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[文字吧]孤独磨合期 不为取悦任何人[第93页] |
| 作者:Acourage眯 |
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我没办法评论这个帖子的好与坏 这里承载了太多的是我人生最丰盈最多变的这几年 前面的那一段不算漫长的时光造就了现在的我 我虽然不能轻易的评判她 却始终感谢能有机会把这样的经历变成了文字写进我的回忆 因为我知道 不是每个人都能在老去之后回首青春时 面对着电脑上的一大段一大段的文字说 嘿 你看 她还在这儿 如同从未消失过一般 |
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生命重要 感情重要 生活重要 未来重要 每当老师帮着我们瞻仰未来谈开的时候 我都觉得自己一无是处没有希望 也觉得相比所谓的情绪感情都是什么他妈的狗屁 可是我却不以为然可笑的沉尽 可悲 却乐此不疲 午安文字吧 |
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我想与世界隔绝几天 我想消失一段 我想以前认识的都不再认识 我想重新开始 但 我知道 这是不可能 妄想 |
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我不知道该怎么办了 我一直听别人的故事替别人打开心结 的确我经历很多懂得很多道理我都明白 我也不是像你们说的只是想别人来告诉我安慰我 真的 我一点都不需要别人安慰和开导 那些道理说来说去就那么几个我看得很透彻 我也不需要别人的关心来证明自己的存在那是不自信的表现 可是我还是一直迷茫一直困惑 我救不了自己 没人能把我救赎 |
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以为自己很清高以为自己和别人不一样以为自己看得透以为自己的思想不同与常人 可也只是自己以为别人看得见个毛 在别人眼里自己就和普通人一样 将心比心的想别人可能也会觉得自己很独一无二 人就是假你夸他他不承认很谦虚其实心里早就乐开花 不管你怎么去说他也会装的自己很谦虚 有没有自己摸着自己的心自己清楚 可往往承认了别人又会觉得自己很骄傲 你说做人怎么这么麻烦 怎么做别人都不会满意 还是沉默的好 |
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不要教训我 不要以你是为了我好的名义来教训我 其实我真的好不好没人在意 就算在意好不好痛不痛累不累不也我自己受着 如果我自己不思进取种下的恶果我自己受 我愿意尝到我自己对自己的折磨 所以 你 闭嘴 |
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很多事情不知道要怎么开口所愿意选择沉默 我并不是懦弱或是清高 我只是觉得我自己的事情我有能力处理好没必要麻烦别人 说实话 我现实中朋友那么多 对我真心的也不少 可我就是无法在他们面前说我难过我怎么怎么的 别人几次问起我也只会说我很好 不是不信任 只是不知道要以什么方式什么语言去说心里话 很多时候我宁愿写 我有好多日记本 从初中到现在 心情不好的时候我就写使劲写然后放在一边再也不去看 现在我忽然想把它们烧了 我看到它们就恐慌 那里面的自己阴暗自私虚伪不好很不好 我喜欢在网上写字 空间也好微博也好贴吧也好 但我绝对不会把自己内心最压抑的心事放在上面 我不想别人狠狠的剖析我 看透我 那样我会更加没有安全感 所以就别以为你看到的这个笔下的我就是真正的我 觉得你很了解我 你可能会看到一部分认识我一部分 但那绝不是完整的我 我连我自己都不了解自己 我怎会把自己的软肋拿给你看 我怎会让自己有危险 |
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我现在一点也不怕熟人看到这个帖子 能说出来的事情对于我来说已经没有伤害性了 说不出口的我也会烂在心里等到自己释然 所以别装出一副你特别了解我的样子 我自己都不了解自己 更何况是你 |
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我没有想过要辜负谁 我也没资格去伤害别人 我只是想保护好自己 |
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你尚在场的春夏秋冬 全都好得不似人间 |
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旧 一日就旧 情何以堪 誓 言出必折 情何以堪 梦 林夕成梦 情深似海 好 女子美丽 佳人相伴 励 历力为励 坚持不懈 够 句多便烦 适可而止 回 兜兜转转 记得回来 |
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荒唐的是我 只不过是区区等闲 如有佳丽三千 不如知己一见 别人笑我太疯癫 我笑他人看不穿 不是五陵豪杰墓 无花无酒锄作田 荒唐的是你 看不懂却说我可怜 如此可怜 金缕玉甲也是布衣袈裟 笑问天涯 告诉我到底是真是假 放了天下也罢了 送给人家 你若是我 会不会把富贵荣华 当作一盘黄沙 ------------《看穿》 很喜欢 |
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不知道是不是每个人都有共同点 看一个人说什么 有时候内心会共鸣 可是你不知道你要说什么 因为可能她描绘的就是你的所有 @君樱季 |
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午 |
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我其实一点都不善于聊天 不是很好的聊天对象 很好的冷场王 很懒 习惯说几个重点的字就有人能拼凑出全文的那种 最习惯的回答是 嗯 好 然后 不错 挺好 要不就是看我扯话题 扯身高体重年龄 然后就没了 能在我不断冷场冷场冷场还能和我聊天的人 可见毅力极其强大的内心 我都觉得要是和我这样的人聊天得不断的掀桌子 果然没人和我说话是正确的 都累了 没闲心去经过漫长的打磨了解一个人 |
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