[文字吧] 或许与你共结连理的人，并不是你最爱的人。[第37页]

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[文字吧]或许与你共结连理的人，并不是你最爱的人。[第37页]

作者:孤独相关

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“我的偶像光芒万丈，我不能一身戾气。”
借着你的光，看到了从未看到过的世界。

谁也说不准两个人一起走的这条路什么时候会断掉，甚至可能只是一句话，一个动作，一种语气，就让两个人瞬间离得远了，不管之前有多么亲密。人与人之间有多坚固，就会有多易碎，没有那么多理所应当的偏爱，都要经营，都要用心。
一起逛超市买菜回家做饭，天冷的时候两个人就窝在沙发上看电影，偶尔也为了些鸡毛蒜皮的小事拌嘴，但大多数的时候都记得要给彼此一个拥抱。没有那么多的拉拉扯扯，也不会再在心里暗暗计较付出多少，一切新鲜感和激情都归于平淡，也没觉得有什么不好，只要你记得为我买束花。

被记住惦念回应心生欢喜

勤能补拙熟能生巧

先心动的人才是赢家

你问我异地恋是不是都没有结果？
异地恋会不会有结果，要看双方的决心以及努力有多少。你在这头，我在那头，我们都在朝着彼此的方向努力，而不是心安理得的等着对方跋山涉水的来。

在一起碎碎念过的夜晚，那些温情柔意，是真地想要给你的。

答应了我就会去做即使一个人我也会去的

假如你有感受到我的心意，然后想要做出一些回应，那我自然很开心，因为我想要陪你走一段。但假如我们的心意有了一些偏差，我也非常愿意在今后它仍旧是我一个人的事情。

喜欢一个人就像是一棵树，只敢自己偷偷长大，希望有一天对方可以看见长成参天大树。
也想当个长不大的小朋友，但更想要努力做一个可以为你遮风挡雨的大人。

“让我去看你吧”
“我想去打个招呼”
— —《圣朱尼佩洛》

因为你做的决定和选择，我不后悔。
当下的处境，我会去面对，我对下一次见你，充满期待。

我抛起一枚硬币，正面是去找你，反面就不去。
硬币落下之前，我便知道了答案。
别人总是问我，为什么我这么喜欢酸奶。
要是两个城市之间有有100公里，你和我之间，是不是比这更远？
如果每个人向靠近的方向走一步是一米，那么我可以不可以只走50000步？
我义无反顾地来到这座城市。
走之前穿了一双新买的黑色短靴，凌晨两点下的车。行李有些多，鞋子有些磨脚。
到目的地之后如果我脱下袜子，跟你说难受，会不会让你有一点心软？
也许我看不到你，也没机会给你看我新买的裙子。
对了，我要去剪头发了，希望是一个好的Tony老师。
也许100公里毫无意义，但我还是来了。
我在也许会是中国最热闹的街上游荡，想象着你会在人群中突然露出笑脸。
人来人往，我感觉有点孤独。

不要轻言放弃

写给你的第十三封信
今天可真是身体和精神都在努力营业的一天。
人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
与其拜托别人帮我完成某件事情图一时省事，我宁愿自己学会这件事情怎么做。
看视频、查资料、整理功课、请教前辈，虽然看上去很麻烦，其实是一劳永逸的。很多东西并没有想象中难学，只是表面唬人而已，找对方法合理拆解，就能打通任督六脉。
要是一遇到困难就找人帮忙，那生活中的困难只会越来越多。
一个人的时候真的会觉得好累，但是解决问题后真的好开心。
最近一直在担心的问题，今天去尝试接触之后，有了新的理解。
“你总以为别人给不了我给你的东西，可你知道吗？别人轻易就能给你的东西，我给不了。或许我给的了，但你可能要等。”
即便你想好了目的地，不盲目的上船，即便心动不已，我也要先搽去脸上脂粉，再让你听完全部传闻。
去掉那一层呈现给世人的美丽假面，再让你了解我内心所有不敢和盘托出的脆弱。
互相吸引只是前提，感情的延续永远在了解以后。
“有的人见三百次也没用，有的人见三次就够了。”

重要的是现在

《落花流水》
很多时候我们就是这样的，经历多了，觉得自己已经不会再为什么困扰时，那个人出现了。
然后心里还是忍不住地，跟着颤了一下。
这首歌里记下了很多东西，关于两个人是怎么相遇的，关于两个人是怎么接受分别的。
但说来好笑，很久后我回头去看时，打动我的不是他们是如何分别的，而是那天，他们是如何相遇的。
大概，比起分离，相遇更能令人放在心里吧。
— —“你不会回来了，我也是。”

分享文武贝的单曲《突然好想你-钢琴+吉他》:http://music.163.com/song/40257964/?userid=350376376(来自@网易云音乐)

“愿我抱着与你相见的希望，把最崎岖的路走成最好的路。”

相比之下还是喜欢简单的关系，以简单的形式在一起，没有很多搞不懂的地方，或者即使暂时不懂，后来也能为彼此解开谜团。这是第一重简单。
相处中，两个人没有太多利益清算，也没有心机，吵架时生简单的气，比如“为什么故意说这种话气我”，说开了这个疙瘩就没了，就又牵手出门。这是第二重简单。
简单的关系就像是工作到饿肚子的时候，翻箱倒柜正好找出来一杯冲泡的小吃，比如米粉，能吃到刚好饱。不是人均一千但味道真不怎么样的下午茶。也不是乱哄哄要流着汗在跟前排队的小摊子。
成年人的世界里好多疑问，活得再清汤寡水也时不时遇上“迷惑行为”，这种背景下，我只希望我的感情关系简单。能多简单就多简单。
简单的相互喜欢，明白心意，简单地在一起，柴米油盐，琐琐碎碎，就哪怕我们俩是别人眼里万里挑一的人我们也一起无聊地过日子，但即便无聊，看电影时有人陪，逛街时可以问对方“这件好看吗”，睡觉前有人可以一起讲悄悄话，这样一直继续下去就行啊。
好的感情，第一要义是温柔尊重。
吵架是肯定会有的，但忍让是双向的。
我们要谅解对方偶尔的愚钝和偏激啦，两个人相互在意是亲密关系的内核，剩下的，全靠磨合。

好像我们还真的没有好好坐下来，说一说最近我们俩对于对方的不满。是因为来到了新的城市，角色发生了转变，有些不知所措又想快一点融入到其中，我们变的忙碌，忽略了对方，有很多情绪积攒起来，终于在一件事情上爆发出来。
我真的不喜欢这种状态，我不是得过且过的处事方式，相反的，对感情的纯度要求过高。所以，我直接揭开问题。
你说我为什么连吵架都可以保持冷静思考，一个问题一个问题的说明。
在我看来吵架解决不了问题是因为在大多数时候我们吵架吵的永远是情绪，而不是问题本身。哪怕你说了很多话，也都是你的情绪，你根本没有真正想解决问题的想法，你只是想「说话」，想「发泄」，想「表达你的情绪」。
聊过过后，你有点鼻音的说：“你就是不在乎我了”“你跟另外一个人说话的时候，有没有想过我会吃醋”“我是想跟你一起走的”
有些事情，做为旁观者来讲，我是绝对不喜欢的。
因为感情的原因，人心都是偏着长的，做选择的时候自然是向着你的。
话说出来，矛盾也就自然没有了。
能冷静下来分析问题，不是不在乎你，恰巧是因为在乎你，在乎这段感情。
你就是太清楚我的弱点在哪里了，我也知道的，对于圈内人我是真的没脾气的。
值不值得，对不对，要不要改，我也不知道。
我又怎么不愿意做一个感性的人呢，但就是因为在处理问题的时候，总要有一个人来理性思考，特别是在对待感情上。
懂事的孩子也只是孩子啊，只是不撒娇罢了。
在面对喜欢的时候，还不是像个小朋友一样蹦蹦跳跳，斤斤计较又处处原谅，容易哄。
我愿意给你的温柔和原谅都是因为喜欢啊。
隔夜的信不新鲜，过年再拿给你好了。
现在先悄悄咪咪地压箱底。

远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。
不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。
— — 邱妙津《蒙马特遗书》

难得的休假，室友说要睡到自然醒，拗不过她，但其实生物钟已经定下来，到点自然就醒了。
室友是个和我完全不同性子的人。
因为三观的原因，我俩还吵过嘴。
你谈恋爱的时候，稍有不顺心就喜欢撂狠话，非得在吵架中争赢才罢休，觉得爱情就该这样轰轰烈烈。越是被伤得深，就越发觉得这才是真爱。
在我看来真爱是在温柔的土壤下萌芽，并细心呵护才能长成。能被温柔的照顾，温柔的陪伴，一点折腾也不要。其实还挺怀念过去的自己，横冲直撞，做什么也不过是凭着一颗亮晶晶的真心而已。但当下的这个自己也很好，有能力爱人，也有能力保护自己。我又很确定是长进不是懦弱。小的时候认定是喜欢就要冲回去，现在不是，现在要你是值得的人，我才愿意把糖给你。
我是一个没什么大本事的人，能做的就是挡在你面前。
她性子急，有点拖拉，丢三落四。
我习惯做事先计划好，小事也不例外。
室友在被我的纵容下，变的越来越像个孩子。
做早餐时，就一直懒在床上。
说是不哄你，就不起来，真是拿你没办法。
本来之前我说好休假去剪头发的，你说要跟我一样，好吧，那我们就一起去吧。
这个时候，我已经猜到你呢，肯定吃完又要懒床了，好吧。谁让我惯着你呢～
你睡觉，我打扫卫生。
“秀哥，你看一下我”
“？，又偷拍我”
“你真好，贤妻良母”
“快起来，再拖下去要吃中午饭了”

我说的话有一半是没有意义的；
我把它说出来，
为的是也许会让你听到其他的一半。
— —纪伯伦《我曾悲伤地爱过这个世界》

人的爱意，总是伴随着胆怯的。
越是认真，越是害怕。要攒很久的勇气，才能有看似“脱口而出”的一句轻松的话。
空荡荡的房间里只有音乐声响起，躺在卧室里一言不发。
“爱是什么，我觉得爱是想要触碰，却又收回手”。
爱让人心生胆怯和自卑。
明明那么想朝向你奔跑，可反反复复犹豫，直到勇气生出了小小的触角，也悄悄把心事隐藏，只敢对你轻描淡写。
认认真真喜欢一个人的小心事，可以写满一本书，可书的内容既复杂又明了，不敢给你看，怕你看懂，也怕你看不懂。
朋友嘲笑我畏首畏尾，在人际关系里那么游刃有余的一个人，突然变得什么都不会了，甚至连讲话都变得笨拙。我明白，有些话我终究是不会说出口的。
真的，人如果不换了立场，永远不会懂，永远不会感同身受。
突然想起《悟空传》里那句，「如果上天知我心诚，就让石头也发芽吧」。
石头会发芽吗？我不知道，但是我的心上，还是悄悄为你开起一朵花。你不知道，你也，不必知道。

可以心平气和的聊上一会儿，我就已经很开心了，每个人都有自己的事要忙，我都理解。
你可以和我讲讲今天的倒霉事，可以和我打闹开玩笑，都没关系，但是你要知道，我们是一伙的，永远都是。

人跟人之间的代沟本来就很难被消除
一次尝试不行那就两次
一天沟通不行很可能会是一年两年
即使还没有办法解决它
也会在一次次沟通中找到新的共识
问题也会被慢慢消化
只是不要想着一次沟通
就能解决所有问题而已
— —“你现在不懂我也没关系”

我想让你高兴
妈妈在电话里问我过得怎么样
小妹说我还有好久才回来呢
一瞬间眼泪就流下来了眼眶酸涩
整理好了自己的嗓子和表情
找了个不会被人看到的角落
很轻快的的说
我很好一直有好好照顾自己别担心我

人和人之间要是能能对彼此多一些善意就好了。
每个人都有自己的难处的。
有的人勤勤恳恳地活着，不知道哪个环节出了问题，努力就被否认了。
而且到现在还是很多事情让我没办法理解，大家都这么辛苦了，还有一些人再平白无故地给出恶意，攻击一些自己甚至都不认识不了解的人。
真的太累了。
有时候，崩溃只是一瞬间，好多事我都没有说，却在被理解的那一刻哭了出来。这一瞬间背后，蕴藏着别人看不到的无数个至暗时刻。
就像堤坝下因侵蚀而逐渐变宽的裂缝，人们注意到的，只是它最终崩塌的一刻。
那些令自己崩溃的理由，在别人眼里，也是矫情的脆弱，和不堪一击的小题大做。
只有自己清楚，每一刻的委屈与难过，都不是空穴来风。让我崩溃的不是什么天大的事，碰到天大的事我反而会坚强，让我崩溃的是那些细碎恶心的人。
哭泣的同时，还要算好收拾情绪的时间。
毕竟，崩溃结束，生活还会继续。
我是不太习惯跟别人讲我的负能量。
因为有时候也知道向朋友说那么多不一定会理解我，甚至会担心对方接受不了我一下子那么多的输出。
可是扛不住的时候还是会忍不住倾诉，还是期盼着有人能站在我这边，能够接受我的缺点和负面情绪。
害怕的时候跟自己说要勇敢一点，过去不管遇到了什么我都过来了，这次也一样，这次也不会被打败的。
我们正是这样，一边习惯着破碎和崩溃，一边把碎片黏合，学着自我重建。尽管很难，但破碎一百次，我们依旧要有自愈一百零一次的勇气。
人总是在破碎和重建，而“当你独自穿过暴风雨，你已不是原来那个人。”
愿你的每一次破碎，都能让你成为更好的自己

写给你的第十四封信
“秀哥，你有想过吗，以后会和一个什么样的人在一起？”
“可以让我依赖的吧。”
“什么是依赖？”
我想了想，我脾气不是很好，又是喜欢闷在心里的性子，那种能在我的崩溃时刻继续陪我，不会走开，不会责怪我歇斯底里的人……其实已经很难找了。
我这几年最大的体会是，我越来越不想麻烦别人了。
我的崩溃时刻不想见人，甚至那些不那么明丽的，不那么成果斐然的时刻，也不可以见人。我在难受的时候，为了找个没有人看得到的地方痛哭，憋着眼泪……走了整整几个小时。
和另外一个人在一起过一生。
这是一种义无反顾的担当和勇敢。
在我这里是一种名为“我觉得你值得最好的人生，所以我要让你过上”的坚持，热烈到近乎执拗。
喜欢和重要就是体现在分享上。
吃到好吃的东西想要分享给你，看到好玩的事情想讲给你听，会想要跟你一起去看电影去吃爆米花，然后在散场前偷偷整理紧张的心情。
对我来说，这样就是喜欢。
其实我好喜欢的一点是每次我提到的哪怕是再小的事情，你都会想办法替我实现。
我觉得你有时候不一定明白某些事物对于我的意义。
但你知道那对我来说是一件重要的事情。
都是些很小的事情，但在这些细枝末节里，我就能感受到很多很多的爱，会一直陪着我，照顾我，还有陪我看我喜欢的电影，带我去吃你觉得好吃的的食物，还有很多很多细节，都让我觉得能遇见你真的是一件很好的事情。
一个人当然也可以战斗。
但我好喜欢下雨的时候陪我一起撑伞的人，喜欢在孤独的时候，可以拨通的电话，喜欢一个人用心对待我的事情，喜欢被陪伴被爱，喜欢这个世界上有一个人可以和我并肩作战，并且，只和我并肩作战。

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加:2021-07-04 10:58:18 更:2021-07-04 12:10:55

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