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[旧巷笙歌]【纪实】重生（m |f）[第17页] |
| 作者:旧忆旧时光 |
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脑东说我玩积木睡着了，现在我醒了，嗓子疼，头疼，鼻子难受，啊我这一觉睡的可真是难受 |
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开心！大冰新书首发，每次新发的书我都会看，脑东看到首发给我买了，开心开心，今天玩日历，还跟脑东在日历上印了唇印，想要的花臂也实现了吼吼吼！ 饿了，在跟脑东等我们的外卖 |
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从小就不被爱的孩子，现在我学不会自爱，可能未来我也学不会，永远都不知道怎么爱自己，别人讨厌我，家人不爱我的话，我只会更讨厌自己，更不爱自己，我明知这是一个死循环，怎么也出不去，忘了从什么时候开始了，想法简单，就是随便活着，一直活到撑不下去那一天，随着自己的脑子走，它想做什么做什么，它告诉我活够了，那我就是活够了，我越来越极端，极端到可能最后我照顾不了父母的时候，会结束自己，别人都说有勇气死，为什么没勇气活着，可我就是恰恰相反，我敢死，却不想活，我不知道活着的意义是什么，为了谁，为脑东吗，可我什么都帮不了他，只会一直拖累着他，昨天去他妈妈家吃饭，姥姥说结婚前必须要找到工作，不然等到结婚有了孩子不好找工作了，而他妈妈却意外的向着我们说了话，从上次养狗的问题过后，好像阿姨的态度变的越来越好，我不知道为什么，或许我的心思就是重，我甚至会觉得，脑东家里的意思是，以后阿姨是我的准婆婆，不好意思说的话都由姥姥来讲一样，另一个声音告诉我，不是这样的，我辨不清好坏，所以我逃避，也不是不想找工作，也是真的找过，就在上个月，也感谢人家不知道看上了我什么，不论工资还是各种待遇，都很好，按时上班下班，离家十分钟的距离，没有任何关于新工作的经验，只让我摘了口罩，说了句我长的挺好看，是个女领导，这是份老师的工作，就留下我了，我都意外自己可以找一份这样好的工作，比以往的工作工资都要高出几倍，可家里和脑东都觉得我的状态不适合上班，上班的那一周，脑东休息不好，恰巧那周他休息日很多，家务崽崽都是脑东管，上下班接送，做饭，会担心我在工作中有没有不开心，也因习惯了我在家的日子，他自己一个人即使在家休息，困也睡不着觉，也说不清为什么，回家我却总是哭，忍不住的哭，上班的时候都挺好，可下了班一见到脑东，或者自己下班待着的时候就总是嚎啕大哭，我也不知道，或许因为害怕吧，害怕什么呢，同事领导都不错，孩子们也破天荒的喜欢我，总是拉着我的手，上课还给我搬小椅子，又或许因为考试迫在眉睫工作考试在一起，着急吧，讲不清。面试是脑东陪着一起的，辞，也是脑东开口跟人家讲的，回家以后，专心准备考试，九月份也要出成绩了，运气好的话，应该可以过吧。从那以后，脑东就拒绝我上班，也不是拒绝，只是我提的工作都不是他想要的，他想让我任职的工作，在我看来就是天方夜谭，我哪有那么好，什么都不会的笨蛋而已。而我自己的状态，我也不知道能不能上班，昨天在他家，我一句话没说，脑东就替我挡下了一切，每次都是替我挡着，回家叮嘱我叫我不用管家里讲了什么，我知道，可我还是放心上了。所以，是为了脑东吗？显然不是。那我是为父母吗，也不是，最近家里又买了房在装修，可都是爸爸一个人在忙，偶尔妈妈也会帮忙，可我什么都做不了，因为我的身体条件不允许，会受伤，也帮不上，很多这样的事我都帮不上家里，力气活干不了，但我也没有资金去帮家里分担，所以对家里来说我是没有用的，我也不必为了父母活，为了崽崽吗，可是崽崽在我身边，也并没有很快乐，所以我为了谁呢，我不知道自己有什么用，只想过一天算一天，多陪脑东和崽崽一天，从小到大，活的真的太累了，力气早就耗尽了，早就没有想活的欲望，大概是小学，或者初中吧，我坚持了，坚持到现在了，但是我真的太累了，我不怕苦，也不怕身体累，可我怕心里的煎熬，精神的折磨，呼，如果往事都能像吐口气一样吐出来，该多好 |
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在今天以前，手机里任何东西都是黑色的，今天下午的时候，换了好看的手机壁纸，锁屏，甚至连铃声都换成了可爱的，但每次我要向阳台伸手的时候，却总是给我一片黑暗，这也是我放弃生活的理由，累，太累，总是这样戏弄我，真的累了。 |
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每日最大剂量50mg，我还是吃了一倍，每次吃完了药，躺着，静静的等着，等着药的作用，我不知道会不会睡着，我希望可以睡着，今天目睹了一位要跳楼的小姐姐，我妹妹说，你看到没，如果你想不开也会是这样，被很多人围观，拿手机拍，还会被不耐烦的问你跳不跳啊，而我说，我不一样，我会站上去就跳，不威胁任何人，也不给任何人留下什么，以前我会顾及我的崽崽，会想如果我不在了，崽崽怎么办，现在却顾不上这么多，如果我不在了，崽崽只要活着就好。而我也不会采取跳楼的方式，虽然快，但也不排除摔不死的风险，重要的是，会给看到你的人，留下心理阴影，不幸被小孩子看到的话，会影响孩子一辈子，所以我不会，吃药吧，吃药最快，睡着了，永远都不知道，我试过一次了，剂量还是太小了，只让我睡了一天一夜而已，现在的我心跳的有些快，可我一点也不慌，很平静，如果能一直睡下去就好了，一直。 |
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服了。。四号的时候吃了药，浑身没劲，一下子缓了三天，昨天的时候给我家崽洗澡，突然过敏了，吃了片过敏药，从昨天晚上困得不行，今天又睡到现在，中午脑东回来我是一点没听见，我又习惯反锁，吓的脑东敲了几声很大声我才听见，看见脑东的时候我都没认出来，还隔着窗户问了句谁啊，然后缓了缓神才反应过来，然后没多久，饭也没吃就接着睡，啊我可真能睡 |
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越来越不想回家了，也越来越离不开脑东了，也越来越想自己一个人待着了，看吧，就是这么矛盾，前几天一直睡的很好，现在想想，可能是知道我现在睡不好，把觉都提前睡完了吧，这几天又开始失眠，又开始睡不好，一晚上几乎睡一会，醒一会，频繁做梦，每睡着一会都会做梦，都是噩梦，既然可以把觉提前睡完，那这一辈子，能不能也短一些，合在一天过完？也很想把这个帖子都删了，全是负能量，我也不想呀，我把手机主题换掉，把头像换掉，把铃声也换掉，把不好看的衣服扔掉，我尽力在做一些违背自己心意的事情，想在自己的视觉上乐观一些，可还是不能掩盖自己不开心的事实，最近回家也一样，好像没人听我说话，也没人愿意跟我说话，索性多假装发发呆吧，在他们一起说话的时候默默在心里跟着说，就当我说过了吧，就当我也参与了吧，我要是聋哑就好了，什么也听不到，也什么都不用说，我可不可以哪里都不去，哪里都不回，不用回我家，也不用去脑东家，就在没人的地方自己待着，永远自己待着，如果可以该多好，人啊，只要活着就都是身不由己，有时候觉得还好生而为人，有时候又觉得为什么偏偏生而为人呢 |
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不出意外，果然又跟家里吵架了，懂事的孩子哭一次，就会被否定一切，哭闹的孩子乖一次，就会被承认一切，我也不想懂事啊，谁想懂事呢，一次一次伤害我，我就用一次一次的这些伤害再用到自己身上，再去换自己去原谅她们，今天公众号里推送的文章有一段话，是韩剧《今生第一次》里的台词“差不多的人生当中，时而也会有闪闪发光的事情，所以你要留意去抓住它，好好装在自己的星星兜里。这样等你以后累了烦了，可以拿出来看看你的那些星星，就能度过艰难的时光。”家家有本难念的经，大家或许真的都差不多，我不断的让自己不要去记恨家里，可还是记恨了吧，某句话，某件事，某个人，甚至某个动作，都能引起我心里的那些不满和委屈，日积月累的矛盾，我已经不知道怎么去化解了，我以为过去了，可也只是以为，每次原谅的时候我都是想曾经对我好的事情，可是现在，我已经记不起来了，被装在兜里的星星，在不断扩大的黑暗中显得越来越渺小，越来越不被容易找到了，而以后艰难的时光会有很多很多，能让我过得去的不是这些少的可怜的星星，是黑暗中唯一的月亮，是我的脑东，如果没有跟他在一起，也没了撑下去的意义，生活过得真快啊，生活过得，也真慢啊。 |
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总结一下这几天开心的事情吧！ 在我难过的时候总是有脑东在支撑我，下班很晚还会给我买好吃的陪着我看会剧，今天带崽崽打了最后一针，终于好啦，不用跑那么远去宠物医院了。回来后脑东说给我做好吃的，说去超市买菜，结果买了一堆零食回来，不买还不让我走，说家里没吃的待不住，脑东就是我减肥路上超级大的绊脚石！！ |
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跟脑东在家看投影追剧好快乐~~ |
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哇！！！！！虽说这十二点了给推送考试成绩很不讲道理，但是！！我跟脑东都考过了，一次考过了！！！哇，我可太激动了，顶着压力考，实在太难熬了，还好还好，结果是好的，耶！ （马上也要准备下一个考试了 ） |
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同学问我为什么头像是黑色的，我还是没说实话，总是要伪装自己，只有脑东知道。总会在黑暗里找到一束光的，难熬的日子总会过去的，熬吧，熬过去，真的就好了，脑东在黑暗里找到我，拉着我一路走向透光的地方，因为我，脑东愿意把自己置身于黑暗里陪着我，从他在黑暗里找到我拉着我的时候，我就知道，嗯，就是他了 |
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脾气向来不好，私信想好说什么，再来说话。 |
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今天发生一件事情，脑东夜班，我做了一些蛋挞烤了烤肠，正好这几天没有回家，给妈妈打个电话，我自己在家天黑了我也害怕，想到妹妹要放学了，就正好给她带一些，因为每天妈妈都会接妹妹放学，不论什么天气一定也会去接，虽然初二了，离家不过五分钟的距离，妈妈也会接送，尽管我问过无数次为什么还要接，我的意思是说，为什么我小学一年级起就没有人接我，每每看到家长接孩子回家，只有我自己在老师身边等的时候，我会不开心，可我也从没抱怨，所以我话里的意思表达过，也含蓄过，得到的答案永远都是妈妈找各种借口和理由去掩盖妈妈其实没有任何理由，只是想接妹妹而已。所以我晚上问了妈妈，正好要接妹妹放学，那么来我这拿一些蛋挞和烤肠吧，妹妹爱吃，你也爱吃，妈妈说不来了，累，不想动。我想，妹妹喜欢吃，反正我也要出门，那我去妹妹的学校给妈妈送过去吧，但是后来我想到，我问妈妈为什么累还要接妹妹，妈妈的回答很可笑，说不是为了接她，是为了出门活动活动，总是在家，也要出门活动的。可不是累吗？我说，好了好了，你愿意的事情总是没有任何理由，你不愿意的事情，总是有很多理由，别找借口了。因为妈妈到我这里的距离，也不过十分钟，骑车两三分钟而已，妈妈要接妹妹放学，从妹妹的学校到我这只有五分钟，妹妹七点四十放学，妈妈七点二十就在学校门口等妹妹，宁愿在门口等二十分钟，也不愿意花五分钟来我这。我还能说什么呢，只是不愿意，只因是我而已。要不是为了妹妹，真的不会去送。但却让我的脑子里一直回荡着一句话，如果某一天我不在了，那么真正害我离开的第一凶手，一定是我的父母。她们从不会承认自己的问题，总是把问题推给我，推给脑东，她们永远都不知道这么多年这么对我，而我还是爱着她们，但仅此是因为父母，所以爱而已，如果某一天父母和脑东之间做选择，我不会犹豫，我会选脑东，真正疼我爱我的人。不被爱的孩子，这一辈子都不会治愈自己童年的缺失，治愈这么多年的缺失，之前会质问父母为什么，现在不会了，因为永远得不到答案，因为我永远，不会得到她们的爱。 |
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东西送到啦，可是妈妈连往回走几步路都不愿意，想在原地等着我送到跟前，啥也不想说，想一想，也不知道从小这么多年，我到底是怎么熬过来的，如果我中途放弃了呢，等不到脑东呢，不敢想。 |
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