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[旧巷笙歌]【纪实】重生（m |f）[第13页] |
| 作者:旧忆旧时光 |
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加油 |
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前天一点订的麦当劳，昨天十二点订的冷饮 |
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妈妈跟妹妹又吵架了，一直以来都是这样的吧，家里不管谁跟谁吵了架，不管在外面发生什么，总是能回家后牵扯到我，对我发一通脾气，难道对别人发不了的脾气，在我身上发了出来，会很开心吗，如果真的是这样，那我也想试试，可我只会对自己发脾气，总是想把好脾气留给爱自己和自己爱的人。想办法自己扮小丑哄家人开心，结果还是会丢我自己一个人做所有事，等人家情绪好了，没事和好的时候，谁也不会顾及到当初对我这个无辜的人发泄的时候，是不是我会难过会不开心了。我明明是这个家的人，又像个外人，现在独自吃着饭看着家里的一切，只会觉得，好可怕，好冷清，好想逃。刚刚给脑东发了消息，问他什么时候下班，要快点回来接我回家啊，回我自己的家，大概从二十岁起就不跟家里住的原因，就是因为拥有一个属于自己的家，是可以包容自己一切好的和不好的事情的，谁也不会打扰，自己说了算，是最放松，最开心的地方，这个家有爱我和我爱的人和崽崽，什么都不怕，很安心。现在突然降温了，脑东早上上班的时候说让我在家睡觉，怕昨天带我回家的时候给我冻着了，让我醒了给他发消息，他给我订外卖，我醒了以后没有给脑东发消息，抱着我的猫在阳台玩，阳光洒在窗户上，洒在我和崽崽的身上，它们玩累了会依偎在我的身旁，用圆滚滚的脑袋蹭着我跟我撒娇，房间里放着我喜欢的音乐，没有比这时候更让我身心愉悦的时候了。脑东也没有给我发消息，怕打扰我睡觉，有点声音我就会睡不着，中午他下班回来抱着我亲亲我的额头我的鼻子说给我带了炒鸡，知道我早上肯定没有吃饭，给我带的好吃的，然后给我准备喝的东西，陪着我做任何我要做的事情，然后再一起吃饭，怕我说减肥吃不饱一直给我肉吃，哄着我说吃一口，就再吃一口，听话。吃完饭脑东收拾着桌子，然后再抱着我睡一会，下午他上班的时候就送我回妈妈这。不论是在自己家，还是在他爸爸妈妈家，总是能让我很安心，可为什么在生我养我的父母家，却总是让我忧心忡忡的，这个家带给我心底的那个小孩，这么多年一直治愈不好，也明白那个小孩会陪我一辈子，甩不掉，但每当出现，还是会难受的。大概是老天心疼我了吧，把脑东和崽崽们送我身边，还好有他，还好有崽崽，能让我相信，这个世界，还是会有美好的那天 |
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早就馋方便面了，疫情终于也快忙过去了，今天脑东休班终于给煮了，但是我碗里全是羊肉和丸子，然后我就偷偷的把肉都给了脑东，藏在了面下面，结果脑东吃的时候还是看出来了，那就夸夸我吧！！使劲夸夸！！ |
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纪念一下我第一次做饭，自我总结一句话就是革命尚未成功，同志仍需努力啊！下次争取卖相好看点，我脑东还是挺给面子的，吃了好多 |
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脑东去上班了，今天夜班，明天早上七点才接我回家… 脑东超级温柔，昨天脑东下班很晚，妈妈跟我说自己做的馅饼，熬的粥，我就想回去拿一个明天让脑东当早餐吃，就溜达着回去了，路过一个公园的时候，我就走了小道，结果一个人也没有，连灯也没有，就害怕，这时候脑东说下班了，我就给脑东打电话了，听我说走小道的时候脑东就很着急，说他赶紧忙完那一点让我等着不要动来接我，回妈妈那吃了饭待了一会，脑东说宝宝我们回去吧，说一会好吃的要关门喽，我跟脑东说想吃鸭翅，所以脑东就一直看着时间，怕人家关了门，回家我就继续吃吃吃，我边吃边学习，脑东一边听着我吃一边看书学习，过了会我吃完了就躺着学习，过了会脑东看我有点困，就放下书过来哄哄我说，宝宝我们不看了昂，起来上个厕所困了睡觉觉吧，不看了，然后我就被脑东哄睡着了，半夜醒了，天还没亮，脑东还睡得很熟，但是我轻轻一句，脑东我想去厕所，脑东就立刻醒了跟我说，走，我陪你去，每次不管半夜醒多少次，不管脑东是不是熬了一晚上，只要我醒了，动一动，或者踢被子了，或者说想去厕所，不管几次，脑东总是第一时间就醒了，就立刻起身陪着我，哄着我。我自己睡的还懵懵的，脑东就起身带着我去了，还很细心说不用开卧室灯了我看着呢，或者每次开灯的时候总是先把我的眼睛捂上，开了灯慢慢的拿来手再让我睁眼，回来先等我盖好被子了再关了灯回来抱着我睡。有一次去超市有门帘打着手了，后来每次去哪里的时候只要有门帘，脑东总是先去开门帘，或者看到前面的人掀开门帘进去后可能会正好打到我，就去替我挡着，脑东的细心是连我一个女孩子都做不到的程度，我总是毛手毛脚，会碰到这里那里，脑东就会把我抱在怀里哄着，今天一天就碰了不知道多少次，我说好烦啊为什么每次都碰着，脑东就抱怀里说嗷嗷好了好了，亲亲，不烦了昂，然后再陪着我去做这个那个，一直护着我，好喜欢好喜欢被脑东的温柔包围着，脑东在忙我在闹，然后他再陪着我闹，世界上总会有人懂你的奇奇怪怪可可爱爱，有我的脑东有我的闺蜜栗子什么都够了，那天栗子给我拍了两个视频，超级喜欢我宝贝的手，纤细的手做的视频可好看了，不像我，啥也不是 |
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吼吼，第一次尝试给脑东做冷饮，明天尝试新的冷饮！ |
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昨天早上醒了牙疼，发现智齿又发炎了，辣的吃太多了，但好吃呀！就还是偷偷吃脑东一早给买的甲硝唑，我自己配的头孢吃，联合应用加强效果，就吃了一天，昨天晚上脑东说不让吃了，怕我难受啥的，结果今天早上发生了胃肠道反应，给我恶心的，这两天睡眠不好，昨天我又睡不着，脑东就陪着我，说不困，后来哄着我拍着我给我好不容易一点多哄睡了，今天六点又给他折腾起来了，我说我饿了，脑东说应该不是饿的，是不是吃药吃的发生不良反应了，我就去吃东西了，发现越吃越难受，后来不吃了回房间，脑东就不让我躺着，拍着我背，给我往上顺，让我打嗝啥的，我就把刚吃的那点东西吐出来了，就舒服多了，就让我脑东给我一顿说，略略略，说吧说吧，不听不听 你们吃甲硝唑也会发生胃肠道反应嘛？ |
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昨天跟家里面闹不好了，有点委屈，又一次想做傻事，跟我闺蜜讲，跟我脑东讲，在她们的陪伴下又一次缓了过来，每一次都是她们两个陪着我，很多次了闺蜜都会跟我说无论是不是她在睡觉，是不是很晚了，是不是在忙，如果晚上睡不着就找她，有事都可以跟她讲，脑东也是，晚上睡不着就陪着我，第二天上班也一样陪着我熬，把我哄睡着，无论什么事都把我放在第一位，都会这样温柔的对待我，此生有这样的家人陪伴，应该什么都不怕才对，我也好想去保护她们，去为她们做点什么，但是我现在连自己的命有时候都掌控不好，我也不知道什么时候才能去保护她们，为她们遮风挡雨 |
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脑东昨天生气惹，昨天又是因为家里，那个坏小孩又出来作妖了，我吃了药喝了酒，导致我睡了差不多24个小时，一直连睡，从昨天不到下午五点半睡到三点多听见我脑东喊我宝宝，宝宝给我开个门，我迷迷糊糊的听见了，起来给脑东开了卧室门我就不知道了，我就知道好困，脑东说了啥我也不知道，然后再睁眼就是早上七点多脑东下夜班回来，迷迷糊糊脑东喊我起来吃了个饭，又睡到了下午一点，稍微清醒点了，但起来还是晕，特别晕，吃饭的时候跟脑东看了个爱情保卫战，最近跟脑东吃饭总喜欢看这个，然后一起吐槽着，看热闹，吃完饭看了一半，躺床上继续看，看完一集就睡觉了，睡到下午快六点，终于清醒点了，然后就准备跟脑东出去转转，脑东生气的是我傻，自己这样，家里却不管，离着这么近，家里也没说联系不到过来看看我，爸爸给脑东打了个电话，脑东那时候自己都不知道我什么情况，又抽不开身，因为疫情紧张他们通宵忙着，然后脑东看我手机就再也没人给我打个电话问问了，我习惯了啊，之前自己租房的时候一星期半个月不跟家里联系，也从未给我打过一个电话，在外省跟人家做导游到处忙的时候，从来没给我打过电话问问我怎么样，有事了就给我打电话，也不管我是在干什么，忙不忙，就必须接，不接就接着打，接了就冲我一个劲的发脾气，发完脾气就挂电话，我是真觉得累，不想有这样的家，我很害怕我家会拖累脑东，脑东说，你不靠着我，靠着我家，那你还靠谁啊，你家又不管你。是啊，脑东的爸爸妈妈对我特别好，脑东一直让他们把我当自己女儿一样，可有时候我也真的很无奈，割舍不掉的血缘关系，怎么样也是我的爸爸妈妈，又能怎么真的不管呢，闺蜜说我不欠家里什么，我是不欠，欠什么了呢，现在提起我唯一让家里花钱的就是当初上初中报的辅导班，大学的学费，好吃的，玩具，长大后的衣服，化妆品，都是自己解决的，现在家里的开销大部分也是我来承担，去超市买什么妈妈也是一样会让我买单，缺什么第一时间打电话给我，连妹妹的都是我的，挣的也好，存的也好，大部分给了家里，看到家里对妹妹那么好，我只会觉得有些恨，所以总是想要逃，我什么也不想要，甚至脑东也不想要，我不想留在这个看似美好的世界，我适应不了，也不能接受，不清楚什么时候我能好起来，我只觉得越来越糟糕，情绪又开始不稳定了 |
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跟脑东每天一起玩个日历 |
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今天来发个小小的神经 也不知道这几天怎么了，入睡又不是那么容易了，脑东总是要哄我睡很久我才能睡着，就连听歌也有些感慨的事情，可能本身我就是一个念旧的人吧。但是仔细想一想，也没什么可值得我怀念的事情，一切都是当下最好。 小时候并不美好，回忆起来都是伤，满满的伤，后来入了圈，连当初的第一个主，第一个哥哥，都已经变了样子，算是他带给我一段很美好的时光吧，也曾在圈子里遇见过几个很好的人，如果我们不曾有这些关系，不曾入圈，不曾谈过恋爱，或许是很值得让我珍惜的朋友，但也仅此是朋友而已了。年少不懂事，我也一样谈过几个恋爱，第一个是初中同班同学，整整喜欢了我六年，毕业后在一起半年，因为各种不合适，因为我的yyz，就分手了，也可能，太过了解。现在的他已经跟那个当初那个因为像我的女孩子所以在一起的女孩子，，在一起了，也是他大学时的同班同学，辗转几次，又在一起了。有过两个男朋友都是兵哥哥，一个在跟我结束之后的几年后终于遇见一个女孩子结了婚，一个没熬过他的新兵连就结束了，他的班长每每都在电话里跟我说他表现的很好，不是等不起，是没有缘分，是不合适，是不够喜欢，甚至都不能称之为爱，这个人，跟当初我第一个主一起入伍的。还有一个，我们谈了快三年，因为看不到的未来，因为他的不守信用，因为他的没有担当，因为异地，我果断结束了， 当初我说，如果选择我，我可以陪他回家面对父母解决一切，如果现在不选择我，那么未来发展的再好，也跟我没有任何关系，现在失去了我，就永远会失去我，可他依旧没有勇气选择我去跟家里抗衡，说过一毕业就回来发展，毕业后留在南京，等了又等，等不到未来。前两天听从前说这首歌，就忽然一下觉得有些心酸，陪他长大，真的是用了我最好的青春去做了一个赌注，还记得 妈妈说陪一个男孩子长大要用青春来做DZ，为他把所有人都推开只为了那不确定的未来，后来D输了，他也像歌词里说的一样，把我归还给人海，哭着说了好多次这辈子欠我的未来，下辈子一定娶我。可我想说，这辈子是欠我，可是下辈子，我不想再认识。分手的时候很果断，彻底分开的时候我告诉家人，家人怕我难过，小心翼翼陪着我，即使她们不说我也明白，爸爸和干爸在一起的时候，干爸说如果哪天再见到他，一定让他躺着回去，其实我一点也不难过，想明白了，什么都好了。还有一个朋友，也是圈子认识的，我们没有在一起，这么多年来，一直是好朋友，只是我以为的好朋友，yyz最严重的时候，是他陪着我，不论几点，不论在哪在做什么，他总是能在我身边陪着我，他曾经说，就是很在乎你啊，就是对我很重要啊就是想对你好啊。我们在一起玩的时候，从来不会好好说话，但是每一次我遇到危险的时候他总是能第一时间注意到，在外面的时候永远保护我，后来还介绍女朋友给他，但是我跟他都不知道的是，我一直把他当朋友，当家人，在我脑东还是我哥的时候，他才意识到原来这么久了，他是喜欢上了我，在我跟脑东在一起的时候，他跟我表白了，其实有感应到过，但我很明白，我跟他应该走不到最后，做朋友是最好的，他问我怎么办，会试着慢慢当我哥哥，当朋友。后来他的解决方式，就是跟另一个女孩子在一起了，还是会有联系，还是好朋友，当初爸爸让我在他们两个之间选一个，我选择了我脑东，从一开始我就知道这个选择永远也不会错。每一段感情我都认真付出了我所有的爱，爱过不后悔，这一路上遇到的所有人不管是会一直结伴而行在身边还是会半路离开的人，都将会教会给你一些什么，一切都是成长啊，包括热泪盈眶，学会当下不杂，未来不惧。有一句话是：情出自愿 事过无悔 不负遇见 不谈亏欠，更多的感慨是感谢吧，感谢一切的经历，感谢这几次的恋爱，都曾说过要娶我，可是都没有娶到我，感谢不曾有缘分，才能遇见我的脑东，这就是缘分吧，像是这么多年，更像是真的命中注定的一样，不管路途上遇见多少的人，那个对的人，那个命中注定的人永远都在那个地方持之以恒的等着遇见你，然后好好相爱，好好共度余生，像歌词里一样“我们会冒雨狂奔，去大千世界玩笑沉沦，一起看最美好的清晨，和某人” |
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现在凌晨两点了，脑东在旁边睡熟了，可我依旧睡不着，脑东强撑着困意陪了我好久，哄了我好久，哄着哄着他就睡着了。我又想到了生 老 病 死的上面，并不是睡不着深夜胡思乱想，也并不是白天没事做闲出来的，yyz的起因就是因为这方面，现在已经是第五年了，现在没有吃药，看起来一切都好，但只有我自己知道，我一直都没有好，那个恶魔一直存在，从一开始就多么希望我是因为别的方面患上的yyz，可是关乎亲情，关乎生命的方面，我永远都跨不过去，也永远没办法向别人说出来，只有自己知道那个恶魔带给我有多大的痛苦，现在的我依旧想要逃到另一个世界去，我不知道另一个世界有什么，会发生什么，会不会很恐怖，但是我就是想要逃，我不能面对人世间这么多残酷的事情，我不能接受未来已知的难受的事情，我害怕，很害怕，我更怕有一天我会受不了而变成一个疯子，努力被我压制的恶魔我还是要打不过，我甚至都不敢去想，好难熬啊，每个长大的大人都是这样硬着头皮去熬下来这一生的吧，现在的我好难受 |
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不知道人是不是真的有下一辈子，以前总说这世间挺好，只是再也不来了。可是这辈子我有遗憾啊，下辈子，我一定要去当兵，这辈子穿了我想穿的白大褂，下辈子一定要穿军装，初中努力过，后来知道这辈子永远也不能当兵，瞬间没了努力的奔头，曾在部队的叔叔按照我的尺码给我一身空军的军装，一直挂在我的衣柜里，可是遗憾是怎么都不能弥补的，衣服也只是衣服而已。。 |
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这么快就要迎来第三次的坎了吗，好累啊，哪里都累 |
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