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[师生]你的长夏永不凋谢[第8页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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不知道为什么，感觉叔说脏话是真的帅…………有种别样的美感。 他每次说都是为了“效果”，并不是真的口头禅，习惯之类的。 每次他说完班里都要笑的一团乱，回来室友们也要再次吐槽一下，太可爱了……… “****” “妈的” “***我居然刚刚被骂了” 特别是他骂完后看到大家笑的前仰后倒，意料之中的咧嘴一起笑。 太温柔了。 我这辈子都会时时想起，还会有说脏话时也那么温柔，腹黑，俏皮的人。 甚至，那么礼貌得体。 真是奇怪。 |
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至于老师的作用是否真的只是一颗微不足道的芝麻粒呢？ 如今的我尚不足以论断。 但总有一天，我会证明给他看的，老师，你不仅仅是我生命里，青春中的那颗芝麻粒。 你是数不尽的芝麻种，零零碎碎落在我的灵魂里，看似毫不起眼，生长缓慢。 可我会坚持用汗水浇灌，用书籍陪伴。 即使它永远无法结果，再生。 但它的花一定会在某个盛夏，开放的灿烂又热烈。 |
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我真是醉了，又吞了。 我说什么了？啊？ 说话真是门学问，看来是我太直白。 绝对不适合讽谏。 “吸收”改为“洗手”，打错字了。 |
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写一个好故事，好帖子，我想必不可少的除了丰富的情节，还有情感的共鸣。 跟我交流的小姑娘们，我也耐心的去读了很久她们和先生们的故事，确实，和我的经历有许多的相似之处，想必这也是我们能聊到一起的缘由。 不过，很遗憾的是，我想我还是做不到与大多数师生吧优秀帖子相比的，我的感情和大家似乎都不太一样，我也说不清楚。 对叔， 父爱的感情有吗？ 有的。 我爸爸在我小时候很少陪伴我，我妈妈呢那段时间精神又很紧张，很喜欢向我发泄情绪，我不怪她。 因为后来我对她发泄的过分多了。 那个时候，我偶尔到爸爸的哥哥家住，也就是大伯和堂哥的家。 大伯很帅，他是个西装革履的领导，他一直想要个女儿，所以很宠溺我。 说来可笑，才几岁的我暗暗想以后一定要找个这样的男朋友。 因为大伯太温柔了，他有时候还会陪我一起睡觉，因为我怕黑。 他会半夜给我掖被子，出差时心心念念给我买很多很多礼物。他喜欢牵我的手，带我去买好看的小裙子。 那是第一次喜欢一个“男人”。 虽然我到现在也分不清那种朦胧的感觉到底是对父爱的渴望，还是对爱情的向往。 不过我真的很喜欢他和妻子在一起的互动，太温柔了。 叔控情节的根源，便在于此。所以喜欢叔的根源和原始冲动，也在于此。 原因里，被重视的安全感有吗？ 应当也是有的。 就像是每个堕落的人都会幻想的“救赎”情怀。总让我想起玛婷达和里昂。 很久以来，我都是个坏小孩。小学的老师，也喜欢刁难我，因为，我家也没塞钱。 我就记得，有个男生总欺负我，他是我的同桌，那天他抢了我的橡皮，我去夺，结果被老师罚到后面站了一天，还让我坐在讲台旁边。 她嘴上说是因为我不安分，其实我心底都明白，教师节只有我的父母没有送礼物，也没有送卡，同学们都很奇怪。 而我的同桌？不但成绩优异，父母也是三天两头往这里跑。 后来，迷上了游戏，厌学。成绩飞速下滑，老师就更不待见我。 同学也开始排斥我，有个很受欢迎的女生，不知道是因为什么矛盾了，在我捡笔盖的时候，把我的文具盒从空中倾倒，一个一个落上我僵住的头，肩膀，最后摊了满地。 想了很久，还是一个一个捡起了笔，故作平静，然后，想买一把削笔刀。 我不想跟父母说，因为我和父母的关系很紧张。我想要父母离婚，因为觉得他们并不幸福。为此，他们吵得不可开交，父亲掐住了我的脖子，而我狠狠地打了他们的脸。 我从前，是个很不孝顺的人，因为，我连孝顺的概念都不知道。 还记得有一次考差了，好像没及格吧。那位老师直接把我叫到讲台上，打屁股，感谢她还没脱我裤子。 我当时书包里有把小刀，用来削铅笔的。 那个下午，我的眼眶里都充斥着愤怒，不甘，不过感谢我的胆小如鼠，没有捅死她，毁了我自己。 那是一段我最不想回忆的往事。 初中的时候显然快活多了，父母不再管我了，欺负我的同学去了重点中学，我上了离家近的一所很普通的中学。我玩的不亦乐乎，和很多人称兄道弟，他们很照顾我，我也很喜欢他们。 他们待我，是真的好。虽然他们现在，多在职高或者私立，有的仍然醉生梦死，有的已经打工成人，还有的跟我一样，为了不切实际的远方，重新开始。 特别是我的初恋，我到现在也不会忘记他拒绝了我的拥抱，一脸正经说这个年龄要干该干的事情，成年了才可以干这些事。等大学了他再来找我。 他是个好孩子，因为我跟别人的赌约而被莫名缠上。他很穷，不像别的人总给我买奶茶，巧克力，昂贵的礼物，他只会不好意思的笑，然后送我一张他写的字。 他会书法，围棋，笛子，他足球篮球跑步，也都很棒。 他是个好孩子，是我们班的班长。 他得知我因为要好好学习要跟他分手后，居然开心得一直笑，连连说好。 我不知道我算不算是个有故事的人。 不过据我了解，显然“差学生”“坏小孩”要更感激“救赎”自己的老师，而好学生反而会觉得“好老师”是常事，是工具一样的存在。 起码我身边的很多朋友，在遇到鼓励自己的老师后（哪怕是一点点夸奖……）都会感激涕零，做出很大进步。 所以之所以叔对我来说那么重要，这份因素，也很浓郁。 那么今天就分析到这里了，虽然我感觉我还有很多很多可讲的。 谢谢！晚安。 |
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对比图，哈哈。 我尽力了，真的。 这次就语文砸了。 |
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成绩没下来的时候，我感到烦躁，焦虑，不安，还有空虚。 成绩下来以后，我只剩下空虚。 再努努力，文重还是稳的。 |
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醉了，就知道又删了，可惜这次没截图，它要是不还给我我真没办法发了。 |
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我“我这次就语文没考好！” 我爸“你这不是在给松弟出难题吗”（狂笑） 我“………………” |
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叔写樱桃都这么可爱…… 为什么他的樱桃与爱情无关？ 难道是老婆又出差了吗 这篇文章我起码看了四五遍了，也算说说里较为喜欢的了。 这是06年的文，那时我才2岁！ 而他刚刚28，到了该成家立业的岁数。 此时应当在谈恋爱了吧？“影楼”？ 会不会要结婚了？ 四年后他会迎来第一个女儿，是一个特别特别可爱的小姑娘。他会给她一个小鹿般的名字。 她会还他一个小鹿般的人生吗？我不知道。 叔的骨子里一直很传统，虽然他也有西方思维，他也爱看美剧大片，上课时候用一堆流行语表达自己的“年轻态”“时髦”。open到不避讳xing教育，普及生命教育。 但他也会支持门当户对，也会觉得单亲家庭的小孩有缺陷，还会坚定的结婚生子，增个二胎。 与之相比，我爸爸简直就是完全西方思维的人了。 所以叔该有多纠结与矛盾？会像东坡那样间接性旷达吗？ 他每每嘲讽与解释中年男人的压力和痛苦时，我也猜不透他是否也如此，但我总觉得他的眼神传达出了哀愁和无可奈何。 我好希望我的三年在他生命里以不同的年龄段出现。比如刚刚就业，怨天尤人又少年意气的时候。比如刚刚转校，心中悲伤留恋却还要当班主任忙的死去活来。 为什么非要在这个尴尬的时候出现，他四十不惑，我才二八年华，竟理解不了他一丝一毫的痛苦来源。 又或许其实他根本没有我滤镜下那样痛苦无奈。那便更残忍了，从头到尾我一个人想象着一厢情愿的痛苦。 比他说自己对我们的一厢情愿还狼狈太多。 以后连背影也不一定能看得见了。 我会好好努力的。毕业送叔樱桃好了！ 虽然不会是他想要的与爱情有关，却是我的与爱情有关。 但愿他会喜欢。 |
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回来了 想讲很多很多东西 但是因为我爸的“建议” 我不知道该不该继续这个帖子了 还是删掉 重来？ 父亲知道我有把和叔聊天记录分享给别人的习惯 今天我给他说叔好可爱的时候他说 “你以后别老把你们的私人聊天记录截屏” “更不要发给别人看” “这是私人的东西” “如果公开的话，松弟毕竟不是社会人” “他是个老师” “你不能让他沦为笑柄” 天呐。 我一直想的都是我不怕，所以他也不用怕。 我不怕，所以他也不会受影响。 这下……我真的不知道该怎么办。 我说过他好我自好，这下…… 他会不会因为我的影响而很不好 而被小人利用导致他一生被困扰 导致他的家庭受到不好的影响 导致他不再安稳 导致他痛苦 这虽不是我的本意……却会因为我的行为而伤害他 我不知道该怎么办了。 可如果把那些该打码的东西都打码，该隐藏的东西全遮盖的严严实实起来。 那还是我的青春吗？ 那还是他吗？ 那还是我吗？ 那还是分享和信任吗？ 那还是共鸣和理解吗？ 我不知道。 也许本不该开始的。 顾城写过， 为了避免结束，你避免了一切的开始。 可如果这个结束不是终得圆满，而是支离破碎，灰飞烟灭呢？ 他会不会怨恨我？会不会厌恶我？会不会再也不想看见我，想起我。 我更怕的是他这些都没有，有的只是埋怨自己不该如此。不该对学生这样负责。不该和学生聊这些课外的东西。 这不怪他的，分明全是我的一人的责任。 可眼下我实在对这个帖子不舍得。 该怎么办？ 我想抽根烟。 却发现早已经觉得它难闻。 |
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半夜突然梦到他质问我什么写这些乱七八糟的东西，还皱着眉头冷笑道现在好了他成了真的笑话。。。 醒来身上又湿透了，全是冷汗，眼泪也不知道是因为恐惧还是内疚哗哗的往下流了。 听着窗外的雨声，惊魂未定。 想到他从前说说里说他活成了笑话，惊觉梦里的剧情居然还参照着现实来的。 睡不着了，还是想写点什么，算是计划吧。 所谓上有政策，下有对策。我想我可能只是方向跑偏了而已，这个帖子的意义和中心主旨还是没有改变的，记录的应当是我而非是他。重心的倾斜才会导致现在如此尴尬的局面。 那么我要好好整改这个帖子。 首先出现他姓氏的统一不可留下，只一字“松”足够代表他。 其次出现他老当益壮（nianlaoseshuai）时的照片通通清理，只让大家记住他风华正茂（shuai）的一面。 再来所有与他的聊天记录从图片转为文字记录的形式，且不能是一字不差的对话，最好是简单的概括和叙述。重点描写应当在于我和他聊天后产生的思考和见解。 贴中除了君君，缪斯，嘉嘉的外号不必做修改。其余出现真名的一律不留。 缪斯和我的合照还是留着吧。做个纪念。 我的笔名是天马乔，大家仍称我天骄便好。 展现他课上的内容也应从段子和笑话转移成思想和哲学等与众不同的一面。 至于他的说说……… 负能量和消极的一面该少有，但也不必非要消失，反而忽视了现实和真相。码我该打的也会打的。 大家当臭知识分子的小文采看就好。 一切出现和学校有关，地区有关的也不能留。 暂且只想到这些了。 帖子的内容以后肯定主要都是“我”了。 他对“我”的影响。 他引发的“我”的思考。 他融入了“我”的生活。 大概是这样………别嫌无趣，我已尽力。 这下一整，我不信还有人能拿这小破贴做些什么文章，说什么“文人误国”“枉为人师”之类的吧。 纵使他有心也只能批判到我一个人的头上了，因为这都是我主观上的记录了，和叔半分关系也没有！ 我不信身子这样正还会落什么“笑柄”，难不成要笑我的无私奉献吗？ 晚安……虽然我仍然睡不着 千万别做梦了 叔，对不起，我会好好学语文的，我会好好准备高考的，我不会再老烦你让你痛苦了，我不会再瞎写这些东西惹你烦心了。 我会让你给我的力量沉淀的越来越强大，它们来自于你，却是在我的自身上逐渐非凡的。 |
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回来再整改，先去拿成绩报告册。 一下午都会找画室，画画。 这次雨下的这么大，他一定不会来了。 最后一面都见不到了哎。 图中第一句是叔的名言哈哈哈哈哈 “把你的作业和鞋放一起！你就不会忘了！”（超凶） |
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裤子湿了三次还把帽子丢了。。。真的有人会像我这样倒霉吗。 画了个土豆。 明天去见心心念念的帅老师。 我老说错话，做错事。 在为人处世上简直就是个傻瓜笑话。。。。 但我也不想刻意去做什么了。 |
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不好意思周一再整改因为最近好忙想写点东西都 没！有！时！间！了！ 晚安。 |
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没有什么可以解压的，最近的所有都是压力，居然连写东西抒发一下表达欲也成了无形的压力了。 比起累更多的是无措和痛苦。 也许不该做那些事情……不该说那些话，不该做那样的决定。 但事已至此了。 继续吧。好好做下去。 做真实的自己。 |
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