[文字吧] 在干嘛想我了么[第4页]

分手大概十天的时候他发来的三条消息居然都是质问的语气。
好奇怪哦，你都不难过的吗。
我没理他以后也不会理他，我花完几天时间亲自去难过，跟自己和解，解释因为他是个人渣垃圾**所以他以后会遭受报应会罪有应得。
我想了很多关于他很坏的点，但是最后还是因为一两件跟他的小事哭了，我想到很多他好像很喜欢我的时候，或者是怕我喜欢别人的时候。
我越哭越大声是因为，他害怕的我就要实现了，因为报复到他我应该是很开心的，但是我还是掉眼泪。可能是因为，如果他不那么坏的话，我们应该是可以幸福的。
但是没什么用，他不会变的。再在一起一百遍都是同样的结局，总会有女孩可以忍受他吧，但不是我。就算每天都可以见到他见到这个喜欢的人，但却在地狱中煎熬着过日子，我的厌恶总会流露出来的，他未必开心，我未必不疯魔.

烦死了谈个恋爱我还要猜着猜那什么都没搞明白还要抽空搞你真以为我闲的不爱就不爱说不就行了烦死了

我撑不住了我舍不得.

我的苛刻在于，察觉出了不对劲就会大动干戈虽然我也是一哄就会见效的那种东西。我太需要一个人反反复复的确定关于我的重要性，在我怀疑他的爱里开始掺水的时候，抑或在我把自己也会讨厌的一面表现出来的时候，就算你什么也做不了但也不要走就好了。

说不上来有一种什么感觉，就好像现在身边这个人迟早会离开自己的，三个月五个月最长一年时间。这和不信任是不挂钩的，这种想法是在对方对我好的时候我出现的。

讲不出哪里奇怪，就是感觉，感觉待不久。
之前很少有这种感觉，只会在对方和我分手的前一个月提前预感到好像是要分开了，然后做好一个平复自己内心的心理准备，先提前开始过没有对方的日子。我预感其实蛮准的，因为是水象星座，每次结局都会猜的八九不离十。
我讨厌在恋爱中我被消耗，当然对方也一定会被我消耗，但这次的主人公是我。
我不想被消耗，觉得这样特没劲，如果两个人在一起不是快乐的我是不会选择在一起的，即使很喜欢很喜欢。不想做消耗品，也不想年纪轻轻就没有了神儿。
但这次预感是我时间最长的一次，我开始分析自己是否预感的正确，我想让时间提前或者时间延后，这样自己在感情里还可以得到一些快乐。
为什么说他对我越好，我越觉得他会出轨。我不是一个很容易接受别人好意的人，接受无非就是寻求道歉或者结束关系。说更离谱一点，我不相信那种单纯对我好的事情会发生在我身上，就是谈恋爱的时候对方对你好。
我开始挣扎，开始翻之前的回忆，寻找一些对方突然对我这么好的原因，找不到。
那我的意思就是，我们算了吧。

我会带你住进城堡门前开满了花花草草

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