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[文字吧]甚是想念[第32页] |
| 作者:玖患 |
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我感觉我已经越来越没有生活可以告诉你了 其实中间有好几次我都想打开贴吧看看 但又在想可能看到了又会想给你吐苦水 觉得可能觉得我自己能消化所以我不想去打扰你的生活 其实我今天超不开心 不开心发生在很多事情 不开心了以后发现我自己又很孤独 果然人不管到了几岁 避免不掉的就是一个人总是会有的孤独感 其实这个是自找的 因为抗拒人 因为说话带刺 因为脾气差 所以一个人 这个才是理由 所以生活才会痛苦止步不前 我前段时间看了说唱听我的里面单依纯说过这样一句话 你现在所遭遇的一切 都刚好是你能够承受的 其实我也不知道活着的意义是什么 是为了见更多人 吃更多的东西 还是经历更多的人情世故 因为生活本身也有没有意义的时刻 意义的可能只是某一瞬间的人和事 那一瞬间的感受而已 快乐是说的 生活是负面的 我不去发朋友圈告诉别人快乐 其实他们就不会觉得我过得快乐 但是我不快乐的时候 太明显了 哈哈哈哈 我走过路过都看得出我不快乐 如果我有一个朋友是我这个德行的 我可能每天都能骂死她 @玖患 |
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在一起好几年的人说因为不合适分手 被人说成穿了好几年的鞋想换是因为不合脚 其实还蛮嘲讽的 听到的人第一时刻都会抱不平的说为什么这么久才说不合适 一开始怎么不说 耽误别人青春 我有一个在一起六年快了的男朋友 从20岁到25岁 我也觉得我全部的青春都给了他 20岁的我可能也是那群为爱抱不平中的一员 25岁的我却突然觉得那句经历了许多年的不合适可能是真的 20岁的我觉得我可以像小说剧情一样轰轰烈烈的喜欢一个人 25岁的我却在感情里被磨平了所有棱角 20岁的我觉得只要足够喜欢就可以真的在一起一辈子 25岁的我却明白他已经不是那个会等到深夜躲在被窝里只为给我打通电话说喜欢我就会脸红的人了 也不是大老远每天都坐四十分钟一趟的公交车就为见我一面的人了 也不是那个会因为分手在我面前掉眼泪的大男孩了 其实我明白一直都明白 喜欢是依旧的 爱是依旧的 但成长的代价就是不想却被迫拥有 审视这份爱的冷静 我期望我渴望的 他不会明白 我改变我痛苦的 他不会明白 其实我在想现在他已经不喜欢我的脾气了 在过几年会不会就会厌烦我的一切 但谁没有改变 不是只有我一个人变得我自己讨厌 我依然没有等来去年他跟我领证结婚说要带我去吃的那顿饭 就好像后面我想要什么我也不知道了 就好像我期待的事超过了我期待的时间 那就突然也没那么期待了一样 @玖患 |
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这个时间我已经在地铁上了，昨天晚上其实鬼使神差的打开过了贴吧，我思考了很久，我不知道我应该对你们这段感情抱有遗憾还是应该多说点什么，我什么也说不了。我已经想象不到五年是什么样的概念了，我记得我刚上大学的时候才17，如今我也马上25了，我还是说不明白感情是什么。我的恋爱从来没有超过一年，这鲜少的一年都在我的记忆里显得格外的漫长，我把我以往的恋爱结束都归类于痛苦终结。时至今日，我都没有遇到过像我奔赴而来的爱情，从以前的羡慕他人可以用年份来衡量感情的重要，到现在，越来越想追求新鲜感。我不会再说喜欢就可以一直在一起的这种话了，或许这就是年龄带给我的对既定的现实地思考吧。喜欢是有限的，精力也是。偶尔我会希望睡觉也可以有人陪，后来我确实也找到了那个人，我是一个睡眠特别差劲的人，本来以为那个晚上可以睡个好觉，可是枕在我脑袋下的胳膊很硌，打呼很吵，还要忍受一晚上忽冷忽热着凉的风险，整个晚上我都没有睡着。再往后我只要一想到两个人生活的状况是这个样子，往后还可能更差，两个人躺在一张床上没有肢体接触还要忍受更大的呼声我就没有办法接受。我不喜欢小孩我接受不了妊娠的痛苦，所以大抵我是不会结婚的，我甚至开始越来越不知道我这上海七零八落生活的意义，没有购物的欲望，也无法取悦自己。@理窥 |
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好像看到你回复了 但你好像又删了 中间我还以为是我错觉 点了好几次 后来刷新了发现确实是没有了 不知道是被吞了 还是你有别的话想说 都可以等你在想回我的时候再告诉我 @玖患 |
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不知道为什么我这里还是有显示的，可能被吞掉了，其实不过是无关痛痒的发泄罢了@理窥 |
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很奇怪啊，随着时间的推移，很多事情好像都迎刃而解了，甚至孩童时期晦涩难懂死记硬背的语文课本轻而易举就能引起共鸣。我开始觉得成长是潜移默化的，但是在上海的每一天我好像都无比煎熬，我抱怨工作得不到赏识，愧疚没有办法攒到钱的同时大手大脚，逃避情感的疏离和关系的维系，我迟迟不肯离职给自己找借口拿完年终奖再走的理由其实只是害怕面试，不知道每天靠着咖啡续命的生活什么时候可以结束，同事每天会跟我灌输她想要的生活并带有计划的进行着，我好像只是漫无目的的在上海流浪，时间一长，我都会想一定要在上海吗，但是我已经没有再换个城市重新开始的勇气了，其实去哪儿不重要，我只是不想回家。@理窥 |
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