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[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第3页] |
| 作者:怎么成的27 |
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| 今年流年不利 |
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| 绿帽癖到底是什么，一直很好奇， |
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【雪地中的红狐，女主。】 宝贝其实挺好看的。是，写第一句就错了，为什么要加“其实”呢？！（某人在这里愤然不服）应该把其实去掉！是本来！ 她经常很傲娇地纠正我。 五官上略逊，但自信，果敢，自然等等弥补了很多。对的，宝贝的好看，都在这些非五官的（ ）上面。 词穷了。说点陈年旧事。2017年。我们一家三口刚到这里，我是年初过来的，大宝和宝宝九月份后到。我在施工单位不得每天回，所以是托晶晶等一众好友，有事没事关照一下水土不服的母子俩（我脸也没那么大，能随便托人，这些“好友”都是送礼养出来的，勿喷） 这几友人里，包括宝贝，唯一没有送过礼的，“使唤”她的理由：她是老乡。 宝贝和大宝结识以后相处得还好，不温不火，她们的交集是家乡的美食，两个人一起动手，自买材料调料锅具，做SZ寻遍全城买不着的吃食，当然，当时也曾（宏伟地）设想过在这边卖小吃的蓝图。。。。唉，人生。 回原。所以大宝是先于我见到宝贝的。我是四个月之后才见。这期间有一次我问大宝：DUo DUO长什么模样？ （贼心已起，我是真贱，不可否认。） 大宝：看着挺嫩的。 （大宝的意思长的比年龄年轻） 后来这次对话被我利用，用来损宝贝。当时我们还没有见面。 宝贝：像我这样美貌与智慧并重，才华和侠义的化身，人见人爱，花见。。。。 我： （白眼～） 我： 我曾问过你嫂子，你长什么样？ 宝贝：她说什么？是不是美呆了 我：她都不忍心形容。哇哈哈哈哈哈 宝贝：你滚 眼睛花了，不码了 |
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【雪地中的红狐，女主2】 有一次一起吃饭，她在前，我在后，走进一家面食店。她径直往里，到后厨隔间的出碗窗叫唤老板。 老板，x x 面，一大一小。 转头看向我： 哥，你干嘛呢？？ 略尴尬，我站在她几米开外的身后，应该是恍惚神游中，怪异的神情被她捕捉到了。 这一幕好难忘，因为我当时花痴了。或者更确切地说，我自愧不如。 宝贝当时穿的是她随便从车上随下来的外套，一件厚长的军大衣，她老板的。当然男款的。 但人家穿在身上，毫不违和啊，这么自信，这么大方，还很挺拔。 笨重的大衣，裹着的却是个如花似玉的女人，招摇，不伦不类，但也很可爱。 重点，角色反了，我觉得这种君临天下的形象应该是我啊，为什么偏偏是她，不是我。 各种凌乱，扎心，以及，以及花痴。 这一次的印象过分地干涉了我，导致后面我总下意识注意她（今天）穿什么。 “这家伙是怎么虐我的，我们好好学学。” 一点点的心思，但没有邪恶，是虔诚的景仰。 一个人的穿着，看似随机、无序。他能穿，你也能，买一个，不就完了。 当然不是。没那么简单。这好比花草，浮于表的嫩叶与枯黄，惊艳与萧瑟，皆来自于地里的根系。 一个人的原生家庭。 我是一辈子都穿不好衣服的人，就算我突然天上掉钱了。我也不会试着去买。因为比猥琐寒酸更难受的，是节奏上的痛苦。 只有思想改变了，计划改变了，穿着才会（主动）改变，而我，思想不会变，计划也不会变，因为我懒惰，拒绝改变。死守。。。。 姐几个，还有我妹，也都是穿不好衣服的可怜的孩子，注意，穿不好，是不会穿的意思，其实大家成人后，家境已经松很多了，她们有条件，但没有天赋，回顾她们的穿着史，妥妥的血泪史，这几年稍好了点，（在这，真的很心疼姐姐们） 另外说我，有的人说你是长的有多猥琐，其实我并不猥琐，相反长的挺漂亮的，青少时期，我给一个女同学教作业，她的同座盯着我看了又看，后面通过这个女同学传达说她喜欢我。。。。总之对我还完全不了解，纯粹看脸就喜欢的那种。还有，一个男同学形容我，“”如果我是女的，我肯定会挂着你脖子亲你，“”。。。我就长这样的。。。 回原，我们输在哪里？对，是个人都瞧出来了。 气场、自然果敢的气质。 一个长的再漂亮（好看），假如他忸怩躲闪，他就巨丑无比。相反，一个人歪瓜裂枣，假如他精光四射，闲庭信步，他就巨帅。这就是职场，是社会。 我成人后最终的形状，（是骡是马拿来溜一溜），让少年时那点骄傲，恍如隔世。 我混的很惨，这种惨席卷夹杂着恶性，把我吞噬。 也许，也就是在这些背景下，这个随性，还有点西哈的女人，她的一举一动，一个扎发，一条松松垮垮的睡裤，一个古怪的披肩，都像水面上的水珠，美的兴奋，美的绝伦。 （所以我的爱的原理是毒害，好人慎入的原因） 现如今，更加蹉跎了，但看她在直播间换版装，随便怎么换，怎么穿，都好看，仍涟漪四起。 这真是一个宝贝。贝壳的贝，宝藏的宝。 放空各种沉重的命题，贫富，能力，品行，价值 有时候，划过一道美丽，耀眼夺目，就足够了。 谁，又能说他拥有更多呢？转瞬即逝，（是非成败）转头空 有点乱，将就看吧 |
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206楼 1。我们没有相爱。是我单方面对她有感， 2。她对我怎样，是好是坏，这个已经，完全的不重要。 我不要打扰她，不要左右她，不要成为她的累赘和心理负担。。。。也就是要保证对她是正向输入，而不是负向的索取、流出、受损。 有没有人明白？ 3我们不存在相处的问题。我们不在一起。我也不太可能对她生气， 我是为了补偿若干年前那个可怜的小女孩而存在的，我完全没有生气的逻辑。 就像对待我宝宝一样，我生什么气 4。现在的悬念是 我们怎么把这两孩子养到成人，大学，就业。 这中间，我们会不会早死。会不会生病，没有收入。。。。 |
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2楼 这个世界傻逼很多，楼主这样的男人，呵呵了。 —— 西望无数山 谢谢你的评价。 这是最常规的点评，这个世界最大的声音。 |
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情人节不要说穿 只敢抚你发端 |
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不要评价别人的生活，至少不要辱没。 用白话说是“你不懂。” 用物理说是“全因素” 一切行为的背后都是严密完整的全因素 你认为一个人理该（这样），而他并没有（这样） 并不是对方冥顽不化 而是你算不出，算不到他的（那样的）行为 |
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其实我也有在听你的故事 有在听 当然，这是一个虚空的模型 因为没有声音 也没有你的容颜 我不知道是什么样的故事 也不知道你的模样 但是，它们是真实存在的，血淋淋的肉身和痛彻心扉的难过 只是我不知道而已 |
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其实像meltingglacier这样的孩子。跟他相处需要迟钝一点。也就是要把自己的反应强行摁住一拍。 为什么？ 像祥林嫂那样的角色，你以为她看起来可怜，其实她并不可怜，因为她已经摊开了。 这种情况，你打她骂她甚至辱她都没事。多一点（哀）不多。 相反，像melting这样的角色，你以为他很强大，其实，你一定要特别小心不要触碰他正在掩盖的疼 说实话，我最害怕跟这种强大的角色相处 越强大，越脆弱（不堪） |
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我不忌讳自己成为祥林嫂 不忌讳自己暴露于群嘲 因为我觉得，这并不脆弱 其实，meltinggla , 好像是冰川的意思 宝贝的日常也是这种人格 她喜社交，疯玩的那种 在人前狂笑 但是回到夜深人静， 不知道是什么滋味 我不时也有对她说 其实你的状态比我危险 冰川？ 这个星球，真的有永不融化的冰川吗 |
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会崩。只不过，并不是所有的崩溃都有响动 有很多就是体内一抹暗沉的血影 很大的一摊 不管是谁，不管怎样 愿所有欲哭无泪的眼，能被旁人捕捉（安抚） |
| If I speak in the tongues of men and of angels,but have not love,I am only a (noise) |
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【兔子】 兔子先天没有发声器官，它是天生的沉默者。它的沉默和我们的语言一样，是这个世界的一种声音。而且很可能是更高贵的声音。 —— 致默默飘过的，我的朋友们。 这里没有敌，也没有友。 有的只是世界末日，仅剩一人之时，突然从侧面废墟走出来一人的狂喜和感动 |
| 又看见了伤心绝望的新闻，神，救救可怜的孩子，救救人间。善良的人们，一起为这些伤痛的灵魂超度吧 |
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| 孩子。。我来了，我来救你 |
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| 把怕分给我，准备好了 |
| 全部信息 |
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【只能一】 需要把宝宝的户口转到大宝的家，因为明年上一年级。 （提前一年择校，提前一年打仗，我挺醉的，深深的醉） 说实话在此之前我是完全没有这些概念的，我总想着，一小pi孩，上哪不一样，吚吚哑哑，到高中再认真行了。。。。 高中不认真也行，似乎，人到了某种地步，博士和街头拾荒，都一样，没人会去认为你份量的轻和重，你重，只是你自己觉得你重罢了。。。。顺其自然，随性而为吧，高兴就好 说多了，现在的问题就是怎样让宝宝高兴。小男孩不仅长的好看可爱，而且似乎悟性不错，老师说了很多次他与其他孩子不一样 所以我也不得不恶俗地参与到一群大妈的队伍，择校。择校。择校。 现在在法院，呵呵，第二次来法院。离婚协议出了点错漏，孩子居然不能认为是她的 |
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总之户籍所的GWyuan认为，从协议的字面理解，“”孩子是爸爸的，不是你的“” 所以需要更改。 刚刚办公室来了一位美女，老公死缓，房子要过户到她名下，但需要去监狱要老公签字。。。。 这个世界好累 |
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224楼 注意到224楼我说的，很多的废话。我挺傻的，我的傻就表现在此间。 我需要不断地为自己鼓劲，暗示自己“一定会幸福的” 说明我终其一生，都不会幸福。 因为幸福的人，什么都不说。 而很（悲壮）地说“我一定会幸福”的人，他命里有太多的逆势，很难幸福。 这个道理就像，如果你觉得做业务员很难，那你就不要做业务员了，或者你觉得业务“”开始难了“”的时候，你就需要转行了。 （这个话，我对宝贝说过，不知有没有影响她，总之她现在转行了。） 成功应该是很容易的。 幸福，也一样。 |
| 动态 |
| 过分真实 |
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【宝宝】 结识宝贝以后，我一心二用，活的很张牙舞爪。不顺溜，不纯碎。 在精神层面，不知从什么时候起，我不允许我只置放一个人，我总要把两个（明明不是组合的）人放在一起。 物质上，经常性地，我给宝宝一百，我也要给七八十。 这是心病。 这个病最难受的地方是 “自知。” 也就是我自己很清楚这是病态。 但我却不愿意正常。 有没有人读我的文字？我挺担心读者跟着发疯。 说一下宝宝吧，把她和宝宝相提并论，肯定，以及绝对是虚伪和儿戏的。 只不过善良和一些温暖，把这个虚伪与儿戏，揉成了一团无刺，安全无毒，罢了。 不可能跟宝宝一样的，把一个人跟自己的亲骨肉相提并论，是那个人最大的荣幸。 如此，成人之间默契，互不拆解这个谎言。我是老人了，宝贝是两孩子的妈，也是成人。 呼呼 ，这个帖子没有新鲜感了 ，大伙是，我也是。我码字的指头 ，都松松垮垮了 |
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【宝宝2】 宝宝和我缘分很深。 我和大宝第一次在一起，没有什么准备，屋里当然不会有tao tao， 大宝也不可能带着这东西来。 情到深处，我会很杀风景地，ti wai she jing。 这个事情跟初恋厮混三年半四年，都是。 说来有人不信，（现在连我都觉得十年前的自己，跟侏罗纪一样原始）。那时我无法大方自然地去买那个东西。女友当然不会去买。大宝一开始也没买。当然，后来是她起的头买来的，然后这个结才打开了，我去买它就跟买口香糖一样自然了。 ti wai sj 。是因为我害怕怀孕，我极度不喜欢自己，不愿意留下（孬种），带一个无辜的小生命来这个世界 ，受罪 受贫穷，愚昧 ，落后的苦头。。。。 在宝宝出生之前，我觉得人是最恶心最丑陋的生物，没有之一。你看看虐童，打女人。。。动物界所有的血腥冷血，都不足人十分之一的罪孽发指。 丁克，我是认真的。 跟父母吵了很多年，跟亲人吵了很多年，吵到累，吵到母亲恨的咬牙切齿，吵到亲情冷淡，发苦。 可我认为这些代价是值得的，因为我在我这里，避免造就了一个人灾难的一生。。。。 荒唐的逻辑气的所有人吐血。只要父亲毕竟淡漠，爸爸一辈子不仅没有动过我一根汗毛（训子），连半句骂和责怪都没有过。 （要知道在我们族，打孩子是比较普遍的，人的观念就那样不堪 ，现在也还是，男人打娃，女人也会动手。） 妈妈没有打过我，爸爸也没有，我们五个孩子印象中都没有挨过打，最多是母亲的语言暴力。 爸爸对我很溺，其结果，他死了，我还没有醒悟，也就是他死了，见不到孙子。 母亲对我不溺，但也没用，我很顽固。结婚三年多，两人世界玩了三年多。 爸爸妈妈还有姐妹，我其实没怎么觉得亏欠他们，到现在都是这个想法，我觉得我们是一家人，我无论如何，其实都是爱他们的 ，我说不爱，都是假的，想造假都造不了的事情，不需要经营的感情，我于是无所谓。 关键是大宝。我亏欠大宝太多太多 |
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【宝宝】 大宝被我虐了三年多，她胸口郁闷的疴血，就是我造的孽，我现在以及余生都无法幸福，理论上是伤害她而受的报应。（因为我除了这个之外，没有其他坏蛋）。 大宝想要孩子，女人都想要孩子，大宝尤其想。 大宝五官精致，尤其眼睛很靓丽，但身材不好，少年时期还挺好，但那会读书在校，当然不会男欢女悦。后来高中毕业就分别了，她没继续上学，提前出社会了，我再见到她时，她胖的我都没有认出她来了。在我之前据说她谈了一段，挺伤心的，然后遇到我。 恶俗的一段，旨在说明，部分美女们男欢女爱的那种享受，那些自私的玩心。大宝是无缘享受的，普普通通路人女孩，余生的乐趣和寄托，孩子。 偏偏她遇到一个不想要孩子的（恶心）男。 这之前她一直强忍，也许她安稳自己，男人有一天会松口，会改变。 一直忍，很淡定，没吵，没闹。 直到这一天。。。。 没有任何背景，看起来很平静的一天 我： 宝宝，过来，过这里来 （我那个时刻应该是面带笑容的，虽然我本质上是魔鬼，但我不自知） 大宝：干嘛？（侧着身子即将在我身边坐下，但还没有坐下来！） 我：。。。。（不记得我要说什么话了，我应该是嘴唇刚刚打开） 大宝突然崩溃地一个起皱，哭了 大宝：你又要跟我说不要孩子（哭腔，我毕生难忘的哭腔！） 事情很突然，我有点发懵。但那个表情太可怜了，我一把把她拥住。 大宝使劲地挣开！ 但没有继续哭闹，郁闷地躺到床上，无力地烦恼着。。。。 我就不煽情了，看官们倒胃口。 总之就是这一天之后，我就不再避孕了。 回过头我是深深地感谢大宝，也还在爱着这个女人（看官不适归不适，我只能这么表达，事实也是有） 没有碰到泼妇，是我三辈子修来的福？？ 简单说，如果当时她是泼妇附体，那完了，宝宝就无缘来这个世界了，所有的都不是今天的光景 。。。。 |
| 居然会有外国的朋友，很惊讶 |
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今天和宝贝的聊天记录，比较典型地印记了这些年月的形状。 所以心血来潮又上来了。 留在这里发酵。 （待些时日，我再回首，自然是另外的风景） 另外就是部分 哀哀怨怨，甚或 哀莫大于心死的朋友 看到了我们日子的形状，他们会觉得他们其实很幸福 这是功能之一。 不管怎么样，我会珍惜和宝贝在一起的日子。 像惜命一样 也许见不到明天的太阳 把宝宝的事情更新完 |
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【宝宝。。】 我们停止避孕之后，大宝迟迟没有怀上。 我身边的女人都这么可怜 ，我不太清楚它为什么这么安排。 压抑了三年多的空寂和焦急以后，遭遇上输卵管堵塞，她日思夜想的小宝贝，迟迟没有胎落怀中。 走上了痛苦的求医之路。 这之前因为病急乱投医 ，还遇上了骗子，八千元钱买了一幅“开过光的”送子观音图，和几件什么小神器，我淡忘了。 大宝的痛苦与憋屈，可想而知。这一切都是我造成的，我们此时在孩子的问题上，她对我已经失去了信任和依靠感，什么都没有对我说，都是事后我才知道的。 这期间她一个人承受这些苦楚。 包括族里某些人愚昧，偏见的眼神，话语中伤。 陪她看病的那些日子，各种检查，需要的资料。证明，全都是她一个人爬上爬下奔忙的。我懒惰，所以借着我不懂我不会的借口，什么事都站在身后，唉。。。。 记得那段时间，我心里觉得挺愧疚的，从医院下来，我俩去逛街找街食，我好几次紧紧抓着她的手声情并茂说，宝宝，就冲着你现在这个样（付）子（出），我肯定会好好爱你一辈子！！ 那个时候的我是真诚的，可惜我的能量太浅，当然，也是贱。真诚持续不了。 。。。。 输卵管堵塞白治了。最后并不是因为治好了它才怀的宝宝。 宝宝是试管婴儿来的。知道这个事的人应该不难知道，我就不细说了。也算是好事多磨，现在宝宝健康快乐，是对大宝那些年伤痛的安慰吧 有个小插曲 ，开头说了，宝宝和我的缘分很深很重，为什么，因为其实那天 qu jing zi 失败了，我的jing zi 少而且稀白。我走过实验室小窗口的时候，护士把我叫住了，说你是xxx？你自己看一下你的jing zi ! (意思要取第二次！) 我去之前就听大宝说过有取第二次的，女的还有取第三第四次的！ 我颓然地坐在楼道口，那一刻想到大宝的心血很可能毁在我这边！我又再次伤害她！ 实话说那时的我关于生宝宝的事已经完全醒悟了，很心疼大宝，心疼自己的女人， 想到会白白浪费这一次的机会，下一次又要再等一周甚至一个月（医院试管婴儿排队），我难过的快哭了，好痛苦的时刻！跟高考失利一样的死亡压抑！。。。。 苍天开眼，不知道我哪里修来的福，迟迟没有接到传唤，去取第二次，意思！第一次的jing zi 配对成功了，应该是指标不错，医生觉得可以了！才不再弄第二次，（大哭～大哭～大哭～大哭～ 宝宝，（‘’游泳健将‘’）就这么神奇的，神奇的 来抚慰他妈妈的伤痛，也等于是助我，少犯几级罪孽。 对于宝宝，我是传承爸爸对我的方式，100%的顺从。 这里面有那天的惊险（得来不易）的原因。也有我很自信的原因。我始终觉得我的所谓溺爱不会毁了他 当然，题外话了。。。。 |
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有没有发现随着时间的推移，一个人说话的语法都会改变，呵呵。 也许吧， 看热闹也罢 被看热闹也罢 小丑会变 观众会变 一切都在变化中 这本身也是趣味 |
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大家洗洗睡。以后是这样 没有什么特别的，想要说要记的，我就不来了 来了感觉怪怪的 论坛这些东西会不会删除 这是管理员的事情了，随性 还是那些话。看我们的孩子能不能顺利长大成人 |
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| 假的 |
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【天津】 天津给我最的印象是郊外很多的毒蚊子。吓死个人。反正应该我是不会再去了，不寒而栗。 每天上工就数着还有多少天回sz。嗯。还是在写过去的。这是去年。感觉过去很久很久了，但其实才一年时间。 感觉跟实际严重不合拍的，多是活的比较费劲，很苦恼的人，我就是。宝贝也是。所谓度日如年。 去年我一个月的工资只有六百，然后是除夕当天才发工资余额。我问为什么掐着这么个（心惊肉跳）点来发工资，万一出点什么意外，那要什么来过年？回答是“没办法，这行每个老板都是这样的。” 好恶心，好在现在已经离开，洗手不干了。当时宝贝得知我的处境，发一堆语音说我，说不上骂，但听得出来是在忍。 （潜台： 我是有多衰，结识你这么个傻逼。） 宝：你回来，你不回我打死你。 宝： 来我们的工地，我虽然也没有工资给你，但你总不会吃亏，你跟他们是什么意思？人给你整的什么盅，这么死心塌地给人家卖力？！ |
| 打瞌睡，不更 |
| 降级了 |
| 冲白 |
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| 想 |
| 想 |
| 超度 |
| 时间不是空间 |
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| 这才刚开始 |
| 宝贝没钱租房子。我现在也没钱给她。两个人奄奄一息的状态之中。。。。我不敢问她现在在哪？在干什么。身体怎样 |
| 近段她弟弟眼疾复发，变成了白内障。看的更模糊了，而且浑身难受。开学的时候妞妞的学费不够，宝贝厚着脸皮跟弟弟的妻子（是，已经结婚同居，但没有办酒席）借了三千。这笔钱现在紧急需要还，虽然他们没有催，但太过意不去了。。。。今天一整天魂不守舍，想到她眉头紧锁的表情，心里直往下沉。我最近帮不了她，昨晚还对她发了牢骚。我很虚伪，很过分 |
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牢骚的内容就不说了。我俩的行业我一直没有公开。年龄也没说。不说，就一直不说吧。 说一下宝贝的表现，宝贝在我这种负能量的时候，一直都很安静，从来不跟我煽风点火，不起势，所以从来都是我自讨没趣收场，然后事后我都是觉得对不起她。特别难过，她挺不容易的，能这么容忍我。我一点也不成熟 |
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我断断续续有表现好的时候。在我稳定的时候，我勉强也有哥的样子，当然，我的那些可取之处是很模糊的，不成型，刀子架在脖子上，让我夸一下自己，真夸不上来。记得初恋女友就说过，我真不知道你有什么优点，你的优点是什么？ 这不是重点。 我和宝贝相处的模式是—— 会有一段风平浪静。有长有短，最长的一个季度。短的半个月的样子。每隔一段，我都会表现得非常灾难。完全没有成熟男人该有的样子。我还很记旧账，比如哪一天她没把我放在眼里，24小时不回复。我都记得很清楚，当时的24小时我（很奇怪）从来没有当场发作，我一直表现得跟绅士，但是过后我却总毫不例外地翻出来。。。。 是的，女士是很受不了我的，所以我觉得宝贝是真不容易，她没说过我什么，当没事一样 |
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看样子这段时间是跟她闺蜜寄人篱下了。有的忙就好。忙累了倒头就睡，睡地板也一样舒服。 不算太糟糕。 我就很惨了。我虽然有床睡，但国庆放假期间我没有活可做。所以收入零。然后更坏的是，我还得自己出去吃街食。双重负数。亚历山大。大宝刚才打电话来，说席子我收哪里去了？我苦笑了一下，宝宝，这时候你问我这些东西，你不知道我老糊涂了吗，完全没有印象啊。。。那边嘟囔着什么，滴，挂了电话。 这是穷人，乏味，无趣的“喜庆双节”。 果然，世界是你们的 |
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这才刚开始 上海秀浦路 |
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很痛苦。 过来记一下。没有存心扰民的意思。 |
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现在情况很糟糕。 我这离宝贝也不远。但是我过去没用。 宝贝哭的都没有力气了，令人窒息的瞬间 |
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太杂碎了。留我死了用灵魂慢慢阅读。 但，杂碎归杂碎，它是我生命的骨髓 虽然被碾血肉模糊 其他都不疼不痒 这里很疼 |
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| 突然不想继续发截图了。 |
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以后打字。三言两语，记录这个可怜的女人。 心里也有点小心思，希望她遇到一个好男人 |
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昨晚妞妞爸爸做了肾透析。 咱俩年龄差不多。 我刚才就在想如果我得了这么严重的病。 我要怎么处理 以及亲人怎么处理我 最常见的是，推着我去治病，说你医院了，可以多活几年，可以多见着宝宝几年， 这种生的渴望我绝对无法拒绝？？？？ 这种生的渴望促使我跪求金钱，求神拜佛进医院延长生命？？？？ 答案是否定的。 我，并没有这种渴望。 因为痛苦会淹没我这点渴望。 我不允许我把痛苦留给家人。 早走晚走都是走 我无法陪同宝宝长大，（我长期在外地打工） 就算我陪着宝宝 我对他，也没有正面的作用 |
| 悲剧 |
| 悲哀的人 |
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