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[师生]你再也无法了解也无从得知的思念[第3页] |
| 作者:此生钟爱你的脸 |
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暖贴 |
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又有半个多月没更新了，生活还是一样的平淡。最近的状态一直是得过且过，不想去改变很多事情。和G先生也没什么过多交流。感觉两条线已经完全平行了，我也不再对他的生活感兴趣。不知道从什么时候开始，不再过度关注他了，这其实是好事。人总说念念不忘必有回响，但其实就像那句歌词写的，人生苦短何必念念不忘。 |
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现在可能只是在我心里给他保留一个位置，有时候自己会走神会想念他，但仅仅只是想念而已，也不想再和他联系。我也不再经常梦到他了。那些朝夕相处的时光也好像在一瞬间成为了过眼云烟。也不再在无数个夜晚辗转反侧。曾有所念人，隔在远远乡。 |
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双十一要买个新的笔记本电脑，在京东想买的时候默认地址显示我家所在的地区无货，我寻思把地址改到学校看看行不行，点开其他地址才发现居然还有G先生家的地址。那一刻大抵是风又起，我的思绪跟随他的痕迹又一路涣散，心神迷离。 |
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有一个月没来更新了，睡不着，突然想起来我还没有在这里说，前几天我把他VX删了。这段时间觉得自己突然就释怀了。我们也不在偶尔联系了，好像也确实没什么可说的。更准确的讲，他现在连一些比赛和新闻这种话题都不愿意回。就突然觉得好像这个人在我的列表里躺着也没那么必要了。之前从来没萌生过删好友的念头，可能是因为心里还留存那一点点的执念。而现在，那仅存的一点执念也随着时间的推移消耗殆尽。 金刚经里有一句话：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。 与大家共勉。 |
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我其实很欣慰，已经有段时间没有梦到过他了。也不再对那些悲伤的民谣感同身受。其实这种乍然很洒脱也很可悲，它会在你再次见到这个人的时候隐隐作痛，以至于此前所有的隐忍和克制都付之东流。但好在不出意外的话，我们此生不会再见了。 |
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我和他并没有真正在一起，始终是一种不清不楚又若即若离的状态。但在生活中又是一种在一起的状态。时间追溯到2019年的9月底，我们大吵一架，原来感情是经不起摧残的，这一吵就吵散了。其实也不是什么突出的矛盾，无非还是原来那些问题，经常见不到他这个人，他回消息不及时…种种现在想起来就是一些陈芝麻烂谷子不值一提的事儿，当时我会很在意这些，一方面是我自己占有欲极强，另一方面我很没有安全感。 |
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在这次吵架之后，他认识了一个和他年纪相仿的老阿姨。进展也比较迅速，过了两三个月对方怀孕了，所以在疫情刚开始的时候火速闪婚了，当然，因为疫情没有办婚礼，不过至今也没有办。说起删好友这件事儿，让我想到了他决定官宣自己结婚的时候。那时他大概结婚有小半年了，至于我是怎么知道的，当然离不开我对他的各种“关注”。 |
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有一天晚上他突然给我发微信，他说，想了很久还是决定告诉你，不然我总觉得自己辜负了谁对不起谁。疫情期间我结婚了，我希望你能祝福我。时间太久了，我记不清自己是怎么回的了，我也没有截屏保存聊天记录，因为觉得这段话太痛苦了。我好像回的他其实我大概猜到了，祝福你之类的废话。他说，你把我删了吧，但我不会删你。我不知道回什么，就回了个为什么。他说，因为我答应过你我不会不在的。 |
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我觉得可悲又可笑。他还记得自己说过的话，但却是以这样一种形式在履行。在那一刻，我万分难过。但我记得好像只哭了一两分钟便没有了眼泪，说到底，还是我之前对他的“关注”让我有了心理准备，之所以会哭是居然真的等到了他亲口告诉我这个事实。当然，我那时候没删他是出于一种你不删我我删了你显得我很幼稚的心理。而现在，删了就是释怀了。 |
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在平静的打出这段故事的时候，我已经没有任何波澜了，更不会难过。我只是还想把这段故事记下来，我发现我的记忆力越来越差了，随着时过境迁，我会更加想不起来这些细节，所以趁我还能记起来，把这段经历写下来留个纪念。毕竟对我来说，他像是死了，但还是个值得纪念的人。 |
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刚刚没戴眼镜去洗手，抬头看了看自己今天穿的高领衫，像极了先生经常喜欢穿的黑色高领。前两天看到他在某社交软件上发的最近出席某活动的照片，不得不说，我当年的眼光确实还不错。那身装扮我记得应该在很久之前他参加一个活动穿的一样。还是会记得这些细节。每当想起这个人的时候，就会习惯性悲伤，就像应激性创伤障碍一样。可能还是因为这么多年，已经成为了习惯。满园春色宫城柳。 |
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昨晚梦到他了，我们就像不认识一样。哪怕是并排坐面面相觑…醒来之后就一下子回到现实。果然“梦里的每一个人都没空等你”。 |
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后来我说的每一句我爱J城，都是我爱你。 |
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半夜做了长大到现在有史以来最可怕的噩梦，可能也不是可怕吧，就是那种极度恐慌的感觉到了极点。然后我给G先生发微信问他我该怎么办。还没等到他回我，就突然醒了。 好久没梦到和他有关的了。 I hadn't spent a day without thinking about you. |
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