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[浅浅寂寞]《舞者的独白》 by joker ~~一篇好看的清水文[第3页] |
| 作者:云在巫山外 |
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《舞者的独白》 by joker 自序 我成为漫画迷和舞迷都有年头了，一直都为这两种艺术深深地倾倒着。可无奈在这两方面的天分都少得可怜。所以我只能选择我最擅长的途径以我的方式来融合二者，那就是文字。我一向很承认文字的魅力。我也一直都在寻找驾御它的方法，这次我试着写一个关于舞蹈的故事，用我最欣赏的漫画笔法。在这篇文字中我使用了很多漫画家使用过的“独语体”和意识流的手法。这原本只是一篇写给自己看的东西。但我越写越发现，只留给自己看可惜了。虽然是一次尝试，但它是一个好故事，而且里面溶进了我的感情和我对事物的理解。这个故事讲述了一个男孩和他所热爱的舞蹈、以及他心中的一段隐秘感情。 ——————Joker 注：本故事纯属虚构，与一切现实团体、个人无关。（动漫小说嘛^!^） 我深深热爱自己的身体， 因为我所有的情愫都要靠它以最直接的方式表达。 但同时我又不时地憎恶它， 因为它是那样有限、那样不充分， 以至束缚了我的灵魂。 于是我在练功房里，在对它的爱恨交织中日夜抻拉它、打磨它， 仿佛它多一层磨难，我的灵魂就会多一份自由。 在我执拗的折磨中，它的表达日益接近我的灵魂。 然而就在这时， 我恍然发现， 我永远无法使我的灵魂真正自由。 我只能教会它满足， 满足于这种有限的自由， 满足于漫溢它的痛苦与欢乐。 ——————题记 一 记忆的断章 “长歌当哭，是必须在痛定之后的。” ——鲁迅 I 至今我仍然肯定的一点就是：我开始跳舞绝对是我有意识以前的事。因为我已经记不清我妈第一次把我送进练功房的时间了。 我妈姓桑，叫桑雪，她是个歇舞已久的舞者。我在相当长的一段时间里不能理解她对于舞蹈的狂热。她是无法跳舞以后才决定要我这个孩子的，所以在我的印象里，对我妈来说，我不过是舞蹈的代替品。 我叫林桑。我爸林胜翔，是一家摄影杂志的编辑，迷恋了一辈子的舞台摄影，据说当年就是在镜头里对我妈一见钟情，经过三年的死缠烂打终于得偿所愿。当然他对于舞蹈的热情也是超出一般人的想象。 我就在这样一个家庭中成长，没有选择地开始了我的舞龄。我不是不愿意，也不是愿意，反正我跳舞是注定的事。特别是我妈，她从没为练舞的事儿逼过我，就连我12岁那年鼓足勇气跟她说我不要跳舞了，她也没有显出丝毫的反对和失望，她仿佛就是胸有成竹地知道，我这辈子是离不开舞蹈了。 12岁那年是我唯一一次与舞蹈的短暂分离。那时刚上初中，每天放学便进练功房的我猛然发觉自己与别人的生活是多么地不同。班里的男生放学时问我要不要去打电游，我告诉他们我要去跳舞。从他们几乎是震惊的眼神中，我才了解到一个12岁的男孩每天象作功课一样练跳舞是多么不正常的一件事。为此，我成了全班男女生的笑柄。于是我决定，再也不跳舞了。 当我把这个决定告诉我妈时，很意外她没有一丁点不快。第二天我就明白她为何如此地放心了。那天放学后我和那帮男生第一次去了游戏厅，我才发现我和他们是多么格格不入，我不会象他们那样熟练地炫耀各种“必杀技”，不会象他们那样一边老道地骂脏话，一边用力敲打游戏机的按钮，他们的一切行为我都不会，这让我感到手足无措。 回家的当晚，我第一次失眠了，以往都是带着练完睡前功的疲惫倒头便睡，可那一夜我觉得浑身不痛快，就像几个月没洗澡的感觉。 怪不得我妈放心，就因为她知道她种下的舞蹈已经在我身上生根了，而那深深盘踞在我身体里的根系，凭我一时少年的义气是不可能拔除的。但我那时并没有这样具体的任认知。于是就那样一天一天在失眠与违和中和她、也和自己僵持着。 也不知是第几天，放学之后，一小群男女同学密谋着要上舞厅去“见见世面”，本也不是十分热情地邀我同去，但不知怎么，我竟然去了。我们来到了一家没人把门的叫“夜行船”的舞厅。包括平日很爱显的几个人在内，所有人面对那种灯红酒绿全都傻了眼，怯生生地不知如何是好。这时一个男生，我已经记不得他的名字了，他推了我一把。后来我想，就是这个我已经忘了名字的人一把把我推回到舞蹈里去的。 当时他推了我一把，然后说：“哎，你不是学跳舞的吗？你敢不敢进去跳？”其他的人也跟着起着哄。 “我学的不是这些。”记得我好像是这么回答的。 于是他们开始更大声地起哄，仿佛想用使我更尴尬的方式来缓解他们的尴尬。舞厅里的人们不时地对我们这些半大孩子侧目。我觉得有点生气了，于是把外衣摔给他们，走进了那群随着不知名的乐曲扭动的男女中间。 然后我就闭上眼，音乐似乎不那么聒噪了，然后我感觉身体自己动起来，我的脑子没有来得及去控制它的任何一个动作，它就自己动起来了。我的心忽然有种奇怪的轻松，这许多天压抑在身体里的舞蹈就象爆发似的喷涌而出，我跳着，感觉到周围的人在推我，很多不同的人在往一个共同的方向推我。那个地方是领舞台。等到我站上去时，似乎看到了同学们比以前更为异样的眼神。我心想，我就让你们看看你们曾经那么不负责任地嘲笑的到底是什么东西。我调整了身体的韵律，索性放开手脚随心所欲地大跳起来。闪烁不定的灯光中，我仿佛看到舞池中许多人停了下来，当音乐停下的时候，我平生第一次听到了属于我的掌声。 那天，擦着橘色眼影的老板娘请我和同学喝了免费汽水，还问我愿不愿长大一点的时候来她这儿当领舞。 那一天晚上，我没失眠。舞蹈第一次显露了它带给我的快感，并不是因为得到了别人的认可，而是在我离开舞蹈一段时间又再度跳起它的时候，所感受到的快乐是那样真实，就好象把憋在心里一辈子的话，一股脑的到给了你一直希望他听的那个人。 从那天起，我就默认了舞蹈与我生命的共存关系。在那时当然是无意识的，我一向是不太考虑什么事的原因的，我第一次想弄懂一个原因，是在遇到了那个人之后。 |
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照他们的方式，我当时无数次审视过我对于安德烈的感觉，力图找出一个合理的解释。如果按秦天的话说，这种感觉是一种“以舞蹈为媒介，一个生命对另一个生命的吸引。”（听起来酸溜溜的） 仅仅是吸引吗？毕竟有些往事是秦天他们也不知道的。我决不会告诉他们，因为这件事在当时我自己想起来都会不好意思。它应该是我的秘密的最初部分。 安德烈是来过中国的，那是在第三界中外艺术家交流会上。那年我16岁，他21岁。那是我第一次亲眼见他。 中外艺术家交流会的演出，都是有头有脸的人看的。我当时是舞院附中的穷学生，只能对着报纸上安德烈的名字发呆而已。在呆了一整天之后，我下了平生最大的决心，我要潜进人民剧院，我一定要亲眼见见他，因为这可能是我这辈子唯一的机会。 那一天凌晨三点，我从宿舍溜出来，翻过了剧院后面的铁门，从锅炉房潜入了剧院。我拿着准备好的手电，磕磕绊绊地走向舞台的方向。手电单薄的光束被空旷剧院里无尽的黑暗包围着，我的呼吸带着回音在我耳边回荡，我觉得背上的冷汗都流下来了。 没想到凌晨三点的剧院是如此地吓人，让人不禁想起了《歌剧院的幽灵》，我后背上又是一阵发凉，头都不敢回了，生怕黑暗中会突然出现一个没有鼻子的艾瑞克。 我钻进舞台侧幕厚重的幕布下，趴下来，幕布离地只有两个拳头的高度。包裹在我身体上方的厚幕给了我一定程度的安全感。这是我精心选择的潜伏点，为此我还买票看了昨天晚上的京剧。走台的演员将从这里上台，而明日彩排的时候人们也不会发现，在厚重的幕布之下、陈年的积灰当中，潜伏着一个男孩。 我也觉得自己傻到了家，竟然在半夜三更偷跑出来爬在灰尘里战战兢兢地等着天亮。 可我真的想看他一眼。 哪怕只有一眼。 迷迷糊糊中我睡着了，当我醒来时，清洁工已经在打扫舞台，我吓得大气也不敢出一下，生怕叫人家当小偷抓出来。 然而清洁工对我身下的灰尘丝毫不感兴趣。我就这样大难不死地逃过一劫。 又不知过了多久，有人声渐渐近了，有说中文的，也有讲外语的。我屏住呼吸爬在那里一动不动。然后演员们开始走台。有很多双脚穿着各种各样的鞋从我眼前经过。 大概有二十几分钟的样子，我听见好象有人叫舞蹈演员走台，又听见好象有人用英语叫亚历山大的名字。我的心跳开始加速，然后在我眼前二尺远的地方，有一双赤着的脚出现了。 是他了，一定是他没错。 那是一双舞者的脚，轻盈而稳重，线条优美的脚踝白皙得几乎透明，脚的底边有薄薄的茧。那是我一生中见过的最美的脚了。 然而脚的主人丝毫也不知道，就在他的脚边，在巨大幕布的阴影下，在灰尘里面， 匍匐着一个男孩，正没有办法控制自己的心跳。 那双脚轻轻地活动了几下，然后便后退了几步摆出了一个舞蹈的预备步态。接着音乐响起来，它们便动了。 你能想象当时那样一幅情景吗？ 一个小跳步之后，那只右脚正好落在我的眼前，这是一个大跳跃的起跳动作。 我的眼睛能清楚地看见那只右脚上移动的肌肉和筋络，甚至能感受到它在那一瞬间承受的压力，然后象慢动作一般，先是脚跟抬起，再是脚尖，整只脚象鸽子一样挣脱了重力离开了我的视野。 那只脚离地的一瞬间，我停止了呼吸。 我看不到它的主人，却陶醉在一只脚的动作里 。 等到所有人都走了，我从幕布里钻出来。恍恍惚惚地，我到底也没看到他，我只是看到了他的脚。 但那一幕我终生难忘。 如果说我十二岁那年第一次看到安德烈的舞蹈只是被吸引的话，那么那一次我看到他脚的动作，就是被诱惑了。 从那天起，我对他的感觉就成了秘密。 那使一种我自己也弄不清楚的感觉，但我当时只是想这件事一定会被人笑话，所以万万不可泄露半点出去。 但现在想，我应该就是从那时起，对他的喜欢与崇拜开始变质，对他的好奇也开始变本加厉。 本就该那样结束的，我看过他一眼了，他回美国了，我仍然钻回练功房里日夜打磨我的身体。我还是疯狂地收集他的消息，而他并不知道有我这样一个人存在。 |
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要是那样结束就好了。 …… 我也许不该这样想的。该发生的事总要发生，不管多么机缘巧合。 从那开始，我就产生了一种不安。一接触到有关他的事物我就会无端地激动。和一般对影星歌星的崇拜不同，那种崇拜是有着明确的距离感的。然而我却通过舞蹈模糊了我和安德烈之间的距离感。他跳舞，我也跳舞，我总在跳舞的时候想起他，想起他舞蹈中那种莫名的情绪和诱惑。 我实在说不清当时自己的感情，因为我根本就不了解他，我根本就不知道他是一个什么样的人，以及他有着一个怎样的人生。 但这种不安在认识了志高他们之后有了一定程度的缓解。他们总能帮我把一些莫名的情绪正当化，把我困惑的问题解释得清清楚楚。 有一次我们四个在一起吃饭时，我由衷地夸奖着秦天那堪称精湛的厨艺。“秦天你可真行，什么都会，又有学问又有本事。不象我除了会跳舞以外，其他方面就象个白痴。”我说着又往嘴里塞了一块虎皮尖椒。 我不是完全开玩笑的，我确实认为自己很没用。而且对自己会跳舞这件事也没有什么特别的自豪。 “傻小子，你知不知道我多羡慕你，我就是努力死了也不能象你那样跳舞，自己有天赋还不知足。”秦天笑骂一句。 “可是我除了会跳舞就不会别的了，而跳舞无法为社会创造任何价值。”我搬出他惯有的经济学论调，这叫以己之矛攻己之盾。 “那好，我问你，你为什么要跳舞呢？”他一幅决心争论到底的神气。 “我……”我一时语塞。 “我再问你，为什么那么多人喜欢看你跳舞？为什么有那么多人对这种无法为社会创造任何价值的活动如此感兴趣呢？” 我更加招架不住。 “怎么样，答不上来吧。我告诉你，你跳舞，因为你喜欢，跳舞能带给你谁也给不了你的快乐。而且你也会跳舞，你天生就是吃这碗饭的。你不干这个还想干什么？别人喜欢看你跳舞，因为你的舞蹈里表达了他们由于能力有限无法表达的东西。人在精神上是需要有所表达的，他们寻觅已久，最后在你的舞蹈里找到了这种表达，所以他们喜欢你，因为你的舞蹈里寄托了他们的梦想，从你的舞蹈里他们能得到精神上的愉悦和满足，他们需要你，这就是你的价值所在。” 秦天一口气完成了他的说教，喝了一大口啤酒。又笑道：“所以说小小年纪别，弄得那么自卑嘛！人生的意义是本来就存在的，不需要你去刻意寻找。明白不？” 我没有立刻回答，因为我正在想他说得这番话，越想越有道理，心中居然泛起了一种从未有过的充实感。而且这也许可以解释我对于安德烈的感觉吧，也许是他的舞蹈里真的有我自己也不甚明了的某个梦想。这样一来一切都明朗了许多。 就在那时原本一直在埋头苦吃的志高用筷子在我眼前不断晃动，打断了我的沉思。 “是我明白了！”我脱口而出这句话，可那三个人却楞了，继而爆发出一阵大笑，志高都笑呛了。也许是我的表情太过认真的缘故，而他们也许根本没在意秦天刚刚的那番话。 朵姐打了秦天一拳，说：“哥，你看你把人家孩子说得。” “不过小林你真的好可爱，看你平时样子傻兮兮的，谁知一跳起舞来就能迷死人。” 面对朵姐的那种夸人方式，你想不脸红都不行。 我真的是样子傻兮兮的吗？回家照过镜子之后我确认朵姐不是言过其实。短寸头，眼睛不大，鼻子也不高，嘴唇也许太薄了一些，还戴着一幅金丝边眼镜，单看长相我自己也不相信镜子里的这张脸是一个舞者的，连舞院门口书店老板的脸还要比我精明些。我跳起舞的时候会是另外一个样子吗？我第一次决定看看自己的表演录象带。 屏幕里那个跃动的身影在我看来是如此陌生，那个平衡动作很稳定，但有一个起跳的高度差了一点点，……我象是在检讨一个陌生人的表演，果然，在我的舞蹈中找不出丝毫我存在于现实中的影子。舞台上的我确实是比现实漂亮许多，难道台上台下真的存在两种人生？我不由得想起安德烈，他台下的人生又是什么样子呢？ 由于长期看英文网站，我的英语成绩也意外地稳步提高，这都是拜秦天……和安德烈所赐，定期上安德烈的网站已经成了习惯，而且我一直在刻意关注他舞台以外的消息。 |
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开始我很不习惯现代舞的集训动作，跳跃很少，滚动却很多。但渐渐地我发现，这种不规则的肢体运动方式带给我一种前所未有的自由，仿佛可以更不加管制地展示我的身体以及情绪。 在妈妈的亲自指导下我很快就熟悉了现代舞的感觉，开始和舞团的其他舞者磨合。 天！这真是一个波澜壮阔的作品，也许是因为第一次跳群舞的关系，我被那种溶入洪流之中的归属感所深深吸引。舞蹈音乐由西北民谣转到交响乐《黄河》台上的舞者由少到多，每个人微不足道的气息最终汇成一股澎湃的浊流，激荡而出。 太棒了！ 从小到大，我对妈妈都有种距离感，但那时我终于明白了她对舞蹈是何等热爱，跳着她的舞蹈，我从心底里为她骄傲。 三天之后志高他们就来舞团帮忙了，志高和妈妈谈得很多，我想作编导的应该有很多共同语言吧。 由于排练日程很忙，晚饭的重担就落到了爸爸和秦天的肩上。所幸这两个人的厨艺都可圈可点。而朵姐就是全方位的后勤，只要她能帮得上忙的地方，她都跟着掺和，包括停电时侯舞团排练的钢琴伴奏。 那一个月，我们就象是一家人。 于是终于到了进京前的暖场演出。 我和其他演员都化好了妆，站到了幕布两侧。音乐响起，第一组舞者上场。藏语的民谣带着悠远的回声催动着他们的舞步。 然后是我们这组上场。我汇入他们的细流，随着他们一起滚动、站起…… 我跳着，心中忽然浮起了不知是哪首诗散乱的句子。 “我从白头的巴颜喀拉走下。 白头的雪豹默默卧在鹰的城堡，目送我走向远方 …………” 我们迈着不规则的舞步移向舞台前方。 “……我轻轻地笑着，并不出声 …………” 又一组舞者加入了我们。 “……我让万山洞开， 好叫钟情的流水投入我博爱的襟怀……” 我在地面上滚动，和他们一起尽力伸展我的身体。 “……我爱听兀鹰的长唳，他有少年的声带。他的目光有少女的媚眼。他的翼轮双展之舞可让我血流沸腾……” 《黄河》的雄浑曲调响起，我的主体意识飞到了九霄云外。 “……我是浩荡的河床……我张弛如弓，我拓荒千里……” 所有的舞者在台上聚齐，我们扬起双臂，跳跃离地。 “……他们说我是巨人般躺倒的河床， 他们说我是巨人般屹立的河床…… 曲终，掌声响起，我已神驰万里。 那天晚上我们回去的路上，谁都没有做声。三天后，我们踏上了返回北京的路程。 回到北京，汇演结束。妈妈的《河床》得到了一致的好评。有一天，志高来找我，说要我们再合作一次，这次要在古典舞里加进现代舞的风格。配乐是以打击乐为主的，曲子是朵姐编的，舞蹈的名字暂定为《胡笳声断》。 “记住，林桑，我们这次是要冲击荷花奖。”志高的口气充满自信。 朵姐也说我很适合跳现代舞。 看来我真的不能象孙绣嫣老师那样成为一个纯粹的古典舞者了。我也觉得我身上的某种躁动随着现代舞蒸发了。那种感觉是我在古典舞里从未体验过的。 我真的也能跳现代舞！我心中窃喜。 安德烈除了芭蕾以外也是个优秀的现代舞者，我拿出爸爸送我的海报，那是他一年前在巴黎发布的新舞《with shadow》。 我看着海报里他挺拔的身影，心想我们又有了相似性。 就是那个舞蹈，《胡笳声断》，它是开启我命运的又一把钥匙。同时它也影响了另外两个人的人生。 当这个舞蹈编排完毕的时候，朵姐真的成了志高的女友。至于这期间是谁捅破这层窗户纸，就不得而知了。总之是经过了长时间的互相观察，二人才有了最后的决心。但我一直怀疑我的这个舞蹈是不是志高找来做最后试探的机会。不过象他们这样先当朋友在作恋人的形式倒是十分符合这两人的性格。 这个舞蹈如愿获奖了。后来又以它参加了我的第一次出国演出。 我还记得比赛的那天，高手云集，我的心中充满了异样的愉悦。大多数舞者是不愿看其他舞者表演的，就象厨子都吃不惯别人做的饭一样。但看优秀的舞者跳舞就完全是另外一回事了。他们的表现刺激得我无法平静，等到我上场的时候我肢体的兴奋和神经深处的律动已达到了高潮。 |
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那种感觉让我心神俱醉，随着一阵细碎的打击乐，我调动自己的身体，每一个手臂的停顿和脖颈的弧度都挣脱了我的心思，以它们自己的本来面目出现。我全身心感受着自己的每一个收缩和松弛，着地滚动，粹然站起。随着节奏鲜明的胡笳声渐弱，我的动作嘎然而止，接着一阵笙箫合奏飘忽而来，我缓缓地升起自己的身体，象被一根无形的绳索牵引着。一种不可视的更换便在我心中完成。古典舞的骄傲与幽雅升腾起来，我的四肢伸展、腾越，渐入一种境界。 在舞台之上、聚光灯打照之下，我看不清观众的面孔。 但在那一刻，我骤然明白了我这些年以节制和刻苦作为代价去追寻的到底是什么。不是掌声，不是荣耀，而是这种语言、文字、音乐都无法表达的直接。这种深深隐藏于我形骸深处的真实感觉。我通过舞动肢体来独自展示，独自享受。这种幸福虽不具体却无可比拟。它使得我从前所有有意识无意识的受难都变得无比值得，当这种幸福感流过全身，我身体所经受的所有磨难便都成了恩宠。 我终于了解了妈妈和其他象她一样的人们对于舞蹈的狂热了。因为这种独占式的幸福是那样难以抗拒，充满了无穷的魅力。 ……随着我最后一个腾越落地，我放开了呼吸，听见掌声雷鸣般地响起。 下台后，志高一把抱住我，显然是兴奋极了，朵姐站在一旁看着，眼里依旧是浓浓的笑意。 两个月后，我被选中参加了出国演出的访问团，舞院有两个节目入选，一个是我，另一个是民间舞系的小师妹杨珍，她就是跳杨竟芳老师编舞的《妹妹你是水》的演员。朵姐说她是个“俏死了”的小姑娘，我们巡演的第一站是纽约，由孙老师带队。 在飞机上，我们三个坐在一排座位上。我闻到身边杨珍的身上有股熟悉的香味，不知是在哪闻过的。她很活泼，又有些腼腆，我也不太好意思和她说话，所以就有一句没一句的瞎聊。后来她问我，我在听力教室的座位是不是“Ｆ３”，我说是啊。 她有些脸红地说，她上听力课时也是坐在那里。我忽然想起，我们班排在她们班之后上听力课，而我每次上课的时候，都会闻到我用的耳机上留着一股淡淡的香水味。 在整个巡演过程中，我们互相帮助，熟络了很多，但彼此还是有些不好意思。 但回舞院以后我们没有时间进一步交往了。因为，我得到了校方的通知，我们北京舞蹈学院，要和纽约圣保罗舞蹈学院交换留学生。对方指名要我去进修一年的现代舞。我，要去美国了。 得到这个消息，我的脑子都乱了，去美国，这种幸运竟然真的会降临到我的头上。这是我做梦都不曾想过的。 一年， 我要离开中国一年，离开北京舞院，离开我的朋友们整整一年，去经历另一种生活。 我让自己冷静下来，仔细想，美国，它究竟对我意味着什么？ 而第一个浮现在我脑中的念头竟是：那是一个有安德烈存在的美国。[墨] |
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他的演出并不频繁，好在如此，不然我可怜的收入是无论如何也负担不起那昂贵的门票的。我场场都会在剧场门外守侯，等着看一眼他的车绝尘而去。 在课堂上，老师和同学们经常会讨论他。有一次一个老师说，柯兹尼雪夫的舞蹈是只能看不能模仿的，因为他的舞蹈就象一个只有他才能编织出的梦境。你可以观看、可以欣赏，但休想溶入其中。 溶入其中？我从未有过这样的奢望。只要能在近处观看，就已经很幸福了。但不知怎么，我总有一种感觉，他的梦境并不是一如我们看到的那般美丽，有种奇怪的情绪在里面。我也不确定…… 在美国生活的第八个月。课业负担已不那么重的我去参加了我新工作的面试。那天早上，我紧张得连兴奋都忘了。 是安德烈的新作品——男子群舞《流浪者之歌》在纽约范围内招募舞者。 时间还很早，面试的剧场已经门庭若市了。但我是里面唯一的中国人。我拿到了一面写着号码的牌子，上面写着“133”号。一共有480多人参选，但只有三十个人能够入选。 我不敢肯定，我当时怀着怎样的心情。我完全没有自信，却又肯定自己会力争到底。 同时我心底还有种隐隐的恐惧——多少年来我都在远处仰望着他舞动的身影，同时心满意足地自顾自地陶醉其中。我已经习惯了这种距离了，而现在我却在无法控制自己地，不断地，拼命拉近它。 距离没了，心理上的安全感也随之渐渐稀薄。恐惧就这样产生了。 但我决不会逃掉，该做的事总要做，就象尽管近乡情怯，但人们还是会回家一样。 当时在面试会场，我就发觉，我对成功的恐惧比对失败的恐惧还要强烈。可我安慰自己，第一，很可能我选不上，第二，就算选上了，在这个大型的男子群舞中，我这张平淡无奇的亚洲面孔也不会引人注目。 我在担心什么呢？真可笑，象他那样的一个人，又怎么会注意到象我这样的存在？我如此坚信着。心情轻松了许多。 轮到我上场时，我随意跳了一组集训动作。因为没带眼镜，现场的状况微微地模糊着，但安德烈那明亮的发色在评审席中非常突兀，灼烧着我的视野。 然后我就退场了。在等待结果的过程中，时间仿佛都不流动了，我的脑子也失去了运转的功能。直到评审念出“133”号入选时，这种状况还持续着。 不过我真的入选了，成了幸运的三十人中的一员。 我竟然可以和他一起跳舞？这怎么可能？ 可一切都是真的，我真的在他的舞蹈里获得了一席之地。 这意味着我可以在更近的距离仰望他了。 更近的距离…… 日程的安排是一、三、五下午集训。为此我向学校打了招呼。训练的场馆并非一处，是根据三处场馆的使用时间来轮流安排的。而巧合的是星期三的训练场地竟是在我们圣保罗舞蹈学院的训练厅。 《流浪者之歌》的舞蹈全貌在几次集训后彻底呈现出来了。这是一个以群舞为主要构架，中间穿插有雕塑效果的小群体舞组的灵活作品。全体舞者的服装都是巴兰钦时期的学院派紧身衣，沉静而不花俏。与忧伤又奔放的乐曲相当搭调。 下一个阶段就是动作的分配了。除了全体的舞蹈动作之外，我还被分在了两个五人一组的舞组当中。一天的排练下来，我与其他演员已有了很大的默契。毕竟大家都是百里挑一啊。 这支舞蹈的编导是古雪夫，他是安德烈特聘的现代舞著名编导，也是现代舞编舞的元老级人物。62岁，一头花白的头发，是个精神矍铄的老人。他与安德烈合作多次，被舞蹈界成为是“老配少”型的最佳排挡。 他对动作的要求非常的严谨，使我第一次有了些微的压力。 和安德烈在一个场地里训练。对于我来说是梦境般的经验。虽然不至于在排练时走神，但我的眼睛是始终不自觉地追随着他的身影。我对自己这种不显眼的旁观位置满意极了。因为我不担心自己的目光会泄露心中的秘密，因为象这样看他的才不止我一个人。 他总是吸引着所有人的目光。 不象我，一走下舞台就傻兮兮的不象个舞者。安德烈的美丽在台上和台下是没有差别的。他那艳阳般的发色，修长匀称的体态，精致的脸庞以及雄鹿般灵巧的四肢就象磁石一样吸引着人们的目光。而他自己却对这些浑然不觉。他的表情总是淡淡的。这一点和志高有一点像，但志高淡然的表情里包容更多的是笃定与了解，而安德烈的淡然却象是与生俱来的。让人琢磨不透。 |
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III 我想知道的是，剥除他眩目的外表，这个叫做“安德烈”的存在剩下的还有什么。 我只是想知道而已，这并不代表我有去探索的勇气。 我所有的发现都是在无意之中成就的。 对于我和安德烈的那段双人舞的插入，编导大人古雪夫竟然也没有丝毫的异议。于是我就这样失去了我得天独厚的旁观位置。因为我是和安德烈在一起练习，所以我也成了一些人观察的对象。 训练休息时，会有几个人走过来拍拍我的肩对我说，你跳得不错。 全都是因为安德烈，我这样想，我只是一颗折射到恒星光亮的行星罢了。不，我充其量只是一颗和他擦身而过的彗星，我将只在他身边停留一瞬，而行星是要围着他一直转，一直转下去的。我没有那个福气，只要能沾上他些微的光亮，我就已经心满意足了。 又是一个星期三。 还是在圣保罗的训练厅。所有人都走了，安德烈还留在这儿和我讨论一个动作。他执意要将我原来的一个单人旋转去掉，改成另一个双人动作，他的意思是要我将双臂向后伸成锐角状，后背紧靠着他胸前挂在他的肩胛上，他背着手仅用肩的力量将我举起来。向左前方走几步再接一个双人旋转。（这个动作的亲密程度请各位自行想象^_^ ） 可是试了几次都失败了。我告诉他我做不到。 并非这个动作有多么难，只是因为我从没与任何一个男舞者有过这样紧密的身体接触。我真的很不习惯。况且，对方是他。说实话，我觉得很别扭，很紧张，很慌乱……说不清那种感觉，总之是相当严重的违和感。 “你到底在干什么？”安德烈的语气并没有责怪的意思，“林，你的话，不可能做不到的。” 他总是叫我“林”。我低着头，没答腔。 “我不知道你们中国人有什么讲究，但我想说这是在美国，我们是在跳舞，我不知道你在顾虑什么。”他后半句的语气有些轻微的浮动，让人听不出是暗示还是讥讽。 我心中一紧。不行，我不能示弱，我不能让他看出我的任何破绽。 我抬起头，努力不动声色地看着他，“是，对不起，我们再来一次。” 我看见他灰蓝色的眼睛里闪过一丝笑意，他把音乐倒回去，我们从头开始。 忧伤的音乐响起来，我们的动作也随之打开，我想这是我也不陌生的乐曲，那曲调里也有我的漂泊，我的寻觅。因为那曲调里有所有人的漂泊，所有人的寻觅，我们在自己的灵魂里漂泊，寻找着一个信仰或理由，让自己去皈依，让自己去背离…… 到那个动作了，我向后倒，他扶住我的腰将我微微举起，我双臂向后一伸，他同时松开了手，我向下一沉挂在了他的肩胛上，奇怪，违和感消失了，仿佛一切都自然而然，我的后背甚至可以感受到他圆润的胸肌，但我再没有难为情的感觉了。 原来，舞蹈真的是可以净化一切的。舞蹈中容不下龌龊的东西。 我有点明白我与安德烈的差距究竟在哪里了，首先一点就是：在舞蹈的神殿里，我没有他虔诚。 明了了这一点，我隐隐感觉到，他的舞蹈也并不是一个丝毫不可溶入的梦境。 音乐过后，我们停下时，他对我说：“beautiful job!” 但在舞蹈以外，我已经可以清晰地触摸我的恐惧了。我不是恐惧安德烈，我是恐惧自己。因为我已能够意识到，我的目光投射到他的身上，折射出来的，分明就是我自己的欲望。 我还摸不清这欲望的内容。但我还是惧怕这我也不明就里的欲望， 每次训练结束后，看着安德烈离去，我都得动用我所有的自持才能控制住跟上去的冲动。我不能再象他不认识我时那样无所顾忌。尽管我依然对他无比的好奇。 有些时候会有人来接他，有几次是一个中年男人，但大多数还是女人。其中经常见的是一个褐色头发的漂亮女人，后来听他们说她就是本杰明·洛克的独生女詹妮佛。听说她是哈佛毕业的高才生，年纪轻轻就有了自己的投资公司。与洛克的儿子爱德华的不务正业相比，很多业内人士都相信詹妮佛才是继承家业的最佳人选。 我看着那个褐发的干练美女，心想这才是安德烈需要的人。他们在一起是那么相配。相配得几乎容不下别人嫉妒的眼光。 |
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5...555........55....55.......... 泪biao飞。百度不让我发，说是要。。。要。。审查！ 偶明天再来吧，誓把好文发完！ |
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安德烈为了这部作品筹备了近两年，并且亲自参与了编导。当我去观看他们排练的时候，就已经迷上这部作品了。舞剧共分三幕，分别是：画室里、酒廊里、和密室中。 而且安德烈请到了大名鼎鼎的芭蕾舞者卡托·迪蓬和巴黎歌剧院芭蕾舞团的首席女领舞瑞贝卡·奥德蒙加盟。光凭这一点就足以震动全球的舞蹈界了。 我万万没想到，他会安排一个角色给我。这是世界超重量级舞者的合作，就算我再善于做白日梦，也不会梦到这种情况发生。 可是他真的在对我说这件事。态度非常的认真。 “我有一个角色一直空缺，找不到合适的人选，我希望你能试一试。” 在我因过于吃惊没能作出反映之前他又接着说：“这个角色戏份不多，但很重要。我觉得用新人比较合适，你的条件非常理想。所以我希望你不要拒绝。” “可是我并非芭蕾舞者呀。” “不，我是要你跳现代舞。我和你在《流浪者之歌》里的合作感觉很好，我很想在这部舞剧里继续这种感觉。……所以，我希望你能推迟回国的时间。而且我想这对于你来说也是一个机会吧。” 我努力让自己冷静下来，理清这突如其来的状况。好不容易，我才出声问他：“要我推迟多久？” “五个月。”他清晰地吐出这两个词，“五个月后我们要出国演出这部戏，而且只演一场，我要让它震惊舞蹈界。” 他冲着我笑了，我看着他的笑容，舔了舔嘴唇问道：“在哪里演出？” “莫斯科。” VI 我当然同意了，因为我没有理由拒绝。特别是在我得知了他为我安排的角色之后。 卡托·迪蓬在剧中出演画家巴西尔，瑞贝卡·奥德蒙则是出演因道林的抛弃心碎而死的女演员韦恩。而我是出演道林·格雷的画像。换句话说，我演的是画中人！ 戏份确实不多，但却是货真价实的重要角色，我和安德烈在第一幕和第三幕中的双人舞就是整部舞剧的开篇和结束。不止是第二幕中众多的群舞演员没法相比，就是比起两位名家，也不逊色。 为什么是我，不错，我为舞蹈付出了多少我自己知道，可是没有理由回报会如此优渥啊。 有时候太过于幸运是会令人担心的。可是我孑然一身，有什么值得担心的呢？所以我不再考虑，答应下来了。 那是一个怎样的舞蹈啊！ 每当我参演一部作品时都会有相似的感觉，所有的编创人员凑在一起，倾其所有，搜肠刮肚。所有的这一切只是为了追求一种表达。那抑郁在心中的，不吐不快的情绪，歌之不足咏之，咏之不足便舞蹈之。跳出来就痛快了。 可是这一部不一样。 怎么说呢？安德烈对于它的态度可以说是一种经过深思熟虑的狂热，并且这种狂热潜移默化地感染了参与其中的每一个人。大家做这个舞蹈做得就象没有明天了一样。 我的技术也受到了前所未有的挑战，因为安德烈跳道林·格雷，而我跳他的画像。舞美设计了一个巨大的可以旋转的画框伫立于舞台的中央。我和他在两边起舞，有很多动作就如影随形，我必须和他一模一样。 和他一样，一样的动作，一样的专注，但是我知道，我们是不一样的，非常的不一样。 在第一幕的那段双人舞中，安德烈加入了一段难度很大的动作。就两个男舞者而言，想用这种动作诠释某种感情，难度确实太大了。 第一幕中画家巴西尔将画好的肖像交给道林之后便离去了，道林对着自己的画像开始了灵魂的挣扎，在一番撕心裂肺的取舍之后，他发下了那个疯狂的誓言。 这一段舞蹈就是表现道林的挣扎。想要保有这分美丽，让它永远不被时间和罪恶侵袭。为了一个不可能达成的愿望可以出卖灵魂。这只是一种执念吧，他也许并不了解出卖了灵魂的后果是什么。我是这样理解的。 “不完全是这样。”安德烈听了我的想法这样回答。 “他虽然不知道具体的后果，但他也了解灵魂是一件很重要的东西。他当初作出的选择确是出自他自己的心意，并且也作好了准备承担后果，但后果非他所预料，所以他胆怯了，想逃避过去。这是人的本性吧。” “但要是再给他一次机会，恐怕他还是会做一样的选择。因为他太爱那个纯洁美丽的自己了。只是因为这种美丽是不会长久属于这个世界的，所以，他才要以一种等值的方式失去它吧。因为爱它，所以不甘心平白失去它，结果用最贵重的东西作陪葬了。” |
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是吗？……他的解释有点怪异，但听上去又似乎很有说服力。原来还是因为爱呀，可是要怎么去表现这种无法理清的爱呢？ “阿根廷探戈。” 在安德烈对我说出这几个字的时候，我暂时失去了反应。不行，无论如何也不行，那种舞蹈是不可能一朝一夕就驾御得了的。 然而他就是坚持。 “不是完全的阿根廷探戈，只是要溶进那种风格。我再也找不到更好的形式来表现那种带有绝望的爱了。我认为值得一试。” 于是就请来了专业的探戈舞指导。在魔鬼式的排练过程中最终将这段舞蹈定了型。——他将我从画框的另一边拉过去，接着就是一段纠缠紧密的舞步，扭动胯骨，将腿绕上他的身体，极其细致灵巧的托举，直到我能从容完成这些在原来会令我面红耳赤的动作为止，时间已经过了一个月有余。 舞剧的另一位编导古雪夫大人对这段舞蹈赞赏有加。对我能如此默契的与安德烈配合给予了很高的评价。 事实上，我已是使出全力了。每天排练回到家，我都有种被掏空了的感觉。因为要想跟上安德烈的脚步，我得用上全身的每一个细胞，每一根神经，否则会被他远远抛在后面。 我不能允许这种事情发生。 许是我真的太专心了，错过了许多应该注意的事情。现在想来，就应该是在那个时候，加州机械的股票开始被大量抛出，遂一路狂跌，几乎所有的商业项目都被迫终止，继而银行帐户被查封，到我们舞剧完成的前夕债权人会议已经组建并开始申请加州机械破产。一个曾经是商界神话的人物，象泡沫一样地破灭着。 当时的我全身心地扎在舞剧里，对外界的风雨浑然不觉。但对于常来训练馆的非剧组成员还是有着正常的敏感。 安德烈的未婚妻詹妮佛来得自然频繁，那个浑身闪烁着知性光芒的女性已经全面接管了洛克所有的经营，因为他们的父亲本杰明依然在病中，神志不清。 另外一个不速之客就是大名鼎鼎的霍华德医生，他倒是顶着医疗顾问的名义常来走动。对我的态度那是一个热情啊。经过一段时间的接触，我发现他是一个只把感兴趣的人放在眼里的人。可是天知道他整日嘻嘻哈哈的是何居心。 在加州机械的破产程序正式宣告开始的翌日，我们登上了飞往莫斯科的飞机。 又一个异国，穿进了我的故事。 ……………… ……………… 阂上我的编舞笔记，我在想，少年的游途上往往并不只记载着坎坷与轻狂。核心在于发现，发现自己同时也发现别人。虽然看到的未必是真实的面目，猜到的未必是最终的结局。 这个舞蹈编到这里，只差一个高潮，同时也是一个结局。 等编完之后，加上前面的《滥觞》，构成了我到目前为止整理出的记忆，我知道后面还会有，我不知道需要多少个舞蹈才能完整的连缀起我的心事。 昨天是秦伯母的六十大寿，我们都去了，看着她老人家的一双儿女围绕膝边的幸福景象，我想我是不是该回厦门去一趟了。毕竟身边的幸福是真实的。人总是要从生命中的过往走出来，走到现世中来。 我正在努力做这一点。 记忆中的疼痛已经不是很激烈了，经过三年的沉淀，它变成了隐隐的。 我知道，等到隐痛也变成叹息的时候，它就真成了我生命的一部分了。 那么我就继续吧。 把这段说不出口的记忆化到舞蹈里。 ………… ………… 我不记得有哪次演出象那次一样的郑重。 当我从盒子里拿出我们的舞衣时，我终于明白了这次演出的分量。我从没见过那么精致的舞衣。 十八世纪的优雅式样，优良的弹性，考究的手工，精美的刺绣，穿在身上舒适可体得象皮肤一样。 当我穿上舞衣站在镜子前时，一边的霍华德医生发出了啧啧的赞叹声。 不错，他又跟来了。在我看来，他简直成了安德烈外出巡演的御用医生。 “想不到你这个家伙一扮起来还真是那么回事。” 我看着镜子里的安德烈和自己，觉得不可思议。一样的身高，一样的舞衣，除了头发、眼睛和肤色。我竟然没有相形见绌的感觉。我用力地注视镜中的自己。就象丑小鸭第一次看见湖水中天鹅的倒影。这是我头一次明显地发现了自己的成长。 |
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后天晚上，莫斯科皇家大剧院。就是那次惊动世界舞蹈界公演的场地。公演的剧目单上，名不见经传的我将会和几位舞蹈名家并列其上。 这应该是我的梦想，可是，说实话，我从来没梦见过这种情形。那个时候我根本就不敢过多地去想，我怕那也许只是个白日梦，我一用心想，它就醒了。 直到现在，我才明白，我再也不能说我无心了。我当初发疯一样的努力，毫不吝啬地流泪流汗，我为的是什么？，我在潜意识里有没有偷偷地想过，我用我所有的热情来梦想的彼岸，会不会就是他的身边？ 我从没承认过，我不敢承认，也不知该向谁承认。 就那样，直到公演那天的下午。 所有的演员在晚上的公演之前再加练一遍功。所有的人都集中在皇家剧院的二号训练厅里，透过明亮的落地窗，我们可以看到被细雪覆盖的停车场，纯净的色彩洗涤着外界的喧嚣，冰冷的空气凝结着。 想到那天下午我的举动。我也是无法解释清楚的。无所谓动机，也无所谓英勇。与其把那称作是勇气，还不如说是本能。 我所有的思想活动都是事情发生后才产生的。而在那电光火石的一刹那，是没有思考的余裕的。 我只是恰好面对落地窗，恰好看到了开进来的吉普车，恰好看到有来福枪管伸出来，又恰好站在他身边。如此而已。 我所做的只是，扑过去，推开他。 当我们都着地后，当众人从这突如其来的惊吓当中回过神来的时候，吉普车已经扬起地上的雪末扬长而去。 显然，对方并不想造成任何死亡，只是想搅了这场演出罢了。 等我确定安德烈毫发无伤之后，才发觉腿上的疼痛。打碎的镜子飞溅开来，在我的左边小腿上划下了一条十公分的口子。伤得虽然不深，但血还是濡湿了整条裤腿。 我看到了他的惊慌，所有人的惊慌，霍华德医生冲过来为我处理伤口，演员们围过来，在那个混乱的场景里，最冷静的人恐怕是我自己。 我在想，今晚的舞剧我要演，就是腿断掉了，我也要演。我还在想，太好了，幸好受伤的不是他。 血止住了，伤口缝合了，小腿上紧紧的缠了一层绷带。 安德烈一直待在我身边，他第一句对我说的话是：“林，你别担心，我会取消今晚的演出。” 他没说谢谢，自始至终都没说过，我记得很清楚。 “不要取消，我能跳。这伤并不是很严重。” “不行，对一个舞者来说，腿上的所有伤都很严重。”他的语气很坚定。 “这次公演很重要是吗？” “……” “我知道它很重要，至少对我很重要，”我第一次那样正视安德烈的眼睛，声音笃定得我自己都吃惊，“我不想搞砸它，因为这不仅是你的舞蹈，也是我的。” 他看我的眼神有了微妙的变化，虽然仅仅是一瞬见，但我又怎么会漏掉？平时惯有的冷漠潮水般地悄然退去，真实的陆地若隐若现。沉默了良久，他转头看着霍华德医生。医生点点头。 安德烈深深地看了我一眼，朝我点点头。 那天晚上，是我这一生最忘我的舞蹈。 我总觉得我触摸到了安德烈的什么，所以，在莫斯科皇家大剧院的舞台上，我们跳得就像一个人。安德烈，我是你的画像吗？这么多年了，我看着华丽的你，无暇的你，我又从你身上看出了多少自己呢？ 每一个动作都会拉动腿上的伤痛，那疼痛越来越清晰，越来越剧烈，越来越煽情。 结束的时候，伤口灼热地几乎失去知觉，血透过纱布渗出来，弄污了华丽的舞衣。我听着剧场里沸腾的掌声，发觉安德烈在看着我，我的全身都在发烫，仿佛伤口的热度弥漫了开来。 “林，坚持一下，就要谢幕了。”他对我说。 我知道就要谢幕了。……谢幕了。 在观众的欢呼声中，安德烈率先走上台去，优雅的行礼，致意。掌声象浪潮高高涌起。然后他请出卡托·迪蓬和瑞贝卡·奥德蒙分别向他们致以俄式的吻颊礼。然后他打手式请我上台。 我深深地呼吸，尽力不要让脚步出现任何的停滞。可是到舞台中央的距离好象很长。 他示意观众为我鼓掌。然后向对前两位一样，吻了我的脸颊和嘴唇。 我不习惯，但我知道这是礼仪！ 他的动作熟练而有分寸，就向他对其他人做的那样。 然而对我来说就完全不同了，我记得当时的每一个细节，就好象我用全身的触觉去感受他的动作。而且只剩下那些触觉，失去了自己。 我记得他的脸凑过来，鬓角摩擦着我的眼睛。脸颊和嘴唇轻轻接触我的左颊，然后换过右边，接着，他的动作非常非常轻。那张线条优美的嘴恰好裹住了我的唇型。 我想我当时不曾失态，我同样拥抱了他，向观众行礼，有风度地扬起我的嘴角和双臂。 我巧妙地遮掩了心中的地动山摇。感谢腿上的疼痛在真实地提醒着我，让我用最后的理智紧紧抓住了我的魂魄， 绝对不可以，在台上，在那一刻， 让它当众掉落。 我对自己说，这是在俄国，这是一个再自然不过的礼节。可是那一晚，我还是一夜没睡，第二天早上我就决定，我要尽快回北京。 我不能再留在他的左近，那样对谁都毫无意义。偷窥、尾随，丢人的事我都干尽了。再不走我不知还能不能控制自己的行为。 对他来说，我只是个舞迷，和其他成千上万的人并无不同，现在也只是个共舞者，和其他与其同台的人也无不同。他是不会长久在意这样一个存在的，这样最好，趁他什么也没发觉赶紧逃遁到安全的距离之外。 他永远都在那个高高在上的位置，即使他有他的烦恼这点也不会变。他有如日中天的事业，他有精明强干的如花美眷，他有人们梦想的一切。 ……可是我也有我的生活。 我生活的地方不是他的身边。 是北京。[墨] |
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可是他却偏偏注意起一贯素面朝天站在定音鼓后面的朵姐了。 先是有意无意地接近，然后是单独进行工作方面的讨论，朵姐开始也没有怎么在意，以免被别人认为自作多情。 可是后来对方却公然约她出去。结果搞得剧团里谣言漫天。 “我几次明白暗示他我有男朋友，可是他一点反映都没有。弄得其他女同事看我的眼神里都夹着杀气。都以为我不守妇道，吃锅望盆。”朵姐说的时候一脸的委屈。 后来她就要志高来接她下班。可是那位林海淘也非善类，一脸坦然大方地和志高打招呼，但回头对朵姐还是照追不误。朵姐推掉了他所有的邀请，但是对方丝毫没有气馁的意思。 “我当时可是真为难，我跟他说什么都白搭了，难不成我还能开口要志高去找他决斗？我都烦死了，关键就在于他还是和相当不错的男人，我都找不出理由来讨厌他，当时都想过干脆和志高拉倒跟他算了，至少耳根能清净。”朵姐一幅苦笑的表情。 据说志高当时还真是沉得住气，不但和林海淘碰面时依旧和颜悦色，就是对朵姐也没有过一丝的埋怨。连事后林海淘自己都说，自打见了志高第一面，就知道这次有的拼了。 直到朵姐唯一一次答应林海淘的邀请，那是他的生日，他请乐团里所有的人在长城饭店吃饭。朵姐实在没理由拒绝了。 当天晚上11点多，众人都酒酣耳热之际，我们的主角丁志高大人悠然出现了。 朵姐说：“我当时都吓了一跳，我事先都不知道他要来。” 林海淘满面春风地邀志高入席，志高也递上一份生日礼物。双方的态度都没有丝毫的破绽。然后志高对林海淘说，今晚还有别的事，所以恐怕不能久留，只是有一点小事找朵姐，办完就走。 “小林，你知道他干了些什么吗？我当时刚从洗手间出来，当他们碰面时我总是觉得特别扭，所以能躲多远就躲多远。然后林海淘老大声音地把我喊过去，弄得在场的人们都注意起我们。然后就在众目睽睽之下志高掏出一个小盒子，我都真是服了，他那时的神态我可能一辈子都忘不了，那叫一个平静啊，简直和平常没两样。他打开盒子旁若无人地对我说：‘我们结婚好不好。’ 我都傻了，在场的人也都傻了，谁都没想到啊！我没敢看林海淘的脸，但想必他的表情也够看了。所有人都盯着我，我只好说好啊、好啊。” 在得到满意的答复之后，志高笑了。然后他要朵姐回去之前给他打电话，他好来接她。然后他向可怜的寿星道别，告诉大家玩好，便在众人错愕的目光中，不紧不慢地走了。 那一晚潇洒自信的林海淘吃了一个大苍蝇。不过还是他的一句“唉~~，输惨了，大家陪我喝酒吧。”将众人从尴尬的深渊中拯救出来。 志高就这样一鸣惊人地完成了他的求婚。 听完朵姐的叙述，我的脸都笑抽筋了。 “什么求婚，简直就是逼婚嘛！那种情形我怎么可能说不呢？平白叫志高占了个大便宜。要不我选谁还不一定呢！”朵姐嘴上不饶人，可上神气里的骄傲劲儿是掩饰不住了。 后来我也认识了林海淘，他是一个相当不错的人。无论是在专业上还是在生活中，都让人刮目相看。后来他还和志高建立了不错的交情。 他是一个成熟而有魅力的男子，就算朵姐对他有好感也不是奇怪事。但我想那一晚朵姐的回答也不全是被逼无奈吧。在她心中，她早就选好了，谁是适合她依靠一生的男人。 她是一个与众不同的女孩，她始终都知道自己要的是什么。她和志高相识相爱的过程中有理智，也有感情。先确定对方的价值，再确定自己的需要，他们就这样一步一步找到了自己的幸福。相信这幸福不会只是瞬息的光华，而是持久和稳定的。 我看着朵姐那有着丰富内涵的笑脸，又看着她手上闪亮的戒指。心想这个好女孩就要嫁人了。想着想着，心底深处泛起一丝涩味。 虽说别人的幸福是别人的，但我乐意看到他们的幸福。 而我，也应该在现实的土地上，为我的幸福找寻一块地基。 在食堂里，我又见到了民间舞系的小师妹杨珍。我端着饭盒走到她身边坐下。她看见我，有些脸红，双眼笑成了月牙状。朵姐说的没错，她确实是一个俏死了的小姑娘。 |
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几天逛下来，他显得有些疲倦。我们是专捡人少的地方逛。因为无论他穿得有多普通，大街上的人们依然会在经过他身边的时候不由自主地回过头来。我走在他身边，和他一起经受人们目光的挑剔和检验。我心里想，如果我是个女孩，人们的目光里或许会加进不少的嫉妒和羡慕吧。可是，我只是一个微不足道的男孩而已，而走在我身边的这个男人，无论他离我有多近，对于我来说他始终就是一个站在水中的牧神，高高在上。我所能做的一切，就是伏在草丛里，隐蔽起自己，向他远远地痴望着。 他走的那天，正好是端午节。 我送他去机场的路上，他坐在出租车里向我道谢，感谢我这几天的款待。我也回应着和他在一起时那特有的客套话。 忽然我发现他的目光注视着我的手腕。原来是昨天晚上去秦天家的时候秦伯母强行替我绑在手腕上的五彩线。她说我妈不在身边，她得负起责任。她还说这是讨个吉利，保佑我一年的平安。当然，秦天和朵姐也没有逃出相同的命运。 当我向安德烈解释这是中国的传统风俗时他并没有特别的反应，但当我说到通常是由父母为孩子在深夜里偷偷绑在手脚腕上时，才发觉自己触到了怎样的禁忌。因为我从来没有见过，在他的眼睛中，那种忽然出现的寞落象瞬间塌陷的流沙一样，那么明显。 完了，我该怎么办？ 一路上，我的自责伴着他的沉默。我知道他的感受，虽然并不确切，但我确定我就是知道他的感受。那一瞬间就好象我的灵魂钻进过他的身体。我感受到一股超出我认识和想象的透骨的寂寞，这寂寞就象原本被紧紧封在他完美的躯体里，那天却在我面前忽然泄露出来似的。我被那寂寞紧紧地纂住了。 我能做些什么？ 怎么会这样呢？只是一根细细的五色丝线，怎么就能纠扯出这么重的伤心呢？ 忽然，一个在路边的小地摊在车窗外闪过，我不知道哪来的奇想，大叫司机停车。我告诉司机和他在那里等着我。我撒开腿向地摊的方向跑去。 当我拿着刚刚买到的五彩线气喘吁吁地跑回车边的时候，安德烈已经站到了车外。我平静了一下也许有些慌乱的脸，向他扬扬手中的线，说：“入乡随俗吧。” 在车里，我把五彩线系上他的手腕，指尖触到他仿佛有些模糊的脉搏。我不知道自己这种孩子气的做法究竟能弥补什么，但我已经那么做了，那就做下去吧。我结束了笨拙的动作，不知所措的抬起头时，大出我的所料，我的眼睛迎面撞上的竟是他不经意的微笑。 他低头看着手腕上的丝线，笑意淡淡地漾在嘴角边，有些疲惫，有些厌倦，但确是透明的，仿佛去除了一切尘世的伪装泄露出的童颜。我从未见过他的这种笑容，以至于这笑容随着他抬起的眼睛转瞬即逝的时候，我还以为那是我的错觉。 可是…… 就这样吧。 我从车子的后视镜里注视着身边的这个人。心里想着。 我系在他身上的多少痴迷，多少悲喜，他永远都不会知道了。这样最好，我所有的痴迷和悲喜能换出他一个真心的微笑，只要这样也就值得了。 我送他到机场，在登机口向他告别时，是我今生最后一次见到他。所以他当时的模样至今在我的脑海中清楚非常。————棒球帽，夹克衫，手里提着那只古老但考究的藤黄色小皮箱。他转过身向登机口里头走了，没有再回过头。我站在那里注视他的背影。 许是跳舞跳得久了，身体都开始有了表情，他慢慢地走着，肩依然挺得很直，步伐依然优雅地交替着，可不知为什么，我觉得那是我看过的最让人心疼的背影。 那是我最后一次见到他。 ……………… …… 我正在编写我的最后一只舞蹈——“擦肩”。 我阂上编舞笔记，齐豫的歌声还回荡在我的耳边。 “想你的时候 忍不住 有一声叹息 很想找个瓶子 封起 ……” 什么叫擦肩？就是等你有能力对某个情况有所反应的时候，你已经无能为力了。一切都已结束，一切已成定局。 你在那时所能做的一切，就是接受那个结局。 我现在就在做这个工作。 只是我的方式和其他人不同。 我得用舞蹈来说服我自己接受，我只能容忍这种方式。 回忆到了这里，我真的为难了。 为什么我的谜底总是以最意外的方式揭开的呢？ 我小心翼翼地回忆它，象揭一道陈年的痂。我小心地将那层由我的胆怯和软弱构成的丑怪的外壳剥去，露出里面鲜红的血肉来。我要让它从新愈合，要让它结成一道真正的伤疤。 ………?? |
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我想起儿时对他的崇拜，想起和他相遇的瞬间，想起阴差阳错的发现……我翻遍所有的记忆，都找不到这个答案。 我想起他美如天神的舞姿，又想到他不为人所知的身世，还想到他和洛克间的一切。 造化弄人，怎么可以让最美与最丑以这种方式交集？志高说过，舞者的美丽需要代价，难道这就是代价么？我从来没想到过，美丽的代价竟是不为人知的丑恶。 丑恶，人们是这么说的。 可是，人们也曾说过他幸运，只是当他们知道这种让人羡慕不已的幸运是用一个男人最可怜的自尊和血肉换来的，这幸运就变成丑恶了。 我记起在加州Sam Jose 中心的化装间里，伯顿对安德烈说过：“当年我帮不了你，可现在你什么都有了，……而我反而要靠你的帮助，想当初你不到我这里来的选择也许真的是正确的。能成为洛克的养子，真是幸运……” 当时安德烈的脸上浮起了奇怪的笑容。只有他知道那是怎样的幸运，只有他知道。 我的心里发苦。 不知为什么发苦。 安德烈，你现在又在哪里呢？ 安德烈消失了，就那样从我的生命中消失了。但如果仅仅是这样也就罢了。 那时，我从任何途径都无法找到他半点的消息。 我开始后悔回国了，如果这时我还在美国…… 还在美国又能怎样呢？我该做出什么样的反应呢？我又有什么资格去干涉他的生活呢？ 我明白结局就该是这样的。 算来算去，安德烈出卖了一切所换取的，只是一度掌握并最终摧垮了伯顿的命运。出卖自己去毁掉亲生父亲。世间怎么会有这种事呢？ 说到这里，我的故事也该有个结局了。这个结局是一个人为我带来的。 霍华德医生。 我说过他是命中注定将意外带给我的人。包括我生命中最深刻的意外。 他出现的那天北京下着雨，距离安德烈失踪的消息刚刚传出已两月有余。 当我在三号楼走廊里看见他的时候，我发现他脸上的表情居然是稍稍正经的。我就知道出事了。 我顾不上和这样一个外貌怪异的人交谈会引起同学们怎样的诧异。因为我看到了医生手里拎的是一个藤黄色的小皮箱，古老但做工考究。我曾经看到另外一个人拎过。 “林，好久不见，找个地方坐坐吧。”医生对我说。 坐在春瓮轩茶楼靠窗的位置，我不开口，我在等着医生开口。我仿佛知道他要说什么似的，没有任何心理活动地拖延着、等待着。 医生说：“他死了。” 我张了张嘴，却没有发出声音。 “一周前在符拉迪沃士拖克的一家私立医院去世的。”医生继续解释，“和我预计的时间刚好差不多吻合。” “是什么病？”我发出的仿佛不是自己的嗓音，很陌生，也很冷静。 “是马凡他综合症，又叫夹层动脉瘤。我五年前为他确诊的。没有办法治疗的病。” 当时应该是有一段相当长的沉默吧，不过我不太记得了。 后来医生对我说：“我是从符拉迪沃士拖克直接到这里来的，因为我知道也许关于安德烈你有很多话想问我，而且我也有一些事想让你知道。” 他看出来了，没想到竟然是他第一个完完全全看出来了。 然后他就开始说了。我听着。 他说他和安德烈是五年前认识的，从那天起，他就渐渐了解了安德烈的一切生活。因为一个人对另一个确切知道他死亡时间的人是没有必要隐瞒更多的。况且他需要医生的帮助，因为他还有未竟的心愿。 “他说只要我替他保密并且帮助他，只要是他能够做到的，我要求什么都可以。然后我考虑了很久，我就说：‘我希望能从现在开始知道你的一切情况，而且要一直作你的主治医陪到你死亡为止。’他同意了。一个人以我没见过的方式接受了自己即将死亡的事实，并且允许一个医生观察他的死亡状态。我很好奇。……可没想到看到的是这样的一个病例。” “他想做的事有两件，一是亲眼看到伯顿倒台，二是排一部真正属于自己的舞剧。他都做到了。只是没想到洛克一死带来那么多麻烦。可他始终没有逃避承担任何的后果。” 医生的话也断断续续的，我也默不作声断断续续的听着，到后来不知道他是说给我听还是说给自己听。 |
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随着时间的流逝。我渐渐将他沉入我的生命。只要不用力去碰触这段记忆，心就不会痛。 只不过在梦里，我无法控制自己的潜意识。 我总做一个相同的梦。 ————一个男孩，低低第潜伏在草丛中，远远地望着水中的牧神。而那个美丽的神祗却始终都没有望向这边。而当牧神背向男孩的时候，眼角竟滴落泪水。 每次梦到这里，我都会醒，有时在夜半，有时在天明。 一年半之后，我收到了美国寄来的包裹，没有寄出人的姓名，但我知道是谁。 里面是一盘录象带。是美国电视台制作的亚历山大·安德烈·柯兹尼雪夫的专题节目。原来并非只有我不能忘记他，他的舞蹈，毕竟诱惑了一个时代。 那里面也收录了我们合作过的《画像》片段。我看着屏幕里和他共舞的自己，觉得恍如隔世一般。 终于，我有勇气拿出那盘积灰的录象带——他17岁时的《牧神午后》。看着他跃动的身姿，我忽然发现自己这些年迷恋他的究竟是什么。在他那灌满舞蹈的身体中包含的是一种超越任何语言的直觉与暗示。这种准确的暗示不仅超越语言而且超越一切尘世的欲望。无论在现世中怎样被遗弃，怎样被扭曲，那躯体的准确表白始终如一：只是想去爱而已。爱那份应得的爱，爱那个本该无辜的自己。 我终于了解了。 我一直想看清的东西终于明了了。可是你弄清一个事物究竟是什么和你拥有它真的是两回事。了解和失去真的是会同步发生的。秦天说的一点都不错。 我终于了解安德烈了，可我却在从来没有拥有过他的情况下就这样永远的失去他了。 如果我从未遇见过他，也许我会更幸福。 可是我已经很幸福了。 不错，我是那个匍匐在草丛中的痴心男孩，如果那个美丽的神祗耐不住亘古的寂寞而向我看一眼，我一定会不顾一切地扑进他脚下的无底深渊。并可能就此不再浮上水面。 但那个神祗始终没有给我任何堕落的机会。他没那样做，只因为他疼惜这个男孩，就算诱惑了全世界也不忍心去诱惑这个男孩。为此他宁可选择独自消失在繁茂的林间。 我可怜的牧神。 ……………… 在这个暗无天日的秘密的作用下，我完成了自己的成长。 在发现我的秘密的同时，我学会了接受这个世界。 而我的第三段舞蹈“擦肩”也最终完成了。 三段舞蹈——《滥觞》、《少年游》和《擦肩》完成了我的诉说。 前些日子人体剧场来找我联系演出，我决定上演这个舞组。 我把这三个舞蹈组成一个舞组，命名为《舞者独白》。因为这是我的语言，说给我一个人听的语言。我可以在人前表演，但我只对我自己无所隐瞒。 ………… …… 今天就是人体剧场上演我的独舞系列小品《舞者独白》的日子。 我坐在化装间里，穿上那双他曾经穿过的我的舞鞋。鞋上绑的五彩线已经不再鲜艳。 然后我走上聚光灯打招下的窄小舞台，在熟悉的音乐声中开始跳那些由我心中秘密衍生出的舞蹈。我要以我的方式将我的心事从头道来。 那些曾经很痛的心事，那些不见天日的心事。 安德烈，你看着吧，这是我曾经辛苦对你隐瞒的心事，现在，我从头说给你听。 看看我的悲伤，我的迷惑，我的成长。这一切一切都曾经紧紧地系在你的身上。从我第一眼见到你时就已经系在你的身上了。 如果真的有舞蹈之神，我愿你在她的臂弯里安睡。 我会要她告诉你，那个曾经偷偷望着你的男孩。 他会非常努力地过一个你曾渴望过的人生。 而且他很幸福。 因为虽然在他的生命里你只是一个瞬息即逝的精灵，但在他心里，你是他永远的牧神。 ————完———?? |
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