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[感情生活]谁认真谁就输了，忘记一个人要多久？[第6页] |
| 作者:我就是这样YANG |
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他今晚群里分享了一首他的诗，我粗读了一遍，感觉非常熟悉，我有种难受的感觉。 然后和别人聊了一会转移情绪，应付完继续慢读了几遍他的诗，我哭了。 很久很久他没再发过他的诗，很久我也没有因他落过泪，我和他不能聊诗。 五言八句，前六句写景，每句一组物，相互映衬，和谐舒适，最后两句抒情，情绪急转而下，思乡归心之情。 当然他老同学和我解读的不太一样。 不过我最后解释了一句：“每个人的内心决定你能读到什么，我们总以为看懂了别人，其实暴露了自己。” 解读完后又聊了一堆投资相关之后，我才想起来，对，他这首诗有点仿我很早前写过的一首现代诗，他夸过我那首诗写得不错的，怪不得一遍我就觉得熟悉。 可是他顺口说时他这首是他最近写得。 所以，我也不清楚耶。 |
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《小风浪》 周三，大家群里聊了好多，晚上依旧热闹得很，我哥转发了个抖音视频跟大家道了晚安，我和老古还聊得正起劲，斗嘴，开玩笑……然后，我言语占了上风话说过头，让老古有点难堪很没面子，他一生气退群了。 我还死鸭子嘴硬说句： “我确实一时嘴快失言，不过让我道歉好像也比较难，向来如此。还有生平最受不得被威胁，无解。休息！” 群里我哥最好的兄弟安慰了我一句随缘随安，我对他的包容表示感谢。 一早，我留意我哥有没有发消息，我心想： “反真我就静观其变，也不解释，就让老古那直性子去我哥那里告我状，我哥如果批评我，我就生气，一句话多大点事至于上纲上线不。哼！” 我上地铁时，我哥在群里发了句： “小事情不用介怀。” 我继续静观其变。 然后我哥给我私发了几句，其中一句是： “越是觉得熟悉的人，越是彼此更容易较真儿。相由心生，不论什么都别放心上。” 我想笑： “我哥不会以为我得罪人吓坏了吧！其实我正得意呢！” 我继续不回我哥话，给闺蜜汇报我可能耐了。 闺蜜说： “男的很在意别人那样说的，更何况群里还有别的男人，老古多没面子啊？” 我想了想： “也是哦！我好像是话说过头，态度还不好。” 然后我在群里一本正经问我哥： “可以帮我带几句话给老古吧！” 然后我写了两三段诚恳的检讨书发在群里，这样老古应该有面子了吧！ 我哥说： “老古过两天再拉回来。” 此风波算是告一段落了。 我哥私发信息给我说： “我一早醒来和老古说过了，他没事了啊！” 我哥继续说： “北方人和南方人就是差别很大，毕竟像我这样南北文化兼容的人不多！” 我心想： “哟，这人还吹上了。” 我哥发个截图：“你看，在你道歉之前他气就消了。” 果真，老古告我状，说我这样的态度以后还会犯同样的错误…… 我笑说：“老古不是让你给我上课训话的嘛！我昨晚其实觉得自己蛮能干的，一句话儿能把一个人激怒退群。今早儿觉得世界如此美好，阳光，天空，大地……不应该使人不快。” 我哥发来语音：“你们两都没啥，都是大爷，是我一早醒来忙活半天，这当中肯定有我的过程和技巧，你有遇到过像我这么横跨古今南北兼容的人吗？” 我这下倒知道拍马屁了：“对呀！你南北兼容，要不然我这臭脾气早……所以我昨晚打翻了花瓶一点也不担心，反真在你的地盘上，你会收拾残局。真是太感谢横跨古今的师傅了。” 下班时，我哥让我把昨那个视频发他。 我故意问他：“那个粗俗的。” 但紧接着把他昨晚发群里那个视频转发给他。 我哥说：“粗俗吗？很高雅啊！反映人类两性原始的追求。” 我回：“男女视角的问题。” 其实视频就是几个男的在唱山歌，歌词内容就是说男人好色，不如说女人诱惑…… 而我是觉得：“不是风动,不是幡动,仁者心动。” 他说：“我最近什么都上升到哲学思考。” 我回：“哲学一天也没学过。” 他说：“哲学无处不在，而且有方法，我来教的话，半小时够了，大道至简。但是也可以一年都说不完。” 我回：“又吊人胃口，半小时，又一年，区别是？” 他说：“哲学只有三个问题，甚至浓缩只有两个问题，也只有三个方法，半小时可以学会，但是毕生也未必精通。” 这话听起来似乎真是这样，一件事精通何其难，看来不是在忽悠我好玩。 那不如问问他：“我的哲学悟性应该还行吧！” 我哥说：“我其实每天都在教你，只是我没教过你方法，所以你是瞎子和聋子。” 我竟然有点感动他说他每天都有教我，因为我没感觉到明显的说教痕迹，我竟然忽略了他说我是瞎子和聋子。 再说，他也没有义务教我啊！ 我什么也回馈不了他。 再晚时，我看我朋友圈有人发诗，截图给他，他马上说出作者和出处。 我说：“你真厉害，不百度就知道，我井底之蛙咋还和你这天空雄鹰对上话了呢！” 睡觉时，我突然反应过来，拿起手机继续码字。 “你真是人才还让我发这个视频谈哲学。 我突然想起来昨晚就是看了你这个视频害我乱说话。 我想男人们可以粗俗浅薄，女人可以更甚。 结果船翻了，还好没把我淹死。 我就说我向来说话不至于过呀！百思不得其解哪根神经错乱了。 这看懂自己了还不如不懂，无解，睡觉。” 他回：“这个道理是什么剑我都可以驾驭，而你乱挥舞就会伤手。晚安！” 第二早我回：“那自然是，否则怎么你是师傅，我是徒弟。投资亦是如此。” 这个小风浪，我看到了真遇事时我哥对我的信任还有包容。 我所求也只能如此，所以知足常乐。 我哥，如果再开心点就好了。 可是我明知，我没有那个能力带给他开心。 世事，无解。 |
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真验证了情绪急转而下。 我和他发信息吵了几个小时，结果就差绝交。 我哭哭停停…… 此刻有点异常清醒。 现在都吵不动了，确实吵累了。 明天会如何？ 不知道。 |
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昨晚睡得还算不错，有些散梦但很模糊，也与他无关。 我这几天和他的情绪就像股票长时间高位盘整后的加速赶顶。 昨晚的争吵无非我开玩笑的一句话。 他说：“不要来不该来的玩笑，你不是别人怎么知道别人有多在意。” 可是直觉告诉我，他对这句话的在意不是因为我。 我问：“话有不能说的吗？” 他回：“话都能说，你有承担那个后果的能力就行，凡事皆有因果。” 呵，跟我谈后果……我控制收住了自己被激恼的情绪，说了几句真心话。 可他还是只看到了那句玩笑话。 我火了。 “我就是我，啥也不用学，就酱。” “我普通人，达不到您等崇高的境界，我不懂也不想懂，我自会有跟我想法不约而同的朋友。” “我也不想跟您绕圈了，对朋友追求不同，无需勉强。” “您觉得重要的是我觉得不重要的，我觉得重要的是您觉得不重要的，所以沟通起来特别费力，特别累，特别难。” 他发了朵玫瑰花。 鬼知道他那朵花什么意思。 然后不再言语。 如果他要继续说话， 我只会问：“我想听在意的原因。” 如果无可奉告，我也无话可说。 别的就再视原因而定。 再回过头说后果， 他可以高估自己在我心中的地位。 但不要低估了我对自己的狠。 我已准备了重剑随时出手割舍那颗心，然后相忘于江湖。 我有信心也有能力长出一颗更好的心。 一切迷雾终将散去， 当真实浮现之时， 考验人心的时候到了。 世间最美好的东西是人心。 最丑陋的东西也是人心。 最不可控还是人心。 “人生若只如初见，何事秋风悲画扇。” |
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窗外阳光正烈，这两天我试着放下手机，拿起书本，享受内心的宁静。 “忘记过去的人，必将重蹈覆辙。” 所以，干应该干的事，珍惜在乎你的人。 |
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从我惹他朋友生气，我闺蜜就说：“你的问题多，没考虑别人感受，但即使你错了，你哥情感上也是偏向你的。” 世事有时候就是这么可笑，一样的矛盾点，他劝和了他的朋友跟我，而当他自己成当事人时却也和我杠上了，谁也不愿意低头。 我也不找闺蜜说了，我知道还是我的问题，我自己现在想起我那打击人的玩笑话直击痛点都忍不住笑出声。 其实他当时明确告诉我了他在意，只是我不知道是在意我这么吐槽他，还是另有他因？ 我当时不觉得是前者，我只觉得委屈，一句话的事儿至于不？ 他昨晚发了朋友圈，今天又发了，算是很勤的频率，毕竟年初至今没超过10条。 我没有被父母宠过，不过我上学时，父辈般的班主任对我很好，他们的女儿都嫉妒。 “为什么我爸爸这么喜欢你？” 于是，我跟班主任的女儿成为了好朋友。 班主任说：“你跑步不快，但你胜在有耐力。” 所以，无论遇到什么困难，我一直坚信我可以战胜。 班主任说：“这学期班长当副班长，副班长当学习委员，某某，你当班长。” 我不可思议这样的任命，而我却喜欢这样无条件的信任。 砍柴我砍伤了手，班主任二话不说：“你路边呆着去，我帮你砍。” 所以，出了社会之后，我不喜欢见人就称老师，因为老师在我心中是特别美好的存在。 我在感情上，也没受过挫更没大伤过。 1看得顺眼2聊得差不多3包容我 我的任性也许还伤害过别人，但我都是坚定地认为我没有错，因为感情本就勉强不来，不喜欢就要干脆利落不给别人一丝希望。 被情所困，为情所伤，在我这就是个笑话。 因为我，足够理智，承受能力也够强。 只是，我真正的内心，也希望做个小女人。 我可以脆弱，也可以任性，更可以恃宠而骄。 对，想起了那句诗。 “根，紧握在地下。叶，相触在云里。” |
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“我们不是任何人的附属品，一个爱你的人，会喜欢你的独特；一个不爱你的人，哪怕你活成了他希望的样子，他也会觉得你乏味可陈。 人生本就是一场属于自己的华丽冒险，敢于做最真实的自己，敢爱敢恨，于漫漫人生路，你的独特魅力会为你吸引来真正适合你的人。” |
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这次我够彻底，群里也不想说话，本就工作忙，假前也事先说了没什么时间看盘。 当时我哥的大学同学还回了我一个“好”字。 我以为他知道我忙就不会打电话。 想不到昨天他有来电，我最近精力一般，基本他说我听，不过聊到一个股票之外的话题时，我觉得他挺不容易也挺乐观，感觉他也挺信任我当我是朋友，我自觉有愧，毕竟我基本没太主动联系过他。 更想不到今天又来电，似乎心情还不错。 “我这几天操作很顺，两天20%，我也不好找别人吹牛又找你说，我一高兴都成男神经了。” 这话从他嘴里说出来，我不禁哈哈笑了：“男神！” 他接：“括号里大大的……” …… 聊到最后他说：“那不耽误你工作了。” 我终究还是心软之人：“没事，你想说时再打。” 我跟我哥认识很久很久了，可我们不太打电话，似乎电话里我们没法放轻松好好慢慢沟通。 我也不知道问题出在哪？ 也不想想了。 就当我的问题，我承担后果，总行了吧！ |
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终于周末了，工作下周应该可以如期交差，整个人放松下来有点累。 我在他的世界里沓无音讯6天，我没有特别克制自己不说话，但真的不知道说什么，似有千言万语，最终化为无言，因为不懂。 我是有不舍，可是一个星期的过，过4次而已，也许就是解脱。就如公司搬迁新址后，2个月我中午都没睡着过，这两天中午都睡十几钟很沉的觉，总会习惯的。 他赢了，恭喜他厉害，厉害又如何？ |
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上午把上周末未看完的半本书看完了，下午比较闲，鬼使神差想把他的相片找出来存一块儿，顺便看了去年今日的记录，我被我自己的灵动话语吸引了，我没法比这个状态更好，所以，我什么也不想说了。 突然很想看看当时见他时我自己的相片，记得那天见完他后我直奔闺蜜而去，闺蜜见我甚感惊讶：“你去见谁了？他肯定看上你了吧！” 我微微一笑：“没看上。” 找了好一会儿才找着那时的相片，我如获至宝赶紧存好。 上周我和他一句话也没说，而他同学却每天都打电话找我说话，今天不开市总是没有理由找我，却还是发了信息说他自己的心情，我感觉挺真诚，所以回了。 我一开始就没想跟他同学多聊，毕竟是他同学，一开始我也向他承诺：“绝不向他同学打听他任务事。”不管有没有这个承诺，我向来也不喜欢背后讨论他人。 我尽心尽力优待的人，对我却是没心没肺不累。 我不冷不热随待的人，却莫名其妙的信任着我。 反真我从来不差人找我聊天，我向来也无所谓谁去谁留，我一如既往随心看心情。 |
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我刚午觉起来呆坐了会，我喜欢他的诗情，喜欢他的个性，而我却不喜欢他对待我的方式。 “你怎么这么笨，你就知道八卦，你真小气，你……” 所以这就是我每一次生气的起因。 “如果我这么差，你不理我便是了。” 只是，他过几天依旧当什么事也没有找我说话，我以为他会明白我至少还是一个值得的朋友，我可以不小气当他口是心非。 只是今年，公司搬家，奶奶去世，自己身体不适，工作积压……等等一块儿丢在我身上，我依然会和他说话，舍不得跟他说忙，我怕我一说忙他更少找我说话。 所以当他说：“你知道的废话我都不回。” “废话”二字伤到我了，他是真的没心，我本以为我好不了却也好了，我的自愈力实在是太强大了。 而当我跟他开个玩笑，他却双标了，“话都可以说，关键你有那个能力承担结果。” 呵呵，多么自私的双标，我眼泪都笑了。 最坏的结果无非是从此天涯陌路人，只是当时我还是怂了不敢如此说激怒他，改口解释一堆废话，可人家依旧抓着我说了他不爱听的话。 不是只有他有脾气有自己，我也有，退无可退便只能反。 以前他莫名其妙生气退群，我傻傻难过，群主说：“别难过，我带你教你。” 群主的境界和水平这是很多群成员所求求不到的。 我当时高傲地拒绝了，然后也退群了，因为我心中的老师只有他。 而现在，他同学说要教我技术，那就教吧！我会把心中所有关于他的梦都砸碎，无梦便无心。 早早地意识到我两好好沟通都存在问题，我以为我有能力唤醒他的真心实意，只是我高估了自己，只爱自己的人又怎会改变呢？？？连你触碰到他的权威都不可以！！！ 正如我说：“你给我的第一感觉孤傲。” 但我不再想给他我的温暖了。 |
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以后若无往来，也不想再说他，他都是对的，我也没有错，只是突然合不来了而已。 “人生海海，山山而川，不过尔尔。” |
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群里我1周没说过话，可他那个被我一句话玩笑话气退群又加回的朋友老古上周天天说，他们有回，我就图个轻松。老古今早上说，没人理，下午又说，还是没人理。 以前在别的群里吵架有个女的怼我：圣母白莲花。 我还真就是这样，见都没人理老古于心不忍，毕竟人家心直口快很热心的人，也怕老古想多以为我不说话跟他过不去，所以@老古说了几句话。 我也怕他一个不爽或者忙没精力解散群，弄得大家莫名其妙，特别是老古更无辜，不希望大家趁兴而来，败心而归。 至于他，也好几天没说话，应该4天了。 我也只能做到这份上了，群留群散也只在他一念之间，我都接受，顺其自然。 |
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我有能力解决一段关系的问题，所以我主动跨出了和解这一步，若要说卑微也行，更在乎熬不住我也认。 我自己6天没说话，我熬住了。 当他4天不说话，我熬不住。 我也不想发私信，就群里@大师兄，师傅还出差中？还是被妖精拐走股也不炒不至于吧？再@师傅本尊。 什么大师兄，不回答我问题，跟我聊投资心性。 师傅本尊也未现身。 此招失败。 本来我都打算好以后当普通朋友般只在群里聊天，最好不私信，这，这是逼我只能发私信了。 “师傅，你还好吧？出差吗？忙也吭一字忙，我昨晚起心神不宁的，今一天还这样，都问了都好的呀！” 哈哈哈……果然管用，秒回5句，炸出一条潜水的龙。 “好吧” “安静不想说话” “因为事情多” “刚下班” “股票也没啥好说的继续等。” 我放心了：“那就好，不想说就不说想静静。” 然后人家想说呀！ 项目……市场容量……定制化需求……沟通…… 虽然俺也帮不上忙，只能听听。 但是我最后交代了不要赌气失踪失言，即使不方便与异性聊天也说一声，事实我都能接受。 他没吭声，我说当他默认，他也没抗议。 朋友，朋友，朋友。 以这个身份来看他， 我也不会任性，更不奢求他最大的包容。 师傅，师傅，师傅。 以这个身份来看他， 我不敢造次，只有感激和祝福。 人与人的缘分未必常在， 我已调节好，那就再走走看吧！ |
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一句话的事儿，如果站在我个人角度随便，但我不想群散了，我道歉。 又一句话的事儿，我怕给他添不快，几天不语我也担心他，我道歉。 我终于低下了我高傲的头，因为我生怕惹别人不开心，还因为我喜欢好聚好散。 没有赌气，没有生气，只是也没话可说，隔了。 我也有期许，我也有情绪，我也会失望，不只是他有。 但我不会再和他争执理论，他说得都对，我没有异议。 我甚至想我可以交他一笔学费，这么我更加心安理得，毕竟欠人人情总是内心有愧。 只是当初学费也没有明码标价，我又该如何付费呢？还有我的时间就毫无价值吗？ 再看心情吧！ |
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《回不来》 我的师傅，他的心回不来了，我们也再难相谈甚欢。 从他涉足期货，期权时，一切早已注定。 今晚他在群里说看复杂商品衍生品时的那种语气，我突然明白他这2月没什么心思同我讲股票，因为股票对他的吸引力日益下降。 有一种东西你会又痛又爱，他这两年在期货，期权上各踩过一次坑，我叫他安心轻松做股票稳定持续盈利，可是期货期权甚至商品的那种高波动快速爆发的诱惑他抵抗不了。 他想要全市场，他不甘心慢慢变豪，在资本市场的盛宴里，他有雄心壮志，而我是无能的，所以我只能被动选择随波逐流。 他在群里说正高兴，老古捧场，我不想扫兴，所以睡了，因为我若出口只会提示风险盈亏同源。 “无限风光在险峰。” 挺担心他的，但意想不到却很快入睡，只是我向来懂自己，所以早上回笼觉的梦开解了我自己。 梦到他请我及所有的亲戚在他家里吃饭，整个期间，我的余光都没移开过他，也算是看了个够。 再梦到一个孤僻话少的同事要离职，她却叫我道别，送我礼物，最后跟我说：“节要提前过。” 我说：“我懂，因为你有一个人再也等不来过约定的节日。” 于是我和她抱着大哭一场，酣畅淋漓。 我的内心他不会懂，也没心懂，因为他够自我。 我迷恋他的自我，但同时他的自我也会刺伤我。 烟花的璨灿固然迷人但稍纵即逝，既然欣赏过他的绚丽也请别伤神匆匆而过。 记住第二个梦，她告诉了你适合做什么，所以追逐自己的梦。 此生，唯有梦想不可辜负，它的实现会令你熠熠生辉，神采飞扬。 |
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我一般跟人沟通都其乐融融，只是我怕麻烦也喜静，更愿意与人保持距离。 他算是我用心很多的一个朋友，因为激发了我的征服欲，那样好强，那么厚的盔甲，写得文章客观理性，只有诗可窥见他的感性…… 胳膊终究拧不过大腿，我认输，跟他的博弈就此为止，他下一程的梦想我也不想倾听，因为我不懂，我希望我是真不懂，这么他站在山之颠时，自然不缺鼓掌之手，崇拜之眼，喝彩之人。 是的，他不找我时，我应该庆幸，他一定是意气风发，跟保守害怕风险的我无话可说。 昨天他同学（我老乡）打电话过来说前几天忙事去了，还是要教我技术，让我把软件安装好，学通了一年翻倍绝对的，因为方法有效，他半年已经翻2倍，去年是6倍。 我以为老乡看我爱学不学不想挣钱的态度放弃教我了，我不傻，一年翻倍，那可是我三年的工资，万一3倍，我可以少奋斗10年哦！人生最多10个10年。 更何况老乡要教我渔而不是给我鱼。 只是我不知道老乡为何不愿群里去分享的自己所悟却愿意说与我听，从老乡的表述中，我能猜到的就是觉得我亲切好说话，炒股还能同我吹吹牛。 只是老乡他可不擅长吹牛，也许理科生大都语言表达能力一般吧！ 但我却感受到老乡的真诚，我也想学学看，没有人可以拒绝技术的力量，更何况还有金钱的诱惑。 我们这个群的初衷也是“三人行，必有我师焉。”取长补短，互相学习。 下班又蹭同事车，有时也不想白蹭，给他加油却被拒绝，于是自己地铁几天，他又特意电话“下雨天一起別自己搭车”让我倍感温暖。 他车里的音响改装过，平时都偶尔交流听一路音乐特享受，昨天我兴致好，他也好，聊了一路，他连初中小屁孩时的恋爱都分享，天津人说话特逗场景重现。 “你能做我女朋友吗？” “做你女朋友有什么好处？” “我每天放学买根冰棍给你吃”或“我请你看电影。” “我们分手吧！冰棍我吃腻了”或“电影不好看。” 哈哈哈……逗乐我了，你们那么小怎么就那么现实问好处。 我下车时，他还没说尽兴，我说下周再见。 |
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下午自己仔细琢磨着一个技术，再群里@老古对比讲解一下，他很热心，语音数10条，讲得很细，我也听得挺有兴趣，然后闻到一股糊味，我跑厨房一看，中药煎干掉了。 哎，我的药废了，锅还有救，也证明了我对股票的专注和深爱。 后面老古说：“你师傅最厉害呀！我差远了。” 我回：“师傅比较忙，我以后没事就找你问技术。” 是的，我与师傅开始生疏了。 翻朋友圈时，师傅发了一个古代的历史12集链接说值得一看，我虽收藏了，但并没打算看，远远的保持距离我觉得比较舒服。 |
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老古那个心直口快的家伙，我问个技术指标，他从17点跟我聊到22点，我以吃晚饭为由结束，他过一会儿还说得起劲，我随意简短回一句，他滔滔不绝，最后确实不早了，我收尾。 其实不论网上还是现实中聊天，我基本遇不到挫败感，所以我反而对保护层很厚的人甚感新奇。 当老古说：“你师傅水平很高，听说话水平就高，就是过于理性反而谨慎。” 我心想：“高，高不可攀，我这小民还是自觉仰望即可。” 我和老古真是两个乐天派，吵个小架还吵出革命友谊了。 |
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看同事发了最近很火的《半瓶水》的视频，我豁然开朗，讲个小笑话。 Y:你八卦，就八卦，最是八卦。 I:我沉默，我生气，我在乎你这样子讲我。 Y:那是你太小气了。 I:好吧！可能真是我小气，我尽量不放心上。 I:你怎么老爱搭不理？ Y:你以为别人都像你一样闲？ I:你有时间说话也无视我的问题不回答。 Y:对于废话我向来懒回答。 I:为什么你说你没戴眼镜就不是废话？我问多少度就是度话？ I:呀，你们一群大爷长辈聚餐，我前面充老奶奶辈惹人生气，现在要尊长。 Y:你简直学了堆屎。 I:开玩笑呀！别当真。 Y:别来不该来的玩笑，你不是别人不知道别人有多在意。 I:那字字扎心的话我可曾少听？话有不能说？ Y:都能说，关键你能承担后果？ I:呵呵……不就后果嘛。 几天后 I:你还好不？别一声不吭，我担心。我说了什么不顺耳的话别放心上……真心希望你生活开心，工作顺利，投资梦成真。 Y:别用你这井底之蛙的思维来想我这天空雄鹰。 I：高贵的雄鹰，伟大的雄鹰，谢谢您曾经的怜悯，但我只配景仰您。 但其实人与人之间的关系，我愿意委屈、妥协、退让，只是因为我更在乎，我愿意低下我高贵的头，只是因为我的软胁是重情，你要得势得寸进尺，逼得我无路可退，不就是放下心中的执念嘛？我放下便是。 说句不赌气的真心话，这样真实的你，即使是雄鹰，俺也不稀罕。 |
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一段关系如果你难以放下，分析自己最留恋什么？ 他对我特别好，教我投资。 我珍惜这个，自从跟他私聊后，再也没加过任何投资群，更不会主动找人私下交流。 别的异性找我聊股票，我都会觉得有愧于他，所以自觉冷淡。 但是现在不同，我听老乡说，我向老胡请教，他们都很愿意说。 呵，原来教人投资并不能说明一个男人对女人好。 对，一开始我并不乐意认人当师傅的，因为我觉得他懂我。 呵，真得是太懂了，双标后还能给你洗脑成功。 真成功了吗？并没有。 因为我有坚定的内心，自我认同感特强。 还有，那诗写那么好，意境那么美，情感那么真。 你不是一看就心塞流泪，情绪还共鸣共振了。 噢，这个就有点尴尬啊！其人未必如其诗。 我就是太实诚，太当真，闹了个笑话而已。 多少天没私聊了？ 不太清楚，没太记数。 以前看手机都是盼望他的信息。 现在是还好没有他信息。 我再也不想在这个地方绕圈。 群里我接他们三个的话，唯独不接他的。 他们说：“你师傅牛，问他。” 我也不想太明显：“师傅忙。” 不再嘴上挂着“我师傅。” 这一次，希望我是真积攒好了足够的失望而放下。 我要勇于尊重自己的情绪。 |
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《学费账户—用时间见证复利的奇迹》 “师傅，你别跑哦！虽然我现在穷交不起你的学费，但说不好哪天我就交得起了呢！” “师傅，你的学费应该是无价的对吧！” 这样的话我说过好多次，但不是说说而已，我是真有想过怎么样还他这份人情，思来想去，唯一的方法就是我用第一笔盈利建一个学费账户，那时候我觉得只有复利的力量可以让我交上他的学费。 复利是世界的第八大奇迹——爱因斯坦。 无奈我也一直没有赚钱，这个计划一直被搁浅，我不会用本金，因为我不想给他任何心理负担，如果是我在股市靠他传授的方法赚到的第一桶金，更有意义。 今天，我的另一个账户终于启用，2021年6月28日，学费账户的初始金额是我本金的15%，对我来说已尽力，对他来说是小钱。 还记得我上次和他说过，我有3颗荔枝，给了同事1颗，他说：“你这给人家33.33%却只有1颗，是大方还是小气呢？” 学费账户我打算懒人操作模式，不翻倍不打算卖的信仰持股，所以选择买什么就至关重要，1估值安全2持续经营。 今天用了1/3的资金建了3支，因第1支认识他，第2支他写过诗，第3支是我这个城市的旅游公司。 后面再买什么有好几个备选个股，只是价格还没到，等待的这段时间就只能每天收盘后买上1天逆回购。 我很好奇，多少年后他看得上这笔学费，其实我倒希望他一直看不上，这么理所当然就是我的养老钱。我更希望他操作顺利，早日财务自由，钱对他来说只是个数字而已。 既然如此，我又何必如此矫情？我其实就是图个心里舒服，但我敢说：若他任何时候要收这笔学费，我都愿意交。 若他一直不收，我也不会当成我自己的一样，就是想当这笔钱不是我的，我一直让它睡在股市，看最后能睡成什么大胖纸。 短时间内我们不会说话，至于以后还会不会说也不知道，一切都是未知，就像我的这个学费账户最后会变成什么数字，谁也预料不了。 此刻为止，我能做的都做了，不管别人如何，我做好自己。 “难尽人人心意，只求问心无愧。” |
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最近群里我刻意不和他对话，更没有私聊。 我情绪挺平静的，心中的某些东西在松动，统称为执念吧！ 我开始觉得轻松，觉得开心，踏踏实实拥抱现实，不过投资梦还是会继续的。 这不，昨晚群里老马说要配置农业股防守，我和他又不约而同。 我说：“农业没有好公司。” 他说：“农业没机会，因为都没业绩，规模不够。” 我当时盯着手机，知道大概同时在语音转文字，然后发出。 我当时有那么一瞬间：哇塞，又默契了。 然后马上给自己一个白眼：神经病。 连日的暴雨今早太阳露脸了，买了一个刚从烤箱出炉的酸奶菠萝包早餐，甚是开心满足。 这个世界没有谁是不可或缺的，所以，别把自己太当一回事，尊重自己的同时也请尊重别人。 |
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下班时一想：周四都结束了，真快！工作如期进行着，和他没像以前那样说话也没觉得有什么不习惯。 不过回到家时，看他在群里发了信息也没人搭话，情绪还是有点小波动，因为我以前什么时候都不忍心懈怠他。可是此刻，即使让我说，我真不知道说什么，内心的距离一但有了，我就没办法畅所欲言。 |
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“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。” 我曾经那些自以为美好的心中执念，一件一样在瓦解，留不住留不住。 不禁感叹，怎么有我这样的人，连眼泪都没，只是淡淡的遗憾就要放下那么多年的习惯了。 好在这个过程，开心不少，收获更多。谢谢他，让我有特崇拜一个人的时光，也让我体会到内心势均力敌的博弈之感。 |
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果然少说话就会多思考，我突然就想清楚好多事情，再回放时我是局外人的视角，然后快被我自己笑晕过去了。 果然我就是天生的乐观主义，无论遇到谁什么样的经历，我总是会受益匪浅，我还真就服我自己。 真正的勇者心怀美好，也能接受遗憾，我尊重事物本来的模样。 他那招对我急剧失效中…… 哈哈哈……我对这个游戏兴趣急降。 他应该预想到有这样的时刻，他说过我心性适合投资股票。 一个投资人的心性又岂会轻易崩盘？只会牢不可破。 脑海里冒出一句歌“无所谓，我无所谓。” |
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最近拿起了书本，也向网上陌生人的文字学习，与他不联系缺失的这块（讨论投资）差不多得到了填补。 我没有办法预测大势，也跟踪不了热点，所以我就耐心做低估，底仓非卖品+做T降低成本。 此次他精准预测到大盘调整点，我也没啥减仓的必要，他现在再厉害，我没啥情绪，连客气附和一句都懒。 这两天他群里和老古讨论热点，我没啥参与话题的兴致，工作开始多了，忙里偷闲做做T，顾及不了别的。 不过看到他发的语音，空闲时还是会戴上耳机听一下，别人的我都是转成文字懒听，如果哪一天连他的语音也不特意听一下，那也许真得是淡到路人。 我这前后变化得我自己都有点不习惯了，我以为我会哭上好多次才能接受啊！结果并没有。哎…… |
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原本我周三还在想:不关注他也挺轻松,工作效率也高,再过2天估计我就解放了。 谁曾想,周三上午看到微信闪以为是闺蜜回信,鼠标一移再一缩,最终还是点开,是他发的私信,说自己卖了什么,不做这票了,浪费很多时间。 我本能想:你卖啥?关我啥事？我要回收到,或者是哦,可这也不是我说话风格,罢了。 上午到下午,下午到下班,下班到回家,我可为难不知道回什么.临睡前还是回了一条信息:时间是浪费还是值得?1看选择.2看定论日。 他倒是秒回,我以为他总算知道要说话就好好说,要么就沉默到底。 对了几句话后又晾我几句话在那,呵呵呵。 第二早,我当啥事也没有依然说着我的,私信晾我1天没回,群里我也去接他的话,下班我还给他发私信,他总算是回了2句。 我为何要如此?我就是为了让自己更死心些,再也不要指望他的态度下一次可能会不一样。 临睡前,我好想发条私信:你觉得这样咱俩有啥沟通的必要呢? 但最终我没有发出,没有说任何的必要了,我是想好好沟通,以前说过多少长篇真心话,可是有啥用吗? 就像他最开始跟我开玩笑说:"你小白兔一天到晚到处表白,我老狐狸不动声色。” 好一个不动声色,我并不想学他的方式,因为我觉得不好,但也只能"以其人之道还治其人之身"。 他不是跟我说有因果吗?来得真快,昨天群里他说了数条信息,无一人回,以前我是不忍会回,现在我只觉得有点小痛快。 我的精神领袖已被我拉下神坛,请别再逼我再踩几脚。 |
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以前我多在意他事不过三，现在事不过十都不关我事。 群里面他今又发信息，应该一个人说了好几件投资的事，我就是想回也不知道回什么，无能为力。 好在他说出差了，那就好，我下周工作多着，正想清静点，群里信息虽然设不打扰，但有消息还是会排前面来。 我以前常说：“回忆是永恒的美丽。” 然后我一回想以前，我就想问自己：“你以前脑袋是被驴给踢了吗？” 一群乌鸭飞过…… |
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好几年的沟通交流，然后现在的状态是性格不合聊不来，挺可笑。 出差后他就没有说过话，没有他的音讯，我也会习惯的。 我也不想主动找他说什么，1没心情2不值得3没必要。 |
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群里这几天就我和老古聊，说他的票，我学点技术。 我老乡群里很少发信息，似乎什么话题都吸引不了他讨论，但经常会打电话给我聊一会儿股票，现在也会发私信给我，这个人我看不太懂。 老乡前阵子让我装什么软件，软件管家也没，百度的全是垃圾广告一堆，我找我弟也弄不好，我也就没管了。 老乡每次电话都教了我不少技术，但我对技术很钝，听过了就过了，也不做功课，不懂也不主动请教。 昨天老乡来电说让他学生把软件弄好了打包发我。 我回：“这当然好，可就是太麻烦你，你也特意找人弄。” 我本来不抱希望能弄好，结果很顺，发我邮箱，我下载一解压就能用。 午老乡又来电问用得如何？ 我回：“昨晚只大概看了一下，有你说得……” 老乡让我先多看看，不懂的问他。 可是我好像不习惯私下随意打扰他。 我虽然看不太懂老乡，但我觉得他对我挺好的，网友而已，谁还会特意找人帮忙把自己的软件复制给对方。 对，他之前还分享过他的笔记，印象中字一般。 我心中还是觉得他是我师傅的同学，我刻意保持距离，不想复杂化。 可老乡也知道他同学是我师傅呀！即使这样，他还是愿意找我说话。 哎，我可上心可在乎的对我爱搭不理，我可随意的反而对我很不错。 总之，就是说不清道不明。 |
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群里老古每天都会说操作，我见他说多了就会回几句，所以我也被动每天都有说话。 但也没有关系，聚时珍惜，散时无憾。 所以老古也会跟我说他最近遇到难事儿，我帮不上忙，但他说一说也能释放一点压力吧！ 刚好说到一个票，不得不提师傅，我现在觉得很生分，所以我用的称呼是群主。 很突然群主今天竟然说了2句话，我看到那一刻情绪是有一些波动的，但很快恢复如常。 周五，莫名的很开心，可以5天没有他的音讯，也可以在他说话时不是必回。 这样的1周再来一次，我就会把这样的状态当成常态。 毕竟，好几年的时间除了赌气我们不会间隔这么长时间不说几句。 世间唯一不变的就是变化，所以我接受变化。 连问为什么要这样都是多余。 洒脱一点转过身，以笑相迎没有他陪伴的路。 我已尽心尽力，但他说：“没心没肺不累。” 对他没心没肺而已，又岂会难住我！ 在乎我的人，舍不得我难过。 不在乎我的人，无所谓我难过。 所以，我会对自己好一些，过好每一天。 |
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昨晚老马：发了一大段总结，我最见不得用心之语无人回应，刚打算写字，群主有说什么，然后老古也有说，于是我点了返回。 群主发了一张长期持股的漫画图，这个我点了保存，因为我白天说了存股，这个对我有点用，然后感觉困了睡觉。 群主，我感觉有点陌生又有距离感，也不知道他说话我要怎么回，所以不像跟别的人随便唠。 写这个词穷瞌睡得很，睡觉。 （那晚写的，发不了存草稿。） |
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我们的私信一直不约而同没有再发，至于多少天，也没有意义，懒得去翻他往下沉的头像看上次对话是哪一天。 群主这几天群里每天有说话，所以我也就没有参与讨论。 周五午休时看他们讨论，平时老古最喜欢语音，我会听听他说个股，只是很突然就听到群主声音。 我呆愣了一下，既熟悉又陌生，也没有像以前那样觉得很好听。 群主昨下午说什么个股，昨晚发了什么线上直播课， 午说大势，一直没人回话。 我沉浸在自己的思考中，也没闲情去了解他的思路，也无心去费那个力。 好在，下午老古跟他讨论了。 毕竟，群主曾是我师傅，还是不忍眼看他受冷落。 没有私下聊天习惯了， 群里不对话也习惯了， 我似乎又回到了遇到他之前的我。 |
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其实一直以来我就是想做一个知己朋友可以有个角落说几句真心话。 我们还有共同的投资爱好可以唠唠股票。 我自以为挺简单的事。 也许我高估了自己，也许在他心中我哪够格。 我倒觉得可惜了我的真心，所以收回自己珍惜。 因为珍惜，我解释过，长篇大论过，低声下气过……最终得到的依然是冷言冷语。 现在好了，如他愿了，我也什么都说不出来了。 |
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我有一周群里也没有说过话，于是我只能找最好的闺蜜没事唠几句，她回我：“没兴趣听你说别的人别的事。” 这就是最好的闺蜜，我竟然没生气，回她：“……你只放大自己的情绪，看不见别人……” 我说的很委婉，并没有直说：“我听你说你亲戚你领导你同事就行，听了几年无数次还要被挑剔没有同理你，我说一说就……” 她说这句话，我也并不意外，这就是以前我总不跟她说我的事的原因，我情愿网友唠唠，自己写写化解。 只是她说过几次：“我们的关系从小到大跟网友那是不一样的。” 我真信了不一样，有啥说啥就这样了，所以现实是需要一些伪装的美好。 所以，今晚我又群里说话了，聊了很多，但只是没跟群主对话，他有回我话，但我没再回他，看来我虽说废话但能把气氛带起来。 闺蜜说：“网上很假，浪费时间。” 可只有网上我才能找着人开心聊股票投资。 这些常人理解的假我会用投资赚钱来交上答案。 至于任何人任何关系，我只随心随遇而安。 |
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5年多的男知己破灭了。 20多年的女闺蜜翻船了。 股市大跌2天，今天可能继续有低点。 今早到地铁发现没带手机没码坐不了车只能回去拿，迟来是肯定的。 我觉得都挺正常，我依然是我，生活还很美好。 这不，我取到手机地铁上写一写多悠哉。 昨晚睡觉前看一眼群消息打算回了睡觉，一看群主在说我点返回睡觉了。 我被自己惊讶了，竟然对他的消息内心没有太大波澜，以前不是翻江倒海吗？ 刚拿到手机看到群里十几条未读，他们几位男士聊了会，群主有语音。 说实话，他的声音也并不想听了，转成文字看看内容，毕竟我对股市还是兴趣盎然。 以前是先看文字，安静的地方再听语音，显然现在不用如此麻烦自己。 就如我昨晚在群里跟老马说：“我是极简的唯心主义。” 我还说：“幸福来源于对比的落差，这种幸福有点伪，我认为真正的幸福是内心的富有。” |
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昨天情绪有点小低落，潜意识知道7月就要结束，开始新的8月，而我们转身即是陌路人。 昨天老马的信息一直没人回，我没什么兴致，但内心里很感谢股市大跌的三天他一直陪我唠，发鸡汤，确实挺好的人。 好在晚上群主回他，于是他们聊起来，我准备睡觉时看到老古说明天买的票恰好翻倍前我有关注并在群里分享了基本面，于是把内容截图发他。 群主还在说热点板块，我现在不像以前无脑欣赏他，我说：“你们继续论剑捉妖，我涨跌随它睡大觉了。” 很惊奇，很快入睡，无梦天明。 |
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早上走路时，脑海里又闪过我干脆以忙谢相伴走过一段退群算了。 实际上我觉得： 1我在群里刻意不跟群主搭话有点别扭。 2群里的人都是群主的朋友也别扭。 但我马上又否决了，我只有这一个投资群，跟他们都聊的挺好，个个擅长的都不一样，可以互补。 所以咯，我觉得自己还是舍不得，我自己也没能力组建这样的群。 如果不想说话就慢慢少说吧！边走边看。 |
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昨晚睡前刷了一下微信消息，群里群主和老马正说着……前面还有群主未读语音，转成文字就成已读。 没啥重要的信息要回，放下手机睡个好觉，明早还能懒觉，特别满足。 群主这两天说了不少知识，但我不太想学，没有去把逻辑理清楚。 其实我很直白，心口一致，对他的称呼从他，哥，师傅到此刻的群主。 从久了不听他声音有点想念到语音点一下即听都宁愿转成文字，我对别人也一样，不太喜欢发语音，除非感觉熟悉。 对了，他好像说了昨天赚了不少，这放在以前，我高兴，比我自己赚钱还高兴，因为他的基数大。 就如他有一次亏钱心情不好，我安慰他说：“你给证监会打个电话，让把你亏损的比例亏给我户头。” 我安慰自己：“我真聪明，我基数小亏得起。” 可我清楚：“幼稚脑残。” 只是今时今日，他很陌生，对他本人我失语了，失去语言的能力了。 失语失言失声，我说到了关键，说中了自己内心。 所以，我哭了。 |
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《被挂念的小感动》 前天下午，微信有信息很意外竟然是投资群，因为我设置了不提醒，打开一看，老马@我说：“几天听不到你声音想你了，群里冷静了。” 我挺惊奇的，因为我比较内敛，我还真不习惯跟朋友说想念，赶紧截图发给闺蜜：“看，有人表白我。” 我疑惑：“我在群里没怎么语音过，怎么几天听不到我声音？应该是想表达几天没有我的消息吧！” 我跟老马其实私下都没加好友，仅限群里聊天，也就1年多的时间，他都留意到我好多天没有说话，会特意问候一下。而那个我当知己，很多年的时光，曾经无话不说的我们就这样僵持着。 闺蜜回：“你们群的人数怎么少了一个？” 我赶紧点开群看：“啊？是哦！” 上次老古被我气退群也是，我老乡还特意问一下：“公主，怎么了？”虽然我被老乡的公主差点呛到，但我估计就是性别女的意思，毕竟在群里。 但我也不能说我哥他毫不作为，毕竟他一早给我去向老古解释去了，还安慰我小事，不要多想。 也许，别人一点点的示好， 我就觉得很意外之喜。而我哥，我对他预期更多，只要有一点点不如我意，我就生气委屈不开心。 这不，我不知道老古为啥何时退群了，我还是问老马，明明知道只有师傅最清楚。 没有等来老马的回复，却等到师傅的私信语音，大意是老古觉得被忽视不开心，可能是那次聊天生他的气，因为他说话有点直接。 呵呵，跟我一样生他的气，觉得不开心了。 我多少有点庆幸还好这次不是我把人气走的，不用写道歉信了。看吧！接连两个人都生你的气，总不能都是我们小气吧！ 只是，他这么诚恳地告诉我理由，因为他明知我也是一样在生他气，所以我不想这个时候再给他添不快，过了半小时，我还是回他信息：“人来人往，顺其自然吧！” 他说：“对！” 晚上老马回我信息他也不清楚，我们三就在群里聊了，昨天也是如此。 今早，我带了1支牛奶，下车买了早餐1个肉包，1个煎包，快到公司时看到新开的店肠粉半价，我又买1份，我被自己给逗乐了，这么多怎么吃得下？ 也许，他会想念我的声音了，毕竟我们曾经那么多语音。 有那么一刻我想发条语音给他说：“瞧我这么能干吃这么多。” 估计他会回我：“这么吃，你很快250” 然后我自己摇了摇了头笑笑对自己说：“他那么忙，我又怎么忍心打扰他。” 但是若有股票的事我还是会主动找他说的，那可以在群里说，毕竟我们还当彼此是朋友。 也许我和他，终究是做不了陌路人，尝试过这么多次，依然是失败了。 |
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这两天跟他群里可以很自然随意聊股票，私信的记录还停留在他的“对”字，我也没有什么想私下说，更愿意保持点距离群里交流。 我变了，真得变了，我怕我自己骗自己，于是打开相册把他的相片都看一遍，我不得不承认内心少了很多情绪。 量变引起质变，可是究竟在哪一刻发生质变的呢？ 他下班了吗？晚上叫外卖吗？又打算熬夜吧？下周要出差吗？……这些以前他私下告诉我的事，我也无所谓他此刻在干嘛呢？ 可是他以前为何要告诉我他的行程？我好像也够无聊，恨不得把任何想法都说与他听。 以前，终究是过去了。 我现在的“不忍打扰”不是赌气，而是生疏，还有距离感。 我感觉我可以当他是普通朋友了，特别轻松，但也有些许失落。 女人，终究是善变的，我有点看不懂我自己了。 |
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私信我一直没发，周末他又发了一个链接，然后停留在我回了句，现在已无所谓谁回谁不回了。 群里该怎么说看心情，简短几句，不听他声音也习以为常。 只是昨晚，说到他看中的一个股，他让我去看财务，很有特色。 两个人互呛了半小时，他一口气数条语音……他把生意逻辑给我讲很清楚并印象深刻。 当时环境不允许转文字看了回，后面收了份贵重的礼物，临睡前电话……现在地铁上还没听他语音。 聊得很好时，我这是挺稀罕他这个朋友的。 站到，准备下车。 |
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我来重新体会一下自己一见钟情的花痴历史。 “咦，他眼睛真好看，长长弯弯睫毛比大多数女的还漂亮。” “这个人很有修养，温文尔雅白净。” “哇，他真高身材真好，长得很舒服，人很老实。” “那个唱情歌的唱得很深情，不过人一看桀骜不驯，玩世不恭，大大有神的眼睛里有故事。” “这位带一帮小弟的大哥，竟然不太敢跟我讲话，有意思。” “瞧，街头的那个人脸真帅，在太阳下熠熠生辉，去问问他在等谁？也许等我呢！哈哈哈……” “这个人一开口便知不凡，思想境界高，我去逗逗他。” |
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我最为难的事，就是违背自己的心意。 他在群里发了好多条信息，我没有回的情绪，但觉得既然读了应该回，于是我就想可以回什么？一直无果。 好在，老马刚刚回了，我可以轻松吃黄桃，然后睡大觉。 我的行动暴露了我的心，我的心决定了我的行动。 以前一见他信息就不自觉微笑，秒回他信息的那个我哪去了？ 我挺喜欢那样的我，傻傻的开心着，愿意相信美好，乖乖听人训话。 |
| 络上曾有一个段子：世上有一种默契叫一个不想问，一个不想说。时间久了一个不知道该不该问，一个不知道该不该说。 |
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上周老马劝我轮动操作，我和他辩论了一早上，谁也没有说服谁。 昨晚老马又和我说他的操作方式让我参考一下，参考一下，无妨。 只是我就纳闷，为啥群里人人都让我用他们的方式操作，我觉得我自己的方式挺顺心，还有我有自己的主意。 “我只赚自己能赚的钱，我也只亏自己能亏的钱。” 我师傅以前从来不给我规定你要这样，他会说这样操作优劣，那样操作优劣，选择在你自己。 这不，今一早师傅发了一段总结，大意用下雨天何种方式出行来说选择不同操作手法，理念不同行为不同结果不同。我读后思如泉涌，唰唰唰……一口气回了数条信息，畅快。 所以呢，师傅这个人我现在不爱搭理，可我以前拜师也不是随便认的，就像他以前说：“我得想想怎么表达你能听得明白。”所以呢，我觉得师傅讲什么都形象又好懂，要么是他懂我迎合我，要么是我俩心境有相通之处。 一般人都觉得我脾气好，而师傅却看到我犟得很，脾气也大着，地主家的大小姐。 哎，反真我对一般的表达都觉得无趣，但师傅的文字，特别是诗，能让我惊艳。 就这样保持距离，群里沟通，偶尔惊喜……挺有意思，关键我又省心。 |
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我跟老马因为交易方式不同早辩论一次，晚辩论一次，谁也说服不了谁，一直辩。 我心想：“我就争论，看你多能忍？看你劝不劝？看你偏心谁？” 总算辩论到师傅发言总结，不过我自作多情感觉师傅的言语是偏向我的，我目的达成。 我以前就跟师傅吐槽过：“你教的两徒弟怎么交易方式是一左一右。” 师傅回我：“你们的能力圈在哪依旧在哪。” 我说：“对呀！这就是你教人的厉害之处。” 不过前晚老马很有大师兄风范，跟我从22点说到24点的投资，即使聊得很投机，但我的最晚睡觉时间到结束话题。 师傅的这几个朋友，我一开始觉得老马和他关系最好，所以觉得老马有大师兄的亲切感，后来又感觉师傅大学同学（我老乡）对我最好所以好，有一阵又觉得老古最接地气…… 我一般不会稳定性这么差，变来变去，主要我跟师傅的关系也是时远时近，反复无常。 记得以前我闺蜜问我：“你师傅群里和他大学同学关系最铁吧？” 我回：“不是，和老马关系更好，经常一起周边逛，吃饭，还一起旅游。” 闺蜜：“那群里他和老马关系最好。” 我笑笑：“未必，我觉得和我关系最好。” 那个时候我真是自我感觉良好。 我今天网上看到一段话特别合适用来形容我和师傅的关系。 “首先是你们在这段感情中积蓄到一定的能量作为基础，你们并没有像其他人一样在一段感情中耗尽自己所有的能量，相反的你们在相处的过程中，虽然有矛盾产生，但是你们都可以合理利用双方自身的能量化解，不会闹得很僵，所以你们的感情是有一定基础的。” 因为有基础，所以仍然当朋友，只是不想靠太近，会被彼此的保护壳刺伤。 |
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我们仍然是朋友，我们基本群里说投资，偶尔群里不方便讨论的私下说两句。 我也很清楚，忽冷忽热，忽远忽近，我的自尊不允许我再受了。 我以前欠他的，我用学费账户的方式来偿还，不管他接受不接受，但这是我最缺的东西，所以我才可以心安理得优先在乎自己的感觉。 我费了很大的力气自我调解，终于可以断了自己跟他分享的欲望，我不会再重蹈覆辙。 “无人回应之境便是绝境。” |
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这个周末一直在看C的投资文，看久了有点累，于是换看D文，发现有点看不下去，又继续换回看C文。 我就奇怪了，之前我也是整个周末追D文看，看了2遍依旧兴致不减。 最早的时候我就有看过C文，觉得很经典，但是看的过程有点累，于是慢慢就没看了，后来迷D文，谁曾想，2年之后我又迷C文看不进D文。 我以前偶尔追一两部剧情精良的古装剧，还有情感类节目，炒股后慢慢少看了，近2年是基本不看了，都差不多套路，没啥意思没兴致看。 成长，变化，不可阻挡。 |
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我还追过一个价值投资者B的文，他曾经很高产，他写了8年的文字我都读了2遍，不过他现在做私募，比较少写，但在我心中，他也算是我股市老师。 他开私募时，我送过祝福：“谦谦君子，温润如玉……” 他回了信息，也仅此一次对话过。 A自然非我师傅莫属，说起来我应该骄傲，我师傅写过最多的诗，最多的投资文，都是和我沟通最密切的时候，用他的话说我激发了他的写作看财报潜能，因为要教我，所以他的文我都没敢去重温，那会场景再现。 过去新鲜吸引那是真的，现在变了累了也是真的，这就是时间的无情。 |
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上周蹭同事车聊天…… 他：“你看起来性格很好，真看不出来有那么犟的时候！” 我笑而不语心想：“我还可以更犟，前提是我觉得有必要。” 他继续问：“那你会告诉对方我为你付出了这么多，从而换取对方对你更好。” 我疑惑问：“为什么要告诉？我这么做是我自己愿意，他对我好不好在于他的心，我不喜欢用任何言语的绑架。” 同事疑惑：“你对人家好不就是希望人家对你好吗？” 我笑笑：“是呀！他感受到了自然会对我好，感受不到我又何必多此一说，很没意思。” 想起来了我第一次跟一个男同学表白：“我想告诉你，我一直喜欢你三年了，所以我愿意找你玩，愿意跟你手牵手溜冰，愿意给你买感冒药……我一直在等你向我表白你喜欢我，而我只能眼睁睁看你的表白对象是我姐妹，所以终于等到今天我向你表白的时候，我想告诉你，我不再喜欢你了。” 我潇洒转身，留下满脸不可思议的他。 “我不知道，以为你只当我是同学。” 我的结论就是：“他不爱我，所以完全没往男女感情去想。” 但其实，我喜欢一个人，即使内心已翻江倒海，别人也察觉不出。所以上学时，班上没人猜得出我喜欢谁。 我试着问自己：“如果你很喜欢一个人，而那个人没那么喜欢你，如果可以选择在一起你要吗？” 我的回答是：“俺不稀罕，让他去找他的很喜欢。” 倔犟的我，傲气的我，还不乐意调整，我服了我自己。 |
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这楼里的文字写的我很卑微，但这是我的视角，我的立场。 这么久的朋友，又岂非是我一个人坚持的结果。 我有我的问题，就像上次我和闺蜜闹了点不愉快，后来我基本没主动联系过她，她说句我简短回句，没有无话不说的热情。 一个杯子摔坏了，我有完美主义情节，我无力修复。 我和他多久没私聊了？ 随便多久，习惯了。 他昨天群里信息不回？ 没啥好回，为啥要回？ 那今天他群里继续发信息你又回？ 今天心情好就回了呗。 晚上他和老马讨论，我一直在这写字懒得参与。 我现在对他的冷淡，冷到我自己惊奇。 他也没啥好说，不如睡个好觉划算。 |
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吃瓜吃瓜中……在那么一刻，我突然就人间清醒了，然后我听到内心执念的瓦解。 我交朋友只讲三个字：聊得来。 |
| “弃我去者，昨日之日不可留；” |
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9月，你好！ 这阵子继续没有私聊，挺习惯了。 群里想说说几句股票，跟一般的群友无异。 他的信息回或不回也并没有那么重要。 如果说我还看不懂自己，那么我昨晚的梦告诉我答案了。 我很少做梦，凡记得清的梦一般也代表了我的潜意识。 第一个场景好多人一起吃饭，热闹得很，有他。 再第二天吃饭时，他不在。 我问别人：“他呢？” 别人回：“走了。” 我心想：“这人，走了也不说一声。” 第二个场景我和闺蜜聊着一个股票，我突然看到他，看到救星般小跑过去让他看看这个票，他看后说了几句就走了。 我闺蜜惊讶：“咦，他走了也不说一声？” 我笑笑：“这人，就这样。” 如果说1个月以前私下两天不说话不习惯。 那么现在私下说话很别扭。 隔……距离感…… 他不主动找我说，我也不问，这就是我们之间的默契。 |
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昨傍晚老乡发来两段视频，是他上班的环境。 他说：“一个人的空间，经常冇人讲话。” 我想他这是解释隔两三天打电话找我聊几句的原因吧！ 也许每个人都有一种孤独感吧！ 老乡每次电话都是教我怎么看技术说个股，我基本信息他应该都不太清楚，况且我还是他大学同学的异性朋友，我真好奇他为何如此信任我？ 以前问我师傅的一些基本问题，都被回怼八卦或直接无视，而老乡都会在我不问的前提下自己说。 人啊，你越用心对待的人反而让你伤心。 这么明显的对比，我群里不想回师傅的话，师傅今天收益很好，不缺我鼓掌。 晚些时候师傅又说板块，再说个股，那个股我有，知道这个利好预期开市会封板，我依然没回师傅话的情绪。 再晚些时候师傅又说我另一个个股…… 我脸上被淋了两滴雨，心想：“你别逼我，我今天不想跟你讲话。”接着睡觉，很快入睡。 师傅一直在说话无人回，我知道他今天心情很好想分享，而我不想说话。这一次，我终于选择尊重我自己的内心感受。 人与人之间，一但有了隔阂，就回不去了。 有些放下，不想也没力量再拿起。 |
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股票一连7个交易日每天赚钱，赚了3个月的工资，我的眼里心里只有股票，走路时思考的也是自己的操作方式。 至于他？噢！偶尔在群里对上两句话时，会突然觉得这个人说话不按常理，有意思。 他说：我猜明天冲关了，追进去的人，又被短期套一天半。 我回：那我明天只卖不买。 他回：然后你又打脸，因为只是一个震荡而已。 哈哈哈……我就喜欢出奇不意，就像股票明天的走势一样，未知，不确定性，所以有吸引力。 不再私下说话，我只用关心自己的情绪，简单而平静，只是今天临下班时他在群里略带失落说疯狂的煤炭。 去年国庆节，煤炭还在谷底趴着时，他和我说：“他们都笑我怎么会看上煤炭有大行情，夕阳产业。” 然后和我从早到晚说了一天的煤炭，还让我做个表对比几家。 节后开市时，他洋洋得意：“以后叫我煤炭哥，我买了一堆煤。” 这些话言犹在耳，只是人已生分。 我知道他先知先觉选择到了很多机会，然后又失之交臂，忙忙碌碌虽然收益还过得去，但如果吃到最肥的那段肉，可以不用工作只做自己喜欢的事。 只是现实没有如果，我为他难过更是于事无补。 看他说了好多，我回了句：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。” 今晚他分享了自己的一些操作想法，也有反思，我想回但不知道说什么。 明天就是教师节，我原本打算在群里发个红包，谢谢他们的无私分享，可也有一点不乐意发，这个形式有什么用呢？因为人已生分。 明日事明天看心情，我从不勉强自己做不乐意的事。 |
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前晚言不由衷，昨一早行动却很诚实，一早地铁上亲戚群里给老师发红包，然后一到公司股票群里发红包，趁师傅正在线说话时发，他第一个抢红包，运气一般，不过够他买几天口乐喝了。我自己赶紧第二个抢红包，运气最佳，用我当时的话说：“我果然最喜欢我自己这个猪队友。” 对了，发红包之前，他说到平安，我随口说了几句，他说和他思路差不多。 咦？这人转性了？原来会肯定人也会说中听的呀！ 于是，我接着聊了几句他昨晚的话题…… 下班回到家，我随意看了一个一直关注的票的产品消息，突然就有一种会走一波翻倍牛的强烈直觉，吃完饭后，迫不及待仔细再去看公司几年的报表数据比较。 他群里发了个截图，我魂不守舍回了句不知道，然后他解释…… 我报表看得差不多洗漱好已经0点多，继续跟他聊了会，我一般跟别人的聊天都会止于0点。对，他不是别人。 今一早醒来，才发觉做了一个超甜的梦，是关于他所有的梦心里距离最近的一场梦。 果真，不能好好跟他讲话，他有毒。 不仅有毒，简直是我的克星。 哪天惹火了我，斯文的我把他骂个狗血淋头，目瞪口呆。 噢，现在还没那个虎胆，所以继续选妖股去。 |
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这周赶工作，系统又出问题，各种找原因，领导就是领导，给找出问题，于是我今天如愿提前交差，可以无事一身轻好好过节。 这周我只有周一在股票群说过话，周四他两聊了几句，我觉得越来越没啥意思，没什么想说。 私下不说话，群里也慢慢少说话，我这是要干什么？我心里已接受最坏的结果群解散，所以我无所畏惧，我只看心情。 今晚公司聚餐，拍了好几张前总经理和现总经理的帅照，前总经特点是谈吐不凡，现点经特点是年轻帅气，我很欣赏这两位，但工作之外的聚餐我也几乎不主动去找他俩说话。 前总经理算是挺熟，最开始我觉得他很好忧国忧民，而后又因为一件事被他当枪使觉得他只是说得很好，取决于他需要什么结果，老狐狸般不太喜欢，见他招呼也懒打低头而过……他有一次竟然还找我去当说客，岀乎意料他还哭了，我见不得人哭，特别是男人，即使又是被利用我也保证完成任务。 后来他不管理公司，我去找他拿过证件，地铁口他递给我一支冰酸奶：“我家冰箱也没有别的吃的，就找着这个，夏天天热给你喝。” 酸奶冰在手上，却暖在心里。 那只是一支酸奶吗？ 想起我一个初出茅庐的小兵，觉得人心复杂一不乐意给总经理甩脸色，人家似乎也没那么小心眼给我穿小鞋。 上次公司搬迁好后他来，他说：“你瘦了，太辛苦了吗？” 是的，我瘦了，那阵身体不太好，他原来记得我原来。 所以，一直以来，我都很清高，更不会拍马屁，我只做我喜欢的事，我只说我想说的话。 我倒希望遇见另外一面的我，卑微点，话多点，但好像也只是昙花一现。 |
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他不能好好说话，我为什么要好好说话？ 他舍得放下我，我为什么要舍不得？ 我失去他这个朋友，他同样也失去我这个朋友。 他心心念念要画条很牛的收益曲线，他的这个理想我会实现。 至于他要找个年轻的漂亮的脾气好的……祝他好运！ 我把我自己给逗笑了…… 何以解忧？唯有赚钱！ |
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他今天朋友圈发了一大段他的总结文字，说化学，物理，佛学，玄学，经济，哲学……总之，我又被惊艳了，所以我又不打算屏蔽他朋友圈了，其实也不用多此一举，他平均一个月发一篇的频率。 对，上周末我无意看到蔡志忠的生平和本人说道的几个小视频，蔡的思想把我激动到笑了好一会儿然后分享到群里。 他说：“蔡是最懂禅宗的，虽然不一定精通，我小时候的启蒙。” 这个人说大师级的人也是这么……不过我发现，我们崇尚的思想还比较相似。 这个人，即使聊不来，但也有他的吸引力。 所以，我不说话，没事围观一下。 |
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站在他的立场，我这种人简直不可理喻。 他跟我讲投资，讲技术，讲赚钱，我没事就八卦些小事，还说不得，一说就生气不理人。 他跟我讲儒、道、佛家，还有哲学，可我确实没什么学问，什么也教不了他。 他甚至加我进他的朋友圈，我也还是一言不和生气不理人。 他有累的时候，也有心情不好的时候，更有工作压力非常大的时候……而我，只会生气。 什么都不懂都不会，还态度不好，脾气又犟得很，这样的朋友交了干嘛？ 就如他说得：“MD，我天天哄着教你东西。” 其实，我现在知道我的问题，学东西不主动，态度不谦虚，不会说好听的让人听着高兴…… 但是…… |
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我原以为，私下不找他说话，我在情感上做不到，可现在确实大概一个半月没有说过话，他的微信头像已沉底。 我原以为，股票群里不说话，我在投资能力上做不到，可现在也已有一周没有说过话，我知道自己习惯了一周后，后面就会习以为常。 我清楚，再喜欢的人，也抵挡不住沉默的耗费，时间的流逝。但我宁愿眼睁睁看着曾经自认为最美好的一切烟消云散，连眼泪也吝啬来个应景。 原来的情感做不到的事，现在的情感却可以做到。 曾经谢谢他，而以后，我不想再欠他，我还不起。 |
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今早上班地铁上看朋友圈，出乎意料看到他的更新，显示1小时前。嗯，他今天很早起，出差？ 我的情绪有点小波动，只因为那个“扬”字，一般人都是写“日月同辉”，为什么他要写“日月同辉扬”？我百度也没看到有这个成语后面加“扬”字的用法。 我也仅仅只是情绪波动而已，看完也没点赞，上午股票开市群里依旧没有说话。 我不想再为了那么一点点快乐，而陷自己于患得患失中，多少次我觉得何必要这样？结果都是自找不快，所以，我宁愿无言以对。 用他以前的话说：“你又想些有得没得，有这个时间做好股票不行吗？” 行，行，行。不想了，做好自己的交易。 |
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我这样的人，惊讶了我自己，看来我得重新评估我的实力。 不和他聊天，不听他声音，不看他股票操作…… 这不，我都好好的，一切都有条不紊地进行着。 连唯一有音讯的股票群我应该10天没说过话了，本来就才4个人，废话最多的我一沉默，他们自然也两三天几句话，我乐享这份高冷。 看来我的理智上线了。 今下班和同事闲聊，才知道他们睡觉不是难以入睡，就是半夜醒1次，我是放下手机说睡就睡着，还基本一觉天亮。 我平常也没什么事心烦，发生的事统统接受就好。 看来我的知行合一能力特强。 准备放下手机，关灯睡觉，清空大脑，明天再运转。 睡前想起泰戈尔一句特别美的话：“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。” |
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今早老乡打来电话，他问：“不影响你工作不？” 有一阵没接到他电话，也正想问问他操作情况，于是我回：“可以聊，这几天不忙。” 他说：“不忙？那你怎么好多天群里没说话了？” 我一惊被揭穿了，那只能实话实说：“呃，这个，天天讲也没啥好讲的。” 然后他给我讲他看好的一个票逻辑…… 哎，他们几天不讲话不都正常着，我一不讲就会被问，我现在倒感觉群里和我关系最差的就是师傅，一说到这个人就不想说话。 |
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昨晚才说没什么烦心事，今从早到现在，情绪很崩，我自己已理清楚缘由，该发泄的发泄了。 我今天下午还是决定好聚好散，不想莫名其妙，毕竟群里别的人对我挺好的，今早群里别的人特意问我怎么好久没说话了，上次另一个成员也问过。 我特意@另2个人各说了几句话，然后借口节后工作忙，要去学点别的好玩的，可能不经常在线，还有股票操作最近瓶颈中，一说股票就有点词穷。 真实原因就是一个人两个月没太沟通过，我觉得我干嘛要在他群里说话呢？我和他连过节发个祝福都觉得别扭，已然如此，我还在他群和他朋友聊天更别扭。 我彻底断了和他另一种联系方式了，够狠吧！ 知道我是怎么割肉的吗？一刀一刀一刀刀慢慢慢慢的割，那个过瘾。 我现在已经割完了，情感的割舍。 我大哭一场，这是对他的告白，群里唯独没有@他，无言无语无法诉说。 我猜中了开始，却没猜中结局。 |
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我大多数时候都很讲理，就偶尔性子来了就不讲理。 我要是不讲理就别跟我讲道理，然后我说月亮是方的就是方的，过了这劲头我又知道自己不讲理了。 然后又基本都很讲理。 谢谢那个包容我不讲理的人。 在我的世界里，包容我比懂我更重要。 姐要上屋顶揭瓦去咯。 |
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最初，他提议组个群沟通交流，别人组了。 那几个月，我甚感新鲜，投入了我所有的热情。 其实现在客观看看，他在群里并不太受广大女群友的追捧，大家更多的是敬重他，我觉得只有我眼光最好。 不过几个月，他退群了，我也生无可恋，退群了。 他说：“私下聊投资一样。” 这个过程我保存了不少聊天记录，当时是想着把他说投资的存着，可以反复学习巩固，但我至今都没有那个勇气再打开重温。惺惺相惜，默契十足，激情四射在那里都有，和当下的对比太鲜明。 其实好景也挺长的，很久之后，我们就开始他爱搭不理，我生气失落的反复煎熬模式，过一阵又其乐融融，周而复始。 其中他也有几次问我加什么群不？我都是回应不积极，我对他退群那件事实在是难受，不想再经历一次。 那天他做了个什么粥，说到未来开家餐馆玩，广告语都溜好了，让我存着，他一开心，于是就想组了个私人小群，我爽快赞成，被拉入后一看群名壮志豪情。 我是一个尽量言出必行的人，所以我经常思考我用什么样的方法可以实现那个群名的目标，虽然群名是他取的，但我在群里混。 这个群也其乐融融了大半年，他朋友都挺好，我挺不舍，但我意识到自己一直在入坑，出坑的跳来跳去跳不出他的圈，这是不对的，所以昨天又忍痛割舍。 我唯一庆幸，这次我比他走得早，心里上总算有一丝丝优越感。 接下来，我只需要尽量做到言出必行即可，好好的度过接受期，这是一个相对于之前的否定期，煎熬期还比较轻松的一程。 谢谢我自己一直以来的信任，理解，包容，还有陪伴。 |
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群里我也半月没说话了，这期间他们就说了3句，然后就是长久的沉默。 看来这群少了我还运转不了了，一想少自作多情，本来就几个人，只能有1个人不说话都运转不了，不管是谁。 今晚他兄弟@我说：?近来听不到你声音感觉股市乐趣及方向感差了[呲牙] 这话我爱听，然后他就冒泡接着说了数句股市行情，我回@他兄弟，他兄弟把我炸出来就失踪了，我怀疑他两串通一气吧！ 看来投资还得继续一两天群里说几句，师傅群里都回我话，就是私下不说，估计我们互相生气赌气私下一晾好像至少2个月了，谁也没有勇气先说了，很陌生的感觉。 又或许上次争吵我说：“我就是我，啥也不用学，就酱。”估计师傅也不好找我说啥了。 我们都自我感觉我很卑微了，我已经很包容你了，可为什么这么难沟通？应该是我们对彼此的心理预期不同吧！ 私下还是不打算说话，但我好像不怪他，不委屈了。 |
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他发了个朋友圈，图文：金星伴月。 我又有点思绪万千…… 我总以为我读懂的是他，其实是我自己吧！ 即使我两的内心向往一样，那又能怎么样？太相似的人注定会被彼此的棱角伤害。 他近来的3篇朋友圈，都有点让我自作多情…… 可是我上次用了洪荒之力解读了他的诗，自以为很懂，结果不过影响了自己的心情，白费了心疼。 所以，我不过是一只萤火虫，又何必去异想天开跟月亮做朋友，月的朋友是星。 萤火虫会有属于她的朋友，踏实而轻松，简单而美好。 |
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每天的情绪都挺平静，昨晚睡很早，后半夜做梦了。 梦到在人潮涌动的街头偶遇他，激动欣喜。 然后他和我，还有我朋友凑齐4人一起路边打牌，他总是乱拿牌，不想要的又换给我…… 这样打牌我的感受太不好了，想说他按规则拿牌，但又怕他生气…… 所以我一直调整自己忍住没有说他…… 天亮，梦醒。 通过我的梦我又看到了自己的潜意识，我如果私下找他说话，他会回，可是我知道我得完全迁就他，这样我也会不太舒服，所以就一直算了吧！ 昨晚看一段小视频突然让我对“珍惜”二字有了更深刻的感受。 我今年不想当他是朋友了，因为我从来没有感觉到被珍惜。 七夕过去了，中秋过去了，连国庆也过去了，节日有想过问候一声，也期待也许他会问候一下，但最终都选择沉默。 现在基本私下没有发信息的想法了，已经习惯了。 |
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曾经的美好，回不去了。 人的状态和情绪都是不可逆的。 我们以为好几年的情谊没有那么脆弱。 却在一次小争执中画上了句号。 以后是师徒，群友，股友。 却不再是兄妹，知己。 过往已成记忆。 |
| 前晚睡得早，因为大前晚我老乡打电话给我，从22点聊到24点，2小时都在聊股票，虽然他和我的操作风格不一样，但我还是很有兴趣听他说，我对股票是真爱。 |
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昨晚和大师兄在群里聊股票，断断续续聊了三个小时，最近一个月市场行情不好，群里也很久没有聊这么长的话了。 打算睡觉时，朋友圈看到他刚好更新，看不太懂，秋思吧！ 我和他本就好强，彼此又激发了斗志，现在谁也不会低头，就如股市打不败我们。 略带竞争性的关系模式，相爱相杀。 少关注一个人的情绪，工作效率奇高，惊讶了领导，看来我得收一收，搞不好给我加量。 闺蜜公司组织周末游约我，不是名山，我不太想去，结果她特别想去，但我不去很失落少了很多乐趣，所以要给我包费用，只要我人去就行。 人在失意时，被需要也是一份坚定的力量，原来我如此重要。 我们交朋友，更多的是喜欢朋友眼中的自己。 |
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这个世界每天太阳照常升起，我们每个人不过一粒尘埃而已，没有谁是必不可少的。 我近几天跟大师兄聊挺投机，我一句，他一言，我俩投资水平半斤对八两，虽然聊不出什么真理，但心情愉悦。 失踪多日的师傅今天现身了，还破天荒发了语音，我至少有1个月没听他声音了吧！听了也就那样，没有特别多的情绪。 我基本没有什么预期了，曾经很熟悉的人而已，算是老朋友。 那现在呢？似乎什么都不是。 |
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重剑，需要心狠。 我不够狠心，却被迫重剑出鞘。 力量，根植在心中。 没有什么值得坚持，唯有默下决心，再见！ |
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我今儿心情还不错，我想嘲笑自己。 哈哈哈……没想到你也有今日哟。 是的，说起来我在感情上没受过什么挫折。 我以为呀！一个朋友你发觉性格不合，说话累，老被气，不说呗，给点时间不就习惯了。 然而现实是，确实不沟通了，也觉得没什么好说，也能做到不说，就是形式上断了。 我真是完全没想到，理智上可以做到形式，而实质上却被感情给绑架了。 我也不知道我们有什么感情呀！不过聊了几年投资而已，现在也有别人找我说投资，可我又不爱听别人说。 明明觉得这个人跟我一个女人一般见识，一点儿也不大度，还嘴损说不出几句中听的话，又挑剔，目中无人，口是心非……都是我以前不喜欢的点，欠他的用学费账户的形式还，两清。 结果，我这是中邪了吧！还没完全放下。 于是我生气自己真是个不争气的东西，昨天找了个借口去群里请假10天，之前一声不吭数天不说话，他朋友群里@找，我也不好直说，我跟你朋友现在连朋友算不上，我跟你们说话我也觉得别扭。 这下好，先请10天假，完了再忙工作，可当时我觉得挺难过，我跟他斗气，辜负了别人对我的关照。 可是我也没办法，我觉得不开心，曾经无话不说的朋友，现在那种距离感没心没肺的沟通，这不是我要的。 先这样看看吧！反真退群，拉黑那种幼稚的事我干不来。 对，以前向他承诺过，以后绝不拉黑。 也确实，拉黑也就是一个形式。 真正的放下是说起这个人，内心里毫无波澜。 |
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