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[师生]一声先生一生情??[第19页] |
| 作者:不让任何人受伤 |
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?? 昨天是先生的生日 我想了很久 没有祝福 我怕我一开口还会流露卑微而执着的喜欢 恋爱总会舍弃过去吧 今天天气突然转暖了 我去先生在的补课机构迟到了 在暖暖的春风中气喘吁吁的跑上楼 亦如回到了和先生的日子啊… 那时的天很蓝 天气很暖 我总是迟到 不顾自己心肌缺血一路狂奔去见先生 他会温柔的体贴我跑步后难受的样子 他会温柔的为我讲不会的数学题 他会温柔的对我摸头杀 都回不去了啊 |
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?? 现在的我真真正正的恋爱了 男朋友会在我心脏难受时候陪着我 也会对我摸头杀 我很好 内心深处却还总是恍惚间觉得是先生 我去补课机构还是会绕路到先生教室门口偷看一下先生啊 见面打招呼还是会很开心 可能他只是徐志摩心中的林徽因 可他是我初三最大的留念 更是我青春很难忘怀的感情啊 |
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?? 刚才上男朋友的QQ 突然想看一下他的收藏 遇到我之前的他存了一个女生的好几张照片 可能那种暗恋和我对先生差不多吧 说不好是吃醋还是怎样 我真的想先生了 更多的想那段时光吧 上高中之后我最亲近的朋友还是初中的 对初中那些老师感情也从未有一丝减退… 转文之后我真的很孤独啊 同学们都很友善 但我真的找不到也不想去找玩伴 没有了我喜欢的老师 我心里只有先生和我原来的班主任 和那段难以忘怀的旧时光 |
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?? 我去看了自己的微信收藏 真的要哭出来了 以前记录都不再放了 放出新年的红包吧 那时候我已经恋爱了 但依然为他守零了 我还是叫了他男神 依然是开心的语气 心里难受得要命 我没给他发红包 他却主动给了我 学业有成是他最希望我的吧 我谢谢他 他说了句“快睡觉去” 强硬的语气却让我心好暖好暖 换做以前 又会开心的不行之后又埋怨自己自作多情吧… |
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?? 我终于坦诚面对了自己的自作多情和多么不愿意承认的执念 我是先生的学生 又多么侥幸的成了先生的朋友 和妹妹 哪有什么奢求 还是要谢谢先生 真的…谢谢…谢谢… |
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?? 更要谢谢听了我故事的朋友们 这个帖子承载了太多太多感情 记录了我太多太多情感 以后还会更吧 以师生身份 还有对不起… 让你们失望了… 真的…抱歉…谢谢你们… 以后我会努力做好每一步 晚安 漫长的夜?? |
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?? 今天看到先生了 时隔那么久后的相遇 我分手了 原因就是他根本不是我喜欢的样子 我的忍耐 虚伪 让自己都厌恶至极 真的悔恨交加这么草率的把初恋给了前任 分手之后大概也是真真正正放下先生了 因为我看到前任的自作多情 仿佛看到了自己 是那么可笑亦或可怜 路过曾经我抱过他的走廊 想起那个假期可笑的自己 真的特别想哭 一切真的都过去了 现在说没有了悸动是假的 但更多的是难以面对吧 |
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?? 我和我前任是网恋开始 一切都草率至极荒唐至极 可能 他根本不是林徽因的梁思成 而是李清照的张汝舟吧 想抓住最后的稻草 却在这场豪赌血本无归 他很用力爱我 自己受了很多伤 却不明白他对我的伤害有多么的深 我身边真的是所有人都说他配不上我 其实我没有这么觉得过 因为我身边的朋友是看不到我内心的自卑的 这份深到骨子里的自卑正源于对先生的执念吧 |
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?? 可能我是一个需要有情感寄托的人吧 但总是把一切搞砸 到头来 自己都不愿回首 马上就要新的一届中考了 我和先生是一切都过去一年了啊 初三那一年他给予的动力 我永远忘不掉 高中这一年发生了好多好多 我喜欢我第一个班主任小姐姐 她的所作所为真的…胜过先生吧 她有和我非常非常相似的性格 每天都非常非常甜 非常非常暖 可能…我对先生也是如此吧 精神寄托的小哥哥而已 我真的恨这个暧昧的年代和可笑的自己 |
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?? 我转了文 现在的生活非常不快乐 这个班主任的一切真的让我很厌倦 甚至 感觉恶心 我终于明白不是每一个老师都是像先生 像小姐姐那样 我能与先生和小姐姐相遇是何其幸运 可惜 我真的有些不敢面对先生了 落得如此悲哀的下场 |
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?? 可能 发生的一切都应验了这句话吧 变化是人生的常态 怎么去奢求别人一辈子不忘自己呢 能做的只有珍惜现在 把曾经温暖的时光埋藏于心吧 所以啊 我会一直铭记感谢先生带给我的成长 教会了我不会再去撕心裂肺的害怕失去了 愿一切过失都化作拈花一笑的释然吧 |
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?? 希望以后的日子我可以平和的面对先生 我会一直珍惜小姐姐 不再会那样自作多情 固执了 我也会努力实现自己的梦想 我爱的还是文学啊 增强精神力量 让我找到寄托的文学 可能我的世界本来就和先生不一样吧 |
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?? 无力的打完这些 心也就平静下来了 我知道 早已没人喜欢理睬我的碎碎念 留我一人把不是尘世里那个活的很累的自己展现在这里 足矣… |
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?? 今天做了一道题，题里有先生的名字。 我没有了那种悸动，但静下来思念便在心底莩甲。 其实这一段时间，我一直在逛师生吧。已经不清楚是否是为了心中朦胧的执念。最能打动我的依然是师生的故事。 刚才又去翻了之前记录的点滴，他的笑魇如花，他的澈耳之音，一一浮现在脑海。 离开他这一年，我是真的成长了吧。但这所谓的成长，让我对于先生的记忆中最深刻的是卑微的感觉。看过之后，曾经的欢喜，曾经是感激都唤醒起来。 真想静静的和你吐露最后一次心声。先生，我很想您，真的，很感激您。 再多的话如鲠在喉，真的，说不出来了。 夜又深了，先生，愿你安好。 |
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?? 昨晚梦到他了，我已经记得不得这相隔多久。 梦里的他没有对我很亲昵，只是正常的讲课。而梦里的我很开心很开心，听到他的声音脸便变得绯红。 醒来之后，才明白时间如水，洗濯了曾经所有的快乐、不堪与难过。 “女人要崇拜才快乐” 喜欢他的时候快乐真的很简单。 我见证了我身边一个好朋友追她喜欢的人的历程，年少的欢喜亦或轻狂真的是美好，哪怕卑微得在尘埃中开出花来。 看那些即使表白失败了仍在坚持的，我只想给予她们微笑。我敬佩这种勇气。 我真的面子太薄了，还很轻易受别人影响。 因为懦弱，只能在梦里偷偷思念了?? |
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