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[文字吧]当时只道是寻常[第24页]

作者:Wrong逆妥协

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我对这个世界生气
它也对我生气
我对这个世界不满
它也对我不满
我发泄了什么出去
它就照样把什么送回来

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半个月没吃维生素
口腔溃疡又犯了
不知道是没吃维生素的原因
还是维生素根本不起作用的原因
持续一段时间的低落感和新发的口腔溃疡
让本来就不规律的饮食变得更加不规律了
顺其自然的体重就掉了好多斤

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刚刚系统把我弹出去说疑似被盗号
什么乱七八糟的
真让人讨厌

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回学校办理调动手续那天
刚好遇见学生放学
教过的五年级学生看见我了
特别激动的跑过来把我团团围住
问我是不是要回学校不走了
我笑着说嗯不走了
校长说看你的学生多喜欢你啊
可我也多喜欢他们啊
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再继续往校园里走
就遇见了初三的学生
他们长高了长瘦了
他们比五年级的学生沉稳许多
没有大声嚷嚷着吵闹着
而是挥挥手笑着走到我面前
对我说好久不见你回来了
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他们都太美好了
我越是看见他们
越是无法说服自己离开这个岗位
这真的是我小半生的信仰与热爱
无人能懂

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凌晨十二点半电话响了
迷迷糊糊以为天亮了
难得早睡的一天又无意义的泡了汤
他打电话询问工作安排
十二点多了他才结束一天的工作回到家里
和他比起来我不得不感慨我确实轻松很多
都是为了前程不停向前奔跑的人
我有什么理由往回看
背着沉甸甸希望责任与厚爱的我没有资格
也没有理由

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最近两周妈妈每天晚上都会给我打电话
其实我知道她是在担心我的心理状态
昨天和妈妈打电话沟通时
听到她的叹息声
我才突然反应过来我不该把自己的负面情绪传达给她
我疑惑的问她为什么我不能做自己喜欢的事情
而非要去追求那些有的没的东西时
她沉默了
我便意识到自己说错话了
也不再作声
她说还是看你自己的选择吧去过自己想要的生活
我说没关系
作为一个大人
该做的事情我还是会去做
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今天妈妈打电话
她说无论在哪里
我只希望你开心就好
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我想是我不懂得拒绝别人对我的好
我想要的是橘子
即使对方给我讨厌的苦瓜
可能我也会咬牙接受这一切
从来不想辜负别人
也不想难为别人
所以我一再难为辜负了自己

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读大学时
看了大冰的《乖摸摸头》
里面有一段话对我的影响极为深刻
书中的原话如下：
请相信
这个世界上真的有人在过着你想过的生活
愿你我既可以朝九晚五
又能够浪迹天涯
但千万不要在该读书的时候放弃学业
浪迹天涯
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在我看到这段话的时候
朝九晚五浪迹天涯
就仿佛成为了我人生的一个信条
我愿意为此而努力
我将这句话写在便利贴上写在草稿本上写在书上写在备忘录里
时时刻刻提醒自己
我的努力就是为了朝九晚五浪迹天涯
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我清楚的明白浪迹天涯的前提是朝九晚五
因为朝九晚五是提供物质基础的
没有物质基础的浪迹天涯是不存在的

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所以作为学渣的我为了我所热爱的工作为了我所追求的信仰
没日没夜的疯狂看书刷题
就仿佛要将自己荒废的青春一一在这里找回
仿佛就是为了那一句朝九晚五浪迹天涯
当时不知道哪里来的一股勇气支撑着我
我告诉自己绝对不重来我只考一次
事实我也做到了
毕业那年
我以全县第一的成绩考入教师行列
成为了一名中学语文教师
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在这个追名逐利的世界里
或许我活的真的太过理想主义
我迷惑不清
人到底是为自己而活还是为别人而活
是为那数不清的前途而活还是为自由而活
罢了
这份迷惑或许在我步入中年时会突然得到释然
那时的我上有老下有小
有数不清的关系要处理
或许这就是做出改变的意义
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其实这也是朝九晚五
可我才发现
我所追求的朝九晚五其实不尽然就只是一个朝九晚五的作息
更多的它是三尺讲台
算了吧
我已经无力了
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或许我真的错了
我所喜欢的我所热爱的正在飞速的与我背道而驰
我终究不太能过得上自己想要的生活
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人们常常寄希望于神明
却不寄希望于自己

要天天开心呀

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小区门口的花
快凋谢了