[师生] 你的长夏永不凋谢[第15页]

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[师生]你的长夏永不凋谢[第15页]

作者:阿果嗯骄

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唉，一直以来都很关注你，因为我们真的很像，你超级像以前的我，我来说一下这个时间段的我的想法，你不要介意。
我当时也是非常克制，非常尊敬他，觉得自己对他的感情高尚纯洁，拼了命的想向他证明我对他的喜欢和其他学生对他的喜欢不一样。
我最后做到了，但是我也发现，结果是一样的。换句话说，只要身份是学生，我们的“喜欢”对他来说意义都差不多。
就是没什么太大的意义…学生一批一批的走。而且就算他明白你想传达的东西了，只要身份是学生，就一直是师生情，而师生情在毕业了之后是很淡薄的东西……
所以不要钻牛角尖哈，重要的是享受还能每天看到他的日子，享受高中生活，为以后打好基础。
重要的是你享受你对他的喜欢。
而且你永远是他的学生，而老师总是盼着所有的学生过的好的，这样一想，你喜欢的人永远是真切的盼着你好的，为你好的。

我不会改变的，无论环境怎样诅咒我。
人言不能改变我，要我妥协？不可能。
要我向前看？这个是时间干的事。
要我变好？怎么说呢，我已经够好了。也不觉得世俗的“好”是真的“好”。
就这样吧。随遇而不安。

爷什么都知道，但爷就是不想循规蹈矩。
劝说无用，因为知识诅咒。
我想自己去做，去犯错，只要不致命。
我敢！

近期的征文。
我会用自己的思想做事的。不会让你们放心，但是我自己有信心就好。不一定满意，但一定值得。不一定主流，拥有赞同，但一定是我，绝不盲目。

有时候觉得强求的人又傻又不知变通，我现在反而觉得强求的人很有勇气，叛逆的人很睿智。不同的感受带来的体验是独一无二的理解。

也许正是命中注定吧，没和班长，美术生分在一个班，反而和迷妹团团长——语文课代表一个班。
她跟我一样难过，失望，并抱有奇迹的幻想，在问完叔后妥协般的安慰，并和我约定在现实里一起去问他题，只为多看看他。
她是吧里大家希望我成为的样子吧，沉稳知趣，连称呼他什么都要想很久。对待离别，她想的也那么乐观，多看见就好，明明她和叔比我熟多了吧。
我不是那样的人，我也不会那样做。就像我努力不是为了钱也不是因为热爱做题。大部分人都在无可奈何的平凡，即使被努力和自律洗脑，我已经有了清醒的自我意识，我明白这样不适合我，就跟现在加他微信不适合一样。
至于我是否作呢？难道人就一定不能作吗？一定要学会“乖”，不给别人“添麻烦”，只有这样，才算“爱”？
我想我的喜欢一定达不到爱，那我完全可以在难过的时候跟他说说我的未来安排，再吐槽下他的缺点，是的，这些不该，但我为什么不能？我是一个真实的我，我不天天找他聊天因为我不想话题变成闲聊和无意义，这只是对于我而言，也许对于他来说这样反而安全和有意义。但又为何因为他的意义而成就我的意义进而到聊天的意义？
我追求意义，我不能这样。任性也要有价值，我的放肆一方面是想再多说一点，以后恐怕不会有机会了，另一方面，他肯定会劝我好好学习，与其让别人劝，只有他的劝最能打动我。多少老师希望学生好？可他的希望就是不一样的，也许也只是加了我想象的神性和光环，但毫无疑问，一个特立独行的人不会让自己丢脸，也不会活的和大部分老师一样。他不是老师，他是个人！是个特立独行的人！老师，只是职业，只是一些限制，但这无法真正限制在我心里的他。如果要真如你们想像的那般知趣，那我不该送礼物，更不该频频打扰他，这个帖子会消失，在我爸说这样不好的时候就毁灭的透彻。
我不怕。身正不怕影子斜。我敢。无论是尝试跟他有更深层次的羁绊，还是刷题去考一个满意的大学。正因为我没有经验，时常幼稚，不能真正听进去长辈的教诲，这才是我，即使我知道更好要怎么做，可如果失去了自我，一味地妥协，还不如不要活着了。
所以，我定要狠狠一“作”，不为他，只为我。不必给我提供建议，也不必安慰我些什么，不是因为我听不进去，而是因为我有自己的路要走，没有诗意的路，没有无病呻吟，只有痛苦永存。

我就是BT，只对他一个人BT。

有一个朋友觉得我的行为很BT，好吧，我承认。
至于被BT会不会害怕？我又想起叔课上说的。
足够强大的人不会害怕，也不会讲道理。如果一个女孩子大晚上走在街上，突然冒出来一个人，她会害怕，可如果是一个壮汉，他可能会担心别人会不会怕他。
这是他举的例子。
所以我觉得他没必要怕我。我对他也不是爱情的真爱，也没有暗恋那么纯粹，可能和迷恋有点像，但杂质过多反而显得莫名其妙。
既想保持纯洁高尚的师生关系，又忍不住乱说话拉近关系，嘴上天天提他，却不想任何人提他，看到他的小腹会咽口水，闻他的烟味很安心，真凑太近了又感到恶心，看清皱纹后只剩无奈。眼神24小时就想粘在他身上，看他一颦一笑一转身，和老师热络谈笑偶尔小动作，还有他的小孩，他的妻子，我都喜欢看，喜欢观察。他的声音，一听到，即使在睡觉，也会立马抬头，只余清醒。他的眼神，一旦看我，毛骨悚然，惶恐不安，这绝对比BT还可怕，就像蛇狼虎豹，能把你吞了。
很尊敬他，像师长，父辈。很喜欢他，像恋人，蓝颜。很理解他，像知己，挚友。很想多知道了解些什么，像所有人。不管是父母，还是父辈，恋人，挚友，我对他们的人都是热衷的，我想要了解全部，更乐于从不同的人里了解到他们的另一面。我对人类大部分时候都是热情的。
以至于很多时候我没有自己的想法，脑子里全是别人的意见和思维。
但我想，这就是最好的我，固执，BT，感性，随心，自由。热爱和理解是主旋律，痛苦和悲欢都是次要的。
我不会因为看到他就满足的。我要得到的是他的思维，他的看法，他的所思所想而非仅仅一个见面的幻想和光环。我无法庸俗，更无法不庸俗。不必让自己追求庸俗化和自我来显出与众不同的一面，我的所作所为目的并非真正特立独行，只是为的活成我想成为的人，那就是我本来的样子，我会花尽一辈子去找这份本质，一点一点。
我轻蔑所有人，但我理解所有人，且我知道他们可以被拯救但使命就是痛苦下去，与我一般无二。不必觉得我高尚，更不必觉得我伟大，我也并不庸俗可笑，我仅仅是一团精神，而这精神的能量可以演变成万物，一生二，二生四，四生万物。
我会继续，按命运给我的继续。我信命运，不是无能，是因为命运正是我，我亦是命运本身。

爷走了，去学校

刚刚。
体育课，石阶上，翻着3500，背后是篮球场，即使有围栏，我还是被撞击声吓得不敢回头。
又不愿意坐到对面那群女生的旁边，毕竟更喜欢独处。
语文课代表突然叫我“x天骄！”
我怔了一下，抬头看到她示意我回头。
我没有，我害怕球。
她忍不住了，小声的喊着
“是松哥，松哥！”
我听不太清，但我隐隐约约知道了些什么，还是忍不住转头……
刚转到一半，就呆住了。
他在离我很近的花坛上放包，身子微弯，眼睛垂着，但我知道他已经看到我了。
心悸，这般距离，当时只道是寻常。
一时恍如隔世。
他还是他，我却感觉我的心境转了千百回。

我带手机了，忘了说。不过只用来查单词。

我盯着他，运球，投球，鼓掌，大笑，一气呵成，时间一晃而过。
他蹲下来时我仍忍不住微皱了下眉头。
临走的时候，经过他的身侧，只听到一句“我要再投个球！”还是熟悉的声音，烈阳刺眼，我的眼睛迷住了，有些不能睁开。
我和课代表在笑。
一步三回头，他早已坐下来了。
恍惚间意识到感情是如此脆弱，仅完全靠一人的想象便度过了全部。

我意识到自己存在很严重的问题，但是，我找不到。我也不知道怎样解决。
我有预感。我有使命。而且，和他有关系。

第一次看他穿浅蓝色T恤衫，蛮惊艳的。
只是这次只能远远瞧着了。

我回家了，我要拼命成为做题家了。

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