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[旧巷笙歌]【原创漫画】52％[第11页] |
| 作者:太湖里的比目鱼 |
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最近一直没出现……因为我跟他恢复联系了。 谁也没提当初对方说过的话，就像什么也没发生。 我得知了他那时候生了一场病，呃心理层面的，情绪波动很大……但他当时没有告诉我，我一直胡思乱想患得患失一直魔鬼和天使在脑子里打架哭了好多个晚上。 恢复联系后我试着重新认识他，他还是偶尔会给我买东西，说，看到就觉得很适合你，不贵重，但是收的很，很愧疚……很偶尔很偶尔还能像以前一样说说话，老实讲聊天过程我也并不像以前一样轻松，我一边说话一边会很分神在意他听到后大概会是什么感受，我还发过一次「爱你」，发完我就后悔了，我觉得这会勾起一些不快乐的回忆，我的，也可能是他的。 从我一遍一遍在心里告诉自己一直以来我没放对自己的位置我没有预判好之后会发生的事，我回忆跟他的点点滴滴，我挨过那么多期盼的害怕的绝望的羞耻的打，以及之后我当时觉得美好的搂抱，现在想起来全是害怕，我不受控制的揣摩他抱着我的时候在想什么，并不太温馨。 我常常会清楚的意识到，我害怕他，一如认识之初我对他的害怕，跳过中间我们白热化的相处，他以为的我听信的一些东西，快进到现在，我依旧怕他。 这大半年我一直在找别的寄托，效果很理想，重新整顿后的生活，跟他重叠的部分很少，我几乎没有了分享欲……看到跟他生活有关的事物，随手分享给他，然后去做自己的事，一段时间后想到，回来看看他回复的表情包。 有点明白，他说的，不一定做普通朋友。 没有交集了就是没有交集了，强求不来…… |
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社恐如我，待人接物潜意识里的不信任和抵触让我没啥走心在结交的人。在我心里他不一样以后，也一直在把他从这个极为特别的位置慢慢往「比较好的朋友」上搬。这甚至不是一个抽象的概念，我社交少，我不上班我讨厌人群，我的生活组成部分非常简单，原本占着很大比例的他的抽离便十分具象。过了最头先的心里难过，之后只要去适应这样的一个现实生活就好。 我依然觉得自己状态不好很懈怠很欠打，但也只是一个跟「邻居家小孩好讨厌」一样的话题。 我没有停止轻视自己，这样的情绪加速着我把他搬到一个我不可以打扰不可以抱着期望的位置，真的把他放稳在那个位置，我才能停止轻视自己。 我以前一直害怕跟他撇开圈子的关系。我怕他没有打人的欲望了即使我有时候真的有些害怕他打人，他也一直为此骂我，我们明明不止圈子了，为什么我要这样揪着这一层关系。我说没有圈子我们什么也没有，他反驳了什么我忘了。 事实证明确实没有什么…… 他也变成了我不敢交心不愿见面的「老朋友」之一，但这对我大概不是坏事…… 我没有勇气跟他讲，以后我们不要说话了我一个字也不想对你说。我更不想自己有很多话想跟他说而且只能跟他说。 跟他能是什么关系主动权从来也没在过我，我能做的只有把期待值降到最低，我不再需要你了。万一，万一你需要我，我还在。 |
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哦可怜的鱼叔，抱一下 |
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5555 鱼叔是怕得到后又失去吗，太缺乏安全感了，抱抱鱼叔，希望结果可以是好的 |
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被吞了吗 |
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啊啊啊啊啊鱼叔更了更了更了……更了个寂寞 度受走开！！ |
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今天是他生日， 不上班又没有社交的我直接给忘了。 不过还是因为他失眠蛮难得的聊了聊，还聊到我们。 |
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把这个话题引出来，我还是有些担心的。 然后我发现，在我这里留下后遗症的事情，在他那里，是个感冒都算不上的大喷嚏。 我开始怀疑，是我有问题，我对一个当时处于……额，心理状态在生病的人的话耿耿于怀，小题大做无病sy。 我反应过来，如果我能做到大条的把这些都忘了，我们除了因为环境变化导致的交集变少，并没有情感上的裂痕。 |
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最近我经常控制不住的试探他， 我想他了，我问他，你想我嘛？他暖洋洋回我，想啊，昨晚还梦到你了。 我问他，你多久没抱抱我了。他傻乎乎的回我，大半年了吧。 我问他，你以后还会打我吗？他说，有机会的话，会。我问因为我之前这么作吗？他说，打你不需要理由。 ……………… 真的就像什么也没发生。 为此我觉得极为沮丧，就像自己上演独角戏闹剧又幼稚又荒唐，就像我觉得自己大概再没办法撤回面对他心态上的变化甚至都再没办法重新把自己全暴露给他。 可我又必须知道，他当时只是崩溃了他可能自己都不记得自己说过什么，只是我**一样全部当了真。 …………………… 可我好像真的没办法，我害怕他。 |
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鱼叔多爱爱自己唷 |
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不管怎样，希望结局是好的 |
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根本不是无病sy，鱼叔怎么能怪自己 |
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