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[旧巷笙歌]【纪实】只愿君心似我心（mf）[第5页] |
| 作者:这p事真多 |
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把逗比的实践气氛写正经一点我也是，太不容易…… |
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听了个录音 发现为什么我至今还能这么皮 因为他一直都没咋用力 |
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楼楼加油 |
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夜深了，总是会想起很多事情。 曾经遗憾的，曾经错过的，曾经失去的。 有时候会感觉自己好陌生好陌生，想起小时候的事情，又像是在看别人的人生。 记得六岁之前的日子，每天生活千篇一律，但是每天都很开心，也许是小孩儿的快乐总是很轻易就能得到吧。那个时候奶奶还没有像现在这样的老，她的启蒙，她对人世间的最初认知都是她。奶奶性格内向，不爱和老人一起跳广场舞一起聊天，最常见的就是领着她在楼下散散步遛遛弯，缠着她问一大堆稀奇古怪的问题，散了步回家切一牙带着蒜味的西瓜看书。从绿野仙踪到地心游记，那个时候她的话特别多，多到烦人，夏天的夕阳美得有些不真实，吸吸鼻子，闻见了空气里夏天的味道。 时间很快匆匆而过，六岁那年，家里人产生了分歧，因她的教育。老人总是传统的，支持她一路走过去，但父母，不知为何，却坚持让她走了另外一条截然不同的路。 那时候年纪小，不知道到底发生了什么，她只记得奶奶每天的泪水，满面的愁容。 不明事理的她还仍然自以为，那年九月份开学以后，就要去上二年级了。 一个平淡的下午，天气有些闷热，父母来家里和奶奶聊天。 “能不能别耽误她？这是我的孩子，我们有权利管！” 她坐在客厅的椅子上，不知道发生了什么。 “你们走吧！算我白费劲了！” 母亲从屋里走出来，拉着她的手：“和爷爷奶奶再见。” 她很迷惑，为什么要再见？是不要我了么？ “快点！你就这么舍不得？我才是你妈！” “……奶奶再见。” 她被牵着上了车，看着奶奶站在门口的身影越来越小，最后拐弯，彻底消失不见。 回家以后环境很陌生，六年，她一次也没有回去过。 六年啊，被奶奶保护得太好，她的性子也习惯的慢软。 “你渴了倒水啊，不会？你奶怎么什么都不让你干？” “快点提起来！自己倒！磨磨唧唧干嘛呢？” 她提不动，但是，很害怕。 她不知道一个人的身上怎么能有那样的压迫感和气场。 “你这个口音是和谁学的？我们家有陕北人吗？和我一起念！” 她不知道该做什么，母亲的唇张张合合，她只觉得是在骂她，为什么要骂她呢？不知道。 “你说话啊！半天了站这儿杵着发什么瓷呢？” “会不会说话？”母亲低下头靠近她的耳朵：“跟我一起读啊。” 她看着。脸上好像有什么东西划过，湿漉漉的。 “你哭什么啊？我骂你了？你再哭一个？” “还哭？”一巴掌落在脸上，有点麻热的痛感。 她哽咽着和母亲一起读。 “你奶奶真的是把你惯废了。” 在自己家里，但又好像不是家。不爱眼前这个女人，但知道她为了谁好，所以又不能恨她，不然则是不肖。 所以只能恨自己。 后来时间长了，忍不住的时候开始哭着辩解。 记得最激烈的时候，她哭着吼：“真想掐死你！” “你以为我不想死吗？！” 那时候，只是说了自己的想法，不知道落在他人耳里意思截然不同。 “你想死？我给你把窗户打开！去啊？死去？威胁谁呢？” 同样的事就像轮回，几天一次。 六岁到八岁的记忆，已经模糊了，那一桩桩事情，就好像一个个影子，触手可及，又不知道为什么看不清晰。 后来时间一点点过去，八年时间转瞬即逝。 朋友是什么，她一个也没有，也真的不知道，也觉得不是什么重要的东西，只要快乐就真的足够了。 也许是命定的缘分吧，她走进了一个圈子。认识了很多人，因为一句话，她认了一个主，自以为终于找到了爱自己的人。 依赖真是一件可怕的东西。她越来越依赖他人。 圈子总是一个小社会，时时刻刻教她成长，教她明白感情永远都不能寄托在他人身上，教她明白知人知面不知心。当然，是用经历去明白。 不经历些小事情，人总是不能清醒。 再后来的事情，你们都知道了。 圈子的后遗症，大概就是不知道该不该相信一个人，不敢相信，不敢喜欢，更不敢爱。 她之前下过功夫的人，以为会一直在的人，说着最动听的话，提前一步都先离开她。 她不知道下一个是不是也会这样。 十年怕井绳。 他会一直陪着她么？她不知道。 我也不知道。 |
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――――――――――――z先生视角 感情来的时候没有一点点防备，挡也挡不住。我也曾经想过是不是温柔一点，不要这么热烈。但是，如果不热烈，那还叫感情吗？敢爱敢恨才是该有的样子。不管好坏，只要我认为对的。结果怎么样，从来不去想。只争朝夕，只看眼前。谁能知道未来会发生什么。此时此刻，开心快乐，还在身边就好。 任何事情，万事万物，都有周期。循环往复，不能改。该开始的时候就开始，该认真的时候就认真。但行好事，莫问前程。 不能因为以前犯过的错就否定一切。这个世界本来就不完美。但是，也没有想的那么糟。适应变化迎接变化。坦然接受现实。人生太短，来不及为了错过的事情烦恼。更没必要活在过去的影子里。我总觉得一路上太顺不是好事。得有个九九八十一难才能修成正果。谁都是从脆弱里爬出来的。很早的时候，就喜欢爬山。因为这个过程需要点体力，更需要意志力。就是在最困乏的时候，还能坚持一下，在最累的时候还能在动几下。这个过程也是为了这几下才有意义。 不能说每次都是完美的，也有受伤摔倒破皮流血，不过，难不倒我。更不会因为这个害怕退缩。 这几天的天气阴晴不定，头一天还是艳阳高照，下一秒就瓢泼大雨。还没来得及准备雨伞，晚霞伴着彩虹齐飞。 自从上次小群主分别以来。一直没有见面。总觉得自己的世界里少了一些什么。又觉得好像小群主一直在我的脑海里并没有出现在我的真实世界里。恍恍惚惚。 就像是突然出现，又突然消失。。 闲下来的时候，总想给自己找点事干。为的是不让自己闲着。一停下来就会乱想。小心翼翼维护的关系就怕不小心摔碎了。更不希望因为自己的原因，害了她。这并不是退缩，这是缓兵之计。为了以后能有更多见面的机会。不至于贪图一时之快。从小我就知道，延迟满足。也许再忍几天就可以过去，日子还能恢复正常。 |
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楼楼早点睡 |
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顶 |
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你的名字，是什么呢。 真的会有两人如此相像么？ 好像做了一个很长很长的梦，看不到尽头，恍然阑珊光影中我看到那些自己。 在苍茫夜色中，我彷徨着寻觅着，祈求上苍指引我找到那个旅人。 三十余年如一梦，此身虽在犹惊。闲登小阁看新晴，古今多少事，渔唱起三更。 |
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最近总是感觉很累。 越来越困，越来越喜欢睡觉，做着一个个不相干又好似连接起来的梦，有时会醒不来，有时是不想醒来。 梦里那些虚拟的幻想的事物，竟也渐渐变得好似真实一般。有时惊醒，我盯着暗夜中窗外投进的二三树木剪影在墙纸上浮浮沉沉，恍惚中竟是分不清何为梦境。 你身在何方？ 又将要去往何处呢。 |
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dddd |
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别难过了。摸摸头 |
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那些我曾经拥有的，曾经在意的，最终都会如流沙般逝于掌心，再也回不来。 人们总是走向我。 然后 路过我。 |
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z先生视角―――――――――――――――― 爱会越来越深，恨会越来越少。爱是自然而然，恨要不断的提醒自己鞭策自己。不然中途久了忘了，突然不恨了多尴尬。我不是一个好冲动的人。更多的时候都是理性的选择。也不会在没有明确的情况下做选择。一旦做了选择会一直坚持贯彻下去。我想这是一个好习惯。对事如此，对人更是。 自从上次分开之后，一直没有见面。不是不想。是因为客观原因不能见。虽然是会理性对待，但毕竟是人多少还是会想念。处理这种总是会想但是又不能见的时候。我都会刻意让自己转移注意力。不然一直陷在里面，说不出的难受。恨不得立马见到。这是这样又不现实。我缺乏网恋的经历。也不喜欢异地。其实更喜欢的是能随时看到。现在的情况，跟以往不同，适应一下还是可以接受。毕竟不是每个人都不一样。何必要强求太多。调整一下心态。适应现实环境。我相信自己能挺过去。可能会借助一些外力。但我知道我的心还是很向往。 这些与爱无关。因为我的认知，爱就是要轰轰烈烈。就是要疯狂些。 经常在梦里半夜醒来，四周一片漆黑，只有零星的光从窗户进来。有那么一瞬间会陷入沉思，究竟哪个是现实。哪个是梦境。小群主是真实的存在我的世界里，还是我臆想出来一个人。是活在我的生活里还是活在我的意识里。不会是我自己创造出来的而我自己却不知道。要不然我怎么总是看不到她。当我清醒过来的时候。又觉得一切都是真实存在着。 我知道，这是我想她了。 从没想过，会是以这样的方式开始。也没想过她是一只可爱的金丝雀。 还是那句话，既然自己选择了这条路。就要坚持到底。 反复单曲循环一首老歌，耳机响起:爱我你怕了吗？ 天有不测风云，人有旦夕祸福。蜈蚣百足，行不及蛇。雄鸡两翼，飞不过鸦。马有千里之程，无骑不能自往。人有冲天之志，非运不能自通。最近苦背寒窑赋，并不是因为要考。是因为觉得写得好。没办法完全理解。那就背过它。背过也就理解了。这就是我的逻辑。简单粗暴最有效。 看着孩子写作业。我一本正经的更着文。她扭头看看我。我斜眼看看她。看什么看，给你布置的任务完成了？老师正在找资料呢，不是玩手机！我怎么可能跟你一样玩手机呢？我那是在看手机！！！ 前两天还为了自己身体健壮如牛黏黏自喜，不小心一个裸睡加一点小风吹。就这么躺下了。别的我都能接受，主要是一个鼻孔不通气。抽根烟只有一个鼻孔冒烟。自己看起来都很好笑。像极了流鼻血的时候塞了一团棉花。更讨厌的是。俩个轮流换着堵。调皮。 老实睡觉老实盖被老实洗澡老实吃药，这么老实的都不像我。谁不是都是被逼出来的？为自己负责不能随着自己性子来。毕竟年纪大了，身体越来越差。再不补救一下，髅了就不好了。还有娇妻未娶，不能便宜了别人。看着保温杯，我想，要是能泡点枸杞大枣该多好啊。无奈身边只有火锅烧烤大肘子啤酒饮料方便面。我一搬什么都能抵挡，除了诱惑。 小群主说最近状态不好，记不住东西。我看了一下，那些书都是成本成本的，成套成套的。记不住也正常，效率不高那就停下来休息休息，劳逸结合，才能功半事倍。谁都有状态差的时候。一次两次不打紧。毕竟你还小还要长身体。减肥也是个耗费精力的事。 |
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z先生视角―――――――――――――――――― 想了很久，憋了很久。一直考虑要不要更文实践。更在这一楼，应该很少有人能翻到。反正也没人看，哪一楼都一样。 和小群主约的第一次见面，就来了来了一个纯纯的实践。说实话，本不喜欢纯实践。感觉冰冷的像一个工具人。让我想起了楼下村口卖刀削面的，门口支了一口大锅烧着水冒着气，旁边一个削面机器人。带个厨师帽，一个痴呆的脸。呆滞的往锅里削着面。如果给他绑个工具，往凳子上一蹲，往床头一放，力度一调，角度一找，电源一开，屁股一撅。就能完美自我纯实践。而且不断电就不会停的那种。任你哭任你叫。工具不烂我不停。 自从她走后，很久没再实践过。不是不想反而特别想。尤其是心情低估无处发泄的时候。在不知不觉中，自己一个人一点点消化了。不是因为找不到人。只是心里装不下，不能释怀。虽说不是一个纠结的人，那么久的相处。多少总是会有些难分。需要时间去填平。不想对自己敷衍也不想敷衍别人。倾注感情的事。需要认真对待。 小群主的出现，我的心态已经归于平静。看淡了很多事，也看透了很多事。群里的垃圾很多伪主伪被更多，打着实践的幌子骗p的事也很多。毕竟这么亲密的接触难免会有一些模棱两可的事。只要守住底线培养信任，控制欲望。才能是完美的实践。 每个人的感受不同，看待问题的角度也不同。五个手指分长短。一些不好的经历会让人否定一些美好。这是一个两个人的事，不是一个人的游戏。信任是前提，感受是结果。 |
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