配上就象小童说的明显不公，还有在部队时，妻子已经这么辛苦，这么惨，几次差点送命，他丝豪没觉察吗？还疯狂地说用针扎死她与不存在的情......
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    至于没完没了冤枉我有情况，说我背叛婚姻。我想这是书生严重缺乏安全感吧，一开始他是很卑微的反复求我去跟他团聚，说毕生愿望，只是跟老婆团圆，不想分开。其实思思你想，高考填报志愿，他都可以想到，假如一个在广州一个在观盛，那么异地恋这爱情肯定不长久，肯定有人要撬他墙角的。为了爱情，人生的重大关头，都可以以爱情为主的人，一个能力很强大的书生，可以什么都不在乎，永远以老婆小童为第一位的男人，他无法理解我这样守着一份稳定工作，犹如硕鼠守着一块腐肉死活不肯撒手的目光狭隘之人的想法。
    所以一开始，他只是单纯的想着逼我放弃工作，去跟他团聚。
    后来他发现，怎么逼我都无动于衷，并且我也语出刻bo：“我家人永远是第一位的，我的工作比你更重要，我要靠这份工作带领全家过上幸福生活。”
    这是很寒书生的心的，而当他去咨询一些周边人的时候，单位里肯定有申飞这种类型的。也有可能，男人们思维真的就是，就是做梦都没有想到，我可以为原生态家庭作出这么大的牺牲。
    当他的兄弟们单纯听他委屈的诉说：“老婆已经跟我分居六年了，死活不过来，每个月还要我打很多钱回去。除了问我要钱，就不大搭理我……真的作为一个男子汉连尊严都不要，连下跪求她过来团聚的心都有，但还是残忍拒绝……”
    如果你是书生身边的人，你的第一反应是什么？一个女人，青春年少，或者说正是壮年夫妻间如漆似胶的时候，却一直说为了工作死活不会跟老公团聚。然而每个月要老公打钱回去，孩子和家用、水电费、物业费用，全是书生来承担。
    那么这个女人究竟有什么秘密？究竟出了什么问题？
    所以无数次书生去跟石城，光波那群人寻找答案的时候，别人都把野男人这条揣测放在第一位。
    然后书生自己琢磨，想到我曾经跟男人逛公园（这个曾经在帖子里说过前因后果，就是伍晖，那时我懦弱，不晓得拒绝，这个我在帖子里真的写过）；带野男人回自己出租房（这个也在帖子里提及过，前因后果详细写了，书生自己还用我工作账号问对方：“上次怎么样，要不要再来一次？”，这个我写过的。）
    然后又想到暴躁，想到苍蝇不叮无缝蛋，鲍灶亲口告诉书生，说是我的前男友……哎，种种原因叠加，书生自己认为一定有jian夫于是他的所作所为，全部用来验证这个jian夫是谁。
    当他把我的所有通话记录打印出来，反复查我的QQ、微xin，手机之类，会指着一个个男性名称，一个个要我解释……
    当他发现不到任何端倪时，会气的对我吼叫：“你怎么都不跟男的讲话，你都不需要跟异性交流的吗？你这样只会让我觉得事出反常必有妖，你都不跟异性接触的吗？”
    而当邻居过来跟我说，为了抵制小区周边建立变电站，要明天几点在门口集合，大家都去维权；这下捕捉到男人与我说话，立刻就是坐实了有隔壁老王，用书生的话来说：“我又不是24小时跟你联系，我就难得跟你一次电话，竟然有男的过来跟你聊天什么变电站，什么维权，1这是你们不要脸的证据，这是你爬上别人chuang的暗号，我诅咒你们这对gou男女……”
    只能说，两地分居太伤害夫妻感情了，真的是后来我们一团聚，书生再也不说任何了。他还叫我穿好一些，也去打扮一下，说自己老婆其实真的很美的，不要这么灰头灰脸的，也该好好收拾下自己……
    只能说，两地分居，是最大的罪魁祸首，最伤害夫妻的事情。

    @毫光羽 2021-09-10 16:38:37
    申飞是纸老虎，谁又不是纸老虎呢，你和书生现在在吃谁家的米呢？你们吃的是自家的米啊，人财物并没有受制于他人啊，谁也不能控制你俩的人财物呀。你仔细琢磨一下，是不是好像谁都不用怕？你再看看，其实书生爷爷奶奶、你爸你妈你妹妹是不是更处于弱势地位，他们更仰仗吃你家的米啊，你对于他们来讲是不是更像一个真老虎，他们是不是更有理由害怕恐慌？如果，你一下子恍然大悟过来，哈，我再也不用忍气吞声了，我不用自卑懦弱......
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    巴拉小仙子你好，很抱歉我真的没有任何灵性，我真的悟性极端低的。你要这样想，申飞、朱贤婆子他们为何从小到大都让我不舒服，让我很烦躁，那是因为我是个傻子，我小名都是憨脑袋，你真的看不出我是傻乎乎的吗？我哪里来得悟性，也没有任何灵性的……
    一开始你给我打的几段文字，我看懂了，那时你是说得很明白的，就是你直接端了盘菜上来，然后我直接吃就行了。你说的那些话不需要我猜，你那时说得话是很通俗易懂的。
    但是最近你给我发的很多字，让我越来越糊涂了……
    抱歉，我爸在作妖，我爸现在在这里拉着书生吵架，我爸要是能把我活活气死就好了……
    哎，祈祷我爸气死我，我想去死

    大家好，此贴不要再答复。刚我爸伸手打我，书生阻拦，我爸打书生了……
    还有，我肚子里有三胎了……我爸知道我有身孕的情况，他要气死我，伸手来揍我……
    我如果跟我爸不分开，会死人的。
    我已经不认他了，他打我是因为我要断绝父女关系。
    你们祈祷我死掉吧，就这样，我爸一定要失去我这个女儿，他没得依靠了才能够会好好跟我妈过日子。
    就这样，不要再逼死楚倾了。
    自从农药中毒伤了他神经后，在自私的路上，我爸越来越厉害了。
    不出人命，他不会懂事的。刚他伸手打我，导致书生去维护，现在在打书生……
    这下，我生无可恋了

    含着泪看着你们给我的留言，现在心情极端的差。真的很苦痛很生无可恋。我爸说书生欠了他四十多万，带两年娃，四十万一分不能少。还有楚倾是必须要捆绑在我身上的，跟他一毛钱关系都没有……
    昨天从我妈跟我的角度，我爸爸都是冲过来拿手指拼命戳我脑袋，要伸手打我，我妈冲上前去保护我……
    但是书生不知道是为了息事宁人，还是他描述的是真的。书生说我爸爸是做个样子，是我要断绝父女关系，导致他恼羞成怒，只是做动作，不会真的去捶打我……
    但是我跟我妈妈，都是看到他面露狰狞，整个身子对着我要动手，被我妈挡住了。我姐正好也在，我姐求我爸不要打我，拿头在地上撞，撞得肿胀一大块，我爸毫无反应……
    以前我知道我死了，我爸是无所谓的，我染病卧床的时候，他说我病的好，说我生病了真是好，没有病在他身上……
    那时我哭了好多天，天天都哭，我不知道爸爸这样对待我，我想不到父亲这样心狠。
    昨天我姐为了推开我爸伸向我的愤怒的手，跪在地上用头撞地砖。我爸还是不肯，还是要冲过来拿手来对准我……
    我知道姐姐姓名在他心中也不过如此，所以我懂了，原来对女儿是一视同仁的，谁死了都没关系……

    @毫光羽 2021-09-12 21:29:39
    哈哈，我没说你有错。我一直都说你没有错。事物有事物发展的规律，并不是因为你做错了什么才导致了不好的结果。比如说，小小说要断绝关系，你爸肯定不会说啥。你说同样的话，你爸肯定不饶你。因为说话的人不一样啊，不同的人说同样的话，办同样的事，结果就会不同。再比如说，你和小小做同样的事，申飞来了就会把你吹饱，破小小怼回去。对不对呀？
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    一开始你跟我说的话，我全都听懂了；后来你说的很多话，我看不懂，就是看着很糊涂。
    特别是我跟爸爸发生矛盾，你说这一切在我，还有我平时为人处世，我所遇到的一切人和事，甚至于申飞，甚至于我总是招惹些把我烦的要命我又不好拒绝的奇葩人和事情，你说原因都在我自己……
    我真的开始怎么都明白不了，我怎么都无法理解，我又没有错，我又没有伤害任何人。
    我现在有在听你推荐的这些书，我忽然发现，你真的说的很对。
    首先我跟父亲之间的这一切，确实全部是我引发的。我不理解他，在我心里，爸爸太自私了，他只有自己，心中永远是自己。我真的一想到爸爸这些年的所作所为，我觉得很寒心。我对他态度真正发生改变，是因为我身体出问题，他说我出的好……
    从这以后，我满脑子都是：“我这么孝顺，我把你们都接来城里享福；我为了原生态家庭，我连婚姻都可以牺牲；我跟书生两地分居了那么多年，还不是因为你没责任心，你没办法给家人遮风挡雨……”
    这个时候，我心态已经扭曲了。在我心里，父亲给与我太多苦痛。打我记事起，因为家中一年到头桌上只能是一盘菜，我没有夸张，全家五口人就吃一盘菜，因为菜要搁油放盐，家里太穷，买盐的钱也是很困难的。
    总之我永远都记得，我妈也是记得我姐和小小也记得，每次都是因为我贪吃，去多夹一根菜，去多倒一点汤，父亲对我恨得咬牙切齿，记得骂我该死的，打短命的，剁头的，怎么不去死掉这种……
    因为他是家里的主要劳动力，他理所当然要享受整盘菜……我多吃一口，就短了我爸原该享受的……
    所以，我妈我姐我家小小至今谈起我曾经因为倒汤，被爸爸骂的狗血淋头的时候。我的心态完全变了……
    以前我家人谈论这个夹菜问题，导致爸爸恨我恨得咬牙切齿，我会深深的惭愧，觉得自己从小就没良心，就白眼狼，就这么贪吃，就学会了自私自利……
    那时是惭愧，是对不起家人，是我怎么可以去多倒一口汤。
    可是现在我变了，我开始从自私角度来评判这个问题，我觉得我爸真是把吃看得比一切重要。我觉得如果我妈妈嫁的是在那个年代开着手扶拖拉机的钟仕，那么钟仕不会只让妻女一年到头吃一盘菜，不会在女儿多倒一口汤的时候暴跳如雷……
    是我变了，是我的错。假如我自己心态不扭曲，我不从自己角度思考问题，我跟爸爸不会有矛盾的。
    一切都是我的·错，我太自私，我还变tai.你们见过哪个傻子跟我一样，在公共论坛暴露自己家人的隐私？
    这也是有部分人想加我，想跟我多聊聊，想现实认识我这个朋友，而被我想方设法拒绝的原因。我暴露了太多自己，还有自己周边人的隐私，我已经是侵犯了好多人的隐私了……
    我不知道我怎么现在忽然想通了这么多，但是不得不说，我讨厌我老公，现在我认为书生害了我。他一直叫我要反抗，教我要大胆表达自己的想法，不允许我来压抑自己……
    这都是书生干的好事，我把我公婆，书生爷爷奶奶，1郝星，书生姑姑，还有我爸我妈我姐小荷我妹小小，全都给写出来了……
    这真的是，还把我自己作天作地，自私透顶，脑子进水，总之我好多缺点都掩盖不了。还有我情绪激动，我总说爸爸胡言乱语，我也乱讲话了。不过是我爸现实在家人面前乱讲，而我本来在心里乱讲话，拿笔在本子上乱骂乱写的……
    现在都写在这网上，将自己家里鸡毛蒜皮小事写的这样详细，我有病。
    但是好在这是匿名平台，我觉得我总要有情绪宣泄口吧？我想写就写，我跟我爸爸，彼此站在自己角度，都是没错的。
    现在是我只站自己角度，一味诉说自己很痛苦；但是如果我爸爸过来倾诉，那么受害者是他，你们知道吗？
    他这一生没有生到儿子，他吃了好多苦。我告诉你们，1申飞么有我爸能吃苦，秋婶没有，仪霜嫂子没有，吴事大爷也没有，朱贤婆子也没有，还有你们，看帖的好多人，你们也没有我爸爸能吃苦。
    我爸爸年轻时候是个大力士，我爸一直在干活。为什么年老体衰，被自己的亲生女儿抛弃。没有社保，没有退休金，什么都没有，他才是最可怜的。离开了我，他又不会洗衣服做饭，我把他赶走，我就是不给他活路，你们说，我爸爸是不是好可怜？我爸爸真的是最弱势的，因为他是要靠我养老的呀。
    他要四十万保姆费，我死活不给。我欠了爸爸四十万，其实我如果能够站到爸爸的角度来看，我真的是错了。
    所以你说的对，我确实该要打死自己心中的真老虎。我跟我爸爸吵，没有任何好处，我把爸爸伤到了，他老了，那天晚上他绝望的用手戳我脑袋的时候，我爸肯定心里想：“为什么要生你，我累死累活养大了你，我供你读书，我来城里给你带娃。结果是我被抛弃，我被赶回去山野村，我生你这样的畜生有何用？”
    是的，我心里好痛苦，你们以为我作为一个赚钱的人我会很骄傲，我把自己爸爸赶走，我很了不起，对不对？
    不是的，我心里更加痛苦。因为我爸他没儿子没社保没退休金没有任何的呀！也不会洗衣服做饭，大男子主义一辈子，这样残忍的被赶走，你们知道我这两天全是噩梦吗？我平时都在上班，也就周末在家而已，可是周六晚上，我就赶走我爸爸……
    你们以为我很得意吗？不是的，我从发生争吵一直到现在，我脑子都是抬不起来的。我都是噩梦，都是梦里备受良心煎熬的。
    改变爸爸真的不可能的，1他就这样，就是这样的人，他都快六十岁了。而我，我真的哪里好受了？
    跟家人吵架时两败俱伤的，我错了，我现在恢复理智了，我脑子好像没有那么乱了。

    请允许我歪个楼，其实我当真想好好记录自己的爱情，记录我与书生还有我们的孩子我们一家的幸福点滴的。
    但是有些事情，已经迫在眉睫的发生了。
    所以，我想把我与父亲发生矛盾的始末都写出来。
    我是极端渴望能有心里专家，甚至神经科方面专业人士，总之我希望有高人出现的。
    但是我深知家家有本难念的经，并且我写的又不是大众喜欢的白富美霸道总裁之类……
    我写的只是普通的，沧海一粟的，1或者可能就是生活在你家旁边的，一个很普通的家庭的点滴。
    总之，我的人生是很平淡无奇的，我就是社会最底层，山野村那么穷，而我们家在山野村又是处于最低级别。
    总之任何人都可以过来踩两脚，骂几句，来欺负一顿。
    总之一个这样，这样的很普通的很底层的家庭走出来的仲小童。她其实就是一颗乡间野草，是的，就是自生自灭，完全没有任何存在感的人，她的爱情故事，她暗恋书生还倒追成功，一个这样把日子过得普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的人……
    她的故事，是没人愿意去看的。只是，这个女人愿意写，愿意不厌其烦的写。
    所以我知道很难让专业人士给注意，我也很难得到相关方面，对我父亲更加专业的分析。
    而这，是目前我特别想知道的。

    我就歪个楼，尽量要客观的描绘我与自己的父亲这些年相处。
    首先记性好是极端痛苦的，当真可以教人痛不欲生的。
    因为有件事情，我至今记得。我爸爸早已忘记，我妈以为我不记得，所以当后来她来城里给我带娃，然后我反复嘀咕，我说从小爸爸就讨厌我，就嫌恶我，就是一直针对我，还打我的时候，我妈沉默了很久很久。
    有次我妈实在忍不住了，然后小心翼翼的说：“小童，你真的想知道真相吗？如果你知道真相，你会讨厌自己的。”
    真相是很残忍的，这是我妈一直不愿意我记性好的原因。可是，这个真相被我哭着告诉书生时，我老公说是我可怜，说我那时还是个孩子，我真的其实也是很无辜的。
    书生说，假如我出生在一个稍微正常的家庭，假如我不是出生在那种环境，那么我妈永远不会觉得真相残忍，我妈怕这个事情说出来，暴露了仲小童，人之初，性本恶的真相。
    但是书生坚持说，这个事情怨不得我，我只是可怜，投错了胎。他说这个事情发生在一个一般一点的家庭，一个吃得起饭的家庭，其实我不至于那么小，就背上性本恶的担子。
    所以我一直犹豫，我能不能写出来。因为如果写出来，可能你们真的会觉得原来我仲小童的心中的恶与自私，是那么小就被植根在身上。
    我记性实在太好，我妈真的以为我不记得，但是我确实记得极端清楚。
    先说下，从我小学一年级抄袭一篇作文后，老师鼓励之下，我变得特别努力特别勤奋读书。然后我学习好了之后，全家都对我竖起来大拇指。
    从那以后，我爸没有针对过我。
    所以这个事情，是发生在八岁之前吧！
    我的记忆大概最早可以追溯到三岁，或者很可能两岁多（两岁多是我猜的，不要当真。三岁多我有证据，因为我家1994年盖的房子，而我清晰记得老房子的所有样子。记得曾经在家门口拉尿，被邻居一个老婆子追着骂我ji女，说我长大去卖rou）

    所以这一段往事，是从八岁之前说起。
    那么，人性本恶，在我身上，体现的淋漓尽致。
    但是你们别误会，我的恶，是对着我父亲，对着我母亲，没有对外人。
    而这，全都是因为吃而引发的。
    所以我想说，书生的安慰，说我没有错，或许是我敢于写出来的原因。他说我没有错，我只是很可怜。

    我年幼的时候，是一直跟爷爷奶奶一个屋檐下的。而正是因着爷爷奶奶，让我们这本来就活得都很烦躁的家庭，更是无数次陷入喝农药，自杀等行为当中，就是不想活了。
    总之打我们三姐妹记事起，爷爷奶奶对我家的恶都是展示的淋漓尽致的。
    而我这段人性本恶的事情，就跟我爷爷奶奶有关系。
    1994年之前我家是摇摇欲坠的老房子，西边住着我们爷爷奶奶，东边是我父母；后来盖了新房子后，东边是我爷爷奶奶，西边是我们自己家。
    爷爷奶奶是毫无骨血亲情的老人，骨肉亲情都是个屁，一文不值。我记得总是趁着父母外出干活的时候爷爷奶奶拿着麻袋，拿着桶子，来我家偷粮食。
    油，谷子，大豆，钱，都要。每次来，都会手里拿几个花生，或者是一把黄豆，要么一点枣子。
    每次强行闯进来偷东西时，我姐都是奋力大叫，哭着骂他们，谴责他们。小小也是跟着咿咿呀呀，嘴巴跟骂人一样。
    而我，每次看到爷爷奶奶给的花生或者豆子，就眼睛闪闪发着光，然后就看着他们肆无忌惮拿油拿米离开……

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