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[师生]你的长夏永不凋谢[第13页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。 ——《东邪西毒》 |
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我在新huá书店写了一上午题，头晕的厉害，可能是因为昨天晚上没吃饭，今天早上也没吃。 狠狠心点了一杯34的咖啡，喝了一大口，又烫又苦，舌卝头都发卝麻。这还不算什么，重要的是我huā了钱，还是难过。一点消费的快卝感都没有。消费主卝义不但骗了我的钱，还骗了我的心。 前天交的征文，昨天半夜发了瞎话。掐指一想，今天再找不算烦他。 果然，逛了逛书店，挑中了一本《雪囯》。我很喜欢川端康成写的《海棠huā未眠》，可惜从未读完他写的整本书。 《雪囯》旁边，还有很多书。有《伊豆的舞卝女》，有《被人嫌弃一生的松子》，村上春树的书居然有整整一排——《刺shā骑士团长》《舞！舞！舞！》。噢，当然还有火的一塌糊涂的——太宰治的《人间失格》。 琳琅满目的几大排书架全是曰本作家，位置如此显眼，看来确实热门。虽然我宁愿它们在角落生灰，也不愿遭俗人如此侮辱，但这同时也说明，义务教育挺有用的，人们的需qiú逐渐上升了。 起码不是只愿意看喜剧了。 中卝央放着一个东野圭吾的专题书桌，《白夜行》垒得很高。我恍惚间想起，最初接卝触曰本文学还是初一的时候，因为被电影xī引才mǎi的《秘密》，认识了东野圭吾。 后来又mǎi了《嫌疑人X的献身》，看完感觉心灵得到了重塑。这是伟大的悲哀意识在我的脑子最初的萌芽。 再后来，体育中考卝前，我很痛恨跑步。为了克服这份负卝面的心理，我主动看了村上春树写的《当我跑步时，我谈些什么》。感慨良多，一跑步的时候就会想起他说的话 “在长跑中，如果说有什么必须战胜的对手，那就是过去的自己。” “我跑步，只是跑着。原则上是在空白中跑步。也许是为了获得空白而跑步。” 有些不可思议，但我真是因为这本书爱上了跑步。我喜欢独自跑步，更喜欢在晚上跑步，或者是太阳还没现出多少的清晨。 在学校最痛快地解压方式就是跑步。大晚上一个人在cāo场跑步，只有月亮陪着我，没戴眼镜后，连平曰阴森的树木都只觉凉快，被风吹着跑，是难得的自卝由。 跑完后慢慢走回卝教学楼，铃卝声一般会在中途响起，看着本来拥挤的人群随铃卝声消逝，他办公室的灯光还在静谧的亮着。 我dāi在曰本文学区太久了，该去结账了。想到这里，我恋恋不舍的迈开步子。一本书在我的迟疑中坠下，我惊恐的捡起，它的名字sǐsǐ勾住我的脚。 白底黑字的《情书》 是的，是岩井俊二的《情书》。找到作者名字后我松了口气。 这是我三年卝前看的一部电影。是我早期接卝触的为数不多的经典之一。原因还是它的主打是“爱情”“暗恋”“美少年”，这对思春期的少卝女来说真是难得。 那个时期，我看过的电影屈指可数。几乎都是小时候在电视机前零零散散的片段，因为没看一会就睡着了。 那个时期，我还不懂画面，sè调，布jú，光源，特写，暗示，渲染，台词，什么都不懂。似乎只有好玩的剧情和漂亮的人物才能让我产生看下去的欲卝望。 但我却被这部冗长平淡的老电影震撼了。 也许是共鸣，因为我当时确实有暗恋的男生。也许是怀旧，因为我一直很喜欢港片里青涩少有修饰的脸。也许是羡慕，因为我实在向往曰本的校园，简洁内敛的校服，被纯白纱帘遮掩的飘窗，还有飘窗上默默看书的白衬衣少年。 仅仅一幅幅画面就还原出了被白雪装点的小樽。还原出了一段难以忘怀的青春。 我爱上这个小镇。也爱上这段回忆。 也许这因为这些独特的感受，爱上了电影。 后来我看过太多电影，把豆瓣上的高分全部下载后找来看，还有我bàmā卝的老光碟。我不知道huā了多长时间，我只记得最chī迷的时候大概每天看两部，一周能看14部。 后来也遇到过直击内心的电影。《坝王别姬》，《活着》，《东xié西dú》，《肖申克的救赎》，《美丽人生》，《请以你的名字呼唤我》，《熔炉》，《告白》等等…… 还有很多美剧，韩剧等等等等……… 但是都跟《情书》不同，《情书》像是初恋。 带点懵懂无知，又无fǎ替代的经历。 跟我的初恋差不多吧。wēn润如玉的优秀少年，哈哈。说实话，难忘。 而《牯岭街少年shā卝人事卝件》堪比一次真正的恋爱。或者，暗恋也行。 在看《牯岭街》之前，我已经有了一定的积累。 我懂得一个好导演会如何运用各种画面效果和有文学功底的台词来完成剧情的高卝潮，镜头的升huá，从而让人印象深刻，内心戏疯狂的人，甚至被震撼到dāi滞，落泪，哭笑不得，又悲愤交加。 但我从未看过四个小时的片子，我担心我会缺乏耐心，半途而废。 结果大大超出了我的预期。我好像发现了宝zàng，连眼睛也不敢眨一下，生怕错过了黄金万两。 看完后，我甚至不知道怎么描述我的感受，也不知道怎样去写关于它的影评。一方面，坐在沙发上四个小时一动不动，身卝体十分疲倦。 另一方面，心脏仍然亢卝奋的不停回味，意犹未尽。 我觉得最艺术的电影就该是这样的。你能透过它，去认识那样一个时代，从而代入环境，去理解和认识一个个角sè和他们的行为，你会震撼，因为他们真的是一群人，你熟悉的人。 当然，对我bà |
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上楼的拼音实在是无可奈何之局，老删我的贴，我怕了。 接上文。 当然，对我爸这样追求感官刺激和技术特效的人来说简直就是白搭和亵渎。她只会觉得“这是什么乱七八糟的东西，太慢了，简直在折磨我”。 当然，这种电影也不会有很大市场。圣母们接受不了小四的极端行为，父母们接受不了这群问题少年，“善良”的女孩子们接受不了“玩弄感情”“三心二意”的绿茶小明。 他们确实更适合看更美好的世界。 电影如人。如果说《情书》是一位安静单纯的少年。那《牯岭街》就是一位复杂悲凉的大叔。 前者不可替代是因为个人成熟后无法再回到最初白纸的模样，才会更加追忆那份消逝的简单的美好。而后者，只有成熟后才会懂得，也才会感同身受，一起悲凉下去。 不过，共同之处就在于，都很美好，都能带来无穷的力量。 美好的事物适合远观而非强求后得到。让大众都去追捧《牯岭街》显然不切实际，同理，和初恋冰释前嫌也未必能真的追回年少错落的遗憾。 所以放手吧，交给时间未尝不好？ 我很想的开。 只是常常对自己没什么信心，也没什么要求。 分班考试那天，我在四楼考试，我知道监考老师们都要到三楼领卷子，就提前出了教室斜靠在栏杆旁，时不时看两眼斜下方的档案室。 过了一会果不其然有个深粉色的中年男人闪现。他进门领了试卷，和门口的老师聊了起来，忽然又将身子靠在柱子后，这家伙不会故意的吧？不想被我看见。 我悻悻然拿起要背的文综继续看。 还是忍不住想再看一眼他走了没，结果书刚从我的脸上拿下，就看到柱子后好像传来一阵敏锐的眼神，盯得我双腿发软。。。。 他绝对是故意的。。。他肯定看到我了。。。。。。。。。。。。 我索性不再看他，拿起书专心看。顺便挡住我的脸。 铃声快的惹人烦，在门口排队检测体温的时候叹气，这一场又要考死我多少脑细胞。 我坐的位置在窗边的末尾。刚写到一半，换了个姿势想舒服点写，撑着头的手有些酸痛，直觉告诉我身旁路过的人似乎有些不同寻常。 一抬眼，不是吧，我不是看错了吧。是叔，叔透过窗子在回头看着我！！！ 我不太能看懂他的眼神，好像有些担忧，又好似裹着层惊喜。 这回，确实是他先找到的我。 可惜太过惊悚，不对，不对，是好感动。 慵懒的身子马上打起了精神，赶紧挺直背好好坐着，根本不敢再抬头望他的背影。也许是因为愧疚，不想让他失望，答题却答的仍旧不理想。 吃完饭，我沉沉睡了一觉，真是够沉的，本来打算早点醒来复习，结果醒时距离考试只剩十五分钟。 也许是昨晚熬夜的后遗症。 揉揉眼，刚开几页数，一瞟窗外，又是叔！！！ 他一边笑一边走，还不时和身旁老师说着话。似乎，也瞟到了我，以至于我短暂的呆愣，不知道他的笑是否也有鼓励我的意味。 当然，更多的是不安和紧张。他拿了卷子往我的班级走，这回我聪明了，不行，不能给他看到我的狼狈。情急之下我死死把头靠在墙上，和他的距离也只剩这面墙壁。 也许是掩耳盗铃起了作用，感觉到他已走过，我稍微定了定心。在门外排队时，我回头看到他的背影，他果然在我隔壁的隔壁考场监考，此时也在检测体温。 不知道他是否也是这样看见我的。是否也会因我的背影而产生遐思？ 发卷时突然开始流鼻血了。。。真是莫名其妙。 流了太久，久到我都担心我能不能写完数学卷子。好在还是停了。 下课，我拿着一手的血纸往洗手间走，经过栏杆时还是好奇的往他监考的教室看去。 他果然收完了考卷正走出门，然后——也看见了我。 短暂的对视，我有些不知所措。我总能在人群中一眼找到他，他也总在人群中一眼发现找寻着他的我。 我回过头，未曾想过要珍惜在以后不一定常常拥有的来之不易的眼神交流。 第二天上午，分班考试终于到了尾声。 我真是被他惊人的洗手频率惊呆了。一节考试我光数了我有幸看到他的次数，竟高达四次！整个上午就光注意他来来回回的走动了，有一次我实在好奇，往男厕看去，当然，只能看到镜子。 这一看不要紧，里面就他一个在对着镜子来回打理发型，竟耽误了我的考试足足两三分钟！可气可恼，他走出来的一瞬我像个小偷一样要跳出心脏，眼睛拼了命的逃到试卷上。心还是没能静下来。 总感觉半个暑假的复习都白搭了。 好再还是考上了文科重点班。 上一段父亲口中的描写： “你刚走了不久，我就看到一个穿白球鞋的人在对面买早餐。我猜就是他。 他穿了件短裤，上身的衣服粉不粉灰不灰，还挎着一个小包，我更加肯定是他了。 果然，确实是他。是吧？” 是啊。他的特色连我爸都能认出来，一双球鞋，挎个小包，最好再配个牛仔裤和小电驴，形象在文字上跃然而出。 神情描写嘛，眼睛平稳的目视前方，眼神淡漠中透了些狡黠，眉头也许皱着，也许平缓到让人觉着悲伤。 看到我的时候会快速的确认，紧盯，扫过，重回正轨。 不看到我的时候，就一直在正轨上。即使在和老师说笑，动的也只是嘴角。 这样有趣的人，不能常常见到他，实在是太过严重的损失了罢。 |
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如果要我给这个时间段的感情下一个定义。 那就是终于要面临现实和痛苦。 我不再打着“享受痛苦”的旗号去活着，因为这份痛苦必须要面对，且真的是痛苦。 不是因为失去了他痛苦，而是回到原来没有他的生活里痛苦。 你永远不会失去偶像，对吧？因为从未得到。 得到后又失去的痛苦虽然无法比较未曾拥有的痛苦，但很显然，都痛苦。 显然如今我会拥有双份痛苦。 用那句青春伤感文学的话来说，就是没拥有过，还感觉自己失去了千万次。这下好了，还要一次终结，什么百转千回都没有了可能了。 我终于要面对一场真正意义上的离别，和我幼稚的童年、青春，和我不切实际的理想、美梦做告别。 前方等着我的还要无尽头的离别之路。我必须要从中做出选择，做出取舍，继而承担后果，支付代价。迎来无可奈何的痛苦。 之前无数次轻易地想象再次证明，没有经历过，对事物真的就只存在概念的模糊，而不是确切的直观感受。 离别，一点也不轻易。 对他来说太从容了吧。等我到了中年不知道会不会也这样，从容的和学生聊天，对话挑不出一丁点毛病。 虽然不知道等待着我的会是什么，但我感觉值得。 |
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讲道理，感觉他好刻意。 啧知道我在他心里不重要，但这样冷漠和形式化真的好吗！ 先认出你的一定是我啊！！我啊！！！ （不过细思一会又明白，其实他也知道我爹是为了安慰我。而他，也是在配合我爹安慰我。） |
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我突然在想，他看到那句话之后，是不是真的笑了出声。 |
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悲伤的不是再也看不见他。 而是再也看不见他的思想。 |
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我吃了好多好吃的，甚至吃到肚子疼。 晚上因为喝了太多莫吉托鸡尾酒睡得很快。 没有辗转反侧。 我突然想吃莫吉托鸡尾酒巧克力。 我知道，老师没那么重要。 但在我的心里，他绝不仅仅是我的老师。 我有什么错吗。 我不过只是被动的棋子，随意拨乱后一会怨恨一会感激。 林有有在道德上值得审判，但其实出于个人，我理解她。她也不过是剧中的工具人。 而叔好像也成了我命运里的工具人。 我知道老师的确没那么重要。 但是我一定会证明的，叔不止工具人那么简单。 我要睡觉。 也许醒来就会发现到了一个我学理科，他教文科班的世界。 顺便，我突然发现合照上有我。彩虹下面那个露出蓬松短发的家伙。 “我和彩虹” |
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他是那么温柔的人，即使是离别也是温柔的离别。 “暑假作业别都交给我，如果你们的语文老师不是我的话，直接交给现任语文老师” 他说这话的时候还在笑呢。 还是我记忆里的神情，淡淡的垂着眼，眉头弯的很厉害，过长的人中和薄唇搭配起来愈发绝情。 我想到两位小姑娘。都是我讨厌的小姑娘。她们没有错，只是性子太讨人厌，一个明目张胆不知悔改，一个以他人痛苦为自己快乐。 她们也非常喜欢叔。 这个我知道的，无论是她们的积极主动，还是恋恋不舍的眼神，又或是我不小心听见的窃窃私语。 我有些嫉妒。 她们曾过分担忧和悲伤叔的更换，而眼下只有我一个人要离开。 是的，我们班大部分人都会留下来。连带着那群我厌恶的人。 他们会代替我去听他剩下的两年课。抱怨他枯燥的文言文，繁琐的背诵，无情的批判，冷漠的发火。嘲笑他新添的皱纹，热衷他新讲的段子，佩服他讲题的耐心，还有对视的专注。 还有他让人印象深刻的思想，他独特的个人哲学，他的名言，他的电影台词，他的不屑，他的赞叹。 这一切的一切，再也与我无关。 我只能回到第一年的寒假，听他讲过的课，翻他多年前的诗作，一遍一遍想象，想象我无法触及的地方。 第一次产生那样浓烈的想要了解的欲望，却只能如此收场。 我都快忘了，他已经中年了。少女的情愫，少年的心悸，他都只会一笑而过。在我眼里是光是神又是人的他，眼里的我也许还不如一片砸到他脑门的叶子回味无穷。 他会很往常一样，上着自己的课，闲暇之余打打球，看看电影，骂骂国足，追追美剧。还会跟前扑后继的小孩们，聊天。 他的生活里，什么也没改变。即使我刻意去做些什么，也摆脱不了意味的寡淡。 我在他的人生里本就不值一提，连角落的灰尘都比我显眼。 我还有很多的第一次没有去做，等待开发。他几乎过完了一半的人生，满腔情怀也不得不被消磨大半了吧。他一定有非常喜欢的学生，有非常不想离别的人。 可他都经历过了，所以如此坦然。甚至心怀祝愿。 可我实在无法去言说。 我不知道我的白裙子在他眼里意味着什么，但我知道一定不算什么。 他太美好了，我不该过早遇见，使接下来的未来豪无趣味。 少女情怀总是诗。我终将跟情怀道别。 我不想习惯，但只能接受。 人活在时代里，无可避免的遭到命运和社会的捉弄安排，谁也不能幸免。除了接受，我更倾向于在做些什么。 上天偏偏不给我想要的世界，那我就在它给我的世界里创造出另一个世界。 它可以很小，也可以很大。它可以有意义，也可以没价值。 就像是米克的“里屋”。 我不知道该庆幸还是该遗憾，分开我与叔的既不是生离死别，也不是天涯海角，只是一次平凡的考试，考散了我们班。 我在向前走，而他只能停留。 但我的“里屋”里仍然有他的位置。 他的出现带给我的力量，不会磨灭。 世人常说多说无益，我说了太多太多，好像表达出来这份离别就没那么伤感。 回头望逝水年华，终归释然。 真是首尾呼应的好帖！只是，未完待续。 不管是加油还是努力，活下去，就那么活下去。 去做得更好，去创造，去怀抱热情，去热爱这个世界。 他不是救命的稻草，更不是锦上的繁华，他还是他。 |
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最新的新闻实在让人不想看。 鲍律师和李星星案的结果居然是萝莉“反诱”大叔，萝莉控成了正常恋爱。 唐老师离异后才和毕业女学生在一起，却因舆论调离一线岗位。 《生活在树上》的阅卷组组长也没了，意料之中。还是后台不够强啊。 还不如让我死在自由美利坚算了。让我去为彩虹人发声，或者为黑人下跪都比躺在床上干难受强。 开玩笑的。我很爱国，不要喷我，爷怕了。 就感觉自己标准一再降低。不能和叔谈恋爱吧结婚吧生活吧就算了，这辈子没戏了。现在连课也听不了，人都不一定能看见。 被迫组合的关系总是这么脆弱，妥协，一再的妥协去罢。 我不是一个贪婪的人，但我因为这个睡不好觉。 是我太矫情，没忙的起来，还是他真的很重要？ 我分不清。 我就是难过。怎么花钱怎么疯玩怎么胡吃海塞，还是难过。 比失恋难过多了。失恋还能放声大哭，还能有人理解你是为情所伤。我这个，顶多为暗恋所伤。 孤独是原罪中的原罪。在我看来非常重要的他，应该熬夜熬的很自在吧。我希望他开心，但也不免因他无法感同身受我的难过而落寞。 老师，你不长胖都对不起我，因为我瘦了啊。 |
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这几天陆陆续续和朋友聊天，大家都知道我对我的语文老师爱的深沉……… 看法都不一样吧。我最欣慰的一点是，这些朋友因为我对叔本身，对叔课堂还有段子的描述，而想要听他的课。发自内心的明白这位老师的难得。 要知道，有些朋友平时甚至是很讨厌老师群体的。因为一些老师的伤害。 但叔对我来说肯定没有老师那么简单啊。叔是独立的个体，是活生生的人。就像我之所以那么喜欢他，也是因为他把我当成独立的个体，当成活生生的人，真正去尊重，理解。而非仅仅作为调料品捉弄赏玩，并不只看成需要传授高考知识的学生。 因为这份离别的情怀，我对离别有了新的看法，同时也进一步剖析了对他的感情，还有我的需求。 我强烈需要一个懂我的人吧，一个和我有无限共鸣，相同看法，同样尊重的人。他可以是老师，可以是同学，可以是父母。而当这个人恰好是他的时候，而当身边极度缺乏这种人的时候，我的感情也就应运而生，愈发深刻，甚至深入骨髓。 也许能缓解我失去他痛苦的良药，一是不再渴望共鸣和理解，真正明白孤独的原罪。二是找到足以替代他的人，补充我的认同感。 现阶段，第二个太难以实现，还是去实现第一个吧。 今天读的《心是孤独的猎手》，让我感触很大。 |
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最近两篇征文我都写了很久，一篇两千多字一篇三千多字，在以往几乎不可能吧。希望能获奖，奖状上能有他的名字，拜托了！ |
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苹果 |
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昨天写读后感征文写到半夜，写完又把父亲叫出来改，父亲以前是报社编辑主任，我的作文他常常看和改。 我的标点符号一向很有问题。父亲改的烦了说“怪不得你们语文老师老让你注意标点符号”。 也许是矫情，滚烫的珠子滚了满脸。父亲回头看了我一眼，没有说话。 他不理解为何我会那样喜欢一个老师。 其实我自己也不曾理解的透彻。 我甚至就想当个老师，回来当他的同事。我算好了，能跟他公事足足12年呢。 是我太荒谬和天真了吗。 从米克身上，我看到自己。她是那么崇拜，仰慕，迷恋，尊重辛格。 甚至我俩的幻想都一模一样。 辛格死了，米克的梦破碎。 松叔不再教我，我的理想也不再完整。 没有人懂辛格对米克意味着什么，即使辛格从未读懂米克的唇语，与米克内心的想象差之甚远。可辛格仍然在米克的里屋里，仍然是她的神。 叔真的很神奇。有时像辛格，有时像杰克，更多的时候像店主。 而我只是最不起眼的米克。 米克在辛格死后彻底失去了理想，被现实死死地抓住，然后继续，就这么继续。 希望我不要这样。 |
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素描真是没有白学 |
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