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[文字吧]很远，很长。[第10页]

作者:会发光会爆炸88

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我知道以后面对的种种太艰难，你再来给一点温暖的时候我选择转身，我选择放弃。毕竟是你先不要我，我没有再把你爱到那种视死如归。

翻了翻以前的聊天记录
那个时候原来已经病态
你不能和我以外的任何女孩子有一丝丝联系
否则我能毫不犹豫捅死她
强大的占有欲让我越来越作
你还是一次一次宠我
一次又一次一次又一次
难以想象你是怎样忍受那样不堪的我
我信你
不是因为外面的风景有多迷人
真的是因为我太作太作占有欲太变态你才会放弃我
可是
你知道吗
我从来没有这样疯狂的病态
只是因为我爱你阿
我愧疚
谢谢你
对不起

我想过要一走了之抛弃我一切的东西去远方去做心目中那个残留的温柔和善良的自己但我好像做不到那些不需要努力得来的所有使我贪婪即使我知道我以后会要偿还我就是还想缩在被塑造的小世界努力蜷缩着并不想让它跑掉也期望我在迷惘的时候你来仓促的牵起我的手然后一起生活

你快乐吗
你不要那么快乐好不好
回来找我
我让你快乐好不好

给您dd

所有人都怀揣着一颗赤诚无比的真心，当初我也是。后来被抛弃了撕开了，我就把它裹起来，不严实，因为还是渴望有温暖。还是有期待，期待你来的时候我不会错过你。今天有看到一句话说了解对方是为了更好的防备，没有什么错，但还是很惊讶。

我知道贴子都好多好多好多毛病，我就想写给当下的自己看。以后回顾的时候我可能会笑出声吧

还是很自私的想把你占为己有，固执的以为你的动态是说自己，过了一会就清醒的骂自己不要脸，真的不要脸。

我想我妈知道我心里藏着很多秘密，她可能知道也可能不知道，但她从来没拆穿过我，她从来不会认真的说煽情的话，她就那样小心翼翼保护着我脆弱敏感的自尊心，我真的想好好努力以后把最好的给我妈。我很自私也很吝啬，我自私的以为我妈这也要帮我做那也要帮我想，我吝啬好多年没有对我妈亲口说我爱她。

埋了很多天的梗，就在上个星期五，我弟问我有一件对于你来说好事或者坏事，他带我去看，满怀欣喜，出了家门不远的电杆箱下被人丢了两只小奶狗，很开心，但又忧心忡忡，只要靠近他就不停的叫呜咽特别凶，我跑回家问在打麻将的妈妈可不可以抱回家，我妈说不可以，对后来我没有再去看过他它们，也在家浑恶的将这件事情抛之脑后，直到星期天的早上，我没有睡着，听见悲伤到极致被扼着喉咙发出的哭声，在早上凌晨五点显得格外清脆，让我一度想哭，我跑到窗口远远的看着那个电线箱，是那发出来的我知道，可能它们要饿死了或者一只已经死了，它的同伴在为它哭，我想到以前一个同学在寝室养了两个小仓鼠，因为忘了喂东西一只死掉了，另一只吃掉了他的肉，后来它也死掉了，我很害怕，我也不知道为什么。我想过要给它们送吃的，但我也想了家里没有东西给他们吃了我还想了天气阴森森都是雾我害怕出去，我在心里狠狠地骂着自己自私，直到声音停止，我爬回来床上，我依然在想着等我睡醒了中午去给它们送吃的后来我睡到了下午四点半，我又把这件事情忘了，后来到学校里我想起来了，而且我总是想起来，并且一直在心里骂着自己，然后我转眼就忘了，直到刚才我在刷微博想起这件事情，我想来这说出来这件事情，这是我的小秘密，但我还是在一直刷，我在说这些的时候我眼睛掉了几颗眼泪，可是我感受不到我的自责和羞愧，就像面无表情，可能真的是心太硬了，或者是我有病，可能我心理真的出问题了，我没有办法开口对着别人说这件事情，我可能是怕他们嘲讽我明明是我太自私偏偏要把自己说成这个样子，我怕我无力反驳，我也一度认为我从来没在意别人的眼光，我就是无法开口打心底说自己有多么的不好，我知道我从来没有真正正视过自己，我害怕我自己肮脏的一面

因为平庸才说平凡可贵

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把对方宠到无法无天
你又接受不了的时候
你选择走掉
她怎么办

我有时喜欢你，有时又不喜欢你。

住在外婆家，路那边的火车声在现在让恍惚不定的心格外的心安

来，多给我一些尴尬