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[内向]害怕与不甘从未离去[第24页] |
| 作者:甜心彩蝶 |
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你们这些知识分子，都不是好人！ |
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歇了快一年没码字了，我今天接了个女频的续写任务。 只是抱着玩的心态写的试稿，想不到居然过稿了。 一千字十块钱，这已经是我现在写作能力的极限了。 就是不知道能不能坚持到完结。 彩蝶，一起码字吧。 别因为走得太远，忘记了当初为什么出发。 |
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说清楚一件事情 很感谢吧友们私信我，但因为一些原因，我已经不想私下加联系方式以及私聊了，所以谢谢。 因此我也不想吧友有什么误解，如果觉得我高冷怎么之类就这样。 有些关系我真的不想处理，我也不想自己有圣母或者多余善良心去解释具体因素，总之每一个人都有自己生活，也希望各自安好。 当然我也不否认贴吧有很好朋友，因为我也遇见过，并且现在拥有，最久也差不多十年，可是现在我已经没力气处理深交其他的朋友 现实很累，没多余力量 所以的所以吧友还是温暖，也希望各位遇见真的朋友。 |
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如果有疑问或者评论，可以直接帖子留言，我看见回复。 走向三十而立的我，已经自我封闭，也不是曾经的我，所以不会过多再交际谁了 我也不想处理乌龙混杂的人，就这样，情面也留了，也不想说的太糟糕 至于其他人怎么评论我，爱怎么说就怎么说，谢谢你 |
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2020.03.28 爬山，可能是周年所以人流还是很多。山间空气很好，原来闷热的天气到山间凉爽了许多。 因为和朋友一起爬，所以聊一些事情，感情，工作，未来，我说看不见未来还真的看不未来。 下山后就回宿舍了，吃了云吞，然后一天就过去了。 突然觉得自己缺钱也真的缺钱，也真的矫情，也真的看不见未来 有梦，一直有，坚持下来吗？ 我觉得我懒癌和逃避，不知道能走到哪一步，希望以后的人生会更好 如果吧里有大学生，不管是本科还是专科，个人给一些建议，可能不太实际，仅参考 不建议毕业来工厂，因为我深有体会，别人说工厂工资还行，可怎么说，我工资特低，还在一线。 工厂也没那么美好，制度也多，工作强大度大，当然短期内可以从事，如果缺钱先生活也好，长期真的不建议。 就这样，这是我工厂以来最深的体会 我也很后悔当初没好好读书 或者说我很后悔的每一天 我很感性在意太多 所以每天都非常不开心和焦虑 所以的所以我也不想网络还给我更不愉快的负面 我只想过好自己，目前是这样 怪自己吧，也希望各位找到自己的人生目标 以后会越来越好。 晚上也有看书，那是不努力后果，到现在也没看多少，实在看不怎么进去，但是也要看不然太亏了吧 怎么说呢还是不甘心以及超级焦虑 工作已经很累，长期超过10+，工资也很低，所以我自己不太平衡心，并且没能改变，所以我只能这样的苦涩自己吞，矫情自己说，就这样。 所以的所以到头来只能怪自己。 我们家也欠债，虽然我父母不需要我去产还，我也不需要给他们多少钱，并且我也给不起，甚至养不活了自己焦心，这种的感觉太糟糕了。 有人说嫁人，我觉得的这是最不靠谱，因为依赖别人人生空无，若那个人好还还好，如果渣的话人生就毁了 比si还难受的结果，一点也不想也不让这样的事情发生。 虽然我真的**无比，真的一点不敢反驳，反抗，心里早已经没生机的苟且活着，也真的是可笑之人。 也是不知道说了多少次的超级矫情之人了。 我忘记自己叫什么 甚至觉得没什么存在的意义 并且很多时候我真的想一巴掌，一拳一脚过去，甚至拍桌子怼过去。 可是我知道我没资格，我害怕，我怂 我不够强，没能力，只能吃亏 还是真笨，**，sb一样的活着 还各种抱怨不公平，这般的可笑可悲可叹。 |
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2020.03.30现在接近12点有些犯困 一路坚持的画画似乎没什么长进，书和视频都看不进去，更妄想考试过过过了。 做人真是白日梦，不想努力只想收获。 彩蝶好像从来是一个多余的人，来自家人深深的嫌弃，似乎好多年，所以一直想如果我从来没有存在过就好了 若嫌我，当初我也不想来，太累了又困，想还了所有的恩情，然后彻底消失 毕竟早有这样的想法不足为奇 所以的所以不知道现在为什么还活着 我不喜欢这个世界，但我喜欢天空 我长时间不喜欢自己，只是偶尔的时候会心痛自己。 彩蝶已经是阿姨，已经是大人，已经长大了 十几岁已经是很多年前的事情了 世上无彩蝶，也只是无彩蝶 工作时间太长，早上7.30上下到晚上7-9点 工资低还做不好，真的不想这样了 可似乎没有公司想要我 真的不配活于这个世界 处处被他人嫌弃和欺负实在是恶心到我了 为什么我是这般糟糕的人呢 为什么我还活在这个世界呢 为什么是还苟且活着的可笑 为什么的为什么只是***生 我好像没名字好像又有名字 我不信鸡汤里面的家 很多时间我觉得我没有家 我似乎也不怎么需要 我也已经习惯了，那冷嘲热讽的家我也不喜欢 本不喜欢我，我也不自找霉气 压抑也累了 如果有一天我消失那么就当我重来不存在 关于我的一切全部也跟着消失吧 我一点都不想留下什么 我只想空无从没有过什么 就这样 我很缺钱也很慌更会一直吃吃吃 因为吃好像会好一点好像也只是吃一下 现在贼困了，也矫情的说了那么多 我真的不知道只能就怎么吧 安 |
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我上个月工资三千块。 一个技术工，拿三千块的工资，上有老下有小。 前两年还拿五六千，今年最高也就四千多，不到五千块。 你知道为什么嘛？ 因为资本家回来了。 你实际创造的效益，远远不止你拿到的工资，但是那些资本家不会给你的。 就像他们说的一样，你不做有人做。 现在已经不是计划经济的时代了，工人也不是人上人，而是最底层的人。 |
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人性永远是贪婪自私的，这是骨子里的基因。 除了极少数读书很多，自律很强的人，大多数人是无法战胜贪婪的基因的。 以前在教员的时代，大家都是一样的穷，每个人都有希望，看着未来一步步变好。 后来司马懿上位了，国企变成了私人的企业，以白菜价卖给了管理层。 所以工人都被下岗，而那些有权势的人则成了人上人。他们压榨底层人的利益，迅速的两极分化。 我读的书越多，越怀念教员。 那个说出 人 民 万 岁 的屠龙者。 世间已经没有了他，也再也不会有他了。 |
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如果世间无我，应会更美好吧 还是矫情，还是爱哭，还是被嫌弃和否定自己 |
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多读书 |
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羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。 我们这些底层人天天加班有个屁用，资本家又不给你加工资。 羌笛呀，何必还要怨恨杨柳呢，这里本来就是春风吹不到的地方呀！ 改革春风吹满地，老百姓都成了韭菜。 |
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焦虑到抱怨最后凉拌炒鸡蛋 sb一样的我 似乎不需要什么 脑子有坑一样 笑死人了 打开既然发现昨天还没编辑完文字 就这样 昨天我和家人说了 不想工作，他们说辞职吧 可是我知道完全不可能 因为辞职后他们又是别的态度 我似乎不相信这个世界也不信自己 如果从来没有存在就好了 画画没坚持，书看不下 每天都很颓废 |
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清明节。 祭祖，扫墓 我似乎哪里都没去也不想去 一点也不喜欢现在的自己 fw且无用 开帖已经一年有余 而今还是一样的糟糕 |
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我可贪心了，什么都想要结果什么都没有 如果问我想要什么，其实我也不清楚自己想要什么。 只是觉得迷茫吧 今天去散步了，感觉城市热闹些了，挺好的。 开帖也挺久了，也不知道未来会怎么样 我是我，一直都是我 又每天怀疑人生，奇奇怪怪 |
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我昨天打了三个小时的游戏，我是个废人呀。 |
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| 期待每天都有人给我说“下班了” |
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