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[知否知否应是绿肥红瘦]宝妈们进来,讨论给话题~[第2页]

作者:whumomo
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可能我的描述,偏向娃。
但是本身就是为了看奥运会比赛,才一起看电视的。
看电视起冲突,这是第二次。
第一次看了一半比赛,娃换台,和他商量,看完比赛结果,看谁赢了,就换回来。
怎么说,娃就是不答应。
也就不到10分钟的事。
我压着换了台,事后,娃很委屈,和我讨论了两次,为什么我不站在他这边。
 
最近旅游发生的事,让娃陪我和他爸去吃什么,娃不乐意,娃爸就反问他,平时都是我们陪你,这次就当陪我们去吃。
 
这件事,不是偏向我妹,以前为了娃,我们两个打过架。
我妹对娃挺好的,昨晚还是娃主动说请我妹他们来吃饭,我才打电话的,要不然我不请。
娃语言表达真的不行,文字描述是我写的,是娃想表达这个意思,但他表达不出来。
他说出的话,就是他在胡搅蛮缠,在撒谎。
并不是我支持他,挺他,就能解决问题的。
 
娃从3岁半上幼儿园开始,就一直用暴力解决问题。
楼上的方法,娃学不会,并不是我没有教,7岁多才第一次语言反驳。
一直到现在,他还是动手快于动嘴,他觉得他说了,可是他常常没说。
我百般思索,娃可能把想象的事当成事实了。
还有他遇到事,抓不住关键点,一件事换个说法,大家会立马觉得他有理,但他的描述,会觉得他特别糟糕,错在他。
 
今年春,老师找过好多次,就是和同学起冲突,还和老师也起过冲突,被停课。班主任觉得娃处理问题方法不对,可能初衷是好的。
娃秋下换老师,我又开始揪心起来。
 
我妹的事,不想再解释,家里有洗碗机,扫地机,当时厨房基本没事,碗丢进洗碗机,地拖完,
只是这是我家,我要做一些其他细致的事。
他们看电视,也是说人多,一起看奥运比赛才有意思。
这件事,我是可以直接站娃那边,或者说一直站娃这边,但放暑假后三次,我都没站娃这边。
我和我妹讨论过多次娃出现的问题,这个问题在于我。
可以说这个冲突变大是刻意的。
也可以看出在学校冲突不断的原因。
 
妈耶,手机、平板都能看奥运,你们干嘛要跟娃抢电视啊,又是在他那么渴望看自己喜欢的电视的情况下,允许他在家肆无忌惮一下不好吗?
万事都要讲道理,都要联想举例到其他情况,我个人不赞同。事情发生了就只就事论事就好啦呀,带入了下孩子,会觉得大人是唐僧。
就这件事,我要是楼主,可能会第一时间出来打我的妹妹,这什么小姨啊。
不能因为以前她对我儿子很好,这件事我就得让着她,一码是一码。
 
我把问题写出来,大家关注在你家,大人和孩子之间,
如果在学校呢,孩子和孩子之间呢?
我想看看有没有一个规则,能让娃接受,并理解怎么处理类似的问题。
 
我也特别无奈,我能理解娃的心情,
我们都可以宽容他,
但是他要融入到社会里面去,
在家就不能“宽容”他。
在家里教他,至少他不会受到太多伤害。
 
我举个他们班发生的例子。
一个男孩要从通道出去,一女生用胳膊挡住,不让出去,男生好说歹说,女生不让,男生就把女生打了一顿。
女生抱团,告老师,直接找家长。
男生,女生妈妈我都认识。
这种事,娃遇到也是这种处理方式。
 
举的例子不好。
不想写,写就是心塞。
很多办法,就没有办法的办法。
谁让自己娃天生如此,
需要一件事一件事的模拟去教。
 
一件事,娃做错了,他根本不知道,哪怕他10岁了。
我需要讲解,如果他还是懂不了。
我就要和人演给他看,让他跳出自己的角色,旁观的看,才能懂得这件事为什么错,错在哪里。
然后他才能懂下一步,这件事如何处理。
 
这种事情在我家是不存在的。多次的战斗经验告诉他们,和则共赢,争则全输。
为了看电视打架,那就谁也别看。
楼上的一些观点,我不太赞同,娃虽然是在自己家,但是也不能随心所欲,父母家人也有权利过想过的生活。
在我家更进一步,因为我挣钱养家还要照顾家人非常不容易,所以好东西我要先挑
其他的比如看电视,大家必须商量来
比如好吃的,必须分着吃,除非对方主动不要
家务也要分着干,他们若好好学习,我乐意替他们分担;但如果不好好学习,那就得自己干
楼主的妹妹大概是想和孩子逗一逗,但她没有经验,这种逗最容易把孩子逗急眼。
有些大人们还会说:你怎么不识逗。
那纯属无赖,因为多数情况下,是如果孩子说不争遥控器了, 那大人是真有可能自己看自己节目的。
如果觉得孩子有点独,就认认真真跟他讲道理,别看他们小,可能会故意拧着干,但他们心里是明白的。
不要担心,社会是残酷的,毒打几次就好了。
我家娃们一开始在外面也不报团,后来被欺负了就知道:哪怕家里再打,上幼儿园也是一家人。
 
娃就是认为先撩者贱,才屡次打架,然后被罚找家长,被停课。
没有办法,我给娃看刑法,打架斗殴,不是谁先动手是谁的错。建议大家科普刑法,不要不懂法。
娃冲动,力气大,我特别担心他青春期出事。
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