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[感情生活]黑穷挫学渣女倒追学霸男后,命运发生惊人改变[第32页]

作者:仲逸儿
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    我不知道那天怎么回家的,总之我妈见我失魂落魄,也不带娃,就傻乎乎的坐着发呆的时候,就过来问我怎么回事。
    我不吭声,母亲怎么说我都不搭理。
    所以妈妈就又伤心的嘀咕:“你就跟亲戚们说的那样,终究是白眼狼一只,你利用完我的劳动力,就开始翻脸不认人”母亲哽咽道:“我谁都不信,我从不指望你可以养老。”
    “你确实指望不了”我呆呆的说:“你要白发人送黑发人,请原谅我不能尽孝。但是书生如果有个三长两短,请原谅我也失去活着的勇气。女儿不孝,我愿意追随书生去死……”
    此言一出,母亲立刻就慌了。她连忙问我怎么回事,可是我就是一声不吭。问的多了,我捂着脸冲进去房间,躲在床上嚎啕大哭。
    我母亲也很伤心,她捂着心脏,很无助的站在我面前:“孩子,天塌下来还有妈妈的,你就告诉我什么事情,好不好?”
    而我就是一直哭,一直哭。我当时真的觉得生无可恋,真的活着很痛苦。书生是我的精神支柱,如果他有丁点差错,我是不活了的,我真的会自私的去死的。
    小小打来电话,她问我:“小童,有什么话可以告诉我吗?”
    有个小小这样的妹妹,真的很幸福很幸福。小小真的是对我很好,从小就是我的守护神。所以我把事情都跟她说了,我说要失去书生了,我不能没有书生。
    “小童,肯定不是书生一个人去的,肯定是有很多人一起去。现在我们国家越来越强大了,书生又是jun医,他应该是负责后方保障的”小小叹了口气,又跟我说:“趁着他没走,你快去看他。”
    “怎么去?策策这么小,还在喝奶”我目光呆滞:“火车太慢,我真的一个人带不了这只泼猴”策策很爱哭,脾气很大,稍微不顺着,就发出很响亮的哭声。
    “坐飞机呀!”小小说:“我有很多钱,我赚到了很多钱。你不要舍不得,我马上给你打一万块,你不用还,这是我的私房钱。”
    “坐飞机策策也要买票的,他也要花钱”我似乎听过一个嫂子说,好像是出了月子的婴儿,也是要票的,据说儿童票还不能买特价的。我想,策策的票,应该不便宜吧!
    “都什么时候,还想着钱”捂着心脏的母亲忍痛走到我旁边:“去找他,策策我带,去看看书生。”
    第一次尝试带策策去找书生,曾经我的行程路线,都是书生给我安排好的。我在网上约了个顺风车,直接从我家到机场。
    没什么行李,就一个背包,里边是策策的衣服和尿不湿,给他准备了一个喝水的杯子。我自己就多带了套nei衣,我可以穿书生的衣服的。
    司机是个二十多岁的小伙子,不怎么说话。他说在修路,要绕着走。车子开到很荒凉的地方,我很害怕。手心里全是汗水,所以我偷偷把自己的行程,我搭车的记录发给书生。然后发送汉字:“假如我出了事,记住我坐的车牌号”。
    然后我就一直跟策策说话:“你爸就在飞机场那里等着,爸爸很想你哟!”我不停的跟策策说:“爸爸就在那个进口处等着我们,他一直给我发信息,问我们怎么还没到。妈妈都已经发了车牌号给爸爸,他等下直接就来抱你了……”
    小伙子似乎看出我很紧张,就笑了笑,然后说:“快到了,这条路我天天走的。我就是在机场旁边工作的,没办法,家里住得太远了。”
    好在只是虚惊一场,平安到达机场后,我跟劫后重生般舒了口气。我有些歉意的跟小伙子说:“我会给五星好评的,谢谢啦!”
    带着策策办理了登机,在机场等候时,书生打电话过来:“很抱歉,我还好好活着,你那边迫不及待要跟jian夫私奔了,连位置都发给我?你好猖狂啊,是觉得我没办法赶过去抓jian现场吗?你是要我亲眼看到你怎么背叛吗?”
    “是呀!”我很得意的说:“带着泼猴去找他的亲生父亲,你给我等着,三个小时后我应该就可以到了。”
    “什么意思?”书生似乎很惊喜的样子:“你来找我?”
    我等的航班可以出发了,所以挂了书生电话,又小心翼翼的抱着泼猴坐上了飞机。
    忘记是广播还是空姐提醒我,要把手机调成飞行模式。我是很胆小的,所以就乖乖的关机了。
    当你心里惦记着一个人的时候,就会觉得飞机怎么那么慢啊!我看着旅客慢慢走进来,我真的很焦虑,我巴不得马上就起飞,希望快点就出现在书生面前。
    我想每一辆班车,每一班次列车,每一架飞机,它们的每一次行程,都是很神圣的。坐在里边的每一个旅客,心里都有着自己的筹划,自己的希冀,自己想要见的人。
    旅程的前边半个来小时,泼猴是在睡觉的。我看着怀里这只闹腾的猴子,祈祷他可以一觉睡到旅行的终点。
    这一辆航班,承载着我的婚姻,我的爱情,我与书生的幸福。
    亲爱哒书生:
    此刻正坐在飞机上,其实飞机应该是最快的交通工具了吧?可是因为心里想着你,太思念你,我真恨不得抽它两下屁股,好让飞机行驶的更加快。
    回首我们一路走来的全过程,初遇惊艳,觉得你咋么跟我脑海里的书生形象一模一样。暗恋你的时候,单纯看你一个背影,就觉得美妙无比,心动非常,可以偷着笑一个星期。

    
    泼猴生的很丑,我看他第一眼就很嫌弃。没有迪迪好看,差评。
    也不大愿意给这泼猴拍照,这是泼猴拍一百天照片的时候。
    我不怎么给泼猴拍照的,嫌弃他,喜欢哭,哭声特别大。
    果然暗恋是世间最美好的事情,永远不会失恋,你对我一笑,我会高兴很多天;你送我一颗糖,我记着十年。
    我现在回忆你我走过来的这快十年的时光,亲爱的丈夫,我觉得每个时刻都是幸福的。
    我们表白的那个夜晚,你偷偷亲了下我的脸,弄得我几个晚上没睡。反复摸着被你亲过的脸颊,心里都是甜蜜。
    那时候真的是很可爱,很单纯的时光。知道你也是中意我的,那就可以傻笑很多天了。哪怕你接受我表白之后,即刻就启程去了天涯海角,我也会笑嘻嘻的等你。等一年,两年,甚至十年都可以的,有情饮水饱,我想只要晓得你也爱我,那么无法相守又如何,那时的爱情,就是那样的容易满足啊!
    亲爱的书生,挚爱的老公:
    仔细回忆从前,我对你心中的愧疚愈加深刻。这一路走来,你一直在付出,我只会索取。有时我觉得自己带着两个儿子,我很伟大。
    你回来的时候,我怀孕;
    你走后,我熬过那么漫长的带娃时光;当你回来,迪迪可以走路了。
    你又一次休假回来,我怀了策策。
    等你过年回来,我生下了策策;
    这次你出去执行任务。我想回来的时候,你就可以听到小家伙喊爸爸了。
    因为我为你剖腹产两次,因为我在带娃。所以我以为自己很伟大,我曾认为你会很感动。
    你没玩没了质疑我,把我想象成看到个男人,我就厚颜无耻的类型……这对于一个正直,对感情忠贞,讨厌花花世界的小童来说,是一件很残忍的事情。我真的最讨厌的是背叛婚姻的人,可你总疑心我潘金莲再世。
    这使我很苦痛,我倒是已经无所谓你质疑我的道德。只是我对你一腔真心,满心的欢喜,却被你这样无情的碾压,踩踏,我真的是很无奈,可是我知道,这都是我逼你的。
    我以为自己孝心感天动地,以为我对妹妹的爱意,可以让人竖起拇指夸赞。
    可是这都是我自以为是的选择,我做的很糟糕,我没有感动任何人。或许母亲懂得我的苦,,她一次次跟我姐或者小小说,没有女人比小童更苦。每次被工作弄得疲惫不堪,回家又是管着迪迪、策策。还有楚倾的点滴。我妈还总是骂我,总是要寻我的茬子。我妈也知道自己不对,可是她怎么都控制不住。
    楚倾也知道我的苦,也懂我的付出。有时她会跟我说:“姐姐,妈妈说我这辈子最该感激的是你,将来如果我长大了,我有能力去报答对我最好的那个人,我想让小童姐姐开开心心,不舍得她哭。”
    楚倾也不过个孩子,她会主动洗碗洗菜,她还很关心我。我不开心的话,她会来安慰我!
    有一次,楚倾问我最喜欢什么颜色!我说不好意思,姐姐没有任何喜欢的颜色!
    小妹妹说,这不可能的,她说自己最喜欢粉色!
    我从小,就没人在乎我的感受。不是我父母不爱我,而是她们一直在外面干活!而且我们穿的衣服,都是捡亲戚邻居们不穿的……
    我不幸又皮肤黑,我觉得自己穿什么都不好看!
    所以最后我想出一个好办法,穿黑色。因为黑色耐脏,而且我皮肤黑,正好别人看不清楚我。
    楚倾听了,默默的抱住我。然后她说:“姐姐,你好漂亮的,你自信点,你不要给我买衣服了,你给自己买,好吗?”楚倾有个愿望,将来长大了给姐姐小童买很多漂亮衣服。
    可是书生,我希望报恩这件事情,到我这里就彻底的中断。
    当年母亲报答养父母收留之恩,她牺牲婚姻嫁来山野村。自己难的都活不下去,还是费劲拉扯大养父母的子女,给不成器的舅舅娶妻生子;一手带大了阿姨冯实。
    姐姐小荷十三岁就出去打工,赚钱供我与小小念书。
    而我,真的是怎么都不舍得让楚倾过我曾经童年,我想护她周全,我想她有个幸福的童年,足以治愈以后整个人生。
    我甚至于这样想,只要你可以让我带着楚倾在身边,我管她生活和学习,就让迪迪策策做留守儿童去,我们每个月打钱回山野村,待到两个儿子读书时,再接过来我们身边……
    只是这对迪迪策策极端不公平,是特别的残忍。就像年幼我们三姐妹眼睁睁的看着母亲去扶持舅舅与阿姨,毫不在乎我们三姐妹感受的时候,姐姐会哭着说:“为什么生我们,为什么生下来又不肯疼我们?”
    书生:
    可能你会很愤怒。我口口声声说,怕楚倾过我曾经的日子,你愿意打钱给我父母,我姐小荷,我妹小小,都愿意给母亲钱,希望她好好养育楚倾。
    可是妈妈很小气呀,你给她再多钱,都无法改变她不舍得买肉的习惯。那时初来观盛城,我一个月给她两千去买菜,她趁着傍晚去买些蔫了吧唧的胡萝卜,南瓜,土豆……一点荤菜都没有。
    我妈还再三跟我说,老家山野村的菜不要一分钱,菜园里的青菜都是随便去摘的。城里连根葱蒜,都要付钱。
    其实我也能够忍受母亲的小气,但是你不知道,我妈有很严重的心理疾病。
    正胡思乱想着的时候,怀中的泼猴醒了。
    这家伙,别的本事没有,哭得能力一流。他肯定是想喝奶,然而我哪里好意思喂呢?他试图把脑袋往我怀里凑了凑,张开嘴巴一直做出要喝的动作。
    我只能把他抱起来,然后哄着他:“策策乖,策策不哭,策策要去找爸爸了。”
    可是这家伙压根不买账,他发出惊天动地的哭声,哭得我周边的人都向我投来异样的目光。
    我囧的要命,所以忙喂水给他喝。
    他大口吸了两下,又开始张开嘴巴哇哇大哭。声音洪亮具有穿透力,我想整架飞机都是他的哭声。我真的很无奈,连空姐都跑过来我身边,然后拿出一个小玩意逗他(时间过去太久,想不起来是什么可能是矿泉水瓶盖还是啥),没有用,根本不买账。
    我真是后悔带他出门,泼猴个性要强,并且绝不屈服;与哥哥迪迪比,他有自己的坚持与想法,既然想喝奶,怎么都甭想回避。他会一直哭,执著的哭……
    豁出去了,我连忙找出泼猴一件稍微大点的衣服盖住自己。好在那时不是旅游旺季,我旁边位置没有人的,所以无奈,满足泼猴了。
    吃饱后,泼猴跟我玩了没两分钟,又开始张开嘴巴哭。他在家是被我父亲带野掉了的。爸爸极端喜欢泼猴,每天赶早带好水,带着泼猴走约莫半小时路程,去动物园门口看小鸟,看鸽子,这里指那里看。
    迪迪去楼下玩个滑滑梯都很满足的时候,泼猴已经野到要离开小区,要去外边看风景。
    对此我也是无奈,泼猴肯定想要我带他出去转转,可这是飞机上啊,我敢带他去透口气吗?
    所以我是焦头烂额,不停的哄着泼猴:“听话哟,爸爸很想你,马上可以看见爸爸了。”
    “ZJ是一座以海军为主的城市”坐我后边的一个老爷爷拿着一把扇子来逗我:“我猜你是jun嫂。”
    “这都能看出来?”我很惊讶:“你好优秀啊!”
    “没啥,我曾经在zj当过兵,这次也算故地重游”老人家也没有很老,反正精神矍铄的样子:“我发现每次我去那个城市,同行的人里边,都有jun嫂;特征是一个人抱娃,哄娃,一直跟娃说去找爸爸。”
    有老人家帮着逗策策,我终于舒服了一些。
    所以我度秒如年的,终于熬到了下飞机。
    打开手机,铺天盖地的信息:“老婆,在哪里?”、“老婆,几点钟到?”、“老婆,注意安全”、“老婆,抱好策策”、“老婆,我们都来到市区的一个地方集合,我无法来接你,直接打个车到XXX,老公付钱”、“老婆,不确定你到达时间,食堂饭菜都冷掉,我到时给你点个外卖”……
    看着书生的信息,久违的老婆,还有老公这样的称呼;他对我得爱,对我的体贴,对我的温柔,对我的呵护……全部回来了。
    我看的泪流满面,抱着策策,站在机场的门口,哭成一个泪人。
    到达书生给的地址后,发现有个男人在门口伸长脖子往外瞧着。一旦我抱着策策走出来出租车,他连忙飞奔过来付钱,然后拿过我的包,又一只手抱着策策。
    “宝贝崽,想死爸爸了”对着儿子的脑袋,就是狠狠的亲了很多口:“策策,我爱你,你长大了很多,老婆”书生忽然抬头对我一脸灿烂的笑着:“策策还会对我甜甜的咧嘴笑呢,我好幸福哇!”他忽然就趁我不备,亲了我一口。
    “不是巴不得我快点死掉,天打雷劈的吗?”我瞪大眼睛瞅着书生:“不是水xing杨花,红xing出墙的吗?”
    书生就腾出来一只手,搂住我的腰。他附在我耳边说:“我只是想要你来我身边,我只是不想分离。你好不容易过来,别想逃脱我的手掌心。”
    “那我就拭目以待”我抿嘴偷笑:“我也是不服输的,你以为我千里迢迢追过来,会这样轻易放过你吗?”
    居住的环境更加简陋了,水电都没有通。床是几个小时之前,书生匆忙收拾出来的。地上都来不及扫,总之这房子,似乎搁置了很久。
    “就这个条件,没有办法”书生抱着策策,很不好意思的说:“我们就是在这里集合一下,我没想到你会过来。我已经找了相关负责人,晚些这里会有水电的。”
    “我来是为了水电的吗?”我一脸坏笑的说,又伸手去抱书生的腰:“你觉得我过来,是为了住五星级宾馆的吗?”
    “你还没吃饭,我得先给你点外卖……”书生虽然嘴巴这样说着,却早巴不得将我融入他健壮的身体当中……
    “老婆,我真的没想到你会来看我”书生给策策喂开水,我在吃饭的时候书生又兴奋的过来亲我的脸:“老婆,我真的好幸福,我真的觉得特别幸福。”
    对此我也很愧疚,我只是过来看他一下,就笑的这样开心。想想这个男人一直在对我和孩子付出,他只是希望夫妻团聚,他只是渴望跟老婆在一起。
    “等你这次回来,我必定过来,我不要考什么单位,我只要跟你在一起”我丢了盒饭,用力抱住书生:“春宵一刻值千金,以后不能再让你独守空房……”
    “你真是好黏人呀!”书生也用力的抱住我:“老婆,对不起,我不该那样骂你。其实我知道你不是那样的,对不起……”
    “我怎样呢?”我如痴如醉的摸着书生健硕的背:“你既然叫我来,就要承受我的索取。我可是不会手软的……”
    “那我肯定全力以赴”书生至始至终,都是笑的合不拢嘴的。
    因为要出去很久,可能准备的东西会比较繁琐;所以大部时间,其实我是独守空房的。书生就在我楼底下的一个卫生所,可是他得去值班。
    我会不停的抱着策策在一楼溜达,期待多看书生一眼。
    “我的祖宗,你就好好在楼上待着,或者出去逛逛”中午吃饭时,书生边给我剥虾,边不好意思的说:“人家都笑话我是不是体力严重透支,是不是腿脚发软。不是都满足你了吗?干嘛还趁我上班时,不停的在门口来来去去……”
    “这不是你喜欢的吗?”我笑的很开心:“你既然叫我坐到你身边来啃老公,那我肯定是要听话的呀!”
    “等我回来,你真的会带着儿子们过来?”书生眼睛里闪着光芒:“老婆,不要再欺骗我了,好不好?我真的好思念你们,我不可以离开你们。”
    隔壁的空房子也住进来一个嫂子,她那里没有水,要我我这里打水去洗衣服。
    “神医老婆?”对方看到我很惊喜的样子:“你也来了,真是太好了。我老公还说羞死了,就他老婆一人追来;你也来了,太好了,有了伴就是好。”
    来人是一个司务长的媳妇,她老公是管着后勤的,非常宠爱他,总是出去采购时,精心给老婆买各种好吃的,再贵的水果,眼睛都不会眨一下,就买回来给老婆吃。
    “老公这一趟出去,不知何时回来。有什么害羞的,自己的老公”看到又来了个嫂子,我也是很欢喜的:“我跟书生是自由恋爱的,又不是相亲的。我们感情好,别人羡慕也没办法。”
    嫂子就边洗刷衣服,边笑的很大声:“但是还会觉得不好意思,等下别人说我们羞羞脸。一分钟都离不开老公,粘着丈夫不放。”
    “嫁给老公,就是要缠着他不放的啊,如胶似漆说明感情好”我一本正经的给嫂子科普:“假如咫尺天涯,他打他的游戏,你玩自己的手机,这样得感情,才叫伤人好不好?反正不瞒你说,我这个老公是自己凭本事倒追来的,我是往死里缠着他不放的。”
    越来越多嫂子过来找老公了,房间根本不够。并且因为离他们出发的时间越来越近了,所以很多嫂子想来,也无奈的放弃了。毕竟你风尘仆仆带娃赶过来,可能就只待一晚上,老公就走了。
    所以后来事务长老婆拉我进到一个嫂子群,里边都是这次老公要出去执行任务的女人们。知道我们有些嫂子过来找老公了,直接有人就在群里说:“啊?还可以这样操作?我真的不知道,现在赶过去还来得及吗?”
    当我抱着书生睡觉的时候,我会很得意的告诉他:“我比她们划算,我与老公多待了几天……”
    “可是人家都是一年到头在老公身边的,你呢?”书生很温柔的摸着我的脑袋:“老婆,你也办理随jun,你到我身边来。不要再欺骗我,我真的承受不了分离。”
    我流下了委屈的眼泪,我真的很想考过来,我想有份工作再来。我还是不想放弃楚倾,而我妈妈说,叫我考过来有个单位,那样她也好意思跟着来。否则我们那么庞大的团队,都坐着啃书生一个,那多难看。
    所以我在心里默默发誓,回去之后,势必好好念书。趁着书生离开的时候,一定要把所有知识点都背熟记牢。
    书生最终还是离开了我和孩子们,在要动身的前一天傍晚,他喂我吃的饭。我一直哭,眼泪汪汪的,实在没有胃口。
    “老婆,你也要为策策考虑,他要喝奶的”书生自己也不断哽咽:“老婆,其实我心里,你永远是第一位的,我不要荣誉,我不要金钱,我不在乎地位,可是你是第一位的,你永远在我心里是最重要的位置”他忽然放下碗筷,伸手用力的抱着我:“老婆,等着我。等我回来之后,一定要来跟老公团聚。”
    策策却不懂离别为何物,相反他笑的很开心,小手小脚有力的蹬着。他笑的很开心,声音也很大。
    “叫我如何舍得你们”书生眼圈红了:“我真的好在乎你们,好想你们。”
    最终书生请假送我去了飞机场,离开的时候,忽然下了很大的雨,那么大的雨,导致飞机延误了。原定于傍晚六点还是几点的航班吧,结果拖到了晚上十一点,还是没有动身。
    书生一遍遍给我打电话:“老婆,对不起,送你到机场已经是极限了,请原谅我不能送你进去。老婆,雨很大,你抱紧策策。你们母子要好好的,你们是我最牵挂的人,你们一定要保重身体……”
    我想老天爷也不忍心这样恩爱的夫妻分离吧,所以那么大的雨,真的是难得一见的瓢泼大雨。
    书生这次离开,跟以往任何一次都不同。他们是坐着很大轮船离开的,有嫂子在群里发了新闻报道。
    很多人都忍不住哽咽了,发着痛哭流涕的表情:“不舍得呀,祝我们的老公一帆风顺,平安抵达。”
    有已经随jun并且在当地有工作的嫂子,特意赶去了现场。她拍了很多视频,我看的很难过,很心酸。船舰上的男人们拼命挥手给岸边的妻儿道别;而岸上密集的人群,眼里都是泪珠……那场面,实在是不忍多看,可是又忍不住反复的去看,想看到自己老公的身影。
    “书生,我们这是要相隔很远很远了吗?”我哭的昏天黑地:“书生,相爱的人,就必须要没完没了承受离别之痛吗?这真是跟有人用刀片在刮心那样痛,我宁可再去剖腹产一次,我也不要这样没完没了承受分离的锥心之痛。”
    此后的日子,感觉更难熬下去了。以前书生虽然总是骂我偷人,说我背叛婚姻。可是他就在南边,与我只隔了一千多公里。而这次,实在是太远了。
    我总是长久的沉浸在思念之中,总是会一个人发呆。反复翻看我与书生的婚纱照,我们的聊天记录,我总是会无法忍受的嚎啕大哭。
    “要是我们感情没有这么深刻,就好了”我沉重的叹了口气:“要是,我从未爱过你,就是一点感情都没有的那种,就比较好了。其实我是个坚强的人,我可以自己做很多事情,我可以继续上班,照顾家庭,带好孩子们,可是我很想你。”
    日子还是一如既往的辛苦,只是我身体越来越差。为着拼命学 是熬夜不睡觉。头发一大把掉落,走到哪里,地上都是厚厚一层……
    我妈就着急的哭了:“小童,我不能没有你,你别这样拼命,好不好?你究竟怎么了,你头发怎么掉个不停呢?”
    而更大的打击还在后边,终于有一天,单位的B把我叫去他办公室:“你喜欢带孩子是吧?你无心工作是吧?那你可以辞职回家带孩子去的,你可以选择回家啊!”
    “这个恶心透顶的B,新官上任三把火,因为很多人不服他,做事很不公道,欺软怕硬。想找个软柿子杀鸡儆猴……”B自己经常趁着上班去接女儿,而我不幸接送楚倾的路上,与他是同一条路。他抓到我两三次去接楚倾后,就开始找我谈话:“喜欢带孩子,你回家去带呀,你辞职呀!”
    最终我坐了冷板凳,周边人看我的眼神,很奇怪的样子。
    人是一种很神奇的动物,或者我仲小童是个jian骨头。当我很忙碌,为着工作累的马不停蹄的时候,虽然累想,心里却很踏实。
    可是领导把你当鸡来杀之以儆猴儿们,看谁还敢无心工作,还敢溜出去接孩子……总之坐冷板凳其实也没有太可怕的,喜欢看笑话的其实是少数;过来嘲讽你的,更是凤毛麟角。
    可是我是个很敏感又特别要强的人,当我看到几个同事在低头咕叽着,看我过来就散开之后,我觉得人家在笑话我。
    假如我是主动打申请,说家里太多娃子,老公又是jun人,恳请看我太辛苦的份上,安排个稍微没那么多活干的地方。那么这个属于自愿行为,别人还敬你是条汉子。
    可我是被动的,并且B跟很多人都说,无心工作就我这个下场,喜欢带娃,那就辞职回家带去。
    “这极端可恶得B,自己也不是个好东西。有时开车过来,让门卫大叔帮忙洗车;自己有次上午出门,下午过来给我们开会的时候,头发都烫的卷毛了。领导有什么了不起,你不出去接女儿,会抓住我在接妹妹吗?”那个时候,我是心理很郁闷的。我可以接受坐冷板凳,但不接受自己被当做反面教材,一只被剁的鸡,去警醒猴子们。
    所以我忽然掩面默默流泪,想着自己很可怜。要是我早点辞职,也不至于经历这般耻辱。
    而现在书生已经走了,我的精神支柱彻底的远离了我。想辞职,那么接下来的时间,去哪里晃悠?
    好死不如赖活着,坐冷板凳又如何?干好自己该做的事情吧,反正工资还是照样发给我。
    体制内就这个好处,你没有犯不可饶恕的错误,你抽空出去接妹妹了。假如B要开除我,那我必定也要写检举信,他工作期间也接了好多次女儿,他还烫了头发,他没完没了添加漂亮女员工微信,半夜十二点叫人家出去吃饭……也不是个好东西,比我恶心一百倍。我出去接妹妹,也许人家看我老公一年到头不在家,我拉扯这么多娃娃啊不容易,不影响工作的情况下,接妹妹就让我接吧。
    看在优待jun属的份上,换个舒服点岗位,也无可厚非,不至于将我开除吧?
    那么我就留下来,我恶心你,只要自己脸皮够厚,那么被恶心的,是你们。
    只是心情确实是很差的,尤其下班后,看到父亲总是针对与书生姓郝的迪迪,看到我爸提防小偷一般,担心迪迪多吃了,多玩了,多看电视了,打策策身边经过了,拿楚倾的彩笔了……然后我爸爸絮絮叨叨,对着迪迪骂,一双眼睛往死里排斥这个小小的娃娃时,我会很烦躁,我会气得青筋毕露。
    而母亲是很爱迪迪的,一旦发现我爸自私,立刻跳出来对着父亲大骂:“猪狗不如,不配为人,死了算了……”
    又一次我爸把迪迪给骂哭,说迪迪声音大,把策策给吓哭了。我妈当时在做饭,我恶狠狠的冲我爸爸嚷叫:“你受不了就滚啊,你滚回去山野村,你当我死掉了。你不是说观盛不适合你,你要回山野村的吗?”
    此言一出,我爸立刻不肯了。开始吵吵嚷嚷,故意发出很大的响动。他假装拿袋子去找衣服:“生不出儿子就这么可怜,我走,所有人都羡慕我,说我福气好,说我生个有本事的女儿。这都是屁,都是个屁。想我年轻时吃了那么多苦头,你没有我吃的苦头多,申飞没有,迟焦没有,王追没有,应献没有,我哥没有,我父亲没有……我吃的苦头最多,我苦死苦活,最终被你赶出去家门”父亲咆哮道:“我要去跟山野村人讲,我要去找你堂哥,我要去说给你姑姑听,我要去说给申飞听,我去跟雁大讲一讲这个事情,忘恩负义,没生出儿子,我就这么可怜。”
    正在做饭的母亲跑了出来,很惊讶的问发生了什么事情。
    我爸立刻就开始手舞足蹈,我爸爸哭了:“我说这迪迪鬼声鬼叫,把弟弟给吓哭了,我为着小童好,她叫我滚,她喊我滚。我要去山野村把这个事情说出来,我要告诉所有人,不要羡慕我命好,什么命好,这都是个屁,生不出儿子,都是个屁……”
    迪迪依偎在我怀里,满面泪痕。我搂着小小的他,泪如雨下。这孩子做错了什么不过是跟着书生姓郝而已。他父亲书生在外边维和又苦又累又可怜,什么钱都给我。我带着父亲吃好喝好,买好衣服贵鞋子各种讨好。
    可结果这个书生的宝贝儿子,却是我父亲的眼中钉肉中刺,我恨这般自私的父亲。迪迪是我与书生的第一个孩子,爱情的美好结晶,我不允许他有心里阴影。我敢保证,假如书生知道这个事情,他一定会失去理智,一定不给我父亲养老。
    我妈当即将我父亲破口大骂:“你个祸根,你给我滚,现在你就滚。这孩子吃了你的肉是吧?吃了你头七的菜是吧?你怎么不死掉去?”
    因为我爸这样自私的只爱与他同姓的老二策策,对迪迪很厌烦。我妈是非常恨的,我妈跟我父亲说:“你现在就滚,你立刻去山野村。”
    “天太晚了,我明天走”父亲抱着策策说:“我是为谁?小童,我是为着你儿子。这迪迪天天叽叽喳喳,弟弟刚睡觉,他大声吼叫,老二吓哭了,你知道吗?我是为自己吃喝吗?我为着给你带儿子,我心疼的是你生出来的儿子。”
    第二天我赶早带楚倾出去上学了,大概中午的时候,姐姐小荷给我打电话。
    姐姐跟小小是不一样的,小小不护短,小小不愚孝。总之小小知道我爸的自私,是会骂的他狗血淋头的。
    而姐姐,她自己一直牺牲,她也试图教育我牺牲。所以姐姐就是一直哭,说爸爸好可怜。爸爸给他打电话很委屈,爸爸说我驱逐他,爸爸说去春花县的工厂卖苦力去,弄出胃病、腰间盘突出,身上又长包块之类,也是小童造成的,一切都怨小童。
    所以姐姐就一直哭:“小童,不要这样,去给爸爸道歉。他可是给你带孩子,小童,给姐姐面子。爸爸去工厂了,你真的忍心吗?”
    “那我的迪迪呢?他唯一的错误就是姓郝”我也哭个不停:“我活着跟死了有什么区别,死了我还不用报恩,不用承担这么多责任。这样,姐姐,我把一切托付给你。我去自杀,你来接手爸爸与妈妈,楚倾,还有我两个儿子,如何?”
    家庭矛盾是很痛苦的,真的很让我崩溃。我压根不在乎我爸爸,真的,他的行为举止超出我对一个父亲的认知底线,太自私了,真的太没有担当了……
    总之一旦涉及到我父亲,我一个字都不想提及。
    但是当时我姐劝了我很久,我姐对着我哭了很久之后,我想了很久,我爸他也并不是为着自己吃喝来针对迪迪;他只是很疼爱老二,我那时也搞不清楚他是为着策策跟我姓才疼这个孩子;还是因为我去上班后,策策一直交给他带,才有了感情。
    总之我自己思考了很久,联想到他对策策的付出;他被迫辞职在家里带着这个孩子,他当真是爱策策,对这个孩子很好。
    至于迪迪,我妈呵护的特别好。只要我爸爸对迪迪说话声音大了,我妈都会跳出来骂父亲:“畜生,猪狗不如,死掉算了,你算什么男人,你心里何曾有骨肉亲情?”
    何况父亲真的离开了我这里,去工厂卖苦力。他生病怎么办?身体出问题,怎么办?
    所以最终我妥协了,我回去跟父亲道歉。并且我想他带娃很辛苦,就掏出了四千多块,给他报考最好的驾校。
    那时我自己考到了驾照,我们村里一些人也在考驾照。好像是形成一个考驾照的时髦吧,各个都在讨论驾照开车。
    我想父亲被人嘲笑了一辈子,现在吃喝已经是不成问题。那么该追求更高层次精神享受,以前申飞总骂我爸爸一个傻子;山野村人总是笑话他,那么我让他去学车吧!
    2018-06-23 13:23:17
    今天中午做好饭,父亲在吃饭时,无意中我们谈到他没生男孩子的事情,父亲忽然情绪极端低落!
    他说没生儿子就是低人一等,说本来以为楚倾是个儿子的,天意如此,他没有儿子!
    2018-06-23 13:25:53
    没聊几句,我便泪流满面……父亲,为何女儿我再努力,再孝顺,再牺牲自己去一心对你!
    换来的还是,你觉得自己没有儿子的悲痛……
    说实话,现在我很伤心!无论我多么努力,无论我多么的……
    每次父亲一句:“我没生儿子啊”然后仰天长叹……
    我真的觉得心都碎了,憨厚如他,何以永远介意自己没生儿子的事情。
    因为接下来很多事情,都是在记录的,我就大概复制粘贴过来吧!我快写到现在的2021年了,我想可能这帖子,写到书生转业回来之后,我就可能没精力继续去写那么多了。
    毕竟我只是想记录,自己与书生相遇,相恋,相爱的点点滴滴,两地分居,是我与书生这对恩爱夫妻最大的挑战与灾难,好在熬过来了,好在两个人的爱情是经受住了很残酷的考验的。
    我很佩服自己,不是那一段漫长的两地分居生活,我当真不知道,自己可以这样优秀,我的坚强,超乎我的想象力。
    只要书生回来,一切的苦,都是值得的。
    2018-06-23 13:31:20
    不过话题是我挑起来的,我自己无意中说到儿女这个话题!
    然后我父亲便无限忧伤的说:“可惜我没生个儿子”!
    他说在村里的时候,每次他勤劳干活的时候,别人就说:“你又没有儿子,你这么勤劳做什么?”
    他说九几年的时候,他盖房子,人家说“没有儿子,为什么要盖房子”
    他笑,人家说:“没儿子,为什么要笑?”
    他哭,人家说:“你断子绝孙,是因为上辈子做多了坏事”
    现在我心情很沉重,因为刚才我狠狠的说了他一顿,我说他死脑子,就算楚倾是个儿子,这个负担他也承受不起,也照样是转移给我……
    父亲老实,没听懂,他憨厚的问我:“什么?你刚刚说了什么?”
    我心里现在在滴血,但是我也没什么说的!
    起因是我妈有心脏病,说越来越难受!我妈说要回乡下,不给我添麻烦!
    我说为什么不告诉我,我不是可以去给她治病吗?
    不知道怎么,就谈到儿子这个话题……
    作者:小叶子20161123Lv 10 时间:2018-06-23 14:26:58
    妹妹,我说过了,父母他们老一辈的观念根深蒂固,你说再多次的道理也扭转不了他们的思想!你何必再去费口舌呢!你只需要做好你自己就行了!你妈妈你要带她去医院检查一下,医生的诊断会让她放心,该吃药就吃药,免得她在家里胡思乱想!难道她心脏不舒服回农村就舒服了吗?你要告诉你爸爸,既然农村的邻居都嘲笑他没儿子,那他就该在你这里待着,在大城市里别人不会因为他没儿子看不起他,难道回去再接着去听别人的嘲讽吗?
    m玛丽莲梦游mLv 16 时间:2018-06-24 00:11:25
    请看我私信,宝贝。妈妈是你们家的主心骨之一,千万要重视尽快带她去看医生!
    2018-06-24 10:34:21
    你永远叫不醒一个装睡的人,就像我们四姐妹,包括楚倾,都无法解开父亲没生儿子的心结。
    大概,我们能伤害的,永远只是自己最深爱的家人。
    无论我们在外面,如何善良、好说话、善解人意……但是面对家人,面对最深爱的最亲的人,我们只会暴露自己压抑已久的痛苦和执念。
    父亲不是第一次这样对我,我已经习惯了。
    如果他这样对我姐姐说,我姐姐就嚎啕大哭,就说:“爸爸,你说些这样的话,叫我们怎么活?我已经答应嫁到村里,我就是为了把我老公当上门女婿一样的,我来伺候你,你为什么就这样想不开?”
    假如是我的妹妹小小,她听到我爸爸这样说,就会把我爸爸骂个狗血淋头,然后说:“你去生啊,去隔壁的瓶水县,找个女的,十万一个,你去生个儿子啊……”我家小小就是男孩性格,她脾气很暴躁,说话也很耿直的。
    我爸爸很怕小小的,因为小小不会跟我一样,顾虑重重。所以我父母跟我妹妹,有点不能长期相处的。
    但是我,懦弱如我,顾虑如我,内向如我,我只会虚弱的说:“爸爸,你多吃点”,然后,在没人的地方,我默默的流泪。

    水e:2018-06-24 10:40:13 评论
    评论 仲逸儿:你这性格有点病态…真的,看过一个心理疾病案例,就是受虐的人长期受虐,无论如何都不会对虐待她的人产生反抗的念头了…大概是这么个意思
    018-06-24 10:38:59
    就像小时候,家里那么穷,每次都交不起学费。我背了一个学期的空书包,老师说了,不交钱就不发书。
    期末考试的时候,校长拿广播一遍遍的点我们三姐妹的名字,叫我们回家要钱。不给学费,不许参加期末考试。
    我每一次被赶回家,每一次都不知道怎么办。
    我的姐姐被赶出来,她就去找妈妈,然后我母亲带着姐姐去问那些欠我家钱的收木材的老板,要账。
    妹妹小小被赶出来,她干脆丢了书包去田里捉虫子。
    只有我被赶出来,我像个田螺姑娘一样,我把家里打扫的干干净净,我还做饭,烧水。
    但是发现父亲快回家时,我便立刻躲床底下不出来。我怕爸爸发现我在家里,他会知道是自己没有钱给我交学费,我怕爸爸觉得伤心。
    我从小,就是永远在考虑别人的。
    2018-06-24 10:45:01
    上天其实是很公平的,它给了我父亲帅气的不像话的颜值,还有庞大无比的力气,能一次性扛230多斤重的木料。
    所以自然,给父亲憨厚老实,质朴的几乎就是个小孩子的智商。
    我父亲有多憨厚,有多老实,我真的都不知道如何给你们说。
    没生女儿的,不止我们一家。我们村,也有三户人家没生儿子。
    我们村,还有三户人,不要说儿子,连女儿都没生。
    为什么人家,就没我家这么鸡飞狗跳呢?还不是因为,别人家的男人,一家之主,比我爸爸圆滑吗?怎么永远被嘲笑的是我家,还不是我爸爸极端老实吗?
    我这样说,可能你们会觉得我不孝顺,觉得我还这样编排我的父亲……我也不是人,我觉得我不是个好东西。
    2018-06-24 11:30:58
    我父亲永远都在跟别人嘚瑟自己是个大力士,他永远就是喜欢跟别人说,自己力大无比。
    于是,就被一伙人怂恿的,扛着两百多斤的木料,跑山上去,又从山上跑下来。
    他还跟别人说,不许告诉他媳妇,因为我妈妈知道,肯定又要发火的。
    你们应该没去过山上,小时候,我经常去山上放牛,砍柴。
    那个时候,进山的路还挺好走的,因为大家都要去山上砍柴。
    但是,越好的木料,越是在艰险难行的地方的。如果长在一般的地方,别人早就砍走了。
    我父亲砍柴,专门挑那种荆棘密布,杂树遍地的那种。
    引用聊斋志异中景物描写“乱山合沓,空翠爽肌,寂无人行,止有鸟道”。
    “止有鸟道”,我曾经跟着父亲去砍柴,他带着我爬上有些陡峭的山峰。
    虽然我们是在阳光灿烂的日子去的,但是大山深处,生态环境实在太好了。古木参天,密密麻麻的,最炎热的时候,你置身其中,依然有一种在吹空调的错觉。山风袭来,全身舒爽,好不快意……其实是地上长了好多苔藓,蕨类。
    我在爬行的过程中,几次脚打滑,要摔下去。我真的很佩服我父亲,我觉得一个正常人走路都觉得举步维艰……
    他却扛着两百多斤的木料,跑到最顶端,又接着跑下来。
    然后他得意的说:“看到没,我力气好大吧。”
    复制粘贴的感觉好快乐呀,真的其实有个帖子这样记录自己曾经,当你的书生老公回来之后,我们历经千辛万苦终于团聚之后,再回过头来看曾经的生活,真的会更加珍惜现在。书生,那么那么漫长的两地分居岁月,那么残忍的生活我们都熬过来了,未来的日子,不要放开我的手,护我和孩子们一世全,好不好?
    我和孩子们都爱你,书生。
    018-06-24 11:34:09
    父亲在我小学二年级的时候,也曾背起行囊,跟着大舅去浙江萧山那边去做铝合金。
    那时候他承载了我们全家的希望,全家人的发财梦。因为在2000年之前,我们村好多人走出去了。
    去广州、福建、浙江、上海这样发达的地方,去做铝合金,做小吃、去工厂、去饭店……
    我们也希望,父亲能多赚点钱。
    但是,他没去几个月,又跑回来了。
    2018-06-24 11:38:22
    他是个很老实的人,他就是反复跟母亲解释,说我大舅看不起他。
    我大舅总说:“你身上穿的衣服都是从我家捡的,你穷的要命。”
    我大舅说:“你这个没用的男人,穷得叮当响,我妹妹跟着你,真的是倒八辈子血霉。”
    我看了父亲那时候的日记,他写到:
    今天干了一天的活,很累,非常辛苦。我去问大哥要自己三个月来的薪水,我说给家里打电话,老婆说没钱买农药。
    大哥说:“我真是看不起你,你这个人啊,憨厚老实,你来这里,我免费教你做铝合金。你自己学这么久,都笨手笨脚、……”
    我爸的语文没有我好,他写得也就是小学生的流水账。但是我哭了,我看的非常恨我大舅。
    2018-06-24 11:42:47
    大舅非常看不起父亲,对父亲他明确的说:“我就是看不起你,你个没用的窝囊男人,搞的我妹妹吃尽了世间的苦。”
    大舅说:“我这辈子永远都不会去你家做客的,我就看不起你,你要知道,这辈子,我都不会正眼瞧你。当然,你家二女儿成绩很好,她如果考上大学,我就去你家。”
    我爸爸回家,把大舅如何对待他的事情,一五一十的,边说边模仿的,讲给了我妈妈听。
    我妈妈真的对我爸爸很好,那年过年的时候,我妈把在外打工回来的舅舅骂的狗血淋头。我妈发誓要跟大舅断绝兄妹关系,我妈说,大舅看不起她老公,就是看不起她。
    2018-06-24 11:48:52
    其实我父亲对母亲做的事情,他真的,我觉得他就不该跟我妈结婚,搞的我妈这么可怜。
    有一年,我外公过六十大寿。农村人非常看重这样的日子,并且那时候真的挺搞笑的,所有人都知道我父母一贫如洗。
    况且我妈又是被抱走的,外公并没有养她的。
    但是外公过六十大寿,我母亲该送的东西,还是要送的。
    父母两个大吵一架,因为没钱去送礼。
    两个人还是怀里揣着几块钱去山里外公家了。
    母亲叫父亲骑二八自行车去给外公买鞋子,但是父亲娶去了镇上,发现他的钱,根本买不起鞋子。
    于是我阿爸二话不说,就拿手里仅有的一点钱买了小人书,连环画……
    80后应该有点印象,就是小小的,那种《三国演义》、《水浒传》之类的,连环画。
    我爸爸特别入迷的是,隋唐英雄,瓦岗寨之类的。我印象中,他买过秦琼卖马的书。
    2018-06-24 11:57:55
    想想我母亲,真的跟着我爸爸,过得都是什么日子。
    有一年,我记得三姐妹很小很小的时候,有一个冬天,那时候天寒地冻,青瓦上结了冰棍。
    父亲推着板车去镇上一个木材加工厂卖点小木料,我们三姐妹吵吵嚷嚷的,也要跟过去。
    我们三个小孩,帮父亲推着板车。那时我们好开心,我们知道,木料卖完,爸爸肯定有钱。
    他是个很心软,对我们很舍得的父亲。
    所以他会给我们买包子,买油条吃。
    但是我们走了很远的路,累的气喘吁吁的,终于来到那个木材加工厂的时候。
    我们敲了半天门,一个慵懒的妇女,蓬头垢面的过来开门。
    妇女看到憨厚的父亲,和三个流着鼻涕的孩子,她有些鄙视的说:“哎呀,你生了三个女的呀,就三个丫头片子吗?”然后她就哈哈大笑,跟发现新大陆一样,叫身边两个男人过来看。
    那三个大人挖苦奚落了我父亲一番,然后就来往死里压价。
    说爸爸送来的木头个子小,说没水分。好像是父亲以为能卖15元的,他出门时,妈妈说了,没有15元不卖的。
    但是小小捂着肚子,说很饿。
    所以爸爸好像是,答应12元卖了。
    后来爸爸去给我们买包子,姐姐不肯吃,我也拼命拒绝。小小高兴的拿了两个馒头,我气得想打她一顿。
    “都怪你,要不是你说肚子饿,爸爸就不会这么便宜卖木头,我们也不会损失三块钱。”姐姐说,姐姐那时读了书,而且父亲一直在说:“你这样少了我三块,你赚了我三块钱。”
    “都怪你,小小,你就是个傻蛋,大坏蛋。”我也哭着对小小吼。
    2018-06-24 12:01:09
    我回忆这些往事,我对父母的心疼,又特别的明显。
    所以,我记得有人给我留言,说芳华里说过,一个越是不被善待的人,对善良的渴望越明显?还是越珍惜善良?
    不记得了,反正我没有斯德哥尔摩症,我只是从小看我善良贫苦老实的父母被人欺压,所以我拼命的要把他们带城里,我要他们过上好日子。
    我绝对不会放他们回乡下老家,他们在我这里,带娃虽然辛苦,但这些人真的很好,没人嘲笑我父母不生儿子。
    2018-06-24 12:06:36
    我母亲跟我说过无数次,她说:“街上人素质也太好了吧,我说自己没生儿子,就闺女。别人不仅没笑话,还真诚的说我命好,说姑娘贴心。”
    就算我憨厚的爸爸,抱着孩子在外面,人家也是说:“宝宝好可爱,外公带的真好。”
    所以,他们在这里,其实心情已经好了很多很多。
    只是偶尔,就是昨天,我父亲忽然说,他没儿子好可怜……
    他也就是趁我妈不在身边,才这么说。我妈在身边,肯定要骂他。
    人这辈子,可以选择做什么工作,找什么老公,寻个好说话的婆家。
    但是你的原生态家庭,你永远无法选择。
    况且,父母以前过得那么苦,我绝对不要他们再那么辛苦。
    我要更努力,更拼命的,去赚钱,让他们衣食无忧。
    假如我没有工作,那么自卑敏感如我的父母,他们更不好意思来城里跟我生活了。
    所以亲爱的你们,亲爱的涯友们,我不能没有工作。
    作者:小叶子20161123Lv 10 时间:2018-06-24 15:03:21
    妹妹,我们在现实生活中大都是平凡普通的人,努力地生活,努力地工作,努力地让自己的亲人能过上比以前好的生活!只要我们努力,一家人健康平安,未来都是有希望的!你看,你凭借自己的努力,自己走出了以前的小天地,来到城市里生活,让以前欺负过你的人刮目相看,你还有活泼可爱的两个小宝贝,你还把你父母接出来了,让他们过得比以前好,还让你的妹妹在城里读书,你还有能力在城市里构筑了自己的小家!妹妹,你不觉得你很自豪很有成就感嘛!这些都是你奋斗的结果啊!我真的很佩服你呢!所以你要自信乐观一点,你和你的书生有能力创造更为美好的未来的!
    2018-06-21 06:22:40
    我们山野村,是一个人口有一百多户,上千人口的大村庄!
    所以村东口就建立了一个山野小学!
    四面八方的村庄里的孩子,都来我们村读书!
    这点来说,我还是很幸运的!虽然家境贫寒,可我家是学区房,每次只要走几分钟路程就到学校!
    但是很多孩子家都住的很远的,那时家长又都忙着去田里种地!
    乡下水沟,小河,水塘又特别多!
    曾经就发生过一个二年级小男孩,去深水里摘类似草莓口味的,但又比草莓小的多的一种果子吃!
    然后那个小孩就淹死了,死的很可怜!

    
    承载了我六年生活的山野小学,我在这个地方,念了学前班,又从一年级,读到了五年级。
    他日我如果生活轻松一些,我想回去山野小学教一段时间的书。我会跟山野小学的孩子们讲我的人生经历,我会告诉他们:“上天不会亏待,一个坚强又能够坚持的努力活着的人。”
    那个淹死的小孩,上面有两个姐姐!他也是计划生育之外的,他的外婆家就住我家后面一点!
    当年他母亲和我妈妈一起去深山老林躲计划生育,结果她生了儿子,我妈依然生个闺女,用我爷爷奶奶的话说,就是个下三烂的赔钱货!
    所以小男孩淹死后,他母亲就得心脏病,在床上昏迷了很久!心里受到了极大的打击,悲伤得无法排除!
    如果说,别人是生不出儿子,而被戳脊梁骨,低人一等的,也不敢大声说话,也不敢见人!
    就像母亲那么大年纪生完楚倾,她当时真的深受打击。
    当母亲从隔壁繁花镇卫生所母亲回村后,朴实的村民们,都提着水果罐头和吃的,来我家探望母亲!
    她们安慰了躺在床上,目光呆滞,不知如何活下去的母亲!
    但出了门后,有些自私八卦的村民,再也憋不住了,终于哈哈哈哈的大笑了!
    如果只是背后笑,这都没什么!
    但慢慢的,就开始在我母亲面前肆无忌惮的笑!
    再后来,便公然挖苦:“你这么大年纪,累死累活,拼了一条命,还是一个丫头片子,好可笑啊!”
    “你再去生咯,总能生到一个儿子,你也是死作,你命里又没有这个儿子!”
    “你这么大年纪生孩子,也不害羞吗?真的不要脸啊”某些人是边说,自己又边哈哈哈的大笑的!
    2018-06-20 09:30:34
    我从小就是个反应很慢,很迟缓,很笨的人。我跟别人吵架,从来就没有赢过。
    别人打我,我也只能是默默地低头掉眼泪。
    我小学和初中的时候,碰到好多喜欢捉弄我的女孩。
    我那时很喜欢写日记,家里又没钱给我买个上锁的日记本。
    所以自己就写在一张白纸上,写在自然课本上,写在数学书的空白处。
    我同桌小兰,一个短发的女孩,就能永远扬起我那些文字,然后满校园跑。她边跑,边念着我的日记。
    什么今天喂猪,把滚烫的稀饭倒猪圈,把猪嘴巴烫个大疱,被狠揍了。
    什么曹耀今天又拿脚踹了我,我一辈子都不原谅她。
    我边哭边求她们把日记还给我,但是她们哈哈哈的笑,然后更加肆无忌惮的跑。
    我不小心跌倒,腿上被升国旗的台阶绊倒,弄破了好大一块皮。现在小腿上,都一个好大的坑。
    2018-06-20 09:37:12
    小兰家住在离我家有20多分钟路程的村庄,有时她忽然心血来潮,说要带我去她家吃饭。
    然后不管我是否愿意,直接一伙人把我扛着,有抬脚的,有抬头的……就把瘦弱的我给捉走了。
    我去了她们村,她们又说自己父母在农田里,没回来;又说家里米不够,没饭吃……我又不敢走,她们村里的狗好凶,一直对着我汪汪汪。
    其实这中间还是发生了很多事情的,时间原因,我就不写了。
    还有,书生出国后,他的猜疑心更加重了。我们又回到了一个死循环:书生总觉得我偷人,跟男人逛公园,带野男人回自己房子,什么八十岁老天我都不放过,又是鲍灶,又是隔壁老王……
    所以他出国的很长一段时间,要么我们无法联系。要么好容易打来个电话,就是把鲍灶往死里骂的:“我已经知道jian夫身份了,是鲍灶,我要用针扎死你们这双狗男女,别教坏了我儿子,等我回去,就要拿很长的针扎死你们……”
    真的好幼稚啊,但这大概是报应吧!我想曾经我在他面前怎么去作天作地,他就如何还给我。甚至比起我,有过之而无不及。
    只是我知道自己对不起他,我为了身上的责任,我抛弃书生在先。并且我知道自己能力很弱,我是养不起自己父母和妹妹的,所以为着要拉书生一起来养老,为着不想要他对我家人有不好印象。
    我家里的事情,我一个字都不会说。当书生质疑我为何不肯辞职时,我只能坚持说我能力太差,我就大专生一个,我再也考不上事业单位的……
    所以,书生出国后,日子是更可怜了的。但是我不需要任何人同情,曾经“抽空看论坛”评价我:“小童就是让人看着,想哭着骂醒的一个女人。”虽然有些人很心疼我,可是也怒我不争气,不觉悟。
    所以我想书生骂我,没完没了诅咒我赶快鲍灶一起被雷劈死的时候,我其实心里好像是感觉欣慰一些的。他骂了我,他自己会舒服一些。
    至于鲍灶没完没了打喷嚏(我们那边传言,被人后边议论,是会一直打喷嚏的),那么鲍灶,这个不关我的事情。是你自己明知我有了男朋友,还没完没了QQ上刷存在感,你十多年后被书生来骂,只能说自己忍受一下吧!你招惹的人多了去了,你也猜不到谁骂你呀,是不是……
    可是有时候心里也会压抑的都要变态了,毕竟我从未背叛婚姻。况且我坐冷板凳后,接触男人的机会更是压根没有。我办公室就一个男的,人家有老婆孩子,没事跟一大帮同事聊炒股,我是素面朝天,有事做事,没事就是看书背书考证的……
    这怎么去背叛书生?我几乎都不跟男的说话的,心里只有养家糊口,带孩子们,管我家人之类……连基本睡眠都无法保证,我还去背叛书生,那我真是天理不容了。
    只是书生骂人也很难听的,我以前怎么骂他,他都还击给我,那是很恐怖的时光,比我妈这慈禧太后还难哄。
    他在电话那头愤怒指责我偷人,说我跟收破烂老板,什么捡垃圾老头,什么狗男人不要脸的时候,我有时候会争辩,然后书生大骂:“心里没鬼叫什么叫,这更让我坚信你不要脸,你是个人尽可夫的po鞋”。
    假如我一声不吭,书生又气得抓狂:“你就这么猖獗了,连狡辩都不肯了。你是有多不要脸,去死吧,你这个jian人……别以为我不知道隔壁老王,老子用针扎死你们。”
    有时我妈无意中听到了书生骂我,我妈气得抢过去手机:“你要离婚就离婚,小童分分钟可以再找一个。但不要乱冤枉人,我们家丢不起这个人,她小童要是出gui了,我先剁了她的头,小童敢背叛你,我先拖着她去水塘,一起死掉……”
    然后书生就气得直接挂掉电话,我妈气得一直哭:“你这个废物,自己偷没偷人,心里没点数吗?他书生把你当人了吗?开口闭口用针扎死你,成绩好了不起,医术高超就这样无法无天?”我妈会气得去给我公公打电话,叫我公公、书生姑姑,爷爷奶奶都过来把话说清楚。
    我妈说杀人不过头点地,要是嫌弃小童这个黄脸婆,那么可以离婚;不想离婚,就别这样最恶毒的语言,最难听的言语诅咒……
    (这便是2021年八月9日,我与父亲大战,我求他回山野村时,我爸说我喜欢离婚,说我无数次找来书生家人,说要离婚的原因;我是很心寒的,我怎么可能离婚,我闹到要离婚,爸爸真的是无辜的吗?)
    我总是会怪我妈妈太强势,把我管的太紧,我只是会淡淡的说:“这都是我欠了书生的,至于我怎么欠债的,你们别问,我也不会说……”
    说了能怎么办?我爸照样把红歌唱,我妈会哭着彻夜失眠,又吃不下饭,又心脏痛:“这都是我在拖累你,你妹楚倾根本不该来到这个世界,这都是我们做父母无能,搞得你这样可怜。”然后又要我来哄,又要我再三的耐心的哄……
    很累的,从我选择要给楚倾有一个美好童年开始,这边母亲敏感父亲没有担当;那边书生虚构一万个我背叛婚姻的版本,要拿针来扎死我……
    这都是自己该承受的,因为能力很差又责任心很重的小童,知道两边都是落不到好处的。
    既然我选择不放弃楚倾,那么,我愿意承担一切。
    所以,挺心疼那时候的自己,而唯一懂我的人,只有小小一个。
    只有她懂,所以当我母亲哭着跟小小抱怨,说书生竟然骂小童去死,说小童勾yin八十岁老头,说小童是个yin妇的时候,我家小小只会劝我妈妈冷静:“小童都快郁闷死了,别瞎捣乱了。姐夫要怎么样,是他们夫妻的事情;书生只是想把二姐骂去自己身边,你晓得什么?”
    此言一出,聪慧如我妈妈,立刻秒懂意思。我妈果然如我所料,很多晚上不睡觉,然后一直哭,很愧疚的跟我说:“妈妈走了,等书生一来,我就带楚倾走。你带着儿子们,去找老公吧!”母亲泪如泉涌:“要抓住书生这个男人,你牺牲的够多了,不要错过自己的老公。”
    而我,只会哭得很可怜哭得很惨很惨。
    而我父亲,又开始蹦出来发脾气,什么观盛不适合他,什么他命好个屁……
    不过说实话,我妈是真的很好的。她一直跟我说,等书生执行完任务,就立刻辞职去跟他团聚的。
    我父亲是不乐意的,但是他说话就是放屁,他没有话语权的。
    我的母亲,姐姐,还有小小,全部支持我辞职,义无反顾的去跟老公团聚。
    只是,在书生出国期间,发生了很大的变故:我公公突发脑溢血,住院去了。
    家里出了这么大的事情后,那边吵着要离婚的,却变成了书生。各种狠毒语言逼我离开他,逼我带着房子。车子存款,还有儿子们,永远离开他。
    真的为什么命运对我这般残忍,为何命运要这样苛刻对待我。好不容易我妈叫我辞职去找书生,可是书生却死心塌地要与我离婚。
    书生去执行任务后,日子真的很难熬。感觉特别的灰暗,孩子们没完没了的生病,不舒服,最严重的,就是我发朋友圈这次,下班后我抱着老二,迪迪打着赤脚跟着我后边……我爸刚拖了地,特别滑,所以当我听到迪迪惊天恐地的哭声后,一回头,看到了让我极端心痛的一幕:他眼角磕到了打开的抽屉角,很尖锐的部位,立刻流了很多血……

    
    看到迪迪受伤,我一遍遍哭着问老天:“为什么不是我,为何这摔出血的人不是我……”
    我已经不知不觉的重复了我母亲曾经的行为,以前我们小时候得病或者受伤时,我妈也总是一遍遍绝望的发问:“老天爷,为何不收走我?我真是活去死,活埋人,过得生不如死,死了算了……”
    所以来不及心痛,趁着夜色,与母亲带着迪迪去附近诊所上药去……
    泼猴在我身后发出惊天动地的哭声,他一分钟都不愿意离开我。泼猴一天天长大,他很早就学会认人。每次我离开他,策策一定会哭的哽咽。所以老二挣扎着试图伸手去抓我,而我父亲也嘀咕道:“老二在哭,老二哭的多么可怜,策策没人疼,你只喜欢迪迪……”
    当我父亲这样一遍遍跟个堂客样絮絮叨叨的时候,我忽然一巴掌甩在策策脸上,然后恶狠狠的说:“你死了算了,你来到这个世界是为了什么……”
    我父亲更气愤了,抱着策策一直絮叨,很愤怒的骂我。而我,搂着眼里全是血水的迪迪,哭着冲向外边的医院……
    策策在后边放声大哭,我父亲又一直嚷道:“没人爱你,你又不值钱,你又没人疼,心里全是你哥,全是迪迪……”
    那一刻,我觉得死了比活着要好受多了。天知道我对这个只会搞事情而不会考虑别人的父亲,我有多么的失望。我恨到巴不得自己死了,让我父亲后悔一辈子去;我恨到想要他给我这个黑发人送终,我对父亲,终究越来越烦躁了。
    
    两地分居的日子,孩子们生病,母亲生病,父亲生病,这似乎是个常态。我妈身体一点都不好,从来观盛起,就没完没了生病。可能打小就命运坎坷,一路走来,都是艰难的活着,为了存活,为了身上的责任,往死里透支自己身体……
    所有有时候些亲戚追来观盛住,特别是我舅舅,来一次就指责我一次,说些:“你命还不好,在这里让你妈当牛做马,给你做奴隶”,或者:“给你妈放假,让她去旅游,哪里一直在这里给你当老妈子……”当他总是反复强调没有我妈帮助,我会过得一塌糊涂的时候,我会苦笑。
    我舅舅总是嘀咕我占尽了母亲的便宜,说要将我妈带走,让我妈不要给我做奴隶的时候,我真的好想吼回去:“曾经她过得那么可怜,差点痛死你不出现。现在没完没了过来住,来了就唠叨我我,说我怎么剥夺我妈劳动力,那你领走啊,你把妹妹带走啊……”
    可我终究还是选择闭嘴,我看母亲一直尴尬笑着,然后她也很努力想阻止自己亲人乱说话的时候……我忽然也犯了疑心病,我想知道,我妈在背后是怎么样抱怨我的?她觉得不满意,可以回山野村的,我早就受够了这样的生活,天知道我多想立刻辞职去找书生。
    所以我很累,我真的很累。我跟书生几乎是断了联系,有时候他忽然会给我打电话,说是很多人在排队,只能简单说两句,可是他的简单说两句,不知为何又变成我偷人,我跟男人去公园,我带野男人回家里,我看到男人流口水,我连九十岁老头都要去勾da,他很后悔爱上我这样下三lan的女人……最后结束语一定是:“给我等着,一定会雷劈死你们这对狗男女,我要用针扎死你们,我最讨厌戴绿帽子,无耻狗男女立刻去死……”
    可是我早已经麻木,我想他骂的是背叛婚姻的狗男女,又不是我。在婚姻上我问心无愧,只是我屡次在家人与他之间,永远选择放弃他……
    被我抛弃的次数多了,书生心里已经发生了巨大的改变。而且他身边一些“申飞”们,也不是个好东西,总是跟他分析:一个女人死活不过来,自己有工作,还每个月要走你工资,这么多年了,说自己没出轨,鬼都不信……
    我知道一定有人跟他说了这样的话,我知道无数次我拒绝团聚,真的很伤他的心……
    一开始他冤枉我有情况,只是想把我骂过去,骂到他身边去。
    再后来冤枉我是潘金莲,已经成为他一种习惯。其实他心里应该知道我没有,因为他出国之前,把自己所有的卡和账号都交给我,叫我随便用,全用光都没关系……
    我想书生也很累,他也想要一个发泄口。并且我总是拒绝去跟他团聚,也确实很伤他的心。
    无论如何,就算他骂我偷人,我也是不舍得挂电话。我会跟他说儿子们的事情,我告诉他两个孩子又生病,我又彻夜无眠的时候……
    书生忽然又受刺激:“有个医术这么好的老公你不珍惜,我在单位的时候,那么多嫂子都叫我去给孩子看病。我服务别人的孩子,你服务一大群男人,你个jian人,jian夫yin妇,等着我拿最长的针扎漏你们。”
    我不知道为何,可能于我而言,只要是两地分居,只要书生离开我,那么日子就是很苦痛的。
    从怀迪迪回山野村养胎,那时我作天作地,轻快的要命,只是带个肚子,又不用承担养家糊口压力,所有卯足了劲去折腾书生,要他给我婚礼,要他家人来看我。
    后来生了迪迪,月子期间他带爷爷去旅游,我是有抱怨,终究想着人都会老,他爷爷带大他不容易,所以我就算了。
    带着家人来观盛后,工作已经让我疲惫的失去一半精力,家人填塞掉我另一半精力。偶然因着看迪迪可爱,而忽然恢复了点神气,又去生书生奶奶的气,又去生郝星的气,又是去讨厌我公公。
    再后来,养家糊口之余,又挺着肚子管着我全家。又遭遇婆家算计我房子,把我锁都给换了,我自己的家自己都进不去……
    仔细想想,这么多年,我的精力,我这个可怜的女人,我身上担子只会越来越重,负能量越来越强大,求生欲望越来越弱……
    而书生,他只需要工作,他不需要带娃;单位小伙子都是一直锻炼,健康的很,他有很多时间,又不需要扛起一个家……属于他的时间越来越多,我被生活压的喘不过气的时候,他满脑子都是希望老婆孩子热炕头。
    他比我有更多时间去胡思乱想,当一次次渴望老婆,祈求老婆去团聚而被残忍拒绝后,别说是一百种老婆出轨的版本,就是一千种一万种我背叛婚姻的的剧本,他都能构思得起来:比如我天天出门遇见门卫老头,好了,gou搭上了;我去小卖部给娃买个糖,得了,又绿了书生;我在路上摔一跤,好心的过路男人扶我起来,于是乌龟绿豆对上眼,又做出要让书生想用针来扎死的破烂事……
    当我听到书生愤怒的骂着隔壁老王,初恋情人,前男友,打短命的jian夫,还有无耻的鲍灶之类,我由一开始的极端愤怒与委屈,但慢慢的随便书生骂,再后来麻木,到最后我觉得很心痛,很愧疚,恨自己把一个好好的,活泼开朗的老公,给坑的这个样子……
    我的心好痛好痛,如果往死里骂我诅咒我,可以让书生好受一点,那我愿意陪他一起骂自己:“仲小童你个没能力让家人生活在城里,却挖老公钱来养家人的无耻货色,想让父母过好日子,你卖血去,你卖肾去。你剥削书生,你让老公当傻X赚钱给你全家用,你怎么不去死掉,你死了拉倒……”
    可是书生,其实我们走到今天这一步,你也不是无辜的。
    你既然知道家人无法带孩子,你没资格当父亲,为何让我怀孕?为何没有保护好我,为何没完没了的搂抱我,看见我就是想拥有我,占我便宜好开心是吧?
    及至怀孕,你为何不在知晓我有了迪迪后,第一时间接我过去?你自己没完没了执行任务,并且你很不稳定,你享受了我娘家给老婆坐月子,给带孩子。包括二胎,我说了不要,你自己一直伤心,一直给我妈打电话,说求她再帮帮你,你无法忍受失去自己的骨肉……
    还有你的分配方案是极端有问题的,你爷爷奶奶不言语,你保证一年一万块。只要嘴巴一张,你更是多少钱都给……
    我父母再这里带孩子,无论如何,他们是一直带孩子的,为什么你不给钱?你说的养老以及永远抚养楚倾,负责妹妹一切费用的这个口头支票,对于没有任何社保与养老金,还生不出儿子的我父母来说,那就是个屁,她们很难有信任感。
    我一步步走向身不由己,随着我父母和楚倾与我生活的时间越多,在我身上付出的越多,对我的愈加依赖……我抽不了身,我真的走不出来了。而最他妈让我想说脏话的是,我还什么都不能告诉你,我不可以让你知道我妈敏感又强势,我不能让你知道我跟父亲越来越合不来……
    我再怎么被父母弄得很苦痛,我都不会跟你说一个字,因为我仲小童无力一个人养这么多人,我得帮着我家人在你心里有个好印象,我什么都不可以说,宁可憋死了自己,我都不会跟你透露一个字。
    你知道多烦躁吗?你知道一个没本事又极端维护娘家的人,她过得有多崩溃吗?我从未想过要当伏地魔,我只想跟你在一起。可是我们享受了迪迪与策策的可爱,天真无邪的笑脸,你也不能忘记你的承诺,你要永远给我父母养老的承诺吧?
    我仲小童是全天下最差劲的混蛋,我都莫名其妙,自己都稀里糊涂的,就把我搞得这样一个糟糕的境地。
    但是现在我妈已经说了,等你维he回来,就让我去找你。我妈答应了的,所以我再咬牙熬一把,我仿佛看到你明媚开朗的笑容,我仿佛摸到你健硕的肌肉,我仿佛环住你强壮的臂膀……
    我们可以团聚的,我真的愿意辞职去找你的,相信我,好不好?
    有时候曾经的心情可以让你记得很多事情,我想起来了,我爷爷总是说自己生病,要我爸爸去伺候;及至我爸爸回来,我妈的继母(放牛郎外公后来又娶了一个)又生病,我妈要过去看,要去照顾……
    每次我打电话过去,我舅必定会拿过去电话:“现在你晓得带孩子的难了是吧?你妈给你当牛做马做奴隶,她容易吗?我们就是不准你妈回去,你一个人去带娃吧,你自己生的,你也要感受下有多辛苦……”
    而我妈总是离开我的时候,是我觉得好无能为力的时候。我爸他能做什么?他会做什么?所以洗衣服,做饭,洗刷碗,当我做这些事情的时候,我的猜忌心又出现了。
    我想知道我妈跟舅说了什么?或者我舅是不是看我妈生了个很孝顺的女儿,就故意来挑拨一下?
    每一次亲戚们给妈妈打电话,叫她过去的时候,我手里抱着一个,屁股后边追着一个(迪迪),旁边还有楚倾……我有时候会掉眼泪,然后产生很卑鄙的想法:假如我妈没来观盛,假如她一直在山野村种地,你们这些亲戚,会这样离不开她,会这样喜欢她,会这样想方设法邀请她去你们家住吗?
    甚至,我开始怀疑,他们要跟我妈妈借钱……
    当我脑子里有些这样恶心的想法之后,我恨自己被鸡毛蒜皮给埋没了,我恨自己格局小,我怪自己思想阴暗,连亲情都不信任……
    我想到自己被丈夫怀疑背叛婚姻,我想到自己一心一意对我家人,我想到我曾愿意离婚而选择一辈子对我家人负责。可是最后,怎么老有亲戚来指手画脚,各种我妈给我带娃怎么了不起。我父母为了我怎么牺牲巨大,我如果当白眼狼就该千刀万剐……
    有时我会傻眼:“不就是帮着带个娃吗?我工资全给我妈,我妹我在负责,怎么就我千夫指万夫叨着……”
    最终我又觉得自己小心眼,我觉得我尖酸刻薄,连家人都怀疑。我又觉得我父母其实没有说什么,这都是一些亲戚看我父母过得好,故意来挑拨我们的关系。
    因为每次亲戚指责我时,我能感觉到我妈很不开心,一直想方设法打岔。我觉得我妈自己都可能感觉到,那些亲戚未必安着好心,指不定心里憋着什么坏主意,巴不得我把父母赶回去山野村种地,他们才心里平衡。
    所以我确定,很长一段时间,我其实忧郁了。

    
    当你哭的生活难的时候,不要伤心,不要难过,因为还有更大的打击等着你。
    我这边把自己状态弄得越来越糟糕,越来越可怕的时候,我这边无数次怀疑我的压力,我的苦痛,我的精神状态,已经达到了一个无法承受的点,我即将崩溃的时候,书生姑姑给我打电话了。
    自从上次与郝星大战,或者说我发了两万字把小姑子给骂了,我还跟公公也吵过一架之后,我们彼此把对方的weix,还有电话都拖黑了。
    我们彼此抱着井水不犯河水,再不往来的心态,决定就这样你走你的路,我过我的桥。
    可是,书生姑姑给我打电话了。
    “小童,你公公住院了,突发的。当时他在打扑克,然后嘴巴发麻,人倒在地上……”姑姑嚎啕大哭:“怎么发生这么恶的事情,老天爷呀,这可不得了。小童,公公在医院,公公倒掉了,你公公脑溢血了……估计要瘫痪了,这个家要倒了……”
    我当时整个人大脑都混沌一片,我觉得很可怕。那个时候我因为长期的精神压力巨大,躲不掉生活的很多鸡毛,我其实就差最后一根稻草来砸死我;就差最后一片雪花,引发崩裂。
    所以姑姑给我的这个消息过于震撼,当时正好是暑假,我刚拿书生赚的辛苦钱,买了新车。我开车带全家人回山野村去兜风,很有衣锦还乡的感觉……
    并且我可是个女儿,我买台车回去,整个山野村的人来打爆竹。要知道,只有男丁买车来才打爆竹的,我不过一个女儿,我开车回家,周边邻居都来我家打爆竹……
    这个我也很惊讶,没搞懂原因。我想我只是跟书生领了结婚证,我一直没有摆酒没有婚礼……而山野村民风淳朴,我们那边更看中摆酒而不会太在意结婚证(现在应该是好了点吧,不打结婚证,小孩不好上户口)。
    我想应该是我没有去摆酒结婚,所以村民默认我还是山野村的,就像后来重建祠堂,因为我没有嫁出去,没有摆酒,我也是按照没出阁的人头来计算,交了两千还是多少钱!
    至今我依然没有办婚礼,依然没有酒席……所以下次山野村修路或者做别的事情,我依然要出钱的吧……
    这个没搞懂,但是当时姑姑跟我说公公脑中风之后,我真的整个人血液都是凝固了,大脑都无法思考了……
    我想到的是今后我将要被绑在公公床前端茶倒尿,我想到我将无法工作,要去尽孝道;而从此婆婆,也要归我管,我婆婆要我来负担了……
    这样一想,立刻觉得人生活着半点意思都没有。我未曾享受过婆家半点温暖,可是现在我就要去照顾公公……想到这里,整个人都是痴呆了的状态。
    所以当时我就要开车赶回去观盛,但是我的车技极端烂,我回山野村都是找了书生表弟帮忙,他帮我开回来的。
    而我不是撞电线杆就是撞树,或者撞人家的墙,还把我邻居的车给刮蹭了……所以我这个状态,是开不了车的。
    于是我抱着头痛哭流涕,我这样的状态,申飞绝对不可以错过。所以我妈问我发生了什么的时候,申飞,朱贤婆子等人,都是巴不得拿个广播放我手里,那样他们才能听的清楚……
    就算我尽量把声音控制得很低,申飞依然以最激动的表情和矫健无比的身姿,一蹦三尺高,你们如果看到他那被巨大八卦所冲击的似后边有恶犬追赶的速度,无所畏惧风一样消失了,你们就知道,做八卦,申飞是认真的,是豁得出去老腰子的。
    所以半个小时不到,我的手机里填满了微 之好多信息。有本村小半,阿篱,曹耀,曹耀老婆,香香等人的关怀:“不要紧吧?加油”。
    然后还有隔壁村小学同学发过来的:“不知道如何安慰你,只能说太残忍……”
    我看着这么多关心我的信息,而单位又有人打我电话,说我被安排了加班……
    所以我就给单位请假,说我公公脑出血了!所以没多久,来自同事们的信息,同情,和祈祷,和不知道怎么说,但是还是想叫我坚强之类的言语……都发送过来了
    我很抱歉,但是我被自己写的这个回忆帖子给整压抑了,我真的不知道自己心里状况这样的糟糕,这么的脆弱……
    很长一段时间,我情绪都是很糟糕,一丁点小事,比如上班迟到这样的事情,我都觉得烦死了,死了算了……
    我为何这样执着的要坚持写贴,从2018年到至今2021年,无论多么忙,多么累,多么的没有精力和时间,我都坚持写……
    第一次写了很多很多的时候,被限制发言,怎么都无法发言……
    第二次,第三次……
    我真的是打不死的小强,对于自己过去人生的过往,就是很想很想去倾诉,我曾经在最苦痛也就是两地分居的实在无法忍受的时候,我会拼命沉浸在年少贫困生活的回忆当中。
    我试图一直告诉自己:小时候才叫可怜,年少才叫活着都是件不容易的事情……家里虽然在94年左右盖了房子,但是直到2000之后年,我读初中那时,才装了玻璃。
    小时候一到冬天,北风呼啸。躺在床上,用风像头发怒的怪兽,拼命撕扯着我家用蛇皮袋夹在钢筋之间的窗架子上……因为常年风吹雨淋的缘故,所以不堪一击,总是有无数白色的雪花片似的碎屑,随风飘落。
    小时候的夏天,是那样可怜。人家坐在家里吹着电风扇吃着一毛钱一个的冰袋,还嫌不舒服的时候……我们全家却为了一亩地的微薄手工费(帮人家割稻谷,收谷子之类),我至今都不晓得多少钱,可能有个二十元或者更低吧……起早贪黑,头上是炙热可以把你身上油都吸出来的日头,我头是昏昏沉,人是走路都有些东倒西歪着的!赤着的脚上全是泥巴,泥巴被太阳分分钟烘干,黏在皮肤上,立刻又感觉是很炎热的……
    我总是试图从年少的极端贫苦的物质生活中,寻求安慰,告诉自己要满足,告诉自己,现在我已经摆脱了风吹日晒的苦痛;我父母,我妹,我两个儿子,都不用去田里受苦……
    可是这种借着过去,来企图抚平当时两地分居身上所承受的重担的方式,其实也不是那么的有效果的。
    当我发现父亲可以用“观盛不适合我,我要回山野村”,以及另一句:“我吃了多少苦头,我是大力士,我肩那么重的打谷机,那么多谷子,黑豆,花生,我吃了多少苦?我哥没有我吃过的苦头多,我父母没有,我姐没有,我妹没有,申飞没有,吴事大爷也没有……”
    对于曾经他的妻女吃了那么多常人难以忍受的苦痛,心酸。我爸毫无半点惭愧之心,只一味觉得他吃了很多苦头,他没有生儿子,一大把年纪还是折腾出来个楚倾……
    我的世界观或者我的信仰刹那间崩塌了,曾经我做梦都在努力,想尽一切办法报答家人对我的恩情。我人生奋斗目标之一,是让我父亲过上好日子,非常好的日子……
    可是无数次他的自私,对吃的执着;对玩的热衷,对看电视的追求(遇到喜欢看的电视,可以一动不动的看着,天塌下来也不能阻止他看,声音放的特别大,从不顾及彻夜生病不睡的老二,不来帮我搭把手带下,让我去休息下。好第二天接送妹妹和上班……)
    当我意识到父亲如此不顾及我,如此认为我的任何付出都理所当然,很自然的把楚倾全扔给我,阻止我辞职去随jun,开口闭口骂我没有责任心,说他享不了福,说我没给保姆费用……
    我的世界坍塌了,我自以为再为家人牺牲,我知道自己牺牲的活该,过得惨也活该,可是知道父亲是这个样子的时候,我真的整个人没有奋斗也没有再去付出的这样一种动力了。
    只是无奈楚倾那么小,我妈是一直在做事,每天没有停,做饭洗衣服打扫卫生带两个孩子……这个妈妈没得挑剔的,也就是很敏感。怕我不给养老,她更在意我哄她,想要我多给她吃定心丸:会给她养老,不会当白眼狼一脚踹她回山野村……
    可是越到后来,我越开始把家人,把我曾经享受的那些恩情,我当做一种负担,一种我怎么都无力承受的压迫,让我寸步难行……
    这个时候,我就觉得自己怎么做都是错的。
    第一,我牺牲婚姻,就一辈子为着家人来奋斗,拿着书生给孩子们的抚养费,来养我妹,来给我父母提供好的生活……
    这个太恐怖,我的两个儿子不会原谅我,他们会极端痛恨有我这样的脑残母亲。而我也不知道自己还能活多久,我想这种方案,我说不定分分钟会从这个世界消失,因为我心里问题很严重了。若是离开书生,我活着的最后一点念头都丧失了。
    假如书生不要我,一把甩了我,那是没办法。可是他一直在求我带着孩子们过去团聚,他要护我与儿子们周全。他是个很好很好的爱人,很好的父亲……
    所以这种选择,只会加速我丧生的念头。我熬不了多久的,我带着三个孩子,我妈那么敏感爱哭,在我面前又是有心脏问题,又是头痛牙齿痛乳腺问题,低血糖等……
    我爸也是各种问题,腰间盘突出,痔疮严重又管不住嘴,又喜欢嘴巴乱讲话,又喜欢顾着自己,来气我和我母亲……
    第一个方案,绝对不行。
    第二,我辞职带着儿子们去找书生……
    这样我会很快乐,儿子们也会更加快乐。
    可是接踵而来的是,我一分钱都没有了,我真的连喝口水都要用书生的钱。那么我念了这么多书就是坐家里带娃的吗?拿什么来报答父母对我的养育之恩,还有楚倾,我最苦痛的就是这个孩子。
    她很敏感内向啊,她总是把自己关在房间,用牙齿将自己手咬的伤痕累累。问她原因,她说太苦了,太痛了,只有通过撕咬自己,把自己咬出血来,心里才能舒服一点。而她的苦痛,自然有我的原因。我曾因为她速度慢出门晚,导致快要迟到,而一遍遍对着她破口大骂。说我要离开观盛,叫她跟着我父母去山野村。
    而山野村的环境,楚倾自己是记忆深刻的。没完没了有人说我父母年岁很大,老是拿楚倾与年少的我们比,动不动说她命好,可以坐家里喝着牛奶而不用去放牛,不用去田里干活……
    姐姐的两个儿子没完没了来捣乱,撕坏她的作业,剪掉她的衣服,还扯她头发,而我妈妈会大吼:“你让着他们,谁让你是阿姨。”
    最让我接受不了的,童年最大的心里阴影是,我妈很极端。
    我妈发起火来,往死里打人或者拖你去池塘,要你立刻死掉这都是轻的。
    我最恐惧的是,把衣服全扒光,光天化日之下用巴掌打出去,就那么来来往往的村里人看着你跟拔光了毛的鸭子一样,一起不挂的被赶出家门。说你身上穿的,你吃的,你的命都是她的。所以滚出去,一件衣服都不准穿,就给死出去……
    当然这种惩罚方式很少,姐姐经历过一次,因为受不了母亲没完没了帮扶不成器的舅舅,还有抓我头撞墙的阿姨冯实。我姐就叽叽咕咕,又是摔打锅铲表示不满。
    然后母亲将她剥光,一把推出去家门,叫她滚……
    我也只经历过一次,当我不着寸缕的站在家门口瑟瑟发抖。朱贤婆子,申飞老婆,一些八卦女人津津有味的看着我被打,被扒光时,阿篱很心疼的眼神,偶然路过的曹耀看了一眼,吓得立刻捂着眼睛逃跑时……
    那个时候,我悲哀的知道,得罪妈妈是不会有好下场的……
    虽然我只经历了一次这种锥心之痛,可是就一次,足够我恐惧终身了。
    所以放弃楚倾,那是不可能的,绝对不可能的。我妹的心里压力,我父母是逃不了干系的。
    有时迪迪摔了楚倾文具盒,小姑娘对着迪迪发火,我妈就会说:“你连扎头发皮筋都是他妈妈买的,你有什么资格去叫?想滚回山野村,没人拦着。你自己不会投胎,选我们这样没用的父母……”
    迪迪偷拿楚倾一只马克笔,小姑娘抱怨,我妈又是同样一句话:“你是阿姨,你让着他……”
    我是会主持公道的,我会打骂迪迪,我会叫孩子们跟楚倾说对不起,我会叫楚倾管教两个不懂事的外甥,该打该骂,她都有权利,因为她是阿姨,是可以管教的。
    可是如果回了山野村,我姐,或者我姐的婆婆,能允许楚倾教训虎子和聪聪吗?
    我闭了眼都可以想象,姐姐的婆婆会说:“谁叫你是阿姨,谁叫你喜欢当阿姨,不会让着外甥吗?”
    而我妈还是那句话:“你这个祸根死了算了,要不是大姐,你连户口都上不了,受不了你就去死了算了……”
    不能怪任何人,不能说我母亲有错,她小时候过得比我们苦痛一万倍。她未曾得到过母爱,相反她母亲自杀后,婴谷一直在被抛弃,从这里丢到那里,那里又抛回去给放牛郎外公。
    好容易在大夏村的养父母那里,暂时安定下来。可是养父风流倜傥,外边莺莺燕燕无数;养母疾病缠身又无法忍受丈夫不忠,我妈天天在地里插秧,锄地做农活,回家偷个懒躺一下床上,都可以换来养母狠狠的往死里打。
    后来养母又给我妈生了那么小的弟弟和妹妹,为着这年幼的弟弟妹妹们,哭着亲情绑架我妈嫁来山野村……
    所以谁的错?我妈有错吗?你单纯听她骂人,看她打人,你可以觉得匪夷所思。
    可是你知道她的人生经历吗?你知道我妈真的是连活着都是不容易的吗?
    我心疼我妈,至今都心疼。所以为着她,我愿意牺牲一切,我要对她好,我要善待她。
    我妹楚倾,我无法放弃……
    那么我还有什么方案,还有什么路径可以给我选?
    是第三种吗?跟我村里鹃花大妈一般,我就守着原配这个位置,只为了书生给我钱来养家。至于书生在外面,他爱怎么样怎么样,只要记得给钱我养家……
    那我如果沦落到这样不堪的地步,那人生于我而言,也只是死路一条。我心眼很小,只容得下书生一个。我们的婚姻,只能是我们两个。我如何接受得了这个方案,又要书生给钱我用,又不去他身边?
    所以其实被他骂,被书生冤枉我偷人,说我有隔壁老王,有初恋情人,有鲍灶,有西门,有jian夫,连收破烂八十岁老头都不肯放过……
    这是不是相对来说,还比较好一点的途径呢?这是不是第四种选择?他还爱我,只是一直怀疑我,一直骂我……
    无论如何,我心态全崩溃了。我希望自己可以立刻死掉,最好车撞死了我,还可以赔一笔钱留给我家人……
    我实在觉得自己活的好苦,我实在是没办法开口告诉书生,我真的要死了,我已经濒临自杀的边缘了。只是我没办法让他知道真相,我还是那句话,如果说出来真实想法,他会对我家人印象不好,从而不给我父母养老……
    所以有时候想,我公公的突然脑梗,是不是冥冥之中,老天爷给了我一条生路?老天爷不愿意我这样一个其实是很有良心有责任心的女人,英年早逝……所以老天爷,让我公公脑中风了。
    当然我这么说,可能你们觉得很惊讶,很匪夷所思。可是确实,因着公公的脑中风,确实我的人生出现了另外一种选择。
    祸兮福之所倚,有时候古人说话,其实是有一定道理的。
    只是当时,我知道公公脑出血时,我真的觉得天都塌下来了。所以我立刻联系了一个嫂子,叫她帮忙转达给她的丈夫:书生父亲脑溢血,正住院,情况很危险。
    这嫂子的老公,便是书生他们出去之后,那个紧急联系人。不是特别紧急的事情,我们一般不会启用这个联系人的。
    我至今还记得,我手里抱着吃奶的策策,母亲帮我牵着迪迪。我们在中医院门诊那里,碰到了书生的外公外婆还有舅舅们。
    “实在是太恶的事情了,怎么发生这样可怕的事情?”外婆也是个吃了很多苦头,却很明事理的老太太。她与书生奶奶不一样。
    外婆哭着跟我妈说:“我可怜的女儿,我的杨柳该怎么办?没有比杨柳更可怜的,老公这样倒下去了,我想到杨柳,我是一直再哭……”
    我妈也哭了:“我的女儿小童,她怎么办?杨柳再怎么样,子女都成人了,不用她管。那么小童两个孩子那样小,她这一路走来的心酸,谁能理解?”
    可怜天下父母心,我妈在医院哭的昏天黑地:“谁能有小童命苦,谁能比这个女人更可怜?她究竟是图什么?是图婆家不给办婚礼,生娃也袖手旁观,买房也毫不搭理,还把她房子锁给换了。快生娃时,被自己老公吼着去死掉,因为郝星要90平方的房子,小童说买不起,就这样郝星气的去住院……”
    书生的舅舅给迪迪香蕉吃,小家伙怯怯的伸手去接了,又很有礼貌的说:“谢谢你们,可以也给我弟弟一根吗?”
    迪迪很小,压根不知道大人的忧伤。当他欢喜的拿着舅爷爷给的另一根香蕉,稚声稚气的跟泼猴说:“吃,弟弟,你吃!”
    而泼猴一点面子都不给迪迪,直接就用手去乱抓一通,又转身把头躲在我怀里,他想喝奶……
    我接过来迪迪给的香蕉,剥开皮来往泼猴嘴里放。
    结果这惹怒了泼猴,他嘴巴一瘪,伸长脖子,委屈的大声哭了起来。
    而我心情极端差,想到自己只是图书生这个人。我都已经不指望婆家给我任何帮衬了,我一点一滴都不去幻想了。
    可是我公公倒下去了,他脑中风了。我婆婆该怎么办?以后家里两个病人:脑中风的公公,稀里糊涂的婆婆……
    这日子,怎么这样艰难呢。
    最近这几天好忙,孩子们开学,需要打印的什么表格,测温的记录之类,还有很多琐事,我自己也很忙,没完没了的事情……
    所以会写的慢一点,但是我已经努力的在加快速度,我也不想过渡沉浸在两地分居的痛苦回忆之中。因为经历过分离的刻骨铭心,其实我特别珍惜我与书生团聚后的生活。我想尽快记录现在……
    医院永远都是人满为患的,打听到公公的病房号,一行人都马不停蹄的往病人的方向赶着。
    可是迪迪忽然就不乐意了,可能不喜欢闻消毒水的味道;可能过去的日子,这家伙被打了太多针,导致一看见穿白大褂的,就自然而然的感到恐惧害怕。所以当我们在等待电梯的时候,迪迪忽然用力扯住我妈妈的手:“走了,走了,买玩具去。”
    “可是你爷爷躺在床上,他生病了”母亲耐心的告诉迪迪:“他肯定是很想你的,去看看他好不好?”
    “不喜欢爷爷,爷爷骂人,骂迪迪”迪迪喊我父亲为爷爷的,所以当我妈跟他说爷爷的时候,小家伙以为是我爸爸。
    幸亏同行的人不是书生爷爷奶奶、姑姑、郝星之类,不然小孩子这番言语,又会被引申出无数重含义。
    假如他们听到迪迪不喜欢爷爷,以为这个爷爷指的是我公公,那么必定因为自己曾经教唆书生恨自己母亲杨柳;所以以己度人,会哭着跟书生告状,说我多么恶毒,挑拨迪迪与我公公的关系。
    假如知道迪迪嘴里的爷爷,指的是我父亲。立刻会脑洞大开到我爸虐待迪迪,欺负迪迪之类……
    所以还是庆幸,当时同行的人是比较明事理或者说为人比较实诚本分的。当迪迪哭着死活不肯再待下去,一直想逃跑的时候,书生舅舅还试图伸手去抱他,去安慰他。
    迪迪这一哭,泼猴立刻就跟风伸长脖子表达不满了:“哇,哇哇哇”。
    所以闭塞的电梯里,人满为患、摩肩接踵的密闭空间里,我家两个儿子的哭闹声,那叫一个引人注目,无法回避。
    我气得立刻发飙:“针都打在你爸爸的爸爸身上,你爸爸的爸爸脑中风躺床上了,不是你以为的爷爷,不是在山野村的爷爷。我这样说,你可听得懂?”
    此言一出,迪迪完全懵逼。不仅他听不懂,整个电梯里的人都用莫名其妙的眼神盯着我。看那些诧异的眼神,我想周边人心里活动肯定是:“哇靠,这中医院还开设了精神科吗?”
    所以我妈就又像是解释给迪迪听,又像是想跟周边人话清楚:“你妈妈心情不好,爸爸一直在外面当bing,爷爷脑中风了都不能回来。妈妈心情不好,你不哭了,好不好?”
    病房门口,围着一大堆人。看到迪迪出现,书生爷爷奶奶立刻第一时间冲过来。奶奶快速剥开一个香蕉,试图往迪迪嘴里塞。
    这遭到了迪迪冷漠的拒绝,小家伙毫不客气的回头表示抗议。他紧紧抱着我妈妈的腿,又快速的挪到我妈身后。他探出一点身子,发觉老人家还是想方设法要逗他,立刻又缩回身子,紧紧扯住我妈的衣服不放。
    “这傻子,这蠢蛋”奶奶边往自己嘴巴塞香蕉,边抱怨:“我是你的太太,从你爸十一个月起,就把他带大。你爸爸最喜欢的是我这个太太,你为什么就不要我……”
    旁边的策策全程将身子缩在我怀里,从知道他不姓郝开始,书生家人用冷漠与不瞅睬来表达对这个老二的不满。虽然他们对迪迪也就一张嘴巴,总是嘴里嚷叫着喜欢。
    可是对老二策策,确实因着随我姓,全程把这娃娃当外人,半分不搭理,看都不看一眼。
    可能书生的叔叔有点过意不去,伸手来握下泼猴的手。这下立刻惹了大事,泼猴将脖子伸长,运足气势。那哭声简直如雷灌顶,气势如虹,整个走廊都是泼猴的哭声。
    “永远都是一副哭相,从来都是哭得作呕的样”书生爷爷试图通过老二爱哭,来数落我自私的将这孩子随母姓的罪孽:“还是我家迪迪乖,这个泼辣子,带的又尖酸又挨不得一下……”
    若是以前,我可能会不开心,会低头不理人来表示抗议,表示我对婆家人的不满。
    但是我公公都已经脑中风了,现在这个家已经出现了巨大的危机。所以我将策策丢给书生的堂弟,然后推门进去看我公公。
    郝星背对着我在盯着自己的父亲,妹夫坐在一边玩手机。
    我喊了一声郝星,她执著的一动不动,用自己的冷漠来回应对我的憎恶。
    我以为她没听到,又喊了两声,郝星纹丝不动。她是个性格很直爽的姑娘,讨厌我就是讨厌。自从我那次短信发了很多字把她给骂了之后,郝星心里也筹划着永远不会再与我有任何纠葛。
    所以我有些讪讪的,就试图走进一些,我想看看公公。
    他穿着一身睡衣,躺在床上输液。似乎在睡觉的样子,脸上胡子拉碴的。我想一个人生病了,特别是一个男人生病了,好像最大的变化就是脸上会长很多胡子出来。

    
    其实我有公公脑梗塞时候的照片,可是不敢发出来。人生病之后太可怕了,曾经公公那张脸是比较圆润的,一旦脑中风之后,仿佛有人拿刀把两边脸颊的肉都给剔除干净了。总之人生在世,可以没钱,没权,没房,没车,却不能没有健康,健康实在是对人来说太重要了。
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加:2021-06-27 21:36:46  更:2021-09-02 17:43:49 
 
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