[浅浅寂寞] 《我的同性恋人》又名《银色的妖怪》BY 邀月很真实平凡~![第14页]

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[浅浅寂寞]《我的同性恋人》又名《银色的妖怪》BY 邀月很真实平凡~![第14页]

作者:有真爱吗

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晨晨知道自己的身本来就不好，他心里更清楚如果杨儿知道这事一定会阻止的，因此他始终瞒着杨儿，也会在赖赖上课之后赶紧的回家，有时候杨儿还在睡觉，有时候杨儿醒了，晨晨便会撒一些谎，这样的日子晨晨一直偷偷的持续着，没有一天的间断，即使是狂风骤雨，又或者下雪，晨晨的身影总会准时的出现在学校的教学楼里，迎接着那激动人心一刻，即使会引来周遭很多同学疑惑的眼神，可是晨晨当时已经完全顾及不了那么多了。
天气越来越冷了，而晨晨每天早起出门自然会着凉，终于在一个礼拜之后病倒了，发烧很严重，可把杨儿给吓坏了，她帮晨晨给酒吧的老板请了假，本来是要送晨晨到医院去治疗，可是晨晨为了节省开销，执意说只要到楼下的诊所输液就好，杨儿劝不动晨晨也只得这样办了，每天下午陪在晨晨打了点滴，然后又要忙着给晨晨做饭，可是晨晨始终一点儿胃口也没有，每天也只是吃一、两口菜，这让杨儿看了真是万分的心疼，也总会躲在厨房里偷偷的流泪，那段时间杨儿真的很辛苦，晚上还要到酒吧去打工，下班回来自然是倒下沉沉的睡去了，第二天也总会十一、二点才会起床，晨晨也始终没有吵她，他知道杨儿的辛苦，心想就让他好好的多睡一会儿吧，这样也不会影响自己到学校去看赖赖，可是正是因为这样，晨晨的病情越发的严重了，再加上晨晨不肯吃饭，几天下来整个人瘦了一大圈，杨儿不明白，为什么治疗会没有用，她始终想不明白，直到那一天她终于查清了真相。
早上六点，晨晨一如既往的偷偷从床上爬了起来，然后到厨房去洗漱，因为病情实在很严重，晨晨的动作显得特别的缓慢和迟钝，一不小心把放到桌上的水杯弄翻了，水杯掉在地方发出的声音正好把杨儿给惊醒了，可是杨儿并没有立刻起身，她不明白为什么晨晨这么早起床，于是在晨晨换好衣服出门之后，杨儿也赶紧的跳下床，披上外套追了出去。
杨儿一直偷偷的跟在晨晨身后，看到晨晨上了公车，杨儿也赶紧的跟了上去，由于这个时候正是上班、上课的高峰，车上的乘客自然是很多，而且晨晨因为病情的严重只得拉着扶手，倚靠在栏杆上，这样一来才没有留意到杨儿的存在，杨儿跟在晨晨后面下了车，她看到晨晨进了一所学校，杨儿很疑惑，不知道晨晨要到这里来做什么，于是她悄悄的跟着晨晨上了那栋教学楼，她看到晨晨靠在墙角站着，脸上的神情很憔悴，却仍旧目不转睛的盯着学校的大门。
就这样，杨儿静静的等待了十几分钟，晨晨仍旧没有一点儿行动，每每听到晨晨的咳嗽声，杨儿心里就更加的担心和着急，于是她再也忍不住了，开口大声的问道：“你在这里做什么？”
晨晨被背后这突如其来的声音吓了一跳，猛的一回头，他看见杨儿带着气愤的神情一步步的走到自己跟前，晨晨尽量的让自己平静下来，然后吃力的说：“那个……”
“你到底要做什么呀？明明知道自己病得不轻，还有偷偷的跑到这个鬼地方来，难道不知道自己的身体有多么虚弱吗？成天的输液、打针，我说呢怎么会一点儿用都没有，原来是每天都跑到这里来吹风受冻的，难道你就不想康复起来了吗？为什么这样不爱护自己的身子呢？”不等晨晨开口解释，杨儿便很激动的冲着晨晨大声吼着。
“对不起！”说这话的时候晨晨低下了头，带着满脸的歉意，然后他又重新转过头去，看着正从学校大门走进来的赖赖，接着对杨儿说，“我只是想见他，真的很想见他！”
杨儿随着晨晨的视线看了过去，这时赖赖正吃着手里拿着的面包，从操场上经过，杨儿不太确定的问：“他是小赖？”
“恩！”晨晨点了点头，脸上又洋溢起那种幸福的微笑，杨儿见了转身准备下楼，晨晨一把抓住了杨儿的手臂，疑惑的问，“你要干什么？”
“我要干什么？我要去找那个混蛋，生日那天把你赶了出来，我还没找他算帐呢？他怎么能这样对待你呢？我要去骂骂他，你不要拦住着。”
说完这话杨儿用力的甩开了晨晨的手，正准备冲下楼去的时候，晨晨因为失去平衡一下子摔在了地上，杨儿见状赶紧调转头来，蹲在低上，试图不晨晨搀扶起来，可是晨晨却倔强的拒绝了，只是嘴上说着：“请不要去，我并不讨厌他，不会恨他，也没有责怪他，正是因为这样的心情所以我才会每天跑到这里来，目的仅仅是看他一眼，这样我便已经足够了，杨儿，不要去惊动他，求你了，如果你去了，那么我就失去了这个见他一面的机会，我不知道自己还能活多久，恐怕今生今世都再也见不到他了呢！”

看到晨晨这乞求般的神情，杨儿犹豫了，也心软了，可是一想到晨晨的病情，杨儿还是有所顾忌：“可是你的病要怎么办？你这样下去病情会越来越严重的，你不要命了吗？晨晨，在我看来你一直是个勇敢、坚强的人，你现在怎么能这样自暴自弃呢，请重新振作起来吧！”
“不能陪在季平身边，不能陪在父母身边，我的人生已经完全没有意义了，只有每天早上在这边看到赖赖，我才觉得还有一些振作，甚至是继续生存的动力，我只想这样而已，我活得好累，好辛苦，即使心里有了委屈也要勉强装作一副勇敢的样子，我不要再继续这样的生活，我不要，杨儿，不管我怎么说你都永远不能了解，你不要再管我了，回重庆去吧，不要再管我了！”说这话的时候晨晨已经泣不成声了。
“不！请不要说出这样的话，我怎么能不管你，我怎么能够丢下你一个人回重庆呢！”杨儿的情绪很激动，脸上也挂满了泪水，“我能够了解，那种想要见心爱的人一面的心情，我当然能够理解，可是晨晨你一定要注意自己的身体呀，你这样下去怎么行呢？难道不怕季平会为此而担心吗？你想要到这边来看赖赖，我不会阻止你，可是你一定要把病养好，我陪你来，从今以后，我每天都陪你来！”
听杨儿这样说，晨晨心里顿时满是感动，他再也说不出话来，于是只是拼命的点头。从那以后晨晨便很配合医生的治疗，几天下来病情也已经大有好转，而杨儿说过的话也始终兑现着，他时常陪着晨晨到这所学校来，看着在操场上打篮球的赖赖，看到晨晨脸上满意的笑容，自己竟被这画面感动得哭过好几次，其实杨儿始终不知道她这样做是对还是错，会不会有些对不起我，可是看到晨晨这么开心，这便比什么都重要了，在杨儿心里跟我的想法一样，她没有觉得晨晨花心，反而因为晨晨对我的付出，还有对赖赖的执着深深的打动着，那样的彻底，那样的敬佩。
可是晨晨的身体这样下去果然是吃不消的，有一回杨儿一如既往的陪着晨晨去学校看赖赖，从学校出来的时候杨儿到街边的小摊去给晨晨买早点，回来的时候却看到晨晨晕倒了，当时真的把杨儿给吓坏了，立即打了医院的求救电话，虽然晨晨被及时的送到了医院，病情也得到了控制，可是杨儿心里还是很不放心，周遭又没有一个可以帮着拿主意的人，于是杨儿便给宝儿打了电话，简单的说明了一下晨晨的情况，也正是因为这样使得宝儿心里忐忑不安，总觉得晨晨恐怕会命不久已，如果还不把真实的情况告诉我的话，兴许会害我们连最后一面都见不着，而那个时候我也正准备回家过年，宝儿几经斟酌，反复的思量，终于在我临行前的那个晚上把所有的一切都告诉了我。
那个时候的我真的被怔住了，一切来得那样的突然，那么让我措手不及，我一直误以为晨晨是背叛了我，可后来才知道事实并不是那样，晨晨的所作所为完全是为了保全我，我崩溃了，内疚、自责占据了我整个心灵，于是我回来了，并且四处的寻找着晨晨的下落，自己的努力没有白费，终于在二零零三年的二月五号和晨晨在街头重逢了。
杨儿一口气说了这么多，在聆听了整个我没有参与的有关晨晨的经历之后，窗外天已经黑了下来，而我的心情却出乎意料的明亮起来，虽然听了杨儿的叙述，让我知道没有我陪在身边的日子，晨晨实在经受了很多的委屈，或许这些事对于任何一个人来说都算不上什么，可是对于当时的晨晨，对于那个被感染并且不知道什么何时会结束的晨晨来说，那是多么沉重的打击，然而晨晨始终没有倒下，始终坚强着面对着一切，这些勇气想必是我一辈子也学不会的，我由衷的敬佩着晨晨，忽然之间觉得自己对晨晨的感情已经从爱升华到一种类似于崇拜的境界，更像是一种对宗教的信仰，一生一世都不愿违背、都不愿割弃。
我低下头看着那个木头盒子，眼前仿佛浮现了晨晨把最重要的文字收藏到盒子里的画面，脸上还洋溢着那独有的微笑，我知道，即使我不把盒子撬开，晨晨在天之灵也一定会帮助我，帮助我找到钥匙，然后打开盒子，同时也是打开晨晨的心灵，我坚信，一定会有这样的一天。

“那个……”杨儿突然开口，我转过头去看着她，虽然脸上挂着泪，却始终微笑着，杨儿迟疑了一阵，继续说道，“其实，一直以来晨晨都很担心你也会被感染，虽然据晨晨所说你们并没有性的接触，可是尽管是这样，他心里还是很害怕，所以，我认为你是不是应该到附近的医院或是卫生检疫部门做个检查！”
听了杨儿的建议，我心里忽然有了一种说不出来的难受，并不是担心自己和晨晨这么长时间的接触而有被感染的可能，而是觉得无比的心疼晨晨，我甚至觉得如果真的去做了检查，从某中意义上来说反而是对晨晨的一种不敬和藐视，所以我什么话也没有说，只是冲杨儿摇了摇头。
“可是这样的话心里没底不是会忐忑不安吗？其实我知道你一定没有被感染，可是做了检查，然后把检查的结果告诉晨晨，他一定会很安心，并且会很高兴的，不是吗？”
“那么，你同样也和晨晨相处了很长一段时间，你会担心自己被感染吗？你又去做过检查吗？”面对我的疑问，杨儿摇了摇头，我满意的微笑了一下，然后问，“为什么？”
杨儿一下子怔住了，思索了一阵，可心里还是没有答案：“我也说不清楚，反正自己就是连想都没有想过！”
“那是因为你和我一样，深爱着晨晨的缘故呢！”见我说得这样的坦白，杨儿忽然有些难为情，把脸转了过去看着窗外的夜景，我也觉得似乎自己说得太直接了，于是把话题移到了自己身上，“反正我是不会再接受别的人，接受另一段感情，更不会和别人发生关系，这样一来即使自己被感染，也绝不会传染给别人，那么又何必要去做检查呢，而且我相信，晨晨会保佑我，我一定会平安无事，你也一样！”
我一面说着，一面把视线也移到了窗外，看着天空中仍旧孤零零的月亮，真的有一种说不出的凄凉，就在这个时候，房间的门被敲响了，外面传来的是母亲温柔的声音，原来她已经做了晚餐，我把木头盒子放进抽屉里，和晨晨当初送我的那个风铃放在同一个抽屉里，用袖口擦去脸颊的泪水，拉着杨儿的手出了房间，坐在餐桌前，父母见我今天的气色相当好，脸上也露出了欣慰和安心的笑容，我也一样，始终微笑着，因为我知道，晨晨就在我身边，时时刻刻守护着我。
虽然已经进入了十一月秋末初冬，可这天窗外的天气却是阳光明媚，温柔的阳光洒在地面上，并不刺眼，反而带给我一阵阵温暖的感觉，吴勇和小游早在一个礼拜之前就回了重庆，毕竟他们在那边还有生意，杨儿因为回去也没有什么事情要做，于是便一直留在我身边，我知道她是放心不下我，总是觉得我会做出什么傻事来，可是在我心底却早已经没有了这样的打算，因为这是我之前对晨晨的承诺。
看着窗外来往的人群，我突然有了一种独自出去散步的心情，或许是在我的记忆里已经锁定了这样的迹象，每次在风雨过后、每次在明媚的午后，我总能与晨晨在街头相遇，也许是怀揣着这样的幻想，我跟母亲和杨儿打了声招呼，便独自一人出了门。
当我打开大门，第一脚踏到大街上，感受无比幸福的阳光时，我忽然觉得自己从脚跟开始便得有力，好象浑身上下都充满了活力，甚至连步伐都变得轻盈起来，我渐渐的放慢速度，不忍心错过周遭这么美好的画面，甚至连街边推着手推车卖馒头的老大妈、又或者是放学之后几个结伴回家的小学生，甚至是午休时坐在路边一面吃着盒饭一面闲聊的民工，此刻在我眼里都成了一道道极具特色的风景，那一张张陌生的脸孔也顿时似乎面善了许多，我用心去感受着他们的生活，感受着他们此刻的心情，虽然我不一定能够完全领会，可是这并不重要，重要的是我从他们身上重新看到了生活的方式、重新嗅到了生活的气息。
那一天其实我并没有去很多地方，大部分的时候仍旧是停留在我和晨晨初识的那座大桥上，同样的夕阳西下、同样平静无波的河面，我沉下心来，把自己的思绪停留在这一刻，就好象是希望把太阳永远的定格在坠入河里的瞬间，那样的光彩耀人、璀璨夺目，我听到了河水的澎湃，那是只有用心才能够听见的咆哮声，巨大得震耳欲聋，太阳仍旧在慢慢的下沉，而残留的光芒却把河面照耀得晶莹剔透，多么妙美的景象，我静静的欣赏着。

就在这个时候突然有人从背后拍了一下我的肩，我没有下意识的立即回头，而是怔住了，会是谁？是晨晨吗？我有些不敢回头去看，因为我知道我一定会失望，可能那人见我半天也没有丝毫的反应，于是便开口叫了我的名字，这个声音这样的熟悉，我顿时回头，原来是周阳，真的是周阳，我的心情就像是平静的河面突然被坠物破坏，兴奋得有些说不出话来，可是除了高兴我心里还是有很多的顾忌，我知道周阳和晨晨是最要好的朋友，可是晨晨现在已经不在了，这个消息我要怎么开口跟周阳说起呢？他是一定会询问的，可是毕竟连我自己都不能接受和不愿相信，我真的是难以启齿呀，于是我决定跟周阳说谎，同时也是在跟我自己撒谎。
“季平，真的是你呀，我还以为我认错人了呢，几年不见，头发都留这么长了，还穿衬衣，怎么？现在开始走成熟路线了呀？”周阳开玩笑的说，脸上的神情也显得格外的热情。
我低下头不好意思的傻笑了一下，然后上下的打量了周阳一番，比起几年以前周阳倒是没有多大的变化，仍旧是一副玩世不恭的样子，只是在穿着方面略显老成了一些，是呀，回头想一想，我们的确是有很多年没有见面了，于是我问道：“周阳，你不是去深圳工作了吗？什么时候回来的呀？”
“是呀，当初去了深圳，可是只是在那边呆了几个月，后来就跑到上海去了，我一个姑妈在那边开餐厅，我就过去帮忙，还学了几招厨艺呢！”周阳一面说着，一面转过身去，把手搭在石栏上，脸上依旧微笑着，“我上个月初回来的，对了，我去晨晨家找过他，可是那房子是空着的，怎么？他们搬家了吗？”
听了周阳的话，虽然事先已经做好了准备，可我的心还是猛的一震，我尽量让自己平定下来，不愿让周阳看出一丝的破绽，一字一句的说：“恩，晨晨的父亲被调回郑州工作，他们一家人也自然跟着搬回去了！”
“嘞？这样呀，那你和晨晨怎么办呢？不是见不到面了吗？”说这话的时候周阳的神情显得有些着急。
我赶紧的摇了摇头，说：“不会呀，虽然不能见面，可是我们时常都会聊天、谈心，也会有心灵的沟通呢！”
“哦，通过电话吧！”
看着周阳误解了我的意思，我没有再解释，事实上我也并没有说谎，虽然不能和晨晨见面，可是我们时常会在梦里，甚至是夜深人静的时候沟通，我真的能够听到晨晨的声音，我之所以没有把事情的真相告诉周阳，并不是担心他会责怪我什么，而是因为那个字实在无法从我的口中被说出来，我知道我是在自欺欺人，可是我做不到敞开心扉，更接受不了事实，于是我有意无意的岔开了话题：“那你现在在做什么工作呢？”
“我呀！现在在一家电脑公司上班，这不，我刚到一个客户家，他说电脑有问题，我去帮他整修一下，其实都是一些跑腿的活儿呢！”周阳说着脸上又露出那种爽朗的笑容，他看了看了表，接着对我说，“走，到我们公司去坐一会儿吧，我六点钟就下班了，然后我们找个地方吃饭，好好的聊一下，离开这里之后我还真是无时无刻不在担心你和晨晨呢，你可得好好跟我说说。”
我看了一眼海关大楼顶部的时钟，现在已经过了五点半，我正犹豫着要不要答应周阳，他却一把拉住我手，扭头就走，我也只好没有再拒绝。周阳的公司离这儿并不远，十几分钟便走到了，可能是接近下班的时间，因此周阳并不忙，他给我倒了一杯水，然后我们就那样闲聊起来，偶尔他去跟同事说话的时候，我便有机会打量一下周围，其实周阳所在的这家公司并不大，除了电脑维修以外，他们还有卖MP3，很久之后我也在他们这里买了一部，一直使用到现在，虽然MP3里的歌时常更换，但唯有那首《FirstLove》却是始终保留的曲目，我喜欢在街上散步的时候听，我喜欢夜深人静时躺在床上听，我喜欢在写小说的时候听，但我更喜欢在思念晨晨的时候听。
从周阳的公司出来，原本我们打算到外面吃晚餐，可周阳的母亲却打来了电话，说是家里已经弄好了饭菜，让周阳带着我这个朋友一起回去，我也实在是盛情难却，于是只好跟着周阳一起回去了，还好周阳的母亲我之前也见过几次，再加上她一如既往的热情，让我的心情不至于那么紧张，周阳的家还是跟原来一样，因为开的是一间“茶室”，所以吃饭的时候除了周阳的家人以外，还有一些前来打麻将的客人，气氛就更加的热闹了??

吃完了晚餐，周阳便带我到邻楼他的住所，因为自己家的房子本来就不宽敞，而后客厅又改成了“麻将馆”，因此周阳的母亲只得在二楼给他租了一间房子，周阳的这间房子倒是收拾得很整洁，紧闭着的衣柜、摆放着电视的平柜、还有摆满了各种CD的书架，我大概的看了一下，宇多田光和滨崎步的碟子最多，我记得晨晨之前有跟我说过，周阳可是有一点日本迷的感觉，我很随意拿起一张宇多田的CD，很轻易的就找到了那首我和晨晨的最爱，我盯着那几个英文字母呆住了，还是周阳给我倒了一杯水，才把我的思绪从新拉回现实。
周阳提议到楼下买几瓶酒，还说我们兄弟俩可以一面喝酒、一面聊聊心事，我没有拒绝，周阳很快的从楼下的超市买回了酒和一些小吃，用电脑放着一些日文的音乐，我们就那些躺坐在床头闲聊起来，周阳显得有些兴奋，拼命的给我讲他到了深圳，又去了上海的经历和情况，我也认真的听着，只是一提到深圳，我便会想起小青，心里就有些不是滋味。
我们天花乱坠的交谈着，我也跟周阳讲述了在北京和重庆的一些趣事，虽然也有提及晨晨，可是却将坎坷和辛酸的部分有意的舍去了，好象那些不美好的记忆会从我的细述之中而被渐渐的遗忘，甚至从未发生。一转眼，已经是夜里十二点了，周阳留我在这边过夜，洗漱之后，我们二人便平躺在床上，关着灯，盖着被子，电脑里播放的音乐仍在继续。
我突然觉得此刻的感觉好亲切，好象似曾相识，可能是喝了酒有些醉意，我忽然有了很想将周阳搂在怀里的念头，可是这样的想法只是一闪而过，我始终没有那样做，虽然周阳放的音乐都是一些日文歌曲，可是我却没有听到那首我的最爱，于是我扭过头冲周阳说：“那个，我想听《FirstLove》！”
“可以啊！晨晨以前也很喜欢听这首歌呢！”周阳一面说一面爬起身来，我看着他握着鼠标，在电脑上查找了一番，很快的，那首再熟悉不过的音乐顿时响了起来，回荡在整个房间里，我原本打算静静的聆听，却被周阳的话给破坏了，“晨晨唱歌很棒的，我想你应该已经听过了吧，他不仅可以唱男声，还可以用假嗓唱女声的歌呢，我也是偶尔的一次跟他合唱才发现他有这个本领的哦！”
“怎么？你和晨晨合唱过歌曲？”我有些好奇的问，“那么，是哪一首歌呢？”
“王力宏的《让你取暖》！”周阳说着便哼唱了起来，“看起来朋友很多，知心的没几个，而最关心的就是你，尤其在这些年后，分开的那么远，感情就更难说出口，回程的机票在手，也许明天就走，其实都可以更改的，只要你开口留我，只要一个理由，就能让我停留。”
这首歌曲我在多年前也曾经听过，是王力宏和彭玲合唱的，当时就觉得歌曲的旋律特别的动听，歌词也写得很暧昧，再加上周阳动情的演绎，让我也顿时起了兴趣，便接着唱了下去：“别太晚、别太乱、别太烦，告诉我有没有人让你取暖，谈情感、谈孤单、谈平凡，虽然所有相聚都可能面对离散。”
“下一晚、下一站、下一段，告诉我有没有人让你取暖，如果能再回到你身边，那些走在大街的日子多简单、多自然！”
我和周阳一唱一合，我忽然想起周阳刚才说过的，晨晨也曾经跟他一起演唱过这首歌，顿时又觉得无比的亲切，好象周遭都被晨晨的温暖包围着，好象自己的灵魂已经和晨晨交换，或者是融为一体，甚至自己在一瞬间就变成了晨晨本人，那样的感觉真是太微妙了，歌词的前几句一直在我耳边回响着，于是我便开口问周阳：“你和晨晨认识很多年，真的可以说是无话不说的朋友了，那么，你们有没有过同床共枕的经历呢？”
“有过呢！”周阳转过头来看着我，接着说，“你也看到了，我家并不宽敞，所以便时常到晨晨家里过夜，那个时候我们都是睡在同一张床上呀，怎么？你不因为而这个吃醋吧！”
“当然不会了！”我深怕周阳误会，于是慌忙的摇了摇头，解释的说，“我只是想知道，想知道你和晨晨在睡觉的时候是什么样子？什么姿势？只是很想知道这个而已！”

周阳把情况大概的跟自己的母亲讲述了一下，便让自己的母亲尽量的回忆，在给自己收拾床头柜的时候有没有见到一把铜钥匙，并且将它扔到哪里去了，可是周阳被关进“号子”也已经是多年之前的事情，再加上那又只是一把小得很不起眼的钥匙，周阳的母亲又怎么会记得呢，虽然是这样，可是周阳的母亲还是很热情的帮着我们翻箱倒柜，一时间整个家里被弄得是乌烟瘴气、乱七八糟。
我们几乎是把周阳的家给整体的翻了过来，甚至是把所有可能容下钥匙大小事物的地方，哪怕是边边角角都翻看了好几遍，最后只是在周阳的窗下找到了一把钥匙，可这钥匙的大小很显然开不了盒子外面挂着的锁，找了一整天，我们仍然是一点儿收获也没有，我真的是有些失望了，再加上打扰了周阳的母亲一整天，又把人家家里弄成这个样子，心里实在是过意不去，吃过了晚饭来了几个客人打麻将，我们也只好罢手了。
我垂头丧气的坐在床头，虽然心里很失望，可是我却始终坚信凭借晨晨的佑爱，我一定会找到那个钥匙将盒子打开的，临走的时候，周阳也很郑重的跟我保证，无论如何一定会替我和晨晨找到钥匙，可是今天我们整整找了一整天也没有找到，对这个途径我似乎已经不抱任何希望了，不过我还是要感谢周阳，感激他为我和晨晨所做的一切。
我从兜里拿出钥匙，刚一把门打开，杨儿便匆忙的从沙发上站起来，小跑到我跟前，着急的问：“你昨天一个晚上跑到哪里去了？怎么现在才回来？我和你爸爸、妈妈都很担心你呢！”
我瞄了一眼正坐在沙发上看电视的父亲，给了他一个歉意的微笑，听到从厨房里传来的声响，我知道那是母亲正在洗碗，我也知道杨儿之所以这么着急也完全是因为对我的关心，于是我一面走进屋子，一面解释的说：“对不起，昨天下午遇到一个老朋友，因为有太多的话要说，所以就到他家去过夜了呢！”
“有人要见你呢！”
对于杨儿的话我一头的雾水，有人要见我？我还没来得及追问，只见杨儿走过去打了一通电话，跟电话里的人约定了见面的时间和地点，然后又跟我的父亲打了声招呼，便一把拉着我出了门，怎么回事？我完全不知道杨儿要做什么，于是我好奇的问：“你要拉我去哪里呀？到底是什么人要见我呢？”
“宝儿！”听到这两个字我猛的一下子止住了脚步，杨儿也跟着停了下来，见我一副不知所措疑惑的神情，杨儿解释的说，“这件事我一直都没跟你说呢！前几天在你家我接到了宝儿打来的电话，因为当时你不在，我就跟他聊了起来，并且把晨晨的事情告诉了他，他很担心你，于是昨天就从重庆赶了过来，现在就住在附近的一家旅社，他很想见你，有很多话要跟你说呢！”
“我不想见他！”说实话，连我自己都不知道为什么，或许是我觉得自己没有脸见他吧，更重要的是我了解宝儿对我的感情，当时他是因为觉得对不住我，不愿再隐瞒事实的真相而成全了我和晨晨，可是他一旦知道晨晨已经走了，便会把晨晨当初的嘱托继续下去，可是当时的我根本没有办法接受他，甚至是任何一段感情，所以我不能见他，也不想见他，我担心自己会耽误了他，之前他就已经为我守侯了一年，现在的话，以他固执的性格恐怕会继续这样等待下去，我是个只会带给别人麻烦的瘟神，所以我真的不想连累他。
“为什么？”面对杨儿的疑问我没有作任何回答，见我半天也没有丝毫的反应，杨儿接着说，“宝儿是关心你，所以才奋不顾身的从重庆赶过来，为什么你不肯见他？难道不怕这样做会伤害他吗？”
“我这样做正是因为害怕会伤害他呀！”我的情绪显得有些激动，我尽量的让自己平定下来，只是嘴边仍旧不住的喃喃的说，“你不会明白，你根本不能了解！”
“我完全可以了解呢！”
这是谁在我背后搭话？这个声音是这样的熟悉，我和杨儿几乎同时转过身去，不远处宝儿正站在那里，一双润红的眼睛死死的直视着我，颖颖也跟来了，只是他站在宝儿的身边时脸上神情显得有些气愤，我知道他和宝儿本身就是多年的好友，而我曾经在他面前说过会好好照顾宝儿的话也始终没有兑现，再加上所有的一切他都毫不知情，对于他来说我是一走了之了，而这恰好是他憎恨我的理由。

我的视线和宝儿交汇着，就这样迟疑了很久、很久，好象整个世界都在这一刹那变得悄无声息了，宝儿的泪水还是忍不住夺眶而出，静静划过脸颊，他没有朝我走近，只是站在原地用一种脆弱得不堪一击的语气说道：“我知道，我知道你一定不会见我，所以才自己找上门来了，我也知道，晨晨在你心里的地位会比之前更加的坚固，没有任何力量、没有任何感情可以让你将他遗忘，和晨晨比起来，我对你的爱显得太过渺小，因此你是绝对不会再接受我的，这些我统统都知道，可是，内心对你的思念却始终不能平静，因此我今天才会站在这里，才会出现在你面前，那是因为我爱你，这样的爱是不需要你回报，甚至是不需要你去理解的！”
听着宝儿的话，我心里真的很不是滋味，一时间我无言以对了，我想道歉，可是却觉得这样的话恐怕会更让宝儿伤心吧，我总是这样的无能和懦弱，永远只会辜负别人的感情，永远只会伤害别人的感情，我究竟是什么怪物？为什么有那么多的事让我左右为难？为什么有那么多的事使得我裹足不前？我好痛苦，可是我的痛苦却又恰好给周遭的人带去了痛苦，什么时候才能摆脱？难道真的因为是同性恋而就要被永恒的诅咒吗？
人生的意义到底在哪里？人是为了爱而生的，可是偏偏又会在爱与被爱的同时受到无尽的伤害，这究竟是谁定下的游戏规则？为什么笑？为什么哭？为什么迷惑？为什么在我身边？又为什么要离开我？什么时候才能长大？什么时候开始变得坚强了？什么时候开始感到脆弱了？我从哪里跑来，又将奔向何方？我再也找不到属于自己的栖身之处，恐怕连未来的期许都将被否定，总是勉强着让自己坚强起来，可是这样却使得我连笑都那么痛苦，孤单的来到这个世界，又将孤单的一人生存下去，我好害怕，我比任何一个人都要害怕，没有晨晨的明天，仿佛觉得连太阳升起都失去了意。
“很多事情我心里比谁都清楚，可是我仍旧不甘心，这也是为什么我今天站在你面前的原因，我想听见你亲口的回答！”我有些不明白宝儿的话，于是从自己的思绪中抽离出来，盯着宝儿的眼睛，宝儿犹豫了一阵，才终于开口问，“那个，晨晨现在已经不在了，那么你可以爱我，可以让我留在你身边吗？”
我没有想到宝儿最终还是这样问了，而实际上我心里也早已对这样的提问有了答案，可是当宝儿真正站在我面前的时候，那样的话却变得难以启齿了，我真的有些不忍心伤害宝儿，可是转念一想，如果现在不说，那么在不久以后一定会给他带去更多的伤痛，这样的心情似乎和我之前决定跟肖凌说出那一番绝情的话相同的，不明白自己的人生为什么总是这样反反复复、犹豫而不决，最后我还是狠下了心，尽管说话的声音再温柔，可是那些字眼都还是那样的冰冷：“对不起，事到如今，我更加不能接受你！”
我刚说完，宝儿就立即紧紧的闭上了双眼，可是眼泪仍旧不住的从眼缝里涌出来，宝儿深深的呼吸，然后死死的咬着牙关，哽咽了，宝儿的神情真的让我看了觉得无比的心疼，可是我不能心软，我不能害了他，害他为我白白的等待，我是绝对不能这样做的，就这样过了很久，宝儿才慢慢的睁开眼睛，盯着地面从嘴里挤出几个字：“我知道了！”
就在这个时候，颖颖却再也按捺不住，他几步冲到我跟前，然后猛的给了我一记耳光，我被这突如其来的举动吓了一大跳，宝儿和杨儿也一样，顿时全都傻了眼，我重重的喘息，脸上仍旧没有一点儿表情，耳朵里却传来了颖颖指责的话：“混蛋！你真是天下最混蛋的家伙，你忘了之前跟我说过的话吗？你说过会照顾好宝儿，并且一定不会让他难过，可是现在呢？伤他最深的却是你，他为你等了一年又一年，难道你的良心都让狗给吃了吗？”
“我知道，这些我全部都知道，可是晨晨为我付出了太多太多，我实在没有办法接受宝儿，颖颖，你是局外人，所以你是绝对不会了解的，我是混蛋，天下最大的混蛋，之前的那些话就当我从来也没有说过，而宝儿，我欠他的实在太多，但是却不能以我的感情来回报，只有把一切都寄望于来世了！”
我话音刚落，宝儿便又冲我撕声的大喊了一句：“我说过了，不需要你的回报，我不需要！??

“你不要总是说别人不能了解好不好？试问你自己又了解自己多少呢？对于事情的真相你不也是后知后觉吗？”面对颖颖的询问我哑口无言，而颖颖的兴许也显得更加的激动了，“正是因为我是个局外人，所以我才比你看得更透彻，既然当初那个柳伊晨把你交给了小霆，那么今时今日他也会希望你和小霆在一起的，这些你又明白吗？抛开这些不说，难道小霆对你的一片痴心，还不足以打动你吗？”
“宝儿对我的好，我全部都知道，也一定会永远的记在心里，可是……”
我的话还没有说完，颖颖便抢着说道：“可是你还是不能接受小霆是吗？够了，我不要听你说这些毫无意义的话，你心里还爱着那个柳伊晨是吗？可是他已经死了，他已经死了，你对他的爱又还有什么用呢？难道一辈子都要这样继续下去吗？”
“不！”听到颖颖在我耳边重复着那个“死”字，我压抑在心中的情绪终于在瞬间爆发出来，我对着颖颖放肆的大声呼喊着，“晨晨没有死，他没有死，没有！”
“我终于知道那个柳伊晨为什么会死了？”说这话的时候颖颖的脸上冷笑了一下，我不明白他话里的意思，于是瞪大了眼睛看着他，静静的等待着他的下文，“你本来是不属于这个圈子的，是他一步一步的把你变成了一个GAY，这是他一手谋划的，他把你带上了歧途，因此他的死是上苍对他的惩罚，这是他亏欠你的，所以他才会难逃一死！”
听到颖颖嘴里说出这样的话，听到他这样的污蔑我的晨晨，污蔑着晨晨对我的爱，我真的气大了，于是对着颖颖的脸部猛的一拳打了过去，颖颖一时失去平衡摔倒在地上，可是他仍旧一副不服气的样子，利马的从地上爬起身来，还好杨儿及时的阻止了他，否则恐怕我真的会和颖颖狠狠的大打一架。
“颖颖！你还是先回旅社吧！”宝儿把颖颖拉到一旁轻声的说，可是颖颖的情绪始终无法平静，他有一种毫不甘心的眼神直勾勾的看着宝儿，宝儿犹豫了一下，他心里明白，这样一来或多或少的会破坏两人之间多年的友谊，可是最终他还是重复的说道，“你就先回去吧，不用担心我，我马上就会回来的！”
这次颖颖没有再倔强，他用充满了仇恨的眼神瞪了我一眼，然后转身离去了，其实说实话，我很明白颖颖的心情，他是深爱的宝儿的，正是因为之间存在着这种浓浓的友谊，所以才会对我这般怨恨，我不在乎，我也无话可说，可是我实在不能接受颖颖先前说的那一番话，他把晨晨的牺牲说成是上天对他的惩罚，把晨晨对我的无限的爱说成是阴谋策划，我当时真的是连杀他的心都有了。
我渐渐的平抚自己的心情，这时宝儿朝我走了过来，停到了我跟前，然后满怀歉意的说：“对不起，请原谅颖颖先前说的那些话，他真的是无心的，可能是因为他和芋头分了是手，所以情绪才会那么激动！”
“嘞？”听宝儿这样一说，我顿时抬起头来，一脸疑惑的看着他问，“他和芋头分手了？怎么会这样呢？为什么？”
“没有什么为什么，这个圈子就是这样，《蓝宇》这部电影里就有一句很经典的对白——两个人要是太熟了，也是时候该说散了。这一点你也应该能够明白吧！”说这话的时候宝儿的语气很低落，好象看透了圈内的一切而再也不抱任何希望了似的，他抬起手擦去眼角的泪水，然后继续说，“说到晨晨，他真的是个例外，也确实很伟大，你爱他，这样的选择没有错，其实在我心底，也被他的故事深深打动，我也很喜欢晨晨呢！”
宝儿喜欢晨晨？那个时候我真的有好多的话想要跟宝儿说，可是话到嘴边却又全部都哽咽了，我眼睁睁的看着宝儿转身离去，却没有伸手去阻止，我想这一次我真的让宝儿死心了，看着他渐渐远去的背影，越来越小，我知道，我真的完全可以了解他此刻的心痛，然而自己却无能为力，最终我的脸上还是露出了微笑，因为我知道当我从宝儿的生命中消失以后，他的属于自己的新的生活便随之展开，我相信他一定会找到一个深爱自己的人，我默默的替他祈祷，为他祝福。
我和杨儿走在回家的小路上，这个晚上气温很低，我不由的打了好几个冷颤，杨儿始终默不作声，静静的聆听着我演唱的、为晨晨而用心写下的歌曲：“当泪水滑过了脸颊，请相信那是幸福的火花，在进入永恒的长眠，这之前，陪在你身边……如果说伤痛真可以让人成长，我不该感到莫名悲哀、沮丧，如果说真的可以轮回再重生，我不该流下眼泪，努力为我留下来……享受喜悦和无奈，直到生命最后一刻也不愿意分开，直到呼吸已不在，血液心跳停下来，两朵灵魂从肉身同时离开。”

我记得这张照片，当初我曾向晨晨提出很想见一见赖赖的样子的要求，因为当时身在北京，所以晨晨只得把这张保存了多年的相片拿给我看，照片上却只是赖赖的背影，晨晨说过如果有一天他有可能会忘记赖赖的容貌，可是却绝对不会忘记他的背影，因为一直以来晨晨都只是默默的跟在赖赖的身后，自然对他的背影感到更加的熟悉和亲切，当时我还让晨晨好好的保管好这张难得的照片，想必是他从北京回来之后将他封存在这个木头盒子里吧。
我放下照片，拿起了晨晨留下的信件，并没有马上的打开，我有些犹豫了，不知道我这样做会不会让晨晨生气，因为我现在已经无法证实晨晨是否愿意把这些文字让我看到，如果这些都是他内心里的秘密，并且都是不想让我知道的秘密，如果真是那样的话，想必我还是不要打开来看的好，可是整个心灵却被好奇感给占据，于是我开始劝慰自己，说晨晨和我之前是没有什么秘密存在的，这样想着，我便不顾后果的把信纸展开了：
“还记得年少时的梦吗？曾经那个懂事而又尽量让父母感到满足的我也渐渐的改变以至消失，伤害着自己的爸爸妈妈，其实也并不是我所希望的，可是我是一个没有能力让周遭的人幸福的人，为了自己的幸福我必须放弃很多，这一点在若干年前我就已经知道，只是一直压抑着，一直痛苦的挣扎着，从最初的赖赖，到现在的季平，我反复的询问自己究竟爱他们谁会更多一些，其实我的心里早已经有了答案，可是我不愿说，也不愿意将他的名字写下来，纵然今生为了季平付出了很多，但是来世的心愿却始终没有更改。
自从赖赖生日会发生的那件事之后，我再也没有勇气出现在他的面前，我毕竟还有保留一丝尊严，于是我不再纠缠他，真的愿意忍痛，消失在他的世界里，再也不去打扰他平静的生活了，可是内心的澎湃却始终难以搁浅，于是便化作了一股强烈的祝福，我希望他今生能找到值得自己一辈子去爱的女人，幸福的生活下去，或许前世是他欠了我，所以今生才难以摆脱，又或许前世是我欠了他，所以才要用尽今生来还清，前世的恩怨我不得而知，只是希望上苍看我今生受了这么多的苦难，成全我的来世吧，并且对我心爱的赖赖多一些仁慈和爱戴，让健康、快乐都能伴随着他，仅仅是这样，仅此而已呀。
不知道他会不会记得曾经跟我说过要还我一块钱的话？不知道N多年后他还会不会记得有我这样一个人的存在？回忆我的时候又会是怎样的表情呢？微笑？嘲笑？还是我的身影只会在他的眼前一闪而过？我想知道自己有没有出现在他的梦里面，我想知道在他的心里我究竟是怎样的位置，这些都是我一直迫切想要了解的，可是从今天以后我便不再多想了，因为季平回到了我的身边，他是那样的深爱着我，于是我决定要将赖赖忘掉，今生今世都不再想起，直到临死的那一刻才想上苍祈愿，说到季平，我心里其实是很内疚的，因为从来没有忘记过赖赖，跟他在一起的时候偶尔也会想起赖赖，或许只有这样对季平才会公平一些吧。
我喜欢赖赖的背影，因为总是跟在他的身后，现在或许已经记不大清楚他的样貌，可他背影却是那样清晰，很多时候我真的很讨厌自己，为什么对他就不能洒脱一些呢？为什么对他就变得这样拖泥带水，伤害别人，也祸连自己，我内心的痛苦想必他根本不会知道，而又不能跟季平诉说，我好苦啊！
（重温最后一次相月的厨窗，避开人群来来往往的目光，完整的想你一遍，再将你遗忘，想你的现在是不是和我一样，想你的未来有没有一丝遗憾，想你的过去会不会都是很勉强，胡思乱想，越陷入越迷惘。）
一直生活得失去了自我，直到生命中有了季平的出现，他或许从某种意义上来说跟我一样，都生活在痛苦之中，或许正是因为这样，两个人的心才会那样的容易接近，已经记不得是什么时候开始爱上季平了，那样的感觉真的很微妙，第一次被心爱的人以同样的感情回报着，从邂逅到熟识，从暧昧到逃离，那段时间真的是我一生当中最快乐的时候，我的人生似乎展开了新的一业，也让我从中找到了自己。

我不明白人的心里为什么可以同时爱上两个人，我很花心吗？还是我很自私呢？这也是一直使我闷闷不乐的一个主要原因，反复的思考和努力，我还是不能为了季平将赖赖抛之脑后，于是对于季平的愧疚便始终藏在心底，再加上如果不是因为我，或许季平便不会成为一个GAY，是我害了他吧，心里有了这样的想法，于是便要自己加倍的去爱，也算是一种补偿吧，于是在知道自己被感染之后，我没有一点儿责怪季平，反而觉得这是上天给了我一个偿还他的机会，心里便变得心安理得了。
季平一直对我存有感激，说是我改变了他原本阴暗的生活，其实并不是这样呢，反而是因为季平才使得我的生活充满了色彩，才使得我能够勇敢的去抵抗，去感受自己的感受，去走自己的路，如果没有季平，我内心的那股冲动便不会爆发，想必自己仍然会生活在父母掌控之中，所以是季平救了我，谢谢上苍给了我这样一个他，虽然你让我们之间的爱情苦不堪言、艰难重重，但是我仍然要在此时此刻感激你，并且告诉你，我们绝对不会认输，绝对不会轻言放弃。
忘不掉“断桥”上的初遇，忘不了第一次逃课的经历，忘不了那首动人的《牵手》，忘不了两次逃离时冲动的感觉，更忘不了每一个话说家常的夜晚，虽然没有太多的甜言蜜语，虽然没有太多的海誓山盟，但是我们还是相爱了，为了彼此任何一个人都可以牺牲自己，所以如果换位思考，想必季平也一定会为我付出一切，即使被感染。
上苍不给这份缘，可是我们仍然苦苦的相恋，始终不能明白两个男人为什么不能相爱呢？这是谁定下的规矩？对于异性恋，爱得越深便会越打动世人，而换作同性恋，爱得越深就会伤得越痛，好可笑的自然规律呀，我不稀罕别人的同情，也不稀罕别人的可怜，只是希望周遭的人都能够以平常的心来对待同性恋，我们不是杀人的恶魔，我们也有争取幸福的权利。
说到“同性恋”这三个字，很多人都会联想到HIV，而我正是这样一个感染着，从外表上看我是跟一个同性发生性关系而被感染，可实际上并不是那样的，我有些绝望，这是真话，纵然再坚强的心也经受不住这样的打击，我也有过寻死的念头，可是为了不把今生的苦延续到来世，我必须坚持下去，直到生命的最后一可，我知道，我知道艾滋病病发的可怕，每每想到自己也会有那样的一天，我真的会恐惧得全身颤抖，我不愿意看到自己的身体渐渐的改变，甚至是腐烂，更不愿意让关爱的人看到这样悲惨的一幕，可是我别无选择，所以如果有一天我死于意外，或许反而是一种幸福，或许反而是上天对我的眷顾，因为它实在不忍心让我再这样痛苦下去，为了不让我左右为难，于是也算是对我仁慈了一回吧。
记得上一次跟季平一同到“断桥”的情形，当时我们玩了跟第一次见面时相反的游戏，猜测一下桥上两旁路灯熄灭时，对面时钟的分钟是单数还是双数，结果我输了，我真的有些失望，因为在游戏开始的那一刻我便在心里下了赌注，如果我赢了，便可以一直陪在季平身边，我的病情会奇迹般的康复，纵然不行也会有所好转或保持现状，可是如果我输了，就表示上天即将把我从季平的身边带走，结果是那样的残酷，看到季平喜悦的神情，我却突然的忐忑不安了。
爱上季平我无怨无悔，虽然弄得伤痕累累，可是却是被爱而拯救的，这一生能够这样轰轰烈烈的爱一回，想必有多少人望尘莫及，所以或许我是幸运的吧，男生当中，他是我的初恋，也是我的最后一次恋爱，我相信，隔着一世，我们还会在人海茫茫之中相遇，再叙前缘。
（最后のキスはタバコのflavorがしたにがくてせつない香り明日の今顷はあなたはどこにいるんだろう谁を想ってるんだろう You are always gonna be the one 今はまだ悲しい love song 新しい歌うたえるまで立ち止まる时间が动き出そうとしてる
忘れたくないことばかり明日の今顷にはわたしはきっと泣いているあなたを想ってるんだろう）
一生之中，除了家人和爱情，朋友也是同样重要的，而我最爱的朋友便是周阳，虽然之前也曾经发生过争执，但我们的友谊却没有就此而结束，反而更加的坚定起来，直到今天，周阳用硬币雕刻的十字架仍旧戴在我的脖子上，我发誓会一辈子都这样带着，就像周阳时刻陪伴在我的身边，虽然我只信佛，却也相信会得到天主的保佑。

而一直喜欢季平的小游，最终终于能够接受吴勇，这对吴勇来说当然是欣喜的事情，而最替他们的开心的人便是我了，看到他们两个现在这样的恩爱和幸福，说不定还会有结婚的一天，到时候我一定要参加他们的婚礼，还要当伴郎，真希望可以等到这样的一天，可以看到周遭的人一个个的拥抱幸福。
（来吧伴我飞，多久都不会累，我已不在乎所谓的是与非，如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美，原来风雪可以
让我坚强让我感动，坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容，原来命运还有一些在我掌握之中，眼泪的朦胧，透着一道彩虹，烟雾在消散，花火生命短暂，灯塔永不孤单，因为你是海岸。）
人应该懂得知足，我有那么两个深爱的人，有那么多知心的朋友，还有太多太多美好的回忆，因此离开的时候应该是带着微笑，难道不该是这样吗？我想即使是一个人孤单的到了“另一个城市”也能很好的生活呢，季平，请放心，纵然离开，我仍旧会时刻守护在你身边，分享你的喜怒哀乐，分担你的一点一滴。
记得冬冬曾经跟我说过一个风和云的故事——云是一种很飘渺虚无的物质，总是冷暖无常，来去无踪，风也知道，风是多在天空来回驰骋的物质，云只是可以给他原动力，让他不会为此而累倒下，风停了云知道，爱走了心自然明了。他还告诉我人是一定有来世的，上天是公平的，它不会偏袒谁，因此会在来世成全我的心愿，临离开北京的时候，他还跟我说了三个道理——顺其自然，知足长乐，真水无味。而“看山似山，看水似水——看山不是山，看水不是水——看山还是山，看水还是水”这个道理我就不是很能明白了，一直都觉得自己懂得很多，可是结识他之后才知道自己了解的东西实在是很浅薄。
我想在GAY这个圈子里绝大多数的人都有过自杀的念头吧，但是我们应该想想未来、想想以后，想开一点，要相信一切都会过去，多年之后我们一定会在某一天笑谈此一段经历，毕竟再长的巷子也能绕过那道弯，生活是肯定会有挫折、肯定会有磨难、肯定会有分离，而人类到世间就是一种考验，不要做没有出息的愚蠢的人，不要对不起自己和关心着自己的人，更不要做命运的逃兵，相信自己，我们可以。我们比那些所谓的正常人要承受得更多，所以我们要有更加的坚强和勇敢，幸福要掌握在自己手里边。”
晨晨的“信”写到这里就结束了，我不知道他在写这信的时候会不会猜测到我终有一天会把盒子打开，看着他留下的字字句句，我的眼泪已经忍不住滴落下来，虽然晨晨没有留下日期，但信里有那首《花火》的歌词，我想应该是在他生日之后没几天就写下的吧，晨晨的信的内容很短，对我来说至少是这样，我总是觉得晨晨还有很多话没来得及说，总是希望晨晨能够留下更多的文字，让我更加的了解他的内心世界。
信的底下还有一张纸，那一张很卡通的漂亮的信纸，上面还印着一个很可爱的“巴不豆”，信纸上散落的写着几段话，最后还注明了是写给慕霆的歌词，我用一个晚上的时间把它们整理了一些，再配上了谱，记得晨晨之前说过想为慕霆写下一首歌，今天我终于和晨晨共同完成了这个心愿，我给歌的名字取了《另一个城市》这个名字，因为我相信霆一定在另一个城市里快乐的生活着，就和晨晨一样，再也没有烦恼和忧愁，可以放肆的大笑。
两天后，我便跟杨儿打了电话，然后把信的内容一字一句的念给她听，听完了杨儿沉默了，我知道她也在偷偷的流泪，可是晨晨信里的内容有几句我还是看不明白，就是那些暧昧的日文，这还是拜托了下村泽野，原来那些日文正是《First Love》的歌词中的一部分，在下村泽野的帮助下，我把它翻译成了中文，并且写在晨晨的字迹下面：“最后的吻带着淡淡的香烟味道，苦涩而令人心碎的香味，明天的此刻，你应该会在某处想念着谁吧，现在仍旧唱着悲伤的情歌，直到会唱新的歌曲为止，一度呆滞的时间，将会继续的运转，剩下的尽是难以忘怀的事情，明天的此刻，我一定会哭着想起深爱过的你。”
在看过晨晨留下的那些文字之后的一个周末，我仔细的想了很久、想了很多，也想得很透彻，最终我还是决定把这些文字交给周阳，毕竟他是晨晨一生当中最要好、也是最重要的朋友，我是理所当然要让周阳知道这“信”里的内容，于是我打起了精神，并且在心里告诉自己我不能再这么消沉下去，我的人生还在继续，人生当中，或者是记忆当中仍然会有晨晨的存在，无时无刻、随时随地。
我把那封信放回木头盒子里，上上锁，然后把钥匙和盒子都穿进背包里，换好衣服便匆忙的出了门，大街上行人依旧，气候已经越来越冷，我也换上了母亲亲手为我织的薄毛线衣，母亲的手很巧，织出来的毛衣真可以说是天衣无缝，而且款式也很漂亮。望着天空，我忽然觉得自己是那样的渺小，晨晨也是一样，我相信这世间一定会有比我们更加坚定的恋情，比我经历得更多的爱侣，这不由的让我想到一句话——“有情人终成眷属”，我想这简简单单七个字包含着天底下所有人的无限祝愿和祈祷，人的一生，或许都会说出这几个字吧。
我是步行前往周阳的家，因为这样可以让我经过很多曾经和晨晨出现过的地方，城市的变化的确很大，可是那些属于我和晨晨的记忆却仍旧是随处可见，此时此刻我的心情竟然没有感到一丝的触景伤情，反而变得豁达开朗，这些记忆是晨晨留下的、是为了鼓励我勇敢生存而留下的、是我一生都要珍藏和引以为傲的，我继续的朝着迈着步伐，在经过一家洗车行的时候，却猛的一下子止住了脚步，因为我看见了一个人，一个永远在我脑海里挥之不去的人??

我没有避讳，而是站在离洗车行不远的地方，看着小瞳正在清洗一辆小巴士，他的样子看上去比我预想的还要糟糕和憔悴，虽然头发和衣服都很整齐，可是脸上的神情却没有了多年前的挑逗、搞怪，取而代之的是无限的忧愁，可是尽管是这样，尽管身子很虚弱，可是他在洗车的时候却是十分的卖力，也很认真，或许他的想法和晨晨一样，虽然自己身患不治之症、虽然不知道自己的眼睛还能不能看见明日升起的太阳，可是却仍旧要努力的生存??

汗死~!!
居然也素刚好8页~~华亲爱的.嘿,和你搬的那篇一样...
呵呵~~~这应该是同志文了吧...

悲剧！！??

这么长的悲剧?我要觉悟才能来看
但亲这么辛苦一定要支持的~