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[内向]害怕与不甘从未离去[第49页] |
| 作者:甜心彩蝶 |
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麻了 我砖石和星耀局打不动 而且还的什么菜鸡意识和技术呀！ 我也带不动，打不动！ 不是被人坑，就是坑别人！ 我也想躺赢，但前提 我能配的上相应的实力 这样上分快，也不会是累赘 我害怕自己是拖累 所以喜欢和不一样的人玩 每天都不一样这样我就不会有压力 和谁都可以打配合 就很nice 所以的所以 我打游戏真的是打游戏 我有自己意识和节奏 虽然不一定很好 但对面不是特别厉害扩很多段位 应该还能打打 最好结果就是对会带节奏的队友 而我一般也不太擅长带节奏 就这样 我真的喜欢游戏 很喜欢 为什么喜欢呢？ 也说不出来把 只想不要自太上头就好 今天不怎么忙碌 就做一个发公众号简单操作 然后看了别人排版 比我排版好些 我要继续努力了 等会把前几天没看完的书看完 毕竟现在那本书看一半 我觉得思维逻辑都挺好 是我想不到的层面 所以现在看书去 等我想到什么再写。 |
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2022年3月20日 从今天开始到年底 看我能看多少本书 就再这一楼记录所看的书籍 2022.03.18-20 【实体】第一本《爆款文案》看完 作者是很优秀的广告人，书的内容是他写过广告文案或者是他身边的朋友为案例写下了这本 整本书的思维逻辑清晰会让人眼前一亮，深有同感。 我个人觉得本书感觉还是不错，对文案有兴趣可以看看。 给我最大惊喜是思维这块，生活日常的事情在作者结合文案里发生神奇变化 对某产品有购买的欲望所以这是成功的案例 好的文案转化实际销售业绩 真的让人羡慕，我这个渣渣什么时候能入门呀！！ 到最后这本书后记，简单说他2008年入行实习改改最后不如人意 到2017年出这本书的他已经是成功广告人 所以刚毕业的朋友或者还在迷茫的朋友们不要慌乱 大家都有不顺利的时候，何况是普通人的我们 请好好生活，珍惜当下，有梦就追 如果只是平凡生活，那么就平凡也没什么不好。 |
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刚看《乖，摸摸头》 他接触社会浅，接受的社会教育本就少得可怜，没人教他如何去消解那些巨大的烦恼执着。 是其中一个小节的一段，讲诉女主人公她家的事情，这段就是来源他哥哥 本是天子骄子可人生没有那么风顺，总会出意外，真难，真难，真难！ |
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2022.3.23 说到打游戏，我突然想起！ 过年时候遇见一个小朋友，他那时候玩韩信后裔比较多，后来玩元哥了 脾气挺好，话不多。就这样，但是其中我们也因为游戏算是不合吧 有一局因为我失误他生气，我也无语子或者我跪地太多不想打了 就下游戏了【十多连跪，熬不住啊】 想想也和他朋友打过几次，就再也没和他朋友打了 【只要和他朋友不熟，所以不一起玩挺好的】 再后来就很少一起玩了 【因为他上学，我上班啊】 直到昨天半夜一起玩了一下 挺好的，不知道为什么昨天我话多了一下 可能玩第一局的时候路人玄策，一直巴拉巴的说 我就被他带动了，打配合 后面几句，队友都有说话就说了 继续，昨天和小朋友玩了一下，还有一个朋友 三排，真的不好打，差点输了 但小朋友还是比较稳心 让我放弃射手，没必要跟着射手 后来团我们赢了，才拿下胜利 之后我就下了，因为太晚了，得睡觉了。 好了，废话那么多，也不知道有人看得懂吗， 就这样吧 |
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刚才刷到一个帖子，楼主写关于工厂的事情。 而我再也不想进工厂了，因为我从工厂出来 虽然我做的工作不算累，但是比较杂 从而也不想做，也不愿意去做 何况我感觉也做不好 所以真的焦虑了 什么都做不好 什么也不会 又是emo的一天 心里毛躁啊 就很烦很烦 白日梦又不努力 真的就一直是笑话 什么时候我也有动力能看透未来 能稳定能不错的收入呢？现在的现在 只有三个字呢？ 那就是不可能 我要到什么时候才能成为大佬呀！！ 跳出自己的圈子 我真的慌的一批的高效女！ 不对是搞笑女！！！ 救命救命 懵逼懵逼！！ 头疼头疼！ |
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2022.3.24 我觉得痛苦，真的写出来 完全没有头绪，抄写都不会 我真的是废人了 怎么办人生完了 感觉存活没什么意义 就觉得很烦很烦很烦很烦 我真的什么都不会 为什么我是那么糟糕的人 人真的没一点点好的地方 真的要被自己笑死了 要外貌没外貌 要才华没才华 要身材没身材 简直真的就是要什么就没什么 为什么 为什么 为什么 真的是要笑死自己了 唯一的大概我现在还活着 只是半条命的活着吧 怎么写 不会 但也要继续写 又过了一个小时 还是写不出来 我很头疼 |
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写不出来呢？ 我爸爸说辞职算了 可是我不信他们话 因为辞职又是另一种嘴脸 我感觉hz挺tk的 就感觉很烦自己太没用了 脑子好像被人吃了一样 交际能力也不行 简直就是没有灵魂的fw 累了累了也不知所措 就觉得很烦很烦 现在又胡言乱语什么 感觉得感觉一切都很不如意 或者发生意外直接out了 不就很好吗(*^▽^)/★*☆ 不知道自己在胡说什么 就感觉很烦很烦 |
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2022.03.26 吧友们真的越来越内卷了 才20+就卷卷 1.为找女朋友卷 2.为找工作卷 3.为结婚卷 4.为学历卷 我这个接近30姐姐都没卷 我简直是五无青年 无学历，无爱情，无高薪，无优势，无婚姻 各种无无青年就是我了 对于没爱情，我不着急，因为这不是最重要 我目前所焦虑的还是工作的问题 就是很烦很烦，总是出错 我都想逃避这个世界，逃避现实 想不存在就好了 又emo真的焦虑 所以emo给自己看就好 我不喜欢这个世界 我也不喜欢自己 我好像也没喜欢谁 平凡的生活 |
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2022.3.27 看着这个帖子。 从【只看楼主】第1到25页 从emo到更emo 记录了我的生活 就那么简单和普通 出现率最高就是 除了抱怨还是抱怨 这些日子来 我为自己烦恼 为工作烦恼 为喜欢的人烦恼 喜欢过谁 被谁喜欢过 现在又还有什么？ 都已经揭晓了答案 我喜欢的曾喜欢过我，仅此而已，足以。没在一起，有时候不是遗憾而是真的不适合。 三观不同，背景不同，只是仅存小爱好相同也没有必要 何况他有些地方太耀眼了，我终究配不上，也不想去太多烦恼 不想不确定的未来，不想多疑心 所以对此，我会犹豫过，伤心过，最后只能果断，灭了自己苗头 感谢相遇，但真的不会再见了 被人喜欢过吗？被人喜欢过吧 快餐的喜欢，一个还是两个，还是多少个 我不记得了 我也不知道他们说过什么话语了 只是记得 当时我觉得是笑话，敷衍的打了几个哈欠 在我的认知里 不喜欢就是不喜欢 那么就不会暧昧 会果断说出来 不浪费时间 散就是散了 每一个人都有自己追求权力，也会遇见双向的人 今天不知道说点什么好 所以前面打的哪些都是随心所欲 现在的我码这些也是随心畅享了 我不想自己被生活压垮 想给自己一点自由的空间 所以想什么，说什么，怎么开心就怎么来吧 一切安好，也一切随心 我不知道这个世界怎么了 现在的世界一直生病着 我更不知道什么时候才能痊愈 但还是想世界快一点好 不然这样下去 危险，危险，危险 真的是伤脑筋 当然这世界的大事情也不是我一个人能操心 可是的可是没有可是吧 现在的现在就先这样 |
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2022.03.28 我不喜欢这个世界，不喜欢工作也否定自己。 无用的人就是无用的人，**的我还是一成不变 2022.03.30 新的一天凌晨，我对这个世界感到焦虑 对自己感到失望，熄灯后独坐在床上默默得码字 怎么形容这种感觉呢？就是可笑，fw吧 因为我能想到最多就是这几个词也很贴切 很果断，很真实，也真我了 现在也是该睡觉得时间了 而我还没来得及玩游戏 还没来得及自己得世界 还没来得及太多 也快关电脑得时间了吧 等我把这些话打完就关了 我一直害怕出错 所以每天都出错 我一直否定自己 所以更可笑活着 我是谁呢 谁又是我呢 真的搞笑极了 真的也是无奈怕了 我...我是不是sb一样 我是不是不应该来这里 我得生活我的一切我的给予 到底是什么呢？又能怎么样呢？ 最后的结果是悲喜好像已经麻了 梯子型的打字是给自己笑话的创意吗 还是觉得好玩就试一试打字下去就好了 不管出于什么心最后怎么样我都已经码字 所以的所以麻了的麻了也不能怎么样就这样 我的是自私的吧因为我总不确定自己写的就问 问太多人别人没义务一直回答也很感谢一直回答 我更明白没有人一直一直帮助我更知道我一直犯错 所以的所以还是没改变的fw呢 犯困吗 想睡觉吗 我现在其实一点都不想 就一直码字一直打字一直重复 这些没用而矫情的话 真是的都快三十岁的人了 跟十几岁小朋友一样 可笑呀 只长了年龄其它都没成长的失败 还是算了 关了电脑吧 想玩会手机就睡了 明天早起继续工作 1：42 |
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2022.03.31 今天是三月的最后一天 也是我持续迷茫的又一天 昨天被骂了 今天继续工作 效率还是很慢 现在是2022.04.01 凌晨1点整 工作还没完成，我总觉自己写的不够好，一直修改和否定自己 我对自己一直也不自信，但是很感谢，我问了给意见给回答我的朋友们 因为我也明白可以问，但一直被问就很烦 所以的所以非常抱歉也很感谢你们。 （其实我也没问几个，因为不是群里问，就是私聊， 一半群问会冷场。 私聊看情况，总之非常感谢大家了） 为什么人间有我这般没用的**呢？ 我一直想不通 我脑壳好像内存不足一样 写不出来，想不出来，看不懂，也一直不会改变 如果这个世界无我会不会好一点 如果我的消失能换取好的条件 我感觉这样也无所谓了 因为我好像好像真的没存在的价值了 真的是矫情到家了 是笑话也真的是笑话 我不相信这个世界 我也不相信我自己 现在我爸爸他？？？ 一直在我旁边叨叨叨 他觉得我病态了 可是我一点都不困 我还没玩手机也没玩游戏 他说他都睡了几顿 而我真睡不着呀！ 看不见的未来 矫情无用**的我 无数无数无数的一天又自我怀疑 明天估计又是被甲方说的一天 加油！脸皮厚一点 |
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2022.04.01 每天就是核酸。 2022.04.02 我以为我会喜欢文案 现在做了我才发现自己不配 真的是糟糕 好像没自己的会 圈子小，世界小，能力小 一切无力无能无无都无 谁在笑叹 我在笑叹 说声再见 没有将来 前来过去都看不见路 说搞笑的自己 看不见一切的一切 想太多无用的事情 没有完成的事情太多 幻想的理想太远了 每天都不自由都自己词语的来回 还一天天的变老 真的真的笑就是了 愿一切安好 |
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2022.04.07 今天略看这个帖子，时间真的好快，三年就这样过去了。 而我真的已经慌了。太多负能量了。 所以的所以，现在说点游戏吧。 昨天运气不错玩小号算是混个连胜吧。 遇见玩的好队友，没加好友 招募来的，他没返回房间，直接退出去就退出去吧。 那么就是没缘分一起玩，继续下一批队友 毕竟游戏而已，而我也只是喜欢游戏而已。 什么时候能上大分，我不清楚，因为玩的好太多了 遇见的人太多了，并没固定队友 简单的来说怎么开心就怎么玩了。 最近印象比较深的一局 我和司马双排，他说带飞。 我想着有大佬带飞多半稳了。 结果好家伙，队友选位，只剩下射手，我会射手吗？ 不会完全不会，犹豫半刻，我选了虞姬 为什么是虞姬呢？因为脑壳还没反应过来 结果还来不及换技能，没错！我带干扰！ 你没看过，就是干扰！我都懵了 还好，开局之前我说一句理智的话 【不需要跟我，我一个人猥琐发育】 我1v2.被对面强杀。你以为我会逆风吗？ 哼，逆风算什么？ 就我一个人逆风！队友顺风就好！ 你以为敌方退了我们很多塔！ 嘿！我去带线，别忘了我可是双排的人 有打野带飞呢？ 小明见我被欺负惨了，小跟了一下 我还是很感谢，让他去跟别人 因为我不需要，浪费人力无力！ 就算我0-x的战绩，难看 就算对面推到家门口也不慌 注意走位。绕后，哪里亮点哪里！ 快快团一波配合，直接中路拿下对面水晶。 最后我的战绩 5-7-10 还行，还行首次实战虞姬不错了 我对这个成绩表示满意 毕竟前期被针对out，没必要。后期还好稳健一点。 好了，这局讲完了。 接着下一句。 好家伙，位置都被占了，只剩射手和战士了 这一次我又一次上演白板补位 直接锁定一个战士【廉颇】 没玩过，所以打不过达摩 后面打野和法师帮忙，我慢慢的好起来 最后变成他们四个人团，我一个人上下带线 我看带的差不多了就最后一波团战 直接躺赢了 这一局没我什么事情，我直接混了。 就这样我的游戏趣事 有时候说实话，遇见玩的特别好的路人 不管是敌方还是队友 都心动和无力过 心动太帅了 无力是我打不过对面 最后的最后啥也不是 没故事 因为路人 我太喜欢每天和不一样的人玩了 因为没队友就不会为队友烦心 也不会在意和纠结 不开心就下一批 开心就继续玩 简简单单最好了 又想起一个事情就是瑶 以前我为了瑶专门注册一个号学 现在也没说玩的好不好 因为好不好都无所谓 最重要还是看队友会不会玩 导致我现在没什么会玩的 基本很多英雄都不会 但每天又玩 矛盾啊 完全不知道工作怎么做 虽然甲方写的很清楚 但是我无从下笔 |
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2022.04.08 焦虑，感慨，无聊 我还是喜欢游戏，最近也一直玩游戏 2022.04.09 时间很快，让我慌神和焦虑 总觉得自己一直作死，这样下去ming 不久矣 到目前为此，这个帖子已经存在几年 一路各种的经历也展现其中 说到底我都不知道怎么说了 说说最近看了很多鸡汤电影 可是我心一点都不鸡汤甚至更迷茫 因为我吃不了苦还矫情 |
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好久不见，你还没从负能量的状态里走出来。 看到你又开始看书了，挺好的。 只是，大冰的书太垃圾了，没有什么阅读价值，也就当网文看看还行。 你是不是苦于找不到改变自己的办法呢？ 建议你在微信读书看一看，小习惯，这本书，别以为用自己的意志力能改变，习惯的力量才是最强的。 就像你喜欢打游戏，就会习惯性的打游戏，形成恶性循环。 要是你习惯性的提升自己，比如说阅读，运动，心态练习等等。你的生活也会发生改变。 我就是一个例子。 早些年浑浑噩噩，整天过得一团糟，现在经过练习圣贤之道，已经没什么烦恼了。 |
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