[旧巷笙歌] 【原创】宠（M |F）我想把我所有的温柔都给你，让[第3页]

有些东西，本就不属于我，我也不强求。
最近真的很不好，连续一周多，一个人的时候总会崩溃。
在学校我就是属于没心没肺的姑娘，下课拉着姐妹闲聊，笑得开心，可是这般的状态只会出现在与别人待在一起时。
高二，无论是学业，还是其他身份的责任，都把我压得喘不过气。
焦虑，烦躁，抑郁，PTSD
好像所有负面情绪都回来了，回家没有心思学习，什么都不想干，枯坐在书桌前，又或者是蜷缩在自己的小窝里哭得脑袋发胀。
特殊的经历让我注定要背负其所带来的影响，我不敢对身边的人说这一切，不想看到别人用异样的眼光看我。
哪怕是五月时被班主任拉去谈话，一直是随便的扯了个理由去搪塞她，她告诉我不要自己一个人扛着，可我想知道，和别人说了又有什么用，别人是别人你是你，有谁能真真切切的体会得到你的感受。
习惯了把这些事情藏在心里，也因此把自己耗成了现在这般模样。
认不清真实的自己，大慨是从进入初中开始，慢慢的我就把自己弄丢了。
心理状态越来越差，我很怕我自己会熬不过去，昨天我第一次对自己动刀子，刀片划过皮肤很疼，但不知是刀钝了还是我皮糙肉厚，没有见血，倒是留下一道道红痕，确实疼，也确实有效。
连着一周，左手手背上全是指甲嵌下的密密麻麻的疤。
我也不知道是什么时候开始习惯在崩溃时拿手指甲去掐手背，上一次是五月，最近一次是这周。
平均每天不足四小时的睡眠，上课时我只能靠浓茶和风油精提神，下课时就趴在桌子补觉，十分钟左右的闭目养神足矣让我挺过下一节课。
我不接受心理干预，我觉得无用，我想靠自己走出来，却又好像是奢望，是幻想。
我做不到。
倦了

恨不得每天都呆在学校，并不是我多爱学习，只是为了躲避那些负面情绪。
可我还是高估了自己，我已经停了一个月的晚自习，又回去了，为了躲开这个所谓的家，我以为去了学校就会好很多，可是还是我太天真。
第一节课，坐在位置上，半天都读不进去，班主任就坐在我面前，可我还是走神了，还是那些洪水猛兽般的负面情绪，涌上来占据了我所有思绪。
我掐自己，我知道我不能在那么多人面前，再一次崩溃，有一次就足够丢脸，我不希望有第二次。
左手手背上，手腕上，全是这十几天来留下的疤，好在是这边天气转凉了，穿着长袖，没有人看出来异样，哪怕是整日把手缩在袖子了，别人也只当我是怕冷。
伤疤多到我自己都不敢看，无意间瞥到了，就迅速把手缩回去。
之前班主任找我谈话，告诉我情绪不好时就写作业读书学习，转移注意力，确实有用，但我不可能一天二十四个小时都坐在书桌前刷题读书，结束一天的学习，休息，积压了一整天的负面情绪就会成倍的涌上来，也许这就是它对我的报复。
最近好像学习上的压力也大了，快要月考，老师都在赶功课，物理，连续上了好多天了，电学一直是我的弱项，勉勉强强的跟上老师的节奏，一节课下来，脑袋发胀，身心俱疲。
我不知道我把我的目标大学从墙上撕下来几回了，我没有再贴回去，现在目标大学对我来说毫无意义。
我也不想放弃自己，在泥潭里挣扎，但好像越陷越深。

之前说过国庆放假会更文，我也会说到做到，都是库存了，最近实在没有心情码文，也没有思路

我放假啦，崩了十几天的神经终于可以好好放松一下了，这两天状态好多了，今晚看看要不要把文再写一点，然后也要在这里谢谢私信安慰我的两个姐妹呀，我不是很擅长说那些感谢的话，私信也就没回了，就在这里跟你们俩说一声谢谢啦，爱你呀

楼楼，加油呀！嘻嘻～

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加:2021-08-10 11:05:11 更:2021-08-10 11:21:51

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