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[文字吧]不谈寂寞 我们就都快活[第3页] |
| 作者:灵魂伴侣qk |
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回忆是件很累的事情 就像失眠时怎么躺都不对的样子 |
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有多少次我都在安慰自己 他并没有离开 只是给我放了一个很长很长的假 你永远不知道 这世界上有一种人 你可以每天听见他的消息 了解他的行踪 知道他身边发生的每件事情 我可以很想很想他 却无法去见他 |
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大人总说 交朋友一定要慎重 你永远都不知道你交的朋友在背后说你什么 也许是这样 真心对待其他人 却得不到其他人的尊重和理解 那种感觉 就好像被抛弃了一样 心里难免空荡荡 可是我也相信 那些在我难过伤心的时候 一直陪伴我的人 一定有真心之人 来来回回这么多人 留下来才是真的不是吗 我的朋友 都是值得我去拼命的 |
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我也知时光走了就不再倒流 所以我现在所做的每一件事 不管是否经过深思熟虑 日后都不会觉得后悔 因为比起后悔 遗憾更让人难过 |
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改不掉的坏脾气就是活该没人理 活该活该活该我活该 |
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有很多事情都无法做出很好的解释 但都只有一个解释 因为你 因为你 因为你 |
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人和树一样 越是向往高出的阳光 它的根就越要伸向黑暗的地底 |
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毕业之后才相信学生生活真的是最充实的 因为有念不完的书 同好友唠不完的嗑 即使天天睡眠不足还必须打起精神上课也觉得幸福 |
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如今我满腹苦衷 当铺天盖地的孤独感杀死我的时刻 我握着手机却不敢打扰任何人 |
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大概每个人都是如此 耗尽心力伪装在灯光下的自己 黑暗中何样只有自己知道连陪伴无间的人都不愿被窥探 就是这样 世界才如此光鲜亮丽 夜晚才如此肆意恐吓人心 |
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梦见的人没法见到 见到的人没法互相喜欢 互相喜欢的人没法在一起 在一起的人没法一起走到最后 很多时候现实就是这么难堪 |
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我尽量改变自己说话的语气 这样看起来会不会很蹩脚 |
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世上最痛苦的事 不是生老病死 而是生命的旅程虽短 却充斥着永恒的孤寂 世上最痛苦的事 不是永恒的孤寂 而是明明看见温暖与生机 我却无能为力 世上最痛苦的事 不是我无能为力 而是当一切都触手可及 我却不愿伸出手去 —《何以笙箫默》 |
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你在我最需要你的时候离开我 你永远不知道那一瞬间你带给我的崩溃有多大 |
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没了你的日子但有了和你相似的举止 |
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我不会剪短头发我不会日夜痛苦没法吃饭也不会因为想念到整个人都消瘦 大概我会很坚强把头发留得很长可以笑得很好看会有一个新的我爱你的我 |
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有人问是不是相爱就必须在一起不爱就必须别离 我想我身边的人很多相爱也并没有在一起 不爱也未必就分开 |
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我想有个人陪我闹而不是让我停下来 |
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不管何时何地做自己想做的事永远都不嫌晚 可以改变 也可以不变 没有什么硬性规定 我们可能做得很好 也可能很糟 我希望能充分利用时间 希望能看到令我吃惊的东西 希望可以感受到从未有过的感觉 希望遇到具有不同观点的人 希望过上让我自豪的生活 如果发现生活不如意 我希望我有勇气从头再来 |
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人和人的相处有时候太难 很感激那些陪了我一年又一年的朋友 三百六十五天可以改变很多你我都懂 感谢那些没有因为我的改变而离开我的人 只愿你明年仍然陪在我左右 我仍然骄傲的说 嘿你是我朋友 |
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我想过许多我们分开之后的时光 也许并没有他们说的那么可怕 我还是可以跟着世界上许许多多的人一样 一个人吃饭一个人睡觉一个人生病一个人吃药 可是我还是希望你在我身边 在我最脆弱最无助的时候跟我说一声 别哭 那一定是世界上最让人收不住眼泪的话 |
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纵使再倔强骄傲 终究也抵不过岁月与自然的规律和渐行渐远的结局 |
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我是半只脚踏进社会的人 我会在回忆里挣扎 会在现实里残忍 会分不清哪一个才是真正的自己 |
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我的菱角没有被时间磨平 只是磨的有点粗糙 所以咯了手 |
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从我与你背道而驰起我就知道凡事都要靠自己 依赖这种东西太麻烦了 |
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说出口的伤痛都已平复 绝口不提的才触及心底 |
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时光还在无限的绵延的生长 我也成熟起来至少不吊死在你这方 不会再因为一些割舍不掉的东西而夜不能寐 顶着个黑眼圈也没谁为你心疼 那些流言蜚语说的再不堪入耳 清者自清 我又何必要去在意 被别人在背后捅了刀子其实也挺幸运 你的后背所溃烂了的地方 在经历无数次的修复与无数次的划伤之后 就将脱离你的感知范围 以后再有那样的痛也许于你而言不过只是等同于挠痒 麻木而淡定地开始信命 一切缓和的就如同涓涓流水 平静得令人害怕 |
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翻出手机 待机画面中唯一闪烁的是时间栏小时与分钟数间的冒号 没有新信息 没有新来电 |
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你什么时候理我 告诉我一声 我不想等了 每一秒都很未知 |
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