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[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第2页] |
| 作者:怎么成的27 |
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天下一家亲，现有的社会问题 就全都不存在了 多么美丽 |
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和谐的人际 与人性固有的 “个性需求”，“自私”，“竞争”等等 并不矛盾 它们可以共存。 仍然有等级 仍然有竞争，（没有竞争，就没有动力） 但可以是童话世界 童话里的家庭 童话里的等级 童话里的社会生活。。。。 |
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我试图谈谈〈爱情〉与〈物质〉的联系 但我失败了 失败了，失败了 显然，我不具备这个水平 |
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这个当然与本人的（脑结构）有关 不管是作文，还是其他的——任何事情 我都缺乏系统架构，科学推进的能力 首先是我没有这个先天特质（稳重，稳妥） 其二，重点，从年少开始我发现我不行了，我干脆就放弃了，有的人说这些东西通过科学的训练，不断加强，是可以改变的。 好吧，我只好坦白我一听这些（成熟稳重）的道理——包括上面这段我自己打的 一听但这些东西我就不耐烦了 不耐烦了，耐烦了，烦了 了 |
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通常我做事是，一上手，把自己知道的，能做的，先做了。做错了，改。 我不会观察，思考，出步骤，出最佳方案。 写作。最烦上学的时候布置作文，尼玛，布置了一两天，一群人开始查资料，写了一句，不满意，改，写一段不满意，改，改到交作业的前一个小时。 唉。。。。 但我喜欢考场作文。 这个就考验人了。 也许是即兴的东西上我比人有点小优势， 所以从小，我就特别喜欢即兴的 包括后面的择业 择岗位 都是如此。 择爱情也是（尴尬～尴尬～） 你让我匹配一堆外在，车，房，身高，学历，五官，甚至睫毛，下巴。。。。 匹配好了，“稳重”。“大方”地去相亲 那是不可能的 不耐烦 （大宝是相亲来的，但那个不算，那年我整个人是懵的，后面会记录，为什么最终和大宝结婚） |
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宝贝水深火热。 不知道说什么了 |
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【巅峰对决】 宝贝这两天在配合律师做应诉。前老板起诉她了。罪名说不上是什么罪名。他的诉求是2019年若干项目（大小）的工人工资他无责，告宝贝代偿工人工资， 理由： 宝贝多次接私活，而对外挂的是他的公司。（欺诈） 理由：他只是法人，公司日常经营是宝贝在做。。。。（第一条理由勉强有脸，这一条就显得他盲了） 两个曾经那么熟悉的人，突然变成对薄公堂的陌路人。加上还没消停几天的丑胖子（反目成仇，暴力追债） 新事业未见起色。家里边。病的病。各种明目的要钱。妞妞的暑假来了，惯例是来跟妈妈玩一段时间。陪孩子刻不容缓。但是现在的境况。。。。 是 我这边。大宝和宝宝的每个月（4k）是不能动的。我今年过完年就一直没活，有活的情况下，冒顶也不到一万。这段时间投了树苗，我二姐（老大老二老三，我是老四）夫妇俩开了个门店，疫情打击，直接没生意了。而我欠他们不少钱，姐姐都生活不下去了，我不能不管。 。。。。 不说了，让人笑话。 也没必要说得过于琐碎。碎碎念念，能量流失，一击即倒。 还没到那个程度。我还在睁着眼睛，看着它。 在与命运常年相处的过程中，人，其实有自己劈开了一个避难圈，这个圈，恶运是进不来的。 最坏一直被困，但不会被赶尽杀绝。 宝贝会没事的。 |
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【食物】 家里没什么菜。剩的一些干货，木耳香菇，米粉条，花生米，这家就段时间连续搜刮干净了。平时老妈在的话，她会出门捡一些野菜，但现在她不在这（岳母已过世，老妈在大宝那里帮忙带宝宝），整个家就我一人。 常年居住这里的邻里乡亲，会经营有自己的菜园。菜园一般都挺大，种菜，挑水淋菜，每天拾菜，是很重要的一项任务，菜园不仅管一家的一日三餐，也管鸡食和猪食。 少年时期我和姐姐蓬头垢面所周旋奔忙的家务，时过境迁，现在全冷搁了。 空空如也的饭桌上，只有一大碗稀饭和一瓶辣椒。 我望着这俩静物（哥们），突然心头涌过一丝温热。 “来，吃吧，吃完满血复活。” “整个世界清净了，我来陪着你，吃了我，吃了我，我们配合完成一个不死的传奇。。。。” 恰如她的玻璃体质，扛着这样的惊心，一天一天，厮杀权贵们对底层蝼蚁的嘲弄，从无胜算，也从未出局。 支撑我们走下去的，不是什么可炫耀的武器（特质），仅仅是司空见惯的 碳水化合物，热量，微量的蛋白和脂肪，空气，阳光。。。。 这会连维生素都没有，对了，有香蕉。（家里有吃不完的香蕉） 我端着碗，细嚼慢咽间，瞧见了来日方长。 |
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【碎片。。我的孩子】 有一次从家里带了很多吃的（特产）过来。宝贝那个雀跃。。。。下车的时候已经凌晨了，她还非得到我的下车点接我（SH>sz的大巴车）。我一下车，拉行李到路边绿化带，宝贝蹲在地上扒拉我的包包，但是没有立刻吃，在那里哗然了一番。那个模样，像极了我给宝宝带新的玩具的场景。。。我禁不住心头一软，大手裹住她的头，亲了亲额头，生怕这个世界，打扰了她的幸福时分。 “哥，我口渴” 我下车进加油站的便利店买了水，留了个心眼，多拿了一个奶茶，一个某某快线， 替到后座，后座同行的有她的闺密，两个人睡眼惺忪的彼时，但这家伙一看见饮料就立刻清醒了（尴尬～尴尬～） “哥，我要饮料的。。。” 一点点嗔。唉。。。我能说这是我的幸福时刻么，我总是（终生）难忘那个场景 也许吧！每个人，不管男是是女，身上都藏有母性。 这就是我母性大发的时刻 |
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路经坟场 看见磷火闪烁 朋友说，那是 骨头在发光 —— 是不是，每个人的骨头里 都有一盏 高贵的灯 许多人屈辱地 活了一辈子，死后 才把灯点燃 |
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为什么频繁地，上截图？ 我解释一下。 1。 记述，叙事很麻烦，至少对我而言。时间地点人物环境背景天气氛围心情，我大概能起一个头，但码到中途，我就找不见头，也抓不住尾了。。。。 2。 仅凭一个头像，不可能知道我们是谁，不存在暴露的尴尬， （网络的倾诉功能不会受到破坏。） 3。不可能有广告的嫌疑。我要是会这个，我宝不至于受苦了。 4。 写不好东西的人。还原人物对话，不失为一个好的途径。大家都是有足够生活经验的成年人。 一句话，一个表情，信息足够了。 完整的画面，大家自己脑补。 5。 结识了几个朋友。同是天涯沦落人。虽然是无声无息的陪同，但也是功德。我能治愈你。而你，也能治愈我。这就是正向。 还有，德云社说，就算只有一个观众。我们也会把表演，把作品给它完成。 对我而言，只有一个朋友，我不会删帖。 一个朋友也没有，我也不会删帖。 不是还有我爸嘛，黑暗中那双眼睛，每时每刻在看我。 这份凝重，需要用等量的厚重去对接，不让爸爸失望。 错误的事情，我需要借用时间，去稀释，去跋涉，去积攒。 不会删帖。 6。 我和宝贝，大宝，宝宝，还有妞妞一起。除了宝宝和妞妞。我们三个老的。不知道是谁先死。。。从概率上肯定是我先死。因为我是男的。 我到底在说啥？ 我快死了。我想留下痕迹。 肯定是有用的。 |
| 以下是今天情况。以及未来很长一段时间（哭泣～哭泣～）的情况。谢谢朋友关注 |
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【爸爸】 爸爸是脑出血离世的，病发于2013—07—04凌晨。 07—04早上，妈妈叫爸爸起床，但没有动静，妈妈进房间一看，口吐白沫！怎么摇都不醒了！ 120来了，入院，CT，吸氧，挂吊瓶。 当天捱到傍晚天黑时， 医生把妈妈拉到一边问：你们家的风俗是什么。。。。 妈妈立刻明白了。紧急收拾，出院回家！ 我是天黑了才赶到医院的时候，（当时爸爸和妈妈随老大住在省城）我到的时候，妈妈在收拾东西。 这个时候，我才知道了事情的严重性！白天妈妈叫我去省城看爸爸的时候，我还在电话里嘟囔。我说我大老远奔过去有啥用？钱我没有钱付。照顾，也不该我来照顾，（我不是在忙嘛）。。。。 事后妈妈说，痛心啊！养了这么个一点责任心没有的崽。 我和老二夫妇一起赶到医院还没坐下，就出院了。颠簸几个小时。回到家。 是夜，所有人困乏陆陆续续去睡了。我没有睡意。我也不能睡，我是儿子，独子。 陪爸爸一夜。当时的我还是一个混蛋。我还不知道生和死的意味。更不知道什么是功德，什么是超度，什么是败人品，什么是（能量流失）。我看着爸爸昏睡的身体，头脑是空白的。 但时间不等人（成熟），2013—07—05—08:00左右，我们刚吃好早饭。 爸爸的发小，走进来看爸爸，叫着爸爸的名字，说一些话。 爸爸突然昏睡中激动！喉咙深处发出无比沧桑的哭声！60秒后，爸爸血色褪去，手脚冰凉。。。。 男人，我心目中最好的男人（我知道的晚了）。就这样走完一生。 不知道我以后是怎么死的， 后续。。 |
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什么都写不上来了，呜呜?? 宝贝的身体越来越痛苦 什么都不重要了 背叛，薄情，对不起妻儿，千夫所指又如何 大宝和宝宝还是健康快乐的 可是可怜的宝贝呢。。。。 |
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只要你能正常，舒适地像正常人一样， 其他的无所谓了 |
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【投胎】 宝贝出生在小作坊家庭。这一点和大宝相似。上世纪八零末九零初，这类家庭有一个类称，“个体户”。上学的时候频繁需要填写档案，我印象特别深刻，我们填的“农民”，大宝那些人就填“个体户”。 暴露年龄了。 无所谓了，就算把我揪出来，又如何？全世界都站到了高尚的一边，孤立无援了，我还是定眼瞧着。不会胆怯，也不能胆怯。 我身后躺着一个病号。被疼痛折磨成漠然的脸庞。 这个可怜的孩子曾经很（入戏）地说过，上辈子我俩是同一个人，合体的。来到转世之机，贪心了，想做女人，也想做男人，所以一分为二投胎了。 “哥，你是男人的那个我。哈哈” 。。。。 “所以你就是女人的那个我。” “你还会生我的气么？你见过谁自己讨厌自己，自己生自己的气的？” “哥不懂事，但我可以确定，我会越来越少地生气，直至无气可生。” “宝贝，你还记得吗？我想找一个让我很有天赋的人，就是不论她怎样，我都不会生她的气的人，” “我喜欢完全不需要努力经营，就可以很好的感情，（天赋）” “就是你了。” 。。。。 —— 对不起，神游了。但句句属实。我可以说那些瞬间无限美好么？贫穷，卑微，贱如鸿毛，都已不重要 生命，仿佛是为这些个难忘而存在的。。。。 回原，是的，就是真的一分为二吧！这女的一半去了一个相对富裕的家庭，（男的一半去了穷苦深山）。男主人彼时很有本事，据宝贝说，她爸爸开的厂是最早的，在那条街是最大的，别人家都是夫妻档，但他们有请了工人。 这期间宝贝初中，她哥哥也初中，弟弟则还很小，（小五岁）。 诡异的是，好景不长。宝贝上高中以后，家里就一年不如一年，直至最后生意停了。哥哥成绩一般，高中毕业就不念了，由老爸安排学习跑业务，试图重拾家业，东山再起，但当然，结果是令人失望的，似乎他们家没有那个命（说来话长）。 宝贝成绩尚可，关键她是美术特长生，基础课麻麻虎虎也可以上，最后还上的浙江HZ的某211。比我强太多。 高中开始，家里就没钱了，到了大学，好吧，贷款，勤工俭学，这些原本农村学娃的劳心事，宝贝通通体验了。 。 我前面说了，“诡异”。没错。至少我是想不通的。除非她跟我说的一切都是假的。以前上大学用不了几个钱，学费小几千，伙食三百。不是说曾经家大业大，而且哥哥都工作了，就供俩孩子，小弟当时还初中，至于让女儿学费贷款，伙食费勤工俭学挣来的？ 终于开始说到重点了，父母双亲待她并不好，男人太贪玩，狐朋狗友吃吃喝喝，没有节制。女人好打麻将，有瘾，打一辈子还没打腻的那种。还有，宝贝妈是地主家的女儿，养尊处优。站在勤劳贤惠的反面。 麻将。这个（伤害）的字眼足够另起一题。麻将其实和毒品无两样，有麻将瘾的人，破财是小事，荒废时间和不顾家，不顾孩子，这个伤害有多大！ 令人扼腕的是，宝贝和她前兄后弟，胎教是纯麻将，临产了，还在麻将桌上。。。。 |
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【投胎2】 宝贝很小就会各种家务了，用她的话说，五岁能煮饭，六岁会煮菜，七岁去菜场买菜。。。。到了十岁，杀鱼劏鸡，蒸煮煨炸，铺床洗被，乃至修龙头，换灯管——没有她不会的。 为什么？因为她必须会。 放学回到家，“饭来张口”，这不好吃，那不好吃，那是“别人家的”。 可怜的小女孩，放学回到家，家里空荡荡的，跟哥哥出去疯玩一会，肚子饿了，回家吃饭，不对，爸爸妈妈还没回来，爸爸都是很晚才回来，妈妈这会还在麻将桌边依依不舍，“再玩一圈，回去煮饭。” 我问，当年跟妈妈一起玩的，都什么人？ “人家有的没孩子，有的家里有爷爷奶奶啊！不愁啊” 其实有孩子，但自己贪玩冷落孩子的，也正常，物以类聚嘛。（我心里想） 两孩子肯定有去找过妈妈，大概是被不耐烦地排斥过，从此就不再找了，学会了自己煮。妈妈乐于见到孩子能独立，也很放心让孩子弄，关键，她对味道也不讲究。开始回来了还炒几个，到后来，干脆吃我和哥哥煮的。 小时候，哥哥对宝贝很好，小兄妹俩一起上学放学，一起玩。“屁颠屁颠跟着我哥。” 少年不知愁滋味，蹦蹦跳跳跟着我哥进校门的时光，谈不上多糟糕。 糟糕的是二十几年时过境迁后，当年宝贝口中会疼妹妹的哥哥“不见了。” 变成了只会叫妹妹帮忙找钱，甚至要求妹妹动用公账来帮他的（没有担当的）人。 一个白白净净的大胖子。从来不过问妹妹的身体如何，有没有钱去治病？ 是因为我爱你的妹妹，所以我才是这个角度么？ 不，我自己也有妹妹，当年的情景类似，我也是到高中（妹妹也高中）了，还背她过河，打雷下大雨去接她回家的那种哥哥，虽然现在三观不一致，关系淡了，但是因为她过的比我好，完好无损，我才放下的。 如果她也过的像宝贝一样，我能不闻不问么？ ———— 更（ ）的是，宝贝对兄长，对父母一直保有敬畏，她对哥哥和父母，几乎没有说过不字。而且还一直期待着某种温情。 “不管我怎么努力，妈妈还是不喜欢我。” （言内之意，你很需要妈妈喜欢你。） 这两年，我因为宝贝的家人的关系，惹过宝贝不高兴，虽然她没爆发，但那种给我留面子的隐忍更让我心有余悸。也因为这个，我明白了一条真理。永远不要参杂别人的家事——即使是跟你很亲近的人，也不行。 因为你永远只知其一。你知道的，永远凤毛麟角 人性是很复杂的。 另外播报我的近况。其实我已经能做到逆来顺受。不管她做什么（坏）事情，说什么话，我都站在她这边。 她总有她的理由，有她的解释不是？ 每一件事情肯定都有它的理由，有它的说法。 不可能没有。 有，就好了。所以其实今后我生气的可能性，会无限接近零，再说了，这个人说好了，是女人身的我，不是吗？ 有点乱，关于她的家庭，写到这。 假想我自己就出生在这样的家庭。对自己的家，有什么可说的 |
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【孤独】 方才不争气地哭了 眼泪掉进碗里 我不断地告诉自己没关系 没关系 可是我越告诉自己，眼泪越是往下流 一个人气若游丝在那躺着 失望和痛苦把她的脸虐到了扭曲 一个人在这扛着 是 我们是愚笨的人类，出生在愚昧无知的家庭 一提到环境 就为人所不齿的那种 没什么大手艺和通天的玲珑 没经济头脑 挣一点饭钱买大米买青菜陪衬着活到现在 已然精疲力尽 为了给孩子一个主流的 不远千里来到沿海，每每四顾茫然 为了挣脱一个禁锢 我们往往需要付出三代人，四代人的劳碌匍匐 不像大家 月入三万 不月入三万的，都不好意思开个帖 貌美如花 不貌美如花都不好意思说自己活在当下 一天到晚嘲人丑 这个男人有本事 三四个女的搞女人 那个本事不得了 得出来炫一番，多热闹不是？ 。。。。 |
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不管我做什么 我肯定——至少有一个理由 。。。。 爱一个人有很多种 其中有一种 —— 《那个人就是你》 你 无法对自身怎样 也就无法对她怎样 感谢一直以来关心我们的（陌生）朋友 不是真爱的人和事物 会陆陆续续被淘汰 而不被淘汰的 其实从一开始，就知道了这些个不会被淘汰 因为天赋 |
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陪同是功德 德高则无难 早安！ 所有为了一百元起床的人们 |
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希望顺利。。。。 我们的7K元，跟你们的七千万或者七百万 等量的要命 |
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天涯真神奇啊 刚刚发现这个帖子里有两大段内容被删了！ |
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然后，表征一个帖子关注度的“阅读量”。 从一个大数目，改成了小两千，哈哈，不知道怎么算的？ 反正它的目的大概是 让大家不要去留意，去点击这个帖子了 应该是原本想直接删除我帖子 但是我的罪还不够，所以它来这么个骚操作 开眼界 |
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101楼不见了。 在100楼和102 楼之间 应该是被你吃了 你比我骚多了 赌一只手臂 |
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陪着你伤心难过 寂寞它每天数着 你那么多的失落 。。。。 |
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106楼 【结婚】 和大宝结婚的原因，归根结底，还是诟于我这身—— 毫无底蕴的急性子。 在大宝之前我谈过一场恋爱。挺深刻的，四年。所有那些甜蜜芳华，饱满欲滴的戏码，初夜，初吻，翘首以盼，思念如潮，都在那四年。但重点，两个人不具备结婚的刚性，痛苦归痛苦，但这种操刀般没有什么悬疑的事物，对我实质上不成挑战。 我大概是痛苦了半年之后，就‘全身而退’了，没有伤痕伤痛，没有亏欠。（她甩的我，哈哈） 在某些元素上，甩《相亲》几条街的初恋，熄灭的，如此干脆利落。 然后，不干脆利落的，陆陆续续登场。 ‘’ 相亲‘’ 出场了。 低调而又顽强。 （很多人的后半生都这么来的有木有？？我只是个缩影。） 写多了。回到我和大宝的第一个夜晚醒来之后的 第二天白天。 我骑着个破电瓶车载着大宝进市里转悠。身后有个女人，相比过去，挺放松，挺踏实，但我高兴不起来。 我们已经发生关系了，不管这个过程是什么，已经发生了。 接下来，恋爱，恋爱之后分不分手，结不结婚。成为了铁定的轨迹铁定的问题。我没有跟一个人睡之后无痕撇开的思维，我无法理解纯兽欲。（以前是，现在是，以后也都会） 所以其实到了这份。我要真不高兴结婚，只能寄望于大宝主动嫌弃我。 我，不会嫌弃女人。（但我很嫌弃男人，哈哈哈哈） 对了，结婚的原因准确的应该是两点加在一起—— 1.不耐烦 2不会拒绝 我空空落落地开着电瓶车，开得不快。 开得越来越慢。 我的灵魂比身下骑着的破电车，破烂不堪一百倍，一万倍。（宝宝，对不起！！） 我转过头问身后挨着的大宝： F。如果我伤害了你，你会怎么样？ 请注意大宝这里的反应，这是她特质的缩影之一，是她的一绝！ 大宝：你现在还伤害不了我。 大宝非常自然地接过我的话，并且说完之后，就停了。 她没有诧异我为什么突然之间问这样一个（深奥的）问题，也没有拖泥带水，接着询问我怎么啦？想啥呢之类。 仿佛整个人就住在我的内心活动里，左邻右舍，波澜不惊。 我被触动了。 我有被触动。 如果说某个天平此前在持平较劲，较劲持平，那么此刻之后冥冥之中，有点倾斜了，大宝的这个样子，我非常喜欢。 我不记得我后面对她说什么，聊什么了。两个人玩到了下午晚点，大宝要回去了，她这次过来看我没有告诉家里人，只说是跟朋友去玩。 送她上车的心情，我很低落。很不舍。这个心情在白天，在上午，我是料想不到的。 我希望她可以留下来，我还没有好好跟她解释呢。。。。我生怕她想多了，伤心了，还有，她说我现在还伤不到她，具体呢？聊聊啊！ 。。。。 有惊无险地， 正式恋爱了，真诚的，不是应付。 |
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越写越多。我为什么偏执于要留下这段痕迹？跟这几天，或者这段时间的心情关系很大。 这段时间，我又第N次重复地陷入 “活错了，错过了” 的痛苦之中。 毋庸置疑，我是很亏欠大宝的。假如不跟她结婚，她或许遇到一个，一个不用太真心，但老老实实，不会伤害她的人？或许遇到完全的真爱，也或许遇到灾难。。。。 唉，假如，不仅是一句屁话，更是颠覆整个逻辑的东西。 但一方面明知没有假如，一方面人又禁不住去想，穿越，后悔。 当下的罪恶，始终无处安放，无以释怀。人，是这样不堪的疯子。。。。 记得，从我俩的“初夜”，到第二，第三天的正式恋爱，（不失甜蜜），再到结婚，201.x 年03月23日。 这个过程是四十天左右。 这四十天发生什么呢？ 第一，大宝没再过来看我。我们只是电话短信。但我们的下一次见面，就是在我们的小县城民政局了。哈哈 第二，我对她心生好感。恋爱当中的新鲜和甜蜜感，也有。 第三，但我还是纠结。（罪孽深重啊）好吧，难以描述，我只能把现时的东西强行P上去—— 我，在等宝贝。我，缺乏为了宝贝舍弃一切的冲（傻）劲（缺） 两个人在一起，少了什么？对，少的是犯罪的激情。 我其实挺喜欢你，从不嫌弃，从来嫌弃你，遗憾只是，不兴奋。 一个人就那么让人不淡定，仿佛她头上总是腾腾腾冒着青烟 她每个文字，每一个标点符号都像命运绝笔，心惊肉跳的 她的鼻涕口水，头皮屑烂脚趾都让你觉得美好与珍视。 对不起，那段时间的我偷偷的纠结。纠结什么，我姑且马后炮这样的描述吧！我在等这么样一个人！ 你没有错，是我命里有罪，虽然我当然不会后悔去爱她，但特别难过，特别难过，我欺骗了你，背叛了你。 第四，第四点就是这一大段的结尾了。也是题眼， 在这几十天的一边甜蜜一边纠结里，我性格里的（致命）弱点，最终“”成就“”了这桩婚事。这个弱点就是不耐烦，受不了不明朗。急性，不能悬着。（当然，现在改了很多。） 记得清清楚楚。我的逻辑：登记结婚了，我们就是夫妻了。是夫妻了，不是恋人了，安安稳稳过日子，吵架就单纯是吵架，而不是考虑要不要分手了。。。。 迅速地，我还给自己罗列了很多条好处。。。。什么有钱，有面等等（恶心）的理由都搬里头了 那点人性，恰如五年六年后，我毅然决然离婚时，给自己找理由一般。 |
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说一下昨天做的梦吧。 唉。。。。 场地：机场候机厅。 形状：我怀里裹着宝宝，宝宝在睡觉？？总之宝宝还小小的样子。双手平放在座椅前排的靠背上，跟宝贝视频通话！！ 宝贝在那头哭。而我，在这头也呜呜的。完全崩溃的，很难听的那种男人的哭嗓！！ 大宝走过来了。看着手机里的人。 恶心地走开了，去到我前方，跟（貌似是机场服务员？）的人说话 议论我。 对了，我们一家三口是在去sz的路上 —— 这个梦终将像工业时代的雾霾，难以散去。因为，因为，“正在生产，” 还在轰轰烈烈之中。。。。 都说梦与现实相反，但这一次，现实嵌到梦境里了 |
| 女人怀孕的前后（？）贡品鱼肉所跪拜的“神”，如果宝宝生下来后性别随你愿，那是寄生母在灵异的那一边动容所赐，如果不是，那是你功德不够，怜悯不足。寄生母不同于各路天地神仙，不同于祖宗灵位。后两者都是住在一个家庭正厅堂的神台上的，而寄生母是住在女主人的卧室里。一个家的头胎宝宝出生以后，会有一个特别的日子把缩小制作的神台钉在床头，从此寄生母定居于此。个别人在头胎上就有需求（家里尚未钉宝宝神台）的，可以去村头大集体庙会，那里也都有寄生母。在当地，涉及鬼神的各种情境、碎语闲言中，寄生母曝光的频次比财神爷土地公等等还多得多。不仅仅是求男求女的关卡，逢年过节也都是要供奉的，不得不说，性（性）格（别）决定命运，此念是根深蒂固。我们，被不经意的盘踞与驾驭着。 |
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【寄生母】 寄生母是我们当地鬼神文化里主管生男生女的神。它这个名称根据我的喜好自己取的，我是少数民族的，我们的语言跟普通话的联系极其少，直译会有歧意，所以取的算一个外号。普通话按我的理解应该是汉族的，实际上古汉语各种文学，史记也多是汉人所作，从文字可以推断那些（中原）古人的口语也是普通话，当然是古味的普通话。。。。呃呃，说的啥？我的祖先历史上就从不是汉人，从哪里来的我不知道，反正家乡往前倒一千年，还是无人区。自古以来跟汉文化是并行的两系。 我经常说我愚昧无知，但其实这种情感只是单纯的认清，希望自己活的精准精致一些，杜绝不切实际。实质上，跟任何优秀／不优秀的个人或族群混杂在一起，我的轨迹都是平行的，你们也一样，你有你的骄傲，你有你的指纹，你是一方世界尊贵的主人，我也是。 说的啥？我身上浸染的，我日复一日的新陈代谢所排挤不掉的宗族痕迹，当我要提及时，我必须敬畏。必须解释一下我的“自卑”不是那一回事。我，始终以自己流淌的血质骄傲！ 女人怀孕的前后（？）贡品鱼肉所跪拜的“神”，如果宝宝生下来后性别随你愿，那是寄生母在灵异的那一边动容所赐，如果不是，那是你功德不够，怜悯不足。寄生母不同于各路天地神仙，不同于祖宗灵位。后两者都是住在一个家庭正厅堂的神台上的，而寄生母是住在女主人的卧室里。一个家的头胎宝宝出生以后，会有一个特别的日子把缩小制作的神台钉在床头，从此寄生母定居于此。个别人在头胎上就有需求（家里尚未钉宝宝神台）的，可以去村头大集体庙会，那里也都有寄生母。在当地，涉及鬼神的各种情境、碎语闲言中，寄生母曝光的频次比财神爷土地公等等还多得多。不仅仅是求男求女的关卡，逢年过节也都是要供奉的，不得不说，性（性）格（别）决定命运，此念是根深蒂固。我们，被不经意的盘踞与驾驭着。 |
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为什么要码这么一段呢？唉。关于寄生母，有一个终生难忘，啼笑皆非的痕迹。。。。 又回到前年年尾。还是“艰难岁月”。宝贝去湖北帮她哥哥“跑业务”，说是业务，但其实很宝贝之前的基础没一点关系，想把自己搞不下去的工程转手出去，这个何其难。她去的时候我就对她哥的安排颇有微词。但宝贝是要去的，这个苦命的孩子，她停不下来。。。。去了，吃住在车里，苦熬一周，好不容易网上找到一个，对方过来一看，一谈，第二天招呼都不和宝贝他们打，一大早（嫌弃）走人了，没人可以挽救他们。。。。很难过很失落的境地！是，祸不单行，就在这个节骨眼，弟弟突发怪病，眼睛看不见了，他们的小弟，一个未婚小伙。老娘电话里当场就哭了。意思这小儿子这辈子没希望了，如果治不好，老婆也娶不上。而她们家当时是弹尽粮绝，穷尽资源，几百块都难借了。弟弟住到了长沙总院，各种检查挂水几天，无效，医生建议去上海专科！这意味着花更多的钱，而且医生也没把握一定能行！此时，两难境地，怎么办？此时，在长沙医院深夜空荡的长廊，宝贝身心俱疲给我连发语音。嘤嘤弱弱的嗓，是在哭累了之后？（好痛的回忆……），果然，随着语音的打开，宝贝不再只是倾诉了，是跟我道歉，跟我告别！ “哥，我好累，我好累，我真的撑，不，下去了，哥————” “哥，对不起，你原谅我，行不行，我不是故意的，我顾不上，我不是故意拖累你的，我真的顾不上。。。。” “哥，如果你联系不上我了，你就不用找我了，我已经死了。” “下辈子……” （剧烈的抽泣） “哥，我没事，我没事的，你睡觉吧，哦～！明天，明天我还要早起排队拿药” 。。。。 放下手机，我躺在床上发怔，这不是痛心疾首的时刻，我熟悉这种排解方式，我也是个爱哭的人，我熟悉自己，我也熟悉宝贝。。。。但尽管如此，无力感和悲伤袭来，我的身体不由地僵硬，当黑暗中的獠牙围拢上来的时候，我感到了恐惧，感到了下坠。我张大嘴巴，泪水奔涌而出，千里之外宝贝的表情，婆娑的眼和语无伦次的唇间微动，触发了那些惨淡记忆，这种共鸣来自于苦难的浸染，来自于姐姐的哭容，妈妈的哭诉，乃至族里女人痛苦的哀唱。我被晕厥包围着，前方已被挤死，陡然间只剩四方厚厚的墙。我拨打了妈妈的电话，说不清打电话给妈妈是什么意思，总之事实是已经打了，而且通了，（如果不通，也不会有这一段深刻） 妈妈的身体不好，头痛和失眠困扰，无论半夜几点，打电话给妈妈问，妈，你睡得着不，你现在感觉怎么样，任何时候都是没错的。。。。 但是在这个节骨眼的我，这一点却免不了是个借口，彼时的我，帮宝贝撑着大半年下来，已空了所有，各种卡，贷，偏执无所不用其极。家也不顾了，臭名昭著，伤风败俗中。。。。这个电话是什么意思？鬼魅无解。 电话通了，果然，我只说了一声妈，就什么都说不上来。张大嘴巴，任由眼泪奔涌。 让人暖心的是，平日里恨不能掐死我的母亲，这会也什么都没说，她听出来我在哭——即使我压根不敢出声出气，我就算想大哭一场，这也不是时候，我没有脸面。 妈妈长叹一声，“儿子啊儿子，不要想太多了。好好睡觉。你明天不是还要干活？” 妈妈只有在心痛和悲伤的时候，才会叫我‘’儿子”。 插播一点，看过一个电视剧，有一个桥段，女主角去有钱的准未婚夫家送礼，惨遭羞辱，出来后打电话给她妈妈，电话通了，也只说了一声妈，然后哭了发不出声了。电话那头的母亲一个抖醒！什么都明白了！只说“你现在赶紧回宿舍，洗澡睡觉。”，仿佛隔着空间也有眼睛。 这是母亲对自己亲骨肉特有的感应？这个剧情挺写实的。 电话挂了。 第二／第三天，妈妈到神婆那里给我占卜！（事情在她心里非同小可） 占卜的方法细节就不透露了，（理解一下，实在不想说） 说一点，占卜完全不同于科学界的“心理咨询”，后者是有具体问题告知的，是征求答解。而占卜是什么都不说的，说了就没意思了，也就谈不上灵不灵验了。默默的，礼物红包贡品备齐，带有此人气息的物品放到神婆的手边。这就开始。晚上更 |
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今天早起更了两大段。又违规了。 涯叔，对不起啊！我不知道，我不是故意的！！ 原谅我无知 |
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我的气息有问题。 无解。非常无解。 我的日常就是—— 什么都没做，什么都没说，就被人讨厌了。 然后就是，像宝贝说的 “不管我怎么努力，娘还是不喜欢我。” 我呢。 我是—— “不管我怎么努力，讨厌的气息都还在，” |
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“这几年劫难当中。”神婆说。 妈妈当时估计心一沉，但应该不起波澜。这辈子她占卜她那个命衰的儿子，可以说不计其数了。基本上，神婆拿起来就是这句话。一切恍然停滞不前，这句话也几近成了糊弄的鬼话／套话。 有意思的是，这一次的说法，此前未曾有过。 “嗯。”妈妈说。 “看怎样解开。”妈妈问 |
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“看怎样解开。”妈妈接着问。 神婆：劫数不大，可以不解。 神：这个人是寄生母的孩子。 妈妈：是。当年求的。 神：这些日子，钱财流向女色。 妈妈：。。。。 妈妈：怎么解呢？ 神：他身上有债，在劫难逃。 神：寄生娘胎时，母亲砍树，伤了寄生母。 妈妈：！！！！ （确有此事，大榕树侵占老屋瓦顶，妈妈砍了一截。她说当时我就在肚子里。真的假的？） 妈妈：是。。。 神：身边的这个人是寄生母的奴仆。 神： 度过这四年，阴债踏平，可吉祥。 |
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本来可以写很多的，肚子里也确实有很多家乡这方面的记忆。最要命的是，一向很喜欢物理（以及心理）的我，一直解不开神婆的迷。再玄幻的魔术，都是道具和化学，还有障眼法。但是神婆是怎么回事。有的人说是心理战的极致，是心术。但是一个眼睛都不清楚的老朽，一辈子没上学没拿过书的糟老太婆，算怎么回事？。。？。 其实我脑里也有灵魂一说，但我的“”灵魂“”不同于人们常规想象的游魂鬼魅。我只是借用这个名词。 我们可以把一个人，从受精卵开始，到最后尸解于白蚁小虫，养分于花草树木的这个过程，看作是分子聚散离合运动的自然现象，当然，这个自然现象最核心最神奇的就是固有的“生物模型。” 也就是分子受生物力，“”直线“”的胶合堆积，成为手臂等等，曲线的，则成为鼻子耳朵等等 算了，很复杂，会被骂成神经病！哈哈 最想说的一句，人从B超所见的一个小黑点变成一个强壮的成人。不复杂，就只是食物分子（离子原子电子）像堆沙堆一样慢慢，——只要摄入大于排放，累积的过程。 请大家敬畏食物。好好活着 |
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又写歪了！！ 刚才我想说： 本来我计划就此展开写一些家乡的灵异。因为城市的孩子肯定不相信，这个很玩味。 但是命衰啊。我被人盯上了。我真不好意思写了！ 说一下宝贝吧 占卜这个事，即使是碰巧，也碰得有点稀奇！于是我很八卦地对宝贝说了。 （不过我有一点骗她） 我：我宝，你厉害哟！老妈说你是寄生母 （的奴仆我省略了，哈哈） 宝：what?? 我： 老妈去看卦，结果你出来了，神婆说你是寄生母转世！ 宝：哈哈哈哈。。。。你给了神婆多少好处啊？ （这孩子这里的思维跳得太大） 我：。。。。 我：好好活着啊！你是我的保护神呢！我靠你了 。。。。 |
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我和宝贝很好，宝贝的衣服卖不出去。但没关系。应给说现在所有一切加起来都没有2018年恶劣。那个时候我们都没死掉。何况现在。而且我们也没有以前那么高傲了。这种低沉的心态，适合生存。 没关系，只要守住身体这条后卫线。就能打平。 |
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大宝和宝宝也还好。其实有很多要记录要写的。比如【宝宝】。【大宝怀孕】，我之【罪孽深重】。【爸爸】后续等等。 但这段时间应该没办法写。各种原因 |
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她弟弟现在恢复得很好！那次，宝贝大凌晨连发语音给我的那次左右为难。最后是直接出院离开长沙，但没有去上海。而是去了我的家乡（应该有人猜到了，但我就是不亲自说，嘻嘻）。我的家乡多的是游医。大宝家就是卖草药的，一条街都是。。。。宝贝她们还有一些远亲在当地。嗯。总之去拿药了。一直撑到现在，也不知道是药力还是身体自愈的，（因为他毕竟很年轻，），那个病很难，属于脏器功能障碍诱发的眼疾。时好时坏。 晚安。后会有期 |
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【碎片N】 下工就想睡觉，我应该是快死了。 姑妈还在世的时候，有一次跟亲人聊天中说：‘’我觉得我应该是快死了，我睡得太多了，怎么睡都不够‘’。。。。表姐说那一次聊天，仅相隔四个月，姑妈真的走了。（跟老爸一样，脑出血抢救无效。） 有一次宝贝说，我想死了。我不想活了。我回复：死之前写遗书把妞妞留给我。 她： 她爸爸会来接她走的吧！ 今年疫情期间的一次，宝：哥，我是真的不想活了。 我： 等我死了你再死。 。。。。 老妈有一次说我：“你怎么总把死挂嘴边！” 我：我希望我（做足心理）可以轻松渡过那一劫。 老妈：唉。。。。！！ 老妈：谁都是这么想的，但现实是，真正临到时，谁都是无比的留恋人世。。。。 我没再接话。关于生死，我有着自己清晰、固定的理解。与他人没有交流的必要。 好多年了，我一直未动摇自己的执念。而且每每在痛苦难过的关头，我想的都是那个模型。 想必，想必我死的时候，如果尚有意识，我应该不会苦苦的不舍，沉重的告别，而是默默的数秒，数着我能说话，有声音的此间形态的解散。。。。 对，我的执念就是，我认为活着，仅仅是比死亡多了能说话，有声音而已。 从微观聚散（运动）的角度，生和死只是形态上的区别，不是有和无的区别。 聚成生的严格的形态，就是生，是大活人。变态了，或者散了，就是死。 但“整合体”变化的全过程，微分的个体们，是一成不变的。 分子，永远是那个分子。 原子核，永远是那个原子核。 没有生的概念，本来就有。 没有死的概念，只是从这个宏观体，转移到另一个宏观体。。。。 亿万年的运动里，终会有这样“巧合”的一天： 死人——土壤——水体——植物——食物——活人体。 这些小微，它们是真正的顽强和骄傲，它们没有年龄。它们的年龄不可理喻。 亿万年与0.01秒，在数学极限上是划等号的——如果现有的数学理论是正确的。 基于这不可理喻，它们可被称为神。人们一直以来都在说神。 我认为，无边界的空间（宇宙），和无边界的时间（灵魂） 就是双神 |
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【人间烟火】 运河路那边有运河沿岸的跑道公园，好漂亮。上周我才发现的。今天第二次来。 Sz是极其低调的城市。没有陆家嘴的寸土寸金，没有广州璀璨夺目的珠江新城，也没有皇城的森严霸气，杭州的一湖一城。但三步一河的美，藏在有些陈旧的城市设施当中，真要为它默默点赞， 房价不高，不能和同样是“SZ”的某城市相比。环珠江三角我是比较了解的，因为我们村大部分的青壮都在那边。传说的“你不能小瞧穿着拖鞋的糟老头”，就出自那里。但其实现在这个形象已经变成很高调了。 真正低调的，是这些与我擦肩而过的小年轻，早八点老老实实爬起来上班，下班后跟家人来跑道散步，呼吸沿岸凉风习习，花草芬芳。尔后，过一个马路，回到同样是沿岸的住宅小区里，像蜂窝一样的一格格，房灯亮起来，柔黄的灯光，跟窗外静静流淌的运河一样，悄悄的，悄悄的，把你吸引。 这些人的身价当然不能怎么入流，因为房价不高嘛。即使本地人很多都有三两套，也远不及天价人士。但住在这么美的地方，拿别人的极致追求当家常便饭，我能说他们好奢（低）侈（调）么 |
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【人间。。2】 认识一位涯友，就是这类小年轻当中的一员。聊天没几句，我就敏锐地判断到了这是个有钱有闲的主，后面确认果然是。 我好奇的问： 你的收入来源是什么？ （她问的我，“你认为一年挣多少钱够在sz小康？” 她的用词是不是小康我给忘了，聊天记录删了） 她： 上班。 （瞧黑板！上班，上班，上班） 上班，有时候就这么完美，我炫耀了，你还抓不到我的一点点痕迹！ 嗯嗯，点赞。 她问我：你猜猜我有多少钱？ 我：不猜了吧！我大概知道（是什么阶层）就好了。 。。。。 我想我宝贝了。 我们余生时间无多。 我们不可能有房住了。 也不可能有闲钱。 100元是身价。没有什么含义。100元就是一百元。 让我们多活一星期的一百元 |
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【人间烟火3】 2018年之前，也就是宝贝她哥没捅乱子之前，宝贝应该是有点积蓄的。是多少我不求证。只记得2018年春节期间联系的时候，她说：哥，我不打麻将了，要攒钱，妈妈说今年补贴我一点，让我买个小房。 插播一个温馨时刻，宝贝她妈妈虽然平时给我的感觉很刻薄势利。但是关于计划让宝贝买房这件事，她的想法是这样的。她跟儿子儿媳妇过，并不舒心。还是觉得女儿可靠，要很女儿过。当然，这个想法她是只敢跟宝贝说的，不敢对儿子儿媳妇说，也不敢对她未婚的小儿子说。 有点杂碎，我受不了这些。 也不是什么温馨时刻，只能说宝贝，这个可怜的孩子，被某种薄情寡义虐惯了，一点点的贴心倾诉，也好珍贵。 假使买房成功，母女同住了，父亲当然也是过来一起，经济现实，还是同样的把家庭重担放在女儿身上。两儿子倒省心了。事实上还是并没有真正去心疼过，只是更多考虑自己的处境和感受罢了。 更难过的结果，买房没买成。哥哥搞事了，弟弟生病了。（前文累述。） 这孩子真如她自己所言，命衰。没那种富贵命 或者一个更可怕的推断，是我首先命衰，我是衰星，我跟她遇见的节骨眼，她就开始像跳崖式的每况日下了。而之前她也算是个小女强人， 后背微微发冷，处在困境中的人，真的很容易迷信。首先就是心理上主观、愿意去相信，相信玄学是真的。 玄是真的，命衰就衰了，习惯了，关键，如果真有这回事，那我们可能会有大（神）发（助）的一天 呵呵。 买彩票和不买保险的原理——人的那点尿性。买彩票中奖的有可能是我，不买保险，因为倒霉出意外的不会是我。。。。 回原，关于房子，今晚不由地神游了许多。 那点心绪竟难以描述，你要说我不羡慕，那不成立，我明明瞧着他们，美哉美哉，那种感受，要多美好有多美好。 你要说我羡慕，也不成立。我的心老得都起茧了。我都快要忘记房子是什么了， |
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【人间。。4】 还有一种可能性，宝贝会成功的遇见她心仪的，也待她好的，物质丰厚的男人。 对于这个事情，五五开吧。这个世界，不，中国的世界女人是稀有动物吧？有很多征婚广告，未婚的小伙伴们也不嫌弃离异带娃的女人的。 因为，因为。。。。 原谅我不友好的笑了，未婚的愣头们，你们真的好可爱。我想起了我头发都不梳理的岁月。 插播一次与宝贝的互动。 宝贝在朋友圈转发一个某音上的短视频，内容是广州街头，一个女孩失恋了，醉烂成泥，在绿化带不省人事，警察过来了，警察哥哥说，中国男性比女性多六千万，你还怕找不到对象？ 这个警察小哥哥的话被处理标注成了笑点。宝贝转发的时候，也用了一串贼笑的表情。 我的评论：中国男性比女性多六亿，你也找不到对象。 宝贝：（愤怒～愤怒～） 。。。。 我有一个朋友叫晶晶，晶晶也是个圣女，不过她自己有一套房，生活过得不错，她自己似乎不急自己的事。有一段时间反而是很热心帮宝贝找人。但现在停了，没有了。因为一次对话 晶晶：我同事。。。。（介绍情况），要不给你宝贝，他不介意离过婚的 我： 我宝贝脾气不好，一般人受不了。 我： 什么样的男人合适他，我能知道。你引见人之前，最好先过我这关。 （我这话有点恶心了，太把自己当回事。） 晶晶：好吧。 晶晶：离婚的女人一般也很少再婚了。 这次对话我太那啥了，从这以后，晶晶不再提介绍了。 但是生活中的各种热心大姐很多啊，经常有介绍的。 有的宝贝跟我说，有的当然不会都说。 毕竟不关我事。我说过，我只是她哥，单方面爱她。也没什么爱而不可得，就是平平静静爱。 好乱，说到哪了？ 五五开，一半是因为男人多，用放大镜找，绝对能找到合适。宝贝也有感觉的。 一半是这孩子伤痛成这样，如晶晶所言，离婚的，基本都不会再婚了。（大宝就是这样） 其实，不仅是我自己已经忘记房子是什么事物了。我想，宝贝也会是。 能够身体好一点，没那么痛苦，把孩子拉扯到大学，谢天谢地了。 时光蹉跎，我五年没有睡过大床了。基本都是工地的上下铺。 |
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| 还是谢谢108楼的朋友。其实我最早最开始想的也是偏头痛。可惜宝贝还是好不了 |
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| 宝贝和前夫的聊天。。。我有点高兴。至少一切看起来没那么糟糕。前段时间听说她前夫生大病住院，现在看来应该是出院了，好了些 |
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前夫当然是跟她紧紧关连的，结婚生子了，就是亲人了。比同胞手足还亲的亲人，同胞兄弟说血浓于水，但其实是可以扯清的。因为毕竟各自独立，没有相溶。 尤其现实生活，兄弟姐妹各自成家后，基本就“骨肉疏离”了 但是夫妻有爱情结晶的，永远都不可能清了。 各自的一半合为一体了。 嗯嗯。宝贝说我和她是一个人一分为二，（倒转前世，‘’合为一体”）这个是开玩笑。 但现实生活中真真切切的有合为一体！！ 每一个人都是合为一体！ 当然，很遗憾，我背叛了跟我溶合了的人 |
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【人间烟火5】 有“婆媳问题”的你 未必有多糟糕 我们家连婆媳问题都没有 你愿不愿意？ 很多时候，有这样那样的烦躁，说明你还是正常人，你的味蕾还没有腐烂 你有没有勇气和（憋气的功夫）来过我的日子？ 我们家从来没有婆媳问题 以前没有 现在更安静得可怕 ；；；； 传说的小三小四们，也不是，多么的糟糕 至少你还有力气 还试图组建一个窝 而且，而且这样的角色需要把他人比下去，需要很多能量， 相应的，他们往往都很优秀，至少，至少不会像我们，从来没有一千元。 有时候，我倒希望宝贝是“小三” 悲从心起 所以一直以来，所有那些（在别人耳朵）刺耳的嘲弄，那些唾弃，我没有什么感觉，反而觉得有点可爱，有点人味的踏实 我们，已不属于此间 很无力，很茫然，赤裸裸的紧贴着生存的冷壁 隔壁的那些纷扰琐碎，对于此时的我们 其实满满的热量 这感受就像，你从医院的窗户看楼下的车水马龙，噪杂市井 有胃口吃饭，有身板上班， 有力气迎（消）接（化）说三道四 其实还好。。。。 |
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送走196楼的朋友。虽然陪是功德，但不扰是底线。 跟他的想法（说法）一样的，应该有不少 这里我说两句 1。我并没有对宝贝“”付出“”了什么。如果我特别努力，各种途径帮助她的事业。那可以说付出。但是我并没有。 2。 就算我真的做到了帮助她。也不求回报。说实在话，利益是利益，爱是爱。 有些人有些思想好可怕，井水不犯河水，平行，无痕，就还好。 但直面起来，还是会让我不舒服。 |
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利益是这个世界上最容易了解的事物了。幼儿园的宝宝都能知道。跟1+1一样的简白。 我经常有给人送礼。每年送礼花的钱，上千。但是这种是利益。我嘴里什么都不说，包括心里，也没有一个具体的东西——我期待什么形状的回报，什么数额，什么事情。 但它是利益，就是利益。 伪装十万八千层也没用，照样被一眼识破。 爱，不一样。 水和油不相溶。 |
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【人间烟火6】 —— —— （叙事背景省略，最懒。） 老妈：（她）都让你睡了，你肯定觉得她好了。 我： ！！！！ 我：我没有和她睡啊！我们不是那个关系。 老妈： 你没和她睡你花那么多钱干嘛？ （我没看妈妈的表情，但我确定她是看向一个神经病的不解的表情，） 我：（话不投机半句多的表情） 老妈：想不通我怎么生了这么个儿子 交待一下，老妈是很毒舌的，她话不多也不少，不多是指她对外，不少是对家里人，尤其对我和爸爸，各种毒骂，她损人的语法我就不照翻译了。（上面这句算温和的。） 心疼一下老人，总试图通过恶毒的话语改变一个人。总认为恶毒的话语可以改变一个人。唉。愚昧而不自知啊。 。。。。 另一个场景。 大宝： 花就花了，得睡还好，连睡都不得睡（的呢！） 大宝：拿钱跪舔别人，这种人要多贱有多贱。 交待一下，老妈和姑姑也在场，大宝当时情绪激动中。。。。 大宝和老妈一样话不多也不少，但她对外比较多，喜交友，喜神聊。对家里，话少。跟老妈是相反。那次是什么起因，我不记得了。 我为什么要码这一段。我想说，三观不同的人，即使是至亲的亲人，我也很傲慢不屑。不为所动 何况别人？ 不是立帖明志。而是先明志了，后立的帖。我说过了我开这个帖原本是有很明确的主题和初衷的。就像写议论文一样的。只不过我（没想到）写不出来，写一堆歪的。 但此刻有点接近我原本想说的了。机缘巧合。 大宝和老妈是这个世界，某些人意识形态混乱不堪，却自以为很正常，很安全，的缩影。 他们一直认为自己无比正常，也无比安全，（安全是因为这个集群人多势众，“不都是这样的嘛”“不应该是这样的嘛”） 鄙夷和唾弃另类的人格，那姿态相当傲慢和有底气——也是因为他的集群人多。 如果这个另类的人格，遇到贫穷，呵呵。死定了。哑巴吃黄连吧，“物质”，是最铁的铁证。证明你不行。就他行。 。。。。 你很成熟稳重，很睿智通达，受过高等教育。你说爱情（婚姻）应该是美好的，爱情，应该是让两个人越来越好，互相促进，事业有成，于是乎，不越来越好的，痛苦挣扎的，那些，要爱情来干什么，他们选择错了，他们理该选择良性，选择正向。。。。 好吃力，我居然忍着码下来了。在这“无懈可击”的教科书里，爱情，始终是要来【用】的，没有【用】，爱就不【值】。 但拜托， 你要理智你就说你要理智， 你要物质你就说你要物质 你要尊严你也就说你要尊严 你要什么，你就直说你要什么 你别扯爱 爱就是爱 我只是看见她我就高兴，这个人仿佛头上冒着烟，我怎么看都觉得她在人群中刺眼 别问我什么条件，什么未来，什么尊严，什么理智，什么成不成熟，正常不正常 再说一遍，你说的事物都有它特有的名字和代号，它们就是它们自身 不管是什么，都不是爱。 |
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