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[知否知否应是绿肥红瘦]转贴：有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？[第2页] |
| 作者:lifelinda22 |
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最近很久没有来，看到下面很多网友的讨论。有个别的网友挺激进的，话里话外也有脏话，咱们可以理性点么。我老公是全款买了现在的房子，但是前提是我和他分别卖了自己婚前的小房子。我卖了房子拿到钱之后，二话不说就把钱全部打到他卡上了——并不是等到买房的时候，我们坐一起分别刷自己的卡，而是我把几百万打到了他的卡上。这个行为的意义，请自行感受一下。 我们所有的聘礼嫁妆，买房的钱，以及办婚礼和婚礼收到的红包加减在一起，里里外外算过。结果是两家基本打平，我家多出了不到50万——我家多出了。所以不要再逼来逼去的骂我了。 我们生活在北京。婚前我的小房子距离CBD只有一站地铁。而且基本一下地铁走两步就是小区。是比较新的商品房小区，小区有业主才能上的私立幼儿园，还有配套的健身房之类的，小区的物业超级好。小区里面有喷泉，还有假山，人车分流。我的房子是一个客厅，一个卧室，还有一个单独的衣帽间。虽然房间是朝西的，但是面对大花园。这些都是我很怀念婚前生活的原因，但是！最重要的是整个房子都是我自己装修的，连定制家具的图纸都是我跟设计师一起画的。入住之后不断的改进，更使得每一个角落都是我喜欢的。（比如我的绿萝大书架） 我老公婚前的房子四环外接近北五环了，是80年代的老塔楼，总的面积比我的房子大20平。 还有什么我拿王子的要求去要求他，自己没有享受到奢侈的生活就生气了。真是莫名其妙……还有人铁口直断，是因为我自己找不到更好，所以我应该忍着。什么叫好呢？如果这个好单纯是经济条件和给我花钱，那我确实能找到更好。而且有很多次机会能嫁给所谓更好的——毕竟这个世界上只有钱的人太多。 但是我期待高质量的婚姻，希望找一个能够理解我，疼爱我的人。因此最后我在放弃了经济条件更好的人，选择了他。这一点他自己心里也是有数，他在婚前也多次向我和我父母表示过珍惜。 婚前因为要换房，他妈就对我很不满意。在他妈妈的观念中，无论什么样的女人，找了她儿子都应该立刻收拾收拾住到儿子家里来，开始给儿子洗衣服，做饭，打洗脚水。他妈觉得我又矫情又事儿，不喜欢我，曾经试图唆使我们分手。但是他跟他妈妈说，我是他找了这么多年最喜欢的女生。他说以前一直找不到喜欢的人的时候，他甚至问过自己，如果一直找不到怎么办？结论是，他会选择永远单身，而不是凑合凑合结婚。于是他妈妈才不说话了。其实我当时是很感动的。我在婚前对婚后是饱含期待的。 一个年薪100万的人税后到手只有六十万。他要不吃不喝，干多少年，才能达到我父母的资产水平呢？最起码，我可以选择一个跟我家境一样，学历工资都一样的男生。 可我选择了他。而婚后这个婚姻却不是高质量的，甚至说不上是舒心的，所以我才更加怅然… 说实话，我和我研究生的室友关系都更好一些，生活习惯都更接近一些…… 而不是某些同学说的，嫁了土豪缺没有享受到奢侈的生活而失望。 最近的生活情况是我老公的手术做完了。特别累，每天都要给他煲汤，小孩还要照顾（毕竟阿姨要休息），隔几天还要送他开车去换药，我差不多两个月一天没休息。手术的前一天负责我老公那一床的年轻小大夫来找家属签字时说，我老公这种难度不是很大的常规手术，根本就不可能有最好的专家动刀。要找那个专家最起码要通过私立医院，至少要给三十万。我们还试着给院办和专家红包，他们都没要。手术时，应院办要求，还是那个专家亲自做的（我老公打全麻之后，他跟我老公打了招呼。）总之…手术现在效果还不错。我老公对我比以前明显尊重多了。婆婆也柔和了一下，很多习惯还是改不了。财务分配也没有改变，还是自己赚自己花。但是因为得到的尊重多了。感觉有了呼吸的空间。 而且因为他手术后在家卧床，他起床睡觉的时间和上班的我就不一样了。怕影响他休息，我们分房间睡了。有了安全距离，摩擦自然也会少很多。实际上太忙事也太多，就算吵架，只怕也没有时间。 总之各种各样的原因都有吧，随然后来没有其他沟通，但是感觉现在家里的氛围缓和多了。 |
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201908更新， 现在依然很痛苦。分房住。确定对他没有喜欢，没有爱了。加上生活习惯的摩擦，加上婆媳关系，加上斤斤计较，强势。生活让人窒息。最近跟朋友也有聊天，意外的发现很多朋友都觉得我会嫁给他，不可思议，大家都说我和他在一起之前是个闪闪发光的小公主，做在人群中掩盖不了光芒。但是跟他在一起之后很快变成了一个普通人，结婚之后更是变成了一个普通的妇女。才发现原来也是有朋友不看好我们的。 但是不敢向前走一步。顾虑不在现在，而在于：不知道离婚之后，孩子怎么办，我自己怎么办。也怕离婚了之后的生活，要么孤单一辈子，要么找个不如他的。跟我差不多的男生，都不可能接受一个离婚生过孩子的女人。 就觉得离婚之后会从一个火坑，跳入另一个火坑。过了30岁结婚是一个分界线，婚后的女生是可以享受到婚姻红利的。那这也是很多单身人士在年纪大了之后就结婚的原因。（很多人最后结婚的对象是自己年轻的时候绝对看不上的人，就像我和我老公，如果我在22岁遇到他，我是不可能嫁给他，可是我遇到他的时候快30了，我就跟他结婚了。多人来说，对的时间比对的人重要许多。其实，所谓对的时间就是，年龄到了分界点，结婚的人可以去享受婚姻红利，那个人会被视为异类——就像到了18岁没有考上大学的人一样） 跟一个关系很好的发小聊天。他劝我以我的条件完全可以离婚，继续过原来的单身生活，依然会很幸福快乐。他说不知道我怕什么。问他如果你不是在30岁遇到你太太，而是在22岁遇到你太太，你们会结婚吗？ 他说那肯定不会。（太太是一个跟他家庭环境差不多三观匹配非常贤惠的女生，但绝对不是他喜欢的那种类型。我见过他交往的前女友，他爱的更多。） 说对呀，你作为一个男人，你家里条件这么好，又有房子，工作又稳定，连你到了30岁都扛不住父母的压力和周围人的压力，找了一个差不多的女孩结婚了…我如果离婚，离婚比未婚压力更大，女性比男性面对的压力更大。你一个男人都扛不住的，我怎么扛得住？ 他没说话。他可能是懂了吧。 人生很绝望。当自己已经死了。熬着。 10月更新： 最近在闹离婚。因为我姥爷在老家病危，他不愿意跟我去见老人，最后一面说是身体不舒服。从我们结婚到现在两年，姥爷都没有再见过他，也没有见过孩子。我爸妈都跟我急了，说他和孩子都可以不去，但是我必须去。还说赶得上就见最后一面，赶不上就奔丧。第2个是最近孩子两岁要准备上幼儿园了，他要送孩子上一个1900的普惠园。我觉得孩子可以上一个双语幼儿园，托关系找一个很好的公立上。但是他还坚持把补会员放在第一选择，并且提出他出1900的学费，我负责接送。 我以前一直能跟他坚持过，是因为我觉得他虽然给不了我爱温暖和钱，但是起码他能给我安全感，我觉得有一天当家人需要养老，孩子需要教育的时候，他是会掏钱的。但是现在我突然发现，实际上，对老人也好孩子也好，他都是很自私的。支撑我的最后一点东西也没有了，我一怒之下就跟他说了离婚，晚上9点多说的离婚后，我从卧室出来去了洗手间，他一直追着我谈离婚细节，我烦的不行，就去小区里走散一步冷静一下。当晚，两小时后，他就甩了一个离婚协议让我签字。而且是pdf格式的，上面还打了行字：协议内容是根据女方确定的（实际上所有的条款都是对我不利的）。 大概的原则就是孩子归他抚养，然后我可以探视，但是探视之前要提前两天向他预约。房子给他，他会给我一笔住房补贴，分期付款付给我。我婚前全款买的海南的房子归我所有。其他的资产个人归个人，债务也个人归个人。我不知道大家怎么看，但我一看到这个协议，我的反应就是他早就找过律师，而且准备好了…就等我提出离婚的时候，他立刻拿出来给我签字。 |
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现在是19年12月中再更新： 最近我发现我对他的感情有了很奇妙的变化。我是很小就披着床单装婚纱的姑娘，一直以来，我真的非常渴望幸福和稳定的家庭环境，所以以前无论他怎么欺负我，我哭我难受，但我都忍着什么都不说。而且我并不恨他。还经常在心里为他的行为辩解。 可是现在一旦我跟他真的下定决心割裂之后，我发现我恨他。而且恨得咬牙切齿。说实话，本质上我是一个很重感情的人。我爱别人可以不求回报，就像我每个月在猫身上就会花2000块钱，但是我从来没有指望猫回报我。如果我很爱一个人，结婚后他破产了，我还是会跟他一起过穷日子的。没有钱我们就节省一点花，或者我跳到一个大公司去养家都可以。但是对于我现在的丈夫：他明明有钱明明赚的不少，却为了200块钱，就让我做一个Excel表，向他汇报，求他，跟他解释，逼得我哭，还训斥我，训斥我妈妈。想到他为200块钱就这么折磨我，我就恨他！想到他以前怎么欺负我，折辱我，我就恨得咬牙切齿。 我恨他，不是因为我想花他的钱没花到，不是因为他抠，而是因为他为一点点小事折磨我，欺负我，为他轻视我 作贱我 不珍惜我。穷，我可以过，但心累了我就不想再跟他过了。 不知道大家能不能理解我说的这段。↑ 现在我基本算是冷静下来了，我仔细想了想，如果我嫁给了一个我很喜欢的男人，这个男人也很喜欢我，我们感情基础很好，婚后这个男人嘴甜一点，多关心我一点，对我也不那么苛责（比如做表格，比如我抽屉没关严，他都会拍照发给我），对我家人好一点。哪怕这个男人依然和他一样吝啬，依然需要我自己养自己，但是我真的会比现在幸福很多很多很多很多很多。 最后冷静下来的我也反思了一下我们的感情，其实在这段感情里我也做错了很多事，对于这段感情，我也是有愧疚的。回想5年来，自从结婚后，我的心就慢慢凉了。我不知道从什么时候起，起码从我写这个帖子的这几年起我没有对他撒过娇，没有主动亲吻过他，没有跟他说过我爱他。我问心无愧 尽职尽责的做好一个太太和母亲应该做的一切（别骂我不带孩子，小孩子发烧的时候，我跟阿姨两个人轮流抱孩子，一抱就是抱一夜，他在楼上呼呼大睡），但是我没有付出过爱。因为当年是他追的我，我总觉得我下嫁给他的一个很重要的原因，就是他不需要我去哄去讨好。 我总觉得，如果我找一个男人需要我哄和讨好的男人，我完全可以嫁一个比他条件好很多的。结婚后，我 下嫁给了他，一边要自己养自己，一边要忍受他家的羞辱，我就更不愿意去哄他。 前天我们又吵架了，为一些琐碎的小事，他说孩子随我。所以这不好那不好，我就问他孩子不是他生的吗？他就跟我说不是他的，说孩子是我跟外面的野男人生的。还问我孩子的生父是谁。 今天是周一，孩子的奶奶又来家里，直接跟我说都过成这样，别过了，让我离婚。宝宝才两岁出头，看奶奶训我，宝宝就护着我跟奶奶吵架，说：奶奶回家吧，我不要你跟我玩了！ 我心里是非常疼的，觉得孩子才两岁就要在两个亲人中间选择一个人护着选择站队，他不应该经历这些。真的是锥心一样的疼。走到今天，我觉得离婚只是时间问题，只是不知道孩子该怎么办。 |
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1月中更新，之前他说他每个月在我身上花2000块钱，我就觉得挺多的不可思议，最近我才发现一个有意思的事情。所谓平均每个月在我身上花2000块钱，包括他给我买的一份人身保险，这份人身保险一年就要花好几块钱，平均下来一个月是几百块钱，受益人是他。 我是怎么知道的呢？他当时买保险的时候跟我提过一句，但是我没有很当真，也没有往心里去。今年是因为他没有给我续保（可能因为我们在冷战闹离婚 所以他不续了），然后保险公司给我打电话催我续保，我才想起来这件事。刨去这几百块钱，他平均一个月在我身上花的钱是1000多，呵呵呵呵呵呵。 最近经过我们撕逼撕下来，我们决定的策略是他卡允许我刷6000块钱维持全家的花销，其他的要我自己补。这6000块钱怎么花呢？包括阿姨的饭费，如果以一天50块钱餐标来算，一个月30天就要1500。宝宝的餐费如果有一天40块钱来算，一个月下来就是1200，这可就2700了。此外还有小孩子的奶粉和尿布，大家很多人可能并没有孩子，但也应该知道孩子的奶粉尿布并不便宜。还有孩子的衣服，小孩子年纪小长得快，今年夏天买的衣服明年夏天一定穿不了，这跟省不省钱没关系，所以基本每季都要买新衣服，还有鞋还有袜子。还有家里的洗发水护发素，洗衣液，还有一家人周末在家里吃饭柴米油盐酱醋茶，水果，洗衣液。当然宝宝一般都还要吃些零食，果泥之类的。6000块钱不够的怎么办呢？都由我来补。这已经算很好了，因为在我们闹离婚之前，他给我的限额是一个月4000块钱。 他一个月挣10万，我一个月赚8000，但是他给家里的限额是4000块钱，其他不够的地方全部要我自己贴钱。我没有那么多的工资，就要不停的写东西，发东西赚外快，好还要回家帮阿姨搭把手带孩子，周末阿姨休息，孩子还要我带。现在想想我以前真是疯了，才会跟这只狗过的那么开心。 通过现在我们闹离婚，他对家庭的限额提高到了6000块钱，其他的还是我来补。我们依然不住在一起，平时尽量少见面。但是他还是喜欢没事找事，今天说我的鞋子摆在鞋柜外面让我收，明天说餐桌上摆了我的杯子让我收，说家里要保持整洁。（可关键是他的杯子，宝宝的杯子，阿姨的杯子都还摆在桌上，不用收）基本上就是在各种小事上找不痛快，我以前都忍他说过我就说现在他说我我就骂，跟他说他再敢惹我，就让他知道知道自己姓什么，马上他就会怂。 这种人就不配别人对他好，你对他好，他觉得你软弱可欺，你对他不好，他反而怂。但是这样的过程让我很痛苦，我并不希望这样跟别人相处，哪怕是室友，哪怕是家里的阿姨，我也不习惯这样开口就骂。我不喜欢这样的自己。也不喜欢这样的生活，但是我没有办法，他逼着我，让我成为了我不喜欢的人，我骂他的时候不觉得解气，反而都觉得非常不快乐。 我真的觉得在家里很抑郁，精神压力很大，我看到他甚至觉得想吐。他有的时候和我找茬，我都想问问他：怕不怕我抽起一把刀把他给砍死，再把自己砍死？ 这样的生活真的没有任何意义。活着跟死了是一样的。我真的不怕现在就死了。 我现在是真的有了勇气了，因为罐子已经破了，所以有了破罐破摔的勇气。——真是让人难过的一件事啊，人生过成这样，怎么能不遗憾。 |
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6月底更新： 最近看了一段时间心理医生，也和闺蜜聊过。我突然发现，其实他多少是恨我的。他一直嫉妒我、羡慕我、又恨我、看不起我。因为在他眼里，他从京郊的小村子一路奋斗上来，各种名校和清华，还考过状元。可在他眼里，我一出生就什么都有，他很羡慕我，又恨。在他眼里，我却是个废物，学历没他好，赚的比他少，就知道看看书、听听音乐、养花养猫，我能无忧无虑就因为我是个吸血鬼，以前就知道吸父母的血（房子都是父母给买的），以后还要吸他的血。他看不起我。可我要跳槽出去赚高薪，他却拦着我。其实他让我做那些表格的时候，多少是有折磨我的快感的。他想娶我，想变成我，有我的家庭和父母，但他又看不起我，讨厌我，鄙视我，却又怕我也赚很多钱，超越他。他真的是个怪人。 今天又自己哭了很久。因为，如果离婚，就是3个问题，一个是离不离，第二是财产分配，第三是孩子。其实第三个，孩子，才是我最难以决定的。 匿名回答，我说心里话，我不是个喜欢孩子的人，当初他更我承诺嫁给他，他可以做一切，我只需要生个孩子，其他全部都他负责，这也是我嫁给他的一个重要原因。我不喜欢孩子，以前甚至可以说讨厌孩子，他很想要。我才生的。现在，我做了妈妈，不那么讨厌孩子了，也觉得自己的宝宝是聪明的可爱的，说起孩子能说不完。可是，我依然不是一个特别特别喜欢孩子的人。我一开始想要孩子，就是简单的觉得孩子不能跟着他，我怕孩子以后被他们教育得恨我、不认识我，更怕孩子以后变成一个缩小版的他——那我会疯掉的！而且，他也不是喜欢孩子的人，他只是觉得别人都有孩子他也得有。说实话，我们都不喜欢孩子，但我责任心重，对孩子比他对孩子好很多。连孩子奶奶很少夸我，都说我对孩子真得非常非常有耐心。其实我不喜欢孩子，但我责任心重，这恰恰是一种折磨——如果我是个不爱孩子，并且没责任心能把他扔掉的妈妈，我反而不回纠结和痛苦；如果我爱孩子，并且责任心重，也不需要抉择了。 总之，我一开始要孩子，真的不想孩子跟着他变成他的样子。而且，我人生30年多年，从没有碰到一个我很爱他，他很爱我，我们又很合适的人，我觉得以后也很难碰到，那我不如好好爱我的孩子，更他好好生活。 可是——我身边有几个离婚带着孩子的姐姐，异口同声劝我不要孩子，都说她们太后悔了。也有其他朋友，都劝我不要孩子，说孩子的教育花费太大了，会拖垮我；说父母累了一辈子还要带孩子，父母太辛苦；说人一辈子走到最后的就是伴侣，我带着男孩，基本孩子18岁之前都不会再找，注定孤独一生；说男孩子不像女孩子贴心，长大了就飞走了，我终究是了然一身；说孩子长大了不一定感谢我，没准还问我为什么跟他有钱的爸爸离婚，搞得他没学费上常青藤？还有人劝我，现在虽然30多岁，但我看起来还像20多岁一样，眼角没有皱纹，笑起来还有酒窝。大家都觉得我不带孩子，以我的条件还是很容易找到喜欢和合适的人。而且他毕竟还是孩子的爸爸，不会对孩子那么差的。他经济条件又好。我把孩子给他，周末接来带一带最好了。孩子不会忘记我的。还有说男孩子更妈妈会怯懦，更爸爸比较有自信。还有人说…………我真的很怕！我怕他们说的都是真的，我怕自己带孩子把我父母累到，怕孩子长大了我没法给他买房子，他怪我跟他爸爸离婚，我还怕自己孤单一辈子，怕被束缚…………我人生最好最好的闺蜜，拉着我的手，对我说，一定别要孩子，她知道我会舍不得，但是舍不得会过去，愧疚愧疚就算了，2年之后我会有新的人生，一切都会过去，会好起来，我会幸福的。如果我要孩子，我要付出一生的代价。她跟我说，她是真的为我好，她心疼我，她觉得我值得更好的生活，她希望我一生幸福快乐。——无论我最后怎么选择，我相信，她说这话，是真心为我好的。 对了，——最近有一个工作找我，在中关村，是一个蛮出名的互联网企业，年薪50到60万，其实这不是给过我工资最高的岗位。但是我很心动！因为是这个岗位和我现在的岗位工作内容几乎是一模一样，我觉得很适合我，转型压力很小，还能作为跳出体制的跳板岗位，有4、5个猎头都给我打电话推荐这个工作。但是我……我很犹豫。其实，我如果单身，我就跳走了。可是，如果我离婚，要带孩子，我不可能带着孩子在单位边上租房子——孩子的户籍不在海淀就不能在海淀幼儿园。买房子也不太现实——以后如果再跳槽呢？而且海淀中关村的房子太贵了，我如果买房子+孩子教育，我压力好大。我不想带着孩子啃老，我离婚已经够让我父母伤心了！总之，为了孩子上学我就还要住在我现在住的地方，那我就要每天加班，还要路上开车开很久。我没时间陪宝宝，孩子怎么办？甩给阿姨，还是完全甩给我爸妈呢？如果我带着孩子，这点小事都这么纠结，未来人生永远都会这样。没有人支持我。连我父母都说，如果我带孩子，最好还是在体制内工作，比较稳定。其实，说实话。如果我离婚了，没有带孩子，我甚至可以出国读个书——当然我很可能不会这么做的。但我的意思是，会天高任鸟飞。我可以去阿里，去杭州工作，我很喜欢杭州，我很喜欢南方的小城市。还有深圳的腾讯。我都很喜欢。我也是一个鲜活的生命啊！ 可有了孩子不一样，他是我一生的责任……和负担。不要说妈妈都会爱孩子，以后都会幸福的。我不是的，不要用固定的枷锁和模板套所有女性。我觉得宝宝很可爱，我爱他——但我没爱到可以牺牲自己的一生——我说这话的时候，我都不觉得羞耻，我不觉得难为情。我真的只是说实话。是的，我舍不得他，我有责任心，我可怜他，我可怜他爷爷奶奶不爱他，爸爸不爱他，妈妈不爱他……我的宝宝这么可爱，却没人爱。我真的好可怜他。有时候我就很绝望，我想他爸爸如果不是这么渣该多好啊！哪怕能凑合凑合，哪怕我们能在一个屋檐下分居，永远做陌生邻居，我也为了孩子可以和他凑合一下。我真的很绝望……如果说这段婚姻给我什么可留恋的地方，应该就是有了这样一个宝宝。我真觉得我一生有着一个孩子就够了，我不需要再生了。再生也不会有他完美！可是……我不知道怎么办。可我不想为他牺牲一辈子，成为一个暮气沉沉的人。 |
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今天我和我父母深谈了离婚。我父母也实话和我说，他们不是那种喜欢孩子的人。如果我离婚了走投无路，带着孩子回来，他们帮我带。但是他们不喜欢孩子——这个我是相信的。我父母从来没有像我公婆宠爱我先生那样宠爱过我。他们不是我婆婆那种以家庭为人生的女性。作为一级教授，退休之后一定会被返聘的，然后也可以写写闲书、调调研、参加点学术论坛，出国旅游。他们是饱满的，有自己丰富的人生。我妈妈甚至和我说，老了也想去试着跳跳广场舞，感受一下。她觉得有很多事情可以做。我作为女儿，他们把我养大，我都没回馈过他们什么，我没他们买过车和房子，还离婚让他们伤心。我不想让我结婚这个错误，最后由他们承担后果，我舍不得他们再为我牺牲和付出了。所以我很想把孩子给孩子的爸爸。 但是我父母却不支持。他们说希望我要孩子，他们觉得孩子给了对方，我会后悔的。他们说人一辈子，就是一个血亲最重要。他们说他们不喜欢孩子，其实对我也没有太多的宠爱和骄纵，也没有太多的严格管教——其实我父母如果疯了一样在我身上砸资源、走后门，估计我也能考个更好的学校。但我父母没有那么做。可是宝宝的爷爷奶奶，就是能为宝宝爸爸吃糠咽菜、奉献一生的人。我父母对我的爱，确实没有孩子爷爷奶奶对孩子爸爸那么深。我知道他们是真的不喜欢孩子，我理解，因为我也不喜欢！所以我更不忍心把孩子给他们。什么带多了孩子自然会喜欢——我不信的。真的。我是家里对宝宝最好的人，可宝宝还是老惹我生气，淘气的时候我还是会觉得他好烦好讨厌。 我在要孩子和不要孩子中，来回犹豫。如果他爸爸很疼爱他，经济条件又那么好，我是愿意把孩子给他的——不，如果他是那样的男人，我们就不会闹到今天这一步。总之，我来回犹豫又很痛苦。我觉得自己无法承受独自抚养他，虽然有快乐，但痛苦一定更多，我承受不了。但是，我又可怜他，我怕他不会被善待，怕他爸爸直接把他塞给爷爷奶奶带，爷爷奶奶都70了，住在城区里一个一室一厅的小筒子楼里，照顾不好他。我也怕后妈对他不好，欺负他。 我觉得我在夹缝中，我想所有人都好，我心疼所有我爱的人，可我做不好。 |
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7月底更新：最近我一直在看心理医生。最大的收获是我搞清楚了我现在的状态，我发现其实我内心一直是不想离婚的，但是我没有办法去面对这件事。我不知道为什么自己这么不想离婚？我也接受不了一个不想离婚的自己----我觉得他对我那么差，我怎么能不想离婚呢？我不是贱吗！并且因此而很自责。恨自己。 但是通过现在的心理治疗，我可以承认，我是发自内心的不想结婚。并且我知道这个是这个原因：因为我不想从头来过了。 怎么说呢？比如说，你只考上了一个二本，但是你现在毕业工作两年了，你所有的朋友都已经工作了。你是一个社会的人，有自己的生活圈交流钱，这时候有人让你重新回去高考，即使你能考上一个更好的一本？你愿意从头来一次吗？嗯，重新去相亲谈一谈恋爱，再结婚，10月怀胎，把孩子养到三岁，56年的时光。嗯，我觉得我没有办法，从头再来，每一次期待，每一次寻找，每一次爱和付出都是消耗。我是那种很认真对别人的人。嗯，所以每一段感情的纠纷对我来说都是一次伤痛。。。 而且我现在的生活已经进入了一个平稳状态，比如年轻的时候我会去有很多尝试。闺蜜和我我们还一起在海边支帐篷是沙滩。去爬山旅游等等。但是现在清楚这个年龄。，实际上我的时间有一大半的工作，少数的时间，又一两个爱好就填补，我的意思是我不需要做那么多尝试了，因为我通过这么多年的尝试，已经知道我喜欢什么了，我已经把我喜欢的挑出来了。我最喜欢什么呢？第一我很喜欢读书。从那种网络上的修仙小说，到历史人文，到心理学的专业书籍，人物传记，我什么样的事物都可以看下去，而且都觉得很有意思，在不同的书中去印着自己和身边的人，会发现各种启发。比如说我小的时候会看琼瑶，因为人人都说琼瑶的书很经典很好看，我就可以抱着探究的心情去看一看。但当时实在太小，不喜欢他的那种年轻风格。可是我也还是会去看。所以我看的出很多很杂，不一定很喜欢，但是都很有意思。我经常会觉得输多到我看不完，我想看的东西太多太多了！第二就是我很喜欢打游戏。我读大学的时候是魔兽的rl，还在nga上写过攻略。现在打王者荣耀，打的也还可以。当然算不上民间大神，不过上王者还是没问题。说实话，我觉得这两件事能够cover着，我绝大部分的空白生活。包括我的朋友圈也非常稳定。我现在出去吃饭，要么是因为工作上的事必须要去，要么是为了你跟我的好朋友聚会。我的意思是，我不会再像小时候一样漫无目的的出去玩儿，比如小的时候我一个闺蜜去打桌游叫我，我可能就也会去，然后认识一大群七七八八的人。但是我现在不再回去参加这种活动了。我的意思是一个人20多岁的时候是敞开的，比如说他刚来北京工作，他可能需要朋友，无论是男朋友还是女朋友。但是我现在不是这样了。我现在的状态是一个非常稳定的状态，比如说我身边有五六个非常好的闺蜜，我的闺蜜席位已经满了，我不需要再去寻找新的闺蜜。而有朋友的人就会发现大家会在某一年做一样的事情，比如你们会一起上大学会在，差不多一两年内一起工作会，在一两年内几乎同事结婚，因为在一两年内大家一起生孩子。如果我现在离婚，可能我的朋友们都在谈着怎么给孩子上辅导班，而我的重点却在于未来，我要不要找一个人在一起生活。 就是 嗯 就像 大家都去上大学, 只有你自己在复读一样。说实话，我不爱他。别说爱，连相处都很难。但是我有我的生活状态，我不想做一个那么大的改变。我接受不了这么大的改变。这是我真的没有办法接受离婚的真正原因。 我发现这一点之后感觉就不一样了。就比如说我有一件破衣服，但是有一种可能性是因为我家太穷了，我没有钱买衣服才穿破衣服，第二个原因是我家很有钱，但是我在外地工作，这是我妈妈亲手为我做的衣服，虽然很破，我还是穿着。----这两种情况是完全不一样。嗯，我原来就觉得因为我很穷，才不得不穿着破衣服，而现在我觉得是因为我也需要之前破衣服。所以我试着去跟他谈了一次。 |
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嗯，我觉得人不可能改变对方，也不可能改变环境，所以只能改变自己。我跟他谈的时候很理性和克制，我跟他说，我只是想跟他分享一下现在的生活感悟。（在此之前我们几乎不说话了。）但是整体效果非常不好。首先是这次感觉到我们不在一个频率上， 我跟他说，我去看了心理医生。自己做了很多调整，所以想跟他谈谈。。他马上问：什么医生？有证吗？是医院里的还是个体户？是不是骗子？ 这个我说这不重要，然后我就跟他谈，我觉得我们俩对对方都期待很多，但是自己都达不到对方的期待。他认可。我说既然我们都还不想离婚，起码应该让自己相处的舒适一点。他也认可。我说我对他没有什么期待了，他频频点头。我劝他对我也不要有太高的期待和要求。他愣住了。我跟他谈，希望我们对对方都有点尊重和包容，然后都少提要求。比如说我们都觉得对双陪孩子的时间少，那不如从自己做起，我们每个人都自己花一些时间多陪孩子，而不是去指责对方。 总体谈下来感受是这样的。第一是我刚才说的牛头不对，马嘴谈不下来。第二是他整体还处于一个比较情绪化的阶段。他说我满足不了他对家庭的期待。他说他回家都感觉不到温暖。我说是的，但是我相信他也满足不了我对家庭的期待，也没有给我温暖，既然如此我们不如都对对方不要做要求了。第三是他真的很缺乏同理心。他一直觉得以前我们过得很好。他不懂我为什么要闹到这，现在这样这么不懂事。是他问我原因到底是什么？我跟他说他最后借款，我的是因为他没有同理心。他说同理心和共情人类，这种东西是人都没有，只有心理医生。我说：不是的，这个东西我有，并且给过你。你记得当时你的一个下属不停的跑到你老板那告你状，你工作压力很大，晚上我很困，但是我们躺在床上，手拉的手一起看着天花板，我陪你说话，说到夜里两三点安慰你的事吗？可你对我的工作从来没有这种耐心，连十分钟的耐心都没有。嗯，他没有说话。（其实我还记得另外一个事没有说。我怕他会满地打滚。就是我跟他说我姥爷病危，我母亲让我一定回去说，赶得上见，最后一面，赶不上奔丧。我转述完我母亲的原话。他说他要看看身体状况，他不一定能去。毕竟他半年前刚做完手术，呵呵！嗯，结果第二天他从医院复查回来，我们吃晚饭的时候。他跟我说他伤口恢复的很好，跟我说他皮肤上长了两个小疙瘩，他专门挂了一个皮肤科主任为他看疙瘩。主任说没事什么的。我当时直接收拾完我的碗筷就走了。他特别震惊的看着我，说“我还没说完呢！！”我冷冷的回答“我不想听了。”其实我觉得我们的绝对就是从那时候开始的，我家人并非他没有关心，我也没有关心过我妈妈，没有问，也没有一句安慰。他的很专注的说，他怎么长痘痘，并且要求我给他倾听和理解。其实从那时候起，我就觉得我们俩的婚姻真的够了！但是这一段我没有跟他说，因为说了他也理解不了，但是无论怎么说，我觉得他是在共情能力上对我有很高要求的，而我一贯是做到的。但是他却不能做到。）反正我跟他说过，我给了他共青能力之后，我就接着说，但是这些不重要了，我现在也不会再向你要这些了，因为我有很多朋友，我需要安慰的时候，我可以去找我的朋友，我不希望你理解我。我只是觉得既然我们想一起把这个家撑下去，我们又有一个共同的孩子，我们是不是要给更多包容，让我们自己也过得开心一点。 他整体还是比较愤怒的。他觉得我竟然跑到楼上去找他谈，那么就是我主动是好，我就应该有让步。 比如我应该答应和他同居，比如我应该辞了阿姨自己带孩子。但是我任何让步都没有这样，他非常生气愤怒和不理解。他说让我去问问我的狗屁心理医生，这样的婚姻家庭健康吗？我看了半天医生就得出这么个结论，让他接受这个没有温暖的破家庭？！ 他说，如果我们要和平相处，仅仅有尊重是不够的，后面涉及到很多具体的事物，尤其是跟孩子相关的。他说很难做到不吵架，然后举了很多例子。比如说有一次他问我剪刀在哪里，我没有回答他，他觉得这就是我沟通有问题，我应该改进才行。我就跟他说我不回答，是不想跟他吵架。如果他觉得我们两个沟通很重要，其实也可以，那我们能不能约定，以后我们的对话是实质性内容，你问我剪刀在哪里，我就告诉你在哪里。 但是你不要说太多情绪性的话，不要说为什么我总是放松的地方，我是不是没家教这种话。可以吗？他不说话了。（他真的做不到，他就是要骂。）他就又提了另外一件事，他不同意我带孩子出去玩和在外面吃。（他是个很奇怪的人，比如说我一直想带孩子旅游，他不同意。他以前的理由是我不能带着孩子单独去，要等他有空，但实际上他永远不会去旅游。我带孩子在外面玩，也是他不同意，我自己带孩子在外面玩。哪怕我不花他的钱，我花自己的钱请孩子玩好的，吃好的去海洋馆吃西餐他都不同意。他觉得他必须在。但是只要他在，他绝对不会带孩子出去消费的。----我一直想不通，这个点在哪里，也可能是他接受不了，我带孩子出去玩，孩子会更爱我，嗯，他看到我们玩不带，他会觉得没有家庭的温暖。但是我们大家一起出去玩，他接受不了他出钱。依照我的观察，只要他不出钱，我从我妈家拿回来的好吃好喝，他都是会吃会喝的，而且是抢着吃抢着喝。并没有变得不敢吃，不敢喝，很节省。所以他其实是也可以享受。也许他理想状态是我花钱多带他一个，请全家一起出去玩。但是这不可能。）我们现在周末是每周六，我带着孩子出去玩儿，去海洋馆，然后去吃饭，玩一上午，中午吃了饭再回家。嗯，然后周日他带着孩子和爷爷奶奶去公园。他要出五块钱的门票，爷爷奶奶和小孩，因为年龄的关系都不需要出门。现在这么热的天，带孩子在公园里逛到11点多12点才回来，啥也不玩，啥也不吃。12点到家，我会在家把饭做好，宝宝回家吃饭。昨天他就直接跟我提出，我带孩子这么出去玩，出去吃饭是他非常反对和不理解。我就很冷静的跟他说，但是你要学会接受。我就是这样，我不会改变，我不可能为你做牺牲了。他很愤怒，问我这算什么牺牲？！不让你带他出去吃饭就是牺牲？！ 我说是的。嗯，这就是我们的问题，对于我来说不带他在外面吃喝玩乐，就是一种牺牲，但是这种牺牲你既看不到也不认可，当然我相信与你而言也是一样，也许你也为我做了很多牺牲，但是我既不看到也不认可。因此我才说，我们对对方不要再要求了。事已至此，我们就试着去接受对方吧。 后来他情绪就有点失控，我说什么他都对我，但是我基本是很冷静的跟他说完，因为我现在对他已经不败，有什么感情会期待了。我只是在维护我生活的稳定。而且他觉得我竟然主动开口跟他谈，我必然是内心愿意让步的，有求于他的。他跟我提出诸如未来说话态度，孩子上学以及不能带孩子出去玩，等等话题的时候。我都没有让步，我都很明确的跟他说。现在我们来谈这个是因为你，我都希望维系婚姻，都希望给宝宝一个家。但是。这绝不是我在求你。如果你就是觉得很难跟我生活，要跟我离婚也可以。你带着孩子走，我觉得你赚的多，你的经济条件什么的对宝宝的成长环境更有利。你也说过，我的生活有很多坏习惯，根本不是一个好妈妈。那你带孩子走，我同意。我按照我体制内薪资法律标准给你付抚养费。这个房子的一半，我是一定要带走的。我们从此各过各的生活。如果你不想要孩子，后面要再结婚，我带孩子也没有问题，但是你就要在经济上做让步，起码要把宝宝经济抚养和教育问题全部都安排好。我愿意跟你签协议。你自己考虑清楚吧。 |
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实际上这个他是根本没法接受的，不说别的，光是依法让我带走这个房子市值的一半，他就不同意。 但是无论怎么样，我下楼了。 其实我觉得这次谈，反正我更觉得我们俩的难以相处。并没有什么真的突破。而且他就是需要别人爱和给他温暖的一个人，如果我给不了，也有可能他在外面找到别人那，到时候我们还是会离婚，我的婚姻是不可能稳定的，我们俩的关系就在于，我需要稳定的生活状态，并且可以因此而接受事实，但是，他需要稳定和温暖的婚姻，他不能接受这个事实，坚决要我付出。说白了，我所提出的尊重理解和包容，不对，对方提要求等等，是我单方面提出的协议，他并不认可。所以这份协议谈不拢。 但是无论怎么说。我觉得我的心态有在成长，没有当时的那种愤怒暴力，我起码在梳理清楚我自己。我也有很勇敢的跟我父母说出，我有很多不完美，也许我也达不到你们的期待，但是我爱你们，请你们更爱我。 |
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10月底更新。 我太难了！好绝望！！！ 现在要离婚，但是他拿很多事情威胁我，都是子虚乌有的事情，但是只要他在体制内举报我，对我伤害还是非常大！比如之前，我跟他还没有分居的时候。他给杂志写稿，写的东西完全不是能发表的水平。我看了之后，主动帮他从头到尾给他改了一遍，观点是他提出的，整个的论据和全文都是我写的。最后还是他署名，发表了之后，有1000块钱稿费。我说这稿费是我的，他当时给我，有转账记录。只有这一次！他就说我冒名写文章发表之类的。虽然他说的不是事实。这件事，我能说清楚，但是只要他去我单位闹，哪怕还我清白。还是会对我有很大的负面影响！ 而且他拉了一个群，把家里的亲戚都拉进来，每天早上都在群里洋洋洒洒的发一大段文字，好多都是他编的，例如“你天天说，你家大业大，有权有势，有背景，想搞谁搞谁。动不动就威胁我，要迫害我家人。我还真有点怕你弄我家人” （这种话我根本说不出来）我说我没有！他就说，你觉得我污蔑你，你可以去告我呀，你不服咱们可以去媒体上说。可我不能跟得上媒体吵架。 还有比如说一些污蔑，他一个朋友是tmd的人力。之前帮我内推过简历。当时我刚休完产假。面试完之后，面试我的考官说让我考虑清楚到底去不去说，因为下一轮面试就是大领导了。我如果确定去，他们才会安排领导的面试时间。（这个意思就是在这一轮我已经过面试了。）但是因为当时我刚休完产假，孩子很小，我考虑再三就婉拒了。 他就在那个大群里边瞎话，说我嚣张跋扈，说我去那个公司面试，第1轮就跟人家说我家里是多厉害的人，是谁谁谁。“结果我朋友晚上给我打电话说，你夫人太厉害了，我们可不敢招进来。”——我看他在群里说的话，把我气够呛。这一听就是说谎！首先我当时面试过了。其次面试我的，根本就不是人力，而是我求职岗位的领导。办公室里只有我和那个领导两个人，人力怎么可能能说出我面试的神态呢。第三，说句最实在的话，人家可是TMD的人力！就算觉得我很嚣张，性格很差，表现很好。人家也有专业素质吧？不可能当晚打电话给我老公讽刺我，顶多是委婉的拒绝，类似说“你太太很优秀，但是我们这个职位刚刚招到人了。太可惜了！”之类的。怎么可能当晚给我丈夫打电话讽刺我！还说不敢招我。——如果我真正的嚣张跋扈，公司怕惹上我，才不敢招我。人力还专门打电话过来，说这个话，不是反而结仇了吗？所以其实逻辑上都说不通！说的这件事情根本就经不住事实推敲！ ——可即便这样，我也不愿意他到处闹。到处找我领导说这些明明知道是假话的假话。 我特别特别委屈！ 这些话我都没说过！上法院我都不怕。但是如果真的去大众面前吵架。对我和我父母的声誉和工作，都伤害很大。只要一直吵架，无论最后是怎么样，我都是丢脸的，都会影响我的工作。他在光脚的不怕穿鞋的，对他来说无所谓。我在群里不理他。他就天天骂我，编故事，还说我精神虐待他父母，说我不说话就是默认了，不敢还嘴。 晚上还在一个屋檐下住着，谁都不理谁。一到白天他就在群里发东西。还发东西说他咨询过律师什么的。 我完全不知道该怎么办好。我想去跳楼。 |
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感谢各位，现在已经11月中了。 最近冷静了一下。特别特别感谢大家给我的留言。我都有很认真的看。尤其是有的朋友长期关注，虽然我不太回复，但是都给了我很多温暖和鼓励。当然也有一些朋友是劝我反思的，我也有很认真的学习。 现在的状态是，在非常非常非常认真的找工作。最近看了几个互联网大厂。但是下半年，快到年底了。找工作真的有点难。很多岗位都是挂出来但是不招的。即使招聘，也会压一压价格。 and 目前的情况是有两个工作岗位在推进。都是很知名的APP，日活过亿那种，给的岗位不算很高，但也不低，大概相当于阿里的P7吧。（但不是阿里。而且因为我自己不是学it或者做it的，所以也拿不到传说中的那种大神年薪。不过好在也不算低。这两个岗位如果能拿到任何一个岗位，我都可以不依靠我父母带着宝宝生活。找工作的事情我没有告诉他。想先把工作找好，安顿下来，经济上完全没有压力，才有资格说其他的事情）。 等工作落定之后，因为会有住房补贴，我也会搬到海淀区住 这样就会暂时搬走。我父母到现在为止，依然反对离婚，但是他们非常非常支持我，跳槽找一份高薪的工作。他们也觉得在体制内，我作为一个女生比较容易碰到天花板，而且等到我退休的时候，体制内也未必是金饭碗了。不如趁着还不老，出去闯一闯。而且他们觉得现在我和小孩爸爸的状态不太好，我未来的人生离不离婚都只能依靠我自己。 目前的状况是，一份工作是下周复试。另外一份工作已经面试过了4轮，本来定得今天面试最后一轮，但是面试官爽约了，hr过了几个小时才通知我本次面试取消了。 Hr说给老板发信息，老板没有回联系不上。现在不知道发生了什么情况，是突然决定挂掉我？还是临时推迟时间待定？总之有点忐忑。 这一周太累了，稍微有一点点感冒和发低烧。不过，为了打开新生活的大门。我会继续努力的。 如果这两个工作找不到的话。还有朋友能帮我内推另外互联网一线企业。 |
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现在已经是20年的12月了。最近找工作整体不太顺利。比预想的曲折很多，也复杂很多。当然也可能本来找工作就是很复杂的事情，只不过我一直在体制内，虽然也有出来看看行情，但之钱都没有真的下定决心出来，像现在这样找工作，一家一家去面试，去谈offer。所以也可能是我个人感觉的误差吧。 目前拿到了两个offer。第1份工作是拿了一个45的offer，但是要住到西北边去，标准的996。已经决定不去了。第2份工作也是一个知名企业，50+，（都是税前）觉得已经在可以接受的范围内。也会比较辛苦，岗位我不太喜欢，但是部门我比较喜欢（就是说，在我喜欢的部门内部的岗位有很多，我没有拿到自己最理想的岗位），觉得老板对于工作的理解和我也比较契合，也不需要住到大西北。因为我家以后能让小宝在东城上学所以能不去大西北，在近一点的地方工作，距离也比较好。当然，也还有其他的企业在面试进程中。其中有一家，已经面到了VP，有可能会给得比前面两家都高，但是是一个相对不太好的平台——很知名已经上市了，但衰落得很快很快那种。工作算有一个眉目了吧，不过还是在进程中。 总体来讲，几家公司都觉得我在体制内工资很低。按照账面流水，给到40+就已经翻倍了，以此为由，卡着薪酬。也有不少朋友劝我，实在不行就5.60出来干一干。流水上去了再跳。 总之我觉得进展不是很顺利吧，曲曲折折的。现在有了一个眉目，但是最后结果没有定。然后后面可以考虑的offer可能有几家，综合起来各有各的好，也各有各的坏。最后去哪里，也是一个思考的过程。 然后最近上来看到了好多好多讨论。首先有小朋友质疑我前面有删改，删改是有的。但是主要是文字上的，内容没有做删改。什么我第1版写的老公比我牛逼多了，后来我就都删掉了——完全没有。现在上面还是写着他是一个挺知名的投资人，能够上财经APP那种。至于有的地方确实改了，但是我不觉得是原则上的内容修改，比如说，我在第1版里说他是某个top one学校的，直接标出了学校的名字，后面改成了名校毕业。是因为这个帖子的阅读量之多，远远超乎我的意料。我就觉得没必要特别明显的标注出，某个学校的名字这种东西。 至于工作也跟大家澄清一下，我认识他的时候他一年能赚200多万，当时他在一家pe干了很多年，所以固定分红的钱就蛮多了。但是我们结婚那会儿，他跳了一家央企下面的投资公司，更稳定一些，级别升了，但是赚的就少了，基本是100，但是他骗我说只有40。但是几年后我才知道那个知名的央企，他那个岗位都是给到100的。这件事我的前文可能没有提起过，但反正后来我知道他骗我说当时的年薪只有40，我就对他很不耻——你为什么明明赚100却告诉我只有40呢？怕我贪你钱是不是？呵呵呵，我要图钱根本不会嫁给你这么个玩意儿。完全奔钱，找个舍得给我花钱的有钱老大爷，我还是找得到的！当时嫁给你还不是图着你能踏踏实实过日子，会对我好。结果呢？刚结婚就骗我，什么垃圾玩意儿。他自己在乎钱，他就觉得全世界的人都像他一样，眼里只有钱。后来他又跳到了一个非国企的投资机构，级别又涨了，但是薪酬涨了一点，但没有很多（这家就是我后面去调研过的基金。我去调研的时候我已经生过孩子了，是比较后期了。我跟这一家基金一个其他业务的负责人还蛮熟的，并且认识这位负责人，比认识他还早。但我认识这个负责人和认识他的时候，他们两个都还没有跳到这家机构。这位负责人今年还跟我吐槽过，他带团队好几年，可是连一杯奶茶都没有请过团队里的人喝过，说是他们机构最抠的。关键是，他每个月有好几千的报销额度，他去买税票都不会请团队的人喝杯奶茶。）后来，我们感情不好之后，据说他的薪酬又有了涨幅，这个是听他同事的太太跟我八卦的，不确定是不是真的。为什么他同事的太太跟我八卦这个呢？因为他同事跟我们住一个小区。他满小区跟别人说，我们要离婚的事。一开始我是没有跟任何人说的，因为我觉得哪怕离婚了也家丑不要外扬，低调离婚就好。结果他满小区说，搞得其他妈妈都跟我说，看到我儿子觉得好可怜。而且还抹黑我，说是我闹着要离婚什么的。其实最开始分局明明是他提出的，他手术之后说自己要静养，让我搬到朝北的小客卧去。我就傻呵呵搬走了。结果他手术做完小半年之后还没恢复好。后面因为我姥爷病危，他不跟我回去看我姥爷最后一面。我们吵架。明明是我一气之下说离婚，完全是吵架那种。吵完，他就追着我确认离婚。我不回答，就哭着跑出来跑到厕所了，结果他还在厕所外面敲门，说他答应离婚。然后我就哭着跑到楼下小区里坐着。那会是几点呀？大概是7点多8点多9点多的样子吧，具体我记不清了，反正天已经黑了。我就在小区里哭着给闺蜜打电话，打了得有两个小时吧。我再回家，就挺晚的了。他当晚就连夜做了个离婚协议，夜里甩给我的。我看到那个协议简直都无语了。但是我完全没有办法接受离婚。我说不离婚，他还不停的动员我，让我离婚。后来好几次来我的房间坐着不走，非要我答应离婚。最后我说行，可以离婚。但是不能按照他的协议离。他一看要均分财产，就说不离了，还跟我道歉。我不搭理他。他就到处说我跟他闹离婚。后来我才急了。干脆破罐子破摔，就把他跟我的聊天记录甩给大家看。他就是个神经病！他可奇葩了。他之前跟他两个堂弟吃饭。跟他堂弟说，是我不懂事跟他离婚，说分居是因为我主动把他赶到小北屋里住。我听了都乐了，直接去小北屋拍了一下，里面都是我的东西。这个是我跟他弟弟聊天的截图，我发了小北屋桌上化妆品的视频给他看。 |
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2020年年底的更新。 这一年真的太不容易了，但是终于工作算是有着落了。拿到了两家大厂的口头offer，现在就等着走流程了。但是因为北京又开始疫情了，所以心里也有一点怕怕，怕会因为疫情一些岗位被锁住，导致我拿不到offer。 说下家里的事情吧。为了我找工作的事情又吵架了。 起因是我家阿姨的小孩要结婚，阿姨要请假两个月回去给小孩结婚。他约我晚上有时间一起聊一聊，阿姨休假之后家里怎么弄。我觉得是正经事就跟他谈了。 他原来说，阿姨走了就要把孩子送到他父母家做留守儿童。但是我知道他爸妈带不了，一个是年纪太大，一个是身体不行，另外他妈妈的教育理念和生活习惯都比较落后，所以坚决不同意。他就说我不同意，那就得我带。而且这是我自愿的，他不可能给我什么补偿或者支持。 后面也是看了大家的建议，包括跟闺蜜什么的都聊过。这回他说要把孩子送到他父母家。我说可以，我同意。（我心里想的是，一方面别想靠孩子拿捏我，让我白白付出。另一方面让你爸妈带带，你就知道怎么回事了。）然后他惊呆了，又开始骂我，说我是个狠心又自私的妈妈。我：……？？？ 然后他又说阿姨走了，一人带一半。我说可以的，那我晚上带睡，白天就你带喽。他说不行说一家带一半时间。我说可以呀，那你家现在一个月。他又不同意。 后面又说到孩子上幼儿园之后阿姨怎么办？我是希望能够留下现在的阿姨，因为阿姨跟孩子关系很好。他说他不愿意出那么多钱，因为孩子上幼儿园之后，阿姨就没那么多工作了。我表示理解和支持，我也说我未来要出去找工作的话，那么我也愿意补贴家用，他不出的那一部分由我出，也OK的。他坚决不同意，理由一是违背市场规则（他的意思是孩子去上学了，阿姨就不值那么多钱，我不能多出。），理由二是不能因为我出钱，我就决定事情。 然后又说既然我想出钱，就让我从现在起跟他AA家里，分担明年的物业费什么的。就是我可以出钱，钱怎么花他说了算。 然后又说其实他也不缺钱，孩子不缺钱。孩子缺的是陪伴，尤其是亲人的陪伴，如果孩子有阿姨带大，以后就和我一样养废了长歪了（因为我小的时候父母很忙，家里是有阿姨照顾。）他说他出了钱，我就应该出时间。我说我每天最少都能陪两小时，你呢。他说他出钱了呀，所以他可以不出时间，时间得我出。 后来7七八8，试图和我吵架，但是我寸步不让。比如他会说，“家里某些人永远从自己的角度出发思考问题。”我问他，某些人是你吗？你会从自己的角度思考问题吗？他说“不是我。我从来不从自己的角度思考问题。”我说，那太好了，我是会从自己角度思考问题的，我本来还怕我会和你吵架。但是既然你从来不从自己的角度思考问题，那么就听我的就行了。 他惊呆了，气得不行，像头牛一样呼呼喘气。我突然觉得他还蛮有意思的。 总之到后来我意识到，其实我们聊天不是为了去解决什么事情。我们聊天的目的只有两个，第一是他想骂我，第二是不同意我换工作。但这两个我都不可能接受。 我突然发现，他有一点跟他妈妈有点像。他妈妈和孩子相处的方式永远是“你不听话我就把你扔了。”“你不听话我就把你关起来。”通过这种方式让小孩听话。或者有的时候通过这种方式，让小孩哭着求她，依偎她，她会很幸福。甚至有的时候出去玩，看到儿童小房子，我婆婆都会说“你进去我把你锁里面。”然后逗小孩哭。 我突然发现，小孩爸爸也是这样的。他想不停的从我这里刮资源，跑到外面去都自称是谁谁谁的女婿，还想从我这里刮时间，刮情感，刮付出。当然他的他爸妈也这样，现在家里下水道堵了，他不是花钱找工人，而是找物业免费看，物业修很多次才修好，他就会感慨，小孩爷爷怎么不在呀！对于他来讲，他父母很重要的一点就是不花钱提供的额外资源，比如说带孩子做修理工等等。他也理所应当的要求我这些。但是我不给。他有没有办法跟我好好相处，只能不停的恐吓我，威胁我。 与我而言。他越这样，我就越咬着牙，要出去找一份工作。 |
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但是他不同意。可能有两点理由吧。第一是，他是个很自尊又很自卑的人，他一直觉得他很大的一个优点就是有钱。说实话，他要是没有这点钱和工资，他自己都没底气和我在一起。也许他觉得只要他有钱，怎么对我，我都会跟着他。但是如果他给我花钱花光了，对我多好，我都会跑掉。所以才那么抠。实际情况就是我除了没有他赚的多，什么都不比他差。而且因为我家里的情况稍微好一点，可能我一年赚50万，生活水平就能抵得上他，一年赚200万。只要我赚了钱，他就不能再威胁我了，甚至可能我都不会再跟他在一起了。第二是他的杀手锏，就是威胁公开闹我，毕竟我家和我都在体制内，会对名誉和职业发展路径造成非常大的伤害。如果我跳槽去了企业，我不怕他闹了。他拿我就没辙了。当然，他也可以去我父母的单位闹，但是女婿离婚闹女儿的父母，脸上肯定不好看，实际杀伤力有限。 所以他坚决不同意我找工作。用各种方式方法逼迫我。 昨天晚上我做了一个梦。梦到有一只怪兽四处追杀我，我手里有一块没有激活的护身符，没有激活的时候可以召唤很多搜索的小猫猫。只要时间到了护身符被激活，我就能召唤一只巨兽保护我。 所以，我只能不停召唤柔弱的猫猫，去抵挡 怪物的攻击，让猫猫们被撕碎吃掉。自己一边对猫猫们心怀愧疚，一边疯狂的逃跑。怪物在后面，一边吃掉猫猫，一边追我。我不停的逃亡，终于等到了护身符被激活，召唤过来了保护我的巨兽。他们打了一会儿一起消失了。 但是我以为自己安定的时候，那个巨兽又出现了，又开始追着我，我只好又召唤猫猫……就这样循环。 自己试着解梦。谁是那个妖怪呢，小孩爸爸吗？那么我的护身符是什么，是我要找到的工作吗？猫猫是谁呢，是我的儿子吗？我不知道。 |
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一月中更新： 马上入职新公司。一线互联网大厂，battmd里的一家，后续要去单位附近租房了。 and 我为什么跳槽？大家都说姥姥姥爷会帮这带孩子什么的。不是这样的！我父母是无法接受我有缺点的。直到现在，我一说家庭 离婚，他们就回避。我母亲甚至会烦躁，嫌弃的跟我说“快闭上你的嘴吧！这些破事别跟我说！我根本不想听！” 其实我从小到大，不能说所有时候吧，但是他们很多时候，很多瞬间就是这么对我的——接受不了我有缺点，接受不了，我是个普通人。如果我有缺点，他们就假装没有，甚至会骗别人说我会很多我不擅长的东西。。比如说我本科的时候根本没有留学打算，他们也没有送我出国读书的打算，但是他们会骗别人说我以后会出国读书。完全不懂为什么。我记得小的时候，就觉得我父母特别死要面子活受罪，我不知道为什么，问过我妈妈。我妈妈经常对我说的一句话就是，人活一口气！ 就等于活着，就是为争气。 我的理解就是活着就是为面子。 比如说我要离婚了。他们就会焦躁，尖叫地捂住耳朵（这个尖叫是比喻，不是实际的尖叫。）不想听，不想面对。我怀疑甚至我离婚了，他们也要告诉别人我家庭幸福。他们有的瞬间，在实在没办法的时候必须要面对现实，才会说实在不行就离婚吧！但是又经常反复。有时候又根本无法接受我要离婚，跟我说婚姻就是这样的，忍忍就过去了！我说可是他是豺狼啊！！！他们就说谁结婚不跟豺狼啊，正常正常，劝我包容。（但是他们自己不是这样的呀，可笑不可笑。）有的时候甚至通过给我施压，威胁我，迫使我不离婚。也经常警告我不会帮我带孩子。 但是说实话，他们这么要面子，又这么对我。我觉得他们说的可能是实话。真的不会帮我带孩子的——他们太要面子了！怎么跟大院里的人解释外孙跟他们住呢？ 所以你们看到我家里条件很好，但其实我面对未来非常没有安全感。我必须有足够的钱，出去工作 去赚钱。 |
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