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[师生]一声先生一生情??[第21页] |
| 作者:不让任何人受伤 |
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?? 前两天在一罐遇见一个师生吧的吧友。 她问我“我喜欢了他四年，是不是很傻” 那种熟悉的感觉，突然想回来更贴了。 走出分手的阴影后，我开始沉浸在自己的世界里，和喜欢的小姐姐老师感情越来越好。也没再回念先生了。 那时的我只想变得越来越优秀，才能遇见更优秀的人。 缘分总是很奇妙，让我和一个男孩子偶然间变得熟络。他啊，是一个眉目清秀，声音很有磁性，很温柔，文学素养很高的男生。他和我探讨喜欢的文章，耐心的为我讲题，给了我最心悦的陪伴。 就这样，我主动追求了这份缘。 现在的我们一起努力，一起长大。没有刻意的去秀恩爱，也没有刻意要求每天见很多次 腻歪在一起，因为我们真真正正的在彼此心里呀。 我会好好珍惜他，好好爱他，保持现在的纯美的感情。 不为情所困的感觉，真好呀 |
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?? 静静回想一下，喜欢先生是贪恋他的信任，那份本应该是敬慕的感觉阴差阳错变成了执念。 我也不会后悔，甚至并不认为曾经的自己是错的。 先生，我十五岁的梦嫁给了你呀。 这些才构成了我的青春，构成了现在的我，没有多一点，没有少一点。 而与前任在一起是爱上了他像先生的部分，不想辜负上了那个曾经疯狂追先生的自己，冲动的想体验恋爱而已。 是啊，人生那么辽阔，不能为情所困，要努力的活一活。 |
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?? 现在的先生很幸福。 我的恋爱很纯美，也很甜，但我绝对不会沉沦。我把男朋友看作最好的知己，最单纯喜欢的人，没有天长地久的承诺，没有暧昧不清的纠缠，没有自己失望还不讲出来的委屈。 他每天都会给我讲我不会的数学题，和先生一样的声音悦耳，温柔耐心。但我不再会因为贪恋执念了。 每一段相遇都是一段宿命，每一个相遇的人我都打从心底感激，珍惜。 |
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?? 前两天看到一句话 “多认识一点人， 你才不会被你狭隘的生活圈子所拖累 不会觉得普普通通认识的一个男生 也能成了你的非他不可” 并不想映射什么，我想，我会一直相信爱情，努力不为情所困。 最重要的是，我会好好努力，比初三时要努力。 有男朋友一起努力，有小姐姐老师的鼓励，就好。 |
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?? 今天是除夕了。 新的一年，学会坦然，好好学习，好好生活。 祝吧里小可爱们可以拥有自己的幸福，猪年诸事如意呀。?? |
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?? 先生最近秀恩爱的频率越来越高了。 曾经很多次想过我会做出什么反应，却从未想过，我会如此淡然的微笑着真心祝福，真的发自内心。 他在朋友圈里发明年会结婚，果然无缘见证了呢，但我也很开心了。 我现在也很幸福啊，和男朋友是期待的青春时期爱情的样子了吧。我让他看了这个帖子，彻底过去了不是吗？ 我也遇见了很多和先生一样温暖我岁月的老师，我也一样的感激。 时间真快呀，还有几个月就要步入高三生活了，又要全力以赴升学了。我没有忘却初三的自己，心里只想遇见更好的自己。要超级超级努力！ 我们都值得更广阔的世界。 |
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?? 刚才在空间里看到一条转自微博的说说。 把师生纯净的感情体现得淋漓尽致。 这种细微的感动温暖了整个心灵。 没有授权之类的，但真的想把这个扣人心弦的信放在帖子里，传递一下这种纯净的温度。 如果侵权的话就删，抱歉了。 |
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?? 先生求婚了。 师母感动幸福的样子，很美。 面对这我曾以为会让我癫狂的事，如今只会是我疲惫学习生活外的一个小消息而已。 人和人走散真容易呀，害怕失去都是无济于事的。 我甚至都记不清你是否曾让我感动，让我疯狂过了。 先生，你真的来过吗。 也许每个人青春都需要一个“心上人”而你只是曾弥补那个存在而已吧。 |
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?? 但那些曾对先生的情感，如今还是确确实实用在小姐姐身上了的。 我在学校图书角看了严歌苓的《老师好美》只是瞥见书名，就自然的停下来阅读。 小姐姐和我说“你别看啦，到后来就是师生三角恋的故事，太歪了” 我没有多想便和小姐姐说“其实我特别喜欢师生文” 说出来之后，我看小姐姐目光闪过一丝惊讶，又笑了笑。 时间仿佛停止了。我回想到，初三一年，戒掉QQ的我缓解压力的方式便是贴吧。还记得最开始我在老师吧，看到了少有几篇和我一样小心翼翼喜欢一个老师的帖子。后来我来到了师生吧，看到了很多卑微着又勇敢着，感情理智着又模糊着的帖子。我站在人流里，来不及思索我之于先生的情感便离别了，走散了。 我喜欢师生文。这是我亲口告诉喜欢的人的话。 “爱的反义词不是恨，是漠然” 我当然不恨先生，也确确实实不爱他了。或许，连感激都早已模糊得失了色。 我对他，漠然了。 但我放下吗。 到底，我还是放不下还是那个自己。 |
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?? 已经这么久了呢，兜兜转转还会回到这个最初的帖子。 高三生活很快，来不及让我慢下来认真生活，来不及让我等一等灵魂。 他结婚了。 一段短短的抖音，记录了他和师母在民政局盖手印，和师母一起举起结婚证甜美的笑。 从恋爱到结婚，他果然每一件小事都要晒出来呢，和我了解的他一样。 有时候真羡慕他的阳光。 我从初三到高三，那份卑微内向从萌芽到爆发般在心底疯狂生长。 每天和大家一样忙着升学，忙着琐事。 内心那些让我疲惫的情绪却一直在打击着我。 也许我对他的阳光率真一直都是羡慕渴望的。 |
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?? 上周做了一篇小说，讲了主人公很多年前喜欢的女生做的一件小事，虽然是个误会，却一直让他难以忘怀。 我概括的主题是“有些事情无论真相如何却能留下很多年的美好。” 语文老师找我说“只有你理解对了，别人都写的是主人公自作多情。你下午语文课联系自身讲一讲，让同学们理解一下。” 那一刻，我一下就想到了我所有的自作多情。 那些自作多情美好吗？我不知道了。 下午语文课我第一次坦坦荡荡的给全班讲出了我和先生的故事。 “我曾经喜欢过一个老师，他给我留下过很多很美好的回忆，我现在依然记得非常清晰。我十分清楚他只是尽到了一个老师该尽的责任。但他影响了我想成为和他一样可以影响学生一生的老师。” 这段概述我甚至已经烂熟于心了。 算来刚好三年了，又遇见了两个班的同学了，又遇见了很多很多老师，也有很喜欢很感谢的老师，甚至，懵懵懂懂中我交了两个男朋友了。他的存在为什么对于我来说还那么清晰而深刻呢？ 这种感觉当然不是执念喜欢了，我也越来越认不清喜欢是什么了，也没有时间停下来去思考这件在紧张高三完全不该想的想法。 |
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?? 三年的时光，他一定不记得我了吧。 其实我在发我写了一整本数学错题的时候，发我17岁生日蛋糕的时候，心里还是会小小奢望一下，他会潦草的评论一句“加油”一句“生快”，也意料之内的什么都没有。 他的喜怒哀乐也与我毫无关系了，虽然也从未有过。 他的喜怒哀乐也不会再牵动我了。 只是我在颠沛流离中想追忆一下过去的时候，总会想到他的存在。 老师，您一定不知道，有一个女孩会因为之于您的情感成长，会影响三年甚至更长的人生。 感谢我心底构造的那个老师，那份情感让我一步步在心底切断对所有人的依赖，美好却又血淋淋得长大。 高三比初三的压力还要大得多，却没有了勇气去卑微乞求很普通甚至廉价的关心 ，之后再明知自作多情的开心。 |
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?? 果然一到深夜就只会写又负能又矫情的文字。 果然只有到深夜，我才能彻底释放我心底遍体鳞伤的自己。 果然只有回忆和您的过去，我才发觉曾经的我也可以克服玻璃心。 —— 其实我还好，纵使生活很累很受伤，努力变好的步伐也从未停歇过。 高三的我和初三一样，心底有会发光的梦想，有逆袭的勇气，有不服输的坚定。 是啊，迈过成长的坎，有些人就是会留在对岸。 我承认我没准备好长大，我很舍不得离开曾经那些美好。 但我依然会收拾行囊，迎接未来。 李老师，新婚快乐。 在另一个岸上一定要幸福啊！ 我真的，很谢谢你。 也真的，很谢谢成长中无论是开心还是悲伤迷茫的自己。 晚安啦，又要面对颠沛流离了呢。 |
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?? 每一次撑不住了都想回到这里。 他发的每一天朋友圈几乎都和师母有关，也改口叫了老婆。 也许他的一切都与她有千丝万缕吧。 我高三，他又教初三了。 一个个数学模型，是我一个个记忆的重叠。 我和初三很像，无能为力的成绩，及其渴望逆袭的心，急需弥补的自尊。 我和初三也不像，最好的朋友不在身边了，更多的怀疑自己，更不堪的嫉妒心，以及，一年多的情愫。 |
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