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[文字吧]孤独磨合期 不为取悦任何人[第77页] |
| 作者:Acourage眯 |
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你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子； 你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子； 你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。 你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。 你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。 你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。 你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把自己喂到100多斤。 你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。 你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。 你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。 所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。 同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子； 我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起； 我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我 们的人都随着时光走远了。 我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。 我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。 可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。 二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。 遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。 好吧 但愿我能老的慢一点 你能来的早一点。 |
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晚上好 |
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你是孤独的蝎子么 |
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看完整个帖子，不得不承认你是一个很有想法的女子，这并不是与生俱来的本领，就像你所说的，有了一个缺口，那个缺口或许就是你所说的爱情。很多时候，人的成长是被迫的，很多人开口闭口就是爱情，哪有那么好理解，明白的爱情，不然也不会有那么多名人，名家穷其一生去描述爱情。说白了，先明白痛，再明白爱。痛都不明白，你说自己懂爱情谁会信？你不懂人情世故，不懂时间，不懂人心，不懂孤独，又怎么去懂，一直接近，贴近所爱的人。那些从开始到完美的爱情，可能只存在于童话中。既然，爱情给了一个缺口我们，让我们见识什么叫世态炎凉，什么叫喜怒哀乐，什么叫人心冷暖，那何不顺水推舟，你要我体验痛苦，我就给你一个痛快，你要我体验悲欢离合，我就尝遍所有的喜怒哀乐，你想要我一个人，体验孤独的感觉，可是孤独不也是一个朋友么？爱情，在开始给了你痛苦，但是一点点在心里抽离一些东西，比如一些人，比如一些爱好，又比如喜欢的人，真的有那么难受么，只不过让人觉得空荡无力，无可挣扎。但是，能向生活轻易的屈服，低头么？对不起，经历过爱情之痛的人，骨子里都有一股偏执，倔强，生活越是这样，我越是抵抗，在这种悲伤领悟式的情感带动下，人的被迫成长，后来渐渐得变得主动，甚至有点喜欢悲伤，悲伤可以说是能使人最清醒的力量，然后喜欢孤独，生活中渲染一点小悲伤，让自己时刻保持清醒。若干年后，会发现自己已然变得很优秀。而以前所谓过不去得折磨，在温润如水的时间冲刷下，也被磨平了棱角，渐渐找到一个合适的方式沉淀。再然后，发现自己已然能够承受大多数人，生命中不能承受之痛。自己也变得足够优秀去开始另一段感情。这样不是很好么？先成全他，再成全了自己，最后成全了一段丰富，真实的爱情和生活。这样的你没有错，无可厚非，对于生活，它只需要呈现出该有的样子，而我们只需要去经历，去明白，感悟。只为成就一个更好的自己。 |
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高三的我 高二的你 好吗 |
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其实我并非好相处的人 只不过懒得把尖锐的那部分拿出来 刺伤了人还要把刺从对方身体里拔出来 把血和灰尘清洗干净 按照我的性格还要再去给对方疗伤 不要这样 这样好累 |
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不想明白的事情还是不会承认我明白 真的 我不是那种只会把开心或者疯疯癫癫的样子拿给别人看的人 只不过是心情不美丽的时候不怎么愿意见人 所以很少人看到 人啊 总是要有很多种极端的形态制衡才能很好地生存下去的 |
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并非每一个过去都是珍贵的礼物 也有些是鱼目混珠的次品 他们很好地用一只手遮住我的眼睛 再背转过身把瑕疵藏好 向我献媚 然后我欣喜地接下 满心以为得到了什么独一无二的东西 其实不过是对方借此找到了容身之所 他们的笑是狞笑 在暗地里占掉了我多少柔软的心房 |
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不过说实在的 我这个傻姑娘还一直傻乎乎的开心着 即使知道真相了也不愿意戳破 一直到他们自己爬出来 苟延残喘得厉害 面目全非之下我都认不出来那些往日的华美假相 一点儿影子都不剩 也够狠心的 自毁的同时还要让我的眼睛陪着污浊一次 |
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我需要的安全感无人能给予 虽然我有发小有闺蜜有玩伴 可每次我需要她们的时候都感觉不到她们的存在 |
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现在的状况 总之就是那种有口难言的感觉 有些话不能拖 一拖就不知道该怎么表达好了 就好像我现在似的 心里用上千上万个字可是就是组不成连贯的句子 我想应该是我的嘴太小 我的大脑太锈 无法承载这许多内容一起上涌 |
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总觉得平静地叙述一件事情往往比声嘶力竭更令人恐慌 与距离感有关的生疏要是想再重新热络起来比萍水相逢还难 |
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晚 |
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人即使再不愿意承认多多少少还是会对自己有些考量的 我不了解我自己 但也不是完全陌生 我知道我的一部分缺陷在哪儿是怎样的 这种浅显的了解已经足以让我心中的吸引源出现瑕疵 当缺口被发现 总会忍不住想要挖深一点儿再深一点儿 就像个追根溯源的过程 当然了 寻根这件事情太高难度了我是做不来的 |
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裂口持续扩大 就像个贪吃的嘴 欲望 是不会停下来的 并非我不懂 是我不能 我没有那么好的自制力让挖掘的手停下来 会不会很像吸毒 毒虫附骨 尽管疼也无能为力 |
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