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[文字吧]你不能长久的行走在刀锋上[第7页]

作者:Blackroses绿毒

首页上一页[6] 本页[7] 下一页[8] 尾页[20] [收藏本文] 【下载本文】

记得小时候，「吴孟达」和「美年达」傻傻分不清楚。
现在的便利店，美年达也很难买到了。

1.
一大早，彼岸发来视频:
“你的生日快到啦，想要什么生日礼物啊”
我笑了笑“有有有，一本书”
她撇撇嘴“这个生日不能送，输，懂吗”
接着跟我科普了一堆春节和生日送礼物的禁忌。
后来，以我发了一件外套链接，作为终结。
2.
黑子今天刚好来看我。
距离上一次见面应该有两三年了。
我暗想“这一个个的，平时都鲜少联络，今天可真赶巧”
3.
寒暄过后，她问了我这一两年的近况。
我概括了一下。
她说“这么难的时候，你为什么不找我呢”
我笑了笑“这不是能挺过来吗，所以就没说了”
“你现在还有钱花吗，接下来大概还有哪些开销”
“还好，日常是没问题的，顶多再报个高班，补齐一下养生班的学费”
4.
还没开饭，她开始导航邮政取款机的位置，拉着我一块儿出门。
取了一沓钱交到我手里。
我看着厚厚的红钞票，没有推托，接过直接踹在了兜里。
“我可先把话放这儿了哈，一时半会儿你是别指望我能还你了，哈哈。”
她冲我翻了个白眼“不够再跟我说”
我嬉皮笑脸，边走边抬头看了眼天空，鼻子有些酸。

5.
我不知道该怎么去形容我遇到的这些对我毫无防备的朋友。
她们总是会问我“有钱花没，最近过得好吗，身上的钱够用吗。”
仿佛他们是我缺衣短粮时的衣食父母，随时为我待命的取款机。
我当然知道，他们都有自己焦头烂额需要应对的生活。
我当然明白，她们的钱，也都不是大风刮来的。
正因为如此，才会格外的令我想哭。

6.
迟迟没舍得买的小音箱，离歌说“这么喜欢的东西，干嘛要买二手的，我送你”。
双十二的自热小火锅抢购，犹豫再三，最终还是选择了拼多多上的39块8六盒。然后距离不久的时间里，就可以在餐桌上，看到豪华版的自热锅。
水果零食从未间断，床边的两个大纸箱装得满满的，应有尽有。
都是来自他们“强制性”的关爱和照顾。
7.
“你身上还有钱吗，不敢给你转太多，怕你不肯领，乖，快收下，可别到时候把蛋糕送了，没钱打车边走边哭，惨兮兮的”
“你身上的钱够吗，这个月的花呗有着落吗，我这有一些，你先应付一下”
“开学了，你身上有钱花吗，我给你转了一笔，你看看收到没”
“货款是不是还差一些，先拿着用，不够再跟我说”
“别担心，有我呢”
诸如此类的话，听了差不多一年。
每个人都在为我的生活添砖加瓦，各种关照，对我的要求只有一条“好好照顾自己，开开心心的”
9.
我有时候强忍着感动，一边记账一边调侃道“你们一个个就不怕我跑了啊，别人是借不到钱，你们倒变着法儿的往我手里塞，啧，这年头借钱可真容易啊。”
而那一句谢谢，我迟迟没有说。

最近的睡眠开始变得好了起来。
每天把大量的时间精力都拿来提升自己的技术和思考怎么赚钱。
睫毛增长液卖着，咨询平台偶尔接接单。
另外准备批一些鲜花回来，跟着青包成花束，在放学后的黄昏里，一起拿去人潮汹涌的街头售卖。
我清楚的感受到，每一笔进账都是无与伦比的快乐。

1.
抖音给我推了一年多的文案了。
记得前阵子，是在某个课间的午后刷到「王阳阳和王一阳」的故事的。
我当时拿着手机，眼泪砸在了屏幕上。
2.
她花了三十多条抖音细数着他们七年点点滴滴的日常，全都是王一阳对她的好。
她说，等怀念完了，等王一阳结婚了，她就开始新的生活。
我羡慕着她可以那样明目张胆的怀念着王一阳。又遗憾于他们那么相爱却也走到了分开。
3.
没过几天，打开准备看看有什么更新，才发现合集已被清空。
原来那个她印象里，对她比家人还好的王一阳，此后再也无人可超越的王一阳，在18年就出轨了。
父母以 s 相逼是演的，奉子成婚是真的。
全网都在痛心不已的意难平，没想到不过是一个笑话。
4.
故事的开头总是极尽温柔。
原以为是救赎，却被诛了心。
她从被羡慕被指责到成为一个笑话。
没有意难平，是有人在撒谎。

他官宣了，那一卦，是假的。

嘿，我亲爱的你，生日快乐呀
愿你在崭新的年岁里
善良，果敢，做一个简单而又快乐的普通人
感激遇见，不畏别离。

1.
看完电影的时候，说不上来是什么感觉。
两天前，刚过完26岁的生日。
这些年，既没有赚很多钱，也没有敲定什么人生大事。
算不上一无所有，但也没能取得什么人们口中的成就。
电影里的每一个甲乙丙丁，都是芸芸众生的缩影。
每一个仍在大城市摸滚打爬的生命，看起来都是那样热血又不知天高地厚。
而那句“我不知道自己想要什么，但我知道自己不要什么”，也才被去年的我丢出口。
2.
有些年份为了钱会拼搏，最终得到钱或许没有。
有些年份为了感情去拼搏，最终得到人或许两败俱伤。
我一直觉得自己是个挺有野心的人，可许愿的时候也不过是反复的默念“希望我爱的人和爱我的人都平安喜乐”。
3.
papi酱在听脱口秀的时候，笑得夸张且放肆，我看得悲从中来。
地铁上啃着面包，极力克制又没能忍住嘴角抽搐，最终哽咽出声的男孩，像极了曾经的我。
4.
其实越长大你越会发现，这个世界上有一种心照不宣的默契就是:
「成年人的崩溃，是连失声痛哭都要藏起来的。」
如果没能藏好，那大概就是已经忍不到回家再哭了。
5.
明天会不会好，我不知道。
但是如果此刻你需要，我会对你说“一切都会好起来的”。

偶尔也会成为习惯，

放不下的那一方，没有资格讨价还价。

在感情里，不见棺材不落泪，是最不可取的。

1.
我拉黑了认识十二年的闺蜜。
拉黑以后的好几天里，我反复想到她。
我好像很想去找到一个继续把她留在生命里的理由，可我怎么找，都没有找到。
甚至心里有一丝慰藉，轻松得仿佛像换了一个人，甚至觉得，为什么没有早点把她驱逐出自己的生命里。
2.
众所周知，我是一个很难在社交上做出「断舍离」的人。
不太与人结下恩怨，主动删掉的人更是寥寥无几。
可在踏出这一步之后，确实轻松极了。
3.
她不是一个坏人，更没有什么十恶不赦的事件发生。
性格敏感多疑，缺乏安全感，也曾遇人不淑，刀子嘴豆腐心。
4.
认识她的那一年，我13岁，在多瑙河餐饮店当服务员，她是推酒销售。
在懵懂又贫苦的年纪里，共享喜怒哀乐，交换少女心事。
很快，她把我当成了最亲近的朋友。
我们一起雨中奔跑，一起抱头痛哭。
街头的马路牙子，两个人全身加起来两块五毛钱，买了一包烟。
再后来，我去了武汉，她留在了本市。
5.
后来的很多年月里，我们几乎没有再见面。
那时候，我没有手机，偶尔走很远的路去黑网吧上网，除了会扣扣聊天，就是空间写文，其余的一概不懂。
不知道怎么看留言板，也不知道看E-Mail。
她给我发了很多邮件，看到时，已经过了很久了。
她说“你什么时候回来啊，我好想你”
她说“你怎么还不回来啊，你在武汉到底在干什么”
她说“我朋友不多，诉说心事的只有你”
她絮絮叨叨发了很多，附带着一些花花草草的照片。末了，她说“你是不是在武汉呆久了，就忘了自己是黄石人了。”
我一封封的回，一封封的解释。
解释为何杳无音信，解释消失的时间里我都做过什么。
那是在武昌火车站的地下通道度过的四季，母亲很暴躁，城管追的好凶。
6.
她有来武汉看过我一次，那时候我搬到了汉阳独居。
我们去逛街，买一样的吊带，一样的鞋子，坐在出租车上去吃小龙虾，司机打趣我们是不是les。
那个夜晚，扎啤是甜的，空气是香辣的。
7.
再后来，收到她的消息，说要结婚了，让我当伴娘，叫我去量尺寸。
她脾气火爆，我不懂去哪里量尺寸，也不知道怎么查询，于是看着还有半年光景，一拖再拖。直到她的再三怒火之下，边哄边慌忙交了作业。
9.
婚礼是在冬季入春。
那一年，我在山东菏泽的单县养脸上的伤。
借了两千块钱，硬座十多个小时赶回黄石。
陪她去路边化妆，再赶到她家，出门前，因为她的亲戚想当伴娘，于是临时被告知换掉了我。
10.
我去楼下迅速买了新衣服和新鞋子，看着热闹的周遭，想起了被催尺寸时的光景，不免感到委屈。
可很快，我就站在她的婚礼台下，举着手机，看着他们交换戒指，承诺余生，感动得泪流满面。
旁边的宾客纷纷向我投来注视。
我顶着青紫的半边脸，长长伤口外翻着肉，边抹眼泪，边想着“真好啊，我的姑娘总算是幸福了。”
11.
她当起了家庭主妇，我依然在外地漂泊不定。
偶尔回黄石办事儿，也不敢让她得知，因为时间太紧张，如果约会，我怕每一次见面和离别都太过匆匆。
更怕如果她提出见面，而我一旦拒绝，需要面对她的抱怨和强硬态度，那又将是一件很劳神费力的事儿。
12.
她面对我身边越来越多关心爱护我的朋友，态度也越来越偏激。
稍有不和谐，就会阴阳怪气的对我说“我知道你不缺朋友，对你好的人太多了，我确实排不上号”
每次面对她的这类言辞，或是咄咄逼人的态度，我都各种认错，一直哄到她顺气为止。
在爱情里，我都从未如此耐心过。
13.
随后，她结束了六年的婚姻，孩子归男方，而她净身出户。
我永远不会忘记在那年的大年三十，她发来简讯“我感觉自己像个过街老鼠”
是的，娘家回不去，夫家已没有她的位置，外面的店面都打烊回家过年，她买了点吃的喝的在旅店，这就是她的新年。
我看着信息，送往嘴里的鱼肉如鲠在喉，想要买房的念头愈加强烈。
是啊，如果我有一个房子，她就不用露宿街头了。
14.
多年前，曾有一次，带晴子跟她组局，后来，跟她的约会里，我再也不敢带其它女性朋友。
因为无论是唱歌还是吃饭，气氛都会变得尴尬且古怪，最终以她提前离场告终。
带当时交往的对象跟她吃饭，她也会一边吐槽着我的生活习惯，一边开出霸王条款，叮嘱着我身边的那个人对我加以照顾。

15.
在做出拉黑这个举动之前，都发生过什么呢。
她带着认识不久的男神跟我吃饭，男生性格圆滑，脾性温和，能说会道，涉及领域广泛，曾有个国外女友。
因为两人悬殊太大，她不知道如何才能做到谈笑风生。
用她的话说就是“我跟他看电影的时候都不敢吭声，我怕一张嘴，就暴露了智商”
16.
而在那顿饭局里，我所有的感受就是她坐在对面，抖落着我的各种糗事和缺乏常识闹得笑话来以此博得男神的话题，和抬高体现自己的贤惠好性格，这种在我身上找优越感的方式让我感到受伤。
杯盏之间，结束之余，她大发雷霆，置我于难堪境地，我赔着笑，她的男神也尴尬的看了看我，又看了看她。
那场雨，很大，我跟侄女淋了个落汤鸡。
17.
我在她这里受到的委屈，最后通通怪罪于男友的饭局缺席，对他闹起了情绪。
他不明所以，心里对我的芥蒂又多了一分，而我全然不知。
18.
紧接着第二天，我的家人给她介绍的相亲对象回来了，两人曾在网络上不咸不淡的聊过天。
男生托我大姐约她吃饭见面，她以工作忙委婉拒绝。
而我大姐会错了意，以为当真是工作使然，于是全然以她的时间为主。
最终，饭局定下了，而她跟我抱怨了一整天。
像是那顿饭，是我拿着刀让她应下了似的。
我作为她跟我家人之间的桥梁，被要求出席。
19.
饭桌上，本已经表明了心意，散场之余，结果她因为男神几天的没有音讯，想要借酒消愁，坐在旁边给我发消息“我想喝酒，陪我再喝喝吧，只有在你面前，我才可以放纵”。
本准备当晚跟着哥哥回老家过春节。
看到她的状态，提前让哥哥先回了老家，我留下提议去唱k。同行的，当然还有姐姐，姐夫，与她相亲的男生。
所有的消费里，她没有表现出任何一丝抢单的意愿。
而我的家人以为，下半场是她给出的想要进一步了解的讯号。
于是，一切都是男生买的单。
20.
那天的细枝末节，我已经记不清楚了。
最终不欢而散。
到家后，经过侄女的详细讲解，大姐和姐夫一个劲的对我指责和抱怨。
“她身为你闺蜜，有喜欢的男生了，你为什么不说”
“她这么不想吃这顿饭，你为什么不提前告诉我们”
“看不上人家，为什么还要去唱歌”诸如此类。
我一个劲的解释着，为何没有告知，为何没有插手，一边解释一边委屈着。
随着分贝的提高，他们的语言和态度里依然满是责怪。
我百口莫辩，最终崩溃。
而那个浑身是刺的小女孩出现了，她只有一个念头“远离所有人，你就安全了”
于是我成功的赶走了所有人，包括手机那头的男友。
现在，应该说是前任了。
21.
事后，了解过这场风波的人，都对我说“以后别跟她来往了，你们的友情就是一个笑话”
而我的委屈，在我哥的一句话里，戛然而止。
“你交友不慎，这就是你要背的责任，和付出的代价”
22.
城市解封后，她因为工作上的事情，跟我抱怨着我前任的不负责任。
我凭着对前任的了解，跟她再三解释这中间也许是有误会。
然后我再也没有找过她。

23.
2020年七月
她发来消息，约我喝酒，我委婉拒绝，她仍邀约，我终究还是念着十多年的情分，买了罐装的啤酒和卤味，相约湖边。
她主动提起我的前任，说她知道我们分手了。
问起原因。
我说“以前啊，做的不好，异性边界不清晰，自己也没意识到对方的介意，忽略了他的感受，导致他积攒了失望，动了放弃的念头”
她看着我，我继续说“春节那时候，先是忽冷忽热，感觉不对劲，然后说想静静，我不明所以，我搞不懂谈恋爱谈着谈着想静静是什么状态，于是再三追问，最后进入了冷处理。”
我还清楚的记得，我说“我想挽回，不想就这么放弃了，把能做的都做了，回了武汉，以后更没有理由再这样打扰他了”
因为有些东西是有时效的，这个我懂。
末了，我还笑着调侃“你们以后如果有机会碰到了，记得提提我的大名啊，不然他把我给忘了”
24.
八月
我提着精心准备好的冰镇绿豆汤，这是我决定离开那座城市，做的最后一件事。
给前任打电话，被拒，他提出断绝一切来往。
那时候我才得知，我的好闺蜜背着我给对方打电话，控诉对方对我冷暴力，吊着我。
无论我如何解释，都已徒劳。
所有的期待和希望，被彻底掐灭。
那种感觉，就像是你日夜不眠捧着一个易碎的珍宝，你茶不思饭不想，生怕它有任何意外，
而在离保险柜的一步之遥处，旁人撞了你一下，它碎了一地。
是的，只差一步。
25.
我没有找她兴师问罪，而她在我隐晦的发出“以后请不要打着为我好的旗号，插手我的任何事了吧”的信号以后。
主动找上我，说自己某天店里聚餐喝了些酒，给我前任打了电话。
我恳求着“可以告诉我你们都聊了什么吗，拜托了”
她的态度开始尖锐，语言开始刻薄。
说我骗她，隐瞒分手原因，骗她说是冷暴力分的手，导致她去谩骂对方，原来是我活该。
我因为意识到了自己的性格硬伤，那段时间正学习着怎么去情绪管理。
于是依然好好的跟她还原着那天的对话，试图告知是她的错误解读。
结果在她咄咄逼人的态度，和愈加激烈难堪的语言攻击里，我最终选择了放弃沟通，只留下了一句“以后，都不要再对他提起我，谢谢你”
26.
是从那天起，我决定将她彻底驱逐出我的生活。
就像晴子说的“不管你跟前任以后怎么样，当下你要做的第一件事情就是快点跟她断掉一切联系，她就像个不定时的炸弹，会毁掉你的一切亲密关系的”

27.
现在的我当然明白，前任的坚决，是因为不喜欢而已。
所以他无所谓这是不是误会，也无所谓我给出的解释。
他只有跟我撇清关系的诉求，其余的，对于他来说，都不重要。
28.
可我没办法原谅。
我没办法原谅她反复的攻击性态度和尖锐用词。
原谅她交往的小男朋友在她面前叫***的时候，她没有任何反应，而我明明跟对方从未交集。
原谅她男神在场的那顿饭局里，她拿我当边角笑料一般博男神欢心。
原谅她相亲，自己因为没能妥善处理好自己的社交关系，而通通怪罪于我跟我的家人。
更没办法原谅她理解错误之下，自作主张做出一切行为后，却对我出口刻薄，丝毫没有觉得自己有任何问题，哪怕半分歉意都不曾有。
29.
“如果要做出背后诋毁前任的事，又怎会上赶着挽回呢”
这么浅显的逻辑关系，其实不是他和她不知道，是他们根本不想了解罢了。
30.
这篇东西写了有一阵子了。
我从未设想它应该有一个什么样的句点。
在各自的轨迹中，每个人都有了新的生活。
这个世界就是这么可爱，没有谁离不开谁。
庆幸的是，它终于让我学会了自保。

后来啊，有很多个在笔下想要提及你的瞬间，我都隐忍了。
我是说，我终于可以毫无顾忌的怀念你了。

-
做造型的时候，同学胃疼的厉害。
我一边递着水杯，一边想起有一次听说你胃病犯了。
我去药店给你买奥美拉挫。
医生问“疼不疼？疼得厉害吗？疼的话要配消炎药”
我笑了笑说“不是我呢，给朋友买的”
-
她说“那你问问他疼不疼”
我赶忙拜拜手，磕磕碰碰的解释“我，那个，他是前男友，不好问”
两个店员惊讶的看着我。
-
然后在我的要求下，她们帮我写上了服用的次数。
一边写一边调侃“你们感情一定很好吧，你连说明书都舍不得让他费神看”
我笑了笑。
结账的时候，阿姨问“你们怎么分手了呢”
我说“我们疫情时候分的手”
她愣了几秒钟。
-
我的眼睛忽然有点疼。
她一脸遗憾的看着我，“这个男孩也太没有幸福感了，这么好的姑娘”
我礼貌的笑了笑，走出了门。
-
如今我才明白过来。
在那个时候，我能为你做的事情，已经是在倒计时了。

在某个午后，怀揣着紧张的心情，坐在去见你的出租车上。
那个时候，真的以为一切都可以改写，时光真的会倒流。

_
拿上一堆吃的，三两好友，吹吹湖风，晒晒太阳
播放器是「蒲公英的约定」
她对儿子说“这是你周大爷的歌”
_
时光好得让人想要打盹
小朋友在乐此不彼的玩着奥特曼打小怪兽
我们这些大孩子陪着他像是童心未泯
立夏了??

回和风朗苑收拾东西的时候，看着一草一木不禁恍惚。
去年的夏天，躲在这里疗伤。户主一家都很善良，对我很好。
没日没夜的崩溃，放养着消极情绪，这是来自于周遭所有人的包容和宠爱。
那场单向奔赴，是迄今为止，仅有的一场偏执。

有两个你。
一个在日光下，积极向上，好好生活。
一个在凌晨里，失眠矫作，自我怀疑。
有句话怎么说来着“伤害你的人，只会反复伤害你”
在他的剧本里，你没有感受。
可在你的世界里，每一片羽毛都是稀有。

她说，是他没能等到你。
那个温柔，谦让，懂得如何去经营亲密关系，会知道怎么去好好爱一个人的你。

不要为了一个房子，去当掉自己所有的梦想。

其实，在那次摊牌饭局里，你说我会遇到更好的人。
我回答说，“当然啊，这点自信还是有的。”
闺蜜在旁边恨铁不成钢，我笑得一脸无害。
可当时其实还有一句我没说:
「如果我说遇不到了，你会更开心点，而非瞧不起我，我也愿意这么说的。」

3.24
_
最近感觉都活的好励志。
二公主自己研究出了木糠杯，每天都去学校门口兜售，好评不断，供不应求。
青除了上课之余，会包一束束精致的鲜花去人潮汹涌的街头摆摊，回来时累成一摊泥。
_
远方的姑娘也活的很用力。
她说“以前觉得穷是我买不起一千块的大衣，我只能买两百多的棉服。
现在才知道，穷，是孩子一套衣服穿很久，奶粉空罐了只能去赊账，穷是孩子想吃一块钱的小零食，可我兜里一分都没有。”
_
可能正因为对这样贫瘠的时光深有体会吧，所以我知道一切安慰都是苍白无力。
末了，套来她的电话号码，偷偷转了点钱。
我想，这样对生活会更有希望和力量一点吧。
就像，那些善良可爱的朋友们，对待我一样。

谁说普通人不是生活的主角。
只要你愿意，漫天的星空可以是你的，流浪的小猫咪可以是你的，夏天的第一口冰可乐也可以是你的。
浪漫本来就是自己为自己缔造的。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-06 14:11:12

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