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[师生][女女]我爱你，可我却是一个女生，我只能做你的妹妹[第15页] |
| 作者:你是我的欣XXX |
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想见你 可又怕见到你 如果自己下定决心要去看你 就会兴奋几天 而真正到了那天 就又害怕 希望时间过慢点 再慢点 让这种心情在保留的长一点 再长一点 怕见面了我不知所措 怕见面了你如此淡然 怕见面了就离分开又近了一步 如今看到你的唯一方式就是学校的微信公众号 再见面的时间大概几年几十年吧 |
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好想找你去表露我的心声 可是就算说了有啥用呢 一样和现在一样 也许唯一不一样的是 你不会再主动找我 理我一次 所以还是让这个秘密埋在心里一辈子吧 翻了人人 翻了我的朋友圈 好像又重新过了一次那美好一样 好了，让我们梦里见吧 祝我们早日相见！ |
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昨晚又一次梦到你 梦到我们在一起 不愿意从梦中醒来 梦里的细节我记不清 只记得你终于开始向我表露心声 可是这紧紧是梦一场 我都明白 可为什么你还要出现在我的梦里 每次梦到你 都不愿意醒来 起床后的失落感倍增 导致这之后的好多天都会沉浸在这个梦里 不要再让我梦到你了 因为此刻的我心真的好痛 无能为力的这种痛 真的不想再有体会 明明你已经嫁为人妻 生儿育女 而我在这里是在干什么？？？ 明明我们一辈子都不会再有交集了啊！！ 如果没了这手机 你我便是没有交集的路人。 希望你幸福 我只能祈祷下辈子做个男人 并且早点遇到你 有个让我爱你的权利。 |
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如今 我已经26岁了 我 依然爱你 每每想到 依然会流泪 依然会心痛 多想能在重来一次 多想能回到过去 可也都只能是想想 我毕业三年了 我们也有两年没有见过面 其实我早就说过 我当你死了 现在的你只不过是那个和我爱的人长得一样罢了 那些一起走过的岁月这辈子都不会忘记 如今我到了而立之年 你也是两个孩子的妈妈 我们越走越远 见面的机会更是少之又少 这样也好 你依然是我心中的样子 想说的太多太多了 因为贴吧把17年以前的帖子隐藏了 所以想你了只能翻翻我曾经的朋友圈 今天刚刚知道恢复了 赶快回来看看 这里也是唯一一个在我想你能来的地方 每次想你的时候 我都会把帖子从头到尾看一遍 仿佛是又和你一起重新走过了一样 坚持了六年 从认识你的那年 2013年到2020年 没有一年间断 没有一年晚一分 00:00 我都会送上我的祝福 没有长篇大论 只有我最想说的 简单的几个字 平安喜乐 一切都好！ 你过得好就好 我在旁边远远看着就好！ |
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昨晚又梦到你了 可不是一个好梦 梦里你还是你，我还是我 因为你离开 我在你身后撕心裂肺的哭 哭到站不住倒在了地上 那种撕心裂肺真的太难受了 那种心北撕开的疼痛把我憋醒了 唉 希望每次梦到你 都能是一个好梦 同在一个城市却快三年未见 时间啊，过得真快 好了 不说了 我什么都做不了 只能默默祝你平安 祝你快乐 一切都好 |
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想你了。 你就快过生日啦 算起来，爱你也已经七点年了 虽然你早就结婚有了两个孩子 我也有了一个陪伴我多年的伴侣 可你在我心里永远都有一个很重要的位置 刚刚又把这个帖子看了一遍 我在想 如果当初你没有那么冷酷的对 如果你没有和他在一起 每个结婚 那么现在我们会是什么样子？ 会不会如我所愿？ 我不知道，可是也没有如果 现实就是现在这样 你我各自过着各自的生活 毕业这几年 我没有一次去主动找你 每次都是你来找我买东西，顺便聊几句 不是不在乎 而是太在乎 所以不去打扰你的生活，只有默默的关注 还有不想再去有那种让我感觉你在敷衍我的对话 这七年里发生了太对太多，唯有不变的是我那颗依然爱你的心 每次想起 我都觉得那么近又那么远 近的像发生在昨天 远的像发生在上辈子 自从你冷酷的对我之后，我没有一次再去亲切的叫你 因为我觉得我不配了 而且也不想让你讨厌我 不想让你为难 我尽量做的和其他人一样 不做过分出格的话 甚至之前我从未叫过你X姐，因为我觉得我和他们不一样 不应该和他们一样叫你 后来我释怀了 大家怎么称呼你我就怎么称呼你。。 我从一个18岁的孩子到现在25岁的大人 你说我成熟了 是啊 我成熟了 长大了 不像以前那么固执幼稚 我曾经就在想等我到现在这个年龄我就要对你表白 可如今，你生活的很幸福 我为什么要去打扰 让你心烦 所以 我放弃了 这辈子都放弃表白了 本就不可能的事 为什么要让彼此都难堪。。 我刚刚有一瞬间出现了一个念头 如果当初我早早的像你表白了 现在会是什么话 会不会还这样爱你 可能我早早的表白 你早早的冷酷无情的对我让我死心 也许我就不会限的那么深了，也就不会让我的余生都在想你中度过。 一切都晚了，现在我们都很幸福 就算现在给了我机会 让我们能够在一起 可能我也不会去选择和你在一起了 不是不爱，是不敢拥有。 好了 这就像是过去你我之间的坟墓 在我想你的时候 能有个地方让我呆一会 让我和你说说心里话。挺好 |
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每一次就想把余生都给你， 可是每一次都在想着要是你在身边就好了， 可惜，，远远已经都是假象， 那个你已经不在 原谅我还不能够承受。 可这辈子我只能这样度过了，是我不配。 |
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昨晚梦见你了 梦里不想醒来 拼命的把梦续上 因为梦里真的太美好.... 梦里一直对你说一句话 也一直在心里默念 以至于醒来我还记得 如果思念有声音，那你早已震耳欲聋。 有时候想起你我会想已经那么多年过去了 大概我早就已经不把你放在心上 可是这个梦一下子又把我带回到了那个时间 又让我知道了可能大概永远也不会忘了吧 毕业这么多年 我没在主动联系你 不打扰 是我能做的最好的 这一生 你我永远都不会走到一起 可能这一生也不会再见面 仅仅依靠微信存续着联系 今天很想给你发微信告诉你我昨晚梦到你了告诉你我们那么多年没见我想你了 可是打开你的微信 我又默默的关掉了对话框 算了，一是怕打扰你二是我害怕你像那段时间故意不理我或者敷衍 其实今天真的有那么一瞬间我想发微信想跑去见你 可是理智告诉我我不能 我不能因为一个梦去打扰你的生活，打乱我的生活哦 我已经26岁了 遇见你那年我19岁 七年了 真快 我也已经6年没有见你了 但是一切都好像昨天 好像我又一醒来就还是在上学 还是在每天都能看见你。 命运大概就是这样吧 梦里一切是那么如我所愿 所依我一直期待梦到你 可是醒来的那种失落感那种撕心裂肺的难受也是我不想承受的 所以我也很矛盾到底该不该梦到你 大概这个也不是我说的算的吧 顺其自然就好吧 只要你每天过的开心快乐 我别无所求 晚安吧 早已进入梦乡的你 |
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昨晚又梦到你了 听到了熟悉的声音 每当梦到你的第二天都会失眠 去看你的qq 什么都看不到 看你的微信你把封面改了 朋友圈半年可见 依旧什么都看不到 还是老样子 过年给你发了祝福 寒暄了几句 你就去睡了 我说我们好久没见 你说应该约个时间见一面 可是我们究竟什么时间能见到呢？ 大概只是一句随口说的话 我不该放在心上的 算了 见或者不见又能怎样呢？ 我不去见你 你又怎么会来见我呢？ 你忙我也忙....... 算了 不知道说些啥了 不说了 就这样吧 你应该已经睡的很香了吧 我也要睡了 希望梦里有你 也希望没你 |
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昨晚又梦到你了 依旧是醒来后的难受一整天 导致今夜失眠 每次梦到你都想跑去找你 仅仅见一面 哪怕十分钟五分钟一分钟都好 可是就连这几分钟对我来说都是一种奢望 不是不能见 而是不敢见 我只能等着你什么时间能主动约我见一面 可这一等已经是快五年了吧 到今年的十月份 我已经爱了你九年了 而人这一生又有几个九年呢？ 好想回到过去 回到大学里 哪怕我什么都不能做，只是远远的在你身边能看到你就好 让我看看你的脸 你的样子 这么多年没见 你始终是我记忆里的样子 好想看看现在的你啊 和你说说话 虽然可能你没什么话题和我聊 敷衍几句也好啊 这是个网络发达的年代 而我仿佛是活在过去的 同在一个城市 却从未见过 有着随时能保持联系的手机 却从未通话视频过一次 朋友圈你也很少更新 所以我几乎只能从学校的微信公众号上看到你 那仅仅也是寥寥无几的次数啊 哎 凌乱的思绪 不知道写啥了 就这样吧 顺其自然 过好现在的生活吧 晚安 祝你好梦 |
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很久没来了 又从头看了一遍这些记录 也很庆幸当时自己还有这些记录 这么久没来 其实也是不敢来 一直在控制自己 因为每次来了之后都要好久来平复自己的心情 那种心情真的是像心死了一般难受 可是没办法不去想你 时间一天天的过 原来爱你已经能够按年来计算了 哎 其实心里也一直盼望着能够再一次出现在你身边陪伴你 即便知道是不可能的奢望 却还是会这样想 最近虽然有联系了 但是还是要感谢p哥 所以这让我心里更有了芥蒂 是他帮了我弟弟 是他从报考到开学一直在帮忙 真的很不好意思 本来找你们吃饭 因为你们忙又耽搁了 其实我知道 是真的在帮我 你也确确实实的记得我们之间的那份感情 毕竟你说了自己家的老弟 让我很开心 可是我的心我控制不了的去想你 想回到过去 想未开能够再回到你身旁 可我真的控制不了啊 这样想你受罪的是我 可我却无能为力 不受控制的想你 不受控制的依然爱你 虽然我现在这样很渣 可你真的是在我心底那么那么爱的人啊 这些年我从未改变 可这爱持续多久我就要难过多久 我该怎么办？我不知道啊…….. 我想让你知道我有多爱你 可我又不能让你知道我有多爱你 我真的真的太伤心了 伤心的是这个世界对我的不公 伤心的事我爱的人不爱我 伤心的是我连一个爱的资格都没有 我也真的真的好想见你一面 五年未见 你 还是我记忆中的你么？ （这首歌是当时我最爱听的 因为写的很像我 听着这首歌看完了所有的记录 ） |
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这段想发给你却又不能发给你的话就发在这里吧…… 虽然我们不可能成为男女朋友关系 但是，村上春树有一句话叫，我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起。 只是希望你在遭遇人生低谷的时候不要灰心，不要放弃，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是，我不会打扰你的，以后有事了需要帮忙的时候，找我，我都会尽力的，有什么不顺心的事跟我说说聊一聊，我特能八卦，最后，我还是那句话，以后有什么事跟我说，别不好意思.......因为你一直是那个让我奋不顾身的那个人. |
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其实有很多话要说 可又觉得说的再多也都是无力的 也都是没有意义的 也确实不知道该说什么了 好想你好想你 好想见你一面 好想和你说说话 可却都不敢 哎 好想回到过去 好想回到那一年 那说长不长 说短不短的一年美好时光 真的会让我用后辈子来回忆么？ 真的不公平啊 哎 只要你开心你平安 就好 我的感受无所谓 我只希望你好！！ 如果可以 梦里来见我吧 想你?? |
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和楼主同一年遇到她，也是到如今 |
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这些天一直在想你 想着来这里看看 可又劝自己 算了 别看了 看了也没有什么意义 反而会更让我伤心、难过 那天去看了你的朋友圈 看到你发的公众号新闻 去看了所有文章 看到了你的照片 原来在我看到的时候我还是一样会心动 一样的心跳加速 就像是我见你时候小心翼翼的感觉 原来你已经不是我记忆中的样子 是啊 我们已经那么多年没见了 你我怎么会没有变化呢？ 把那个有你清晰照片的文章收藏了 想你就会打开看看 看看那么熟悉又那么不熟悉的你 多希望能回到过去 多希望我们还能像我大一的那一年那样交流 可是一切都不会回去了 每次想你都想不顾一切去找你 哪怕是发个微信 可是理智告诉我不能那么做 因为我不能因为我自己去打扰你的生活 可我真的好想见你好想和你说说话 好想问问你 这些年 有没有在某一刻想起我 想起我时 又是怎样的心情？ 就快是我爱上你的第十年了 一个人的一生又会有几个十年呢？ 不知道我还能坚持多久 这一切就让我一个人来承担着吧 让我自己去回忆 去感受 去想念 去留恋 今天来我的梦里吧 又是失眠的一晚 来看看我 见见我好么？ 梦里就可以 我就会很知足了 这世界有无限种可能 可让你能陪在我身边却是没有可能 心痛 ??这感觉太难受了 压的我喘不过气 梦里来见我吧 好么？ |
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