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[文字吧]甚是想念[第25页] |
| 作者:玖患 |
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我不过是个帅哥 你喜欢我吗 |
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是啊这一年像是改变了很多 又像是什么都没变 说来也巧 我是三月份分的手 我生日那天 起因是一件让人发笑的事情 我甚至想过以后会怎么样 因为这个养的头发 总是在做无用功德事情 最后分手了我也不是什么都没得到 起码我熬过了拖了三年都不愿意养头发的那几个月 因为喜欢的人 顶着一头湿透的头发就来上班我已经迟到了十多分钟 这么热的天气真想坐着不动 一面又羡慕着到处玩的人们 现在我也会穿裙子了 感觉都不像我自己了做着以前我根本就不会去做的事情 还记得当初你还在因为考试迷茫现在却已经上了大学 当初因为感情的问题抑郁了好久现在也找到了喜欢的对象 看着这样的你其实我已经没什么好再担心的了 突然想说今天天气真不错 心情也很赞 你呢 |
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今天去接了胡婷然后一起睡在朋友家 除了有点想对象心情还是不错 坐了一天的车累啊 现在最想做的事就是洗个澡好好睡一觉 天气很邪啊 早晚冷的要死中午又热 说实在的还是很想假期早点过去想见对象啊 见到胡婷还是很开心的 晚安啊卢姜妙 一夜好眠 |
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好多年了 还能看到这个贴 重新看了一遍 觉得很开心 时间改变了所有东西 却留下了当时的心情 不过改变了太多了 没有再跟你联系 也没有再和叶岳屹联系 当时哭着难受着说走不出来 现在也有了一个谈了快四年的对象 订了婚 当时一直说要养沙皮犬也没有养 听我男朋友的养了泰迪 |
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头发依旧没养长才到了肩膀 时间真的过得很快 眨眼就是几年 感谢你当时陪我度过了那段时光 真的很开心 我现在尝试了很多以前想做的不想做的好的坏的习惯都体会了 人生就是这样复杂吧 希望能回到最开始的那几年就好了 很多事情可以重头来过就好了 |
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偶尔才上一回贴吧，看了一眼消息回复时间居然是2020，下意识的划了划手机上方，是八天前。 往上翻了翻上一次我的回复是2015年呀，乍一过就是四五年，毕业也快两年了，以前认识的人都掰了，打长段话还爱打标点符号了(因为每一句我都得想很久)。 居然在贴吧又听到你的消息，莫名惊喜，想到以前的时光好像真的特别快乐，每每看到你都有无数想跟你说的话，一起互通短信一起留言，时间真的太快了。 不太想跟别人说我过得并不如意，谈了很多段毫无意义的恋爱，毕业后去工作了不到一年我就辞职了，以前的梦想是做一名好的设计师，但是我因为认识了一个人就放弃了我的梦想，因为现在的我是一个不知道要什么也不知道怎么生活的毫无自我的人。她喜欢手工，在创业做甜品，我就跟她一起做，其实我也说不上来感情是怎么一回事，今年本命年我24了，但是我特别迷茫。 因为疫情湖北被隔离了到现在也没办法出门，有时候想想以前的事情，就会多一些早知道如此就会怎么样的想法。要好好生活哦 |
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又从头看了一遍，好多事情我都不记得了，也看到了好多我现在并不会做的事情，没想到会说的话，居然有点点感动。以前的时间要是能从头来过就好了，我一定不要这么凑凑活活。 |
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我分手了。有段时间了，意料之中吧，现在在上海啦，找工作真的好难呀，加油吧，希望下次看到这里的时候我已经一切顺利一切稳定了。 |
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早点休息。 |
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我，好想交朋友啊。 |
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18岁的时候觉得人生很迷茫遇到事情没有能力解决 总觉得再长大些就会有能力 等到25岁遇到问题我还是没能力解决 这种无力感就会一直伴随着我 人生最美好的几年是在什么时候 可能是在最放纵自己最叛逆自由的时候 即便是错的 总是会有人在等你期望能劝你回头 但是越发的懂事 他们没有了这份心情寄托在我身上 慢慢的我就变得更独来独往 每次都说不联系了就不再是朋友了 但其实每每看到我说的这些话都很难过 我现在正在努力的上班 虽然我的努力掺了很多水分 上个星期我爸给我打电话了 我真的不喜欢甚至有些害怕他给我打电话 但确实不是什么好消息 我害怕别人对我抱着太大的期望做着他们希望我付出的事情 所有的目的都不是为了我 我说不出反驳的话 我甚至连委屈都不敢在他面前表露 因为我想证明我这几年已经变了 觉得身边没有什么好朋友 以前好的朋友可能后来不出来了甚至会说不上话了 但我知道他们都过得挺好的 我前几天开始上微博了 我每次一遇到不敢在微信上发的时候 我就会上微博发 觉得这样谁也不认识 但是诉说这些其实一点用的没有 可能心里面会好受一点 我前几天下班我男朋友接我的时候 我说我是不是生病了 其实我很正常我可以正常的做了一天的工作 跟每个同事正常的开玩笑 跟你们正常的出来喝酒 但是我一个人洗澡的时候就想哭 眼泪就直接会出来 我不知道这是什么毛病 但是这样会导致我的情绪每天保持在中下的水平线 我胖了每天晚上我都要吃宵夜 可能只有在吃东西的时候心情特别的好 什么也不用想 只要吃就行 听说现在养猪很赚钱 我这样子就跟养猪一样的在养自己 高兴地时候吃一点 不高兴的时候多吃一点 今年3月我生日的时候请了半天的假去医院复查了 查了肺结节让我戒烟 但是我这人烦的时候只会拔头发 刚开始我真的听话了我大概两三天没抽 但是后来烦的事情越来越多越来越多 觉得我做什么都没有意义 感觉我今年很丧 在过2020年的时候我一直觉得这会是好的一年 没有什么好的 有时候我在想 人的一生如果就固定在30岁就好了 慢慢的又一个夏天也到了 感觉五年前你最后的回复 仿佛就跟昨天你刚跟我说完话 我今天起床兴冲冲的回你一样 突然发现好久等一封回复的感觉真的很好 我可以告诉你我这几年过得怎样 经历多的我有说不完的话 这个夏天一直在下雨 喜欢又不喜欢 莫名的很失落 @玖患 |
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今天出门差点迟到了 可能因为昨天吃炸鸡太油腻了 凌晨起来拉肚子了 赶着最后十几分钟打了一辆滴滴赶着卡点的时间打了卡 发现周围都在悠闲的吃早饭 对了 我已经习惯不吃早饭好久了 但是今天早上胃痛的说不出话 九点半点的时候还是叫了份外卖 吃完了就开始发呆 没有做着憧憬的工作 也没有积极向上的心情 人好像只是为了活着而活着 睡觉的时候我经常会问我男朋友问题 反复的问反复的问 每次都能问到他不耐烦 我最爱问如果你初中认识我你会追我吗 他说不会 因为不认识我 没办法假设 我就会追问 那高中呢你高中和我是同桌有什么感觉 有没有喜欢过我 为什么不追我之类的问题 到后来他老实的说如果追了你的话 以我那时候的年纪顶多想玩玩 但是我很庆幸那时候没有和你在一起 不然的话我们现在应该老死不相往来了吧 其实我知道这个答案我不知道是高兴好还是不高兴好 我想赶在他每段经历之前 却发现可能那时候没成长过的他我并不一定会喜欢 遗憾 自己最好的年纪总没办法和最喜欢的人在一起的 现在的我也不再会有高中时的悸动了 我姐去年10月结婚了 但其实他们的婚姻不幸福 我初中高中的时候我姐一直是个很自信很爱玩的人 我每次都喜欢偷她的衣服穿 觉得差9岁影响不了我们 但是后来她谈对象了顶着整个家里的反对结了婚有了孩子 孩子4岁了才等来了一场婚礼 再见她的时候她已经活成了生活中普通人的样子 会算着柴米油盐 会因为家里开支烦恼 会省吃俭用给小孩子买东西 但是我觉得她不开心 她大部分的时间会给我发微信 内容都是问我哪件衣服好看 买给孩子的 偶尔会约我去哪里的游乐园玩带着孩子 很少会给我打电话抱怨她过的不好 但是我每次去她家聊天我都感觉她有很多的心事 几句就会带过不好的事 去年听到10月她要结婚的时候 其实我还是祝福的 只是没想到在结婚前一个星期他们吵架了 吵着要离婚 打也打过了闹也闹过了 我说真的难过婚就不结了 孩子我们家里会养 她没有正面回应却还是让我先走了 最后婚还是照常的结了 我陪她去化了妆换了婚纱 这时候我才明白 有很多感情一旦拖到结婚拖到有了孩子就没有那么容易就能结束了的 我不想结婚也不想要小孩 @玖患 |
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成长确实是一件很快的事情，以前的我根本不会考虑后果也不会考虑家里人的任何想法。我也不知道我哪里变了，比上学的时候好学了，也比上学的时候知道自己想要什么了。有些东西可能只有年龄到这里了你才能明白该怎么做吧。 重新开始真的挺难的，因为一年没有工作的空档期，所以我上手的很慢，公司是大学同学内推的。每天都过得很快，所以又感觉自己什么任务都完成不了，前天一晚上没有睡觉希望能抓紧时间学习新的东西并有自己的工作方向，但是直到天亮要上班急匆匆去赶地铁的时候也没有做出什么拿得出手的设计。刚上了四天班，下班回去就会去看设计网站学习新的设计技巧，但是还是会被朋友“感觉你像个实习生”，“你别做了我快点了好下班”，“像几年前的设计”，“你怎么一点都不会变通”等等的话中伤到。虽然都明白是自己的问题，在赶着学东西的途中终于在昨天没绷住哭了好久。 |
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但是一想到不断进步的自己，就觉得我应该享受这个过程。 |
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在这之前我一直觉得感情是我唯一可以寄托的，所以就算是失恋我也会用新的恋情来填补我的空缺，但是一直没有从中获得过情感应该带来的快乐和价值。通过这一年多的拉锯战更让我觉得爱情，甚至任何除却亲情的情感，都是不值得付出和期待回报的。 我已经不期待在任何付出型的漩涡式交际里获得持续长久的关系。 |
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