[师生] 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。[第2页]

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[师生]年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。[第2页]

作者:漫随落花

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最近心情要好一些，忙起来就没空想那么多了，人生还是非常美妙的！去遇见新的人，新的经历，慢慢充实自己。然后以前的记忆就慢慢淡化，回想起时可以微微一笑，就当年少无知，犯了个美丽的错误。
我仍感激那段时光，至少在那时我那样无忧无虑，享受着最纯粹的爱恋，只要能见到一个人就可以很开心，觉得一切都充满了干劲。我还记得与他不算太熟识的时候，初一的那个期末，我开朗了一些，刚好走出考场门，碰到他，闲聊了几句，出于客套吧，他说好好考呀！我也没多想，回他，好！
然后那一次获得了全班第一。
但当时也没在意，一切都是悄悄变化的吧。那时候只是单纯觉得他讲课讲得好，比其他老师多了几分洒脱随性，也更生动有趣，我本身比较好学，虽然那时候不自知，以为所有学生都是这样的，现在翻看他给我写的评语，说可以从我的眼睛里看出对知识的渴望，哈哈，可能也是我做什么事情都比较认真的缘故吧。最开始他对我留意，也许就是我认真的学习态度，让他觉得这个学生还蛮好学听话的，以及可能稍微有些语文天赋，比如第一次校刊征稿，他在班上说这个作文啊，都写得不太好呀，有一篇还可以，忽然我好像知道他要说我了，我直直地看着他，他果然也看向我，“XX的不错。”
现在回想起来，那个时候独自离家求学，心灵上无依无靠，有一个异性对你青睐，对你呵护，青春期的姑娘怎么不会有些小心思在呢？爱是动人的，也是危险的，正因如此我们才会迷恋于暧昧，一些说不明道不清的关心在意，是暗暗的放肆，更是明目张胆的克制。

更点记得的小日常。我还记得之前写作文要写一位印象深刻的老师，我自然写的他，我形容他的眼神是“海阔天空”。他评语“呵呵，谬赞了”。
当时好像班里同学已经有所察觉我对他的倾心和他对我的偏爱。有几个男生翻了我的作文本，阴阳怪气地问我写了什么。想来那时候还真是勇敢，觉得只要有爱就可以，幻想自己浪漫又疯狂。
而那个作文本被他弄丢了，期末的时候我写了一篇作文给他看，他一直没有时间，一直拖一直拖，考完了也没看，到还记得这件事，还蛮抱歉地给我说不好意思没来得及看。我也是故意不去拿作文本，谁知第二学期搬办公室，之前的所有资料几乎都被他扔了，包括我的本子，他自然也忘记了。
我只是觉得那篇作文丢了有点可惜，不知下落，无法珍存。

还有也是一次考试，我坐在第一排，随便复习着，忽然他给了我一叠资料，说拿去看。我有点奇怪，什么情况，一看是关于口语交际的。
后来被同学看到了，一个同学用现在的话说就是“破防”，酸溜溜地问我，“为什么只给你呀？”说实话我也不知道，但心里甜滋滋的。

哈哈怎么回想起来全是考试的事情。
还有一次也是好像九点过考，八点到教室还有些时间可以复习，虽然考试前一般是什么都看不进去的，那段时间我非常迷恋越剧，考前脑袋里都循环着《梁祝·十八相送》的片段，非常喜欢“青青荷叶清水塘，鸳鸯成对又成双，梁兄啊英台若是女红妆，梁兄你愿不愿意配鸳鸯。”
脑子里正循环播放，他忽然走到我前面的空位子坐下，问我复习得怎么样，我大概抱怨起考试烦心，他便谈起他的学生时代，学师专，学钢琴跳舞，顺便再幸灾乐祸一下现在的学生真惨，惹得我直翻白眼。
那次是最好的成绩，考了年级第一，他也很高兴，成绩还没录入系统就发短信告诉了我。内容我现在都记得很清楚。
我也很高兴。

最开始我没有意识到我喜欢上了他，或者说我对他的情感是喜欢。
我只知道我喜欢看见他，和他说话，而我的朋友比我先认识到。一个课间我和她聊天，也许又说到了他，忽然朋友问，你不会喜欢老师吧！
我第一反应并不是否认，至少在孩子认识里，师生恋肯定是不对的，但我选择了沉默，选择了默认。
甚至有点欣喜，心想，啊，原来这就是喜欢。

我好像一直以来都对分离不太在意，应该是抱着“天下没有不散的筵席”的想法。
当时毕业聚餐我敬了他酒，周围人都起哄。最后分别的时候我有些忍不住，唯一一次和他拥抱，我什么也没说，轻轻地抱上去，他没有动。只有一瞬间，我感受着所有，他的温度，触感和气息，仿佛过了一世纪，多么希望时间不要向前了。然后放开，两人没有说一句话，但好像都明白了彼此的心。

我以为就这样渐行渐远了吧，逐渐少了联系。谁知你忽然加了我QQ。我知道有些同学与你关系好会加QQ，但我不喜欢网络上聊天，总觉得不太真实，也觉得应该保持距离，就好像张爱玲的《封锁》一样，都是一场梦。
但他主动加我我还是非常非常开心的。他不喜欢发动态，但那段时间他忽然更了一些，还会给我点赞互动。
我依旧把他当做知心人，带着点点私心和暧昧与他联系，他说有空来高中看我，我高兴得在床上打滚儿。
那时候有时间就和他打电话，我一点都不喜欢高中，怀念以前和他在一起的日子，便越发期盼每周打电话的时候，那个时候真是无话不谈，撒娇打诨无所顾忌。最终有一次，被家人听见和他过于亲近的对话语气，进而被警告，不许再和他有过多联系。

但决心好下，真的执行却难得很。我纠结至今的原因也在于这里。
你说他只是玩弄，我却总觉得有那么几分真心在，真情实意，他那样爱惜自己的人，也绝不会真正展现自己的脆弱。
但当他告诉我，他来到我学校附近等着我，让我翘掉午休出来见他的时候，我的确很震惊。
只有一个小时的时间，我谎称有作业落在家里要回去取，却和他在附近公园里散步聊天，他问我一些现状，又讲起他之前求学的故事。
这算是我和他在校外为数不多的交流，当时秋天，树叶金黄纷纷扬扬，我们讲着彼此才懂的笑话，看游玩的小孩和老人，坐在金鱼池边喂鱼，讨论哪条鱼最好看，然后看着对方笑。
我想起我毕业给他写的信，这时已经忘了内容，那时用的手机也被偷了，他回我的短信早已不在。大概只记得他说，情真意切，让我感动。
但能有什么结果呢？后来我想，遇见他就已经够了。
世界上有无数个我和无数个他，但正是这个我和这个他相遇了。

我昨晚梦到他了，毫无预兆的。我仍能依稀记起身临其境时的毫无顾虑的快乐，我的，他的。教室的灯光晦涩，像是夏天暴雨将至的傍晚，还要沉。我就这样站在了门口，视线开始畸形压缩，只剩下他是完整的，还是那模样，我却敏感地把他塑造得老了一些，也许是一两条皱纹，也许是垮落了精神。已经过去五年了。那孩子也该到了上学的年纪，和我教的学生一般大的年纪。
当然，我那时没想这么多，理所当然中似乎还有惊讶，仿佛是这么多年任意东西的结局实在有些出乎意料，但从头便没什么期待，所以也就顺遂接受了。况且我也有过眷恋。
我仍做助手的工作。仍旧希望他满意，微笑的满意，在目光中满意，追随着满意。那会使我欣喜，不论我承认与否。
而长时间以来我连与他的合影都不敢翻看，因自惭形秽，以及不愿回想封存在那段不堪回首里的旁若无人。我也曾心疼过这份赤热孤勇，昭明无畏，想着若是另一个人，名正言顺一点点的，是不是会少些悔恨内疚。
我还是小孩子。
他看得出来。
下次我要问一问，他是不是喜欢现代文学。我只知道苏轼。
连他的年龄都从未知晓。好像也是理所当然。
那是另一种人格魅力，可以毫不忌讳地沾染市民气，“在座的都是俗人”。俗人才有烟火味儿，才能去爱。可是为什么，你又不能呢？
纪德的情书都能被烧掉，那何况我们在信息爆炸时代的短信？面对屏幕，锁不住。稍有不慎顷刻灰飞，似乎也很考验在心中的地位。但是没关系，有个词叫刻骨铭心。我忘不了你。你没和我说就去吃了面和蛋烘糕，味道真的好吗？我想是饿了吧。在人民公园散步。喂鱼，用的现金，那鱼池，在哪里？你说喜欢哪条，我又说了什么。我为什么要疏远，为什么死认着理儿不联系，你也和我一样冷静吗？知道自己在做什么吗？
我快枯萎了。
我有句话不能说出，甚至不能写下，那会是亵渎，会是不敬，会是唾骂，即使你理解。哦，你当然理解，你是明白那颗心的。那颗孤独地跳动，孤独地苟活的心。
我只能让你活在回忆里。梦一般的回忆。这样才是最鲜活、最真实、最怀念的。
我会哭泣，但我很幸福。

当时不知天高地厚，我不能像木棉一样，我在他眼里有趣可爱，聪明伶俐，但只是个女孩子，并不是女人，脆弱矫情，不切实际，还没有认清生活的本质，因为不懂得自己的平凡，所以心安理得地接受一切关爱和祝福。
我不能在他母亲住院病危的时候替他分忧，不能在他胃疼感冒的时候照顾他，不能在他工作不顺的时候给予安慰和支持。我依赖他，爱他敬他，却不能与他并肩而立。那些都是奢望。
后来我给他说，我觉得我那时好讨厌，屁大点事情都要找你。他只是笑，这是作为老师的责任，倾听学生的苦恼，况且你来找我又不讨人嫌，这有什么。
原来是这样。

但当我大学时回校看你，被你后来的学生当做师母，我的心仍旧无法控制地悸动。

就像你来校门口接我，隔着围栏，你还在打电话，初夏已经有点热了，你还是爱出汗，爱穿黑色的衣服。但当我站在你视线中，我看见你笑了。那么熟悉又那么陌生，我在心里哭了起来。

我考的大学并不算好，也是要等开学才告诉你的，你祝贺了我，我问你对我大学有什么建议，你就说，多读书。

前些年你又有了个宝宝，我祝福你，我希望你生活幸福，平安喜乐，我没有告诉过你我在灵隐寺为你祈过福，每次拜下去我的第二个愿望都是保佑你和你的家人。你有了两个小子，我偷偷看过师母的空间，你们一家人和乐美满，我知道我不该打扰了，应该痛痛快快放手。
当你跟我开玩笑说家里有俩“建设银行”，我偷偷地想，幸好你没有小女儿，要是那样我肯定会嫉妒的。肯定会。

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