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[旧巷笙歌]【纪实】人间记录观察员[第2页] |
| 作者:琐小乙 |
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因为昨天晚上赶作业赶到1点钟，等我在觉得身体舒服的时候睁开眼，发现已经十点钟了，忍不住骂自己，你是什么阴间作息，昨天不玩那两局游戏把作业赶掉不好吗？就不能合理调节今天早一点起来做好吗？ 然后想起来前两天做的低自尊训练，我不能这么和自己讲话，这样只会陷入自我贬损的怪圈里。我应该跟自己说，宝，昨天晚上做到一点钟很辛苦吧，今天十点钟起床也是正常的。可是你看效率也没有高多少，你还会身体不舒服，长久下去对身体也是有损伤的。工作嘛，哪里有身体重要。下次要在保证身体的前提下尽量高效率呀。看起来紧急的事情永远会有，身体可只有一个。 #前两天的低自尊训练 也和大家安利这个宝藏APP:月食，里面的引导语都温柔，方法也蛮实用。好喜欢他的研发部呀，好想去做这样的工作去成为传递温暖的人。 |
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昨天看书上说，人有生本能和死本能，死本能包括对他人的攻击和对自己说攻击。我并不会攻击别人，所以一切暴虐的源头都指向自己，我不仅要自我施暴，还要邀请别人来对我施暴，施暴的越重，我越开心，越觉得这些是我应该承受的，自己得到了救赎。 源头可能跟小时候的亲密关系有关，我的妈妈面对我犯错的态度常常是对我这个人进行描述性辱骂，所以我可能也学会了这种对待自己的方式。 后续这种方式又在一些事件里得到加强，我越发的将它奉为皋卯。 医者自医，我向心理学的领域探寻着，我觉得我离找到自我救赎的路已经不远了。 我本来是期望最后能找到合理满足自己心里的欲望，安全做一个sub的方法。可现在我估计等我自我救赎成功的时候，我可能已经不想当一个sub了。 上次的实践破皮出了血，昨天和今天成片的血痂在变硬，随着皮肤的拉扯脱落，有点痛，和我的成长一样。 加油，大作家。 |
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抱抱小姐姐～ |
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每到晚上总是情绪泛滥 想过往的怦然心动，也并不打算去抑制 如同减肥时突如其来的贪婪一样，一两次的放纵对这场持久战有益无害 去看了萝卜先生的主页，有很多新的动态，也有女性化的名字互动 真奇怪，他展示在空间里的形象好像和我认识的不太一样 我并不清楚这是否是由于我个人之前的偏见对他所造成的误解 也不太有必要搞懂 晚上和老妈打电话，一算体重，发现我一个月瘦了十斤 我觉得它对我状态的提升是很好的 之前有圈里的主上来就问身高体重 我觉得他们很冒犯，因为我是在意的，不自信的，我觉得我说出这个数值就会遭遇与我实际形象并不相符的歧视。 现在并不觉得，可以很自信的报身高体重，甚至不介意见面直接拿外在条件相互筛选。 我想我这个状态也不对，有点像男性视角下的拥卒。因为之前并不符合男性视角下的审美观，所以反对它，现在符合了，就为此感到自信和安心。 可我要抨击的，应该是男权视角本身制定的标准才是。 但这并非一时之功，我还要一点时间成长，暂且让我享受一下被认可所带来的自信和愉悦吧。 晚安，朋友们。 愿明天有新的太阳。 |
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今天莫名想把萝卜先生加回来，情绪不泛滥，但隐隐作祟。我没有试图和这情绪做对抗，去空间又看了看萝卜先生，如同看一位远方的老友。但在下一步动作之前坚决止住，感性的情绪可以肆意，理智的底线要坚决守住。 附一点我和自己的对话。 #想念 棠棠，你要对抗的是你自己的思念，对抗你自己的深情，你的躁动，这没什么好被鄙视的，你性格如此，遇事如此，本不奇怪。 情感可以得到放纵，理智也要坚守，不能做的就是不能做，不适合的就是不适合，也不要因为自己的情绪刻意去贬低或迎合萝卜先生，这都是不公允的，也不理智。 没错，因为我的原因我至今很想念你，可因为你的原因我不会再去试图加回你。前者感性而后者理智，他们可以共存。 |
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#安全感 下午的时候，惊觉最近手机玩得太多，预算去找哥哥重新把手机锁起来（小米的手机有亲情守护功能，可以远程操控手机的应用使用时间），我们之前已经实施这样的方法有一段时间了，有些时候会方便，但整体来讲还不错。 哥哥看到消息的时候在忙，要我等一会，于是和我开玩笑，“等我找到链子就把棠棠锁起来。” 其实这话有点把我放在奴隶/宠物或是往大圈暗示的意味，萝卜先生之前也说过类似的话，但当萝卜先生说的时候，我颇为愤怒，并觉得自己的自尊受到了侵犯。 可当哥哥这么讲的时候，我反而有些期待。我当时在以一种奇怪的姿势学习，窝在堆满杂物的房间里把电脑放在膝盖上。这样的姿势令我感到安全和放松。 因此面对这句话，我甚至幻想到我的脖子或腰上戴着皮质的黑色项圈，上面系着亮闪闪的金属链，它的另一头就被握在哥哥手里。 我幻想出的场景让自己略微有些不适，我对奴隶k9这些字眼近乎条件反射式的排斥。但我的情绪却是开心的，我意识到自己期待这样的场景发生。 我仔细想了想，明白了之间的差异。 我对哥哥，是完全无条件的信任，我知道他不会伤害我，我知道他不会突然抛下我，我相信他对我所做的一切都会经过我的同意且对我充满善意。 我在这段关系里，感到无比的安心。因此我对哥哥有事情不会信息完全不感到焦虑，顶多时间长了会担心他突然猝死hhhh。这段关系是确定的，我对哥哥的爱是健康的。 我甚至不想去占有他，不介意他有几个被甚至还想希望他去找到合适的另一半，即使当他遇到爱情就意味着我们关系的疏淡，我不感到难过，即使不再联系了我也不觉得我们的关系改变了，他这里始终是安全的。 就如同爸爸妈妈有其他的朋友，你和他们之间要以合适的形式进行交流，可能你离家万里，和爸爸很久甚至永久的不联系，你依然很清楚，爸爸爱你，这关系实质如此，不管在现实中以什么形式表现出来都如此。 而在萝卜先生和我的第一位主的关系中，是没有如此笃定的信任都。我和他们感情浓烈，更多是源于丧失了关系的主动权。我在这段关系中始终感觉不到安全感，因此就对消息的回复时间，多少，对方情绪的变化患得患失了起来。 我有的，是无穷无尽我想要的欲望，想要更多证据来证明自己被在乎的欲望，以来增加一点确定和安全。 而这种不安全感，和这两位主对待我的方式也不无关系，他们的目的是征服，然后支配，他们想我做他们的任意摆布的玩偶，甚至连手段都是类似的，先摆出自己的人设，再打压我的自信，至于说对我偶然为止的善意，只是顺便的。 而我本就敏感多思，在这样的关系中注定没有完全的信任，只会有患得患失的焦虑。 而当萝卜先生感受到我的徘徊时，他选择再加一把力，索性把手上的筹码全都梭哈，他在赌我会为了之前积累的感情而放弃理智，选择屈服 ，心甘情愿的在底线上让步。 呵，也太小瞧中文系了。 我马上要21岁了，不是14岁崇拜一个人就愿意放弃一切的小姑娘。 我还有很多的不足，我意识到这些不足，慢慢试图改变。同时我也意识到自己的优势，我的内省，理性和以笔为工具的分析方法，他们是我的凭依。 之后在尝试下一任关系之前，我首先要想好如何确定一个人的底线，这底线就是他的良知，在暂时信任和永久信任中做出区分，毕竟像哥哥这种愿意用一年时间慢慢发展情感的近乎没有。 |
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楼儿～我也是中文系的！ |
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实锤羡慕了呜呜呜 |
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好像我们什么也不用做，天生就如此熟络 |
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好累哦，明明事情一大堆缺什么也不想做 小甜饼也不想写 最近磨合的男主真的好大叔 耐心且无趣 他总是内敛，交谈起来内容无聊而语气认真。 想要新关系，也不想要新关系 连说cpdd的力气都没有 去交友区转了一圈，发现现在好多男主都是研究生了。 我又想起来我的第一个主，我高中刚认识他的时候他一站结束，我高考的时候他说他要订婚，去年年底又遇见他说订婚吹了，二战读完研又在上海工作了，不知道现在有没有新的关系，会不会那些在上海的男主也有他一个。 我哥哥今年九月份就要开始读博了，之前一个表白被我拒掉的学长现在在浙大读研。就连我所鄙夷的萝卜先生也是浙大毕业的，之后创业。 其他我所认识的圈内同龄 幻影先生，厦大本科，就业读研未明 蛋挞先生，北大本科，上海读研 银夏先生，浙大本科，创业未果后工作 "女朋友"小姐，清华在读 还有我的两个学生，一个北航，一个北大，均在读。 他们都有闪闪发光的履历。 反观自己，在这个双非的破学校里一事无成。 喔，我不能骂它破学校，因为就连学校也有比我努力的多。 没有天赋也不够努力，看着自己沉沦放肆，毫无改变之力。更别提什么见识背景，家世资本。 看着闪闪发光的他们真的很沮丧，前些天学校有很棒的读书会 有浙大的博士生专门打车过来听 ，可我却作为组织人员却要翘掉读书会去准备四级，甚至翘掉之后也什么都没学，对着外卖界面刷了两个小时。 没救了吧，我这样想，前面那个阶层真的是我能跨的过去的吗？ 结尾也没有什么反转，我还在沮丧着，今天刷了一整天的手机，等下要睡觉了。 |
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喔，他已经是博士生了 |
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新的一天开始啦 昨天和哥哥聊，他说他要延毕了 他轻描淡写的解释说因为自己太水了 可在我看来他很厉害很厉害 还有我同样觉得很厉害的蛋挞先生，有次聊天时和我透露出每天都要面临很大生存压力的崩溃，sp是他唯一的释放途径。 好像不是我们忽然到了某个阶段，问题就会迎刃而解，每个人生阶段都会有新的问题出现，我们终其一生都要不停的与这些问题抗争，终日无歇。打败小问题的目的是为了升级去打败更大的问题，升级升到头，人也就死了。 想起来学术与政治里的一句话，在这个高度社会化的时代里，人永远也不会感到满足。 和所有口口声声说着躺平的青年一样，我躺不平。 我清醒的知道自己是个野心家，我不停的把目光向上望，望向那些我认为优秀的人。我并非想成为他们的伴侣或附庸，我想成为他们。我期望自己能有朝一日超越或取代他们，成为新阶层的一员。 我羡慕他们现在所拥有的我所没有的能力，于是我像一个水蛭，挤到他们身边贪婪的学习。 想到革命等字词时会很激动，会幻想自己是建立新制度的英雄。 但想了想我也没有什么更好的思想或制度，我只是想杀死原本盘雍在财富宝座上的资本，成为下一条巨龙。 风物长宜放眼量。 可把目光放回来，我又能清醒的意识到自己能力的局限性。 我很菜，从能力到意志力，全方位的菜。 连着改变的决心也是时有时无，在奋斗与堕落中沉沦。 睡前千般梦，早起卖豆腐。 行呗，反正野心和现实，总要改变一个，等他们争吧。 |
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我好累喔，啊我应该没有说这句话的权力，因为一天有效学习时间还不到四个小时，什么都干不了。 哥哥最近好像好忙的样子 我觉得大概率今年会陪跑了 哪里有未来呢，哪里都没有 |
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偷偷发帖子被哥哥抓包了，哥哥这一段时间好像心情都不大好，不过他每次ddl很赶任务很多的时候都是这样。 人家的小朋友作死都是被抓包了——哥哥很生气——然后小朋友耍耍赖——再被教育/训一顿乖乖改错。 我哥哥：“发都发了”“算了吧”“没事” 我在一旁自我检讨，“我明天拿到电脑就删，”“不不不，哥哥给我十分钟我去处理掉”“请务必让我改错。” 他是个情绪很少的人，生气也是自己暗悄悄的生闷气，然后自己消化掉给出应对方案。 他常外显的两种形态是“今天也很无聊”和“现在有一点小开心，但本质还是很无聊。” 我一直觉得他很像一只豹猫，在很多方面都慵懒的眯着双眼，打起哈欠。但却蕴藏着巨大的能量，当受到侵犯时，他会跃起来，咬断对方的喉管。 我对自我的认知是一只流浪的小猫崽，一直在为自己找到一个家庭寄托而努力，只是在碰见不同人类的时候时常受伤，然后继续流浪着。直到我看见哥哥，我几乎一瞬间就嗅到了同类的味道。 他接纳了我，暂时给我提供一个歇脚的地方，我仰慕的看着他，学着去模仿他捕猎的方式。 ‘如果我也能这么强大就好了。‘我如是想。 但我最终还是需要一个人类，我期待着被这个人类所驯服，安心的窝在手旁睡觉 我也时常想哥哥会遇到一个什么样的人类，大概会是一个身穿白色连衣裙的小女孩（如下图，图源网络） 几乎一瞬间就会击起哥哥的怦然心动，然后在一旁眯着眼，守护女孩子的兴致勃勃，他也随着觉得快乐。 |
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好家伙，最近啥也没做，粉丝倒是蹭蹭的涨 明天要去约实践了，又是次意料之外的实践 第一次约在商场见了面，看起来倒是意外的踏实可靠 据他所说自己在大院里长大，习惯了被兄长教训，也习惯了教训别人，所以懂得怎么打人更疼。 另外据他说他约过很多次实践，工具攥了一大麻袋 但愿他所言不虚，真期待。 |
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