[师生] 终于，还是消失远去了[第3页]

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[师生]终于，还是消失远去了[第3页]

作者:回望沐浴阳光

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而你，终习惯了另一个人陪伴的生活。你对我说：她很强势。
我：她强势，但是她能帮你解决很多问题，而你，只需要享受她解决后的成果。有失总有得。
如果可以，我想我会以另外一种身份在你身旁。可我尽力了，我做不到，我有些时候控制不了自己的言语，我不愿给你的家庭带来不安稳因素。
这是我最后能为你做的。

喜欢你的文字，加油！

那时，你对我说，我的条件适合参军入伍。我却拒绝了，因为我知道一旦踏进，我和你的联系就会断掉。我笑着和你说，等着我，我毕业后就回学校，我会陪你走下去。
如果我知道长大后就要面对那么多现实，我多想自己不曾长大，如初见。
毕业后的这么些年，我不停的学习，只是为了给足自己安全感。现在，终能买自己想要的东西，终能去当年许下的地方，只是身旁无你。
他们说，一个女人经济独立，便拥有了富足与幸福。可是，我的心底总会时常有个声音提醒我的这份遗憾。我克制过，后来，我也放任过，这种心情却依然存在。
好累，事业我想放下了。可身旁的人都在劝我三思而后行。如果是你，肯定会安慰我，让我听从内心的吧。

那年，你找我谈过后，我和你哭诉了很多很多。那一天，我肯定狼狈极了。
我问你：可不可以不要躲着我。你看了我很久，点了点头。
你说：以后还有很多美好的东西，那些不舒服的事就不要提了，现在你要好好准备高考。
我后来听你的，也没再偷偷跑出去玩游戏，虽然成绩并没有再有原来那么突出。

他们都说我原来是w爷爷的跟屁虫，现在是你的跟屁虫。我很欣然接受了这个称号。我开始变得越来越放肆。
我知道你有慢性咽喉炎，于是我每个周末趁家里人不注意熬好紫菜绿豆水，虽然我也是在网上查的，然后趁放学时候在门口等你然后塞给你。
我知道你因为喝酒有脂肪肝，每次我闻到你身上的酒味，我就像个老妈子一样叨叨你。
我知道你因为婚姻的变故常常感伤，我便会常常跑去你那里给你带来欢乐，有时趁旁人不注意，塞点零食或者塞封信给你。天知道，我当时有多想让你高兴一些。

直到2011年的3月的一天，你从外地研学回来，我开心地跑去接你，忘带外套，一路狂奔。因为你答应过我要给我带礼物。一个小小的钥匙扣，很可爱。你遇到了其他老师，在那边聊，我不好意思站在旁边，于是假装去十几米外的地方游玩，等你。
你是看着我离开的，我以为你们聊完后你会大步的去办公室。结果是，我的肩膀上突然多了一件你棕色的外套，
你说：看你急成这样，衣服也不穿，别着凉了。
你知道吗？那一刻，我有多欣喜，我恨不得跳起来。我裹紧了带有你体温的外套，笑着说：几天没看到你，想你了唄。
你无奈的扯了扯嘴角。
那是一个阴天，在我的心里，它是一个艳阳天。

我习惯性晚上先去小卖部买好小份西瓜，然后故意磨蹭等着你下班，我知道你看完最后一批学生回宿舍才会走，所以我总是掐着时间下来，然后把西瓜给你。
后来的你才告诉我，其实你也有在等我。我问你为什么，你说：因为怕你第二天来把我闹翻唄。我很生气拧了你，你看着我说：因为我怕你再像那天一样那么难过。
你说说你，为什么要这么好，我现在的回忆里全是你温柔的语气，全是你宠溺的语气。这辈子最失败的一件事就是失去你。

我也不知道我们之间具体是从哪天开始有了质变，也许是我刚刚提到的为我披外套？也许是我日复一日的西瓜，绿豆汤攻势？也许是我们一个个的你回家我回宿舍的那些晚上？
高考前的那晚，你带我去爬了那座山，那是你很久以前就允诺过我的。
我说：过几天我就不是这学校的学生了，我没办法再陪你走夜路了呢。
你说：你总要长大，陪我一个老人家做什么。
我停下了脚步，看着你：我不觉得你老啊，再说，就算老了，我也喜欢。
你苦涩地又扯了下嘴角：如果我再年轻一点点就好了。好了，我们爬到山顶，然后就回家，好吗？
不等我答应，你就大步往前，现在的我回想，是不是那时的你眼角也有泪的？你只是不在我面前流露而找的一个借口？
我只能跟着你埋头往上爬。你先到小山坡，你和我说，你遇到烦心事的时候就经常爬山。我听进了心底，我直到现在也和你一样的习惯，有什么不顺心的事就去爬山。
下山时，我边笑边哭对着你说：就要毕业了，总要给我一个拥抱吧。
那个拥抱很久很久，久到我应该哭湿了你的衬衫胸口。

如果那天过后，我就停下。我们就不会有那么多的遗憾或者困扰了吧。也许，在很多年以后，我们还可以当朋友。
可是，感情，如果能受控制，那也不能称之为感情了。年少的我，不会去想岁月静好，只想要陪在你身边，只想要见到你，哪怕在一起多一秒我也欣喜若狂。
大学时，我和你分享我所有的喜怒哀乐。慢慢的，你主动给我的电话越来越多，我后知后觉发现，原来我从来不是单向的。
转眼到了又一年过年，和老同学聚在一起吃夜宵，吃的很晚。我朋友把我送到我亲戚家楼下，然后他再回家。当时可能因为喝了一些酒，被冷风一吹，突然就想起了你。我摸起手机，问你：你在哪儿，我喝醉了，亲戚不在家，没地方去了。
你问：你告诉我地方，你等我，别乱跑，我就过来。
我回：傻啊，xxx路。
然后边等边骂，太慢了，快冷死。可能我当时脑子不清醒吧，但我的确就是那样的状态。
我也不知道你花了多久才赶到。只知道自己当时大概快冻僵了吧。
把我领回去后，让我进电炉子，然后泡上了一杯枸杞茶我本来不喜欢枸杞这东西的，无奈是你泡的，总要喝上几口。
然后你：这么晚了，一个女孩子还在外面，多不安全啊。你回去，他们怎么不送你？
我：这不有你么、
我好像越来越擅长去调戏你了，在学校时，我记得你还会反驳几句，现在却是默认了。
你：拿你没办法，你暖和了再去洗澡。
因为你和你父母是分开住的，说完你就拿着几床被子去其他房间铺床了。
我：干嘛？我又不会怎样，床这么宽，没必要再铺床啊。
你的手当时顿了一下，你看着我说：你现在读大学了，外面的世界很精彩，不要吊死在我这么一个失败的人身上，懂么？
我：外面世界跟我有个屁关系，我只要你。
大概是喝酒壮人胆吧，我把藏在心里很久的疑问问出来：你到底爱不爱我？
你看着我说：爱不是一个字就能完成的，你身上有无限可能，我不想耽误你。
我固执地看着他：可是我就是只要你。
你无奈妥协，摸了摸我头：好，今天太晚了，这件事我们明天再说。
当时，大概扑入他怀抱是本能吧。我说：你也爱我的，对吧？我能感受的到，我不是傻子。你要是不爱我，那我这些是不是可笑。
你只是默不作声地抱着我，年少的我不明白你心底的想法，到了这个年纪，我才明白。
说来也是我幼稚，第一个拥抱是我主动，第一次的吻，也是我主动。
那夜，我是下了很大决心，我想要看看我吻你后你的反应，如果你推开了我，我想我以后就要远离你，虽然不知道那时我能不能做到，可我的确是一个自尊心很强的人。
我能感受到你身体的异样，也许就是那异样，让我坚信你对我是爱的。那个晚上，你还是去了另一个房间。

第二天，你为我准备了早餐。然后，要把我送回家。我又开始新一轮软磨硬泡，我：让我吃完午饭嘛。不过，当时小聪明的我早就给亲戚打了电话，说我要去我最好的闺蜜xx那里住一段时间，然后我串通xxx帮我做伪口供。
中午，是做的可乐鸡翅，还有宫爆鸡丁，一些青菜。吃完后，我想着来表现一下，刷下碗。你：别来，以后你找男朋友，记得找一个不让你洗碗的人。
我：又说什么鬼话
你：哈哈哈，以后你就知道了。
我现在想着这段对话，唯有苦涩。对于一个明明爱的人，却要交到别人手上，有多难受。

吃过饭后，你当时喜欢玩一款wy游戏，操作不是很复杂，我看着你玩。玩累了，你问我，几时回去，我送你回家，不然家里急。
我：我和家里说了，在朋友家住几天。
你眼中那时闪过欣喜的光芒的吧。你：那你去和你朋友聚啊，不用整天陪着我。
我：就这样，挺好啊。
你拿我没办法

陪了你几天，我还是乖乖地回家了。过完年，马上就是开学。我又跑去和你见了一面吃了一顿火锅，emmm，又小小调戏了你一下。每次过后，你总是无奈的看着我。我想，我在你的生活中越来越有分量了吧。
开学后，晚上会经常煲电话粥，和你说的最多的就是：想见你吧。
某一天，我和你说，有男孩子追我，是隔壁专业的，经常一起上公开课。你：那你怎么回答别人的
我：我没回答啊，他长得也还可以啊。
其实，我早就和他说了，我有男朋友说了。当时，那么说，就是为了气气你吧，因为你总是说我会有好的选择什么的来气我。
接下来的日子，你开始不怎么接我电话了，你总说忙。
我发觉也许是我说错话了，于是我发信息和你说：那是我胡口乱说的，其实我早就说了我有男朋友了。
我发了很多很多信息，终于，你回：遇到你觉得长得可以的，有好感的可以接受。
我：接受你个头
你：我本来就不适合你，我给不了你以后。
我：这是你逼我的。

那段日子哭的最惨吧，我明明那么喜欢你，你为什么不喜欢我？你为什么总是把我推出去？
五一节，回了家，又踏进学校，想着看能不能偶遇到你。结果没偶遇到，等了一下午，还是不见你。
还是我输了，我去你家门口按门铃，你开门，看到是我：你怎么来了？
我推开了你，就跨了进去。然后才认真看你模样，瘦了一些，问你：在家做什么？
你：上课，然后玩玩游戏。
我：哦，你是不是嫌我烦了，电话也不接，总是忙。
你默不作声。我：你到底什么意思？如果不爱，你直接告诉我，你这算什么？
你：吃东西了不，饿不饿？
我：你先回答我的话
你：我若不爱你，我为何要关注你，但是我更要想你的以后。你要知道，你和我在一起，有很多事，旁人指指点点，你受不受得了？我可能很快老去，甚至我走了，你怎么办？你父母那里，你能不能面对？
你的一连串问题让我越加烦躁，我：我说了我不管，我现在就是要和你在一起，以后，总有解决的办法。但你这时不能离开我，我不准。
许是我的坚持终究让你愿意听从你的内心吧，那次，你吻向我，我差点没窒息。
后来，我发现，你的占有欲不比我小。你说情话的时候，每次都能让我心跳加速。
真想，一辈子就能和你这么安安稳稳下去。哪怕拿去我十几年寿命作为交换条件我也愿意啊。

可我终究要长大，我终究要去思考你的以后。
我不忍你到中年，还要因为我颠沛流离。我不忍你受到我家人一点点指责。我不忍你被人在背后指指点点。这是你生存了几十年的土地，你怎么和我走，你父母要怎么办？
做的这个决定。我不想再去判断对错了。
我只知道，你现在的日子过的很好，这就够了。

最近追剧《向阳而生》到38集，不记得有多久去为一部电视剧眼泪直流。有些人受命运的眷顾，一只脚踏进鬼门关，仍能全身而退。却有很多人哪怕拼尽全力，依然不能改写结果，科技总不能高于疾病。
这部剧对亲情，友情，爱情的阐述贴近生活，没有主角光环，没有玛丽苏剧情，没有人性险恶，呈现的只是生活的真实，述说着一个平凡的癌症患者如何面对已知的人生，用真挚的情感，乐观的态度感染着身旁所有人。
当我哭着写完这段剧评之时，我不禁问自己，在一些无法改写的原有历程中，我要怎么去面对我以后的生活。人生能有多少时间去逃避以往的痛楚？

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加:2021-10-01 09:56:59 更:2021-10-01 10:08:24

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