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[师生]走啦！ ——走吧。[第2页]

作者:愿你永昶

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2021年12 月1日，20岁生日前一天，永失我爱，是挚爱。
我和他认识了整整九年。在一起六年，往先的六年里我一直都觉得他不爱我，只是贪图我的年轻，贪图我对他的爱。这是我第一次站在他的角度去讲完整个故事。他说的对，他心里有一个角落始终放着我。
他的愁绪与痛心将永远无法排解。
《穆斯林的葬礼》也会是我一生的痛苦。
我和他有很多未完成的事，未说完的话。包括他对我说过他父亲去世以来他都还没有好好哭过一场。我看他满眼皆是悲凉。他充满了悲剧色彩，我曾经幻想我要给他带去光芒。很多时候他又像是隐性里的我。其实写到最后，我已经痛苦的不能自已了。他说的心疼，我也疼。十四岁到十九岁，他早已经完全是我生命中的全部。现在突然被生生扯开。痛的刻骨铭心。我始终记得他跟我谈“文化属性”，他跟我讲他只是外表的光鲜，从十来岁他就告诉我女孩子一定有自己的工作有自己的人生。他也说过等我养得起自己了想要孩子了就一起生个小朋友。
2021年12月2日，我二十岁，正式宣布我脱单。宿舍里没有欢呼声，只有沉静，大家都不知道是该祝福还是安慰。我在哭哭啼啼中就拥有了新的男朋友。我将做到一个女朋友该做的事儿，也希望我们的爱情长久，和睦。
但是我将永远记得，二十岁，永失我爱。

自己喝完一大罐啤酒，
听着刀郎的歌。
去厕所都整个晕乎乎的
我想起来那时候因为我喜欢刀郎，他车上的音乐专门有个文件夹放的是刀郎的歌。

我谈了男朋友
每天打电话聊天像例行公事。
和朋友们和男朋友聊天会让我短暂的忘掉。
我写那些文字之前，已经痛哭过一场。可是写到最后还是痛心的无法忍受。
我不酗酒。
/
如果有小妹妹看到的话，
真的不要碰。会很痛苦。什么样的结局都是错。
而今才道当时错。
我室友看这段文字的时候一整个emo了，我还在开导她，
但其实更痛心的只会是我。
我被初中同学内涵着在朋友圈骂了一顿。她骂的对。本来就是肮脏不堪，本来就是不道德。
/
小姑娘，小妹妹们，放过自己吧，也放过老师。

刚开罐的时候啤酒洒了一地，宿舍里都是啤酒的味道。
男朋友说他也喜欢哥哥，喜欢刀郎，喜欢看老电影。
对象问我床上的大熊是谁买的。我也不知道该怎么说好了。
他说你怎么不查岗啊。
习惯了，习惯了在爱情里不粘人，习惯了相信对方。也可能是，没有建立感情吧。
脸很烫，眼前晕乎乎的，但是不困
音乐随机播放却放到了《记得苏堤春晓》，我突然想起了小爱姐姐。
谁的爱情能一帆风顺呢是的吧。

宝，消失这么久

早上七点，酒醒了
手机也懒得看了。自从分开后我就很少碰手机了。
我的宝贝妹妹快生日了，给她买了玫瑰锁骨链，因为她也是我独一无二的玫瑰。还有姜饼人饼干，小狗狗滚滚也有小礼物，一个蝴蝶结项圈。
男朋友陪着我聊天，和我聊书，聊电影，聊音乐。
我该是很幸福很快乐的。
也许吧。

我室友生日收到一大捧红玫瑰。她数了数一共十一朵，她抽了八朵红玫瑰，散落的贴在学校的大树上，每个玫瑰都带了一张纸条：
我口袋只剩玫瑰一片，此行又山高路远。

我收到的是我闺蜜送的十九朵白玫瑰。

我现在觉得他当年脾气是真的挺好，
我写过那么多关于他的帖子，他知道我玩贴吧，也只是提醒我。
如果未来我学生在社交软件上挂我照片，视频，还讲多喜欢我的话。如果警告无果我会直接走法律程序。

我彻底恶心他了。
到此为止！

12月2日分手以后，
其实也不是断了联系，还“苟延残喘”了一段时间吧，甚至我总还抱有幻想，会不会起死回生？其实这些都不过是回光返照罢了。
可惜吗？似乎也不可惜。
我没有欠他什么，论感情论各方面，我都没有对不起他。
他在我身上各方面的投入也是极少到微不足道，可能他已经感觉到是所有了。
不止一次产生过想跟我现在男朋友分手的冲动，还是忍住了。
这几天病了。
状态也不怎么好，前几天还总给他发信息他也没有回过我了，也没有打电话过来。
我年岁比较也渐长啦，他身边不缺比我年纪小，比我好看的姑娘。
愿平安顺遂，山水不相逢。

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加:2021-12-05 02:03:59 更:2021-12-16 05:03:05

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