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[感情生活]谁认真谁就输了，忘记一个人要多久？[第7页] |
| 作者:我就是这样YANG |
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刚吃火锅中，心情甚好。 我就在想：“我干吗非要觉得完全想不起这个人才正常？偶尔想起很正常，毕竟认识又交心聊过，不想着忘记反而觉得轻松了。” 我一生气就这种人这种脾气，要是我20来岁认识，我那个傲气劲，我才不会当他一回事。 就像他讲过我好几次：你微微修饰下性情就好。 我也知道，我说话比较直接，无心惹人生气，也从不服软，还怪别人小气。 道理都懂，只是都希望对方能包容自己，惯着自己的脾气，于是高估了自己在对方心中的份量，心灰意冷，累了。 特别他是知识的输出方，他也没有这个义务，更累吧！ 所以，我也不想继续欠他的，占用他任何时间。 他可以有更好的安排，付出有回馈的付出才有意义。 我很多次尝试放手，是希望他有更好的生活，而我回到原来的平静。 所以，明明知道他吃软不吃硬，我偏偏硬脾气到底。 今天删截图，看到他以前说过：“聊不合意的都删掉，即使马马虎虎，不主动说话的也删掉。” 我那刻就想：“怎么没删掉我？一阵生气，一阵不搭理，一阵消失，现在还玩请假了。” 我作，我承认，那他不作吗？ 也许我们都太有信心我们有深厚的感情基础，作不丢彼此。 人心，很复杂，各种情绪掺杂，有时候自己都未必真正懂自己。 |
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今天周五了，我请了10天的假后，群里再没有人说过话，我应该高兴原来我这么重要，足以影响他群的存亡。 我更高兴的是，也许大家就这样在沉默中散了吧！我开始独自静静面对股市，对于明天甚至更久之后来说，今天的大部分话都是废话。 如果不找这么高大尚的借口，那就是我跟他都淡漠了，我也不想跟他的朋友还有往来，最主要是我感受不太好，所以，舍掉。 我没有找任何人聊天转移注意力，我就这样直面自己的内心感受和情绪，读懂自己，看清自己。 |
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股市要死不活的震荡了1个月，真没想到这周还亏钱效应明显，前两天1天的回撤就是我1月的工资，真没想到我情绪还挺稳的，一想我持有的都是我自己精挑细选的公司，只会输时间，那就多给点耐心吧！ 我进入股市第1年资金少，对股市的感受也弱，新鲜好奇挺好玩。 第2年就和他基本每天密切联系，一有风吹草动我就：哥哥哥，啥情况啊？ 随着他给我讲得多了，我懂得多了，再加上我知道他资金大，压力更大，不论什么大风浪，我都异常稳定，因为我不想再给他造成一丝丝心里负担。 是的，从最开始的依赖他，然后我想给他撑一把小伞，遮风挡雨。 这周的股市异常极端，动力煤一周腰斩，那可是期货啊？多少多头爆仓，多少人自食苦果，走途无路。还有好多支新股破天荒上市当日破发，凭运气也赚不了钱了，颠覆你以往的认知。他中签的新股也全天破发，跌10%+，趋势是不可逆的，市场就是这么任性，而我们唯有接受这一切，所以我也只是默默地看了几眼。 股市里，注定是一场孤独的旅行，而我们要战胜的是我们自己，我放下了所有的枝节末叶，静静聆听市场的声音，内心的独白。 |
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10来天沓无音讯，我也挺习惯了。 我可以接受群里一直无人再说话，也能接受师傅可能会解散群。 我不做任何猜测，也不做任何挣扎，甚至微信也开始不常留意，来什么接受什么即可。 看闺蜜微信信息时，意外看到群好多条信息，大师兄说了几句选的股，师傅回了两句。 我也不抗拒跟他们继续聊股票，只是这会儿没啥想说。 今天下午现实中听人倾诉他最不想提及的经历，我同理心过度，感觉小累。 当别人因为信任把伤口掀开给我看的时候，我总是希望我能帮他包扎好，抚平他内心的创伤，可事实哪又这么容易呢？ 现实中几面之缘的人，往往把信任给了我，而我那个师傅，我很想关心的人，他的防御心太强，我无能为力。 师傅让我有挑战欲，也让我有挫败感，更重要还有一种脑残感。 不过我现在懒得理他，我心思全在学习投资上，因为以后我得靠我自己。 |
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我的请假时间用完了，这两天大师兄和他群里有沟通，而我似乎习惯了没什么好说，许多朋友就是这样慢慢地失去了联系吧！ 昨晚我梦到他来我们村找我，我正和别的伙伴们玩得开心，我很平常接待他，带他去山上玩。 一早醒来，我就知道我现在不仰视他了，打开微信，他在群里有说话，直接点了听，他加班很晚，声音也比较疲倦，可是我竟然没什么情绪。 |
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小时候看古装剧，特别喜欢一句话。 “君子一言，驷马难追。” 一直以来，我很守信。 今天周五了，记得我在投资群的最后一句话是：“下下周再来唠叨。” 昨下班蹭同事车，他说：“我把你载到花果山找大师兄去。” 我可激动：“我真有大师兄哦！” 所以回到家时，想起了大师兄的好，我有那么两次点开群，语音转成文字，犹豫后又点了取消。 守承诺那就要说话，可是现在群的状态，我并不觉得愉快，所以我不想说。 我也知道，再继续欲言又止，最终的走向是无话可说，不舍肯定有。 只是，断了线的风筝很难失而复得。 |
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周五要结束的倒计时，想起了大师兄的好几次找我，我为什么要用师傅冷冰冰的方式拒绝交流？我喜欢重情重义有温度的朋友，我为什么要做自己不喜欢的人？ 所以，我去群@大师兄闲聊了几句，大师兄很快回复我，我们聊了半个多小时。 第二早，问大师兄要他关注感觉好的公众号，他截了图发来。 我知道师傅有很多，但我不想问他要，下午，师傅分享了一个投资视频，我当时在外面玩，没看。 走了一下午，一晚上路，回屋累趴床上。点开视频一看，很意外要死不活的我瞬间激动了，这个视频内容甚合我意。 哎，师傅知道我喜好的投资风格，今天一早起来把这个人的视频全看完，然后还想看类似的这种，想找师傅再分享几个，纠结后又罢了。 突然感觉很没劲，干脆睡个上午觉，做了个梦，梦中有失去的疼痛和哭泣。 惊醒，哼，我自己去雪球看文，一看就是一下午，很充实。 |
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这几个月没有听师傅说投资，但我并没有停止学习，我今年开始就在慢慢调仓，慢慢挪，并不是因为资金大，而是1我反感亏损卖。2只有认知够了，行动才能跟上。 我现在持仓跟师傅重合的票应该很少，我跟他的投资理念也是渐行渐远，我这个人比较懒，对市场热点也比较钝，我现在都是挑可以中长期持有的票买。当然，不可否认，不管我买什么，都有他教我的投资知识的选择。 我慢慢要践行我的“手中有股，心中无股。”至于聊天，随便了，虽然我只有这一个投资群。 |
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犹记得，刚来天涯时，我那个新鲜，觉得这里的故事真有趣，于是我也在这个角落丢一份记忆。 不过半年，我对看家长里短，爱恨情仇的故事毫无兴趣，但自己还是会来写几句心情。 就如人生中的很多过客，离别总是免不了，坦然接受即可。 没有哪一个朋友像他这样，激发了我很多情绪，我见识了一个不一样的自己，也挺新奇。 只是，有快乐，也会有不快，他不说，我也不问，“体面”的告别了。 我最不喜欢这样沉默的伤人方式，有什么不能好好说呢？但他偏要这样，那我便接受。 这里，我以后也会来得少，想起了来看看曾经的自己。 我的工作之余的精力在投资，所以我在雪球滚我的投资雪球。连他让我注册的雪球号都舍弃了，我重新用了一个新号开始。 人生的选择与取舍，随心而为。 我值得懂得珍惜的朋友，也祝福他遇到比我更好的朋友。 |
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私信不一一回复解释了，关心我还没放下的，事实是我已经4个月和他没有私下交流过，我只要动动手指头就能发信息，他电话号码我也有。 关心我还难过的，我吃得好，睡得香，上着班，炒着股，闷了约朋友出去爬个山。 他是不是忙？是不是遇到什么事了？是不是有别的聊得来的朋友？ 这些都没必要去猜测，呈现的结果就是我们没再说话，而我也接受。 我为什么不去问一声？因为我特别不喜欢他这种对待我的方式，我以前和他抗议过：你不高兴就不理我，但问题是我又没得罪你。 他后来也解释过：因为和你比较熟，没当外人，外人会客气地保持距离。 我和他的分歧就在这，我只会你怎么对待我，我怎么对待你。 我知道他喜欢崇拜他，理解他，包容他……以前的我那样，但我就是现在的我这样。 我有我的事要忙，然后跟他也没啥好写，就只是这么简单而已。 风里去，雨里来，这点事困不住我。 昨晚看到一句特别有意思的话：别把自己当成神 ，把别人当成神经病。 最后，谢谢大家关心！ 祝愿心想事成！ |
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今天一早，我彻底和自己和解，我和他也和解了。 我迈出这一步非常不容易，于我而言，是需要很大的力量驱使。 我和他，半年没有私信过，群里也只是偶尔各说几句，对上话的时候并不多，一切看起来都很淡，淡到我会觉得以前的无话不说是错觉。 因为在乎，所以期待，最终都成空。 但是，不管他如何待我，我做不到恨他。 扪心自问，他还教了我很多知识，虽然好言好语不多。 我总是好言好语，可我教不了他什么。 这2个月，我用心细读了一位长者500+篇长文，投资哲学，江湖人情都讲，他是偏儒信佛，慢慢我就释怀了。 最直接触动我的是这位长者说：“有网友找他给自己每天讲半小时投资，我很无语凭什么？” 我当时心想：“曾经有那么一个人，愿意每天给小白痴的我说半小时投资。” 还有，2021年在股票上我是赚了我1年的工资，他功不可没。 再加上，好聚好散是我的为人原则，别的情绪我都消化了，但唯独和他争吵后生气互不理睬，我不喜欢这样。 所以，早上取了快递回来，吃了一个橙，很鲜，清甜入心扉。 我马上搜名字，发了条信息：“师傅，你地址没变吧？” 他十分钟后回：“准备寄给我橙子吗？” 有些缘逃不掉，就我和他都爱吃橙，还都冷，都傲，都犟，互不理睬半年，还能理回来。 一切都不一样了。 一切也没有什么不一样。 |
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这两天在忙给他寄东西的事， 但和他并没有多聊。 “地址？” “寄橙！” “是” “这个地址。” “好，去办。” “谢谢！” 不得不说，我两还是挺有默契，也都挺能装。 |
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《茶之礼》 弟子问佛陀：您既神通又慈悲，为何还有人受苦？ 佛陀说：即使拥有再大神通，仍有四件事做不到： 一，因果不可改：自因自果，别人代替不了； 二，智慧不可赐：任何人要开悟，离不开自身的修为；三，真法不可说：真理用语言难讲明，只能靠自己实证； 四，无缘不能度：无缘之人，即使接触佛法也难听进。 拜师学艺，向来有敬茶之礼，我理解是让徒弟得之不易，保持谦逊之心，空杯之态，这样学习才有效果。 小时候，村里邻居三叔是个泥水匠，乡政府有他的大功劳，想找他学艺的人不少。 那一年，三叔广而告之要招徒弟，从建自家新屋开始教，于是好几个年轻壮小伙跑去给他当小工，干活可卖力，一所大大的红砖屋拔地而起。 招徒弟开始于建房子，也结束于房子建好，最终他没有一个徒弟出师。 师傅用心教，徒弟用心学，缺一不可，否则只是一场笑谈。 元旦之后，年味越来越近，我觉得犟师傅碰上了我这个犟徒弟，也是缘分不浅。 我还占了不少便宜，师傅主动认徒弟，教徒弟，还得大气，不应该跟徒弟一般计较。 你是师，理所当然。我是徒，就这德行。 所以，师徒一场是事实，我没有行敬茶之礼，但我想把这份茶叶补上。 于是，想到就行动，马上联系武夷山脚下的表弟，不喝茶也不懂茶的我还闹个笑话。 表弟：“姐，你想买多少？” 表姐：“来2斤差不多吧！” 表弟：“啊！太多了吧！” 表姐：“还有，茶叶分等级吧！我要特级。” 表弟：“啊！特级上w1斤。” 表姐：“啊！太太太贵了吧！” 闹了笑话，被表弟科普后，主要是我不知道师傅爱喝什么茶，以前他提过喝茶，我也没多问一句，于是我决定至少要两种茶，选了红茶正山小种，岩茶肉桂。 然后我网上选包装，选了个眼花缭乱，陶瓷怕运输碎，又怕次，还怕假。 于是决定选大红盒子就行，包装不用太费劲，关键是茶。 到今天，感觉时间很紧了，再次联系表弟。 表姐：“快过年了，到时快递停了。” 表弟：“你自己选包装一周都没信。” 表姐：“那你现场买我这个图片类似就行，只要红色。” 表弟现场逛礼盒店，超级像的样板不卖，几款比较后，选了3个盒子的礼盒。 表姐：“好，那就买3种茶，再加水仙。” 礼盒买好了，下一步就是去买茶叶，表弟在电话那头开心说：“喝茶去。” 记得师傅最初在群里，大家争执的时候，他也说一句：“喝茶去。” 只是我此刻还是不懂“喝茶去”到底几个意思啊？？？ 表弟“喝茶去”就失信了2小时，确实，茶的味道没法征求我这个不喝茶的人的意见，只能相信表弟。 包装好后表弟发了图片，挺好的。 发快递时表弟发了图片，我晕倒，纸箱他都省了，好像用了个方便面的纸箱当外盒。 也行吧！这样师傅看到会嫌弃：“这村姑，不会发箱方便面送我吧？？？” 我能做到的也就这样，虽没有形式，但贵在心意。 就如表姐交待表弟：“茶选多种，也许有一种合口味，包装泡袋小份包装，自己不喜欢喝，还可以发同事尝尝。” 表弟：“你还考虑这么多？” 是的，如果不能投其所好，也不想徒增他人心理负担。 我自己物欲很低，算是极简主义，所以不太送东西给别人，只愿意送别人需要还有喜欢的。 如果我今天丢了100元，我一点儿也不难过，因为钱是不会被浪费的。 祝愿实力派＋偶像派师傅投资红红火火。 （写于2022.01.08） |
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表弟和我相差好多岁，从小相处时间也不多，加上微信还是喝喜酒聚时，加上后基本没说过什么话。 这次他地利，所以我找他帮忙，开始是感觉挺麻烦他，但整个沟通过程我们感觉更了解对方，他应该觉得我傻傻有点搞笑，我觉得他挺实在人，没有弯弯绕绕。 最后寄好茶叶，我多转了账给他，他又退回，我也过意不去，辛苦他请吃个饭理所当然，我勉强他收下了。 最后，他让我试试喜欢喝什么茶，他下次送我。 其实他送过我茶，否则我哪知道我他买茶叶。 很多事，总是会有意外的收获。 |
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去年12月，我基本一个月没在群里说过什么话，群也被我折叠了，眼不见为净。 然后师傅说，没人理。 他又说，又是没人理。 他还说，还是没人理。 我想他事不过三，最终群会沓无音讯。 师傅还是继续说…… 我不知道师傅的兄弟还有大学同学为什么也不搭个话。 我师傅综合能力在我们三之上太多，这也太委屈他了。 所以，俺看不过去，俺回话。 有时候，也许他人的坚持给了我力量。 有时候，放下和拿起只在一念之间。 |
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快递都是寄他爸妈那，正在派件，我必须告诉他几个包裹，几箱东西，然后可能失去沟通太久，我两鸡同鸭讲半天也搞不清楚，最后语音才说清楚了。 他问：“另2样什么东西？” 我就是问东答西不告诉他。 还说一句：“如果你不喜欢吃发你同事吃。” 我真是个人才，他也不甘落后。 然后这个直男，转个账给我。 我忍住爆笑说：“我要么不买，买了就不会收钱。” 他只能道谢。 我说：“知识是无价的，心意也是无价的，我两都别道谢。” 反真他是说不过我，然后跟我说新冠病毒……不知怎地还扯到股票了。 所以，较什么劲，都是白费力，只能更加包容。 也许，他保护壳那么厚，只是，别人的情绪他比较难感知，会令他不知所措，还有不安。 |
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《橙之味》 我2021年末的第一个褚橙是领导给的，拿在手上时很惊喜，入口特别失望，这明显不是2020年褚橙的味道。 哎，褚老不在，难道橙都变味了吗？ 我不信这个邪，百果园买来尝，味道也不对，在沃尔玛买过一次，有味道对的，也有味道不对的，品质已经参差不齐。 难道是天气的原因，所有的橙都不如去年的味道吗？于是我对锦蜜也不敢抱特别大的期待。 我记得承诺了师傅2箱橙，可是这种相对无言的现状，承诺又有何意义，看心情吧！ 我问了好多次，老乡回我说锦蜜还没上市，我一直疑虑去年这个时候上市了呀，也一直懒得去深究。 今年元旦时，老乡告诉我有锦蜜了，我知道他去年橙的味道也是每批都不一样，所以让先发一箱给我，橙到时，我打开一看包装就不太有好感，剥开了吃还算甜但没有那种新鲜味，这橙下树至少有半个月以上了，是没办法送给师傅吃。 可是我最近想给师傅发茶叶敬茶喝，如果没有锦蜜做为突破口，我是没有理由问地址的，我想发茶叶，师傅想吃锦蜜，我想要两全其美。 总在快要失去的时候，才会倍感珍贵，我不想听天由命，也不想顺其自然，那就全网去找果农直销。 找到一个告诉我：“全城树上都没有果了，我不能骗你。” 我接着继续找，这回我是问：“有刚下树10天内的锦蜜吗？” 她回我：“有。” 我燃起了希望：“那树上还有吗？” 出乎我意料，她回：“还有百来斤。” 于是我速度下了一箱给自己，我傻傻地认定必须我吃了觉得好吃才能发给师傅，完全忽略了百来斤。 两天后，一早起床发现快递到附近站点，于是我突然决定上午请假等快递，连我自己都惊讶了这个决定，因为工作很忙，这样我下午工作会很赶，可是我想起来了，锦蜜只有百来斤，再晚应该一个也没了。 一早我就联系快递公司，可事与愿违，春节将至，快递积压，未必上午能取到，但我仍想碰碰运气，中午已至，我只能失望的去上班，到下班都没有收到取件码，晚饭后依然如此，我觉得认命吧，小累倒下就睡着了。 昨天一早醒来，取件短信在我刚睡着的时候就发到，我赶紧洗漱去取件，好在一早菜鸟开门，顺利取到，回家开箱，果比想像中小些，我剥皮时感觉这个味道可能好不了，空腹一口咬下，出乎意料，甜入心扉，再剥一个丑的，味道依旧清甜，味道是对的，赶紧联系果农，太早不在线。 这可真急人，找了快递单打电话，好久才接，一个慵懒的声音。 我：“你这声音？还没起床？” 对方：“是，昨晚睡比较晚。” 我：“这个橙味道对的，我还要买，刚下树的。” 对方：“叶果已经没了，卖你时只有最后百来斤。” 我：“啊，这样啊，那现在卖的是下树多少天的？” 对方：“下树10来天。” 挂了电话，我想要不把我这箱寄给师傅，于是赶紧信息问地址，得到地址后我又难住了，运费贵是小事，关键这两天我这有新冠病倒，我这寄东西出去也不太稳妥啊！ 我寄行不通，继续打电话找果农。 我滔滔不绝：“我要送很重要的人，算是恩师，你家树上一定还有一些吧！1箱也行，半箱也行，我再买箱你家下树10来天的，我想寄我这1箱，可是我这……” 对方：“这样吧！我让孩子爷爷上山去看看摘一下，可能还有个20斤尾货。” 我喜出望外：“好，我全要了。” 对方：“不是呀，还有坏果，能凑1箱就不错了。” 我：“1箱就很好，2箱就更加好。” 中午，果农也不回我微信。 我继续问：“摘果去了没？” 对方：“去了，路上。” 下午又没音讯了，我电话过去。 对方：“摘果在乡下，我在县里卖果，孩子爷爷晚上才能送上来。” 今天一早，我醒来发条信息问果的情况。 “我可不敢打电话了，怕吵着你睡觉。” “在给你打包呢！” “发图片来瞧瞧。” …… 聊了不少，果农今天心情也很好，都按我的给我办好了， 1箱带叶中大果，1箱带叶中小果，还有1箱下树10天的1号果。 就等快递收件了。 最后我问果农：“我有点好奇，前阵大雪这个橙也没被冻坏？是树包了白色袋子吗？” 果农：“有一年，雪下了三天，然后融雪花了几天，果全被冻坏，今年就下了一天，第二天雪就融化，还有为了避免橙子冻坏，会去把树上的雪摇落下来。” 我恍然大悟：“融雪更会冻伤，还有时间久。” 这个橙只是橙吗？它经历过大雪，雪后的橙。 还是全城最后一批落地，被我缠着果农摘下给我。 傻傻班不上等橙的我。 软磨硬泡死皮赖脸找果农的我。 我算是知道了，我的完美主义情结依旧根深蒂固。 我做任何事，只想做到最好。 此时，那个清高话少的我呢？ 这都是我。 还有更多你不知道的我。 千金难买我乐意。 |
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下班时他告诉我牛肉到了，说了两句。 东西在他爸妈那，周末他过去才能拿。 我们现在这样不生气不赌气也不多说话挺好的。 对，他昨天说了好多条语音，他说我文字他搞不清楚，于是我也回了好多条语音。 我应该好久没有听过他声音，现在听也很平静，我反而今早上还听了一遍自己的声音，真好听，我自恋了。 我收到茶叶了，晚饭后泡上正岩肉桂，村姑品茶，品了个搞笑吧！ 我感觉这茶还不错，他应该会喝，不会沦落到他同事手里。 别人喝茶提神，我助眠，困了。 明晚继续品水仙或小种，这日子巴适得很。晚安！ |
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上午我语音告诉他快递签收了，让他中午有空的话打个电话回去给他爸妈，嘱咐一下先挑新鲜的大果吃…… 我对他用的称呼是初相识的“m哥。” 很久很久很久没有这样称呼过了。 我也不指望一个直男会留意到称呼。 他上班，离得又远，也不指望他能吃到新鲜的，他爸妈吃到也行。 结果他竟然告诉我，叫了大师兄一起去拿橙吃。 我交代3箱橙有点不一样，每箱都各分一点，均衡。 他说好。 我还是不放心，继续解释：“因为有1箱小果，谁拿到那箱我过意不去，完美主义情结。” 他说好。 哟，今天态度不错，不批评我纠结些小事儿。 我以为下班了去，结果不到17点大师兄@我表示感谢，超甜。 他附和很甜。 我解释赶晚了，快过季了，每年12月初上市。 大师兄说下次到12月提醒我。 看来还是橙有魅力，可以化解所有的约定。 |
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香不过肉桂，醇不过水仙 肉桂以香气著称，它的香气高扬霸道、辛锐持久，桂皮香明显，香气久泡尤存。肉桂的香型复杂，不仅仅只有桂皮香，还有多样的花果香。 而水仙基本不会做出果香，而是以细幽的花香为主。 水仙的汤水更顺滑，甘醇柔和，内质丰富，意蕴悠长，有多少茶客醉倒在水仙的“温柔乡”里啊！ 水仙给口腔的刺激感不像肉桂那么强烈，显得更加柔和；而肉桂的口感甜中带涩，香气辛锐。 我竟然更喜欢喝正岩肉桂茶，感觉带劲，口感复杂，回味无穷。 一开始我自己都惊讶，细思之后也不奇怪。 还记得他最初问我：“你喜欢什么样的男人？” 我回：“霸气型。” |
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对他，送了我想送的东西。 在这里，说了我想说的话。 轻松，心安。 明天，专心赶工作。 |
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半年没说话，才说上没几天，然后更奇葩的是今晚一言不合我生气，从20点争吵到0点。 原来吵架这么过瘾，说不上吵，我哭，他讲大道理。 0点到2点冷静了，我刚去说对不起，请海涵。 我今天工作忙晕了，这一闹，元气大伤，不细说了。 他真是我的克星，我还是离远点好，以免误伤。 |
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事情不想说了，回不去了，5个月断了的联系，留下的是陌生和阴影。 我只是不喜欢那样的结束，所以改写一下。 他说：“别生气，谅解。” 我说：“对不起，海涵。” 我不生他的气，只是也无言。 |
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昨晚我一生气就退群了，他的朋友我懒得费神。 接着想拉黑他微信，但不会用，查百度。 查完我觉得一段关系破裂也要明明白白。 我就听他说，看他能说出什么花。 以前的我，还念旧情。 现在的我，呵呵…… 明朝有意抱琴来，他真当自己是李白。 可我只会乱弹琴。 |
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我今晚走桃花运，一个借醉酒的正在表白我。 师傅又跟我说：“你大师兄打电话我聊了会，然后我说你退群了，他说把你马上拉回来，我说等你乐意了。” 我根本没打算加回去，自由自在惯了，不喜被约束。 然后大师兄又加我好友，我可为难了。 师傅继续说：“我昨晚给你解释那么多，你就当一件小事过去了。” 加上大师兄，我告诉他：“工作忙，过几天再说。” 大师兄回我：“我刚给你已经拉回群了。” 我晕倒，我跑师傅那告状：“什么大师兄，不经我同意就拉我进群，我一看消息记录全没了，不高兴。” 师傅：“消息不重要，人在。” 呃，我这会儿算是明白了，师傅说东说西是劝我回群。 我昨晚还掷地有声：“我做事不后悔，退了就退了。” 这话还言犹在耳，我这回去的也太快了。 大师兄那个最会拍师傅马屁的人，果然很会见机行事。 我又被坑了。 |
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这周工作很赶，连续加班三天，所以没法蹭领导同事车。 昨临近下班，领导同事过来问：“今天还要加班吗？” 我回他：“加，明天停电加不了。” 然后他欲言又止走远了，看着他离去的背影我竟然有点小感动。 几天不蹭车，还被人挂念了。 我蹭车，还被人抢蹭呢！ 周一另一个同事发信息给我这阵不出差可以继续捎我回去。 这可让我为难了，都是领导。 思索后我回他：“我挺想念你车里的音响音乐，如果下班碰不上李总就搭你车，突然这样换感觉不太好，顺其自然随遇，但很谢谢你，来日方长。” 我有交通补贴，这个每天都省了，想着买点什么也一直没想好。 请吃饭公司会聚，下班后大家也很难有时间。 好在，大家工作之外的聊天还是很愉快很轻松的。 |
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有涯友私信说我过于感性，情感炙热，情绪变化快，对方会觉得累，感情应该慢慢渗透……如果我不能改变，会伤人伤己。 我听这话挺有意思，非常感谢她一直以来的关注关心，恰好这些我也想谈谈自己的浅见。 每个人都有感性和理性的一面，只是看对方激发的是你的哪一面。 所以我说过：“我感性起来自己都嫌弃，我理性起来自己都惊讶。” 人和事，无非拿起和放下，我既然拿得起，也就放得下。 所以，这一次，我就是要逼他给个说法，如果当朋友，用点心真诚相待，如果没这个心，别浪费彼此时间。 我不是他，我不知道他，我也不想去猜猜猜，然后患得患失。 慢慢渗透，这个我感受太深了，我自从用企鹅起，那时16岁，我的网名叫细水长流这种，至今从未改过。 我和他，认识好多年了，我写这个贴也有1年半了吧！ 这么长时间，落了个我开个玩笑，他生气。 后来又5个月不回我私信，只在群里说话。 我默默承受着，不想去勉强他，唯有接受。 最后还是我打破这个僵局，以礼待人。 但他根本就没有给我太多力量，我的力量来自于我太在乎他，所以我失衡了。 我爆发，我欲归去。 我就是这样，我不想改变。 “万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。” 善良真诚是我的优点，清高傲气是我的缺点。 我不会刻意迎合，只会保持自我。 他喜欢的是自然的流露。 所以我不必掩饰。 最差的我，他都能接受。 这样的友谊，方能长久。 |
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别的不多说了，由于性格原因，沟通习惯，还有男女差异，我和他还处于友谊破裂的边缘。 这个坎能过则过，过不了我也接受。 当下的此刻，我们都没有力量托起对方的情绪。 当缘分尽了的时候，再努力也是徒劳。 他给不了我想要的。 我给的也不是他想要的。 无可奈何。 |
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我说：“当朋友就用点心，不当朋友别浪费彼此时间。” 他回：“我必须要说一点，我没有不用心，你说橙到了，我上着班，自己没开车，叫老某开车来载我去，你以为很近呀！15公里，来回30公里，我放着一堆事一堆人不管去拿橙，也按照你说的分，我还要怎么样？我是一个男人，我不喜欢解释，也不喜欢说那么多，我能做的都去做，但你别指望我像女人一样温柔体贴，那不是我性格。要是老某给我什么东西，我丢那里看都不看，还跑这么远去取，别想。” 我突然想起来：“你不说老某还好，你一说我更气，你上次还关心他感冒好了没？我说我贫血，你就说我老了。” 他无语：“大小姐，你天天脑袋想得啥？不知前因后果，我那是骂他，叫他感冒没好别来找我，疫情期间我可不想感冒。” 我汗。 汗我自己。 但我莫名其妙后来又跟他争了好几回。 今天早上，我想了想：“只是当朋友，有他那句话就够了，更何况还那么多反复解释。” 跟他说句：“这事过了，说股票吧！空有两不持啥意思？” …… 看来，友谊的小船翻不了。 |
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经历几个月的冷淡相对后，我回光返照了一下，又一切如常。 群里他说我没什么可回，私下谁也没话主动说。 我昨晚走着走着就看见他在前面，我很诧异，但真是他，穿着上次见面的衣服和裤子还有背包，我停下脚步，等他走远，只是过了好久，他还在前面，我只能等，不想进，也没必要退。 原来只是梦一场。 |
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争执那晚，他解释了很多，我正情绪上，不依不饶。 第二早，沉默，谁也没有力气再说了，但晚上他找人把我拉回群。 第三早，我主动找他解释，他批评我几句，我身心俱疲。 第四早，我又找他解释，他继续批评我，我甚感可笑。 接下来的几天，我赶工作，懒得理会。 他在群里每天说股市，说了几天后，我一闲下来就接话了。 所以，只要炒股，我们就不太可能当对方路人。 我也曾自问：股票也可以找别人聊。 可是找一个能说股票的很难，我闺蜜也有股票，上涨的时候聊挺开心，一下跌她就不看账户了。 找一个深爱投资还聊投机并且对方还互补你弱点的股友非常稀缺。 我们因这盒茶叶而误会争执，周四他终于拿在手，私下给我发了张图片。 他说：“很好看很贵的样子，盒子很好，红色。” 我回：“股市，必须大红色，去年你的某化让我一早赚20%够买好多好多份这个茶叶。” 他说：“我在喝水仙。” 我回：“补拜师敬茶之意，喝得习惯多喝点，不习惯就意思一下。” 他发了好多条语音，心情挺好挺放松，语气偏慵懒，说着还笑了，还说了他妈妈的经历和习惯。 每一次被他气，我总会想：“要是别人，这样子我早不理了，我又没病，没事找不快。” 我知道他也是这么想得。 有些事，总归是没有原因。 有些人，终归是没法相忘于江湖。 “不知我者谓我何求？” |
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此刻，我在回深的高铁上。 春节假期，股市休市，但我和他在群里基本每天也会说几句。 我找不着合适的词语形容我两的关系，比知己淡，因为不是无话不说。比朋友深，因为联系频繁。 大年初一，他久违的给我朋友圈点了个赞，我晚上睡前想：“是因为今年第一条？那他也是第一条，我也去给他点一个赞。太冷，不想拿手机……” 然后我醒来就是第二早，赞是没点成，毕竟我不喜欢刻意而为之。 我对他很多期待都在那晚我找他哭而渲泄了，我知道他不会哄人最烦女人哭，我也知道自己很少人前失态。 不像我风格的事我做，他不喜欢的风格我做。 目前，我两谁也奈何不了谁。 所以，唯有征战股市来证明自己不败。 |
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这两天，突然有一种思念，还有淡淡的忧伤，连我自己都觉得莫名其妙。 群里每天都有说话呀！可群里不是他。 那你找他说话呀！可我一句话也说不出来。 理智上我知道，他不是我喜欢的样子，也不是我喜欢的性格，甚至连正常沟通都难。 情感上我也不知道我在留恋什么？除了他教我投资之外，没有一件开心的事情。 也许我感觉到了我快要彻底地放下了，来一场告别的伤感的仪式感。 |
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刚才，再去听了那晚我生气他解释的语音。 理智上来说，我应该释怀，他反复解释了很多很多……甚至他错了，他没有不用心，只是细节没做好。 而反观我，我退群了，你的群我不想参与，我轻松了，你们好好聊。 他还是叫我不要计较这个事，过去了，等我想通了拉我回去。 我还是犟，我做事不喜欢反悔，退了就不回了。 他拿我没法，然后跟他兄弟说我退群了，结果他兄弟加上我二话不说把我拉回群。 但是，情感上来说，我还是生气，不想跟他们聊天，因为在我心中，一切都不一样了。 裂痕，一但有了，再难恢复如初。 信任，一但没了，再难推心置腹。 对，我是挺不讲理，也挺小气的。 我现在也不知道我是想怎样？ 我不主动说话也就算了，他们说也不想回。 情感上还当朋友，情感上不想搭理。 我要大度，我要豁达，这一步有点难住我了。 还是股票轻松些，赚了高兴，亏了认了。 |
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每每纠结时，总会有梦。 他一直拉着我的手，形影不离，我乖乖跟着。 当车子行驶半途时出现故障开不了了，下车时我怎么也找不着他，我一看手机也没电，我很无助。 我一着急，就急醒了，但是我可以补上后面的剧情。 无论我是一个人由于天黑担惊受怕走回去，还是幸运找店帮忙手机充好电打车回去，但还是会碰到他。 我问：“你怎么突然就不见了？” 他回：“我自然有我的理由。” 我说：“你知不知道，当时我手机没电了，一个人很无助。” 他说：“过去的事还说干吗？每天纠结这种小事，就没有心思干大事。” 我很生气：“你如果不当朋友就不要浪费大家时间，我的时间也是时间好不？” 他回：“我没有不当朋友，否则依我性格，我跟你说个啥？” 我无话可说。 |
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梦里他拉着我的手，我乖乖跟着…… 从始至终，我都明白我和他的关系，在他的主控中，但最初我信任他。 他热爱投资，能写诗，懂儒佛道家，还有禅宗，心学，哲学。 我只能崇拜仰望他。 他让我提醒他每天打新，结果却是他经常提醒我，小事见担当。 我何德何能，他这样遥不可及的人也能和我聊得其乐融融。 只是我的直觉也从来不傻，我对他的最初印象是孤傲，冷漠。 所以我对他说：“我认识了一个假的你。” 他回：“开心就好！” 我比预期的要幸运，他和我用心说了至少3年的投资吧！ 当他的态度直转而下的时候，比我预期的要冷漠，我以为至少他会说一声以示尊重。 我比想象中要懂事，没有马上追问为什么？ 他比预期中要有情，至少还留了一个群可以沟通。 我比想象中要脆弱，最后还是说了至于要如此吗？ 温暖，是我最初的感受。 寒冷，是我现在的感受。 感受骗不了人。 他可以在任何时候丢下我，但我任何时候都不会丢下我自己。 当我不再信任他的时候，我选择退群远离陌生的他，但我的心软又让我失败了。 但是此刻，我想我不纠结退不退群了，他想怎么样，我就依他，我让他慢慢耗尽在我心中的所有好感。 |
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最近忙工作，投资群里没咋说话，师傅倒一连数天自顾自说，好在有大师兄回了一两句。 我晚上说了几句，师傅回了一句，然后大师兄回了好多句，结果我和大师兄聊了一两个小时，很投机。 大师兄夸我与生俱来的内功，是他所不具有的，也许客气一下，但把我给夸乐了。 “心无旁骛，专心练剑。草船借箭，三十六计等等都是剑发招式。信仰、心态、耐力可都是内功，未来翻倍的机会能不能把握的到是需要内功。你内功与生俱来，满仓操作需要内功基础。” 这话我爱听，说到我心里，被看见的感觉很深刻。越来越觉得大师兄好。 看来我以后又多了一个在群里的理由了。 |
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昨晚我和他在群里一不留神就聊上了。 他：我饿了，想叫外卖。 我：叫呀！今天不是赚钱了嘛！又不担心长到250。 他：我晚上自己煮的面条。 我：你煮的能吃吗？表示怀疑？ 他：我如果想，做饭挺好的，天赋惊人。我煮面条肯定可以啊！ 我：你们不要样样精通，这样我会自卑的，我没几个东西会的。 他：做饭这种事，我看一眼就会了，放盐看手感，从来不用试。 我：看不出，你真是被股市耽误的大厨呀！ 不得不承认，我就喜欢他这种无比自信的状态。 然后说到外卖，说到内卷，不知怎地又说要股市，说到投资理念。 然后他同学我老乡直接一个电话打来，于是我聊电话去了，随他自言自语。 我老乡说最近花功夫写了个软件很管用，再验证一星期带我赚钱，让我留点本金出来。 赚钱谁不想呢？只是我向来都习惯了靠己，到时看情况吧！ 我问老乡有没跟他同学说这软件，他说没有，不太联系。 哈哈哈……看来他这同学信任我多过于他，我这老乡觉得我更亲近，一有开心的事就电话来说了。 挂完电话，最后发现，他说反复听的视频也是我反复慢慢听慢慢回味的。 这，这，这，冤家路窄。 |
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他让我觉得好的一点就是，他会随他的朋友加我，然后他也不怕我跟他朋友说什么，也不怕他朋友跟我说他。 我也如此，虽然两个是他旧友、新友，但我不担心他朋友跟他说我什么，更不担心他如何说我。 他就是他，我就是我，不会因为别人说而有什么不同。 我和他都是很有主见的人，别人的说法很难左右我两的认知。 最主要我们彼此信任还是有的，根本无需防备心。 虽然看起来我两关系并不好，生气，不理，吵架，和解，再生气…… 似乎做普通朋友都挺难。 |
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最近似乎不太想到他，所以这会儿地铁特意想了想。 我惊讶地发现，很平静，不太有情绪变化。 想起开心的事，嗯，还不错。 想起不开心的事，嗯，就这样也没啥。 总之，一切都过去了，记忆而已。 |
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年后上班，一开始两天一核酸，现在一天一核酸，关键还要排队，一天下来有点小累。 下班路上同事聊一路，今年股市跌跌不休，自然投资群里说话少了。 我现在不纠结他私下不找我说话，我不是也没找他嘛！只要不是吵架生气不理，我就可以接受现在这样没什么好说的沉默。 年后至上周，他在群里一直没有发过语音，我也是吧！ 这周，他发了不少语音，至于说了什么，除了今天的，别的一点印象也没。 他今天情绪特别好，竞然问我这里是不是疫情严重了？ 这要是放在去年，我肯定高兴自作多情这是关心我。 只是现在，我虽详细回了这边的情况，但更多觉得他是买了相关检测股。 我想不到下午他断断续续但一直和我聊天，我打出了“你今天好有闲情逸致。” 马上，我又消掉了。 刚好我昨天工作忙完，今天也有空，就随意聊了些别的。 更让我意外的是，他晚上还和我聊共同喜欢的一个大v的投资理念，他说他自己的理解还有总结。 我回话时一高兴，激动地忘转文字直接语音发出了。 也不用撤回，我挺迷恋自己的声音，治愈音系。 今天这样的他，让我感觉细腻很熟悉，但我必须告诉自己别脑残。 所以我问他：“你还两天收益很好吧？” 果然如我所料，操作很顺。 我回：“那就好！怪不得（大笑，大笑，大笑）” 他开心就好！ |
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昨天群里老乡说了句：“要见树木，更要见森林。” 我当时灵感来袭，回了句：“要见小溪，更要见大海。” 没有人知，我心中的星辰大海，那是怎样的景象啊！ |
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昨晚楼里一个小妺说：“你最近心情很好哟，见你老是笑。” 我反驳：“没有吧！我最近股票又没赚钱。” 她惊讶：“股票真的没赚钱？但经常见你不由自主地笑。” 我说:“我去年股票有一阵一直赚钱。” 她说：“但你去年有一阵不开心，见你很少笑，笑也不是现在这种发自内心的笑。” 我知道了，那几个月和他互相赌气私下谁也不理谁。 可是现在还是私下不说话，但没有赌气，最重要的是我已经放下了好多，所以我肉眼可见的开心。 我自己察觉到还未肯定的，身边人加以验证。 这个小妹对旁人情绪的天然敏感，跳出了自己的心境，将来大有作为。 |
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他不主动找我私下说话，我是没事也不太可能私下找他说什么，我向来被动，还有我清楚，现在的他不是以前的他。 以前的他，3年时间1095天，基本1000天都会和我说话。 任何事情发展到一定程度时，都会反向运行，这是规律。 他现在忙，但以前也忙，所以关键是想不想说，有没有话说。 有时候混熟了也就没有新鲜感了。 即使在我们关系不太融洽的近2年里。 他说过：“当你是妹妹。” 他也说过：“不当你是朋友，我拉你到我朋友群里干吗？” 他还说过：“我对你没有不用心。” 我是一个很不自作多情的人，这些话都是我套路逼他说出的。 因为有那1000天，所以我清楚他不会乱说话，凡他说出口的，必真。 我退过群，他留回我，毕竟我也炒股，所以那就继续志同道合搞钱吧！ 一个全能，一个量化，一个政策都是我的弱项，我喜欢听他们讲股票。 在群里，我会有一种不服输的斗志。 “我一个女子不会输男子，也会异想天开股票市值跑过他。” 这可是10倍的差距啊！ 但在这个人性赤裸裸的市场，又有什么不可能呢？ 最初我曾问过他：“你信男女有纯友谊吗？” 他回：“信才怪。” 我笑，因为我也不信。 两个都不信“男女有纯友谊”的人，却要把朋友进行到底。 如果数十年后，我们还有联系，我再问问他这个问题。 我对于超出我预期的事情，总是很惊喜。 |
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2月最后一天，工作不闲，股票没动。 他在群里发了不少语音。 我打算空了说。 下班电梯时，最近聊很多聊挺好的男同事站我前面，人多有点挤，但在合理距离中。 我看着这个男同事的背影，身体本能有点排斥，本来我以为，我挺当他是朋友，此时才感觉到，并没有。 然后我莫名的一路情绪就很低落，回家躺沙发发呆了一会。 “我见他时，并且第一次见活人，他离我更近，让我看他手机，他一直在说，应该有他的气息，为什么我不但不排斥，还想着怎么开口抱一下，怕把人吓跑所以只要了一个握手。” 哎，我一直告诉自己当这个人是阿猫阿狗，他不值得我如此。可鬼知道他这种人怎么就给了我一种天然的好感，还有亲近感。 昨晚提到的小妹妹问我在听啥？我说群里的老股民说投资。 她让我给她听一下讲什么？ 她听完一句后说：“声音挺好听，也年轻，不老啊？” 我笑笑，不知道要怎么解释老股民不等于老但也不年轻。 然后在群里把这件事复述了一次，让他更得意自己的声音，看来并不是我主观觉得好听，而是本来就好听。 说起来我的鼻子更敏感，我戴口罩地铁，另一边坐下一个人，我马上鼻子不舒服，就会找机会换车厢位置。 我惊讶了自己，明明隔那么远的距离，还有口罩。 有些人挨着我坐，我会觉得味道挺好闻，不会鼻子过敏。 我是一个眼睛，鼻子，脑袋，心里都很挑剔的人，这样的我，并不好相处。 所以，本来群里聊得好好的，我说一句：“我现在下班路上基本把一天的话量说完了。” 不知道直男听明白没？意思是我不想说话了。 他也没回了，应该是听懂了。 我也不是赌气，确实今晚说啥都没劲。 可能今非昔比。 |
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最近，身体不太舒服，但整个城疫情笼罩，去医院检查有些科还比较麻烦，股市也阴跌不止…… 由于对自己的身体担忧，没有什么心情和他们聊股票，我知道担心没有什么用，可最近状态就是这么脆弱。 有时想转移一下注意力，也会回几句话，故作心情很好。 谢谢身边人对我真切的关心还有帮助，我深感于心。 |
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今天被居家隔离，静享躺沙发生活，无聊来唠叨唠叨。 3月的股市只有跌，跌晕了，熬。 好在我集中到我最看好的两个票上，信仰持股，今年的收益就靠这次的选择。 群里的师傅和大师兄最近好多话说，反倒是我说得比较少。 前天晚上，聊着聊着大师兄说：“2022年kpl达成我们到广东请你吃饭。” 我很突然：“我们？意思是师傅和他一起来？为啥请我吃饭？” 我不置可否，聊今年这种跌法，我要靠运气才有希望。 但一想到如果真见师傅，感觉紧张各种不自在，我能吃得下饭才怪。 网络上的友谊没必要延续到现实中来，就当一个桃花源角落吧！ 昨天下午，因为操作风格的不同，大师兄和我鸡同鸭讲，他说被我气了，眼里就只有自己的票，叫我别生气，他想骂我了。 我莫名其妙心想：“我又没招惹你？每个人不是理所当然只有自己的票吗？” 我就在看记录到底我哪说话没得体。 一会儿功夫，师傅发了数十条语音，讲大盘，讲操作风格…… “咦，师傅不会以为我生气了吧！讲这么多我也看得到那条信息呀！” 我回大师兄：“骂我可以，但有个条件，必须用你家乡话。” 大师兄还真用他家乡话骂了我两句。 师傅语音：“溪溪这样挺好的，刚我还以为你会生气，大师兄出发点是好的，只是你们操作风格不同。” 我打出：“大师兄骂我可以，师傅你不可以骂我，一骂我准生气。” 马上感觉不妥，清除了。 “哈哈哈……原来我在师傅心中这么小气，估计他刚才以为我又要生气退群了，估计这会他匪夷所思，这人竟然不小气了，转性了？” 我终于有点明白，我们私下不说话其中之一原因是：他以为我生气了，不想理他。我以为他生气了，不想理我。都觉得对方会生气，过于在意对方情绪，容易产生过激反应，累了自己。 大师兄解释：“没事，当溪溪是亲人。” 我回：“忠言逆耳这个道理还是懂，谢谢关切！” 师傅，师兄，小师妹，还真是一种亲情。 今天下午有个女股友说了一句话，甚合我意。 “只有淡淡的关系才能长久，淡淡的，但在身边。” |
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年初师傅说虎年上证低点3150，没想到3月9日真到了3147.68。 昨天收盘挺红火，他说：“明天考验大多数个股，再探底3200。” 我其实不信能再跌百来点，谁知昨晚一看中概股那种跌法，感觉我又傻乐观了。 师傅今天盘中说3218。 我以前就知道他有这个看图能力，只是现在误差这么小，我不得不服。 于是赶紧拍个马屁：“师傅，3217.42，你不是人。” 他以前说过：“怎么你夸人像骂人，骂人反而像夸人。” 我马上还去闺蜜那得瑟：“你看，我多现实，人家一厉害我就叫师傅了。” 也很少有人像我这样，自知现实，还不掩饰。 因为我清楚，在师傅面前掩饰是矫揉造作，心思复杂，我这点道行逃不过他眼睛。 所以，索性就省点力，直接点。 这个投资群对我的吸引力： 1师傅投资能力很全面，我这个水平是趁他难得糊涂时才认到的师傅，遗憾的是我醉翁之意不在酒，技没学好。 2群里的人都很热爱投资。 当然，我也知道，聚散终有时，只是股友的友谊反而比较长久。 一入股门深似海，赌博有瘾股难戒。 |
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我居家隔离闲得很，他加班了，下班吃饭发了图。 然后我去损他两句玩。 他说上班几个会，抽烟溜出去做T…… 很久没有听他说工作和生活状态。 再然后他说算大盘日内高低点很容易，因为不像个股好操控，走很标准…… 他很耐心说，我们这样的对话状态有种熟悉感。 不过，我知道他累了，让他睡会，我去对照自己看。 我们虽然在群里说话，但似乎只有我们俩。 我和他的状态，就如他曾经说过：“燃烧，毁灭。再燃烧，再毁灭。不断重复……” 唯有这一次，我们都累了，不想再重蹈覆辙，所以不约而同私下尽量不说话。 但似乎我们的关系维持一段冰冻时间后，又有破冰迹象。 也许真可以当心无芥蒂的朋友了。 |
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大师兄也居家隔离了，聊了会两地疫情。 师傅说：“你不上班钱照拿我看你很开心。” 哈哈哈……真是逃不过他眼睛。 没有不开心，也没有很开心，随遇而安而已。 我说我闺蜜也停三天工，可惜不能往来，否则可以秉烛夜谈。 老乡甩出两句柳永的诗。 我有点汗：“这个太悲了，说两句豪放的。” 然后我滔滔不绝…… “上学时就比较喜欢苏轼诗，但是当时我不明白为什么，现在想想，可能李白的诗太理想，白居易，杜甫的太现实吧！” “李煜，李清照太悲，柳永太花间。” “还是苏轼的感受亲切，我喜欢他的人生态度。” “你们男的应该都羡慕东坡才对呀！” “苏轼感情幸福，妻子王弗是人生路上的陪伴和指引，知已朝云是灵魂上的契合与追随，而王润之，这个容易被人们忽略的女人，恰恰给予苏轼的是柴米油盐的日子，细数流年的庸常。” 然后，我发现一个重点，师傅的微名，和苏轼的一句诗有关。 呃，两个正常沟通都难的人，为什么又同了？纯属巧合吧！ |
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身体不太舒服，疫情封闭宅家，班上不了，医院去不了，股市还爆跌，我情绪有点崩。 于是，我去群里哭惨，我知道他昨天收盘半仓，他今天还接得住我的情绪。 “必须诚实的面对我自己，从3500到3060满仓魔怔下来，如果说昨天我因为轻仓的某某逆市还有一丝气息，那么今天对我的满仓魔怔信心简直是毁灭式的打击，收盘时就觉得绝望了，不爱了。然后就睡了一个好觉，何以解忧，唯有睡觉，醒来又能开心玩耍了。” 他很快发了很多条信息，有说我一个票，也有说对大盘看法。 我继续自说自话。 “炸肥肉炒了个湖南菜心，味道很好，还有个菜也炒得自我感觉良好，食欲不错，吃两碗饭[呲牙] 能吃能睡的，看来还没被市场打败[愉快] 要是我哪天说吃不下，睡不香，那就叫事了[得意]。” 我猜他会想：“MD，我还以为你多难过，安慰一下你，你倒有心情炒菜，还吃两碗饭。” 也许他不会记得，有一次我说在买富安娜。 他说：“难过了，又不是我盖。” 就如他吃不到我炒的菜，虽然并不一定好吃。 果然如我所料，他没有回复消息。 我还是换回哭惨风格。 “今天是我入市以来因为股票第二次这么大反应，上一次是因为总市值跌了30%多，我觉得40%才能回本了，绝望，但已然如此没有退路，只能继续前行。 这一次是信心受打击了，感觉，A股，想说跟你玩一点儿也不好玩[流泪][流泪][流泪]” 他曾说过：“最烦女人哭了。” 从此以后，我没事就多发发哭的表情包。 果然，他又回了几句我想听并实用的话。 “假如明天……你怎么思考？假如明天……你怎么思考？” “不要被价格蒙蔽了眼睛，你的市值始终是个虚拟概念，只有买和卖才有价值。” 他说到我心坎了，但我没有回话，一直到此刻，他说中概在反弹了。 我今天心情不好，就不回他话了，虽然心里很感谢他。 他是我师傅，他是我朋友，他能理解我，他会包容我偶尔的任性。 |
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我宅家吃了睡醒了呆闲得很，他上班开会看盘忙得很。 他昨晚宽慰我，我没心情回话。 他今一早又说了两句，大意是这个行情惨正常，别的群谁买什么亏了多少。 我依然不想说话。 上午，各指数各股均探新低，心里凉透了。 下午，大人物总算出场，气势如虹，力挽狂澜，我的轻仓券商板了。 他马上群里@我说涨停了，还发了我的标配表情包（偷笑） 大师兄也说了一会行情，还有ZZ。 只是此刻，我还是没在群里说话。 这个贴里，我吐糟过很多次他自我，他冷漠。 只是这一次我不得不吐槽是我陷在自己的情绪里。 我今天会回他话的，我不会无视他的关心，所以我在调整自己开口。 就如上一次误解生气，他说：“我不爱解释，我都给你解释这么久这么多……” 我又怎么忍心怪他。 他不太习惯当暖男安慰人，却也做了。 我又怎么忍心无视他。 股市，政策底出了，接下来是市场底。 他昨天下午两点加差不多满仓，收盘也不太好看，不过今天他应该是赚得不错。 他这一波点位预测很准，精准减仓，买回也是时候。 只是，投资我根本就差了人家十万八千里。 我为他开心，我为自己失落，并不矛盾。 |
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我没有说话情绪的时候，让我开口真难。 一晚上，都不知道回什么。 但我肯定是要回话的，毕竟在他朋友面前，不能晾他。 刚看看时间今天马上都过完了，所以很官方的@他夸他这波节奏很准，时机已抓住，把握好个股。 发完连我自己都觉得有点生分的感觉。 再补一句：“谢了（握手）休息了（月亮）” 谢是真心，握手实际也握过，月亮是我们以前脕安必发。 聊特别开心时我会再说一句：“赶紧睡觉，谁后面睡着谁就是猪。” 我不逃避回忆这些小美好，我也接受了今非昔比。 以前他操作不好心情不美时，我会说：“我帮你哭一会。” 他白眼：“哭还能帮忙？” |
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我和他虽然只在群里沟通，说话也不能太直接，不过默契还是有的，就比如说前两天我觉得他知道我情绪是真不好，有担心但也不好说太多。 而今天我只是说了两句话，他就知道那个坎我差不多迈过去了。 他说：“前两天看你小崩溃，不想劝也不能劝，因为内心和锻炼只有自己走那条路。” 我心想：“这个直男，还是想让我知道他知道，他不是无动于衷，看来还是在意怕我又暗暗骂他冷漠。” 我故意调皮一下：“你不是劝了吗？” 他：“看看那天我说的价格1分钱，和1万元。嗯，懒得劝长得快，靠心里按摩长不快。” 我：“对呀！那几句我听进去了，所以昨晚道声谢，关键时候你稳军心。” 他：“市场稳不稳和我没关系，我就是说说实话。” 我：“我知道呀！和市场也无关，自己心动呀！所以凡事向内找原因，比向外找原因，要容易解决的多了。” 我已经很久没太留意他心情好还是不好，可我的心情还是我一开口他便知。 有时我故意假装心情不好找他说。 他：“你就装吧！慢慢演……” 但我真心情不好时，他还是能说到我想听的话。 没想到，我两现在又能很平和不带刺沟通了。 |
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我昨天挺开心的，是因为他给我解释他为什么不劝我，并且是在他劝过我的前提下还解释，那么表明他有考虑过再多说几句。 他内心并没有丝毫责怪我不回他话，他知道我是真的受打击了，他愿意包容我的任性。 解释几句而已，不是很简单的事吗？ 对他不简单，他不屑解释。 记得我开这个贴，就是因为他说我八卦我生气，他沉默应对，所以我拉黑他，至少说句开玩笑不准生气，我都受用。 今年年初，快递他没收到，我生气叫他不用找，丢了算了。 他也是沉默回应，我更加生气，某信找不到拉黑，只能找他说理。 他才给我解释前因后果那么多，好不容易说到我不生气。 他又丢一句：“我不喜欢解释，别下次还让我解释。” 我还较真了：“不就解释几句，你又没少几斤肉。” …… 争了好久也没结果。 他：“没有那么多你以为的，只是单纯不想解释。” 我：“我不生气，就是因为你解释，解释就是有用的。” 他：“我不喜欢解释，懒得废那话。” 我：“我就喜欢解释，几句话而已。” 我继续：“还有呀！下次解释第一时间，否则一生气拉黑了哪还听得到。” 他：“懒得理你，累了，休息。” …… 我当时在想：“他对解释很排斥，可能因为沟通不畅，解释无用，有过这种非常不好的体验感受。所以，我就要告诉他，解释是件很好的事。” 所以为了用事实告诉他解释有用，我也不能再生他气，我当时也觉得末必有效果。 所以，我今天很意外之喜，他还当他朋友面解释讲我情绪的事。 对，其实我以前不喜欢表达自己的心情，我看他说什么还有写文章，都太客观，不露情绪。 估计他见多了我这样，见怪不怪，习以为常。 朋友之间，也希望正向互相影响一下，成长。 |
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我昨天中午火腿玉米胡萝卜粒蛋炒饭，炒出来有一点小失望，所以就没群里分享。 他晚上发了他亲自炒的蛋炒饭，我上传我的图片。 “师傅的看起来比我的好吃，甘拜下风。” “大师兄，下次让师傅炒饭给你吃。” 他上次说自己做饭有天赋，只是不想做。 我当他吹牛。 噢，不是吹牛，确实还不错的。 他总是可以带给我意想不到。 所以，我对他的迷恋可以这么久。 就像这一轮爆跌，他在周二下午2点左右加到满仓，周三下午就有大领导维稳。 周四他很肯定说：“缺口不会补，突破缺口。” 昨天我说：“呀！今天走势真标准，靠近缺口吓多头，拉回去又让空头失望……” 他语音：“我昨天说了不能被补，补缺了做个屁，行情都没了。” 哈哈哈……够爷们。 他说收这个位置，在等，等全球消息。 我发了个∨的预判。 他说：“我没关注他了，这次他理解方向对，但是远远没有我理解深。” 我故意：“你以前在群里不让讲zz，我还以为你zz是小白鼠。” 在股市里，有他，大方向上很安心。 我有所图，图他的强。 那他呢？图我的弱？ 我现在不会生他的气。 我自己还不清楚是什么样的心里变化。 |
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这居家隔离太闲，也没通知解封，希望明天可以出去上班呀！ 否则再这样下去，我怕对他死灰复燃。 他不要懂我的情绪，对我太好，太温柔…… 我记得那次我吐槽他只是沉默，而我会想很多。 他说：“我都知道。” 我当时不以为然，现在我确信，他都知道。 他是能看穿大部分人？还是比较能看穿我？ 下次有机会我问问他，这个游戏越来越好玩。 很明显我必输无疑，所以我赌。 |
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昨晚临睡前小伤感又调皮了，跑最初的鹅里去跟他语音。 至于讲什么？自然是乱讲一通。 “这个空气人，你说怎么会有那么傻的人……” “这头牛，你真那么厉害？可以……” “哼，别以为你金牛……” “我跟花草说话……” “对了，我来这山顶要走上九九八十一天，所以难得来一趟，別想我哦！拜拜喽。” 其实讲了一堆，只是想告诉他：“我想曾经的那个写诗的知己了。” 他知不知道并不重要，以为我神经病也没问题。 我从来也并不在乎别人如何看我，即使是他。 说完我就赶紧休息，我知道空气人不会讲话。 “高山流水，知音难觅，琴断有谁听。” “笑傲江湖，真挚易觉，萧声随人和。” |
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今天刚到上班时间，生产总发信息：“还没解封？” 我回：“刚按规定办好出入证，即将出发。” …… 我这下班蹭车还蹭出深厚友谊了，记得刚被封控时。 销售总发信息：“你被封了？需要我送什么不？别客气。” …… 我一直觉得我蹭车挺麻烦别人，虽然顺路，但人家也许想独享一个人的自在呢！ 所以春节我连祝福都没有发他们俩，虽然有想但也一直不知买点什么过节礼品给他们两，最终就是什么表示也没。 我也不想送东西绑架人家不好意思不捎我一程。 下班时，生产点在电梯那等我，而我刚好碰到销售总一起走。 销售总：“搭我车。” 这碰上了似乎也不好拒绝，我笑了笑不置可否，于是都一起下电梯。 我就在想怎么和生产总讲，估计他以为我肯定是搭他车，毕竟下午他逗了我几句，我还说：“下班见分晓。” 生产总打算去开车，我快步走了几步。 “我那个西门封了，我今天就搭w总的车顺路些。” 他有点没反应过来，慢了几拍说：“哦，好。” 销售总这时过来笑说：“谢谢L总分配美女给我呀！” 我搭生产总车多，我觉得换一阵子，这么他也可以自在一阵子，也是挺好的事，但这也不好直说。 销售总车上的音响改装过，听歌确实挺享受。 他说：“我好多次都想叫你搭我车，毕竟咱俩同年代，共同话题也多……” 这话我不知道怎么回，我只能说：“你也忙，下班碰上了就一起。” 我刚回到家，又收到生产总信息：“到了吗？刚没反应过来，你是哪个门封了？” …… 他没觉得我莫名其妙就好！ 我现在好像知道我为啥朋友不多，因为我不喜欢麻烦别人。 真没想到，在公司我关系最好的两个男同事，竟然是蹭车得来的友谊。 人与人的关系，也许就是麻烦来麻烦去就熟悉了。 而网上，我今早说了句：“我飞奔去公司了。” 就没再想说话。 工作真好！有同事真好！谢谢！ |
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居家隔离之后的上班时间，倍感幸福。 工作给了我价值感、安全感。 周一跟男同事相亲相爱，周二跟女同事争执不休，周三忙碌之后初见成果，瞬间心里很轻松。 昨晚，心静放空，一曲老歌《浮夸》让我破防。 我喜欢的歌都是这种打破常规，自由奔放，精神力量的风格。 投资群，师傅和大师兄每天有说三四句，气氛淡淡的，而我，没有脱口而出的冲动。 |
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昨天下班，由于销售总没开车，所以蹭生产总车的人气很旺，又多了两个蹭到附近地铁站的同事。 下电梯时，我数了数人。 生产总去开车时，我跟她们说：“人多了，我先走了。” 她们只有一个人说自己近，踩个共享，让我搭，但我选择先行一步。 没走多远，被她们喊住，还有生产总也示意我回去。 我小跑过去：“人多了。” 生产总：“你说你跑啥？今天晚了一分钟路上塞就怪你。” 我不服气道：“我这不是怕你为难，自己先退。” 这就是我，如果有一个人要退，那么非我莫属。 在我心中，别人都比我需要帮助，而我也不喜欢麻烦他人。 有时候过于独立就是不近人情，让别人没有被需要的感觉。 所以，我之前说我师傅怎么冷漠，我所说的冷漠就是他没主动找我说话。 因为我，基本上不主动去找别人说话，我从来都是回话，让我说的话没什么好说。 我在换位思考，如果有一个人像我这样对我，我估计也早没联系。 可师傅和我竟然还有联系。 |
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今天赶工作，交差了好安心过周末。 师傅竟然@我，也不是非要说的事，就是说他买了九天的什么票，所以他是刻意为之。 对，我好几天没有说话，1忙工作。2股市这行情没什么可说。 不过大师兄有天天跟他说几句，看来我这个天天废话的不废话他也记挂。 我正打字回中，大师兄也@我，说看好一个票的逻辑…… 我投资也说不出什么新鲜有用的，我也不学那么多花花招式，所以我也不知道现在的我还能带给师傅什么？ 以前还能当倾听者听他畅所欲言。 而现在，他很自我，只在群里和我沟通。 当然，我也很自我，几天不说话也习惯。 我两大概就是互相欣赏对方的高冷，还有独立。 “谁稀罕谁？爱咋咋地。” 不是自夸，我一回话，群里就燃起来了，师傅说了好多条语音，我留下班再听。 回到家，师傅又说了几句，我听完后。 “师傅，你又吃啥地沟油？” 不明显，但我听得出他在吃东西。 他什么情绪也全在语音的语气中。 这大概就是我的能耐吧！ |
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昨晚，他又大半夜乱跑，跑到我梦里。 他和一个长者聊家常，我在一旁听着。 这位长者的相片他发过给我看，依稀可见年轻时的气宇轩昂。 一会儿后，他拉起我手离开说：“爸，我们走了。” 背后回响他爸的话：“你女朋友啊！” 一路上好多他认识的人，经过一条小河，他玩兴大发，上了竹排，竹排很破旧，我也不担心他掉河里，边上笑的花枝招展，因为他会游泳。 他路过一朋友家小聚，然后出来时他走路有点晃。 我很担心：“你喝醉了？” 他笑笑：“没事，我还能玩游戏呢！” 然后带我进游戏厅他玩了个够。 这一路上，他一直紧紧抓着我手，也不曾有丝毫不耐烦，他怎么如此温柔，我怎么如此乖巧，原来是在梦里。 |
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我此刻正在医院等待叫号，我向来没有什么害怕的，却唯独害怕看医生，也许是小时候总是大病昏睡，医生总说情况不妙，给我幼小的心灵造成了阴影。 谢谢他，此次这个时候，给了我温柔而强大的精神力量。 当然，他并不知道，他只是以为我股票不好所以心情小糟糕。 我也是昨天才百度我爸的生肖，以前我不关注这个，怪不得我认他当当哥，原来他跟我爸一个生肖，并且跟我的生肖是六合。 哥，谢谢！ |
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我以为，我哥昨天特意@我已经岀乎意料，结果还给我发私信语音。 “你要是愿意我给你拉一个龙头群去……你不用说话，听就好，当然我废话多，他们都跟我关系好……” 我觉得挺稀奇：“当哑巴？这我的特长。” 于是我被他邀请进群，群主马上表示欢迎让发红包。 我正一头雾水时，我哥赶紧发了红包，并和几个群友聊得不亦乐乎。 群主@我哥：“突然发现红包怎么是你发的，快说，是你什么人？” 我哥：“朋友啊！” 接下来各群友七嘴八舌。 “亲人？” “直系？” “上次嫂子进来，也是群主发的。” …… 我倒挺有兴致看戏，我哥回：“这复盘群，你们想被k吗？” 哈哈哈……他倒不解释了，转移话题。 我也没打算自己再发红包，就享受我哥帮我给发了。 临睡前还是发了私信给他。 “有人给我出钱了，我小气的人可不发了吧！又省了[傲慢] 再说，没让我讲话，不敢讲，胆小[得意] 挂账，哪天爆富了还[偷笑] 准备休息了，明很早要出去。[月亮]” 今天中午，群里又有好几人问：“怎么多人了？红包呢？” 看样子我还是自己发一个，免得别人觉得我哥的朋友怎么这么小气。 于是我赶紧发了43个带“新人这厢有礼了！！！”红包。 马上收到我哥私信：“我帮你发了啊！再说都发很小，你……” 看来心疼我钱又少了，我故作潇洒：“不差那点钱，只差大钱，你赶紧抢个回来。” 他给我介绍群里有哪几个厉害的…… 我再补了一句：“你帮我发的也算数，礼多人不怪。” 然后一看群里又开始八卦…… “谢谢嫂子！” “哪个哥的？” “谢谢老板娘！” “哪个老板的？” 有人肯定，有人疑问，有人偷笑。 而我，随便他们怎么闹，我是不会说话的。 至于他，也随他们闹。 想起了我们最初认识的那个群，他总让我帮他整理文字上传。 他们都叫我小秘书。 有一个我不喜欢也不喜欢我，但挺喜欢他的小女生问：“某哥哥，你喜欢小秘？” 他回：“这都被你看出来了。” 我哥在最初的群里，师者风格。 我哥在我们的小群，随心风格。 我哥在这个龙头群，调侃风格。 这些风格，在不同的时间不同的阶段我都认识过，我还认识过伤感脆弱的他，幼稚搞笑的他，冷漠气人的他…… 他不是我想像中的样子，但是他本来的样子。 |
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群里聊了几句，我大意是觉得工作幸福，股票爱咋咋地，没有说出口的是会比较少说话，没有生气，心情不好那些理由，只是没什么好说而已。 然后就是：“睡觉，你们继续。” 那会21点半左右，不是我睡觉时间，只是不想说了而已。 师傅现在对我好一下，我就感动两三天，过几天又恢复如常。 不得不承认，我对他，变了。 当我自己意识到这个的时候，挺失落的。 代表我又将孤独的高傲。 与别的都无关，而是我和他聊不投机了。 曲终人不散，只是对无言。 |
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师傅在大群里调侃，我和大师兄在小群里滔滔不绝。 我们说疫情，聊人心。 所以我就趁机得瑟一下別人蹭车都被嫌烦，我蹭车蹭出革命友谊。 晚上，鹅乌有进展，我不懂zz，让大师兄解读。 大师兄一口气说了数句，我虽听的云里雾里，但也知道有主观臆断。 这时候师傅如我预想冒出一句：“他就胡说，你就胡听。” 但比我预想说的直接，太不给面儿了。 师傅说了一会自己对大盘，个股的看法。 意外也不意外，收到师傅私信。 他接连好几句长语音，让我看图阻力位…… 我正在想怎么回复时，他说我轴。 我爽快认领：“我轴，还是你厉害，大多数人以为我墙头草。” 聊了几句股市后，他又说：“你太倔强了。” 我来了兴致：“你在夸奖我吗？” 他：“不是夸奖或者批评，是弱点或者优点，不绝对。” 我：“对，赞同。” 他继续“在于你怎么用好，用活这个特点。” 我补充：“不在于剑，在于挥舞剑的人。” 我继续：“所以我无比地清楚自己，你那么多变的策略我学不来，我只想把一招用好。” 然后他接着说他的策略…… 我今晚觉得聊挺投机，回了句语音，然后他说晚安，我一看时间0点5分。 我的睡觉时间，他夜猫子。 |
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我昨天心生一小计，套路大师兄，他感觉被理解后承认：“有时候跟你讲操作，急的时候真想把手机砸sz来。” 哈哈，我才发现原来我还有这本事，那估计师傅也没被我少气，怪不得他会说：“你脾气不好，但我忍得住。” 所以每个人都会站在自己的角度陷在自以为是中，就如师傅教我东西，我等他主动教，说不中听还生气不理人，怪不得他会说：“我哄着教你。” 师傅讲得东西，我都觉得很好理解，那是他尽量用我能理解的方式表达。 而我，高傲，硬气，绝不低头，只因我向来如此。 昨早私下聊了会语音，师傅还安慰我了，只是我还是不习惯主动找他说话。 我这样的人啊，优点不多，缺点不少。 |
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昨天4月1日，于是借这个节日给我蹭车半年的同事转笔油钱，终于让我见识了什么叫高情商，瞧瞧他这说话的艺术。 “你太客气了，下班一个人开车无聊，大家一起走，有人陪着说个话我感谢还来不及。” “怎么可能收钱呢，再说也很顺路，非常顺路，也不是因为为了送你们要绕个路啥的。” “这钱不会收的。” 于是我提议请他吃饭，结果。 “吃饭可以，我请客，只要你肯赏脸。” 我这是好车占了，好话也占了，差点还要占好吃了。 国民好同事，非他莫属。 |
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无意翻到20年国庆节和我哥的对话，我有点难以置信，那是我们？ 记录太多，没法一一看，于是我来这楼里把那年下半年的文字记录看一遍。 哎，好多我基本都忘记了，其实他那时候挺有耐心，只是我也挺爱生气，不约而同都很温柔，还有在乎。 我那时候生气的理由都很无语，因为他跟女老乡聊天，因为机场他说空姐漂亮，因为他说外面旅游回去聊，因为他看直播小姐姐，因为他问他兄弟感冒好了没？…… 然后每次他都“人呢？”“村姑不理人？”“你又打算失踪了？”……哄好了我。 又被他一句“你真小气”再生气。 这简直毁了我三观，我不想承认这个人是我。 后来，我生气多了，心灰意冷。 对他一时语快话不中听，他生气，大男人真小气，我更生气。 终于有一次我们高傲的倔犟的冷漠的狠心的坚持着。 我们终于习惯了私下不聊天的时候又开始聊了。 |
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我哥那里有疫情，还严重了，所以思索再三，再三思索，还是随心主动问候了一句：“你爸妈生活没受影响吧？” 问完我自己都想笑，不想直接关心他，而问他爸妈情况，关键我又不认识他爸妈，这样的事情也只有我这种脑袋能想出。 我哥回：“还好，基本不出去，在家就是吃。” 我马上换了一种风格：“那就好，我还以为你真要如愿饿瘦了[偷笑]，天天叫减肥的饿饿也行，只是不敢说，怕被扣上冷血的帽子。” 他回：“胖2斤。” 没多久，我就睡着了，后来他给我发了好多条信息。 早上醒来我回了两条语音，再一听他的语音，好像我两的说话语气有点像。 就是不知道是他学我，还是我学他。 不得其解。 |
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作家纪伯伦说过一句很著名的话： 如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情。你的人生，才真正开始。 |
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闲扯几句，感觉瞌睡时，师傅发了一个链接，禅宗《牧牛图颂》，我瞬间被这个吸引，看我自己到哪一个境界，自我感觉驯伏第五…… 我一个人在群里吧啦吧啦说了一堆，还想起了我家小时候养得牛…… 小时候我早上去放牛，放到那个山里面，然后我就回来了，然后到下午或者傍晚，牛自己吃饱了草就会回来，我就村口等着就行，然后我那时候小就觉得好神奇。 有一年，村里死了不少牛，说是什么牛传染病，我家那头牛也拉稀，瘦了好多。 然后说乡里会来人把有病牛全部杀了? 我记特别清楚，那一早把牛放特别远不熟的山里去，希望他短时间内找不回来不会被杀，我那一路上和它讲话：过上些日子再回来…… 特别神奇，牛后来回来了，病也好了。 不过后来这头牛的具体结局我可能刻意忘了，应该是卖了? 我还想起了很多牛的点滴，它的命运从不在自己的掌控中，重活累活辛苦一生，最终还要被残忍的杀害……我哭了一会儿轻松多了。 晚上，做了一个梦，梦到上学时坐我后桌的男同学，他总是乐于让我抄他的作业，而我除了英语别的都不屑看他的，考试的排名他总在我前一名，我总在他后一名。 我和他都不善于言语，却都是踏实的人，所以我们之间言语不多，却互相算是信任吧！ 我们从没有表白过喜欢，同学却喜欢把我们凑一对，我们也不否认。 青春年少的时光，真单纯。 童真童趣的日子，真善良。 而现在的我，我自己很喜欢。 “绿杨荫下古溪边，放去收来得自然；日暮碧云芳草地，牧童归去不须牵。” |
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不太意外，今天又被他批评了。 “我不太信网上那些，所以不用发那些有的没的。” 我看到信息时，呆愣了一下，瞬间脸色一沉，眼含泪光，马上又面带微笑。 “双标，他自己说什么都行，我说什么就是有的没的……现在还剩下些什么呢？本就很生疏了，经不起……他说得对极了，顶呱呱……你别假装伤心，你这几天口无遮拦的说他们不爱听的，你不是料到有此刻的吗？” 上面这些终究是心理活动，最终我什么也没说，把他在的两个群设置折叠。 我没有力气辩解，更没有精力吵架，他说什么就是什么，这样他该满意了吧！ |
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我有点意外，我竟然也不太生他气，我知道他心情不好，心情烦躁。 其实女人讲理的时候不是什么好事。 一是没有底气不讲理。 二是没有当局者迷。 还有特殊存在的三吗？ 一早看了看群消息，大群他没有调侃，小群他发了个视频，还是针对谣传的物理解答。 我感性的问题，他用理科生思维妄图说服我。 |
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今天外出刚下地铁，一男子和我说着话，我满眼的“你认错人了吧？” 毕竟戴口罩，没法满脸的莫名其妙。 他笑着说：“昨天我也看到你，今天这是第二次碰到你了。” 我昨天确实来过这，顿时我表现友好多了，问他去哪…… 然后一起电梯，他故意靠近我，我本能有点抗拒，脑里闪过：“别有新冠传染给我了。” 我眼睛回应他的直视，我虽然在我师傅面前怂样儿，但别的男人我从没怯过。 我说我的出口，他指给我，然后说：“加个微信，我单身，明天请你吃饭，或者今晚上你有时间也行。” 我扫了他，然后“微信聊”快步离开。 出了地铁，我退出了加他的界面，我无比的相信自己的直觉，这个人虽然身材不错，长相也不错，但和我不是同类，进一步验证都免了。 |
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周末，一觉自然醒来，窗外阳光明媚，再赖赖床，看看手机。 饿了，便起来洗漱。然后吃想吃的早餐，听几首想听的歌。 时光慢慢，用心感受。 至于师傅，我和他的投资理念不同了，我在坚持我自己的投资之路。 在师傅和大师兄看来，我是无所作为。 这没有关系，关键是我知道自己在做什么？ 有些事就是这么有意思，我入股市便是师傅指导，走着走着也会分道扬镳。 至于他，昨看到他在大群找女的聊天，感觉挺有意思的，理应如此，吹牛不如泡妞。 我是这么的人间清醒，我知道我和他是新鲜期过了，这新鲜感无论在他那，或是在我这，都不常见的这么久。 还有，我们相斥的性格部分注定只能如此。 所以，没有难过，连失落都浅浅的。 当然，我们还会是老朋友般。 毕竟，我们相吸的那部分不会消失。 |
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最近，群里一句话也没说，师傅和大师兄就前天聊蛮多，师傅发了两个链接都是我喜欢的，所以我这两天看那个公众号的文章。 师傅还写了很大一段对中西药的看法，内容有点惊艳到我，那么一刻有拍手叫好回话的冲动，但我就是这样，作起来时超级犟驴，反真就还是沉默。 其实我知道那天师傅大概率是心情不好，说话急了，但我听了就是不开心，凭什么我要包容他而大度？ 还有一个声音告诉自己：“他现在一点都不在乎你，放过自己吧！” 对，在他面前，我从来都不自信。 今天下午，看着文章，显示有他的头像信息，我还睁了睁眼再看一下，点开一看，发了好长一段。 他说：“刚看到你朋友圈，所以把这两天思考的东西发你看看。” 他接着说：“想发朋友圈，想了半天，还是发小秘书。” 看到“小秘书”三个字，我不自觉笑了，原来他记得，都记得。 我说：“写很好……” 他问：“真的写的还可以吗？” 我回：“当然可以，我识人识物能力向来强。” 原来，他也并不自信。 我写这会，他在群里发了自己的晚餐，我该去回信息了，希望我自己以后对他少作些吧！ 当朋友，他还是当我是朋友的，不要再用这种赌气的方式来试探了。 |
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他晚上的菜是他炒的，有点意外，本来以为他就只会炒蛋炒饭。 我打趣道：“你再封几天，别成了好厨子[呲牙]厨师都胖[偷笑]。” 他回：“我很懒。” 我乐了：“你这跟我学呀！我为了不干活，在同事圈，朋友圈毁了，是什么都不会的[调皮]。” 他说：“嗯懒人有福。” 我调皮道：“噢，我就说我怎么这么会偷懒，原来深得师傅真传[偷笑]” 他：…… 我继续：“放心哈，那句开玩笑的，我只有发财了才会说深得师傅真传。” 啊哈，我瞌睡来了，呼呼大睡去。 |
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今早醒来神清气爽，再看了看他昨天发我的那个细则，突然灵感来袭，给他发了几大段。 “你说的这个细则，我早上明白多了，就是说一棵树，它有大的树干，就是……还有几个大树枝，不得，不得……就没了，那还不能是一棵树，还得有不少小树枝，甚至叶子。” …… 睁眼一看，不妙，我发群里了。 然后继续发他个人数条。 “你那天晚上说了两句话，大意是有些东西就是说，嗯，不是不到或不报，时机未到。” 我的个人理解也用两句话回你： “所有命运馈赠的礼物，都已在暗中标好了价格”。 （我是比较相信这句话。） “命，是失败者的借口。运，是成功者的谦词。” （我等听你说运好的时候。） …… 他懒人起床晚，先私信夸我：“你思想进步很快。” 我当仁不让：“进朱者赤。” …… 群里他继续就细则往管理上说…… 然后给我发了几个链接，精神食粮。 看书学习成长，永不过时。 |
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我知道他脾气不是特别好，耐心也不是特别足。 所以，我这一年是最差的我，爱生气，又犟又硬，忽冷忽热…… 因为他曾也是不近人情，冷言冷语……即使我失望至极，但我依然还是喜欢他。 所以，我用作在逼他，逼他对我失望至极，毁掉他心中当初的美好，毕竟他不理我比我不理他要容易得多。 只是，我也失算了，他比我预期脾气好太多，耐心也足多了，并没有跟我一般计较。 所以，我还有什么理由不要这个亦师亦兄亦友的朋友呢？ |
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4月20日，他私信让我一个月后5月20日提醒他买，这算是520的约定吗？ 估计直男又会说：“你怎么天天想些有的没的。” 不过我现在确实想挺少，前晚问他：“跌到闭关了吗？怎么不去大群傍富婆了？” 聊了几句我说：“真有正事问你。” 他回：“那电话也行。” 没有那么多正事，所以我也没有打电话。 结果直男去大群聊挺嗨。 昨天中午，把回购协议写好，截图给他让挑挑刺。 他发了数句语音，虽然一直在迷恋他的声音好听，但建议我也听进去了。 我问他：“你有没有别的朋友说过你声音很好听？为啥我会觉得你声音好听，关键我基本听别人说话都可烦了，这有点想不通。” 我是真想不通吗？ 上次我还和他说：“我从小就骨子里叛逆，说教的全当耳边风，但表面上老实听话。 但你说什么我算是听得进，因为不绝对，也不是为人左右逢源的那一套。 可能是遵从内心吧！” 我经常通情达理，偶尔蛮不讲理。 我经常委婉含蓄，偶尔直接率真。 我经常理性淡然，偶尔感性失态。 “感情是很宝贵的，可以用钱解决的问题，别用感情。” 但是，他在我心中，是不一样的存在。 我明知大概率输，但我不怕输。 输给他，我乐意。 可他，面对这样的我，又怎会忍心伤害我呢？ 世人总是太聪明，总会太自私。 而我现在想明白了。 本就不聪明，也放弃自作聪明。 以后，傻一点，傻人傻福。 |
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以前在大群里听师傅一说禅宗我就头疼，不明所以。 后来我无意中刷到蔡志忠的视频，这样有性格的人惊艳了我，于是马上发小群里。 师傅说：“蔡志忠理解禅宗可以的，我的启蒙。” 随遇而安的我也没有往心里去。 昨天看文感觉了无生趣，搜索志忠，看了一两个视频又激动了，于是微信读书搜他的书。 这一读，便是沉浸式的读法，1个多小时快速读完了1本。 今天上班，又是工作扔一边，慢慢读细细读，那个激情澎湃，不亦乐乎，亢奋状态。 偶尔截个图给师傅，再聊几句，就这样，大半天又把这本书读完了。 我说：“我以前太执着于自我，当把自我看得太重要的时候，就会患得患失，感觉没有自我。如果我不执着于自我，进入无我之境，其实我的自我一直都会在。 ” 师傅说：“有点接近了。 ” …… 我自作多情他陪我读完了这本书，蔡志忠关于禅宗的书。 看似我们更近了，也许更远了。 |
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今天情绪低落，感觉累了，倦了。 也许看了禅宗，儒佛道家好几本书，更了解师傅。 我感觉我再努力也赶不上他，有一种深深的挫败感。 我上周天又莫名其妙在群里说不常来聊天…… 当时师傅马上私信我，大意是感觉累休息几天，想说了说。 这一天私信聊了不少…… 昨天大师兄又@我，我不可能不回的。 只是，我真的不喜欢这样的自己，反反复复，小气任性。 昨今两天群里热闹多了。 下午，师傅又分享一个群让我加，我加了。 但是这样，我很难放下他。 我真想直接发条信息：“你这么优秀，样样都懂，不怕困住我吗？” 哎，其实我也不知道师傅为啥还认我这个徒弟。 不聪明，嘴不甜，爱生气，还犟得很。 经济，政治都不懂，炒股也没什么水平。 感觉他只是因为无所谓认不认所以认吧！ 我这么作，自己才知道。 师傅跟我生气。 我就想：“真是的，跟我斤斤计较，对我一点儿也不好。” 师傅不跟我生气。 我就想：“这个人怎么这么包容，看来真是无所谓我怎么样。” 呃，新的一天开始了。 睡觉，希望有梦，透露一下潜意识。 |
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上周天。 他：“都成年人，实在过分了我才会说几句。” 我：“我咋觉得你幼稚的很。” 他：“因为我已经到了返璞归真境界。” 我：“对咯，我说话你听懂了，返璞归真，你自知觉悟很高呀！” 本周三。 他：“发给你帮我存盘的，将来老了看看，哈哈。” 我心想：“原来你老了的世界里还有我呀！” 我回的却是：“给你建个精品相册[呲牙]专放语众不同。” 前晚，大师兄让我给他看股票数据，看完交差后，师傅补充，再跟我在群里聊的不亦乐乎，流水般，想到哪说哪，大师兄云里雾里。 @我说：“看起来师傅今晚与我们不在一个频率，怎么讲到恐慌了。” 哈哈哈，师傅何止讲恐慌，还在拿我打比方。 “娟娟，假如老板给你工资降到1千，物极必反，你肯定不干了，这时变就是转机。” “娟娟，假如你人事干不好，秘书也干不好，没关系，可以干保姆，保姆工资不低呀！” 我被逗乐了回：“我这性格当保姆，太新鲜了。” 我差点多问句：“请问你是想招保姆吗？” 我回大师兄：“我笑而不语，对话真是一件有趣的事，我忘了瞌睡。” 我私信回师傅：“哈哈哈，大师兄觉得你不在频道，我觉得他不在频道，你可能觉得我和他都不在频道。” 我们每个人只看到自己想看到的。 我们每个人只相信自己想相信的。 都没有关系，开心最重要。 |
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上次，我分享了一段文字。 内容重点是冰心把朋友分为有趣、有才、有情三类。 师傅回了数句。 “哪里那么复杂。” “我不太喜欢冰心。” “性情相投最重要。” “三观一致重要。” 我一看，牛就是牛，崇拜。 赶紧回数条。 “我在想，我没有趣，也没有才，如果还没有情，就没朋友了。” “听你这么说，我就不担心了，哈哈哈。” “你说的比冰心好，那就差不多是我以前常说的，聊得来，合得来，处得来。” 昨晚，师傅晒了他做的煲仔饭，然后还把步骤12345 全都给发上来。 我说：“你真是个天才，做啥都像那么一回事啊。哎呀，还挺认真的呀！” 以后不嘲笑他会做饭才怪。 这个男人不能用正常思维来想他。 当然，我也挺崇拜我自己的，悟性高，知行合一能力强，不太内耗，最近我开始懂无我状态了，总有一种发自内心的轻松开心。 |
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昨晚做梦，梦到同事送了我一份意外且特别贵重的礼物，我打开快递，惊到且猜到是这个同事。 但这份礼物贵重到我不能收，所以会找机会退给他，但由于太贵重，竟然被盗，我心急如焚，于是醒了。 醒了，为梦到这个同事而诧异，思考后我便哭了。 我一进公司，便知道这个同事，但他给我的印象并不好，嘴滑，老狐狸般。 所以好多年都仅限于见面打声招呼的同事关系。 只到去年公司搬迁经常下班蹭他车，于是慢慢聊慢慢认识慢慢改观。 我的朋友都是一见钟情，只有他算是日久生情。 蹭车的过程被他的细心而感动。 “你新车没新车味，还有淡淡的香味？” “对，我喷了香水，闻得习惯吧！” 一段时间之后，他又问：“我换了香水，闻出来没？” 有时他有事，还会发个信息提前说一声。 最近一次，他问：“今天晒不？” 我才知道，他添置的车上窗户那个网面东面原来是防晒的，只是又掉了。 他情商真是特别高，我蹭车都有被尊重被呵护的感觉。 我哭，是因为我发现自己以前因为过于看重真诚而不喜欢与圆滑的人交朋友，但我的内心深处对于被偏爱的温暖又有着深深的渴望。 今天下班，另一个男同事打伞一起，他全遮住我，我当时是觉得没必要这样，但还是觉得他很有风度。 还有五一假期，大风大雨中，有人把雨衣给我披上，伞遮我的头，而自己淋湿了，我觉得他酷呆了。 我也只是一个小女人，如果有人为我遮风挡雨，我又何必要逞能坚韧不拔。 |
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如果知识是无价的，那么师傅给了我最无价的温暖。 除此之外，在别的沟通相处中我都感觉无奈无力。 所以我最近没有跟他私下讲话，在小群里看他们说多了，回笑，豉掌的表情包，表示我在，我没生气，只是没有言语而已。 我曾经多么想跟他讲话，什么事都想与他分享。 现在我劝自己不要小气，要尊重他就是这样。 可是理所当然其实很难战胜心里感受。 我请教他一个问题，他跟我说了几句后，就是我累了，我困了，我要休息了之类。 我开心说什么时，他就很简短，对，是。 他不是忙，他在大群里同时间段有闲扯。 我尊重他这样的方式对我，但是我也尊重自己没有再找他说话的心情。 我喜欢禅宗“不立文字，直指人心”的特点，但也不太喜欢他这样对朋友的态度。 我读了孔子游学各国的经历，我知道要尊重老师，但也不愿拘泥于形式。 学习知识，找书本吧！ 人与人之间是互相的，我现在对他的心也很冷淡冷漠。 “过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。” “人生只在呼吸间。” |
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最近专注看书，很少说话，师傅也叫不出口，内心上感情很淡。 那么用他，但这个他不同于以往用的他，此时完全是生疏吧！ 我也不知道，为何我那么在乎他，却一步步走到了如此状态。 群里老某昨日@我，所以久不说话的我回话了，今天借着这个机会，我跟师傅说了不少。 群里我不好太直接，找了些借口引出，但意思到了。 一是他让我进的群我折叠不看信息。 二是我现在请教他大学同学一些投资技术。 毕竟他让我进的群，交代一下学习现状，他觉得聊天可有意思的地方，对于我来说毫无意义。 我不会看，他也可以随心所欲。 我之前很少主动找他大学同学，因为是他同学，但现在我和他的关系淡到路人一般，我无论找谁本质上并没有什么区别，再说别人都是很主动很耐心来教我一些东西，我并没有拒绝的理由。 但由于我之前叫他师傅，我总感觉自己背信弃义，所以我在群里告诉他，这么我心安。 我在群里可以说，本来我和他大学同学只是学习交流，并无不妥之处，敢做敢当。 总是在我最低谷的时候，被他的冷漠伤害，最后一根稻草足以压死一头骆驼，而他在我心中的份量并不只是一根稻草。 可是我根本不忍心责怪他，是我太小气了，是我低境界跟不上他高境界。 无论我找多少借口，但时间会道出真相，他根本完全不在乎我。 所以，我接受这个真相，不再苦苦要凑在一起了。 他在他觉得骄傲的大地方神采飞扬，我在我觉得温暖的小地方欢喜知足。 “从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。” |
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这里没更新的日子里，也基本没说过话，大群消息也没点开看过，很确定他有说话，刚去点退群时最后一条是他发的链接。 他让我加的两个大群退了，不想欠他任何人情，包括他介绍的群。 他的群犹豫了一分钟，本来想考虑三天，想想果断退了，就像割肉卖股票的那种感觉。 小群应该半个月没人讲过话，与其等他解散群被动退，不如我主动退。 至于个人，不用拉黑，也不用删除，沉底吧！ 主要是舍不得以前的聊天记录。 至于现在的他，呵呵。 |
| 不再纠结要不要删除或拉黑他，一是舍不得曾经的聊天记录，虽然我不会去看，也不记得太多内容。二是我曾经向他许诺过不删除不拉黑他。好吧！言而有信还是必须的。 |
| 一切尘埃落定，我也轻松了，希望这里也就此画上句号。 |
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我默默退了师傅的三个群后，他没有找我问为什么，我也没有找他说什么，我们没有删除也没有拉黑，甚至这三个月他一条朋友圈也没发，也许发了，只是选择不给我看，但依他的性格不太可能这样操作，没有必要。 我几天发一条朋友圈，生活如常，而他在我的世界里沓无音讯三个月，也不完全是，七夕有显示他点赞了一个公众号视频。 我这三个月工作之余至少看了120小时60本书，我做什么事就会很投入，所以看书也很快，平均2小时一本，佛儒道家都读读，投资类一大半，还有心理类也看看。 我还跑步了，跑了一次11公里，一次10公里，余下时间三天跑一跑5公里左右。 上周天看完厚厚一本《庄子》，思绪汹涌，火花碰撞，冰霜瓦解，晚上失眠，想起以前对我特别偏爱的班主任，我哭了，然后我有了很多力量，我豁然开朗。 周一早上，我找人要到了班主任的手机号，所以，教师节我有个选择性遗忘被搁浅了很多年的电话要打。 同样，我会给师傅发个节日祝福，我现在可以平常心面对他。 他回或不回，是热是冷，随便他。 我只尽力做好我自己！ |
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最近过得也挺开心，同事之间其乐融融，今天他们又拿我开玩笑，传我绯闻。 真的假不了，假的真不了，他们开心就好，我也不解释，一笑而过。 投资我也挺稳的，鸡肋市场，还老有利空砸，我一点也不慌，我有自己的买卖逻辑，我投资并不依赖师傅。 即使，一入股市，就跟他一起做投资梦，但我可以从容面对梦醒时分。 一切都很好！无论是过去，还是现在，亦或是以后。 因为我明显感觉我自己越来越好了。 |
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我说对了，依他的性格没有必要不给我看朋友圈，今晚，他发了一条朋友圈。 但是，三个月一条朋友圈不发，也不是他的习惯。 我心情不好赌气生气一声不吭退群，我们三个月没有说过一句话，我还打算后天找他，我丝毫不担心他不理我，即使我一而再，再而三算是踩到他雷区。 后天越来越近了，我准备看戏。 |
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