[师生] 你这黑厮。[第20页]

有什么事情都想告诉你的我，在你不理我的这一年，刚开始，还会给你发个微博私信，你不回我没关系，只要我看到上面有已读的字样，知道你会在，我都很安心。好多话都只想跟你说，好多负面情绪，好多牢骚也只想跟你讲。跟我的闺蜜们都不会说太多这样的话，话到嘴边又觉得其实也没有什么，有时候真想说一些事情，可是故事太长又不知该从何说起。18年春夏的时候，那时候真的炒鸡委屈，躲在厕所痛哭流涕，可是哭完了又要擦擦眼泪继续工作，我很想告诉你啊，可是你不在，哭哭。上了研究生后，好多老师们和同学们都觉得我们这些推免的太容易，可是我的脑海里划过一幕幕艰难的场景，最后还是说到，恩，挺容易的。有些事不足为外人道也。
有好多件事情我是想跟你讲的，可是打出来的字以后，我却突然不知道为什么要发出去，就删掉了。我好像开始学会了心酸苦楚都往肚子里咽。然后现在变成了一个不怎么爱说话的内向的人了。你曾说过要见证我的成长的，我这段时间还是有些重要的变化的，老师，你缺席了，不知道你是遗憾或者是庆幸。
在这八年里，我每天每刻基本上都在想你，看到什么都能想到你。看到13:40能想到你，看到79能想到你，看到34能想到你，看到好吃的好玩的都能想到你。我有多么喜欢你我也不知道，但是之前看到过的一句话，上九天揽月，下五洋捉鳖，这句话让我多能体会我的心情，我也愿意这么为你做，尽管你并不需要我这样对你。
以前收到你的消息的时候心里就会“咯噔”一下，这种症状后，又是我扑通扑通的心跳，你能明白这种感觉么？这几次你回邮件我都没有了这样的感觉，我也没有非要见你一面的执着了，也不知道是不是我心里的小鹿撞死了。也可能是之前我问你我们以后不联系了么，你说的我们还有什么好联系的，令我伤心绝望了。虽然我曾说过啊，你不珍惜我，过了这个村我在下个村等你，但是我不知道我是不是真的能总是赶到下个村。
可我依然还是那么喜欢你，最起码现在是这样的，尽管所有人都说我，问我为什么？我唯一能想到的就是，和你聊天的时候我真的很快乐。能有这份快乐，我就很满足了。虽然你跟我说过的话少之又少，我的手机里现在还存着从2014年5月开始你的短信，五年啦，还没有我跟我闺蜜一个星期聊的多，恩，主要你也太忙了，不能像我们一样这么闲，哈哈哈。
“我最初面红，最后双眼通红，再幼稚还是觉得爱你如梦。”
谢谢你，这三个字我总是说，因为我再也找不到别的字样能表达你的好，（当然了我是把你对我的不好都忘记了，哈哈）这么多年你的陪伴，有家庭的你总是能收到我不合时宜的短信，你却从来不抱怨我，还经常耐着性子的安慰我，劝解我，让我每一步都走得坚实而有力量。我知道我的喜欢对你造成很多的困扰，可是你也不曾为了免于烦扰就伤害我，而是用许多温暖人心的话，让我开心，让我将你忘掉好好生活。
往事又犹如电影般在我脑海中划过，都是我用尽十成十的真心喜欢你的样子，你曾说过25岁前属于自己，25岁后就不属于自己了，我离自己的25岁还有一年，但是我离毕业还有三年，那我还有至少三年的时间属于自己吧，如果不变的话，我能用十成十的真心喜欢你的时间也就这三年了。不知道你对我的真心能不能有一分，我想你也一定不会存着我的记忆，一定早就忘记了。没关系的，我记着就好啦。
我今年本命年，24岁了，岁数真的已经很大了，早已不是青春岁月了，早就过了满脸胶原蛋白的岁数，连眼下都开始长了小细纹，我不知道什么时候就会突然的不像曾经那样喜欢你了，这些话也就不会说了，也可能你什么时候就突然不理我了，所以我想趁着我还想告诉你的时候，趁着你还在的时候，一股脑的全部给你说。每次跟你聊天的时候，我都当做最后一次跟你聊天，因为我不知道你什么时候会突然离开。
23岁的生日信不知道你还能补给我嘛，24岁的生日信你还会给我写嘛，答应我唱的歌还会唱嘛，我也曾经幻想过，在我毫不知情的时候，你给我寄来了你写的一封信，我自己欢呼雀跃有多么开心的样子。我知道你不会实现你的承诺的，但是人总要有些愿望的嘛，万一见鬼了呢，哈哈哈。
如果可以我还想继续和你保持好朋友的联系，如果不行，相忘于江湖我也没什么好遗憾了。
说的这些话让我感觉自己是深夜出租车上的情感电台。哈哈哈哈。

我想走到你身边在你的耳边轻轻的说一句我真的好喜欢你

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