[师生] 只想淡淡的回忆一些尘封的往事[第3页]

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[师生]只想淡淡的回忆一些尘封的往事[第3页]

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去年11月的一天，我想去看看你，刚好你下午没课。你接上我，带我去山上吃火锅，你说，那里风景好。风景是不错，可以看很远，可是是露天的，天气又很凉，加上又喝了点酒，回去之后，就感冒了，整了一个月才好。
中途我去收银台放了点钱，打算吃完结账，真的吃完了，你抢在我前面把单买了，把我放的钱塞还给我，你说，怎么能让我请客呢。
这是我们重逢后，第一次吃饭，其实我想让你知道，我长大了，有能力负担一些了。记得以前我们在一起，不管干什么，都是你付钱，我还是学生，就算我要给，你也从不让，我唯一花过的钱，就是我偶尔给你买些小礼物。我们之间，没有金钱来往，你也没有送过我昂贵的礼物，我不需要，我说，我希望我的爱情是纯洁的。可是有一次，你还是感动了我。
那是一个周末，你来陪我，后来我送你去火车站，分别时，你给我一本书，等你走后，我发现书里夹着100块钱，钱不多，但却让我幸福感爆棚。那时，你工资不高，压力却很大，家里催你结婚，你也打算买房，四处筹钱。其实经济的原因，也是我们没能走到一起的众多原因之一。因为我成绩不好，家境普通，毕业以后可能也没有好的前途，如果跟我在一起，你的压力会很大，加上你父母又追得急，我又还小，你等不了我。我也觉得自己除了爱你，哪哪都配不上你。所以当时，只要你幸福，你愿意放你走。

现在的你，什么都有了，而我，也什么也不缺，只是缺了一个你。如果早知道，10年后的我，是今天这个样子，我一定不会放过你，面包迟早会有的，可你，走了就不会再回来了。

你带我去爬山，把车停在半山腰，我们要走到山顶那座塔上去，那里可以俯瞰半个小城。我们沿着用石头铺成的蜿蜒的山道，拾级而上，茂盛的树林里，只有你我，你偶尔给我介绍，这是什么，那是什么，一起独处的时间长了，气氛竟有些暧昧了，主要怪我，因为一直并肩走，偶尔的身体触碰，让我干脆想牵起你的手，你反抗无效，也就从了我，我们仿佛回到了以前，像一对热恋中的情侣，你拉着我，我跟着你，咫尺天涯。
跟你在一起，时间总是一晃而过，你说，我们下山吧。我不知道你为何突然很急，后来你才说，你晚上有自习。我们选了另外一条路，你说，是捷径，下山的路有点陡，你一直牵着我，可是走着走着，我们好像迷路了。我问你，怎么办，再不回去，你要迟到了。你怕我担心，一个劲的跟我说，没关系。其实我看得出，你心里很慌。还好，我们没有走错，回到了车上。你开车回学校，你还惦记着我，没有吃晚饭，你说，要不，你等我一下，我回趟学校，然后溜出来陪你吃饭。也不知道你回去怎么安排的，你就真的出来了。

高中三年，我们竟有一年多，变成了陌生人，我们吵架了，不记得为了什么。你也不再是我的任课老师，但偶尔还能在学校或者学校外面看见你，有几次我们擦身而过，谁也没理谁。我是在生你的气，而你是，我在你心里没那么重要，泛不起涟漪。
虽然我们没有联系，但我还是比别的学生更了解你，我跟你的初恋偶尔会通电话，我一直叫她姐姐。你们分手了，却不干脆，还在纠缠，她会告诉一些关于你的事。我真的很气你，没有我影响你了，你为何还不好好把握她呢，她是那么好的一个人。
有一次，不知在哪听到你的绯闻，说你跟学校的一个刚来的老师在一起了，的确，我见过你们一起从饭店出来，还有其他老师，当时，我以为你们真的在一起了，我心里有些恨你，因为我爱你，所以宁愿收起自己的心，不想再影响你，希望你可以和初恋好好的，可为什么，你转头又和别人在一起了。
后来一次我问过你这件事，你说你们并没有在一起，只是很多人希望你们发展一下，可是你没有感觉。

高三那年，我们偶尔会联系，特别是高三下，我常常给你打电话，发信息，我们的关系变得暧昧了。你为了鼓励我好好学习，你说，如果我考上xx大学，你就跟我结婚。虽然我们都知道不可能，但我还是很高兴，仅管你许了一个不可能实现的承诺。
高考完了，我很高兴，我们终于不再是师生关系，可是以后，想要见你一面又不容易了。考试要的第二天，学校组织全年级聚餐，所有老师都要参加，你也会来，我一直搜索你的身影，你中途才来，来了就被学生包围，一个个给你敬酒，我连跟你搭话的机会有没有，从你进来，我的视线都没有离开过你，你应付了一会，就准备要走，我跟着你出了餐厅，我问你，干嘛走了。你说，你要坐车去市区，你的朋友在等你。可我不想让你走，我问你，可不可以不要走。你坚决的回我，不可以，有事。可我怎么舍得放过你，我磨着你，磨了好久，最后你就真的没走，每次我一旦固执起来，你就拿我没办法。
我们没有再回吃饭的地方，我终于可以一整晚搂着你，睡醒第一眼还能看到你的眼，我想，最幸福的事情，莫过于此。

后来我在市区上学，你偶尔会来看我，我也会回去找你。那段时间是我最幸福的时候。正值入冬，天气越来越冷，我去车站接你，你一看见我，就朝我奔来，一把把我拉在怀里，用你宽大的衣服给我搭上，然后带我去吃饭，我们的足迹遍布我们学校附近的每一条路，临走时，你还会让我去买点吃的放在寝室里。
但你几乎每次来，只陪我一天，你说，你要去你哥哥家看看，我也没多想。可有一次，我就发现了你瞒了我一些事。这个事情就如同潘多拉的盒子，打开来却让我万劫不复。
像往常一样，我们又约好，你来看我，可你说，你要先去哥哥家，第二天过来陪我，我说，好。我也没跟你打电话，就静静的等着你来临幸我。可第二天，你一直没给我打电话，我给你打电话，你也不接，我一个人在某个广场找了个餐厅坐着，一直打你电话，我的心越来越凉，我有种不好的预感。或许是我真的用我的全心在爱你，老天也给了我感知你的能力，让我在茫茫人海，竟能看见你，其实，是我太了解你了，我知道你会在某个时段，出现在车站，我打算去车站堵你。我哭着穿过广场中心去坐车，那个广场是市区最繁华的打卡地，人来人往，很多人用异样的眼光看着我，可我什么都顾不了了。
在车站，我一直望着，你要坐的那趟车的进口，等了许久，心中想了无数种你失踪的理由，直到我真的就看见你了，我的猜测突然就成了现实。你和一个女人在一起，而这个人，我再熟悉不过了，就是那个我一直唤她姐姐的人。虽然你们没有亲密的举动，可你们那样并排走着，熟悉的交流，还是刺痛了我的眼，我早就该明白，唯有为她，你才会这么对我。她看着你上了车，走了，我没走，我还没从你给我的打击中回过神来。还好，你一自由，你马上给我回电话。你跟我解释，你为什么没有接电话，我冷笑，一切都是谎言，真相我都看在眼里。车缓缓驶出车站，我叫你下车，你有点懵，当你知道我就在车站，你可能因为愧疚，你真的下车了，那时车已经开出去有点远了。

我已经不记得你后来跟我的解释，我只记得当时给我的伤害很大，但我没有怪你，我明白，迟早会有这么一天，你要的婚姻，那时的我无法给。
我们走了很远的路，刚好你有个朋友在附近，我们约上他一起吃饭。虽然我们从来没有公开的在一起，但我享受跟你的朋友一起吃饭，那一刻会让我觉得，得到了外在的认可。
还记得有一次我回学校找你，你让我一个人吃点东西，在寝室等你，你要陪一群实习老师吃饭。可我说什么都不让，非让你带上我，你不同意，你说不好解释，我就一哭二闹就差没上吊了，没办法，你只得带着我，你跟他们介绍说，我是你妹妹。

有一个让我惦恋一生的人和能被人惦恋一生，都是幸福的。

我想问问，重点高中，带两个高三班，真的那么忙吗？8点多给他发信息，到现在还没有回我。
最近两天，没事看看贴吧，整得我都好想我家先生了。可是，我们又不能常联系，打个电话都是奢侈。
好想他。

你不理我，我就来回忆一些我们的往事，可是幸福的回忆好少，大多是虐心的。
记得有一次，星期五一放假你就坐车来陪我，我们开心的度过了一天，第二天你说你要去你哥哥家，我说好，但是你走的时候我送你去车站。于是第二天，我早早的就到你哥哥家的那个区，找了个地方坐着等你，我给你打电话，你语气怪怪的，叫我不要来，我问你在哪？你也不告诉我，你只说，在…（刚好就是我等你的附近），我再给你打，就怎么也不接了。当时我就崩溃了，我明白发生了什么。（现在回忆起这些我的心都好难受，虽然已经过去12年了，可想当时我的心受到怎样的暴击），我一边给你打电话，一边去我觉得你们可能待的每一个地方，我找了一下午，也找不到你，我想，你们或许待在她家，刚好她家就在附近，想到你们可能在一起，抱抱亲亲，我快要崩溃了。我打了一下午的电话，你的电话都快被我打爆了，后来你接了，我问你，在哪？跟谁在一起？你说，跟她在一起。我：好，那见一面吧。我们约在了某个餐厅。
见到你的时候，她也在。我跟她已经好久不见了，只是这次见面大家都有点不开心，你也很尴尬。我们找了个位置坐下来，你跟她坐在了一起，我一个人坐在对面，真的好讽刺，昨天还跟我搂搂亲亲，一起做爱做的事。不过一天时间，全然变了味，我成了你的外人。
她问我，过得好吗？
我：挺好的。（那时的我能好吗？死了的心都有了）
看到你们坐在我对面，我的心真的像被撕裂了一样疼，我极力的控制自己，我没有闹，更没有说破，因为我明白，跟你在一起，这些都是我要承受的，你迟早要跟别人结婚的。而这个人，如果是你心心念念的初恋，我更会祝福你。虽然你们之前分手了，虽然你已经跟我在一起了，可只要你们还有一丝可能，我想我都应该成全你。我看出你很尴尬，我和她闲聊了几句，我说，我还是回去了。其实，她也早已看穿了这一切，只是当时我们都没有说破。
你们送我上了车，可我坐了一个站就下车了，我觉得自己不能就这样走了，我又回去，看见你们还在刚刚送我上车的附近，我打电话给你，质问你，为何不走。看着你们说着什么，我有点疯了。我一次次打电话，你们有点争吵了，你也知道了，我就在附近看着你。你们走下来，看到我，我看得出你对这样的场面很无奈，你也很难受，你说你还是走吧，然后自己离开了，留下我和她。我不知道，她到底知道我们的事多少，我问她，你们和好了吗？她说，没有。
很多话我已经记不起来了，大致的就是，你叫我不要太执着了，他不适合我，而我跟你说的就是，我和他并没有在一起，我希望你们还能在一起。你说，不知道还能不能在一起。或许话敞开了，大家都没有之前那么压抑，你送我去坐车，我还是很难受，但似乎我想开了。只要他幸福，承受一点苦痛又算得了什么，我愿意为你做任何事，哪怕你要我放手。

本来想跟你说说话，可你说你在家，我就什么也做不了了。

连打个电话都要那么麻烦

我发信息给你，说，我想你了。
你说，你也起。
我不敢相信你会这么说，现在的你，我不确信，你是否还喜欢我。
除了见面，估计我们没在微信上利索的对过话，每次都要很久你才回复。
好吧，我知道我是你的不在意。
有时候，也觉得自己是贱。
只要你一点点的热，就可以温暖我每一个细胞。
只要你一点点的光，就能照亮我向你走来的路。

楼主，我理解你的心情，那种想念不由自主。但是我觉得他爱你没有那么深，你的执念会害了你。

不想再更了，以前的事，不想回忆。往后，也不想继续。
有一句话是这样说的，你永远也叫不醒一个装睡的人。
我可以为你熬过所有的苦难，也可以为你放弃我所拥有的一切，可是，我没办法说服自己。
视你如珍宝，你却视我如草芥。
我已过了莽撞懵懂的年纪，也没了可以奋不顾身的身份。
我想放过你，更是希望放过我自己。
我可以爱得卑微，但我不想爱得堕落，连自己都可怜自己。
当我告诉你，我生病了，你却没有只言片语的关心，我的心冷了。
我告诉你，我回到了你的城市，你什么都没说。我明白了，你并不想见到我。
我还能说什么，做什么，如果曾经错误的开始过，我想，也该回到正确的位置。

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