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[内向]害怕与不甘从未离去[第23页] |
| 作者:甜心彩蝶 |
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真实的世界，打破幻想！ |
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欢乐发了一条片面的说说，(/≧▽≦/) 肯定都以为我脱单了，乐死我。 怎么想，怎么看，?( 'ω' )? 就那样吧。 哈哈哈哈，真的图片太欢乐代入感太强了 |
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自卑真的无救。 苦的也只是自己。 今天没看专业和没画画 真的颓废了 看不见的未来 我应该怎么办好 无法淡定，从容，脚踏实地 只想快点得到自己想要的结果 急切的求利 真累又困还不想活的矫情 |
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我不是什么聪明的人，但也没有傻到家。 所以很不喜欢现在的自己，卑微而无用且矫情。 我想要太多当然也是不可能的，不可能只是不可能吧 明明知道自己糟糕又害怕改变这样的fw其实挺没用的 一点勇气都没有还搞笑 也勇气过话里话我还是知道 这就是没有价值的人吧 所以我也不想在这了 我又能在哪里 特别焦虑，是不是能说出来的事情都不算苦，真的苦是说不出来 只是觉得压抑，很想去看看世界 或者去西安看看，因为想见识一下曾经的长安 虽然虽然物是人非，但心中总有执着的一刻。 我不知道为什么是长安，不是洛阳甚至其他地方 只是心所念之城，别无它了。 忘记自己从什么时候开始卑微 记得的时候已经这样了。 也已经和家人说辞职了 他们都觉得想辞职就辞了 目前需要钱所以要等一段时间，几个月的样子，并且把专业资格证拿了，这样的话会更好。 彩蝶(づ ●─● )づ很蠢，也很自卑 但是不想输了，若si就si没什么好怕的 只是人类也只是人类，不甘于平凡而已。 未来的我能接住吗 因为曾经我对不起 十多年前玩贴吧期待现在的我，可是让你失望了。 也是十年前左右曾经说未来如果有联系就约出来面基 可那么多年过去，群未散，人走的走，如今安静如水 像风一样自由，还有人记得吗？ 当年的群友吗(*^▽^)/★*☆ 现在的我已经是大姐姐了，也是走向三十而立的人了 愿你们都安好，我还是我，也不是我了 |
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看了城市的贴吧 我发现也有同性格，迷茫的人 sz是很好城市，压力也贼大 可能是我太贪心吧，总想着喜欢这个城市就安定下来，结果越来越不安定，甚至怀疑人生。 不努力又抱怨好真实，开帖快一年了阅读量1万。 如果想发展我想去做刚才成功性可能偏低 又去算命过他们都说我不合适我想做工作 所以我真的不去尝试了吗？ 甚至我曾经的上司也完全否定我从事那个行业 所以我有时候想我活着是不是一直被否定 因为我自己也否定了自己不是吗 真是矛盾体，三分热度，七分凉薄，十分抱怨，流弊，不亏是我，这般真实 sb一样的人生，笑话的过程 真的一点也不好 看本吧帖子，好多相亲，而我作为走三十而立的人，遇见这样事情吗？ 我只是不想将就，我不知道自己不小了，但人生结婚绝对不能将就，我不想抑郁致死。 只想安静的活着，放过我吧，也放过自己。 权当我要求，眼光高等因素，配不上谁可以吗。 自己还没有什么能力，要求一堆，不配不配。 就容我安静活着，静悄悄的一生也好。 不奢求什么了，只想做自己喜欢的事情。 因为我不年轻了，没力气还负能量不想影响谁，谢谢。 我一直害怕从取这个标题开始到现在从没有脱离 它就是一个死结一直解不开 我又是蠢的人想不到如何解开 所以累了累了 想睡觉，现在也废话那么多字 想等会放下手机睡觉 总觉得自己睡得不够，睡得太少 我要补一觉，可以一天一夜因为总觉得犯困 就这样，所有心事便这样 唉，这样的我不被淘汰就怪了 成为厉害的人是一场梦 而我一如既往的没用 |
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2020.03.21 坐地铁的时候遇见一个中学生，虽然没看清他的模样，但我知道他应该是我曾喜欢的类型，有时候心动就那么简单。 不过夜只是路人，只是的只是看见那校服好生羡慕，因为因为很久很久以前我也曾穿过一样的。 所以的所以只能这样。 我喜欢好看的人，明明有点困，但是现在又睡不着了，那说明困过去，准备看一下热度很高推荐小说，感觉一般。 而我自己写的早扑街下架。 其实的其实我更想知道我自己合适做什么。 文案策划，活动策划 还是新媒体，运营之类，现在的工作太青春饭，晋升也看不见，所以不太想浪费时间了。 最重要加薪提了也几句忽悠过去，真实搞笑，也无心在这。 就这般吧，不想演戏，也不知为何活着 真是笑死我了。没有能力的我为了狗屁生存这般，况且人家对我不满意，碍于人情这般，也没有什么意思，太累了。 自己还是太无用的白日梦 笑人，笑人，苟且活，为何呢？ |
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当一个人的世界吐槽也很好。 心中又想起游戏，只是有一点点痛 因为太爱游戏，所以现在也不敢玩 人也亦如此，我曾喜欢过多年的人 也只能如此，没有戏 他也有女朋友，不打扰，不羡慕 痛苦只是自己的给自己的 这般也只是自己不放过自己而已 所以也没什么好抱怨他人的，还是我自己主要的问题 就这样，好高骛远，不亏是我的白日梦 也就这样，写这个帖子真的要一年了 当时开帖还没工作很焦虑，后来有工作更焦虑，现在还是焦虑的不行 所以也不知道干嘛好，就这样吧 迷信的又看了(*^▽^)/★*☆一群里分享链接，看今年我不容易，我也算过这几年命运不太好。 比如2020年我找一个小姐姐算，她说我恋爱会不太好 后来我遇见一个人没开始就结束真好扎心，哭泣好久好久，到现在还会难过 我真傻。 并且小姐姐疑惑我为什么会在c城，她觉得s更合适我，结果我真的回s城，真这样神奇。 2021小姐姐告诫我注意健康和金钱纠纷，感觉今年也不容易，我太难了，也看群里链接一模一样的说法，我好难，迷性至极，真的如此吗？ 所以翻看所有算命，好像也有好的时候，又有点期待，这会是真的吗？ 我比较蠢，也比较矫情 今天挺冷，去坐地铁路上瑟瑟发抖 (づ ●─● )づ然后遇见一个中学生，真的真的超级羡慕，好想重新开始，好好读书，去考心中的大学去完成梦想。 而不是现在打成烂牌了 所以所以现在凌晨接近两点只有矫情相随 这真的真实。所以的所以搞笑吗？ 彩蝶彩蝶彩蝶 是我又不是我 非常缺钱，又白日梦 还不努力 真的要坚持下去画画 哪怕画的渣一地，也要，不是喜欢吗？ 那么喜欢就是喜欢，就足以 现在听歌中 看上月支出美团加支付宝4000+ 支付宝500 而是工资2000+ 所以我真缺钱 也焦虑睡不着了 也没买什么基本吃比较多就这样 然后感觉养不起自己 所以不能一直颓废 都是大人了，想办法改变现状而提升自己，并跳出现在的环境才行，不然真的死路一条 人不最后都si吗，在没si之前活着 要不就是si了 就这样，睡吧，太晚了 |
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你辞职了嘛，现在缺钱嘛，需要我的帮助嘛？ 别太丧气了，也许你下个工作就很好了。 还有，要是大城市压力太大了，不妨回老家发展。 我周围也有些人和你情况类似。 学历在大城市不起眼，回老家还有点作用，能找到挺好的工作。 你也能考虑一下。 再重复一遍，若有需要帮助的说下，你要是不想欠人情，以后还给我就是了 |
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2021.03.22 可能有点自闭和脑子糊了 想买彩票发财所以买了2元的小支出 又买了一个小蛋糕想着生活甜一下 心中还想着鸭架流口水 现在只是码字的吐槽 我觉得很搞笑的人生快笑死自己了 近视更严重了，世界更看不清楚了 我在沉睡沉睡一切又是新的开始 当醒来的时候，废话了那么多 有点犯困，又舍不得睡觉 说学习英语从基础开始 说坚持画画和学专业又好像空话一样没用 所以的所以也只是痴人说梦罢了 今天和姐妹聊天聊到曾经心中的他 他我怎么会不认识，姐妹心尖尖的人，不过就是海王的渣渣 太恶心了，不知道哪里来优越感，就这样，早就结束事情，还是放过 我也曾遇见好感的人，也许也是海王吧，头上一片绿没开始就结束，挺好的(づ ●─● )づ 又犯困了，不知道如何好呢？ 就像刚刚说的想睡觉又舍不得 其实脑子里天天想外挂，我知道没外挂也不会有 就是平凡人而已，也只能自己 困了困了焦虑又想改变什么 结果什么都没有改变 好矫情。 刚才看见一个帖子应该是一个弟弟写的 看着他好像我自己也一样 不喜欢工作不想工作害怕交际 可是必须工作因为家人会说，感觉真累 也真的有点困困 又舍不得闭上眼睛 明明吃了蛋糕还是觉得饿了 现在这么晚了不叫外卖，熄灯了 只能明天起来吃一点东西 怎么办呢？专业的视频还没看，还有好多视频没做，就浪费在吐槽中 不亏是我，好像一直都是这样 丢人且蠢 好想睡，可是又觉得舍不得 矛盾，还是还是看视频吧 可能看着就睡了。 |
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2020.03.23 最近上班习惯了，虽然还是很乱，且跟憨憨似的。 然后看几个帖子都比较有同感吧，所以评论了 今天是想吃兔子的一天和角落讨论半天的兔子，结果我还是没吃过 有机会去自贡吃兔子，吃吃吃才真实 也没干嘛希望自己有坚持的事情 就这样，有时候觉得一些事情是整个世界 其实不是的，就矫情而已 我不知道辞职后做什么 起码要找到下一家在辞职吧 更不知道自己能做什么？ 所以的所以到底什么好 现在的现在又矫情的写这些东西 其实我很喜欢写，可又写不出来 写了还怕别人看不懂，所以心累 纠结就会怀疑人生！ 上个星期房间回家了，我和我妈妈说不想工作了 她说辞了，我也哭兮兮的，有一天中午 我爸爸打电话给我，没忍住抱怨快哭出来了 哈哈哈…… 然后我爸爸就说辞职了 但我知道不能，虽然我一点也不喜欢甚至很抗拒 并且得不到什么认可，可我需要生存，需要钱 我也承担不了所谓辞了后的结果 话好听，人感性，也只是瞬间的心疼 我不能了，也没有这个资格吧 不想吧，简直糟糕透了 如果意外的si会不会好一些呢？ 其实的其实不知道，现在的现在有神经质的废话 特别矫情的焦虑，只有吃东西我才能感觉好一点 有一些困了，所以也没有所以了 只能目前这样，一直在逃避和推卸不想做工作，虽然那工作也不一定我做 就不想做能不做就不做，累了 一点也不喜欢处理人的关系，可也不能怎么样 3-4不能在这个城市活着，回老家吗？我有家吗？我真的有吗，那已经不属于我了，现在城市会属于我，也许不会也许会吧 我不知道了，已经长大了，不能脆弱下去不然我真的是死路一条 最近天气变冷了，我也一直会穿多一点 (づ ●—● )づ弟弟快考试，愿他如愿以偿 就这样，家人可能下个月都会去cq 问我去不去，我没时间，因为我需要钱 想离开现在地方，又不知道下一个工作会怎么样 当然我知道现在这样心态非常不好，也不知道怎么办好 我好像不是我又是我一样 有一点困了，设置闹钟明天才能起来 未来到底会怎么样呢？ 感觉现在自己麻木了 一点价值都没有，他人可以，我不可以 这是可怜我吗？我什么时候能踏出来，走自己的人生，不然的不然，我知道的，真的死路一条 心中放不下的坎，忧心忡忡。 如何好，如何好，难过的想哭 真的***矫情，也想粗口骂人干架 虽然脆弱的一批，好汉不提当年，曾皮过 打了那么多字，已经过去一个小时手速真慢，就一点点的字数焦虑 嘻嘻又是可笑的一天 爱自己好吗。不要否定自己可以吗。 不然真的就完了。 |
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一直都在迷茫。 很多事情都做的不好。 人生过得并不顺心。 越来越明白什么叫众生皆苦。 轮回真的是好可怕。 希望一切都终将会湮灭。 如梦幻泡影。 |
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刚看见一个吧友的回帖，点开帖子是我五年前写的一梦，对不起一点都没完成，对不起现在的我还是糟糕透了 |
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2020.03.27最近没有怎么看贴吧，就好像匆匆来去。 连角落的信息我都回的慢了 主要是事情多了或者我太焦虑想早点做完，导致很多信息都回复很慢 但我都有一条一条的看 昨天角落分享晋江老板的链接 我也帖子陈述的就是现代网文的实际问题 以及有我们的梦。 今天角落也和我说很多，分享链接我也有看。 我觉得坚持自己喜欢的路最为重要 而为好像也一直敷衍自己一样 我不知道自己到底怎么想 只是觉得自己太糟糕了 不知道怎么办好 我喜欢似乎没天赋又欺骗自己 面对不了的现实不敢吭声情况 所以的所以只有不甘与落败心 当然也只是我自己活该搞笑了 废话太多的余生太长怎么样 而我喜欢实实际际的拥有并且属于我的 而不是虚伪飘渺的一场空 所有的假象我都不想要了 我只要我自己，哪怕只有我自己 就这样，别纠结 只是只是凡人 也只能这样 我好像忘记我，又记得我 只是的只是也不能怎么样 困吗，不困，不敢睡 时间太快，我很慌 走向三十而立之年，也只是三十而已 我能如何真的不能如何 这只是我小世界 好几年前我也写过记录帖子 但早已经放弃 那似乎好像过很久很久了。 |
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资本家已经回来了，什么时候才能见到张麻子？ |
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又又是一天，间接斗志，持续颓废。 彩蝶只是彩蝶终究要败了吗？ 睡不着，又不想醒来 为了一点破事情纠结真是笑话 所以的所以也不知道说什么呢？ 这只是我的世界 太久了，过去十几年了 我也累了，想睡觉，突然就困了 |
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